저는 남들이 얘기하기로는 내면이 단단해보인다고합니다. 사교적이고 긍정적인것 같다고합니다. 하지만 사실은 다른사람에게 어떻게 보일까 두려워서 좋은 모습, 좋은 인상만 남겨주려합니다. 싫은소리를 못한다거나 거짓을 꾸며내는것은 아니지만 어렵고 슬프고 힘든 감정들은 절대 드러내지 않으려고합니다. 눈물을 보이는것은 스스로가 약해보이는것 같아서 꼭 혼자서 웁니다. 다들 힘들텐데 내가 거기 숟가락하나 더 얹는 건 아닐지 걱정이 되고 힘들때나 괴로울때 마음을 자꾸 숨기게 됩니다. 그리고 내마음을 정말 이해해주고 나에게 관심이 있을거라는 생각이 안듭니다. 이성적으로 관심을 보이는 사람들이 있어도 어차피 외모만 보고 그러는거겠지 싶어 모두 거절하고맙니다. 그리고 괜찮은척을 하다보면 정말로 제가 느낀 고통들은 멀어지고 별거 아니라는 생각을 합니다. 그런데 요즘은 스스로가 생각해도 평소랑 다른다고 느낄정도로 사는것에 희망이 없고 갑자기 목적지를 잃어버린 배마냥 부유하는 느낌이 듭니다. 현실이 멀어지고 내인생이 갑자기 다른것으로 바뀌는것 같은 느낌도 요근래 한번씩 들곤합니다. 제 어깨가 무겁게 느껴질정도로 가족들을 위해 감당하고 있는 일들이 많이 있습니다. 힘들지만 쉴 수 없습니다. 하지만 요즘은 별것 아닌것에나 엉뚱한 상황에서도 눈물이 납니다. 참으려고 하면 심장이 덜컥거리는 느낌이 들기도 합니다. 누군가에게 강렬하게 나라는 사람을 이해받고 싶으면서도 그럴 수 없을거라는 생각이 한편으로는 강하게 듭니다. 계속해서 상처로 남은 오랜기억들을 떠올리고 싫은 기분에 사로잡히게 됩니다. 결국 나를 이해하고자하는 사람은 없다는 생각에 다다르면 세상에 대한 미련마저도 없어지는것 같습니다. 최근에 단톡방에 말이 없었더니 누가 전화가 와서 무슨일있는지 물어보았는데 또 괜찮은척을 했습니다 농담이나 웃긴얘기를 하면서요. 나는 안괜찮다는 말이, 도저히 입이 떨어지지 않습니다. 이번에 홀린듯 계회에도 없던 정신과를 들렀는데 거기서 항우울제약을 처방해줬습니다. 내가 이런게 필요한 사람인가.. 그런 생각이 들었습니다. 약으로 내 기분만 나아지면 내 인생도 정말 나아지는건가.. 오히려 마음만 허한느낌이 들었습니다. 저는 어디서부터 잘못되었기에 껍데기만 번듯한 사람이 된걸까요..? 어디로 가야 저의 인생이 다시 잘 굴러갈까요.... 방향을 잃은 느낌입니다. #스트레스 #의욕없음 #신체증상

엄마랑 잇으면 마음이 조급하고 불안해져요.. 요즘 임용고시 재수중이여서 더 심하고 예민하게 느껴지는데. 엄마는 제가 편하고 여유로운 꼴을 못보시는거 같아요. 항상 달고사는 말이 너는 아직 20대잖아. 너는 더 살날이 많잖아. 너는 앞으로 할 것들이 많잖아.. 저는 요즘 죽고싶게 힘들거든요. 그냥 여유를 가져라 스트레스를 좀 덜 받아라 이런말을 듣고싶은데 계속 이런말들이 자꾸 예민하게 들리고 서로 싸울때는 맨날 용돈으로 협박하고 제가있는 곳까지 쫒아와서 때리고 난리치고 가시고... 쪽팔리고 멀리떨어지고싶습니다. 뭔가 어디다 말할 곳도 없고 그나마 여기에라도 속 좀 풀고 싶어서 글 써봅니다. 최대한 엄마가 없는 곳에서 독립해서 살고싶어요. 뭐 문제있으면 정신과 가라하고 정신과 약먹으라하고 싸우고 심각해지면 정신과 병동에 넌 입원해야된다그러고.. 제발 멀리멀리 떨어지고 가능하다면 좀 거리를 두고 안보고살고싶습니다.. 제발 저한테 간섭좀안하시고 본인인생 사시고 쓸떼없는 책임감 좀 버리고 홀로 내가 널 이만큼 키웠는데.. 내가 널 어떻게 키웟는데. 내가 그때 널 데리고 오는게 아니었다. 이딴 말들 듣기싫습니다. 그럴거면 정말 연을 좀 끊고 살고 싶네요. 가끔 나중에 요양병원에는 돈들여 보내줄거니? 용돈 줄거니? 이런말하는데 나중에 결혼하고 나이먹어서까지 이렇게 지내는건가.. 그때도 이렇게 간섭하려나.. 그때도 돈돈돈 하려나 무섭고 치가 떨려요. 엄마 성격 좀 못바꿀까요? 그러면 거리 좀 두려면 어떻게 해야할까요. 지금 당장 숨막혀서 꼴도 보기 싫습니다. #공황 #강박 #불면

