졸려서 자려는데 짜증이 올라오고 살기 싫어지는대 이것도 정신병인가요

최근 두달전에 ptsd겪고부터 엄청난 우울증이 온거같은데 그뒤로 잘읽던 책이나 잘하던 게임같은게 집중이안되고요 그리고 자다가깼는데 꿈이 진짜인거같은 망상이 반나절 지속되고요 제가 자는 시간에 제가 쓰지않은 글이 sns 임시저장이 돼있고요 해킹인가싶어서 로그인기록을 봤는데 해킹은 아니고요 이러다가 제가 조현병이나 해리성 인격장애나 정신분열일까봐 너무너무무서워요 뭐 하루중에 기억이안나는 부분이라던가 특별한 증상은 없는데 이 임시저장글때문에 갑자기 너무 두렵네요 정신분열일까봐 무서워하는 정신증도 있나요????? 제가 요즘 (조현병,정신분열,다중인격) 인걸까봐 매일매일 무섭고 오늘 뭐했는지 내 정신 괜찮았는지 짚어보게 돼요. 그러다보면 이인증이 도져서 내가 내가 아닌거같고 그래요 이거 어떡하나요ㅠㅠ

학생인데요..제가 원래 말랐었는데 살이 좀 찌면서 다리에 튼살 흉터가 생겼고 중요부위도 색깔이랑 모양이 좀 별론데 나중에 ***할때 남자가 싫어할까요.?

제가 동성연애를 할 때에도 데이트***을 당했지만 버티고 다 버텼어요 최대한 근데 제가 믿었던 남자 선생님에게 *** 당할 뻔한 이후로부턴 좀 이상해진 거 같아요 약간 성적인 거에 트라우마가 페티쉬가 생겨버린 거 같고 좀 트라우마 올라올 거 같으면 차라리 다시 ***하려고 했던 사람한테 연락해서 잘까?? 그러면 좀 덜하지 않을까?? 이런 식으로 생각이 이어져가네요 근데 이게 싫기도 한데 앞으로 살아가는데 문제는 없겟죠 아님 그냥 현재 대학병원 다니고 있는 선생님에게 말을 하는 게 좋을까요? 사실 말로 해결될 거 같지도 않아서 걍 약으로만 먹고 싶긴 해요 운동도 열심히 해요 차라리 체력이 좋아지면 극복이 될까 하고요 사실 그러면서 다시 만나게 되는 상상도 맨날 리플레이 해요 사실 몇번 정도는 죽이는 상상도 해요 남녀 힘 차이가 있지만 제게 칼을 잘 쓸 수 있을 정도로 운동을 하면 그것도 상황이 달라지지 않을까 해서요 그래서 다이어트도 하면서 운동을 맨날 해요 약간 담담하게 말하지만 바뀐 점이라곤 강압적인 ***에 대해 긍정적으로 바뀐 거와 몸에 상처가 나도 무던하게 반응을 하는 거 같아요 사실 그 이후로부터 약간 제 몸에 멍 드는 거에 쾌감을 느끼곤 하거든요 ***물을 봐도 무감각해지고요 이곳에 글을 쓰며 궁금한 건 뭐냐면 그냥 앞으로 어떻게 살면 되는 걸까요? 그냥 운동 열심히 하고 체력적으로 일단 기르며 하고 싶은 일을 하며 살기? 아니면 사랑하는 사람을 만나기? 근데 사랑하는 사람 만나는 건 쫌 어려울 거 같긴 해요 여기서 데이트***은 잘 버텼는데 왜 선생님한테 당한 건 못 버텼냐 할 수 있는데 아무래도 쫌 제가 인생에서 제일 힘들 때 존경하고 믿었던 사람한테 *** 당할 뻔하기 직전이 그래도 저 많이 도와주샤서 감사해요 ㅎㅎ 이거였는데 딱 그때 당하니까 좀 뇌가 망가진 거 같긴 해요

처음엔 그게 공황이엿나 싶을 정도로 이러지 않았는데 외향적인 내가 밖에 1시간 이상을 못돌***닌다 너무 무섭다 발작이 일어나서 죽을까봐 죽지 않는다로 인지해야한다지만 진짜 죽을 거 같다 너무 그 때가 무서워서사람이 무섭다

가방을 정리하다 4달전 마지막으로 처방받은 신경안정제 한 알을 찾았어요!이제 병원을 갈 수 없는 상황이라 이 마지막 한 알을 지금 먹어야할지 아니면 그냥 버려야할지 모르겠어요 조금만이라도 좀 더 편해지고싶은데 어렵네요

병원비는 어떻게든 마련해볼 생각입니다 중2인데 부모님이 안보내주셔서 혼자 가보려해요 갈 수 있을까요?

