300일 가까이 되어가는 남자친구가 있습니다. 남자친구는 신중하고 조용한 편이라 말이 별로 없습니다. 평소 불안한 마음과 걱정이 많은 저는 사랑에 대해 확신을 듣고 싶어합니다. 그 외에도 불안함을 해소하고자 하는 질문도 많이 합니다. 이러한 저의 질문이나 요구에 남자친구는 어떤 대답을 해야 할 지 고민을 합니다. 하지만 성격이 급한 저는 답이 느리다 싶으면 화를 냅니다. 그렇게 헤어지자는 말까지도 너무 많이 해서 저희 사이에 헤어짐이라는 선택지가 자주 나오는 것 같습니다. 심지어 욕까지 한 번 하고 나서부터는 그 이후로 화만 나면 욕을 같이 하고 남자친구가 놀랄 정도로 소리를 지릅니다. 욕을 하자마자 아차 싶지만 이렇게까지 해서라도 저는 그 당시에 제가 정말 화가 났다는 걸 보여주고 싶은 것 같습니다. 안 통한다 싶을 때는 폭력까지도 행사합니다. 그 상황에 남자친구는 화를 내지 않고 제 행동을 크게 지적하지 않고 미안하다고 합니다. 그래서 고쳐지기가 쉽지 않을 것 같다는 생각도 듭니다. 가족 관계에서도 어머니께도 화가 나면 욕을 하곤 했습니다. 하지만 그게 고쳐지지 않았고 지금까지 이어져온 것 같습니다. 아버지의 욱하는 모습이 저에게도 보이는 것 같아 정말 괴롭습니다. 이것 때문에 학창시절에 친구들을 여럿 잃었습니다. 또한, 저의 이런 모습이 반복되자 최근에는 남자친구도 지치는 듯한 반응을 보였고 저도 제 행동에 죄책감으로 너무나도 괴로워하고 있습니다. 이미 이 관계가 저 때문에 그른 것은 아닌지요. 제가 고치지 않는다면 이 관계는 언젠가 끝나겠지요? 오래 이어져온 문제를 고칠 수 있을 지도 모르겠습니다.. 저의 이러한 성격을 고칠 수 있을까요? #충동_폭력 #스트레스 #분노조절 #우울 #불면

저는 재작년에 일을 하다가 6개월만에 그만뒀는데요 특유의 강압적인 분위기와 혼나는일이 잦아서 그만두었습니다 그이후로 그직업을 가진사람과 일을 하긴했어도 연차가 높은사람과는 일을 하지않아서 괜찮았어요 근데 이번에 새로 옮긴 직장에서 저랑 같은직업이고 연차가 높은분을 만났습니다 우선 그분은 처음 저에게 호감? 을 가지고 대해줬던것 같습니다 그분이 성격이 좀 말을 툭툭내뱉고 하긴하셔도 잘 대해주시려고 했던것 같아요 말도 먼저 많이 걸어주시고 조언도 해주시고요 근데 저는 이분을 피하게 됩니다 집가는 방향이 같은 방향인데 그분이 지하철을 타면 저는 버스를 타고갑니다 그리고 무슨말을 해야할지 너무 눈치가 보이고 이말을 하면 실례가 아닐까? 싫어하지않을까? 이런생각을 하게 되고 다른 분들께는 말도 잘걸고 소소한 장난도 잘거는데 그분께만 그렇게 못하겠어요 예전 직장에서 많이 혼나고 그래서 그런지 아직도 눈치가 보이는걸까요? 그분앞에서면 항상 쭈굴쭈굴해집니다 잘지내고싶은맘 피하고싶은맘 반반 있는거같습니다 그리고 이런 제맘이 저도 표현이 되는지 그분도 저를 점점 좋게봐주시지 않는거같아요 어떻게 해야할까요 별거아닌거같아도 너무 스트레스 받고 우울합니다 직장을 다니는것이 너무 괴롭습니다 #트라우마 #우울 #의욕없음

이번에 새로운 도전을 하게됐는데 너무 불안해요... 길지않은 시간 내에 다른 사람과 협업해서 결과물을 만들어내야 하는데, 저는 아무것도 해내지 못할것 같고 민폐만 끼칠 것 같아요. 누구나 천재가 아니라면 시작부터 잘 할 수 없는건데... 저는 시작할때부터 결과물을 걱정하고 조급해해요. 어떻게 하면 자신감을 되찾고 일에 집중할 수 있을까요? #우울 #불안

왜이리 사람 관계가 저에게 버겁죠? 편안하고 사랑하고 좋은기운 얻던 동생이 명문 학교로 진학 하니까 갑자기 어색해지고 어떻게 대해야할지 모르겠고 편하고 그런 사람이 나한테 선물을 주니까 부담스럽고 어떻게 대해야할지 모르겠고 좋을 것 같던 인간 관계마저 제 결점에 의해 결국엔 바뀌네요 중요한건 제가 이런 상태라는 걸 상대가 느끼는 것 같다는 거예요 ...그게더 눈치보이고 좌절스러워요 정말 이런 부분이 너무 힘들게하고 고민돼요

그 전에는 이런일 저런일 걍 다 꾹참고 이겨내자, 하기싫어도해보자, 이런식으로 스스로 토닥여주면서 뭐라도 재미붙여서 열심히했는데 최근들어 진로로 삼고자했던 분야마저도 흥미도 없고 하고싶지도않고 그냥 다 싫어졌어요 전 미래가 너무 걱정되서 뭐가됐든 빨리 진로로 삼을만한걸 찾아서 그거를 남들보다 뛰어나게해야한다고 늘 머릿속에 박아뒀는데 이게 독이 된걸까요? 처음엔 무용, 하다하다 안돼서, 법학과로 정했는데 이마저도 안돼서 언어계열로 갈 생각이여서 재미붙이고 요 몇개월간 죽어라 열심히했는데 평소처럼 공부하다가 갑자기 현타가 왔어요 그와 동시에 왜살지싶고 그냥 평소에 억지로라도 즐겁게하고자했던 모든게 다 싫어졌어요 더이상 손대고싶지않고...하고싶지않고..또 다른걸 하기엔 난 너무 무능하고 재능도없고 게으른인간이고 남들이 한칸씩 올라갈땐 난 제자리고..이 분야를 열심히해서 과연 내가 미래에 열심히한만큼의 보상을 현실에서 받을 수 있을까하는 두려움도있고 그냥 다 모르겠어요 #불안 #스트레스 #우울