부모님이 황혼이혼을 하실 것 같아요. 아버지는 마음이 떠난 게 보이고 (이랬다가 저랬다가 말을 바꾸시긴 하지만 수시로 끝 이라는 말을 하세요) 어머니는 마음이 혼란스러운 것 같아요. 두 분을 보는 게 힘들어요. 지쳤고요. 거의 20년 동안을 두 분 사이에 껴서 완충지대나 메신저 노릇을 했어요. 언제 깨질지 모르는 항아리를 안고 괴로워하고 불안해 했어요. 가정이 불안하니 다른 관계들에게 안정감을 찾*** 했으나 친구 관계도 최근에 조금씩 틀어지고 제가 생각하는 수준으로, 기대하는 수준으로 안정감을 주지도 못해요. 그래서 세상에 혼자 덜렁 내팽개진 느낌이에요. 지금 가장 큰 고민은 부모님 사이에서 현실적으로 벗어날 수 없는데 이 상황에 제가 뭘 하는 게 모두에게 나은 선택일까에요. 부모님 의견을 계속 들어주고 전달하면서 사이가 개선될 수 있게 가정이 이어질 수 있게 하는 게 나을지, 아니면 빠르게 정리할 수 있도록 푸쉬하는 게 나을지, 그것도 아니면 아무것도 하지 말고 우선 지켜보는 게 나을지 모르겠어요. 언니는 해외에 있어서 이런 상황을 잘 몰라요. 안다 해도 지금의 저에겐 그 어떤 도움도 되지 못해요. 이곳에 있고 이 모든 걸 지켜보는 건 저니까요. 독립해서 살면 나아질까 싶다가도 재정적인 문제 때문에 쉽지 않아요. 이혼 후에 아버지는 벌이가 있어서 크게 걱정되진 않지만 (그나마도 정년이 곧이라 걱정이 상대적으로 적을 뿐 걱정도 돼요) 어머니는 취업도 안 되고 있고 갱년기+우울증도 있어서 걱정이에요. 무섭습니다. 어떻게 해야할까요...

예전엔 많이 힘들었던 것 같은데 지금은 나아진 것 같아요 근데 불안이나 긴장을 안느끼진 않아요 지금은 살고 싶기도 해요 근데 그러면서도 기분이 자꾸 다운되고 의욕이 없고..제가 힘들다고 말할 만큼 열심히 살거나 특정 상황이 있는 건 아닌데 전 자꾸 피하고 싶고 압박감 느껴져요 그렇다고 마음의병이 있는지는 모르겠고 병원 가야하는건지 상담 받아야하는 건지도 모르겠어요 제가 우는 이유가 뭔지도 모르겠고 제가 버거워하는 이유도 모르겠어요 분명 다른 사람들은 저의 백배는 힘든데도 버텨내고 극복하는데 전 극복할 마음이 있는 건지도 모르겠어요 제가 지금 괜찮은건데 일부러 과장해서 우울한 내 옛날 모습으로 돌아가려하는건가 싶기도 하고 진짜 생각해도 모르겠어요

행동, 생각, 말.. 등 전반적으로 느립니다 저는 느긋하고 여유있는 걸 좋아해서 혼자 있을때는 상관이 없는데 알바, 팀플과 같이 다른 사람들과 일해야 할 때 느린게 너무 힘듭니다. 검색하는 것도, 생각하는 것도 결정도 다 느려서 다른 사람이 먼저 하게 되고.. 저는 안하는 사람 혹은 느려서 민폐인 사람이 되는 기분이에요. 최근에 서빙알바도 그래서 잘린 것으로 추정됩니다. 제가 느린건 인정할 수 있는데 그러한 이유로 제 능력의 기본값이 줄어들어 있는 기분이라 자존심도 상하고 자격지심도 듭니다. 갑자기 기분이 확 다운되기도 하고요. 어디가서 불성실하게 산 적이 없는 저인데.. 일 잘하는 게 착한거다 그런 말 있잖아요? 전 그런면에서 되게 나쁜 사람이 된 느낌이 들어요. 그래서 잘하고 있는지 민폐를 끼치고 있는 게 아닌지 계속 확인하고 싶고, 눈치보고 위축됩니다. 문제는 느린것, 능력이 부족한 것 이 2가지니까 바꿀 수 있는 걸 발전하자! 라고 생각해 능력을 키우기로 다짐했지만 제가 원했던 분야에 흥미를 잃은건지 능력이 안돼서 흥미를 점차 잃은건지 발전이 안되는 상황입니다.. 잘할 수 있는 게 있는지, 사회로 나갈 수 있는지..두렵습니다.

