안녕하세요 30대초반 여자입니다. 책임감이 조금 부족한 7살 연상 전남친이었습니다. 그래서 이성적으로는 결혼생활하게 되었다면 많이 삐그덕 거렸겠구나 생각합니다. (이혼은 안했을 것 같은데 아마 계속 티격태격하거나 혼자 삭히면서 슬퍼했을 것 같아요) 근데 얼굴이 너무 제 취향이에요. 주변에서는 그정도 아니다라고 하는데, 얼굴 때문에 다시 붙잡고 싶은 느낌입니다. 다만 부모님 결혼 반대(책임감 부족, 자존심 강함 등)때문에 헤어진거라 다시 붙어도 답이 없고, 저도 반대 사유가 납득되어서 먼저 손내밀 생각은 없는데... 소개팅 하면서 제 얼굴 취향에 맞는 사람을 아직 못찾아서 더 그런건지... 힘드네요 다들 현실적인 조언/쓴소리 부탁드립니다.

그 때 그 일만 없었으면 내가 도망자처럼 다른학교에 전학 가지 않았겠지 그 일만 없었으면 난 아직도 너랑 계속 사랑을하고 있었겠지? 이게 다 내 업보인거야? 너는 어째서 벌써 날 다 잊은거야?

안녕하세요 결혼 6개월을 남기고 있는 예비 부부입니다. 만난지 일년되서 좀 급하게 결혼날짜를 잡았습니다. 결혼전 동거를 해보자고 해서 같이 산지는 세달되어갑니다. 연애때부터도 솔직히 재미는 없었어요 저는 같이 뭘 하면서 서로 감정교류도하고 소통하는걸 좋아하는데 상대방은 그게 잘 안되는 사람이에요.. 어느날 혼자 영화를 보고 남친은 게임을 하는데 혼자 남겨져있는 자신을 보고 눈물이 났습니다. 이럴거면 혼자 사는게 낫지 왜 결혼을 해야하는지 의문이 생기기 시작했습니다. 살아보니 정말 저희는 성향이 다르단걸 알게 됬어요. 이부분에 대해 서운하다 얘기를 했는데 자기 생각은 이러해서 현실적으로 말한건데 잘못된건 아니지 않냐며 왜 자기는 이해못하면서 자기한테만 맞춰주길 바라냐고 말해서 내가 어떻게하면 이해하는거냐고 물어보니 아무말도 못하더라고요 오빠가 가끔 기분나쁘거나 화가났을때 공격적인 말투로 말하는 버릇이 있는데 그게 상처가 되니까 고쳐달라 말을하니 자기는 그렇게 말하지 않았는데 억울하고, 자기 말투가 공격적이니 말을 아예 하면 안되는거네? 라고 말하면서 내말의 의도를 모르는건지 이상한 논리를 펼치며 우겨요. 그리고 제 문제점을 꺼내서 너도 화날때 기분나쁘게 하지않냐 넌 되고 난 안되는거냐 등 머리아픈소리만 합니다. 서로 싸울수있고 그부분을 서로 이해해주고 맞춰가야되는데 회피만 하고 스트레스 받아하고 공격적으로 말을 하니까 대화하기가 겁나요 제가 오빠한테 맞춰서 노력하면 제가 너무 외롭고 우울할것 같다는 생각이들어서 결혼을 미루자고 말을 했어요. 그랬더니 부모님들 생각안해봤냐며 저희의 관계에 대한 문제점과 중요성을 무시하고 다른사람 입장만 생각하니 너무 남같고 존중받는다는 느낌이 안들어요. 혹시 나만 놓으면 되는 관계일까 생각도 들고 요즘엔 분위기가 너무 냉전이라 서로가 눈치보고 말수도 없어요 서로 이상태로 결혼하는건 아닌것 같다 판단후에 이번에 부모님께 미룬다 말을 하니 오빠네 아버님이 그럴거면 헤어지라고 난리를 치셔서 오빠도 스트레스를 받아하고 저도 눈치가 더 보이는 상황입니다. 오빠가 조금이라도 저한테 힘들겠지만 힘내보자고 그런공감되는 위로라도 해주면 저도 불안하지않고 믿고 따라갈텐데 혼란스러워하고 더불안하게 만들어요.. 그리고 이런 말조차 자기는 어렵고 공감이 안된다고 합니다. 그리고 부담스럽다고 해요. 이사람에게 저는 이정도 밖에 안되는사람인가 자꾸 의기소침해집니다. 파혼이 맞을까요.. 아니면 제가 너무 예민한걸까요?

