제가 어떤 기억을 보고 원래대로 돌아가려면 사람이필요해요 친구가필요해요 카톡아이디 chin9hae 부산에살고 31살입니다 아무나 상관없으니까 만날 수 있는 사람만 연락주세요 그래야 내가 서서히 깨지게됩니다

내가먼저좋아한것도나이고 사랑한것도 나인데왜 항상 늦춰지면서 늦게 알게되어 사랑까지 못알게하는걸까 상대방에게 ㅠㅠㅠㅠㅠ 너무 먼저인데 편지도내가먼저 … 감정도내가먼저…,참 쓰라린다 ㅠㅠㅠ 유명인이라는게이런걸까 ㅜㅜㅜㅜ

제가 지금 어떤 상태에 빠졌는데 이상태를 가만히 보기위해서라면 사람이필요합니다 전 부산에살고31살이구요 아무나 상관없습니다 실제로 만날 수 있는분있다면연락주세요 제가 어떤 기억을 되살리고 원래대로 돌아가기 위해서라면 사람ㄹ이필요합니다 무언가 데이터나 기억들이 산산히 조각나듯이 분리된듯합니다 제발요 그래야 제가 원래있던곳으로 돌아가고 생각나고 당신에게 무슨일이 있었는지 알게됩니다 일상생활에서 만날 누군가가 필요합니다 제발 별일아닌거처럼 여겨지겠지만 사람이필요합니다 도와주세요 카톡아이디 chin9hae 너무 멀지않은 지역이면좋겠습니다 어느정도 만나고싶어서요

제가 지금 어떤 상태에 빠졌는데 이상태를 가만히 보기위해서라면 사람이필요합니다 전 부산에살고31살이구요 아무나 상관없습니다 실제로 만날 수 있는분있다면연락주세요 제가 어떤 기억을 되살리고 원래대로 돌아가기 위해서라면 사람ㄹ이필요합니다 무언가 데이터나 기억들이 산산히 조각나듯이 분리된듯합니다 제발요 그래야 제가 원래있던곳으로 돌아가고 생각나고 당신에게 무슨일이 있었는지 알게됩니다 일상생활에서 만날 누군가가 필요합니다 제발 별일아닌거처럼 여겨지겠지만 사람이필요합니다 도와주세요 카톡아이디 chin9hae 너무 멀지않은 지역이면좋겠습니다 어느정도 만나고싶어서요

저는 자녀인데요 그냥 이혼했으면 좋겠습니다 저도 취준생이라 힘든데 진짜 힘들어죽을것 같아요 진짜 진짜 그만하고 싶네요

정말 좋게 잘 사귀다가 몇일사이에 조금 서먹해지더니 여자친구가 헤어지자고했어요 근데 사귀는 동안 진짜 별 다툼없이 잘 만났는데 다음달이 1주년이었는데 끝이났어요.. 저한테 서운한거나 그런걸 바로 말해줬으면 이렇게는 안 됐을거같은데 혹시 권태기는 아니었을까요? 너무 힘들어서 글 써봐요

이따금씩 무기력증이 찾아오고 대자연 주간엔 한없이 예민하고 부정적이예요 이 사람을 처음 만날땐 그저 귀엽고 가벼운 마음으로 시작했어요 이기적이게도 정말 그 정도로 그칠수 있을거라 생각했는데 자꾸 마음은 커지고 제 추악한 민낯을 점점 보이게 되는것만 같고 이 부정적인 감정들로 자꾸 상대방을 감정 쓰레기통으로 만드는것 같아요 이런 내 자신이 너무 싫고 상대방이 지쳐버릴것만 같고 지금도 헤어지면 많이 슬프고 힘들거 같은데 계속 이렇게 질질 끌어가며 상대방을 힘들게 하느니 그냥 관두고 싶어요 전에도 이 얘기를 꺼내며 헤어지자고 했었는데 상대방이 헤어져서 힘드나 지쳐서 힘드나 같으니 곁에만 있어달라고 했었고.. 저 또한 더 붙잡고 싶은 마음에 동의했는데 갈수록 제 밑바닥을 보이는 이 상황이 너무 힘들어요 진짜 우울하고 생각하기를 멈추고 싶어요 헤어져서 힘들거 아는데 붙잡으면 또 못떠날거같은데 여기서 멈추는게 맞겠죠?

