새로 오신 과장님에 대해 과원들앞에서 불평.불만 얘기해버렸어요. 과원중 과장하고 특별히 친하게 지내는 분이 계신데 그분도 들었던 상황이엇구요. 과장이 알기까지는 시간문제였겠죠. 얼마쯤 지나 갑자기 업무로 감정적으로 질책하고 비난하고...그랬어요.. 성과금도 꼴찌로 주시고..ㅠ 전 저럴실때마다 출근해서 계속 울었어요. 삼실에서도 울고..혼자있을때도 울고요... 그러다 제가 곧 보직이동하게됐어요. 차상급자한테 과장이 저랑 같이 일하기불편하다 그랬다고하더라구요.. 여기저기 저에대해 말 하고 다니셨나봐요 과장에대해 불평불만 했다고요... 타부서 사람들이 우리과에 와서는 과장한테 위로하듯 말과 행동을 하더라구요.. 곤욕을 당하는동안 정말 힘들었어요. 지금 제가 인사교류 기다리고있는 시점인데 과사람들도 모두 제게 등돌리고 은따비슷하게되버렸어요. 저. 이럴때. 어떡해요.ㅠ 입조심 못한 제가 너무 속상해요.. 왜그랬을까요..ㅠ

곧 서른인데 전공은 관심도 없고 제대로된 경력도 없고 심지어는 하고 싶은 일도 없어요. 자격증은 사회복지사 1급, 컴퓨터활용능력 2급, 운전면허자격증이 전부고, 지금은 어학점수도 없어요. 그럼 어디든 가려면 일단 토익이라도 보고 자격증을 하나라도 더 따야하는데, 경험을 쌓든 스펙을 쌓든 해야하는데 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 하지 않은 날인데도 밤에 자기 싫어서 졸음을 참으며 시간을 허비하고, 아침에는 피할 수 없는 피곤함이 쏟아져 잠들어버리고. 꽤 오래 깨어있다면 제 하루는 정오부터 오후 7시까지로 돌아가요. ‘당장은 먹고 살만해서 그러는 걸지도 모른다’, ‘생활비 떨어지면 열심히 할 거다’라는 생각으로 버티다 이제는 정말 비상금을 깨야하는 상황이에요. 그런데 그럼에도 공부하고, 집 밖으로 나가는 게 싫어서 방에 틀어박혀 하루종일 유튜브와 릴스만 보고 있는 거고요. 스스로 통제하지 못하고 1인분의 삶을 살지 못한다는 사실이 정말 한심하고 ’내가 청년의 평균을 깎고 있는 게 아닐까‘라는 생각이 들어 죄책감이 들어요. 아마 정말 위험할 정도로 생활이 어려워지면 이제껏 그래왔듯 아무런 조건이 필요 없는 사무보조 일을 하게 될 거예요. 그 방향으로 발전할 생각도 없으면서 아무 공고나 지원하고 우연찮게 합격한 곳에 들어가 몸값을 높일 생각도 않고 스스로 비난하다 받고 있는 최저임금에 만족하며 살겠죠. 여태 그래왔듯 주변에 해주고 싶은 건 많은데 내가 그럴 능력이 되지 않으니 또 자책하며 지낼 거예요. 그리고 이런 저를 너무 잘 알고 있어서 뻔히 보이는 미래가 너무 안타깝고 슬퍼요. 