걔가 싸우지도 않고 그냥 어느날 갑자기 내가 지보다 더 대단해서 아깝다고 헤어지자했음 그러다 갑자기 걔가 붙잡았는데 내가 거절하고 얼마뒤에 걔가 정신병원입원을 함. 내가 잡아줬으면 정신병원안갔겠지? 이게 어떤 심리인지는 모르겠고. 그냥 걔가 날 죽도록 패주면 좋갰다. 모르겠음. 그냥 걔한테 맞고싶어. 너무 보고싶은데 내가 너무 쓰레기같고. 쓰레기같은거 아는데 이런 생각은 계속함.

진짜진짜 너무 힘들어요 너무 외롭고요 누가 제 마음좀 알아줬으면 해요 진짜 제발요

신혼여행부터 지금까지 2번 각자 갈길가자 라고 했어요. 그러다가 2주전에 떨어져있자고 집 나가라고 하고 짐 보내준다했어요 저도 화가 나서 짐 다 챙겨서 나왔어요 그뒤로 미쳤었다고 사과 연락이 왔고 오늘 들어간다했어요 근데 그 전에 시엄마 연락이 와서 시엄마한테 나 내쫓은거는 말해야하지 않냐 했고 남편은 알았다했어요 저도 서로 대화할 기회가 있었으면 좋겠다 하고 카톡은 ***혔구요 그뒤로 연락은 안오는데 어떻게 해야할지 모르겠어요 싸우는 이유는 단 하나예요. 시엄마가 1주일에 1~2번씩 부르는데 남편은 혼자 못가고 아내랑 같이 가야한대요 싸움 내용은 더 많고 100%남편 잘못이었어요. 남편도 인정하는. 사실 남편이 안바뀌면 안되는 부분인데 지금 제 문제는 연락이 안오니까 미치겠어요 이혼을 하자는건지 회피하는건지 전 어떻게 해야할까요 제가 먼저 연락하기는 싫은데 미쳐버릴것 같아요

여친과 너무자주싸우고 이별과 만남을 반복하고있어요 문제점이 뭘까요??

30대 중반이고 작년 결혼 준비 과정에서 5년 만난 상대방과 헤어졌습니다. 내성적이면서도 자극추구 성향이 강해서(여행, 운동 등) 집에 가만히 잘 못 있고 바깥에서 에너지를 얻는 편입니다. 그렇다고 사람들과 막 어울리는걸 좋아하는 성격이 아니라 힘들어요.. (학창시절에도 매년 친구 1-2명과만 어울림) 무리 보다 단짝 개념을 좋아함.. -> 이게 연인으로 확장된거같아요 ㅠ 소개팅도 많이 했지만 지난 1년 간 2-3개월씩 짧은 연애만 반복하다보니 연애 패턴도 이제 잘 보이게되었는데 상대방의 단점에 대해서 처음부터 눈에 불을 켜고 본다는 것입니다.. 거슬리는게 있으면 그거에 꽂혀서 걱정하고 이 패턴이 생겼어요.. 이러다보니 저보고 좋다고 해도 처음에 잠깐만 좋다가 시간이 흐르면 부담으로만 느껴지고 나는 누구와도 결국엔 어울릴 수 없는건가, 나는 왜 모든 사람이 다 마음에 난 안 드는지, 등등 자괴감이 너무 듭니다.. 예전에는 이러한 성향 때문에 혼자서도 아주 잘 지냈는데 5년 연애 하면서 그 사람한테 너무 크게 의존했는지 혼자 있는 시간이 이제 무섭고 평생 나는 외롭게 혼자 살아야하나 라는 생각이 너무 많이 듭니다. 특히 다른 사람들과 자꾸만 저를 비교합니다. 이러다가 또 소개팅을 하거나 외부 사람과 연락하는 사람이 생기면 좋다가도 이런 극단적인 생각을 순식간에 멈추고 이사람에 대해 맞는지 아닌지에 또 꽂혀서 생각을 합니다… 항우울제는 2달 정도 먹었는데 효과가 크게 있는지 확실치 않고 과잉 사고는 제가 조절해야하는 부분이니 잘안되네요