안녕하세요 만 21살이고 직장 다니고있어요 푸념같은 글 좀 써도될까요 대학 2년제 졸업했고 고등학교 졸업 하자마자 부모님께 지원 일절 안받았고요 직접 벌고 쓰며 생활하고 있어요 아직 하고싶은 일을 못찾았어요 여러 경험 해보길 ex)다양한 전공학원, 워킹홀리데이, 자격증 공부중 생활비 지원 등 집안에서 지원해주고, 또는 내가 모은 돈으로 나에게 지원해도 모자랄 시기에 22살 어린나이부터 부모님 빚을 같이 갚고있는 꼴이라뇨. 3녀 중 둘째고 저희 집에 빚이있어요 현재 집 구매할때, 엄마 가게차릴 때 등등 진 빚들이에요 제가 성인되기 훨씬 전부터 있던 빚인데 제가 성인되고도, 취업하고도 빚의 불씨가 꺼지지 않았어요 결국에 저는 22살 어린 나이부터, 취업 하고서 한달도 안된 시기부터 사실상 용돈 받아먹고 살지 않는것만으로도 성실히 살고있다고 자부할 만 한데 왜 제가 부모님 빚까지 같이 짊어져야하죠 제가 제 인생을 살 순 없을까요. 지원과 도움은 바라지도 않아요 정말 플러스는 바라지도않고 제로부터 온전히 내힘으로 그려나가고 싶은건데, 매달마다 30 40 100만원씩 까지도 저에게 금전적 지원이 필요한 무능력한 부모님, 내 책임 하나없이 맞이한 너무 각박한 현실, 현 상태로 매일 출근길도 힘들어 죽겠는데 오랜 빚생활로 부모님의 망가진 정신건강, 부모님의 우울증과 피해망상, 갱년기 등으로 저의 정신건강까지 괴롭혀요 대인관계도 넓었고 긍정적에 밝았던 저인데 점점 어두워지는거같아요 남자친구도, 가장 친하다 할수있는 친구들도 저의 이런 현실의 모습은 몰라요 별로 꺼내고싶지도않고 그러다보니 아무리 친구가있어도 점점 심리적으로 외로워지고... 이러다가 정말 밝은 모습을 모조리 잃어버릴것만 같아요 저 정말 어떻게 해야할까요 제가 유독 남들보다 일찍 다사다난 한걸까요 원래 보통 남들도 이정도는 힘들고 사나요? 적어도 저의 주변 또래들은 그래보이지 않아보여서요... 그냥 같이 힘 좀 내자고 하트 한번씩만 눌러주실래요? 저에게 작은 힘이 될것같아요.

동물병원에서 근무한지 2달되었어요 아직 모르는것도 많고 익숙치않아 우왕좌왕할때가 많아요 저보다 12살많은 언니가 있어요 성향도 저랑 전혀 틀리고 어떤상황이든 한번물어지면 끝까지 물고 늘어지는 성향입니다. (전 내성적이라 쉽게 다가가거나 활발한성향이아닙니다.) 안좋은 상황이 있었는데요 고양이 피부가 곰팡이균이고 너무안좋았어요 그래서 치료후에 끼고있던장갑 소독후 잠시 제 근무복잠바에넣어났는데 저랑같이일하는직원언니가 장갑 바꿔낀게맞냐고해서 맞다고했어요 쓰던장갑 잠시 주머니에넣고 새장갑으로 교체했는데 자기는 쓰던장갑을 계속쓰는것같은데 왜 거짓말하냐고 엄청 뭐라하더라구요 다른장갑쓰고있는거 맞으면 보여달라고해서 보여줬는데 총 2개있다고했는데 왜 이거뿐인거냐 다른장갑 총하면 4개있어야되는거아니냐 그러셔서 전 지금쓰는것, 아까 썼던것 총 2개라고말씀드린거다고했더니 "아까 쌤이 말했을땐 똑같은색상장갑 총 4개있다고했어요 왜 거짓말해요?아까쓰던장갑 교체한거맞는거예요? 난 쌤이해못하겠어요 대체 거짓말왜하는거예요? 쌤은 상황이 무슨 상황인지모르는거예요? 아까분명 곰팡이균 소독시 장갑을 쓰고 있었잖아요 그럼 새장갑 언제교체했어요? 말귀를 못알아듣네 하..."하며 거짓말하고있다 이말을계속들었어요 계속 동물병원에서 근무하고싶은데 이 직원분과 친해지거나 좋은사이되고싶은데 무슨말하면 똑 잘라버리니 말이 안통하면 어떻게대처해야되죠? 조언부탁드립니다 # 고민# 인간관계#스트레스#두통 #어지러움 #의욕없음#사회생활

