'죽을 용기로 살아라' 저는 이런 말이 싫어요. 저는 죽을 용기도 없고 살 용기도 없는 그런 용기 없는 인형인데...

옛날처럼 모든 게 즐겁고 하루하루가 행복했으면 좋겠네요…. 지금은 모든 게 괴롭고, 지루하고, 하루하루가 지옥 같은데….

한 번이라도 괜찮으니까. 옛날처럼 진심으로 웃고, 모든 게 즐겁고, 아무 고민, 걱정 없이 살아보고 싶다.

자고 있을 때 아무 고통도 느끼지 않고 죽어버린다면 얼마나 좋을까.

초중때 왕따 초딩때까지 아동학대를 겪었는데 아..그냥..초등학교때 죽지 깔끔하게 이 생각이 계속 나는거예요 엄마 조현병 음성증상에 부부써움만 하면 절 때리고 방임하고 밥 썩은거 주고 집 안치우고 그랬어요 근데 저 집 안치우는걸 따라하는거 같아요 아니 제가 중항교때 엄마 안닮으려고 방 잘치우고 살았는데 고딩때부터 그런게 버거운거예요 초중고 같은 학교 다니는 애들이 많았어요 그래거 초등 중등때 왕딴거 고딩애들 다 알았어요 그래서 고딩때까지 친구 사귈 엄두도 못냈고요 지금도 친구 못사겨요 그냥 여튼 제가 고딩때 회의간이 심하게 들어 다른곳으로 대학을 갔는데 오ㅑ 그런진 모르겠는데 원래 안하는 이상한 행동을 여기서 다했어요 정말 이상해요 정신과를 갔는데 아직 병명은 안나왔어요 제가 조현병 음성 나올까봐 너무너무 무서워했더든요 그런데 차라이 조현병 음성만 나오면 다행이다 싶을정도로 제인생은 원채 많이 망가져있었으니까.. 그냐우저도 모르겠어요

안녕하세요. 23살 무직 여성입니다. 대충 4~5개월 전부터 전애인과의 갈등으로 인해 트라우마가 생긴 건지 저 스스로가 너무 싫고 아무것도 할 수 없다. 그냥 죽을까 하는 생각이 너무나도 쉽게 머릿속에 맴돌기 시작하더니 최근 들어 우울하거나 스트레스받는 일이 점점 늘어나는 기분이 들어서 글을 써봅니다. 최근에도 남자친구와 주변 지인들이 혹시 우울증 있는 거 아니냐 할 정도로 상황이 심각해져선 애인도 병원이나 약을 구매해서 먹어보는게 어떠냐라는 이야기를 하니까 그제야 제 상태가 실감되고 정말로 약이라도 사서 먹어야 하나 고민이 듭니다. 병원이나 정신과를 가보기에는 무직이라 금전적인 상황도 집안 가족들의 반대도 있기 때문에 그냥 제가 예민하고 주변 사람들도 요즘 다들 이 정도로 우울한 생각을 자주 할 것이다.라며 자기합리화를 하곤 합니다. 갑자기 우울해져서 주변 사람들한테 우울한 이야기를 내뱉어서 지인들을 힘들게 만드는게 아닐까 생각하면서도 그런 제가 너무 싫어져서 다시 자괴감에 잠겨 울고 그 울적한 감정을 계속 속에 담다 보니 가슴이 답답하기도 하고 다른 취미생활이나 직장 구직을 위해 집중해 봐도 금방 흐트러집니다. 정말로 제가 우울증일까요? 아니면 그냥 혼자 예민하게 받아들이는 걸까요?