안녕하세요-. 마카에 온건 정말 오랜만이에요. 엄청 옛날에 했었다가 다시 돌아왔는데, 많은것이 바뀌어 있네요. 최근에 오래 만났던 연인과 헤어지게 되면서 많이 무너지게 되었어요. 당시엔 안그러겠지, 안그럴꺼야, 했는데. 생각보다 더 많이 무너져내렸더라구요. 나의 세상 하나가 무너져버린 느낌. 어쩌면 이미 헤어졌었어야했고, 이제서야 헤어졌었던것도 있고, 이번이 아니고야 이별을 미루는것이라고. 생각이 들더라구요. 이별을 극복해도, 언젠가는 한번 있었어야 했던 일이였다고 생각해요. 오래만난 기간 중에 생각보다 서로가 참고참고 참아온 시간이 많았나봅니다.. 서로 다른 퍼즐 두조각을, 억지로 끼워마추어 완성했던 퍼즐이. 몇년을 함께 지나오며, 몇년을 함께 살아왔었던. 그 몇년이 지나 이제서야 맞지 않았던 두 퍼즐조각이 완성한 퍼즐 틀에서 튕겨져 나왔던 것이라.. 생각합니다. 생각을 안할래야 내 일상에 항상, 전부 였기에. 상대방도 그럴까-? 하다가도 져버립니다. 그래서 더 내 세상이 무너진것 같고, 아무것도 못하나봅니다. 하루하루 허무하게 보내고 있습니다. 체력도 의욕도 아직 돌아오질 않네요. 이제서야 조금 다른 생각이, 다른 마음이 조금씩 다 잡아지긴 하지만.. 버겁도 지친건 똑같은것 같네요. 기억을 되짚어보면, 그 사람 덕에 마카를 지울수 있었던것 같은데.. 그 사람이 없으니 다시 일상샐활이 무너져버렸네요. 제일 쉬운 자야하는 시간도 못 지켰던 나였는데. 그래도 옆에 그사람이 있기에, 같이 잠들거나, 이땐 자야할 시간이지.라는게 있었는데. 원래 나는 이랬었지.. 맞아. 오랜만에봐서 반가워, 마카- ***.목 오후 1:19

우선 저는 중학생입니다. 제가 일주일 좀 넘게 썸을 탔던 남자애가 있는데 걔를 A라고 할게요. 그런데 썸을 타다보니 A한테 마음이 점점 식어가서 선뎀 횟수를 줄이고 단답도 쓰고 바로바로 답장도 안했어요. 근데도 A는 자꾸 저한테 호감표시를 하고 플러팅을 하니깐 걔한테 너무 미안해져서 결국 그 애한테 디엠을 했어요. 요즘 너한테 먼저 디엠못해줘서 미안하다구요. 걔는 그 말에 괜찮다고 얼마든지 기다리겠다고 했어요. 근데 갑자기 걔한테 여소문의가 들어온게 생각나서 "너 여소는 받았어?"라고 물어봤어요. 근데 걔가 몇번 디엠만 해봤대요. 그래서 전 거기다가 "더 디엠해***."라고 답했구요. 걔가 "왜?"냐고 물어서 저는 솔직하게 말했어요. "나는 너랑 앞으로 대화도 더 자주 못할 것 같고 상처도 줄거 같아서" 걔는 그럼에도 상처안받으니 천천히 기다리겠다했죠. 그 이후로 저와 걔는 이런 식으로 대화를 나 눴어요. "나 만약에 너랑 멀어져도 그냥 학교에서는 친구사이로 지내고싶은데 그것도 안될까봐.." "왜 멀어질 생각을해?" "몰라 요즘 힘든가봐" "알겠어 그럼 내가 어떻게 해줄까?" "너가 뭐 어떻게 해줄건 없는데 너한테 앞으로 나는 더 대화도 자주 못해줄거 같고 너도 새롭게 여소제안 들어왔으니깐.. 그냥 미안해져서" "음 모르겠다." "미안해" "알겠어." 이렇게 대화를 하고 난 뒤에 걔를 한번 더 불렀어요. 그냥 차라리 솔직하게 나 너 예전엔 좋아했었는데 요즘은 예전만큼 널 좋아하지 않는 거 같다고 말하려했어요. 이게 좀 어장처럼 보일까봐요. "A야" 이렇게 불렀는데.. 그말이 차마 안나오는 거예요. "응?" "아냐.. 그냥 요즘 연락못해줘서 미안했다고." "음 아니야 괜찮아" 그래서 그냥 이러고 끝냈어요... 친구들은 그냥 다시 솔직하게 말하라는데.. 이게 맞는건지도 모르겠고 싶어서 지금 이 대화에서 멈춰있어요. 제 자신이 너무 쓰레기같고 걔한테도 넘 미안해요. 내일 학교에서 마주치면 어떻게 대응할지도 고민이에요. 예전처럼 그냥 인사할지.. 무시할지.. 저 이렇게 보낸게 잘한걸까요.. 도와주세요.