곧 30 이리 저리 방황만 하다 몇달의 백수 기간 끝 겨우 취업한 직장 적응도 잘 안되고 수습기간이라 잘보여야 하고 힘들어 죽겠는데 애인은 헤어지자고 한다 내 전부같은 사람이었는데 이젠 나를 보는 것 조차도 싫어한다 오늘 처음으로 상사랑 퇴근 후 밤까지 밥먹고 놀았는데 슬픔은 조금도 사라지지 않았다 내가 언제 연락하든 잘 받아주던 사람이 이젠 받지 않는다 그리고 다른 사람의 연락을 기다리고 있다 애써 억누르고,숨기고,참고, 아닌척,괜찮은척,아무렇지 않은 척 나는 왜 이렇게 사는건지 고민하게 된다 미래가 없는 직장이라며 오늘아침 심각하게 꽂혀 미래를 고민하던 나는 머리도 복잡하고 마음도 심란하다 신경써야할게 너무 많아서 힘든데 감정도 마음도 몹시 지친다 나는 다시 혼자다

이미 한 번 헤어졌었고 그때는 금방 재결합했었습니다. 일주일만에 재결합했던 것 같아요. 재결합하고 한 한 달 사겼나? 거의 한 달 이네요 이번에 헤어진것도 그때 헤어진것과 이유가 비슷해요 지금 너무 힘들다 혼자있고싶다 라고 그랬어요 이번에도 헤어지기 하루 전에 힘들다고 혼자있고싶다 그랬는데 그래서 최대한 제선에서 위로의 말을 해줬지만부족했나봐요 헤어지는 당일에 저번에 헤어지던것과 같이 혼자있고싶은데 헤어지자하기 미안하다 그러더라구요 나는 솔직히 아직 헤어지고싶지않다. 그래도 시간이필요하면 혼자만의 시간을 가져라 나는 괜찮다 라고 답장했는데 언제가될지 모르는데 기다릴수있겠냐고 그럼 나중에 괜찮아지면 연락하겠다. 일단 헤어지자 하고 헤어져버렸네요 솔직히 다시 연락주겠다라는말 믿고싶지만 믿고있지만 뭔가 그냥 이대로 계속 끝일 것 같은 느낌이에요 분명 전전날까지만해도 연락 잘 됐는데 그래서 그런지 이별하고 하루에 몇번을 울고 나 자신이 못해서그런가 온갖 상상과 생각들이 꽉차고 지금은 계속 울어서그런가 그냥 가슴이 쓰라린느낌만있어요 아무것도하기싫고 그냥 잠만자고싶은 느낌이에요 그저께는 걔 인스타메모에 보고싶다라고 올려져있었습니다. 나한테 하는말이였으면 좋겠지만 아닌것같아요 뭔가 느낌이… 그래요 그래서 애써 그냥 무시하려고 인스타도 한 번 보고 안들어갔네여 오늘은 아프다라는 메모가있길래 괜찮냐고 질러버럈네요 답은 왔어요 고맙게도 10분이내로 답해주더라구요 무리하지말라하고 푹쉬라하고 걔는 알겠다하고 대화가 끝났어요 사귈때 좀 더 표현 열심히해주고 스킨십도 좀 적극적으로 해주면서 힘이되줄껄 그랬습니다. 너무 미안하네요 저한테 잘해줬는데 재회 가능성이 있을지 모르겠지만 다시 만날 수 있다면 좀 더 그때도 이별이 찾아온다면 미련안남게 잘해주고싶네요 지금은 그냥 릴스에뜨는 재회타로보면서 행복회로 돌리고있습니다 ㅋㅋ ㅠ 한심하네요 제가

