유년기는 기억이 잘 없다. 할머니나 친할머니집에 맡겨졌었다. 부모님은 맞벌이셨다. 엄마는 외출시간이랑 옷차림, 몸매,표정 등 외적으로 통제가 강하셨지만 의외로 학업이나 진로는 전혀 통제없이 하고싶은거 하라고 해주셨다. 초등학교 수업 후 집에 들어가도 집에는 아무도없었다. 반찬도 딱히 내가 먹을게 없어서 맨날 밖에서 닭꼬치를 사먹었다. 비만이 됐다. 왕따를 당했다. 밤이되면 매일같이 엄마아빠는 싸웠다. 엄마는 집이떠나가라 울고 소리지르고 아빠는 술에 취해있었다. 그러다 엄마는 집을나가고 나랑 언니는 밤에 엄마를 찾으러 동네를 돌았다. 다행히 항상 엄마를 찾았고 집에데려올 수 있었다. 그때부터는 엄마를 달래주고 안아주는건 내역할이었다. 아무도 나를 안아주진 않았다. 밤마다 집이 난장판이되고 숨죽여 듣는 시간이많아지고 ,엄마가 나에게 아빠욕을 하는게 너무 너무 지겨워서 엄마께 이혼하라고 했더니 그래도 너희 아빤데 편을 왜안들어주냐며 혼을 내셨다. 혼란스러웠다. 언젠가부터는 엄마의 히스테리가 가족 모두에게 향했다. 정상적인 대화가 불가능했다. 우리가족은 외식을 할때도 ,여행을 할때도 적막또는 싸움이 가득했다. 여행 갈 때 적막한게 싫기도 하고 신이 나서 한번 차에서 노래를 불렀는데 아빠가 시끄럽다고 소리를쳐서 그뒤론 가족앞에서 좋아하는 노래도 못불렀다.그 때의 상처가 너무나도 커서 그뒤로 발표를 좋아하던 내가 발표공포증이 생기고 무대를 좋아하던 내가 무대공포증이 생겼다. 가족끼리 밥먹다 누가 한마디라도 하면 무조건 싸움으로 끝이 났다. 아직도 그렇다. 그래서 본가가 편하지가않다. 다들 이렇게 가족에 문제가 하나씩은 있다고 믿고싶다.

그냥 아무도 모르게 사라질 수 있게 해주세요. 애초부터 존재하지 않았던 사람이 될 수 있게 해주세요.

능력이 약해서큰일이다 한자능력검정 시험 876급2까지만 보고 합격증을 처음이름으로 따고 영어소통인증서도 따고 4급나왓는데 너무 실력이약하다 보컬도약하고 발라드신나는것도 약하고 아무리 보랏빛향기 를 버스안 노래방기계로 100점맞앗다한들 그때뿐이겟지 그럴거야 그래서 나는 이제 더노력하기로 한다 먹는거 요리는 브로콜리두부무침이고 김치볶음밥 잘하고 계란후라이 와 밥 잘하기 끝 나머진 다 약소한 요리실력 ㅠㅠ 휴우 다들 너무잘하는데 난 이게뭘까 하고 비교를한다 엄마도 주변지인 무당이모도 비교하고 더잘하라는거처럼 느껴졋나봐그동안 이젠 요리도 선보이고싶어도 안되고 내맘처럼 간하고 요리를 잘보이고 싶은데 안될까 고민중이에요 또 실***까봐요 저도여자라그런지 너무 답답한여자같아요 요리못하면 다 좋아하진않잖아여 나이대가 35살이고 만으로는 33세에여 근데 너무 답답하네요 에휴 내팔자야 ㅠㅠㅠ

함뷰로 말하기도 뭐하고 그렇다고 걸러서 말하자니 부족하고 여기서 채워가시길 바랍니다 그냥 좋은말 한디 적고 채우시죠

Q: 저 난간 너머로 사라지면 어떻게 될까 A: 몰라서 묻는거야? 당연히 죽겠지. 아니면 살아서 ***가 되거나 Q: 난 그렇게 피흘리고 쓰러져 죽은 내 모습을 상상해보곤 해.