변하고 싶은데 자신은 없고 그 과정의 고통을 견딜 자신이 없어요. 일단 나가야하는데 나갈 용기도 없고요. 지금도 외출하지 않은 지 3주째예요. 이제껏 있던 외출도 거의 한 달에 한 번씩인 데다 정말 필요할 때만 잠깐 나갔다 온 정도예요. 저는 왜 이렇게 나약한 걸까요. 스스로 변하고 싶고 자책하면서도 왜 잠깐의 쾌락을 버리지 못해서, 잠깐의 고생을 견디지 못해서 이렇게까지 왔을까요. 저에게는 아주 열심히 사는 친구와 마음의 병으로 집에서만 틀어박혀 지내는 친구가 있어요. 열심히 사는 친구를 보면 ‘나 정말 해놓은 게 없구나‘, ’저 정도는 해야하는구나‘, ’내가 해야할 게 너무 많구나‘라는 생각이 들어 압도 당하기도, 또 다짐을 얻기도 해요. 집에만 있는 친구를 보면 ’많이 힘들어 보인다‘, ’내가 같이 손 잡고 다니고 싶다‘, ’혼자서는 못했던 것들을 내가 같이 했으면 좋겠다‘라는 생각이 들어 이 친구를 밖으로 끌어내기 위해 노력해요. 그런디 혼자서는 모르겠어요. 혼자서는 자책도 하고 한심해 하고 아파하고 울고 또 다독이고 어떻게든 살아가려는데 뭔가 막막해요. 어떻게 살아야할지, 뭘 하고 살아야할지, 제대로 살 수는 있는, 부모님께서 돌아가시면 나는 어떻게 되는지. 생각보다 제가 지내는 것만 보면 그닥 우울하거나 힘들어 보이지는 않아요. 매일 나름 맛있는 음식을 만들어 먹고, 재밌는 영상들 찾아보고, 친구나 가족이랑 하루종일 수다떨고, 집안 청소도 하고, 어질러지면 정리하고, 가구 배치도 새로 하고, 좋아하는 게임도 하고. 돈과 사회의 제약이 없다면 정말 문제 없겠지만, 이런 생활도 크게 나쁘진 않은 것 같지만. 저는 사람을 무서워 하는 만큼 사람을 너무 좋아하고, 돈이 많지 않아서 최대한 아껴 쓰고 저렴한 것만 찾지만 주변엔 좋은 것들을 선물하고 싶고, 집 안에만 있고 싶지만 새로운 곳으로 여행도 가고 싶고, 공부하긴 싫지만 능력 있는 사람들이 정말 부러워요. 나는 왜 이럴까요. 왜 그냥 하면 되는 건데 이렇게 생각도 많고 그냥 자책만 하는 걸까요. 다른 사람들한텐 공감도 잘 하고 해결책도 제시해주면서 왜 정작 저는 이러고 있을까요. 저는 어떻게 살아가야 할까요.. 내가 정말 이상한 사람인 걸까요. 차라리 내가 아픈 거라면 죄책감이 덜할 것 같아요. 정신과나 상담소도 생각해봤는데 혹시나 문제 없다고 나올까봐 그게 무서워서 못 가겠어요. 많이 불안해 하는 것과 계획을 지키지 못하는 것 말고는 병원에 할 말이 없거든요. 상황 판단은 잘 하는데 단지 안 하고 있는 거라서. 내가 안 하고 있는 거라서. 진짜 모르겠어요. 삶이 막막하네요. 제 스스로 뭘 물어야 할지도 어떻게 해야 할지도 모르겠어요.

