일을 배울때 남들보다 습득력이 느려서 적응하는데 시간이 많이 걸립니다 그래서 기다려주시는분 반 아니면 답답해하시는분 반 이렇게 있으면 대부분 전 그것을 이기지못해서 잦은 퇴사를 하거나 해고를 당한적이 있거나 은따를 당학적이 있습니다ㅠㅡ 그래서 정신과에 찾아가서 검사해보니 adhd는 아닌거같고... 우울증중증인것 같다하셔서 약을 2년동안 복용 했었는데 살이 너무 찌다보니 스스로 임의단약을 해버렸습니다.. 근데 다시 이사와 새로운직장을 구하면서 취업 문제로 인해 제자신을 탓하고 스스로 절 무능력한 사람이라고 생각하게 되네요 다시 병원을 찾아가서 우울증약을 먹어야할까요? ㅜㅜ 살찌는것도 그렇고 우울한것도 어쩌다 잠시 잊혀지고 먹다보면 사람의 머리가 멍해지고 기억력도 떨어지고 일처리가 더 안되서 느려지던데... 어떡해야할까요

최근에 퇴사하고 시간이 많아졌는데 얼마전부터 미국 주식을 시작했어요 낮에는 관련 돤 책을 보며 공부하는데 공부하다가 너무 숨이 가쁘고 힘든데도 조금 쉬다가 또이어나가요 숨이 답답할 정도로 힘든데 포기를 못합니다.. 그리고 저녁부터는 시장에 신경이 곤두 서있고 밤에는 또 지켜보다 못자고 이런일이 이틀에 한번씩은 생기니까 몸이 버티질 못하는거 같아요.. 오늘은 밤새 시장에 신경이 있던것도 아니고 ***도 않았는데 밤에 누우면 이런저런 괜한 생각들에 잠을 또 못잤어요.. 새벽 5시쯤 부터 눈을 붙여 기운이 빠져 기절한거처럼 잠에 들다 한시간 후 잠에서 깼는데 심장이 너무 빨리 뛰고 온몸이 후들거려 이러다가 못일어날수도 있겠다는 생각이 들었어요.. 몸에 감각도 이상한 느낌이 들구요.. 이런 증상을 세네번 느끼니 이젠 너무 무섭습니다.. 문제는 지금은 자금을 완전 뺄수도 없고 지켜두었다가 시간이 흐른 후에 빼야할거 같은데.. 밤만 되면 주식 장이 생각나고 이렇게 잠에 못들까봐 무섭습니다.. 혼자 살고 있어 신경을 다른데더 돌리다 잠들기도 어렺고 이 난관을 어떻게 헤쳐나갈수 있을까요

요새 한 걸음 나가는 일이 왜 이렇게 두렵고 힘든지 모르겠어요.. 매일이 두렵고 스스로 자신이 없어져요.. 그 이유는 제 페이스대로 마음 놓고 하면 남들처럼 무언갈 달성하기 어렵거든요. 남들보다 더 달려야 그나마 남들과 비슷해지기라도 하는 것 같아요. 현실을 인정하며 꿋꿋이 나아가려고 노력하지만 힘듦을 느끼는 제 자신이 원망스럽고 속상합니다. 어제의 힘듦을 오늘도 짊어지고 가야 하지만 많은 일과들도 하다보면 괜찮아질까요..? 익숙해질쯤이 되면 여유로워지겠지 싶고. 또 저만 유별난 것 같아 걱정스럽습니다.. 잘하고 싶은데 저는 왜 남들처럼 꿋꿋이 버텨 잘 이겨내는 일이 쉽지 않은지. 뒤로 숨거나 회피하고 싶은 일들만 보이는지. 의존적인 내면이 독립적이길 바라고 있습니다. 독한 사람이고 싶어요. 욕심 많고 열정 있는 사람이지만 마음이 약한 것 같아요. 어떻게 하면 무너지지 않고 힘 있게 다 물리쳐낼 수 있을까요.