약물치료가 필수인가요? 몇년전에 우울증 때문에 약을 몇달 먹은 적 있는데 한 번 먹으면 계속 먹어야 된다는 생각이 들어 약을 끊었어요 또 재발하면 평생 약을 끼고 살아야하니까요 원래 약물의존이 심하더라도 먹는게 맞는지 궁금해요 자금 가면 우울증뿐만 아니라 대인기피증,공황장애 등 다른 증상도 많을 거 같아서… 약이 더 많을 것 같아요

전화를 받으면 상대방의 말이 흐리게 들리는것 같아요. 아니면 멍해지고 어지럽더라고요. 그래도 살면서 전화를 해야하는데 전화로 전달되는 정보를 기억하고 답변을 해야하는데 너무 힘들더라고요. 어르신들은 전화를 안하면 기분나빠하시고 메세지로 보내드리면 보고도 답변을 안하시는분들이 많으니 꼭 하기는 하는데 전화를 힘들어서 못하거나 말씀을 못 알아먹으니까 예의가 없다고 생각하는게 좀 스트레스를 받아요. 이제 어르신분들에게 메세지를 보는것도 힘들어지는것 같고요. 보면 전화를 드려야하는게 부담스러워 하는것 같더라고요. 배달전화까지는 좀 쉬워졌는데 (주소랑 메뉴만 말하면 끝나니까요) 듣는 연습을 어떻게 해야할까요?

거창한 이유는 없어요 그냥 지겹습니다 잘 지내는 듯 싶다가도 문득 사는 게 피곤하다는 생각이 드는 게 이런 생각이 들고 이런 기분에 빠지는 것 자체가 지겹고 피곤합니다 처음 자살 사고를 한 기억이 열세 살쯤이고 열다섯 무렵에는 자잘한 자해를 시작했어요 10대 후반부터는 약 4년 간 정신과 약 복용을 하다 자살기도를 한 적이 있습니다 일주일만에 깨어나 어찌저찌 모른 척 살다보니 벌써 4년인지 5년인지가 흘렀네요 그동안 회사도 몇 번 다녀봤고 남아있는 친구도 있고 이제는 약 복용도 자해도 안 합니다 당시 가족들에게 둘러싸여 걱정을 받는 게 죄스러워서 아무에게도 말 못 했지만 눈을 뜨자마자 처음 든 생각이 왜? 였습니다 그리고 더 확실한 방법을 생각해뒀어요 물론 실행은 안 하겠죠 한 번 더 그랬다간 부모님이 무너지실 걸 아니까요 그런데 왜 한 번씩 이런 기분과 충동에 빠져야하는 건지 이해할 수 없어요 대단한 사연을 가진 것도 아니고 남들 다 겪는 크고 작은 감정 겪으면서 사는데도 한 번씩 정말 아무런 이유가 없는 불안감 때문에 미칠 것 같거나 지나치게 따분하고 지겹고 답답한 삶에 대해 피곤함을 느끼거나 실체도 없는 화나 우울에 속이 상해서 그냥 그만하면 낫겠다는 생각을 합니다 자살 사고를 하면 대개 우울증 환자의 증상이나 합병증처럼 보시던데 저는 우울 이전에 자살 사고가 주를 이루고 있습니다 그것도 꽤 담백하게요 살아야 할 이유 찾는 건 의미가 없다는 걸 알고 있습니다 그게 방법이 아닌 것도요 제가 납득할 수 없는 건 하나입니다 저는 왜 자살 사고를 하고 있는 걸까요

제 정말 소중한 사람이 요최근에 인격장애라고 할까요...? 본인은 자각을 못하지만 인격이 3개가 됐습니다 이걸 옆에서 도와주면서 저도 힘들지않을 방법이 있을까요..?? 본인은 아예 자각을 못하고 다른인격은 술이 취할때나 잠이 들었을때만 나오는거 같더라구요 본인한테는 충격받을까봐 알리고 싶지는않아서.. 옆에서 도와줄수 있는 큰 위로와 방법이 있을까요?