20대 초, 30대 초 커플이에요. 남친이 한국에서 피팅모델로 일해서 잘생겼고 외국인 특유의 매너가 좋은 면 때문에 사귀게 됐어요. 제 자취방이 더 커서 바로 동거 시작했는데 막상 사귀고보니 안 맞는 부분도 많아서 헤붙만 여러번.. 근데 동거중이라 매번 실패해요. 남친이 한국에 몇년 살았는데도 한국어를 거의 못하고 장기적으로는 모델도 오래 못하고 수입도 줄어들텐데 제 자취방 배경으로 지 유튜브 찍고있으니까 화나요. 어떻게 헤어지죠?

저는 현재 6년째 연애중인 남자친구가 있습니다.. 저희는 한번도 이별이라는 생각을 해본적이 없고, 남자친구는 늘 저와의 결혼을 주변에 이야기하고 다녔습니다. 남자친구는 누가봐도 저를 너무 사랑하는게 느껴지는 사람이었습니다. 심지어 작년 12월말 쯤에는 저의 애정이 조금 식은 것 같다며 제 앞에서 울기도 하고 그랬어요.. 그런데 올해 2월말쯤 제 입장에서는 조금 갑작스럽게 남자친구가 지쳤다며 생각할 시간을 가지고 싶다는 말을 해왔고, 실제로 크고 작은 다툼이 많았던 시기라 저는 많이 당황했고 속상했지만 생각할 시간을 가지고 나면 괜찮아질거라고 생각하고 결국 생각할 시간을 가지게 되었습니다. 그런데 생각할 시간을 갖자고 먼저 말해놓고 몇일에 한번씩 카톡이 왔었어요. 뭐하는지 물어보고, 저녁 한번 먹자는 둥, 오랜만에 수다가 떨고싶어서 그냥 연락을 했다는 둥 연락이 계속 왔습니다. 그리고 현재 남자친구가 올해 1월 초 정도부터 우울/불안 관련 약들을 복용중인데, 그래서 심리적으로 더 불안해보이는 모습들이 있어 보였어요. 남자친구는 실제로 20대 초반부터 어떤 트라우마적인 일들로 인해 심리적인 불안함이 늘 있었던 친구였고, 그 불안을 많이 완화 시켜주고 지금의 남자친구 모습까지 붙들어준 사람이 저라는 말을 남자친구 스스로도 그리고 주변에서도 정말 많이 했습니다. 실제로 이번에도 본인이 스스로 견디지 못할 불안들이 올라오면 그때마다 못참고 저한테 연락을 했던 것 같더라구요. 그러면서 생각할시간이 지나면 지날수록 제가 본인한테 필요한 사람이구나 라는게 많이 느껴졌대요. 그래서 제가 이럴거면 생각할시간이 왜 필요한지 모르겠다고 말을 했어요.. 그래서 한 3주 정도만에 생각할 시간이 끝났고, 원래는 생각할 시간을 가졌던 것에 대해서 앞으로 같은 일을 반복하지 않지 위해 진지하게 이야기를 하고 끝내고 싶었는데 그냥 흐지부지 지나가버리게 되었습니다. 그리고나서 같이 밥 먹고, 여행도 다니고 다시 겉보기엔 아무렇지 않게 잘 지냈는데 사실 남자친구의 태도가 이전만큼 다정해졌거나 애정이 느껴지지는 않는다고 생각이 많이 들었고 다시 만나면서도 늘 불안한 마음이었어요.. 그래도 시간이 지나면 다시 괜찮아지겠지, 지금은 약도 계속 먹고있고 그래서 그냥 사람 자체가 많이 차분해졌다라는 느낌이 드는거겠지 했습니다. 실제로도 남자친구가 정신과 약물 복용 이후부터 뭔가에 크게 기쁘지도 슬프지도 않고 감정의 폭이 별로 오르락내리락 하지 않는다고, 그리고 뭘 해도 쉽게 따분하고 집중도 잘 안된다고 했습니다. 아무래도 안정과 관련된 약들을 먹다보니 그럴 수 있겠다고 생각했었어요. 그래서 병원에 몇번 같이 가며 증상들에 대해 자세히 말하고 약 용량도 조절하고 그랬습니다. 그래서 최근에는 이전보다는 그나마 좀 나아지고 있는 것 같다는 말도 했습니다. 그런데 제 마음에 불안이 생기게 만든 문제가 생겼습니다. 최근에 남자친구가 저한테 몇번 거짓말을 했었다는걸 알게 되었고 그 사이에 어떤 여자가 연관되어 있습니다.. 자세히 말하기는 어렵지만 남자친구는 본인 말로는 절대 이성적인 마음은 없고, 그냥 친구처럼 친해진건데 제가 그 사람을 싫어하는걸 알기때문에 거짓말을 했다고 하네요… 실제로 그 말을 너무 믿고싶고 싶습니다. 그걸로 헤어지네 마네 하다가 결국은 제가 헤어지는게 너무 어렵기도 했고 남자친구도 자기는 헤어질 마음은 없다며 자기가 다시 잘 하겠다고 하는 그 말을 한번 더 믿고싶은 마음에 헤어지지 못했습니다 … 그 이후로 나름 남자친구도 노력을 하는 것 같고, 제가 그 사람을 계속 언급하며 힘듦을 이야기할 때 마다 그런 관계 아니라는 안심도 계속 시켜주고, 제가 슬퍼보일 때마다 앞으로 다시 꼭 행복하게 해주겠다는 약속을 합니다. 그런데 자꾸만 남자친구를 계속 의심하게 되고, 또 거짓말을 하는건 아닌지 불안하고, 제가 거짓말을 알아냈던 그 순간이 잊혀지지 않아서 너무 괴롭고 그렇네요… 모든 순간에서 불안이 사라지지 않아서 스스로 너무 괴로워요. 같이 있을때도 불안하고 따로있을때는 또 나한테 거짓말을 하고 있는 걸까봐 더 불안합니다.. 답답한 마음에 두서없이 장황하게 글을 썼지만,,, 사실 남자친구랑 헤어지고 싶지 않은 입장에서 이 이야기를 주변 누구에게도 할 수가 없어서 여기에 나눴습니다..

