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가족

엄마가 제 자식 같아요.

어릴때부터 엄마가 아빠 때문에 고생을 많이 하고 살았습미다. 엄마 혼자서 저와 동생 둘을 키우며 여자혼자서 어떻게든 아등바등 살다보니 벌써 60이 넘으셨어요. 저는 서른중반이고 스물이라는 이른 나이에 결혼해서 아이를 한명 낳았고 스물 후반쯤 이혼하여 아이는 아빠가 키우고 저는 면접 교섭일에 보고 있습니다. 이혼하고 나서 저는 작년에 재혼했고 아직 자녀는 없습니다. 엄마는 60평생 갖은 고생만 하셨고, 그 스트레스를 풀 길이 없어 알콜에 많이 의존하셨어요. 어릴때 부터 엄마가 술 먹고 고주망태가 되어 오면 항상 저는 걱정하기 바밨어요. 학창시절을 그렇게 보내서 그런지 엄마가 엄마가 아니라 내가 지켜줘야한다는 생각이 커졌나봐요. 항상 엄마한테 술 먹지마라 몸 챙겨라 등 엄마가 딸한테 하는 잔소리를 제가 엄마한테 했어요. 그렇게 세월이 흘러 엄마 환갑 기념으로 좀 무리해서 이번에 처음으로 같이 비행기를 타고 동남아로 패키지 여행을 다녀왔습니다. 연세가 엄마보다 많으신 분들이랑 함께 여행을 하는데 엄마가 너무 좋아하셨어요. 엄마가 첫 여행이라 잘 몰라서 한 말인데도 제가 짜증을 냈던게 계속 생각이 나고.. 엄마가 제 눈치를 본게 너무 마음이 아파요.. 곧장 미안하다고 엄마한테 말은 했는데 여행을 다하고 집에오니 자꾸 못해준것만 생각나서 눈물이 나요… 저도 엄마 더 좋은거 사드리고 싶고 한데 더 못해줘서 너무 마음이 아프네요

양가감정으로 힘드신가 봅니다.

마카님 뿐만 아니라 많은 자녀들이 양가감정으로 힘들어 합니다. 어린 시절 '아이 답게' 클 수 없도록 안정적인 가정 환경을 만들어 주지 못한 부모님에 대한 원망으로 아이의 마음 상태에 고착 되어 있는 부분과, 성인이 되어 점점 연세 들어가는 부모님을 바라 볼 때 느끼는 안타까움과 죄의식... 이 두 마음이 충돌을 일으키게 되면, 부정적인 감정이 조금만 느껴져도 스스로를 탓하게 되죠. 무조건 한 마음만 가지려 애쓰거나 부정적인 마음은 억누르려 애쓰지는 마세요. 어머니가 여행 가셔서 좋아하는 모습에 울컥하고 더 잘 해 드리고 싶은 마음도 사랑이고, 알콜에 젖어 늘 취한 모습을 보이는 어머니에게 짜증을 느끼는 것도 사랑입니다. 어차피 어머니에게 건강 생각하시라 잔소리를 해도 어머니가 듣지 않으신다면, 이제부터는 마카님도 건강한 마음의 거리를 두심이 어떨까요? 어머니가 걱정되는 마음에서 시작된 부담감이 오히려 관계를 악화 시키고 있다면 적당한 거리를 통해 관계를 회복하시고, 앞으로 접촉하는 횟수를 줄이는 대신 만날 때 오히려 좋은 시간을 갖도록 조율해 보시는 것이 좋을 것 같아요. 어머니도 딸의 여행 선물이 너무나도 소중하고 행복하셨을 겁니다. 죄책감 갖지 마시고 어머니께 좋은 역할을 해 드리는 자신을 칭찬하는 마음을 가지셨으면 좋겠습니다.

이혜승 상담사

직장

앞으로의 일이 걱정됩니다

6개월된 신입사원인데, 앞으로의 일이 너무 걱정되기도하고, 그냥 무서워요. 내일이 안왔으면 하는..? 일단 저는 다른 사람에 비하면 내가 부족한 사람인걸 알고는 있습니다. 업무 실수 하나씩 기본으로 나오고,.. 말도 더듬고.. 그런 제가 자꾸 새로운 업무를 맡게되는데., 이걸 내가 과연 할수 있을까 의심이 듭니다. 그런 점을 고치려는 의욕도 생기면서도 막상 관련된것을 열심히 할려고 하면 의욕이 사라져요 하나에 집중하고 싶은데도 그런 의욕마저 사라집니다. 제가 왜 이럴까요? 앞으로도 회사를 다녀야하는데 어떻게 해야할지 고민이 됩니다.

