저희 집은 어려서부터 가난했고 술과 담배를 좋아했던 아버지는 가장으로서의 역할도 못하면서 술만 먹으면 폭력을 휘둘러 저희집은 늘 가정불화가 심하였습니다 저는 그걸 보며 자랐고 중2때쯤 어울려 다니던 학교 친구들과 사이까지 나빠져 사춘기와 우울증이 오면서 현재 32살이 된 지금까지 우울증과 대인기피증으로 사람관계를 제대로 못하고 있습니다 또한 저는 고등학교 졸업 후 20살 때부터 대학을 안가고 직장생활을 시작했는데 사람관계가 힘들다보니 2년 이상 버티지 못하고 그만두고 이직하기를 반복하였습니다 현재 저는 여태까지 일했던 곳 중에서 가장 힘든 곳에서 사람 대하는 서비스직 일울 주6일 근무하고 있는데 스트레스 관리가 제대로 되지 않고 일만 열심히 했더니 번아웃 상태까지 온 것 같습니다 정말이지 미래를 위해 열심히 자기계발하고 공부해야하는데 지금의 저는 목표도 없고 삶의 대한 의욕도 없는 심각한 상태입니다 하고싶은 것도 되고싶은 것도 없고 그저 하루하루를 꾸역꾸역 살고있습니다 진로 걱정과 우울증 번아웃 대인기피까지 있어 모든 게 너무 힘드네요 제가 뭘 어떻게 해야할까요? 현재 그렇게 밉고 증오하던 아버지는 2년전에 돌아가셨고 동생 하나있던 것도 사이가 좋지않아 작년에 독립해서 연락 끊고 살고있으며 어머니를 제가 모시고 있는데 그냥 저는 살고싶지가 않네요 집은 여전히 가난하고 저는 능력도 없고 정신병만 있고 어디에 말할 곳도 기댈 곳도 없는 제가 무얼 할 수 있을까요 두서없이 말 길었습니다 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 #공허해 #화나 #불만이야 #우울해 #걱정돼 #자고싶다 #슬퍼 #속상해 #괴로워 #외로워 #스트레스받아 #답답해 #혼란스러워#부끄러워 #짜증나 #불안해 #지루해 #실망이야 #무서워 #무기력해

힘들 때마다 밤에 1-2시간 정도 울면 괜찮아졌었는데 최근에 이별을 하고 기댈 사람이 사라지니 감정 제어가 안 된다 내가 의존하고 위로받는 곳이 여러 곳으로 나뉘었다면 이렇게 힘들지 않았을탠데 협소한 인간관계도 뭐든 내 탓으로 돌리려는 가족도 다 내가 만들어낸 환경이니까 결국 다 내탓이다 밤에만 그랬는데 요새는 낮에 조금만 힘들어도 바로 운다 무기력해지고 우울해지고 슬프다 극복하려고 노력 중인데 가족들은 집에서 아무것도 안하고 밖에 쏘다니는 걸로 보이나보다 나이가 들수록 내가 사랑했던 가족들과 성격이 정말 맞지않는구나를 느낀다 이것도 차차 나아지겠지

최근에 취업을 준비하게 되면서 이도저도 결정 못하는 자신을 발견하고 그대로 아무것도 못하고 있습니다 살면서 왠만하면 들어주고 너무 갈등을 회피하면서 살았더니 필요한부분에서 공격성을 드러내지 못해 고민입니다 스트레스에 취약하다보니 일을 할 수 있을지 조차 두렵습니다 적절한 공격성은 필요하다는 생각이 드는데 자기주장내세우는 연습방법이 뭐가있을까요? #무기력해 #스트레스받아 #우울해 #부러워 #불안해 #부끄러워 #공허해 #힘들다 #무서워 #의욕없음

