대학 2번 가는거 어떻게 생각하세요? 입시 나름 열심히 준비했는데 시험 이틀전에 안정액 먹어버려서 너무 많이 자버렸더니 수능 당일 밤에 결국 밤새고 수능장에 가버렸었어요. 결국 수능치면서 첫교시부터 졸았구요. 수시원서도 왜 욕심내지 않았는지 후회되더라구요. 저보다 못하던 친구들도 다 붙었는데. 집안에서는 재수 허락할만한 여유도 없고, 자취할 돈도 없어서 집근처 흔히들 지잡대란 곳 갔는데. 한 번 뿐인 인생, 원하는 곳 가고싶잖아요. 그래서 학교 졸업하고 돈 열심히 벌고 여유될 때 재수 진짜 제대로 해서 원하는 대학 가보고 싶은데. 모두들 그러더라구요. 왜 굳이? 돈버리고 시간 버린다는 말도 들었어요. 다들 그렇게 생각하시나요? 제가 이상한가요?

우리집은 가난한집은 아니다 아버지는 직장을 다니시며 지방에서 상가 몇채와 아파트 몇채를 갖고 계셨고 어머니 역시 성실히 일하시며 아버지와 함께 열심히 재산을 모으셨다 내 위로는 네살 터울 오빠가 있다 그러나 불행하게도 아버지는 주폭이 심하였으며 그로인해 어머니 심신도 성치 않으셨고 폭력적인 성깔이 내 피붙이에게도 대물림되었다 난 어릴때부터 친오빠에게 두들겨 맞고 욕설을 들으며 온 세월을 보냈다 성인이 된 이후엔 그 수위가 점점 거세어져 ***년은 기본이고 ***, ***라고 서슴없이 폭언을 내질렀다 어머니 아버지가 별거한지 5년째가 되었을 때 내 피붙이는 제 아버지가 엄마 머리채를 붙잡고서라도 이혼은 막으라며 사주했다며 그말을 듣고 정말로 엄마를 두들겨 팼다 엄마는 충격받아 나와 함께 집을 나와 도망치자 했지만 난 이 집이 엄마집 아니냐며 피붙이 짐을 몽땅 싸서 아버지 집에 던져놓고 나왔다 결국 그 집에서도 아버지를 팼고 엄마돈으로 월세방을 얻어 혼자 살게 되었다 혼자 산 지 2년도 채 안되어 생활고에 죽겠다고 제발 엄마랑 살게 해달라고 애걸복걸 온가족을 들쑤셨다 우리 엄마 하나밖에 없는 아들 가여웠는지 다시 거두시려 하고 우리 아빠 이혼도장 찍자마자 재혼 두번하신 양반이 니가 뭔데 니오빠 앞길 가로막냐 니가 그집에서 나가라 전화로 고래고래 소리를 지르는 통에 전화끊고 방에 있는 물건 다 때려부수고 며칠을 앓아누웠다 이 집에서 내가 무슨 힘이 있으랴, 결국 같이 산 지 1년이 채 안된 추운 겨울 피붙이의 욕설과 폭언 ***같은 면상 목소리 발걸음에 두손 두발 다들고 하나밖에 없는 아들 편만 들며 나보고 닥치고 조용히 나가라며 소리치는 엄마를 피해 도망치고자 거주지도 옮기고 직장도 옮기고 지금은 전기장판 하나 있는 차가운 사무실에 혼자 누워있다 내일은 새 직장에 면접을 본다 내일도 아니지 곧이지 하루하루가 미션이었고 살얼음판 게임이었고 지옥이었다 내일 면접을 잘 보아야 집 대출도 승인나고 온전한 나만의 공간을 갖게 된다 잘 풀리면 좋겠다

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

정신없이 눈앞의 일만 쫓았다. 그러면서도 막연히 언제가 온전히 행복할거라 믿었다. 하지만 점점 지루함에 견딜 수가 없었다. 반복되는 일상과 끝나지 않는 수많은 일들.. 지겹다. 재미없다. 는 말을 삼키며 겨우 하루를 버텼다. 그러다 문득 삼킬 수 없는 말을 토해냈다. 행복하지 않아.. 나 지금 불행해.. 사실 알고있었으면서 무시해왔는지도 모른다. 언젠가를 위해 던져놓은 오늘이 행복할리 없다는걸.. 행복할리 없는 오늘은 불행한 언젠가로 다가온다는걸.. 알면서도 달려왔다.