두려움 속에서도 한 걸음씩 나아가는 마카님께

첫째, 마카님께서는 스스로에게 조금 더 너그러워지실 필요가 있어요. 실수는 성장의 밑거름이라는 점을 기억하며, ‘완벽하지 않아도 괜찮다’는 마음가짐을 연습해보세요. 이를 위해 매일 업무 중 잘한 점 한 가지씩 기록하며 긍정적인 자기 인식을 키우는 방법이 도움이 될 수 있습니다. 둘째, 큰 그림을 보기보다 ‘오늘 할 수 있는 작은 목표’를 설정해보세요. 예를 들어, ‘오늘은 새로운 업무 중 한 가지 절차를 완벽히 익히기’ 같은 구체적이고 달성 가능한 목표가 마음의 부담을 줄이고 의욕 회복에 효과적입니다. 셋째, 가능하다면 신뢰할 수 있는 동료나 선배와 업무 고민을 나누거나 피드백을 요청하는 것도 좋습니다. 혼자 모든 부담을 지기보다 주변의 도움을 받는 것은 건강한 직장 생활에 큰 힘이 됩니다. 모든 동료나 선배도 마카님 같은 시기를 지내오고 있거나 지내 온 사람들입니다. 마카님이 현재 느끼는 부담감들을 그들도 현재 느끼고 있거나 느껴본 사람들입니다. 그러니 마카님이 고민을 나누면 충분히 공감하며 도움을 주려고 노력할 거예요. 넷째, 의욕 저하가 지속되고 ‘내일이 오지 않길 바라는’ 심한 무기력감이 계속된다면 전문 상담이나 심리치료를 통해 마음의 상태를 점검받아보는 것을 권해드립니다. 재채기가 나거나 열이 나는 것은 몸안에 염증이 있다는 신호이지요. 이를 통해 우리는 병원에 가서 정확한 진단을 통해 병이 심해지는 것을 막을 수 있습니다. 마카님의 현재의 부정적 생각이나 감정도 일종의 증상이지요. 그러니 전문가를 통해 진단받고 회복을 위한 도움을 받는다면 이는 마카님의 일상과 직장생활에 긍정적인 변화를 가져올 수 있습니다.

이숙미 상담사

자아/성격

‘못하는 나’를 받아드리기 어려우면 어떡하죠?

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다. 완벽주의자 성향이 꽤나 강해서, 겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때, 당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다. 늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서 그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서 늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요 늘 처음 시작이 너무나도 버거워서 그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요 예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서 뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ 어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요.. 참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요? 이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

결과보다 과정을, 완벽보다 성장을!!

1.'잘해야 한다'보다 '즐겨보자'를 선택해보기 무언가를 시작할 때, 결과를 기대하지 말고 ‘그 시간의 감정’에 집중해보는 거예요. “이거 해보면 나한테 어떤 느낌이 들까?” 라는 질문을 스스로에게 던져보세요. 예를 들어, 그림을 그리면 잘 그리기보다 “내가 지금 색을 고르고 있는 이 순간, 어때?”에 주목하는 거예요. 2. 완벽하지 않은 결과물도 진심으로 대접해주기 예쁜 것만 좋아하지 말고, 서툰 것도 ‘사랑스러운 과정’으로 받아들여주는 연습을 해봐요. 매일 아주 짧게 기록을 남기는 것도 좋아요. 오늘 느낀 감정, 시도했던 작은 것들. 3. 비교대상은 '어제의 나'로 바꾸기 남과 비교하거나 최고와 비교할수록 자존감은 낮아지지만, 어제의 나와 비교하면 성장의 증거가 보여요. “나는 예전보다 나를 좀 더 다독여주고 있다” 같은 변화도 훌륭한 진전이에요. 4. 무던한 사람이 되려고 하지 않아도 괜찮아요 마카님의 기준이 높은 건 잘못이 아니에요. 다만 그 기준이 '나를 괴롭게 할 만큼' 높다면, 그건 좀 내려놓아도 괜찮아요. 완벽한 사람이 되는 것보다, 나와 친해지는 사람이 되는 게 훨씬 더 깊은 만족감을 줘요. 마카님, 지금 이 고민조차 ‘잘 해결하려는’ 모습에서 마카님의 진지함과 따뜻함이 느껴져요. 삶은 꼭 예쁘고 완벽해야만 의미 있는 게 아니에요. 조금 엉성하고, 흔들리더라도 그 안에 담긴 마카님의 ‘진심’이 더 중요하다고 생각해요. 지금처럼 자신을 돌아보며 삶을 살아가는 마카님이라면, 분명히 자신을 이해하고 사랑하는 방법도 조금씩 발견해나갈 거예요. 마카님은 이미 충분히 괜찮고, 충분히 잘하고 있어요. 천천히, 나답게 살아가는 연습을 통해 마카님은 더 단단하고 자유로워질 거예요. 응원합니다!!

