삶에 흥미가 없다고 느낀지는 몇 년 된 것 같아요. 부모님과 느껴지는 심리적인 거리감, 가정의 경제적인 부분에 대한 부담을 제가 지면서 오는 압박감, 대학 생활 중 겪었던 카카오톡 내용을 동기가 유포한 것, 억울했지만 사회적인 위치에서 약한 모습을 보일 수 없다는 생각. 이 모든 것들이 우울감의 시작이었던 것 같아요. 그런데 아이러니하게도 저는 가정의 경제적인 부분을 해결하는 걸 목표로 삼고 살아왔었나봐요. 얼마 전에 집안을 돕느라 받은 대출을 다 갚았거든요. 그런데 오히려 전 불안했어요. 마음이 편해야하는데 오히려 불편하더라고요. 그래서 왜 그럴까 생각을 해봤는데 제 목표가 사라져서 상실감을 크게 느낀 것 같아요. 그날부터....일이 너무나도 하기 싫고 자연스럽게 업무적으로 도태되어 지적을 많이 받게 됐어요. 심지어 일을 자꾸 쉬게 되면서 경제적인 어려움 또한 겪게 되었네요. 집안을 돕기위해 받은 대출이 고스란히 저의 대출로 남아버렸어요. 다들 왜 부모님을 원망하지 않느냐 왜 그렇게까지 네가 책임을 지느냐고 하는데 모든 서류가 법적 성인인 제 이름으로 되어있으면 싫어도 책임을 지게 되더라구요. 어려서 몰랐죠 뭐.. 그래도 키워주신 은혜라고 생각해서 원망하는 마음이 들지는 않아요. 모든 화살은 다 저에게 돌렸습니다. 제가 문제인 걸로요. 그게 잘못이었나봐요. 잠도 못 자고 해결을 위해 노력해야하는데 노력할만큼의 힘은 안 나고 몸은 축나고 무슨 영원한 내리막길을 굴러가는 것 같아요. 요즘은 자꾸 이제 그만 쉬고싶다는 생각이 들어서 아 나 지금 위험하구나 싶어요. 그래서 주절주절 글이라도 적어봤습니다. 뭘 해도 재미없고 참아보려고 이것저것 취미도 해보고 하는데 임***편일 뿐이지 기분이 나아지지는 않네요. 누가 저한테 삶의 목표를 좀 알려줬으면 좋겠어요. 이러다 제가 저를 놓을까봐 무서워요.

28살 여자입니다. 어렸을 때 친구가 그림을 잘 그리는 것으로부터 동경해와서 그림 그리기를 좋아했고 지금까지도 계속 그리고있습니다. 어릴 때 야뇨증이 있어 중학생때까지 밤에 지도를 그렸었고 부모님은 그게 병인줄 모르고 저에게 문제가 있는걸로 알아 맨날 혼냈었어요. 그 때부터였는지 항상 자신감도 없었고 맨날 땅만 쳐다보며 다녔습니다. 초등학생때부터 고등학생 때까지 게임중독에 미래를 생각안하고 살아 회피하며 오로지 학교 - 학원 - 집만 왔다갔다했습니다. 4년제 대학을 갈 수 있는 성적은 되었지만 어렸을 적 꿈 때문에 부모님 반대에도 전문대 애니전공으로 갔습니다. 그러다 졸업을 할 시기가 되니까 취직에 대한 불안감과 자신감도 없어 집에 틀어박혀 게임만 했었는데 부모님이 네일을해보면 어떠냐 나중에 창업할 비용을 대준다고하여 부모님을 의지하며 자격증도 따고 알바도 해본 적 없이 첫직장으로 네일샵을 한 3년 다녔을 때쯤 번아웃과 우울증에 시달려 퇴사했습니다. 그리고 지금은 제가 하고 싶은 그림으로 다시 진로를 틀어서 시도하고 있는데 수강료도 싼 편이지만 일하며 모은돈 천만원이상을 부모님께 다 빌려드리기도했고 돈이 없어서 알바를 시작했습니다. 집근처로 파바오픈알바를 뛰게 되었는데 1달이 되었는데도 잦은 실수와 덤벙거림으로 손에 화상도 입고 항상 다리에는 멍이 들고 기사님들에게 자주 혼나서 죄책감에 시달리고 우울감에 하루종일 잠을 자기시작해서 이번주까지 일하고 그만두기로 했습니다. 사는게 이게 맞나 싶기도하고 저에게 문제가 많은 것 같아서 생각도 많아지네요. 일할 때마다 실수하는 거보면 제가 adhd아니면 경계선 지능장애인가 의심이 됩니다.. 저번주 일요일부터 하루종일 자꾸 저에 대한 부정적인 생각만 들고 다른 일에 집중도 못하고 힘들어서 횡설수설 길게 그냥 올려봅니다.. 그래도 부모님의 도움 덕분에 인생을 너무 쉽게 살아온 것 같네요. 모두 하루하루 화이팅입니다.