평소 아빠에 대한 감정이 좋진 않은 편입니다. 항상 자식들을 위해 헌신하시고 열심히 사셨지만, 욱하는 성질이 있으세요. 훈육 과정에서 저를 *** 취급을 하기도 하고, 대화보다는 욕을 섞어 윽박지르고, 목소리 크기로 꺾어버리려고 하시는 편입니다. 성인이 됐는데도 자존감이 낮고 자기확신이 없는 성격이 된 것에 아빠 영향이 솔직히 크다고 생각합니다. 사건으로 돌아가서, 어버이날 기념으로 부모님 커플 모자 선물을 해드렸어요. 몇날며칠 고민하며 골라 사드렸고, 아빠 모자 사이즈가 조금 아쉬워서 교환 신청을 했습니다. 교환 수거 택배기사님이 오시는 당일 저는 외출을 했습니다. 당시 집에 오빠만 있었고, 부모님은 두분 같이 나가계셨기 때문에 오빠랑 엄마한테 '밖에 택배박스를 내놓았으니 집에 들여놓지 말아달라'고 전달을 했습니다. 최근 취업준비때문에 힘들어서 사람을 거의 못만났는데.. 정말 오랜만에 만나는 자리였거든요. 한창 재밌게 대화를 하는데 폰에 전화가 막 와서 받아보니 택배기사님이였습니다. 오늘 하루만 세번을 왔다갔다했는데, 계속 택배박스가 안보여서 전화한다고 하시더라구요. 바로 오빠랑 엄마한테 차례대로 전화를 했는데 둘 다 모르는 일이라고 해서 택배기사님이 주소를 혼동하신게 아닌지 실랑이를 엄청 했습니다. 곧 택배기사님이 집에 있는 오빠랑 대화를 하고서는 '아버님이 착각을 하셔서 들여보내놓으신 것 같다.'고 전달해주셨어요. 수화기 너머로는 아빠가 "택배에 반품이라고 적어놔야지!!!!!!" 하면서 소리를 지르는 게 들렸구요. 기사님이 당황스러운 목소리로 아버님이 화가 나신 것 같아요.. 하셔서 죄송하다고 연거푸 사과드리고 전화 끊었습니다. 아무 일 없던 척 다시 친구랑 대화하려고 하는데 또 오빠한테 전화가 와서 받았더니, 왜 택배 박스에 반품을 안적어놨냐며 저를 탓하는 내용이었어요. 계속 아빠가 투덜거림 + 언성 높여서 니잘못이라고 뭐라 하시는 소리가 들렸구요... 솔직히 반품이라고 적었으면 헷갈릴 일이 없었을 것이라는 부분은 인정하지만, 성인이 되자마자 4년을 자취를 했어서 그냥 내놓는 것이 습관이 되기도 했고, 이런 일이 벌어질 거라고는 예상을 못했습니다. 혹시나해서 택배박스에 대해서 가족한테 언질도 해놨구요. 부모님이 같이 계셔서 한 분께만 전달을 드렸는데 아빠가 따로 집에 오시는 것도 예상 밖이었구요. 그런데 다음부터는 잘 적어놓자고 말하면 될 일을 모르는 사람(기사님) 앞에서 언성을 높이고, 오랜만에 약속이 있어 나와있는 사람한테 굳이 또 전화를 해서 잘잘못을 따지는게 너무 기분이 상했어요. 더군다나 이 일이 부모님 선물을 드리려다 일어난 일이라 더 속상했습니다. 여기서부터 문제인데요 ㅋㅋ.. 겨우 오빠&아빠랑 실랑이를 하고 전화를 끊었는데, 이번엔 엄마한테 전화가 오더라구요. 받자마자 하시는 말씀이 '아빠가 모르고 들여놓으신 것 같다.'였고, '방금 통화해서 안다. 택배기사님이 엄청 당황스러워하셨다. 앞에서 소리를 지르시더라.'라고 대답했어요. 뭐라고 소리를 질렀냐 물어보셔서 상황 설명을 간략하게 했습니다. 그러자 돌아온 말이 "아빠는 모르고 들여놓은건데, 너가 또 뭐라고 한거아냐?" 였습니다. 