세상은 나보고 살라고 한다. 나를 죽이고 있으면서,,

모든게 다 너무 불안해요 누가 봐도 " 이게 불안 할 일인가? " 싶을 정도로 자주 사소한 일까지 다 불안해해요 저희 학교는 따로 역사 학습지 책을 만들어주는데 이제 그걸 다른 학교 친구에게 보여줬거든요 근데 갑자기 그 생각이 드는거에요 " 그 친구가 그 학교 아이들에게 이걸 말하면 그 애들은 자기들은 안그런다고 막 선생님들께 항의하겠지? 거기서 잘못되면 우리학교까지 피해 입는거 아니야? " 와 같이 현실적이지 않은...? 그렇게 깊이 생각해서 계속 마음이 하루종일 불안하고 무섭고 그래요. 자꾸 제가 말실수하고, 행동 실수를 많이 했었어서 그것 때문에 더 불안감이 커진 것 같아요 조금만 힘든 기색 보여도 바로 무슨 일 있냐고 숨이 막혀올 정도로 밀어붙이는 가족이나 내가 늘 말실수해서 잘 보이기 위해 친구들이게 최대한 말과 행동 가려서 하는 나나... 이 불안 때문에 점점 친구에게 진짜 살짝 5%만 짜증내도 엄청 미안해하는 마음이랑 죄책감이 자꾸 들 정도고 친구가 딱히 신경쓰지 않은 장난이여도 난 미치도록 미안해지고 내가 내 자신 옥죄는 기분 들고 미칠 것 같아요 이젠 가족들에게서 무슨 일 있냐는 소리도 좀 그만듣고 싶어서 늘 표정이랑 텐션 관리 해야하고 (그냥 아무생각 없어서 멍한 날에도 물어보고 뭐만하면 물어봐서) 차라리 죽어서 삶을 끝내야 내가 더 이상 이딴 불안 안가질 수 있을거 같아요

한것도 없지만 이러는 저가 한심한거 알지만 꿈만 컸던 저를 이제 거품없이 보니 너무 한심하고 힘들어요 할수 없는걸 알아도 꿈만 꿧고 지금은 바닥인거같아요 성적도 친구도..엄마에게 털어놔도 역시 당연히 저가 노력을 안해서죠 그냥 끝없지 지치고 이게 초등학고 4학년부터 심해졌어요 따돌림도 당했고..우울증 증상이 있지만 병원은 역시 가기 어려워요 미래에 대해 생각하면 앞날이 어두워보여요 그리고 살아가야 한다는 생각이 날때마다 인터넷에 와서 웃고 떠들어야 정신이 들어요..도피처는 인터넷 말고 없어요