상대방이 너무 저에게 잘해주고 좋아하는 티를 팍팍 내서 오히려 제 마음이 식는 기분이예요.. 오래동안 친구였던 애와 사귀는거라 진짜 몇달만에 헤어지는건 안될 것 같은데 어떡하나요... ㅜ 얘를 좋아할때는 이 애의 좋은 점만 보였는데 막상 애가 저를 너무 좋아하니까 좀 단점도 보이고.. 제발 이런 마인드 바꾸는 방법 알려주세요.. #연애 #고민상담

대략 5년 전쯤부터 취업에 대한 스트레스와 대인관계에서 피로감을 느껴서 때문인지 강박적인 사고와 행동들이 점점 잦아졌습니다. 예를 들면 외출시 타인과 신체적 접촉을 꺼리는 것, 소지품을 타인이 만지는 것도 극도로 공포감을 느끼고요. 집에서는 현관이나 창문이 잠겨있는지 수 차례 확인하기도 합니다. 처음에는 사소한 강박증상부터 현재는 실생활에 지장이 있을 정도로 많은 시간과 에너지를 소모하고 있어서 배우자와 아이에게까지 피해가 생기고 있으므로 정신과 진료를 받아보고 싶지만 현재 타국살이를 하고 있고 현지 언어를 유창하게 말하진 못해 이 곳에서 도움을 조금이나마 얻어보고싶어서 왔습니다. 무엇부터 시작해보면 좋을까요? 정신과진료가 해결책일까요

전 좀 게으른 완벽주의자같아요. 지금 하고 있는 일 너무 단점이 많고 그만하고 싶은데 어중간하게 그만두자니 패배자느낌이고 끝을 보자니 몇십년 걸릴텐데.... 제가 제 인생을 스스로 어렵게 만들어서 살고 있는 느낌이랄까요. 꿈이 없어서 그런거려나...ㅎ 막막하기만 해요. 너무 힘들어서 그만두고픈 마음과 시작했으면 끝을 보고픈 욕심이 싸우는중.... 무작정 이겨내고 버티고 견디면 될것같은데 몸은 점점 망가져가요. 새로운 시작을 하려면 빨리 해서 새로운곳에서도 빨리 자리를 잡는게 나을텐데 하고싶은게 없다보니 어떤 일을 해야할지도 너무 막막해요.