전적 연애가 매우 안 좋았습니다 심리적으로 신체적으로요 심리:상대의 신뢰문제하락 (거짓말로 인하여) 신체:성,관계와 관련된 강압 지금 상대와 단절한지 2주차입니다 어떻게 극복하면 좋을까요 자꾸 이별 직전으로 돌아가고 싶어지는데 아닌 관계인 것을 알면서도 미련처럼 돌아가고 싶어합니다

안녕하세요. 저는 결혼을 앞두고 있는 예비 신부입니다. 결혼까지는 약 6개월 정도 남아 있습니다. 남자친구와는 원래 오랜 친구 사이였습니다. 남자친구가 오랫동안 저를 좋아했고, 여러 번 고백했지만 저는 계속 거절했습니다. 그러다 그의 진심을 받아들이게 되었고, 그렇게 연애를 시작해 지금까지 4년을 만났습니다. 남자친구는 정말 다정하고 친절한 사람입니다. 예의도 바르고 말도 잘하며, 사회성도 좋아서 어른들이나 친구들 모두에게 좋은 평가를 받습니다. 저에게도 누구보다 잘해주는 사람이었습니다. 늘 제가 1순위였고, 책임감과 성실함도 뛰어났습니다. 그래서 저는 그동안 이 사람이 정말 좋은 남자라고 생각하며 결혼을 결심했습니다. 그런데 연애하면서 한 가지 문제가 있었습니다. 평소에는 전혀 그렇지 않은데, 1년에 한 번 정도 술을 많이 마신 상태에서 작은 다툼이 생기면 강압적으로 변합니다. 저는 보통 술을 마신 상태에서는 감정이 격해질 수 있으니 "오늘은 그만하고 술 깨고 내일 이야기하자"고 말하는 편입니다. 그런데 남자친구는 년에 한번씩 제가똑같이 피하면 제 손목을 강하게 잡고 끌어당기며 이야기를 계속하려고 합니다. 그러다 자신이 원하는 답을 듣지 못하면 소리를 지르고 화를 냅니다. 그렇게 큰 싸움이 끝나면 다음 날에는 정말 무릎 꿇고 빌 정도로 미안해하며 용서를 구합니다. 이후에는 금주를 하거나 술을 줄이고, 한동안은 정말 잘 지냅니다. 술을 마시더라도 예전처럼 행동하지 않고 그냥 자거나, 다툼이 생겨도 다음 날 이야기하자며 넘어가곤 합니다. 그런데 또 1년 정도가 지나면 비슷한 일이 반복됩니다. 그리고 지난주, 가장 큰 사건이 터졌습니다. 남자친구는 그날 일을 마치고 잠을 거의 못 자서 매우 피곤한 상태였습니다. 저는 집에서 쉬라고 했지만, 친구들과도 놀고 싶다고 해서 함께 술자리에 나갔습니다. 모임은 즐겁게 끝났고, 마지막 술자리까지 마친 뒤 계산을 하고 밖으로 나왔습니다. 남자친구의 소지품은 대부분 제가 들고 있었는데, 남자친구가 갑자기 라이터를 달라고 했습니다. 주변도 어두웠고 아무리 찾아도 보이지 않아서 저는 "지금 라이터가 없는 것 같다. 친구들 나오면 그때 빌려서 피워"라고 말했습니다. 