양정원 코치

정신건강

효과적인 심리 상담으로 정신과 약을 끊을 수도 있나요?

저는 현재 심리상담을 받고 있는데, 상담사를 바꾸고 싶어서 다른 상담사를 찾아봤어요. 한 심리상담센터를 찾았는데, 거기에는 여러 명의 상담사가 있었고, 그 중에 마음에 드는 상담사가 있어서 그 사람의 자기 소개를 읽어봤어요. 공신력 있는 자격증도 갖췄고, 오랜 상담 경력도 있고 다 좋았는데 마지막 줄에 자신에게 상담받은 내담자의 상담 후기를 두개 실어놨는데, 그게 좀 마음에 걸려요. 하나는 조울증으로 오랫동안 약을 먹었는데 상담을 받고 6개월만에 완전히 약을 끊었다는 얘기였고 두번째 후기는 공황장애로 약을 먹었는데 상담 후엔 더 이상 약이 필요하지 않게 되었다는 얘기였어요. 근데 궁금한게...심리상담을 받고 나서 약을 먹지 않게 되는 게 가능한가요? 정신과 약은 뇌의 신경전달물질의 균형을 맞춰주는 거잖아요. 신체의 문제 때문에 정신질환을 앓고 있어서 정신과에 가서 약을 처방 받는 거고 그건 심리 상담으로 내 심리적인 문제를 다루는 거랑 서로 다른 영역이잖아요?그래서 심리상담을 받는게 정신과 약을 끊는 거랑은 서로 별개의 영역이라고 생각을 했는데 여기 후기는 효과적인 상담이 약을 끊게 만들 수 있다고 써놔서...물론 내담자는 그렇게 생각할 수도 있겠지만 이 후기는 상담자가 자기소개란에 직접 실어놓은거에요. 그래서 다른 분들께 여쭤보고 싶어요 효과적인 심리 상담을 받아서 정신과 약을 끊어도 될 정도로 호전되는 게 가능한가요?

이런 꼼꼼한 확인 아주 칭찬합니다.

마카님의 생각에 저도 동의하는 바입니다. 저는 현재 정신건강의학과에서도 일을 하고 있기 때문에 심리상담과 정신과의 처방약이 어떻게 서로에게 도움을 주는지 잘 알고 있습니다. 말씀하신 대로 정신과의 약은 개인의 신체에 작용하여 그 내부의 호르몬이라거나 신경전달물질의 균형을 맞추거나 바꾸어 정서적인 변화를 만들어내지요. 따라서 그 반응이 굉장히 즉각적이고 속도가 빠르고 영향력이 강력합니다. 상대적으로 심리상담은 그렇게 직접적인 신체적 변화를 즉각적으로 만들어내기는 어렵죠. 보다 오랜 시간을 들여서 차근차근 문제를 다루고 내담자의 성장을 이끌어내는 과정입니다. 이 두가지가 서로 함께 했을 때 그 시너지가 좋은 경우가 많습니다. 예를 들어, 우울함으로 인해 일상 생활에 지장을 얻고 있는 사람이 항우울제를 처방받고 심리상담을 통해 생활습관을 개선하고 우울감을 주었던 원인을 다루는 노력을 한다면 이전보다 훨씬 달라진 삶을 살 수 있거든요. 따라서 정신과 약과 심리상담을 함께 받으며 일정 기간 노력을 했을 경우에 단약이 가능하긴 합니다. 심리상담을 통해 내면의 힘을 기르고 그것이 정신과 약을 조금씩 줄여도 이전으로 돌아오지 않는다는 결과를 얻어낸다면 말이죠. 결과적으로 마카님께서 보신 홍보 문구가 논리적으로 완전히 틀린 말은 아닙니다. 예를 들자면, '밥을 많이 먹었더니 새로운 옷을 샀습니다' 라는 말과 비슷하게 볼 수 있을 것 같아요. 밥을 많이 먹었더니 살이 쪘고 이전에 입던 옷이 맞지 않아 새 옷을 사야만 했다는 상황을 위와 같이 이야기할 수도 있는 것이죠. 하지만 위의 말은 전달하고자 하는 바를 제대로 전달하지 못하고 있습니다. 마치 그 심리상담사의 홍보 문구와 같이 말이죠. 마카님께서 보신 심리상담사의 홍보문구는 정신과 약을 처방받는 사람들에게 어필하고자 하는 의도를 다분히 담고 있는 것으로 보입니다. 틀린 말은 아니지만 정확한 말도 아니기 때문에 의도가 불순하다고도 볼 수 있을 것 같구요. 마카님과 같이 날카로운 통찰력을 가지지 못한 사람이라면 손쉽게 넘어갈 수도 있겠어요.