제목에 적은대로 눈물이 많이 납니다... 슬픈 영화를 봐도 가족과 관련된 영화 빼고는 남들 울 때 잘 안웁니다. 하지만 현실에서 작은 말 다툼이나 조금만 오해의 상황이 생기면 흘리고싶지 않은 눈물이 자꾸만 멈추지 않고 나옵니다... 눈물을 흘리면서도 '여기서 왜 눈물이 나는거지?', '이러면 오해할 텐데...', '눈물로 해결되는 상황이 아닌데...', '이성적으로 대화하고싶은데', '내가 별거 아닌 이 부분만 말해드리면 되는데' ··· 알면서도 감정을 추스르고 조금만 생각하면 금세 또 눈물이 흐르고있어요. 집에서 가족끼리만 그러다가 한 번은 학교에서 선생님의 수업 도중 태블릿으로 숙제에 관해 질문하는 걸 친구에게 화면으로 보여주다가 오해한 선생님께 뺏겼어요. 아이들이 많아서 교실에선 큰 소리로 오해를 풀지 못하여 수업 이후 선생님을 따라가면서 얘기를 하는데, 오해를 풀면서도 눈물이 흘렀습니다... 태블릿을 돌려받았는데도 눈물이 멈추지 않아서 구석에서 안정하느라 한참 앉아있었습니다. (결국 그날 이후 고등학교 끝날 때까지 그 선생님께 말 한번 걸어*** 못했습니다.) 나중에 직장에 들어가고 실수에 조언 받고, 꾸중 받을 일도 생길 것 같은데, 혹시나 그런 꾸중을 들으면서 제가 원치 않은 눈물을 흘려 상대가 곤란해하는 일이 생길까 봐 너무 걱정돼요... (원하는 직업이 서비스 직업이라 손님과도 그런 일이 생기면 안 돼서 고쳐야 하는데) 도저히 어떻게 고쳐야 할지 감이 잡히지 않습니다... 공감의 댓글보다는 어떤식으로 해결할 수 있을지에 대한 답을 듣고싶어요...

현재 고등학생인데 사회성이 없습니다. 과거엔 남의 성향과 성격을 파악할 줄 알고 남을 맞출 줄 알고 경청할 줄도 알았고 사회성이 그나마 있었습니다. 지금은 정반대입니다. 사회성 기르고 싶은데 너무 성급하기만 합니다. 천천히 한 발자국씩 걸어가려고 하는데, 남들을 보면 저도 모르게 위축되고 비교하게 되고 마음이 급해져 채찍질을 합니다. 그러다 잘 안되면 자책하고 포기하고 싶어집니다. 반복적으로 그러다 보니 에너지도 금방 방전됩니다. 한 공간에 8시간을 있어야 하는데, 한 공간에 똑같은 사람들과 8시간 동안 있는 거 자체가 힘듭니다. 오랫동안 있으면 사람들이 징그러워 보일 때가 가끔 있습니다. 8시간 동안 있는 거 자체가 힘든데, 사람들과 상호작용을 하니 더 힘들게 느껴집니다. 에너지를 쉽게 빼앗깁니다. 그러다보니 학교생활이 너무 괴롭습니다. 학교만 가면 감정기복도 심해지고요. 이런 저를 어떻게 하면 좋을까요? 휴식 말고도 다른 방법들이 있을까요? #불안

연애를 안 할 때는 다른 대인관계에서 불안과 서운함을 잘 느끼진 않고, 자신의 할 것에 집중을 잘하지만, 연애를 시작하고 상대방이 좋아지면 자주 불안해지고 사소한 변화에 불안함을 느껴요. 상대방이 전보다 나를 좋아하지 않을까 걱정하고 이런 문제에 대해서도 상대방에게 얘기하고 싶지만, 정확하게 뭐가 어떻게 불안한지 모르겠어서 말을 하면 이상하게 말이 나와요. 상대방에게 서운함이 생기면 금방 티가 나고 확대해석 하는 성향이 있는데, 이 문제를 어떻게 고칠지, 연애만 하면 불안형이 되는 성향을 어떻게 고칠지 고민이 많아요. 불안해지기 시작하면 스트레스를 받아서 몸이 금방 피로해지고, 혼자 눈물을 흘리기도, 화를 내기도 해요.