제목 그대로 열심히 살고 싶지 않아요. 하지만 돌이켜 생각해보면 열심히 살아본 적도 없으면서 이런 생각을 하는게 우습다가도 열심히 살자 각오할라하면 벌써부터 지친 마음이 듭니다. 귀찮음이 많아도 예전에는 수업도, 과제도, 제 나이때에 남들하는 준비도 하고 살았는데 이상하게 이젠 하고 싶지 않아요. 미루고 미룰 수 있을 때까지 미루다 마지못해 꾸역꾸역 하는 느낌이 들어요. 이렇게 억지로 하는 일들은 물론 결과도 좋지 않아요. 처음에 그게 속상도 했는데 이젠 그냥 잠깐 복잡한 마음만 들고 끝이 납니다. 그냥 잠만 자고 싶어요. 게으른 내 모습이 싫은데 쉽게 예전 의욕으로 돌아오지 않습니다. 그냥 더이상 열심히 살고싶지 않아요. #자고싶다 #공허해 #무기력해

한 4~5달 전에 엄청 우울한 시기가 있었는데요 그때부터인지 스트레스에 약해진 것 같아요 예전에는 안 좋은 소리나 심한 잔소리 들으면 그냥 기분 나쁘다 말았는데 지금은 그런 소리 들으면 들으면서 생각으로는 오늘 그냥 큰 트럭 지나가면 차에 치여 죽을까? 같은 생각이 들어요 그리고 불안에도 약해졌어요 예전에는 불안하면 그냥 불안한 감정만 느껴졌는데 지금은 심장 뛰고 가슴도 답답해요 #우울해 #불안해 #불안 #우울

저는 어릴때 가난했습니다. 항상 절약하고 작은 돈이라도 돈쓸때마다 부모님 눈치를 보면서 자랐습니다. 애착형성도 잘 안됐습니다. 부모님이 맞벌이하셔서 할머니와 외할머니 손에서 자랐습니다. 엄마가 퇴근하고 와도 집안일 하느라 저는 엄마의 케어를 잘 받지 못하고 항상 엄마의 관심이 고팠습니다. 중학교때는 학급 분위기가 안좋아서 영향을 많이 받았습니다. 학교에는 일진들이 있었고 내성적이고 조용한 저는 항상 불안하고 우울했습니다 유치원에서도, 학교에서도 친구들과 잘 지내지 못했습니다 항상 혼자였습니다. 저는 노력 끝에 명문대에 왔습니다 그런데 원래부터 좋은 환경을 가진 사람들에 대한 열등감이 너무 큽니다. 그 사람들이 부럽고, 그 사람들에 비해 제가 많이 부족한것같아서 우울합니다. 좋은 환경,부유한 사람들, 명예가 있는 사람들이 부럽고 난 왜 저렇지 못할까 하고 현실의 나와 이상의 나가 차이가 너무 커서 힘듭니다. 항상 더 잘해야돼, 더 열심히 살아야해, 돈을 더 많이 벌어야돼, 더 인정 받아야돼 라는 강박에 시달리고 매일매일 스트레스받고 공허합니다 #우울해 #불만이야 #불안해 #혼란스러워 #힘들다 #속상해 #슬퍼 #스트레스받아 #괴로워 #공허해 #콤플렉스

우울한것보단 왜 살아야하는지 모르겠다. 이루고자하는 목표도 없고 이사람이 아니면 안되겠다는 사람도 없다. 매번 진행되는 회사일(프로젝트)에 밤을 새고 내 건강을 악화시키면서도 이걸 굳이 왜 해야하나 생각이들고 돈? 돈때문에 해야한다 생각이 들면 돈이 왜 필요한가 생각하게되고 돈이 있어야 먹고 사고 하며 삶의 재미를 느끼니까 돈이 있어야 살아갈수있으니까 근데 살아야하는 이유가 무엇일까 이렇게 반복되는 질문들 속에 오늘도 갑자기 눈물이 났다 #불안해 #공허해 #강박 #스트레스 #불면 #의욕없음