그런데 그 말에 갑자기 기분이 상한 것 같았습니다. 남자친구는 "라이터가 없어?"라고 싸늘한 목소리로 말했고, 그 순간부터 말다툼이 시작됐습니다. 친구들이 나오자 남자친구는 라이터를 빌려 담배를 피웠지만, 이후에도 계속 시비를 걸었습니다. 저도 너무 화가 나서 "오늘은 그냥 친구들 집에서 자고 내일 이야기하자"고 말한 뒤 택시를 타러 갔습니다. 그러자 남자친구가 저를 쫓아와 양손목을 강하게 붙잡고 친구들이 있는 곳으로 끌고 갔습니다. 그리고 친구들 앞에서 제가 경찰에 신고했다느니, 자신을 스토커라고 했다느니 하는 말도 안 되는 이야기를 하기 시작했습니다. 저는 그런 적이 없다고 말하며 계속 "내일 이야기하자"고 했지만, 남자친구는 멈추지 않았습니다. 그러다 남자친구가 선을 넘는 말을 하자, 옆에 있던 친구 한 명이 보다 못해 "너 지금 너무 심한 것 같다. 그만해라"라고 말했습니다. 그러자 이번에는 그 친구에게 화살이 향했습니다. 남자친구는 그 친구와 말다툼을 벌이다가 결국 멱살을 잡고 밀쳤고, 친구는 넘어지면서 머리를 살짝 부딪혔습니다. 옆에 있던 다른 친구도 크게 화가 나서 다친 친구를 부축하며 "두 번 다시 연락하지 마라. 우리 이제 끝이다"라고 말한 뒤 자리를 떠났습니다. 저는 남자친구가 누군가에게 물리적으로 행동하는 모습을 처음 봤습니다. 그 후 남자친구도 자신이 큰 실수를 했다는 걸 깨달았는지 죄책감에 괴로워하며 혼자 화를 내고 울고, 감정을 주체하지 못했습니다. 결국 수습이 되지 않아 시어머니를 부르게 되었고, 시어머니도 한참 동안 달래셨습니다. 하지만 남자친구는 시어머니를 붙잡고 횡설수설하며 하소연하고 울고 서러움을 토해냈고, 결국 시어머니가 겨우 진정시켜 차에 태워 집으로 데려가셨습니다. 그 모습을 보고 나니 정말 진절머리가 났습니다. 한편으로는 지난 4년 동안 저에게 너무 잘해줬던 모습들이 떠오르고, 결혼 준비도 이미 많이 진행된 상태라 쉽게 결정을 내리지 못하겠습니다. 이번 달에는 결혼반지도 나오기로 되어 있습니다. 하지만 또 한편으로는 이번 일을 겪고 나니 너무 답답하고 두렵습니다. 아버지께서도 남자친구를 정말 좋은 사람이라고 생각하셨는데, 이번 일을 들으시고는 많이 속상해하셨습니다. 그러면서도 "파혼을 하게 되더라도 창피할 것은 없다. 이혼보다 파혼이 낫고, 무엇보다 네 행복이 우선이다"라고 말씀해 주셨습니다. 지금 제 머릿속은 너무 복잡합니다. 지난 4년 동안 보여준 좋은 모습과 최근에 보게 된 모습 사이에서 어떤 선택을 해야 할지 모르겠습니다. 정말 답답하고 혼란스럽습니다.

