평소에는 셀카조차 안 찍는 나지만 영정사진을 찍고 싶어졌다. 게으르게 살았다면 허탈함도 없었을 것이다. 작년부터 너무 힘들었고, 그 힘듦은 적응조차 되지 않고 더더욱 나를 죄어왔다. 그리고 가장 최악의 방향으로 상황이 흘러갔고 내가 그 어떤 노력을 해도 막을 수 없었다. 우울함에 신경쓰지 않으려고 더 학업과 알바에 집중했지만, 전혀 도움되지 않았다. 매일 땀에 젖을 정도로 운동하고 정신과약을 먹어도 점점 미쳐간다. 고통이 장기화되어 원래 있던 장점도 사그라지고 더 멍청해졌는데, 그런 내가 짜증나는지 가족들 포함한 주변인들은 늘 나를 비난하고 한심하게 생각한다. 취미생활도, 친구만나기도 슬픔을 지우기엔 역부족이었고, 금전 문제까지 겹쳐 이제는 자살하라는 환청이 들릴 지경이다. 약으로도 소용없다니. 유튜브에 보니까 영정사진을 전문으로 하는 사진관이 있던데, 그곳은 항상 예약자들로 꽉차있다고 한다. 꼭 그런 곳이 아니더라도 영정사진을 찍고 싶다. 가장 나다운 모습으로 웃으면서 끝내고 싶다. 나를 답답해하던 사람들에게는 개운함을, 그리고 나 자신에게는 그토록 바라던 휴식을 주고 싶다. 더 이상은 매일 울기 싫다. #스트레스 #트라우마 #강박 #콤플렉스

나는 내가 다 못할거라고 생각했다 나는 다 못할거라고 이 생각조차 무의식적이라 내가 알아챘을땐 이미 20대 후반 나는 중학생 때부터 내 꿈이 아이돌이었단것도 나 스스로도 몰랐다 20대 중반이 되어서야 내꿈이 아이돌이었단걸 깨닳았지뭐야 나는 왜 그랬고 그래야만 했을까. 내 자신이 원망스럽다 원망은 진짜많이 했잖아 이미 엄마 아빠도 원망해봤고 내 자신도 원망해봤고 내가 처했던 환경 모든것들 나에게 일어났던 모든 것들을 원망해봤잖아 근데도 나는이제 한달도 안남았어 서른 정말 무기력해져 이제 나는 나이가 너무 많아 내 꿈을 향해서 가기엔 용기가 나지를 않아 세상에 나가기 무섭고 아니 애초에 나는 나이가 많아서 내 꿈에 도전도 못하는거잖아 어렸을때는 꿈이뭔지도 몰랐는데 마냥 서른이 되면 죽을거라는 막연한 생각과 제정신으로 살고싶지 않았던 알콜에 의존 내 10대 20대는 찬란했던 내 청춘은 황금기인 20대 초반은 그렇게 날라갔다 다 사라졌다 내가 하고싶던것도 그 수많은 그많던 엄청나게 많던 내 위시리스트부터.. 어디서부터 고쳐야 할지 모르겠다 내 인생은 그래서 망한거같다 그래서 내가 싫다 나는 내가 너무 싫다 길을 잃었다 (lost) 나는 길을 잃었다.. 방황의 끝은 어디인가 나는 매일 방황중이다 29년째 방황중이다 19살부터 22살까지 그 짧고 찬란했던 행복했던 시간 빼고 나는 방황중이다 3년 밖에 안돼네..

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

우아아아 학교 가면 애들이랑 무슨 얘기해요?? 글구 유머감각 키우는 법은 없는건가유?ㅜ 태초부터 없게 태어나면 없는대로 살아야 하는건가요?ㅜ