여기서 순간 숨이 턱 막히고, 대화를 하고 싶지 않아서 "그런 말할거면 끊어 엄마."라고 말을 했고, 엄마가 전화를 끊었습니다. 친구랑 아무일 없던 척 놀고 집에 들어갔는데, 이후에 엄마가 저를 일주일동안 투명인간 취급하셨습니다. 영문도 모른채 엄마가 무시하니까 뭔가 그 날 일로 기분이 나쁘셨구나, 하고 그렇게 일주일이 지났어요. 오빠랑 아빠 둘다 아무일 없던 것처럼 저랑 잘 지내는데, 왜 엄마랑만 이렇게 서먹해졌는지 저도 잘 모르겠어서 뭐라고 말을 붙여야할지 고민하고 있었습니다. 그런데 어제 엄마가 대뜸 저한테 화를 내시더라구요. "넌 엄마가 엄마로 보이긴 하니? 나는 내 자식은 예의 하나는 잘 가르쳤다고 밖에서 그렇게 말하고 다녔는데 내 딸이 엄마한테 그렇게 버릇없는 말을 할 줄 몰랐다."라고 엉엉 울면서 소리를 지르셨어요. 저는 제가 상황 설명을 했는데도 제 탓을 하는 것처럼 말씀하셔서 더이상 대화하고 싶지가 않아 화를 최대한 눌러담고 끊자고 말한 거였는데, 그렇게까지 화낼 정도로 버릇없는 말이었는지 잘 모르겠습니다. 이 말을 했더니 '그게 어떻게 엄마가 탓한거냐, 니가 꼬아 들은거지, 엄마는 그냥 그런 상황이었을 수도 있다며 가능성을 여는 식으로 말한거다, 너도 평소에 잘 욱하지 않냐' 라고 하셨습니다. 평소에 아빠랑 다툴 때 욱하는 건 맞습니다. 그런데 그건 아빠랑 다툴 때 제가 아무리 차분하게 대화를 시도해도 소용이 없어 똑같이 맞대응 한다는 생각이었어요. 이런 대화를 하다보니 갑자기 아빠를 존경하긴 하냐는 말이 나왔습니다. 솔직히 사랑은 하나 존경은 못하겠다고 말씀드렸어요. 그러자 아빠는 너를 키우는 보람이 하나도 없네? 널 왜 키웠니? 엄마아빠랑 너는 존재가치가 다르고 급이 다른데 착각을 하는 것 같다 이럴거면 엄마도 어른 노릇하기 싫으니까 엄마라고 부르지도 마라. 독립해서 나가라. 라고 하셨습니다. 이후로 계속 투명인간 취급이구요. 저는 솔직히 이정도로 싸울 일인지도 잘 모르겠어요. 예의가 있는 말투였다고는 못하겠지만, 그렇다고 이정도로 엄마 역할을 포기하시면서 화를 내실 정도로 버릇없는 말이었다고도 생각을 못하겠습니다. 제가 엄마 말대로 꼬인 생각으로 들어먹은건지 헷갈려서 통화녹음본도 몇십번을 들었는데, 아무리 들어도 엄마가 하신 말씀이 저를 의심하시는 말로밖에 들리지 않아요. 엄마랑 대화를 하고는 싶은데 제가 뭘 그렇게까지 잘못했는지 모르겠어서 엄두도 안납니다. 객관적으로 절연할만큼의 버릇없는 말이 맞는지 확인받고 싶어서 글 올려봐요... 추가로 저는 아무리 생각해도 제가 가르치는 사람이나, 30살 어린 사람이 저를 존경하지 않는다고 하면.. 화를 내기보다 저에 대해 다시 돌아볼 것 같은데요.. 30살 어린 애한테 왜 나를 존경을 안하냐, 하고 질책을 하는 것 보다요. 이게 왜 "널 지금까지 왜 키웠니?"라는 말로 곧장 돌아왔는지도 이해가 안가요. 상식적으로 대화를 하려고 하면 왜 그런 생각을 하게 됐는지 물어보는게 먼저가 아닌가요.. 엄마랑 싸우는 내내 한번도 저에게 왜 그런 생각을 했냐는 질문을 받은 적이 없고, 엄마가 화났던 부분, 기분이 상했던 부분, 아빠가 불쌍하다는 얘기 이런 말만 일방적으로 들었다는게 너무 속상해요. 