외국인들이차갑고 딱딱하거나 따뜻하거나그래요 그럴때마다 상처입는데 저희들과청소햇던외국애들이누군가들과친하려는모습보이면 주눅들고상처입게되요 잘하고 최고의파트너같이일햇거든요 너무따뜻하고좋앗던분들도계시고 딱딱하거나 인사는표현하는데 왠지상처입네요ㅠㅜ

말 그대로 입니다. 약하긴 하지만 만성적인 우울감을 가지고 살고 있는데 생각해보면 제가 저를 혐오하고 낮추는 것에서부터 우울감이 시작되는 것 같습니다. (행복한 일에 행복감을 아예 못 느끼는 것은 아닙니다. 행복감을 느끼긴 하지만 금방 사그라드는 것 같습니다.) 일을 하면서 잘 풀리지 않거나, 가족과의 이야기에서 결혼이라던가 살을 빼라는 이야기가 나오거나 나이도 먹을만큼 먹었으니 자리를 잡아야하지 않겠냐는 등등 K-장녀라서 들을법한 이야기는 이제 좀 적당히 한귀로 듣고 한귀로 흘릴법도 한데 (좋은 이야기는 들으려고 합니다) 이게 잘 안 되서 얼굴이 굳고 그걸로 또 혼나고 합니다. 자기방어적으로 이야기하면 너는 자만심이 높으니 조심하라는 이야기도 듣곤합니다. 처음에는 내가 뭐가 자만심이 높아 이랬었는데 지금은 제가 좀 쓰레기같이 느껴지고 있어요. 할줄 아는 것도 없으면서 입만 살아있다는 그런 기분… 자기탓을 하는게 마음이 제일 편합니다. 그럭저럭 산다고 생각했는데 하루의 절반 이상을 이런 생각으로 보내는 것도 진료 대상인가요? 약물치료 같은 거요. 전에 약을 먹었을 때는 이것보다 심했었던 것 같아서요… #스트레스 #우울 #의욕없음 #강박 #불안

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

정신없이 눈앞의 일만 쫓았다. 그러면서도 막연히 언제가 온전히 행복할거라 믿었다. 하지만 점점 지루함에 견딜 수가 없었다. 반복되는 일상과 끝나지 않는 수많은 일들.. 지겹다. 재미없다. 는 말을 삼키며 겨우 하루를 버텼다. 그러다 문득 삼킬 수 없는 말을 토해냈다. 행복하지 않아.. 나 지금 불행해.. 사실 알고있었으면서 무시해왔는지도 모른다. 언젠가를 위해 던져놓은 오늘이 행복할리 없다는걸.. 행복할리 없는 오늘은 불행한 언젠가로 다가온다는걸.. 알면서도 달려왔다.