저는 20살 남자인데 저저도 대학가서 MT나 동아리 등 하며 새내기 경험하고 싶은데,4일만 더 빨리 대학가고 싶어 했다면 추가모집에라도 지원해서 갈수 있었을거 같다는 후회감과 대학에만 있었다면 시간적으론 충분히 즐길수 있는 시간인데,고작4일 때문에 20살에 대학을 못가서 20살 새내기 경험을 놓치고,대학에서는 새내기 라고 불리는 시간을 흘려보내고 있는게 너무 원망스럽고 후회스럽고 우울해져요ㅠㅠ인터넷에서는 뭐 21살에 가도 안늦는다.군대 먼저 다녀와라 하지만 결론적으로 21살 이후에 입학은 늦은감이 있다는 생각밖에 안들어요ㅠㅠ어쩌면 좋죠?

한국나이로 29살 한국에서 학사, 외국 석사를 마치고 인턴경험 5번 계약직 근무 1번으로 사회 생활은 3년을 넘게 했지만 정작 내가 가고싶은 정확한 분야는 아니고 모든 경험들이 제각각임 이제와서 내가 하고싶은 분야를 도전하기에는 너무 무섭고 어떻게 시작해야할지도 모르겠음 또 새로 인턴을 하는 것도 질림 살도 엄청 찜 10키로 넘게 쪄서 못생겨진 스스로가 너무 꼴보기 싫음 혼자 생활을 하면서 외로워지면 자꾸 술과 폭식으로 마음을 달래고 토를 흠 그와중에 외국석사를 마치고 아직 귀국을해야할지 말지도 결정을 하지 못함 지금 사는 곳에서는 언어적인 문제나 비용때문에 정신과 방문도 어려움 (adhd, 우울증 가지고 있음) 친구들은 이제 모두 사회에서 안정적으로 자리잡음 나만 아직도 어린 학생처럼 방황하고 있음 외국 석사를 나오면서 롱디가 싫다는 남자친구의 말에 이별을 하고 2년 가까이 솔로로 지내는 중 그런데 주변사람들은 슬슬 결혼을 시작함… 한국에 있는 친구들과는 자주 못보니 서서히 멀어지는 것 같고 이 곳의 친구들과는 자꾸 트러블이 생김 딱히..나와 맞는 사람들이 없음 그냥 나만 영원히 어느 시간 속에 멈춰 방황하는 기분임 열심히 살았는데 하루에 3,4시간씩 자며 공부하고 대외활동하고 일하며 살았는데 결국 남은건 하나도 없음