다시 대화를 시도해보고 싶다가도 제가 먼저 뭐라고 말을 꺼내도 결국 저만 사과드릴거고, 저만 잘못한 사람이 될거라는게 너무 힘들어서 섣부르게 시도를 못하겠네요... 그냥 어른한테 예의를 갖춰야된다 하면 상식적인거니까 바로 이해할텐데 왜 급, 존재가치와 같은 단어를 써가면서 위아래를 나누려고 하는지도 모르겠고 이해안가는거 투성이라ㅠㅠ 제가 철이 없는건지... 다양한 입장을 들어보고 싶어요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

저한테는 오랫동안 사귄 애인이 있습니다 알고 지낸지는 거의 10년 되었고 사귄지는 4년이 넘어가는 중이에요 저희는 가벼운 마음으로 만나는 사이가 아니라 서로 진중하고 깊게 신뢰하고 있는 관계입니다. 애인도 그렇게 생각하고 있을 거라 믿어 의심치 않고요 그런데 한가지 문제점이 있습니다. 애인이 저에게 연인으로서 할 수 있는 행동들을 전혀 하지 않습니다. 스킨쉽 부터 시작해서 연인들끼리 할 법한 다정한 행동도 하고 싶어하지 않아요 우리가 너무 친구같은 사이였어서 낯간지러운 바람에 거부하는 것이라고 생각할 수도 있지만 애인 말로는 '모든 종류의 애정행각'이 불편하고 거부감이 든다고 하네요. 비호를 넘어 모든 애정,성적인 행위가 싫대요. 단순한 볼뽀뽀도 그렇습니다. 이건 저한테 정말 큰 문제에요. 저는 스킨쉽과 애정표현을 아주 중요하게 생각하거든요. 이 상황은 애인의 문제이기도 하고, 제 문제이기도 합니다 이 때문에 저는 마음 고생을 심하게 한 경험이 있고... 애인도 많이 혼란스러웠을 겁니다. 자기가 왜 이러는건지 전혀 파악을 못하는 눈치였어요 처음 얘기를 들었던 당시에는 저도 애인의 행동의 원인이 짐작가지 않았지만 시간이 지나 생각해보니 애인이 어떠한 "성적거부감"을 가지고 있는 것 같았어요. 처음에는 단순히 성향으로 이해하고 애인을 존중했어도 이제는 성향을 넘어 마음의 병이 아닐까 싶은 의심이 듭니다. 그리고 날이갈수록 저의 애인을 향한 마음이 불건강하게 물드는게 느껴졌어요. 제가 애인을 사랑하는 만큼 되돌려 받지 못해서 낭만적인 마음은 매마르지만 별 것 아닌 일에도 쉽게 질투하고 애인이 조금만 서운하게 해도 기분이 마치 조울증처럼 급격하게 바닥으로 꺼지고는 합니다. 제가 원래 사람한테 이렇게 마음이 휘둘리는 편이 아닌데요... 막말로 이런 문제들 때문에 애인이 절 힘들게 한 기간이 족히 1년 이상은 넘어가서 그런 것 같습니다. 솔직히 말해서 지금까지 제가 계속 맞췄거든요. 헤어질까 고민한 적도 많지만 그럴 용기는 나지 않았습니다 아직 사랑하기도 하고 그 친구때문에 힘들었던 감정을 어디서 보상받아야 할지 모르겠더라고요. 상처받은 상태에서 끝내면 분명 좌절할 것 같았어요 그래서 현재까지도 계속 사귀고 있는 상태고 저희는 약 4년간 가벼운 포옹과 손잡기, 팔짱 외에 어떠한 스킨쉽도 나누고 있지 않습니다... 사랑한단 말도 잘 안하고요. 그래도 사이는 무척 좋습니다. 멀리 살지만 매일매일 연락하고 크게 싸우지도 않습니다 하지만 이대로 가다가는 저도 애인도 언젠간 무척 힘들어질 것을 알아서 지금처럼 원만할 때 관계를 조금 더 개선하고 싶습니다... 