올해 수능치는 수험생입니다 수능이 다가올수록 압박감이 너무 심해요 하루에 몇번씩 우울해지고 답답해요 눈물도 계속 나와요 근데 참는게 습관이 돼서 그런지 자꾸 눈물을 삼켜요 그리고 우울해지니까 이걸 잊으려고 즐거운 걸 계속 찾는 거 같아요 그래서 공부하는 시간이 자꾸 줄어요 이 감정을 제대로 해결해야 공부에 더 집중을 할 수 있을거 같고 주변 사람들한테 이유없이 감정적으로 대하는 거 같아요 한번은 울어야 해결될 거라는 걸 아는데 제가 우는 걸 보기가 싫어요 어떻게 해야할까요? #스트레스 #불안 #우울 #강박

저는 고2 남학생입니다. 두살 위 형이 어릴 때부터 아프다가 재작년에 먼저 떠났습니다. 저에겐 너무 큰 충격이었고 아직까지도 형 생각하면 마음이 많이 힘듭니다. 하지만, 2년 내내 너무 많이 힘들어하시는 엄마를 보는 게 더 많이 힘이 듭니다. 엄마가 처음에 제대로 정신을 못차리려서 아빠가 정신과 치료 데려가신 뒤로 계속 약 복용 하시고 상담 다니시고 그러시긴 하는데 아직까지도 제대로 된 일상생활 안하시고 맨날 집에만 있으시고 항상 우울해 있으세요. 형 떠나고 엄마가 그렇게 힘들어하시니 저는 슬픈 거 티도 못내고 참아왔었는데 2년 지나도록 엄마는 나아지시질 않으니 마음이 아프기도 하고 참 갑갑하고 힘드네요.. 저도 참 남은 아들로서 어떻게 해야할지를 모르겠고 엄마가 나아지실 날이 올지 막막하고 힘이 듭니다.. #우울 #불안 #스트레스

사람들과 잘 못 어울리겠어요. 특히 직장상사나 부모같은 윗사람이랑요. 제가 좀 지나치다 싶을만큼 독립적이고 개인주의적 성향입니다. 그래서 옆에서 제 일에 자주 간섭하는 윗사람이 있으면 자꾸 싸움이 납니다. 예를 들자면 어제는 직장에서 상사와 하도 싸워서 이사님께 불려 나갔습니다. 직장 상사가 수시로 업무를 잘 하는지 옆에서 체크하고 빨리 하라고 매번 독촉하는 스타일인데요 어느 순간 제가 폭발해서 회의 시간에 소리질렀어요. 기분 나쁘게 하지 말라고... 저 혼자 알아서 잘 하고 있는데 말투가 왜 그러냐고.... 제가 소리질렀더니 그 사람도 충격받은 것 같더라고요. 부모님과도 사이가 안 좋아요. 제가 고시원이라도 나가서 독립해서 살고 싶다고 하는데 꼭 같이 살아야 한다고 아득바득 우기세요. 평소에 간섭이 심하고 아버지가 폭력 쓰신 적도 있어서 따로 살고 싶은데 허락을 안 하세요. 나가서 살더라도 집주소를 꼭 부모님께 알려 달라네요. 자주 근처로 찾아오겠다고 하세요. 병적인 집착같고 무섭기까지 합니다. 나이는 서른이에요. 이 정도 나이면 부모님과 떨어져 살 수 있지 않아요? 요즘 직장 상사랑도 싸워서 해고될 위기에 처했는데 어머니랑도 싸워서 머리가 복잡해요. 저에게 정신적인 문제라도 있는 걸까요? ㅠㅠ 누가 제가 혼자서 해보도록 내버려두지 않고 계속 간섭을 하면 못 견디게 괴로워요. #스트레스