제 위 사수부터 포함하여 저희 팀에서만 최근 3달 사이 7~10명이 퇴사하고 다른 사수분도 퇴사한다고 합니다. 저도 3개월 계약 후 연장 검토중인데 곧 3개월을 앞두고 있어요. 안그래도 회사 업무 및 환경이 많이 힘들어서 지쳐있어 퇴사를 고민중에 있는데 해당 얘기를 들으니 좀 많이 심란해졌습니다 2달 사이 7명 퇴사한 팀 어떻게 생각하시나요

새벽에 과자를 폭식하는 습관이 언제부턴가 생겼습니다. 너무나도 해결하고 싶으면서도 그 순간이 주는 달콤함때문에 또 포기하고 싶지도 않은 양가적인 마음 속 깊은 곳에 있습니다. 정확히 언제부터인지는 모르겠지만 변화 언저리에 직장병행으로 편입을 위한 공부를 함께하였는데, 소화 불량이라도 만들어서 공부를 독하게 했다는 사람의 일화를 보며 밤에 조금씩 먹던 것이 그 양이 점점 더 많아졌습니다. 실제로 낮에는 입맛이 없습니다. 없을 수 밖에 없긴 합니다. 밤에는 다른 사람이 못먹는 쿠키 한통(예를 들어 쿠크다스 큰 것 1박스 전체..빼빼로 4통을 한번에 먹습니다) 몸무게는 163cm 44키로그램 정도를 몇년간 유지하다가 이런 일이 몇년간 지속된 후 살이 찔랑말랑하난 찰나의 순간마다 마운자로나 (제일 낮은 단계), 큐시미아 등을 복용해보았으나 속만 안좋지 행동 교정에는 의미가 없다는 것을 지각하였습니다. 실제로 몸무게 집착도 있는 편입니다. (43키로일때는 힘들고 45키로 이상일때도 불편하여 44키로가 스스로 제일 편하다고 느낍니다) 자다가 2-3시간마다 깹니다. 그렇다고 잠이 안오는건 아닙니다. 늘 피곤합니다만 잠을 깊게 들지 않아 자다가 깨서 먹고 자다 깨서 먹고 아침되면 봉투를 보고 자괴감이 듭니다. 하지만 말씀드린 것처럼 이 순간이 저에게 도파민 회로로 연관이 되어버린 것 같습니다. 의지도 의지겠지만 어떤 처방을 받으면 좋을지 (푸록틴 복용 중임 효과없음) 병원 다니고 있지만 뚜렷한 호전의 경과가 보이지 않아 도움 요청합니다. 참고 Adhd 아토목신 25mg 복용

중소기업이랑 대기업 차이점이 뭐죠? 중소기업/대기업 별차이 없죠?

1인 헤어샵을 운영 중입니다 9년운영중에 3~4년은 직원을 두고 일했지만 여러가지 속 썩는 일들이 많아져 포기하고 혼자 일하고 있습니다 서비스업이다보니 주말에 근무 하고 평일에 쉬다보니 30대 후반이 되니 더 더욱이나 혼자 외딴섬이 있는거 같습니다 모임도 나가려고 노력도 하는데 쉽지가 않네요 이 지독한 외로움 해소 할수 있을 까요 ? 요즘 무얼 해도 즐겁지가 않고 다운되네요 실오라기 붙잡듯 헬스장 에서 러닝 하면서 땀 흘리면 좀 나아지긴 하는데 다시 샵에 혼자 있으면 이런저런 잡다한 생각이 너무 많아요

Q: 저 난간 너머로 사라져도 괜찮겠지. A: 안돼 Q: 왜 안되는데? A: 넌 소중하니까. 그래도 나는 사라지고 싶어.

상담사가 업무관계란다 됐다그냥 상담안할랜다 상담하면서 강제종결당한사람한테 다시 상처주는거이해안된다

그동안 시험기간에 공황, 불안증상으로 비상약을 추가로 먹으면서 지내왔어서 이번시험도 걱정이 많았습니다. 이번 시험 5일 중 4일이 지났고 오늘까지 비상약을 먹지않고 시험기간을 보내고 있음에 너무 감사하고 기뻐요! 내일도 잘 보낼 수 있기를🙏