무척 가깝고 편안한 사이지만 더 서운할 것 없는 사이가 되고싶어요. 저도 제 마음을 다스릴 줄 알게 되고 애인한테 도움이 되는 조언을 해줄 수 있으면 얼마나 좋을까요? 마음 같아서는 병원에 가서 상담을 받아보라고 하고싶지만 애인이 지금 그럴 여유가 전혀 안되어서요 애인이 저와 좋은 관계를 계속 유지하기 위해 좀 더 자기 자신을 돌아보고 마음을 정리할 수 있으면 좋겠어요.. 그래서 제가 그 친구에게 앞으로 천천히 네 거부감을 극복하는 것은 어떨지 진지하게 얘기를 해볼까 하는데 객관적으로 옳은 판단인지 잘 모르겠습니다. 그 친구에게 상처를 주고 싶지도 않고 존중하지 않는 것 처럼 보여지는건 원치 않습니다 애초에 애인이 왜 그러는건지에 대한 건 어디까지나 짐작일 할 뿐이지 정확한 진단이나 이유조차 모르고요. 전 정신과 의사가 아니니까.. 결론적으로 제 고민은 1. 애인에게 진중하게 대화를 시도 해도 좋을지 애인이 정신적으로 조금 불안정 했던 시기에는 제가 조금이라도 진지한 이야기를 하면 스트레스를 심하게 받던 때가 있던 터라 조금 주저됩니다. 이야기 하더라도 어떻게 조리있게 잘 이야기할지도 모르겠고요 2. 애인이 왜 모든 애정행각에 거부감을 느끼는 것인지 짐작가는 것이 있기는 한데요, 애인의 개인적인 사연을 공개적인 곳에 자세히 올릴 수는 없어서... 간단히 말해 어린 시절에 가족 사이에서 '성적인 것'에 부정적인 이미지와 거부감을 가질만한 사건이 일어났던 것 같습니다. 그 트라우마를 극복할 수는 없을까요? 참 막막하네요... 어떻게 하면 좋을까요

왜 난 주변에 다 있는데 이렇게 불안하지 외로워 그새 시끌벅적한 환경에 적응했나봐 친구 두세명 줄었다고 이렇게 불안하지 배부른 소리지 내가 글러먹은건가 학교에 있기싫어 학교에 편하게 쉴수있는 공간이 없어 도서관은 선생님이랑 마주칠까봐 무서워 위클은 싫어 너무싫어 교실은 시끄러워 우리반애들이 딱히 날 외면한적은 없지만 내가 너무 무서워 내가 무서워서 못다가가 나랑 너무안맞아 청소나 다시 할까 학습지 정리도 하나도 안돼있는데 그거나 하지 아무것도 하기싫다 영원히 자고싶다 집에 틀어박혀서 아무것도 안하고 자고싶다 사람하고 살부대끼며 살고싶지않아 사회생활하기싫어 사람하고 말섞기 싫어 사실 친한 친구들도 뒤에선 내가 불편하지않을까 이모든게 내망상이라는걸 알아 근데 벗어날수가 없네 왜일까 왜일까 왜일까 공허해 속이 공허해 울고싶어도 눈물도 안나네

안녕하세요. 프로그램 엔지니어로 4년동안 일 하고 있는 34살 직장인 입니다. 저는 소규모 회사에서 다니고 있습니다. 직업 특성상 프로젝트가 있으면 최소 3개월을 고객사 공장이나 회사로 출장을 가서 일을 합니다. 1년 동안 3개 이상의 새 프로젝트를 진행하고 젠행할 때 마다 장비를 파악하고 현장에서 고군분투하면서 일을 하고 있습니다. 일을 하면서 내가 남에게 피해를 입히면 안 된다는 생각으로 하다 보니 스트레스도 많이 받습니다. 이 때문에 예전에 여기에 고민을 올린 적도 있습니다. 그래도 조금씩이 감정에 익숙해진다고 해야 하나 여러 가지 상황을 겪어서 그런지 첫 시작의 두려움과 스트레스는 예전보다 줄었다는 게 느껴집니다. 