안녕하세요. 제가 오늘 조금 후회스러운 일을 한 적이 있어서 머리가 너무 복잡해 적어봅니다... 실은 제가 저번년도부터 사이가 안좋아지기 시작한 친구가 있는데요, 싸우기도 싸웠고 평소에는 아는체도 안하는 사이입니다. 그런데 오늘 한 학기의 마지막인 만큼 반 친구들과 함께 롤링페이퍼를 돌아가면서 작성하는 시간이 왔는데, 저는 제가 싫어하는 그 친구에게는 롤링페이퍼를 작성하지 않았어요 사실은 내심 그 친구도 제게 작성하지 않을거라고 생각했고, 기대도 안했거든요... 그런데 종이가 돌고 돌아서 제 종이가 왔는데 사이가 안 좋아도 글을 남겨줬더라고요 그에 반해서 저는 글을 쓰지도 않았으니... 뭔가 난처하면서도 그래도 마지막인데 조금 쓸 걸 싶은 생각이 들었어요 글 하나 쓰는게 뭐가 대수라고... 이제 생각해보면 너무 웃기더라고요... 그냥 제가 너무 속좁은 인간이 된 것 같고 여러므로 마음이 착잡해서 글 남겨봅니다

전임 직장에서는 동료들의 응원과 지지를 많이 받았어요. 남의 평에 신경을 많이 썼는데 오랜기간동안 주변 지지를 받다보니 스스로도 내가 좋은 사람이라는 생각을 갖고 있었어요. 제 진심을 오해하거나 꼬아보는 사람이 없었던 것 같아요. 그렇게 4년의 시간이 흐르고 결혼도 하고 결혼한지 1년이 되던해에 새로운 직장으로 옮겨 1년을 근무하였습니다. 새로운 직장에서는 적응을 하지 못했어요. 사람들하고 척을 진건 아니었는데 친해지는 것도 어려웠고 소수의 동료들과는 다투기도 했어요. 집에 오면 남편에게도 이런 사실을 털어놓았어요. 문제는 제가 투덜대고 남편에게 의지하려할 수록 남편하고도 점점 사이가 틀어진다는 느낌이 함께 듭니다.. 사실 신혼초에 처가 문제로 남편과 많이 다퉜어요 그래서 서로 너무 힘들었는데 겨우겨우 서로 오해를 풀고 가까워지고 있었어요.. 그런데 서로 직장을 옮기고 스트레스를 많이 받다보니 또 예민해진 것일수 있지만 멀어지고 있다는 느낌을 받아요.. 제가 완벽한 아내의 모습으로 살아야만 남편이 저를 인정하고 사랑할 것이라는 생각이들어요 제가 조금만 감정조절을 못하고 짜증을 내거나 퉁명하게 굴면 남편이 폭발한다고 느껴져요.. 남편말로는 밖에서 화를 못 풀어서 욱하는 마음이 있었는데 제가 한 일은 아주 작은 짜증이고 괜찮은 정도인데 화가 욱해서 나게 된다고 하더라구요.. 밖에서든 안에서든 저늘 늘 꿋꿋하게 버텨야지만 하는 존재인 것 같아요.. 특히 남편이 저에게 짜증을 내지말아달라고 하는데 그냥 어떤 갈등상황이든 제가 부정적으로 답하면 그렇게 느끼는 것 같아서 이해해보려고 해도 이해가 가질않아요... 그러면 스스로 또 죄책감이 들어요 남편이 원하는 것을 해주지 못한다는 생각과 내가 너무 마음을 숨기고 사니 진짜 내가 누구인지 성격이 나쁜데 그간 애써 척해온건 아닌지 혼란스러운 마음이 들어요.. 더 좋은 사람이 되고 싶은데 노력해도 늘 제자리인 기분이에요 특히 부정적인 감정을 표현할때 망설여져요 이제는 그 자체로도 제가 나쁜사람이 된 것만 같아요.. 저는 어떤 문제가 있는걸까요?