저는 26입니다 제가 성격이 내성적이다보니 취업이나 이런쪽이 걱정이 되더라고요 사람들하고 대화를 하려고 하면 눈을 마주치지를 못하고 눈치보이고 괜히 위축이 되더라고요 어떻게 하면 이런성격을 고칠수 있을까요?

학생인데요 휴대폰 중독으로 공부를 못하고 있습니다 어떡하죠

그냥 하면 되는 걸 누가 모를까 그걸 몰라서 안 할까 내가 회피하면서 그 정도 고민도 안 해 봤을까 시간이 얼마나 남았는지 지금 시작하지 않으면 어떤 결과를 맞이할지 그런 계산을 안해봤을까 내가 내일로 미루면 더 막막해질 뿐인데 마감까지 아무것도 못 하고 과거의 나만 원망하게 될 거라는 걸 진짜 몰라서 이러고 있을까 하루가 끝날 때까지 아무것도 못함 내일부터는 진짜 시작하겠다고 다짐하고 아침이 되면 오후로 미루고 오후가 되면 저녁으로 미루고 저녁이 되면 오늘은 이미 늦었으니까 내일로 미루고 그렇게 하루를 버리고 이게 며칠이 되고 시간은 줄어드는데 내가 나를 어디까지 몰아넣고 있는지 알고 있는데 이대로 끝내고 싶지도 않고 제대로 완성하고 싶고 어떻게든 끝을 내고 이 압박에서 벗어나고 싶은데 도망쳤다는 후회 대신 내 손으로 끝냈다는 기억을 남기고 싶은데 그런데 시작하는 것부터 힘들고 싫고 선 하나 긋기도 버겁고 억지로 붙잡고 있으면 기분만 더러워지고 기운이 빠지고 우울해짐 그렇다고 펜 내려놓으면 또 죄책감이 든다 작업을 해도 뭣같고 안 하면 더 뭣같고.... 회피하고 꾸역꾸역 쉴 때도 쉬는 기분은 안 나고 보통 상태는 아닌것같아서 가족한테 얘기하면 돌아오는 말은 뭔 할 게 많은데 왜 힘이 없느냐 생각하지 말고 손부터 움직이라고... 내가그걸모르나 지금 급한거 알면서 손 못 움직이고 있는 상태가 얼마나 괴로웠는지를 말하고 있는데 걍 하라고만 하고. 내가 마감이 코앞이라는 사실을 잊고 밥만 퍼먹고 게임을 하고 잠을 자는 줄 아는지. 아무것도 안 하는 동안에도 계속 생각을 함. 시간 확인하고 마감까지 남은 날짜 세고 해야하는 분량 재고 오늘도 망쳤다는 거 체감하고... 밥먹고 영상 보고 게임하면서도 아오 걍 차라리 아무 생각 없이 쉬기라도 하면 좋겠다. 쉬는 것도 죄책감이 드는데 그렇다고 작업을 시작할 힘이 생기는 것도 아니고 누워있다가 울고 울다가 포기하고 누워서 자고, 일어나면 또다시 스트레스 받고 자책하고 주어진 기간은 많았고 최소한 2주전엔 시작했어야 했는데 마감 열흘쯤 남으니까 슬슬 쫄려서 별 생각만 다 듦 웃기지도 않어 이러면서도 죽을 생각은 안 드는게 참 질기다

안녕하세요! 뭔가 오랜만에 돌아온것 같네요..ㅎㅎ 제가 밀리의 서재 밀리로드 에서 글을 쓰기 시작했는데, 그것 때문에 타자기만 뚜드리느라 글을 더 쓰기 싫어져서 오늘은 짧게 쓰겠습니다! 밀리의 서재 이용하시는 분들 제 책을 찾을 수 있을까요? 찾으시면 댓글 부탁드려요! 힌트는 보라색 표지..ㅎ 소설 하나와 철학 쪽의 책 하나!..ㅎㅎ 마카님들 말 듣고 많이 위로가 된 상태로 학교에 갔는데 제 남자친구가 저랑 같은반이 되고 싶었다고 걔 친구한테 말했다는 걸 들었습니다... 조금 안심이 됩니다. 다행이네요. 솔직히 기분 좋기도 하구요. 진짜 문제는 이겁니다. 제가 생각해도 제 남친이 엄청 다정하거나, 제 친구들을 놀리지 않거나, 능력이 있는 편은 아닌데요... 제 친구들이 제 남친 인성이 완전 이상하다고 헤어지라고 합니다ㅜㅜ 자는 제 남친이 너무 좋은데 어떻게 대처 해야할지도 모르겠고 솔직히 걱정됩니다ㅜㅜ 제 남친이 친구들이 말한걸 알아버릴까봐..ㅜ 긴 글 읽어주셔서 감사합니다! 오늘은 이만 마칠께요..ㅜㅠ