하지만 예전부터 고민하던것 중 하나가 나는 이 일을 계속하는게 맞는걸까?라는 고민입니다. 일을 하면 발전하고 늘어나는 실력을 느끼는 부분도 있지만 솔직히 크게 느껴지지도 않고 보람이나 기쁨이 없습니다. 단지 이번 프로젝트가 끝나면 무사히 끝나서 다행이야라는 느낌이 거의 전부 이니다. 그리고 주위를 보면 저보다 오래하신 10년 이상 선배님들도 나와 같이 1년에 2/3 정도를 출장을 다닙니다. 저 또한 그렇고요.... 심지어 요즘은 국내 시장이 어려워 해외 출장이 대부분입니다. 이렇게 여기 저기 계속 돌***니면서 일한다는 것에 불안함과 새로운 곳에 익숙해지는 과정에서 오는 스트레스도 있습니다. 출장지에서 하루하루가 지치는 느낌입니다. 이런 과정을 앞으로 10년 이상 겪을 거라는 생각을 하면 솔직히 버틸 자신이 없습니다. 하지만 막상 퇴사를 하자니 내가 뭘 좋아하는지, 앞으로 어떤 일을 해서 먹고 살수 있는지, 직업 직무 탐색은 어떻게 해야하는지, 퇴사 했을 때 새 일자리를 찾을 때까지 바스러지지 않을지가 무섭습니다. 대학 졸업 후 3년의 공백기 이후 이 직무에 취업을 했기에 취업까지 받는 스트레스와 고통도 느껴봤기에 더더욱 잘 모르겠습니다. 그냥 계속 다니는게 맞는지 아니면 퇴사를 하는게 맞는지요..... 다들 회사 다니면서 하고 싶은 일을 찾아보라고 하는데 출장지 와서 하루 12시간 정도 일하는데 어떻게 해야 할지도 모르겠고 찾을 수 있는 체력도 없이 자고 일하기 바쁩니다... 너무 두서 없이 말했네요..... 너무 너무 모르겠습니다... #퇴사 고민 #직무 변경 #의욕없음

29살 동물간호사입니다. 직장에 다닌지 이제 5개월되어가고있어요 하나하나 실수도하며 모르는것도많아 배워가는중입니다. 저보다 15년이나 나이많은 베테랑 언니직원이 있어요 성격도 완전 있고 뒤끝도 있어 악바리가 장난아닌언니입니다. 상황에 따라 잘못얘기하거나 그 말에 잘못했다고 수긍하지않을경우 큰소리내며 상황을 받아칩니다. 예를들자면 차트정보나 새로오신 보호자정보에 대해 얘기중이었는데요 제가 처리한게아니다고 말했어요 전 본적도없고 처리한적도 없다 또한 결제영수증도 버리지않았고 잘 모르겧다 했더니 "쌤 차트 정보에대해 잘못했다고 모라하는것도아니잖아요 보호자정보나 영수증이 버려져있으면 아 버려져있었네요 그러네요 하고 넘어가면될일이지 난 모른다 내가 안했다 왜 시치미뚝떼는거예요?이런경우라도 있음 잘 안봤다 버려져있었네요 하고 넘어갈줄도 알아야되요 쌤은 생각도없어요? 그리고 대드는거예요?" 이런경우도 사례도 여러가지있지만 성격 쎈 언니직원때문에 너무힘들고 지쳐요 베테랑 언니라..나이도 40대언니니 모든말에 다 수긍해야되는건가요? 정말정말 힘들고 울고싶어져요 하나하나 트집잡으니 모든일에 자신감도 없어지고... 가족분들한테말하면 그냥 넘기라고만하세요.. 너무 힘들어요 어렵게된직장이라 이직도 힘들고.. 조언부탁드려요 #사회생활#눈치#스트레스 #트라우마 #의욕없음#불안