전 현재 고3인 여학생입니다... 제가 이 글을 쓰는 이유는 학교 선생님을 신고해야 할 지 말 지 고민해서입니다... 전 학교에서 수학-확률과 통계를 듣습니다.. 그런데... 고31학기 초창기때부터 줄곧 절 투명인간 취급하시는 선생님 때문에 힘이 듭니다... 그 선생님의 성함을 알려드릴 순 없지만 그 선생님이 저에게 한 행동을 말씀드리겠습니다... 그 선생님은 저와의 첫 만남때부터 절 무시하셨습니다.. 다른 아이들에겐 "우리 ㅇㅇㅇ 진짜 잘생겼네. 공부 너무 잘한다."라고 하시거나 어떤 학생이 자고 있으면 "ㅇㅇ야. 많이 졸려? 우리 이 문제까지만 풀고 잘까? 조금만 힘내보자~~"하시는 등 사랑으로 대해주십니다. 또 아이들이 원하는 대학이 있으면 수업시간에 그 대학의 면접관과 그 학생의 핸드폰으로 한뼘통화를 하셔서 그 학생에게 유리하도록 해주시고 그 학생을 위해 수업시간에 상담을 해주십니다. 또 그 아이가 시험을 망쳤다고 속상해하면 그 아이에게 매달려 기분을 풀어주려 노력하십니다. 하지만 저에겐 다르십니다... 전 수학이 약한 편이라 수업시간에 다른 학생들보다 더 집중해서 수업을 듣습니다. 그러다 이해가 안 되는 부분이 있으면 손을 들어 질문을 하려고 합니다... 다른 교과목에서도 그렇게 수업을 하고요.. 그런데 그 수학 선생님은 제가 손을 들면 본체만체 절대 질문을 받아주시지 않습니다.. 쉬는 시간에 질문을 하려해도 바로 교무실로 뒤도 안 돌아보고 종종걸음으로 가버리십니다.. 또 자습이 주어졌을 때 다른 아이들에겐 어려운 것은 없는지 물어보시면서 분위기를 풀어주시지만 저는 쳐다도 안보고 단 한번도 말을 걸어주지 않습니다.. 또 제가 수행평가를 보는 당일날 아프다거나 해서 결석한다면 다음 수업시간에 잔뜩 날선 목소리와 표정으로 "너 수행 할거야 말거야. 할 거면 빨리 말하고 몇시까지 교무실 와. 알았어?" 이런 식으로 말씀하십니다.. 또 프린트를 나누어주시고 그 문제를 풀 시간을 준 후 앞에 나와서 풀어보라고 하실 때 다른 학생들은 다 발표를 하게하지만 저는 제가 자발적으로 손을 들어도 절대 하게하지 않습니다.. 또, 위에서 말씀드렸다시피 질문도 안 받아주셔서 개념이 어려우면 개념집을 보는데 그것마저도 이해가 안 갑니다. 그래서 하는 수 없이 휴대폰으로 수학 문제 풀이 앱을 켜고 해설을 보며 공부합니다... 진짜 이런 쌤 때문에 저는 점점 수포자가 되었고 점점 수학이 하기 싫어지지만 대학 갈 때 수행평가가 필요하고 수학은 포트폴리오 검사 수행평가가 있어 어쩔 수 없이 해설을 보고 배껴씁니다... 선생님께 왜 그러시는 지 묻고 싶지만 어른한테, 선생님한테 대든다고 혼날까봐, 그리고 원래 어른들에게 대들지 않아야 한다고 배우며 자라왔기에 한 번도 말씀드리지 못했습니다... 부모님껜 부모님도 현재 매우 바쁘시고 많이 힘들어하셔서 짐을 더 지어드리고 싶지 않아서 말씀드리지 못했습니다 이 일만 있다면 버틸만 하겠지만 현재 학교폭력까지 당하고 있는 상태라 정신적, 육체적으로 너무 힘듭니다... 그래서 자퇴도 생각한 적도 있습니다... 제가 겁도 많고 자신감도 없어서 선생님께 말씀드리는 것도 너무 무섭고 혹시라도 후폭풍이나 후유증이 있을까봐 두렵습니다... 저 어떻게 해아 할까요... 제발 도와주세요...ㅠ

작년 2학기부터 지금까지 쭉 고통받고 있습니다 주변 애들에게, 심지어 제가 모르는 애들에게도 안좋은 소문을 퍼뜨리고 화장실에서 마주치면 서로 비웃어요 이렇게만 보면 그냥 그런데요 오늘 그애와 다른 여자애 2명이 저희집 앞 놀이터에서 놀고있었어요 전 그냥 외면 했었는데 이따 다시 나오니까 제 전남친이자 저를 괴롭히는 애 현남친과 다른 남자애 2명, 여자애 5명? 정도가 있었어요 제 이름이 한별인데 반짝반짝 작은별 이러면서 노래부르고 서로 웃는데 별거 아닐수도 있지만 맨날 이러면 너무 힘들어요 전남친도 뺐겼는데 내가 좋아하는애까지 잃을까봐 또 상처받을까봐 무리에서 떨궈질까봐 별거 아닌데도 집와서 엄청 울었어요 너무 무섭고 힘들어서 마주치기 싫어서 지하로 집을 갔는데요 가다가 넘어졌어요..ㅎ 피는 좀 많이나긴 하는데 좀 많이 아프긴한데 안괜찮긴 해요 근데 괜찮아요 학교가는게 너무 무서워요 친구들이 같이 있어주는데 그 친구들이 진짜 친규가 아닐까봐 무서워요 또 버려질거같아요 밖에 안나가고싶어요 집에있고싶어요 걔네들만 보면 온몸이 뛰어요 숨쉬기가 힘들고 그런 비슷한 상황이여도 그래요 그냥 혼자있고싶기도 해요 걔들 못이기거든요 남친은 운동선수지 빽도많지 키즈모델에 돈도 많아서 잘나가고 강한척 기쎈척 괜찮은척 했는데 나 안괜찮아요 너무 무서워요

