마음에 생긴 상처는 까먹을 수는 있지만 아물지는 않더라. 눈에 보이는 상처는 그럴듯한 모양새로 아픔을 핑계대기 좋더라. 날벼린 서늘한 고통이 짜릿해서 그 감각에 중독되기 딱 좋겠더라. 그래도 그것에 나약해지지마라. 힘들다고 그것들에 의지하려 하지마라. 그 마음도, 그 행위도 결국은 몸에 흉터만 새기더라. 나만 멈춘채로 현실에 하나도 도움되지는 않더라. 위로인척 하지만 바뀌는건 아무것도 없더라. 살아갈 각오를 했다면.. 몸을 다치게 하는데에 써먹을 그 힘으로, 아득바득 지식을 쌓아. 어제보다 더 똑똑해진 머리로 스스로에게 만족될만한 오늘 하루를 시험쳐보며 살아보라.

개복치같은 성격, 진짜 싫다. 어제도 바빴다. 이젠 그려러니 한다. 쉴틈없이 일했다. 그리고 오늘도 출근이다. 회사가기 싫다. 정말... 그저께 걸린 클레임때문에 괴로웠다. 신경쓰지 말라는데 어떻게 그럴 수 있나. 그건 둘째치고, 그 클레임이 나로는 부족해서 상사한테까지 알려졌다. 사실 내가 크게 잘못한 것도 아닌데, 그냥 데이터가 말해주는 걸 확인하고 싶었던 것 뿐인데. 그걸 방관하면, 회사에서는 그냥 나는 일 제대로 안하고 시간이나 떼우는 월급루팡, 방관하지 않고 확인하면 클레임. 요즘 반은 미쳐간다. 집에서나 회사에서나 나는 제대로 숨 쉴 곳이 없다. 출근할때 스트레스 주는 아빠나, 회사에서나 나는 죽을 것 같다. 어제도 실수했다. 어떻게보면 대형사고. 내 동료들은 귀여운 실수라는데, 그걸 직관한 상사에게는 짜증이겠지. 괜찮다고 말하는 직장상사의 목소리와 표정은 전혀 괜찮아보이지 않다. 되게 말 안듣는다, 방해된다는 진심어린 말이 비수처럼 꽂힌다. 내 몸은 집으로 돌아왔지만, 내 정신은 퇴근하지 못하고 여전히 그 자리에 서 있었다. 분명 1시 넘어 잔 것 같은데, 3시에 깨버렸다. 꿈에서도 그 자리에 있었다. 놀라서 깨고보니 어제의 일이었다. 동료들은 그저 귀여운 실수다, 그 사람들 잠깐 우리한테 와서 매번 사고치는 것들에 비하면 이건 아무것도 아니다, 털어버리라는데 도저히 털어지지가 않는다. 이틀간 꼈던 렌즈덕분인가, 울고 싶은데 눈물도 잘 안나온다. 괜찮다지만 전혀 괜찮지 않은 분위기, 이제부터라도 정말 그분들 조심해야겠다. 조금있음 다시 출근준비해야하는데, 몸이 너무 피곤하고 눈도 빠질거같은데, 도저히 잠이 안온다. 심장이 덜컹거린다. 그저께 클레임건도 오늘 중에 이야기가 나오겠지.. 앞에선 괜찮대놓고 또 공지라면서 다른 동료들에게 나를 저격하며 괴롭히겠지.. 정말 회사가기 싫다. 오늘을 위해 자야하는데... 죽을 것 같이 피곤한데, 내 정신은 아직도 회사에 매어있다. 차라리 다시 잠들어 눈이라도 안떠졌으면 좋겠다.

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

우아아아 학교 가면 애들이랑 무슨 얘기해요?? 글구 유머감각 키우는 법은 없는건가유?ㅜ 태초부터 없게 태어나면 없는대로 살아야 하는건가요?ㅜ