권성재 상담사

취업/진로

무엇인가 시도하는게 너무 두렵습니다

직장인인 저는 현재 하는 업무에서 3년 넘게 일하면서 더 이상 저에게 발전을 주지 못한다는 느낌을 받았습니다. 그래서 다른 직무로 이직 시도를 해봤지만 대부분 서류 탈락하고 최종 면접까지 간 것도 전부 탈락했고 자존감이 많이 떨어졌습니다.. 친구들은 전부 자신의 진로가 확고해 보이는데 저는 제가 좋아해서 시작했던 일에 회의감이 들 정도로 불안함을 느끼고 있습니다. 그래서 다른 직무에 대하여 공부해야 하는데 정말 뭐부터 해야 할지 감도 안잡히고 사람 만나는건 또 무섭고 그냥 답이 없습니다. 뭘해도 안될거 같고 뭘해도 실패할 것 같습니다. 이 길이 맞는지 내가 좋아하는게 뭔지 너무 혼란스럽고 불투명합니다. 원래 이러지 않았는데 인생 최저점인 것 같네요 지금이..

취업 자신감을 회복하려면

지금 겪고 있는 ‘불안’과 ‘무기력’은 내 능력의 부족이 아니라, “어디로 가야 할지 모르겠는” 방향 상실에서 오는 자연스러운 감정이에요. 그래서 지금 가장 필요한 건 속도를 내는 것보다, 방향을 다시 설정하는 거예요. 진로 방향이 분명해지면, 마음속의 불안도 점차 가라앉기 시작할 거예요. “내가 진짜 가고 싶은 방향은 어디일까?” “그 길을 가기 위해 지금 무엇을 준비할 수 있을까?”이 질문부터 하나씩 시작해 보세요. 지금은 많은 걸 한꺼번에 하려고 애쓰기보다, “일단 진로 스케치부터 다시 하자!”고 마음먹는 것만으로도 충분합니다. 지도가 있어야 출발할 수 있으니까요.

김민지 코치

학업/고시

학교가 싫어요

저는 학교만 다니면 자존감이 낮아지고 우울해져요 내 또래들과 나를 비교해서 자존감 낮아져 우울해지는 것도 있고 비교하는 것도 안 좋은걸 알지만 그냥 수업들을 때 앉아만 있어도 너무 짜증나고 학교라는 공간이 저랑 너무 안 맞는거 같아요 이번에 대학 들어와서도 학과가 안 맞는거 같으면서 주변 사람들이 너무 싫어요 모든 공간에 내가 좋아하는 사람들만 있을 수 없다는거 잘 알지만 사람들뿐만 아니라 학업도 너무 안 맞는거 같아요 그래서 제가 하고싶은 쪽으로 조금씩 알아보고 있는데.. 이미 정답은 알고 있지만.. 너무 답답해서.. 팩폭이나 조언 좀 해주세요

자존감이 낮아 관련 고민이 있으신 마카님

마카님, 새로운 활동이나 취미를 찾아 실험해보며 자신을 표현할 기회를 늘려보아요. 또한, 자신의 성향에 맞는 사람들과 소통할 수 있는 기회를 찾아보는 것도 좋을 것 같아요. 자신이 좋아하는 직업이나 분야에 대한 정보를 탐구하고 그 방향으로 나아가는 과정을 통해 자기 확신을 키워보는 게 중요해요.

백지은 상담사

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