사랑했던 사람이 있어. 27년 내인생에서 유일하게 가족말고 타인으로서 사랑했던 사람이야. 정말로 사랑해서 발 각질이나 콧털까지 사랑스럽더라 ㅋㅋ 그 사람은 영웅같은 사람이었어. 내가 힘이들때 언제나 날 받쳐줬거든. 나보다 튼튼하고 나보다 견고하고 컸어. 내가 늘 커야했던 내 세상에서 나보다 큰 사람은 처음이었어. 알고보니 그 속은 비어있었는데 그걸 내가 채워줬어. 그래서 우리는 4년을 함께할 수 있었어. 그런데 그사람과 함께할때면 종종 우리는 서로의 상처를 건들였어. 무지무지 아팠는데 그사람은 의도한게 아니었고 나도 의도한게 아니었기에, 서로를 사랑하고있었으니까 참으며 지냈어. 무뎌질거라고 믿었어. 그러던 어느날에 그 사람이 내 상처를 밟았는데 너무너무 아팠어. 내안에 누군가가 "이건 아니야, 이런건 사랑할 수 없어"라고 소리쳤어. 나는 그사람에게서 떠날수밖에 없었어. 심장이 멎는다는게 무슨 말인지 알 것 같더라. 간신히 숨만 붙어있는 상태로 일주일이 지나갔어. 눈물을 너무 많이 흘리고 아무것도 안먹어서 탈수가 오기도하고 하루가 지났는지 이틀이 지났는지도 모르게 그렇게 시간을 보냈어. 두번의 코로나를 이전에 겪었기에 조금은 익숙했던 시간이었어. 그사람이 없는 시간이었지만. 그 후로 난 애써 캄캄한 길을 허겁지겁 내달리듯, 도망쳐왔어. 최대한 멀리! 그사람이 보이지 않는 곳으로!! 그러면서 내 아픈 가시가 하나씩 떨어져나갔어. 겉만 좋은 못된 남자애도 만났고, 스쳐지나가는 날 좋아하는 사람들을 만났지만 옛날에 그사람이 내 가시를 밟았던만큼 아프지는 않았어. 정말 괜찮았어. 심지어 그사람 얼굴도 목소리도 잊어버리고 살아왔어. 1년 반동안. 그런데 나 그사람이 너무 보고싶어. 난 다시는 못 해.... 지금도 너무 아파. 다시 무너진 하루야. 벌써 1년 반이나 지났는데.. 요즘에 새로운 인연을 기대하고 결혼할 사람만 찾고 안정감을 원했어. 그런데 그건 그사람을 사랑하며 소모했던 나의 온 마음이 재건을 원했던거였어. 내 사랑에너지는 내가 다시 생산해야했는데 온통 무너질대로 무너져내려있어서 아무것도 할 수 없었어. 새로운 사랑의 기회가 찾아왔음에도 난 섣불리 다가갈수없었어 나한텐 아무것도 남지 않았으니까 줄수있는건 아무것도 없으니까 난 빈껍데기만 남아있었으니까 받았던사랑, 내가 했던 사랑방식, 쓴 마음들이 기억에 남았는데 사랑을 만들어냈던 모습들을 오늘 처음 마주했어. 맞아. 사랑을 느꼈고 키웠고 다 써버렸어. 그래서 소모되었던거야. 지갑까지 탈탈털린 빈털털이니까 이제 다시 만들어나가면 돼. 그 사람을 만나기 전에 나는 그냥 열심히 일했고 열심히 공부했고 그냥 열심히 날 돌보고 가꿨어. 내 마음을 온전히 느끼려고 노력했어. 그런 내모습이 좋았어. 그때의 내 모습이 아닌 지금의 나로서 잘 살아내야지 내일 하루도 또 잘 살아내야지

애매하다. 시간을 갖자 말했고 헤어진건진 모르겠다 나는 헤어지기 싫다 말했다 만약에 걔가 이걸 본다면 많이 미안했고 사랑했다고 말하고싶다. 이제부터 자살이랑 자해를 많이 안할거같다. 아마도 그럴것이다 지금 마음은 공허하다

헤어진지 1달하고 반이 지난거 같습니다. 평소와같이 전화하면서 잠에 들었는데, 잠결에 그 사람이 속삭이듯 한 말이 귀에 꽂히더라고요. '나한테 너무 정주지마' 찬물을 뒤집어 쓰는 느낌이었습니다. 일어나서 물었죠. 무슨의미냐고, 헤어지자는 의미냐고. 때로는 침묵이 말보다 많은 것을 대답하더라고요. 같이 일주일동안 해외여행을 다녀오고 2주밖에 안된 시점이었는데. 여행기간 내내, 행복했고, 즐거웠고, 다정했고, 밀어낸적없는사람이었는데. 그렇게 차였습니다. 초반에는 버틸만했어요. 저는 최선을 다했고, 진심으로 사랑했었고, 나의 최대한의 배려를 했고. 그냥 그렇게 맞춰나가다가, 나랑 안 맞았나보다. 그냥 나의 대한 마음이 식은게 이유였다고, 그래서 너랑 연애하다가 단점들이 보이기 시작했다고, 더 이상 너가 그런 마음으로 보이지 않는다고. 어떻게 단점을 들었는데, 말도 안되는 단점들이었거든요. - 자기관리 안함. - 돈 관리 성향. - 신념없음.(목표의식없음) - 길게 이야기했는데, 짧고 굵게 이야기하자면 나랑 급이 안맞는다. 이 말들이 제 단점이라고 이야기했는데... 자기관리 안한다는 말... 사실... 제가 좀 통통한 편이긴해요. 그동안 살뺄까하고 물어봤을때는 '너 귀여워, 사랑스러워, 내가 얼마나 좋아하는데' 이렇게 대답했으면서.. ADHD가 있어서 시간에 항상 아슬아슬하게 도착하긴했는데, 내가 ADHD가 있다는 것을 알고있었으면서... 그냥 저한테는 모든게 말이 안되는거에요. 시간이 지날수록. 그저 더 그리워만 지는거에요. 미칠 것 같습니다. 시간이 지날 수록 더 그립다는게, 그래서 더 자주 울고있다는 사실이. 그냥 그저 전애인이 보고싶어요. 연락하고싶어요. 그러면 안되겠죠? 도와주세요. 어떻게 이 마음을 정리해야할까요? 그냥 그저 버텨야할까요?

