저는 사회성도 부족하고 게으르고 소심하고 자신감,자존감도 낮고 얼굴도 이쁘지 않고 공부도 못하고 잘하는 거 하나 없는 사람입니다. 이제 스물살이 되었는데 저보다 어린 친구들 중에 사회성도 좋고 예쁘고 공부도 잘하고 알바도 하는 친구들이 너무 부럽습니다. 저도 그렇게 변화고 싶은데 그것이 너무 어렵습니다. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 알바 구하는 것조차 너무 어렵네요. 하루종일 집에서 고민만 하다 하루를 보내고 항상 잠 못드는 밤을 보내고 있습니다. #우울

안녕하세요. 저는 약 2년간의 취업준비 끝에 원하던 직장에 합격해서 현재 약 4개월차 신입사원이에요. 잘하지도 않고 좋아하지도 않았지만 그래도 전공과 관련된 직종으로 취업을 했어요. 동기들이 꽤 많은데, 비전공자들도 몇몇 있어요. 그런데 다들 너무 일을 잘 따라가는거에요... 저는 전공자인데도(전공을 선택하긴 했지만 좋아하지는 않았어요) 끙끙거리며 아 난 진짜 여기 머리가 아닌가보다 하며 낙담하고 있는데 그들은 척척 무언가를 만들어서 결과를 내 놓는 모습을 보니 그리고 별로 힘들이지도 않고 즐기고 있는 모습을 보니 자신감이 너무 바닥까지 떨어졌어요. 저는 노력하면 할수록 점점 더 모르겠고 어려운데 빠르게 성장하는 동기들의 모습을 보니까 너무 불안하고 스스로 자신감도 떨어지고 회사도 너무 가기 싫고 손이 덜덜 떨리고 머리도 아파오고 그렇습니다. 찾아보니 본인에게 맞는 속도로 가야한다 사람마다 인생의 방향키가 전부 다르다고 하더라구요. 머리로는 비교하지 말자 나는 내 속도대로 가면 된다라고 생각하지만 마음은 이미 너무 불안해서 모든 자신감이 다 상실되어 버려 난 잘하는게 하나도 없어 내가 잘하는게 있기는 했나? 회사에서 돈을 받아도 되나? 대학교 등록금이 너무 아깝다 이렇게 자책만 심하게 하고 있어요. 우울증도 크게 오고 무엇보다 마음이 너무너무 불안합니다. 누가 저에게 뭐라고 하지도 않았는데도 너무 힘들어요. 저 스스로가 스스로를 힘들게 하는거 같아요. 아무래도 결과가 잘 안나오니까...남들과 비교하지 않고 내 페이스대로 즐겁게 당당하게 걸어나갈 수 있는 방법이 있을까요....? 제가 솔직히 당연히 더 잘할거라고 기대을 사전에 했는데 결과적으로 못하니까 더 마음이 힘든것 같습니다. 이것도 고쳐야 할것 같아요. #불안 #강박 #우울

이제는 더 이상 자신을 한계까지 몰아넣으며 힘들게 살고 싶지 않아요. 그런데 열심히 살아야 적응하고 살아남는 것 같아서 힘들어요. 나름대로 열심히 하고 있는데 결과는 항상 부족하고 어디까지 자신을 더 갈아넣어야하는지 모르겠어요. 하루종일 마음이 무겁고 수명이 깎이는 것 같아요. 못하기 싫다는 내 마음을 내려놓으면 괜찮을까 싶었는데 그러지도 못하는 자신이 한심합니다. 그냥 자연을 바라보는 것만으로도 좋은 게 인생인데. 이러지도 저러지도 못하고 힘듦만 앉고 지내는 거 같아요. 부족한 제 자신도 싫고 부족함을 인정하지 못하는 제 자신도 싫습니다. 무언가를 잘하지 못하고 결과가 좋지 못하면 아무 사람도 아닌 존재가 되는 거 같아요. 여태 사람들에게 저는 무언가를 잘해야만 인정받았는데 그 부분이 사라지는 것 같아서 그렇게 느끼는 것 같습니다. 이런 생각을 어떻게 바꿀 수 있는지 모르겠어요. 저는 잘하지 않으면 아예 아무것도 아닌 사람인 거 같아요. 그래서 제 한계 이상의 것들에 목 매게 되는 것 같아요. 인생을 상점제가 아니라 벌점제로 살고 있는 것 같습니다. 내가 무언가 조금이라도 잘못해서 밉보일까봐 사소한 행동에도 전전긍긍하고 무언갈 하기 전에 브레이크가 걸리고 사소한 실수에 크게 스트레스 받고 연연하는 것 같아요. 잘하지 않으면 아예 아무것도 아닌 사람인 거 같다는 제 믿음을 부수고 싶습니다.

20살 여자 입니다. 대학은 다 떨어졌고요. 부모님께 뭘 하고싶은지 찾아보는시간을 갖는다고 했지만 뭘 해야할지 모르겠네요. 전 하고싶은게 없어요. 정말 많이 생각해봤지만 저에겐 의지도없고 열정도없어요. 사실 미술입시를 했었는데 그것도 하고싶어서 라기보단 책임감때문에 한거에요. 대학을 안갈수는 없으니까요. 전 하고싶은게 정말 없어요. 아무것도 하고싶지도않아요. 무언가를 시작하려고하면 금방 싫증이나요. 합격발표난지 거의 두달됐어요. 저는 그냥 하고싶은게 없는 사람일까요 아니면 정신의 문제인걸까요.

누균가와 만날때 마음을 잘 주지 않던 저인데, 미래를 함께 하고싶다는 생각이 드는 사람을 처음으로 만났습니다. 그런데 좋아하는 마음이 커질수록, 미래를 함께 하고 싶어질수록 그렇게 되지 못할까 불안한 마음이 들어요. 원래는 혼자서 굉장히 잘 지내던 저인데, 데이트 후 헤어질때 우울해지고 일주일을 어떻게 지내나 막막해지내요. 혼자 잘 지내기 위해 다른 활동을 해도 집에 가면 공허감이 커져요. 혼자서도 잘 지내고 에너지있게 지내는 모습이 좋아 저에게 호감을 표현했던 남자친구였던 것을 알기에, 나의 불안이 제 스스로 매력없게 느껴지고 그게 또 새로운 불안을 낳아요. 마음을 어떻게 다잡을 수 있을까요. 건강한 저를 만들고 싶네요 #연애 #자아 #불안 #콤플렉스 #의욕없음