여러분들은 좋은 사람이 뭐라고 생각하시나요 저는 남의 인생을 함부로 판단하지 않는거 라고 생각합니다

자신있는 과목이었는데 73점 맞았어요. 시험이 어려웠다고는 하는데 1등급은 안 뜰 것 같아요. 현실부정하고 싶고 안 믿겨요. 속상하고 짜증나요. 전날 벼락치기한 친구가 저보다 잘 봐서 더 짜증나요. 이 감정을 어떻게 해야 할 지 모르겠어요. 친구들한테 하소연하기에는 친구들이 다 저보다 성적이 낮아서 왠지 재수없어보일 것 같아서 말 못하고 가족들한테 말해도 별로 위안이 안되네요 그냥 짜증나요. 사실 이게 제일 문제에요 성적때문에 속상해도 말할 수가 없어요. 속상한 건 속상한건데. 막연하게 괜찮다는 말도 싫고 앞으로 잘하면 된다는 말도 싫어요. 무슨 말을 듣고 싶은 건지 모르겠어요. 아직 시험이 남았는데 계속 곱***게 되고 마음이 회복이 안되네요. 어떡하죠? 시험 하나 정도는 망해도 괜찮죠?

저는 대학을 다니고 있고 여자구요 제 성벽?이 너무 고치고싶은데 미치겠어여 어떤거냐면 밖에서 옷을 벗거나하는거에 중독이 너무 심하게 된거같습니다 길가다가도 건물에 들어가서 cctv가 없으면 옷을 올려서 잠깐 노출하고 계단 손잡이 같은데 문지르고 다시 옷을 입고 그럽니다 이게 너무 현타도 오는데 이걸 안할수가 없어요 안하는걸 못참겠어요.. 저는 어렷을때부터 이랬어요 처음 기억은 초3? 4? 때 태권도복을 입엇는데 앞섬이 벌어지면서 다른 사람이 본거같을때 꼭지가 찌릿하면서 기분 이 이상했던 기억이 있어요 이런 제성벽은 타고난거라 그런걸까요.. 큰일이 날수도 있는 성벽이라 너무 고치고 싶습니다

중1여학생입니다 일단 간단히 소개하자면 제가 초등학교 6학년때 친구들한테 따돌림을 당할때 어머니 암이 오셨고 그때 부모님이 이혼도 하셔 마음속으로 너무 힘들었어요 중학교올라와서 새로운 좋은 친구들도 사귀고 친구들이 좋아하던 배구부도 들어가서 행복해지는줄 알았는데 6학년때 갑자기 우울증이 왔던 저라 병원에서 약도 먹고 자해도 했었는데 친구들이 생겼어도 사는건 힘들었었나봐요 너무 지겹고 저는 제생각만 하고 죽고싶었는데 배구부 선배님들에게 은따를 당하고 제 동갑 친구들에게도 쟤는 너무 힘들어하니까 배구부에서 나가야 도움이 됄거같아 라는 말을듣고 배신을 당했던날 8월 30일 저는 옥상에서 뛰어내리는선택을 했어요 발이 아작나고 폐에는 기흉이 생기고 허리 골반이 골절이였던 터라 내년에야 걸을수있다고 하더라고요 얼마전 잠시 휠체어를 타고 밖에 나가 바깥공기를 한달만에 맡아보니 살고싶은 욕구가 불타올랐지만 오늘은 또 너무 살아있기가 힘들어서 멀리 떠나고 싶어요 어떡할까요 진짜 너무너무 사는게 힘들어서... 진짜 너무 죽고싶어요 위로 받고싶고 의지 할때가 필요해요 제가 의지 하는곳은 이미 2번이나 배신을 당했어서 사람믿는것도 잘 안되고... 아무 상담센터에 말하기엔 익명으로 위로를 너무 받고싶고 이런거 말할때가 필요해요.. 응원해주세요..