사는게 너무 힘들다.. 왜 사는지 모르겠고, 인간관계에서도 쓸모없는 사람인 것 같다.. 사고나서 죽거나 누가 날 죽여줬으면 좋겠다…

안녕하세요 중학교 1학년 여중생입니다 저가 어제는 손을 커터 칼로 자해하고 오늘은 약을 6알을 털어 넣어 먹었어요 그다음 잠에 들었어요 그리고 지난주 저가 연필에 이어폰 줄을 묶어 제 목을 쪼일 수 있게 만들어 저의 목을 힘껏 이어폰 줄로 잡아 댕겨 한순간에 머리가 아프고 눈앞이 회색에 무지갯빛이 보이는 거예요 숨이 막혀오며 전 필사적으로 이 행동을 중단했어요 그렇지만 못 죽었다는 생각에 아쉬움이 몰려왔어요 전 태어나서 행복해지고 싶었는데

Adhd는 약을 계속 복용을 해야하는건가요? 이게 완치가 되는건지.. 아님 평생 약을먹고살아여하는건지 궁금합니다.

오늘 수업시간 중 5교시에 컴퍼스를 써야하는 상황이 생겨 선생님께서 컴퍼스를 주셨습니다,근데 갑자기 그런 생각이 들더라고요 이걸로 그으면 아플까? 옛날부터 우울함에 빠져 자살과 자해 생각을 많이 했는데 무서워서 하지 못했거든요 근데 컴퍼스 정도면 아픈지 안아픈지 확인할 수 있겠다는 생각이 들어 짝꿍이 안보는 사이에 지속적으로 수업시간동안 계속 손목을 그었습니다,근데 아픈 것보단 그은부위가 뜨겁고 알 수 없는 해방감이 드는 느낌이였습니다 앞으로도 계속 제가 이런 느낌을 느끼려고 충동적으로 손목을 그을까봐 걱정도 되고 손목 그은걸 친구한테 들켜서 친구에게 괜한 걱정을 시켜준 것 같아 미안하기도 합니다,부모님께라도 들키는 날엔 집안이 뒤집힐 것 같습니다,근데 앞으로도 계속 그을 것 같아요,한 번 그어보니 두려움이 좀 사라진 것 같습니다,이런 상황이 처음이라 어떻게 해야할지 모르겠어요

살면서 스트레스 받는일이 크게 있더라도 일상생활이나 직장생활하면서는 문제없이 살아왔는데 최근 혼자 생각에 잠길때 이유없는 불안감이 엄습하며 심장박동이 빨라지고 이러다 숨을 못쉬면 어떡하지라는 불안감에 베란다를 가서 숨을 내뱉는다던지 추후 여행을 가더라도 숨막히는곳이면 싫을것같다라던지 뭔가 불안한마음이 저를 잡아먹는것 같습니다.. 전 결혼준비중이며 돈을아끼는 과정에서도 스트레스 또 결혼준비가 너무힘들고 귀찮아서 또 그과정에서 남자친구와 종교트러블로 파혼이야기까지 오고간 이후 증상이 생겼습니다.. 누군가와 대화를 나눈다거나 게임할때 또는 직장을다니며 일에 집중할때는 집중도 잘하고 다른생각을 안하니 불안한감정이 생기지않습니다 미래를 잘 살아나가고싶고 목표한바도 이루고싶고 잠을 잘 못드는것도 아닌게 우울증은 아닌거같습니다ㅠㅠ 현재는 남자친구와도 이야기를 잘해서 평생 같이 함께하기로 마음먹었고 상당히 잘 지내고 있어요.. ㅠㅠ 물론 일이 잘안풀리면 난 왜이러지 라는 자책감에 우울한적도 많긴했지만요.. 또 평소 비염증상이 있고 코 비강이 한쪽이아예막혀서 숨쉬는게 좀 힘든편인데 코가막힌다 생각하니 더 공포스러운 감정이 생길때도 있긴합니다ㅠㅠ 왜이러는걸까요 저 ㅜㅜ..