저는 5년만나고 최근 헤어진 여자친구가 있습니다. 5년만나고 26년7월 제가 이별을 통보하고 헤어졌습니다. 헤어진 이유는 여자친구는 고졸 검정고시에 간호조무사로 치과에서 일하고있었고 집안이 부양할 정도는 아니지만 4남매로 막내여동생은 살짝 정상사람에서약간 부족한 정더 입니다. 헤어진 이유는 이런 여자친구의 학벌 직업 등 요인입니다. 그리고 약간의 권태기도 있는거같습니다. 그리고 저는 다양한 분야에 관심도 많고 여러 취미를 해보고 싶은 반면 이 친구는 다양하게 알지는 못하고 본인이 관심있는 주제만 관심있으며 여러 취미가 없습니다. 저처럼 취미를 많이 해보고 싶고 여러 주제에 관심이 많은 사람은 드물다는 것을 알면서도 자꾸 이런사람이 있지 않을까 욕심이 생깁니다 이와 반면에 5년이란 시간을 만났고 지금 전여자친구가 재회를 바라고 있어 저도 고민하는 이유는 이 친구만큼 저를 진심으로 사랑해주고 아껴주고 항상 저 잘 되는 것만 생각하고 아껴주는 친구라 너무 행복하고 마음이 편안했습니다. 정말 엄마처럼 잘 챙겨주고 아낌없이 사랑해주고 같이 키우던 고양이 두마리도 함께 있을 때 가장 행복합니다. 이렇게 좋은 사람을 놓치는게 맞나 생각이 들면서도 한편으로는 더 진취적이고 직업도 괜찮은 멋진 사람을 만나고 싶다는 생각이 자꾸 듭니다 어떻게 해야할지 머리가 터지겠어요 이제는 결론을 지어야 할 때가 왔습니다 이제 30살이란 나이라 결혼 사람으로 정하려고합니다

구직활동중인데 이젠 아예 어차피 넣어도 안 뽑아줄텐데 왜 내가 이러고 있지? 이런 생각이 들어요ㅠㅠㅠ 좀처럼 생각이 바뀌지도 않고... 그리고 기업 알아보는 게 생각보다 되게 많이 에너지 소비가 돼서 왜 남들은 알아서 잘만 하는 거 나만 힘들어하는 거 같지? 왜 뒤쳐질까? 이런 생각만 들고 귀찮아서 채용 사이트조차 아예 안 들어가고 있으니...... 번아웃이 온 거 같은데 돈이 당장 필요해요.. 이럴 땐 어떡해야하나요 알바도 구하기 굉장히 어려워요 제가 힘들 때 나타나는 특징이 대인기피증이 살짝 스멀스멀 올라오는데 지금이 딱 이래서. 게다가 일머리 없어서 바로 잘리기만 하다보니 자신감 매우 떨어져서 이제는 도전하고픈 의욕이 안 생겨요........

먼지처럼 사라지고 누구도 나를 기억하지 못했으면 좋겠어요

그냥 전부 망해서 처음부터 시작했으면 좋겠어요. 남들의 관심과 인정에 목매달면서 제대로 할 줄 아는 건 없고 전부 어중간한 상태인 게 너무 ***아요. ADHD 관련 약을 10년 넘게 먹고 있는데 이젠 더 바뀔 것도 없는 것 같아요. 이미 아침에 일어나는 것부터 에너지를 쓰고, 학교랑 학원에서는 학생들이 무시하는 게 무조건이고, 노력을 해봐도 일반인들 평균밖에 못 가니 왜 노력을 하지 않냐는 소리도 들어요. 심지어 부모님도 지들 말이 맞고 내 말은 틀리다를 시전하니 속 터져 죽을 것 같네요. 아니 논리가 자기들은 말이 통하고 저랑은 말이 안 통하니 제가 틀렸데요. 아니 지들이 몇 년 전 사람들인지 모르나 봐요? 지금 학교를 다니고 있는 당사자 말이 틀리다는 게 뭔 ***죠? 그래놓고 항상 저랑 말이 안 통한다면서 대화하기 싫다네요. 저 그냥 계곡 미성년자로 살면 안 되나요? 저에게 책임을 지기고 싫고 책임질 자신도 없어요. 아니 그냥 다 전부 망하고 새로 시작했으면 좋겠네요.

하 이대로 집에 안들어가고싶다. 밖이 훨씬편해. 기숙사가고싶어..

좋은 하루 보내세요^^

공부잘하고 서열 높아지면 도파민 뿜뿜하나, 숙제와 미션의 욕구로 가닥을 잡아가면 스스로 만든 목표의 감옥에서 나올 수가 없다. 자의든 타의든 미션 숙제 중독자들은 멀리하는게 마음이 평화롭다. 같은 것을 겪더라도 목표를 위한 발버둥이 아닌 그 자체의 경험을 만끽하는것이 만족의 과정. 과하면 다치듯이 경험도 만족할만큼만. 지나치면 독이다.