저는 중3 여학생이고 원래 두루두루 친히게 지냈어요 근데 다른친구들과 공감대를 형성하고 내 속상한 일을 풀고 싶단 생각이 들때마다 다른 친구의 험담을 했어요 다들 조금이라도 했는데 수요일 점심쯤? 자기들끼리 다 이야기하고 저 한명한테 5명? 넘게 우르르 와서 자기 뒷담 왜 깠냐고, 나한테 왜 그랬냐고 묻는데 솔직히 너무 당황스럽고 미안한 마음 다 들고 그랬어요 근데 솔직히 자기들이 저보다 더 심하게 깔때도 많았고 완전 비밀 얘기만 해서 걔가 저한테 욕하는 애들도 엄청 먾았어요 그리고 뒷담을 어떻게 저혼자까요.. 자기네들이 그런애 아니다, 멈춰라 하면 당연히 저는 멈췄겠죠 근데도 자기들이 공감해주고 공감대 형성 되는 것 처럼 느껴지니까 같이 했는데 저만 계속 잘못했다고 그러고 그리고 우르르 몰려오면 제가 어떻게 해야해요.. 그냥 계속 사과했어요 그리고 56교시 지나고 마칠때 또 좀 남아라 해서 얘기했어요 제가 하고싶어도 걔네 서로서로 다 깠는데도 다 꾹 참고 얘기 안하고 억울한거 다참고 계속 사과했어요 그러고 집에 가기전에 그중 한명이저보고 자기들이 몰려와서 이런얘기를 한 걸 말하고 다니지 말래요 당연히 그러겠다고 했고 그렇게 말하고 다니면 안되는 갓도 알았죠 그런후 디엠으로도 한명한면 진심으로 사과했고 저랑 같이 뒷담 깐 애들한테도 다른 애들한테 얘기 옮기고 다니지 말아달라 그런식으로 최대한 소문 막았어요 근데 다음날 학교오니까 3학년 여자애들 전체가 알고있고 저는 말하고 다니지도 않았고 힘든거 속상한거 다 참고 그러고 그냥 친구도 없이 혼자 반에 앉아있었는데 자기네들이 말하고 다니지 말라고 그래놓고 본인들 유리한 쪽으로 말하고 다녀서 사과다하고 끝난일인데도.. 자기네들한테 피해 한번 끼친적 없는 여자애들이 걔네가 하는말만 믿고 저 피하고 그래서 저는 더 쓸쓸해져서 혼자 계속 울고.. 이건 너무 심한거 아닌가요 애초에 무리 지어서 1대1로 얘기하는것도 아니고 다같이 우르르와서 얘기하면 제가 사과말고 뭘 더 어떻게 해야해요.. 하 .. 너무 힘들고 그냥 전학가고 싶어요 너무 힘들어요 점심 시간엔 그냥 나가고 싶어요 이럴때는 어떻게 해야해요..?

물론 사람들이 제게 무례한 것도 엄청 무섭지만 별로 안 친한 사람이 제게 친절하고 다정한 것도 엄청 무서워요 부담스럽다고 해야하나... 무섭다고 해야하나 상대방이 제게 원하는게 있어서 그러는 걸까봐 부담스럽고 아님 상대방이 겉으로만 제게 친절하고 속으로는 욕하는걸까봐 너무 두려워요 전 왜 이런 걸까요? 어떻게 해야 괜찮아질까요...

20대 후반 먹도록 해낸게 아무것도 없어요 남들 대학가고 취업할때 전 아무것도 안하고 알바만하며 지냈어요 그러다 우울증에 걸리고 그냥저냥 살고있는데 나이먹을수록 살기가 싫어요 비교하며 내자신이 너무나도 초라하고 보잘것없고 희망없는 내자신이 너무 싫고 남친이 있는데 사랑해주지도 않고 그냥조냥 사귀는것같고 남친도 저를 한심하게봐요 넌 언제까지 취업 안할거냐면서 저도 생각해요 내가 뭐때문에 남친이 날 싫어하는걸까 생각하며 그래서 날 싫어하는구나 싶어요 저는 할줄아는것도 없고 공부도 못하고 돈도없고 집안에도 돈이없고 부정적이고 사람많은곳에 가면 입에 신경이 쓰여서 굳어버리고 불안하고 심장두근대서 사람들을 피해요 이렇게 살기 싫은데 현실은 바뀌질않고 너무 괴로워요 #강박

저는 어릴때부터 상처가 많아서 현재 대표이지만 직원들의 작은 행동과 표정 말투에 크게 반응하고 예민한편입니다 그래서 몇날몇일 잠도 설칠정도로 작은것도 놓치지 않고 계속 큰일이 생긴것처럼 생각하고 직원들 눈치를 보고 방어하는 마음이 생깁니다

아직 20대 초반인 대학생입니다. 이제 곧 졸업이고, 취준도 준비해야하는데 아무것도 하기 싫어요... 분명 생각으로는 여러 계획이 있지만, 그것을 실행하기 위한 용기도 기력도, 힘도 없는 것 같아요. 제가 전부터 귀찮아 하는게 심해서 게을러서 그런가보다라고 생각하기에는 요즘들어 그냥 아무것도 안 하고 싶고, 하루종일 누워만 있고 잠만 자네요... 분명 좋아하는 걸 즐기기도 하고, 단기지만 일도 하고 있는 상황인데도 어느순간 그냥 세상에서 사라지고 싶다라는 생각으로 빠지게 되더라고요. 그래도 예전에는 외출도 자주하고, 의미없어도 산책이라도 하러 나간다면 요즘은 나갈 일이 없는 이상 집에서 특히 침대에 하루종일 누워있는게 일상이 되었어요... 우울한건 아니지만, 그냥 무기력합니다..