전남친이 분노장+알콜중독자인데 헤어지고 저는 차단을 했는데 지인들한테 다 술취해서 전화와서 헤어진 이유 모르겠다 계속 이런말을 했어요 집 주소도 아는데 너무 무서워요 지금 연락 계속 한것도 스토킹에 포함 되죠 ? 부모님께서 늙으셧는데 그사람은 덩치가 커서 가족들 다치게 할까봐 너무 무서워요

이번에야말로 파혼해야할까요 돈없는 우리 아빠가 결혼자금 하라고 오백만원 보내면서 이거밖에 못해줘서 면목없고 미안하다 너희들 잘 살았으면 좋겠는데 내가 머자라서 미안하다, 예비신랑한테도 내가 미안하다 전해달라하셔서 눈물이 쏙 났는데요 그얘기 전달하니까 예비신랑 하는말 “그래 우리끼리 잘산다고 해~” 제가 아빠가 준 돈에서 조금 떼서 아빠 결혼식때 입을 정장이랑 자매들 원피스 한벌씩 해주고싶다 했더니 “너희 집 고유가 지원금 나왔을 거 아니야? 그걸로 옷 사 입으라 그래.피차 생활비 쓰는것보다 낫지” 라고 하네요 객관적으로 보셨을때 인격에 뭔가 문제가 있는 사람 같지 않나요? 어케 보시나요? 지금 파혼하자고 냅다 차단했는데 사실 집계약이 얽혀서 현실적으로 파혼시 부담이 꽤될거같아서 두렵네요

안녕하세요. 30대 중반의 결혼한지 반년된 신혼부부입니다. 아내하고는 결혼 준비기간 포함하여 딱 2년 연애하고 결혼식장 들어갔습니다. 나름 서로 잘 알고 앞으로 같이 살*** 수 있겠다는 생각으로 결혼을 했는데 신혼생활은 그러지 못했습니다. 서로의 성격차이 및 가치관의 차이로 너무나도 행복해야 할 신혼생활이 하루가 멀다하고 싸우고 감정소모가 극심했습니다. 신혼집 들어가고 거의 바로 싸우기 시작했는데요, 사실 그때 제가 일적으로 굉장히 힘든 시간을 보내고 있었습니다. 그래서 예민해서 더 싸운 부분도 분명히 있다고 생각해요. 그 부분은 1~2달 사이에 해결이 되어서 그 이후 그렇게 자주 싸우지는 않았지만 아내는 그때의 기억 때문인지, 그 이후에도 마음의 문을 열고 있지 않습니다. 언제부터였을까요. 대화를 아예 단절한지 두달은 된 것 같네요. 이미 정서적 이혼 상태이였던 것 같습니다. 너무 힘들어서 최근에 다시 얘기를 했는데요, 아내는 애기도 없는 상황에서 이렇게 성격차이 나고 싸우면 나중에 애 생기면 더 싸울꺼라고. 헤어질꺼면 빠르게 헤어지는게 좋다고 하더라고요.. 서로 맞추고 있는 단계라고. 앞으로 싸울 일은 점점 줄어들 거라고. 첫 시작때 많이 싸워서 힘들겠지만 연애도 아니고 결혼인데 성급하게 생각하지말고 극복하기 위해 노력해보자고. 설득도 하고 호소도 하고 해봤지만 결국 답을 정해 놓고 있는 것 같네요. 마지막으로 부부상담을 받아 보는게 어떨지 생각을 하고 있는데요, 이미 생각이 확고한 사람에게 상담이 과연 얼마나 도움이 될 까 하는 생각이 듭니다.. 너무 힘들고 괴로워서 사연을 남겨봅니다. 감사합니다.