부모님이 이혼하셨는데 아빠가 조울증에 화가나면 폭력을 쓰시는 분이셨는데 작년까지 계속 부부싸움에서 이혼직전까지 갔다가 그만두고 경찰에도 신고도 해보고 그렇게 1년을 지내다가3월 초에 이혼을 하긴했는데 아빠랑 엄마가 같이 일을해서 어제까지 일을같이 하시긴했어요 근데 어제 저녁에 조금 격하게 싸우셔서 저랑 저희동생이랑 말리고 집에 들어왔는데 저희집 현관이 유리문이란말이에요? 그런데 그걸다 깨서 부셔버리고 오늘 아침에도 내려와서 한두시간동안 계속 뭐로 긁고있어서 학교를 못갔어요 그리고 방금 밥을 먹는데 엄마가 아빠를 데려와서 다같이 밥을 먹었는데 무서워서 고개를 숙이고 먹는데 손떨리는거 들킬까봐 빨리먹고왔어요그외에도 아빠가 계속 뽀뽀도하고연락도 해서 너무 불편하고 더러워요

헤어질까 진지하게 고민중이다. 처음으로 어색해진것도 다 여사친 때문. 지금 내가 *** 우울한 것도 다 여사친 때문. 내 자존감 자존심 다 나락으로 보내는 연애 ***같다 그래도 걔가 좋은 내가 ***이지

2017년에 마주한 앱어플리케이션이잇엇는데요 거기서에서 경찰로 마주쳐서 좋앗는데 그언닌 경찰이아닌거같앗거든요 그치만 꼭 성공해서 마주할라그랫는데 세상이너무불공평하고 눈물나네요 하이량 언니야언니란곡을 듣고 눈시울이 붉어져요 참으면서 참는 이슬픔이 넘 힘드네요 그언니라면 어떻게 답장을 길게햇을까요 ???

1년정도 사귄 남자친구와 지금은 헤어진 상태로 서로의 신뢰와 부모님의 결혼반대 문제로 인해 사귀지는 않지만 서로를 놓지않고 사귀는 것처럼 지냅니다 그 사람은 저를 진지하게 생각하는 것 같지 않고 제가 보기에도 좋은 사람은 아니에요 관계를 끊어내는 게 저를 위해서라면 맞는 것 같은데 제 곁에 있었음 좋겠고 떠나지 않았으면 좋겠고 저를 사랑해줬으면 좋겠어요 싫은면이 너무나도 많은데 그럼에도 그냥 저와 함께 오래오래 지냈음 좋겠어요 그 사람에 대한 집착도 점점 심해지고 같이 안있으면 다른 여자를 만나진 않을까 너무 외롭고 불안해요 어떻게 하면 이 사람에 대한 집착과 불안을 없애고 관계를 끊어낼 수 있을까요

잠수이별과 통보보다 심했던 건 없었네요..

남자친구랑 헤어지고 아무것도 하고 싶지가 않아요 일상을 견디는게 버겁고 주말인 오늘은 정말 하루종일 침대에 누워있었어요 밤에는 숨이 갑갑한 기분이 들어서 잠이 안 오고 겨우 잠들면 뒤죽박죽 요란한 꿈을 꿔요 쉬거나 자는 동안도 몸이 이완이 안 돼서 계속 지쳐있어요 마음이 너무 아프네요 털어놓을 곳이 없어서 여기에 적어봤어요

수천번 보고싶다 말해도 그리운 마음은 사그라지지 않고

아내는 집에서 남편 내조나 하는 사람으로 인식하고 있는 것 같아요. 한 사람의 인격체로 *** 않아요. 남편은 아주 작은 일에도 짜증이나 화부터 내서 같은 공간에 있는 게 저한테는 그냥 스트레스로 다가와요. 말투도 거칠고 화가 나거나 짜증나는 감정을 그대로 드러내요. 기술적인 직업을 갖고 돈을 벌 수 있는 사업체가 있는데 나가지 못하게 하고 집에서 밥이나 해주길 원해요. 그렇다고 저에게 필요한 돈을 주는 것도 아니예요. 지금은 제가 경제적인 문제로 심리적 압박감도 있고, 이렇게 만든 남편도 많이 밉고 이렇게 살아야 할 이유가 없다고 생각해요. 더 늦기 전에 홀로서기를 하고 싶습니다.