제가 맞는 말 했는데 그때마다 엄마가 저한테 화내면서 그만 말하래요. 논리적으로 맞는 말 했는네 너와 말 못하겠다면서 제 탓 해요. 이거 가스리이팅 아니에요? 계속 너 노력 안 했잖아. 이러면서 제가 6개월 동안 피나게 노력한 걸 부정해요. 너무 우울해서 정신과 갔는데 노력하래서 매일 계획대로 생활하고 운동하고 학교 잘 다니고 스펙 열심히 쌓고 매일 사람 만나고 했는데도 우울함이 안가셔서 제가 6개월 지나고 더이상 행동을 못하겠는거에요. 안 좋은 감정이 너무 심해서요. 열심히 살고 감정이 더 안 좋아졌어요. 근데 이번에 정신과 갔는데 저한테 다시 그렇게 살라는 거예요. 그래서 행동으로 안된다고 말했는데 그래도 다시 노력하래요. 그게 기본 상태라서 다음 솔루션을 제공할 수 있다니까 일단 다시 그렇게 생활하긴 할건데. 엄마가 상담 받고 나서 너 노력 안했잖아래요. 그래서 그게 무슨 소리냐고 하니까 너가 지금 그렇게 안 살고 있으니까 너 노력 안한거지래요. 그래서 6개월 노력한건 내가 노력을 안했다는거야?라고 하니까 난 너 노력한 걸 본적이 없데요. 제가 기숙사 살아서 학기 중 6개월 피나게 노력한건 *** 못한게 당연한데. 그래서 자기가 *** 못했다고 노력 안했다고 너 노력 안했잖아?라고 하는데 이해가 안돼서 제가 전에 왔을 때랑 똑같은 솔루션을 얘기하니까 의문이 들어서 솔직하게 전에 안먹혔는데 왜 또 같은 방법을 얘기 하는지 의사쌤한테 물어본거고 근데 그거랑 별개로 6개월 노력 한거는 왜 없애버리냐고 말하니까 너 왜 그러네요. 그만 말하제요. 그래서 계속 물어보니까 같이 병원 갔다가 엄마 혼자 차타고 갔어요. 저한테 불같이 화내면서요. 왜 제 탓을 하죠? 그래서 지금 지하철에서 적고 있는데 도대체 제가 뭘 잘못했다는거죠? 이해가 안돼서 물어보는데 계속 너 노력 안했잖아랑 너 왜 그래. 이 말 밖에 안해요. 제가 정상인거죠? 제가 지금 이상한 애가 됐어요.

안녕하세요 저는 2년 반 정도 만난 남자친구가 있는 올해 20살입니다. 이제 대학교에 입학하는데 남자친구가 대학교에 가서 다른 여자들에게 마음이 가고, 저를 떠날 거 같다는 불안감이 너무 크게 들어요. 그냥 불안하다 정도가 아니라 하루 종일 울고 초조하고 심장도 빨리 뛰는 정도로 불안감이 커서 아무 것도 못 하며 지냈습니다.. 남자친구에게 솔직히 말 하고 괜찮아질때까지 표현도 많이 해주고 실제로도 매일 얼굴 보러 와 주고 있어요. 매 저녁마다 보는데 남자친구를 보고 나면 그 이후 하루 정도는 마음이 괜찮아져요.. 근데 다음 날 아침에 눈 뜨자마자 또 불안에 휩쌓이네요... 내가 불쌍해서 잘 해준 거였고 내가 괜찮아지면 버릴 거 같다는 생각으로 불안하고 떨어져있으면 뭔가 헤어진 느낌이 자꾸 들어요. 불안하다보니 집착도 하게 되고 그러는 거 같은데 집착도 하기 싫고 제 불안함을 없애고 싶어요.. 6일정도 된 거 같은데 일상생활에 지장이 있을 정도로 마음이 힘드네요.. 걱정과 불안을 어떻게 멈출 수 있을까요? 독서와 같은 자기계발을 해봐도 그 순간만 괜찮고 다시 제자리에요..