제가 사내커플로 7개월정도 사귀고있는데 여자친규랑 사소한문제로 자주 다툽니다 이미 서로 시간가지는게 어떠냐 2번정도 말했고요. 그래서 이번에도 문제가 있어서 일주일정도 회피하고 카톡답장 대충하고 그랬는데 그렇게 해도 게속 먼저 다가와주더라고요 그러다가 제가 마지막에 화를좀 냈는데 그뒤로 시간을 가지자고 하더니 몇시간 뒤에 헤어지자고 하더라고요 저도 알겟다고 받아들엿는데 갑자기 엄청난 후폭풍이 밀려왔습니다. 그렇게 하면 안됐는데 못해준것만 생각나고 그래서 다음날 장문의 카톡을 보냈는데.. 마지막 카톡이 제가 오늘 친구들이랑 여행가는데 여행 잘다녀와 이렇게 왔더라고요 그래서 여행 잘다녀올게 밥잘챙겨먹어 이렇게 보냈눈데 그뒤로 안읽***이에요... 지금 너무 힘든데 혹시 되돌릴수 있울까요?? 아니면 가망이 없을까요

고1 여학생입니다. 제가 중3때 많이 힘들었어서 ㅈㅅ시도도 많이 하고 입원도 자주 했었는데 그때 게임에서 만난 남자친구가 있어요. 제가 나쁘 생각 하는것도 다 받아주고 4시간 거리임에도 항상 저희 동네까지 와주는 좋은 남자친구였는데 스킨쉽 진도를 빼고 싶어 하고 성격이 잘 안 맞아서 헤어졌습니다. 3개월정도 사겼고 고1 3월 28일에 헤어졌는데 아직까지도 연락이 와요. 근데 붙잡는 형식이 아닌 개ㅂㅅ같은년, ㄱㄹ년, 평생 그러고 살아라, 난 너랑 다르다 같은걸 보내요. 중3때 절 괴롭히던 친구 이름을 알려줬었는데 걔 인스타를 찾아 연락해서 제 욕을 하고 제 사진이나 통화 내용 5개정도를 보냈더라고요. 친구를 통해서 전화를 걸어 협박을 하기도 했고요. 부모님께 말하니 전화번호를 바꾸고 연락 수단이 되는 SNS를 다 탈퇴하자고 하시더라고요. 근데 전 걔 때문에 왜 제가 그렇게 해야하는지도 모르겠고 언제까지 피해다녀야할지 모르겠어요. 지금은 법적절차까지 생각중인데 그러기엔 제가 얘를 아직 사랑하는거 같아요. 제가 어떻게 해야할지 잘 모르겠어요..

내 전여자친구는 inf j고 나는 inf p에 불안형이거든 1년 만났고 상대가 전날에도 나랑 데이트 잘 했어 그 다음날 마음이 식은거같다고 이별통보 전여친 특징은 사랑은 깊게한거같고 헤어질때도 미안하다함 끝까지 다정했음 나는 좋은사람이라 친구로 오래오래 보고싶대 자기는 그럴자신있고 나는 좋은사람이라고 순수한 사랑해줘서 고맙다함 자기는 구속감들고 관계가 부담된대 개인시간이 필요하대(자기가 겜하고 겜 이성이나 동성이나 새벽까지 디코하면서 놀고하는시간) 자기도 혼자있고싶고 놀고싶은 개인시간을 엄청 중요시여김 헤어져도 애칭은 사용함 근데 또 단호함 자기는 열심히 노력하는데 나는 계속 불안함만 느낀데(새벽까지 이성이랑 디코하고 노는걸 시러한다함) 계속 같은문제로 이어지니까 버겁고 부담되고 정리생각함 우선순위가 잘못된거같음 나랑 겜친구랑 동일선상임 자기 좋아하냐 자기를 왜 좋아하냐고 자주 물어봄 연애중심에 삶을 살지말라했어 친구나 학업 일을 더 중요시하라고 자기는 맞추긴 싫고 내가 맞춰준다거하면 나라는 사람을 바꾸는거같다고 싫대 전남친 이야기도 몇번했는데 자기는 지금까지 힘든연애 했는데 나 같은 순수한 사람 만나서 좋다고 여러번 얘기했고 내가 문제점을 이야기하면서 감정쏟아낸건 잘못했지만 상대는 내 맘은 이해한데 그리고 변한건 딱히없음 근데 내가 이해한다할땐 이해한거랑 인지한거랑은 다르대 말투 표정 분위기를 자기는 잘 본다고 내가 조금만 이상해도 눈치챈대 정이 남아있어서 친구로 지내고 싶대 나는 좋은사람이라서 헤어지고 디코에서 신나게 놀면서 거기에 사는거같음ㅋㅋ 이거 공회인가..? 뭐지..? 참고로 고백도 전여친이 먼저함