저는 17살 남자입니다. 먼저 저는 양성***에요. 남자와 여자를 둘다 만나본 경험도 있고요. 3주전에 같은 반 친구한테 다른 학교 친구를 소개 받았어요. 그전에 지나가다가 한번 우연히 만났지만 그때는 그 친구가 제 친구한테 소개시켜달라고 했어요. 솔직히 그때는 별 생각이 없어서 안 받았지만 3주전에 제가 갑자기 생각을 바꿔서 그냥 친구 소개를 받았어요. 그때부터 소개 받은 그 애하고 연락을 하기 시작했어요. 솔직히 처음에는 그냥 사이버친구 느낌으로 잘해주고 걔도 반응을 잘해줘서 그냥 친한 친구가 생긴 것 같아서 좋았어요. 근데 이친구랑 그냥 장난 느낌으로 사랑한다고 서로 말하게 되었고 이건 다른 남자애들한테도 자주해서 그냥 신경을 쓰지는 않았어요. 그리고나서 새벽에 갑자기 만나자고 해서 저도 그때 만났어요. 그리고 사건이 발생했어요.... 그 친구가 그때 술을 마시고 저를 만났고 신체접촉이 심해져서 결국 저희는 선을 넘어서 불건전한 행동까지 했습니다. 결국에 이성을 찾고 중간에 끝냈지만 그때부터 저는 많이 정신이 나갔다고 할수있어요. 그때 그 짓을 한 당시에는 솔직하게 역겹고 짜증나서 그냥 그 ***를 조질까 많이 고민했어요. 근데 점점 시간이 지날수록 그 친구가 신경쓰이기 시작했고 호기심이 생기자 결국에는 좋아한다는 생각으로 바꼈습니다. 제가 걔를 좋아하는 이유는 사랑표현을 잘해주고 저의 투정을 잘 받아줘서 그런 것 같아요.... 결국에는 이 관계가 좋지 않다는 것을 알고 정리하기 위해 그 친구한테 고백을 했습니다. 그 친구는 저는 좋다고 했지만 연애하는거는 모르겠다고 했어요. 그런 애매한 답을 받으니 저도 잘 몰라서 그냥 평소처럼 지내자고 했습니다. 그리고나서 그 친구를 소개시켜준 애한테 그 친구가 얼마전에 고백을 받고 여자애하고 연애를 한다고 말을 해줬어요. 결국에는 제 고백은 피하고 나중에 여자애 고백을 받은거죠.... 솔직히 슬프고 화났지만 그냥 시간이 지나자 점점 괜찮아지고 금방 잊고 지냈어요. 그래서 제가 생각하기에도 그냥 제가 그때 연애를 너무하고 싶어서 그런 장난스러운 짝사랑을 한 것 같기도 해요. 그래서 그 친구한테 미안해져서 그냥 친구로 지내야겠다는 결심을 했는데.... 모르겠어요. 주변에 제 친구들은 그냥 차단하고 살라고 하긴해요. 걔가 저를 너무 소중하게 여기지않고 너무 가볍게 생각한다고 친구로 지내는 것도 어렵다고 하네요.... 솔직히 알지만 그걸 잘못하겠어요.... 제가 어떤 선택을하는게 좋을지 도와주세요.

우울증과 불안장애가 있다는걸 얘기하고 연애를 시작해야하나요? 연애하면서 천천히 오픈해도될까요? 보통 어떻게 하시는지 궁금해요

그냥 생일이 다가오면 애들이 축하 안 해줄거같아서 두려운것도 있고 또 생일선물 받으면서 내가 준 애들이 안 주는거로 또 실***거 같고 준 애들은 내가 준것보다 더 못하게 주는거같아서 실***거같고 그냥 이 과정 자체가 너무 힘들어요... 게다가 시험 끝난지도 얼마 안됐는데 너무 힘드네요

제가 시험이 10월1일 당일에 끝났는데 제가 그 이후로 놀다가 수학쌤한테 상담전화가 왔는데 제가 점수가 66점 정도 나올것 같다고 하니까 저희 어머니께서 돈을 그렇게 많이 쓰는데 이정도밖에 안나오니, 속상해 하십니다. 저는 그 와중에도 공부가 하기 싫고 그냥 폰만 하고 싶고, 집중마저도 전혀 안됩니다. 뭘 하면 좋을까요.. 저희 어머니는 지금 너무 화나셔서 스트레스를 받으시면 배가 아프신 편인데 지금도 배가 아프셔서 힘들어하고 있어요 저는 진짜 왜이럴까요