친구에게 서운한 걸 오랫동안 참아왔어요. 그 친구 상황이 힘들어서 서운하다 말하기도 뭐하고 또 제가 그런 말만 꺼내도 너무 공격적으로 대응해서 더이상 말을 못꺼내겠더라고요. 그러다 그 친구도 상황이 많이 좋아지고 저도 더이상 참기가 힘들어서 그간 있었던 일을 차분히 쭉 말하는데 아니나다를까 또 화를 내더라고요. 울며불며 황당하단 식으로 길거리에서 소리지르는데 머리가 하예졌어요. 저는 오래 안 사이니만큼 차분하게 대화로 풀고 싶었거든요. 근데 걔는 제가 느끼는 제 감정이 부당하대요. 자신은 저에 대해 서운한 것도 없대요. 다 이해하기때문에 근데 저는 자기를 이해 못해줘서 서운해하는거라며 제가 서운함을 느끼는 것에 더 서운함을 느낀대요. 그리고 자기처럼 화가 나면 소리지르고 당장 화내는 게 정상이고 저처럼 담아뒀다 말로 푸는 건 비정상이래요. 저는 그 친구한테 존중받지 못하는 기분이 들었어요. 이제는 또 말 하기가 무서워요. 또 창피만 당하고 답답한 건 하나도 안 풀릴까봐요. 매번 이런식이어서 그동안은 갈등을 피해오려고 했거든요. 다 제 잘못이고 자기는 다 합당한 이유가 있었다고 화내는 사람 앞에서 제가 무슨 말을 더 하겠어요. 근데 그게 벌써 몇달전인데도 아직도 불쑥불쑥 화가 나고 답답해요. 그까짓거 친구도 아닌거나 마찬가진데 손절해버리면 그만이라고 주변에서 얘기해도 저는 억울해요. 그래서 걔가 자기 잘못을 인정하고 사과하는 걸 보고 싶어요. 니 말이 맞다도 아니고 니 말도 맞다란 말이 듣고 싶어요. 10년 넘게 친구였는데 저한테 어떻게 이렇게 대하나 싶고 너무 마음이 힘들어요. 답답해죽겠어요. 요즘도 가끔 아무렇지 않은 척 안부연락은 하지만 속으로는 부글부글 끓어요. 속 볶여서 차단도 했는데 그래도 마음이 안풀려요. 감정일기도 이런 생각 날때마다 썼는데 안괜찮아지고 곱***으면 더 열받고 생각이 흘러가게 두려해도 흘러가지를 않아요. 너무 화가 나고 억울하고 답답해요..... 제가 뭔가 납득할만하게 해주실 분 안계실까요.

반에서 저 포함 2명이 마스크를 쓰고 다녀요. 저도 남들처럼 마스크를 벗고 편하게 다니고 싶은데 벗으면 너무 어색하고 불편해요. 제 친구 중에 마스크에서 탈출한 애들이 있는데 다 너무 편하고 좋다고 하더라고요. 계속 쓰고 다니면 사람들 눈치 보이긴 해요.. '아직도 마스크를 쓰고 다니구나' 라고 생각할까봐요. 근데 제가 마스크를 못 벗는 이유는 주근깨 때문입니다. 크고 진하기까지 해요. 레이저 수술 하려고 했는데 아직 학생이라 부모님이 안된다고 하셨어요. 주근깨에 좋은 제품 써보기도 하고 요즘들어 선크림도 잘 바르고 다니는데 연해진건 잘 못 느끼게ㅛ어요. 주근깨에 좋은거 다른 제품도 써보고 싶은데 비싸고 강한 성분일까봐 못 쓰고 있어요. 친구들은 제 마스크 벗은 모습 보고 귀엽다, 예쁘다, 벗은게 훨 낫다, 벗고 다녀라 등등 좋은 말만 해주는데 그냥 빈말로 느껴져요. 또 벗으면 애들이 제 주근깨 보고 더럽다고 생각할 것 같고 제 주근깨만 쳐다볼거 같아요. 사실 주근깨 가리려고 마스크를 쓰고 다니는데 쓰면 오히려 더 생긴다는 말이 있더라고요. 진짜인가요? 거울 볼때마다 너무 더럽고 짜증나요.. 가족들한테도 털어놔보고 친구들한테도 털어놔봤는데 아무도 너 주근깨 신경 안 쓴다, 넌 주근깨가 매력이다 하길래 주근깨를 매력으로 생각하려고 해도 잘 안되네요. 어떻게 벗어야 자연스러울까요? #콤플렉스