안녕하세요, 연애를 한지 100일 조금 더 된 20대 여대생입니다. 저는 첫 연애이기도 하고, 상대방이 저를 좋아하는걸 많이 표현해줘서 신기한 감정이었습니다. 감정이 내가 컨***할 수 없을 정도로 들쭉날쭉 하더라구요. 그런데 한두달 전부터 입맛이 조금씩 없는 느낌이 있었어요. 그때는 그냥 입맛이 없는거겠구나 했거든요. 100일이 가까워지면서 저는 점점 더 상대방을 좋아하게 된 것 같아요. 평소에도 엄청 붙어있어서 거의 매일 만났구요. 그런데 어느 순간부터 상대방이 표현을 적게 하는겁니다. 그게 너무 서운하고 신경이 쓰여서, 자꾸 사소한 것도 크게 보게되고, 약간의 집착이 생긴 것 같습니다. 100일 직전에 남자친구가 해외출장을 갔는데, 출장 가기 전날에 남친 앞에서 엄청 울었습니다. 원래였으면 10일 정도 떨어져있는 것으로 그렇게까지 울진 않았을 거에요. 근데 저와 있는 시간에 집중해주지 않는다던가, 나만 보고싶어한다고 느껴져서 저도 모르게 그랬습니다. 그리고 집에 가는 길에, 남자친구도 눈치를 챘는지 본인이 요즘 표현이 좀 없어서 신경쓰였는지 물어봤습니다. 그때 버스였는데 눈물이 주륵주륵 나더라구요. 저는 엎드려 절받기로 사랑받고싶지 않고, 바쁜 남자친구에게 그런 것을 요구하거나 집착하면 제가 더 비참할 것 같더라고요. 이 사람은 자기 일에 집중하면서 잘 사는데 저만 이렇게 신경쓰고 집착하는 것 같아 마음이 안좋았습니다. 연애 초의 사랑을 듬뿍 받는 기분은 이제 못느끼는건가... 싶구요. 100일에도 특별히 다른건 못했습니다. 하룻밤 펑펑울고나면 마음이 괜찮아질 줄 알았는데 그 뒤로 5일간은 무기력하고 우울감을 느꼈고, 지금은 무기력한건 많이 줄었지만 때때로 불안하거나 심장이 뛰고 결정적으로 식욕이 엄청 줄었습니다. 뒷목이 화끈거리기도 하고요. 식욕이 없어진건 토할거 같은 느낌이 예전부터 있었어서 역류성 식도염 약을 처방받았습니다. 그런데 우울감이나 심장이 뛰는건 관련이 없는것 같아서... 역류성 식도염 증상이 스트레스 때문이라고 착각해서 다른 증상도 나타난건지, 아니면 신경증 등의 다른 문제가 생긴건지 걱정이 되고요. 얼른 회복해서 밥도 잘먹고 활기차게 보내고 남자친구보다는 제 일에도 집중하고 싶네요. 저도 원래 일하는걸 정말 좋아하거든요. 집착하는건 꽤 많이 나아진 것 같은데, 밥을 많이 못먹어서 밥먹는게 두렵습니다.... 어떡하면 좋을까요?

저 멀쩡하고 잘 지내고 있는데 아빠 혼자 자기가 챙겨줘야 되는 애?를 만들어서 계속 저를 위로하려 해요. 애기때부터 저를 계속 위로하려 했는데. 저 이제 성인인데 휴학하고 잠시 쉬면서 어떻게 인생을 살아가야 할지 고민중인데 아빠가 계속 저를 위로하려 해요. 근데 저 진짜 아무 문제 없고 삶에 고민이 많긴 해도 위로가 필요한게 아니라 어떻게 살아야 할지 모르겠으니까 그런건데 계속 위로하려 하니까 저를 불쌍한 애로 만들고 싶어하는 것 같아요. 저 진짜 멀쩡한데 계속 저를 챙겨줘야 되는 불쌍한 미약한? 존재로 만들려는 것 같아서 너무 불쾌하고 왜 저러나 싶고 혼란스러워요. 위로를 계속 일방적으로 저를 *** 않고 불쌍한 아이로 만들어 놓고 위로하려 하니까 정신병 걸릴 것 같아요. 왜 저래요? 본인 문제를 왜 모르는지 모르겠어요. 멀쩡한 사람 이상하게 만들면서 본인이 무슨 짓 하고 있는지도 몰라서 답답하고 돌아버리겠어요.

직장에서 부담되는 일들이 많아서 미뤘어요 하위 부서들한테 제출하라고 말도 해야했고 잘 챙겼어야 했는데 부담이 되서 미뤘어요. 잘못을 저질러 놓은 건 전데 혼자 자괴감에 빠져 끙끙대는 꼴이 한심하네요. 지금 당장 해야할 다른 일들도 이런 상태고 앞으로 해야 할 것들도 너무 어렵고 막막해요. 누구한테 도움을 요청할 처지도 아니고 제 업무를 누가 잘 아는 것도 아니여서 매일매일이 막막하고 끔찍한 기분입니다.해야하는 것들은 쌓이기만 하고 아무것도 모르겠는데 민원이랑 문의는 계속 들어와요 저만 일이 많은 것도 아니고 다른 분들은 더 열심히 하고 계신데 혼자만 삽질하는 것 같아 자괴감이 심해집니다. 당장이라도 그만두고 싶어요. 하지만 나가봤자 제 능력과 의지로는 결국 이런 나날들이 반복될게 뻔하니 더 미치겠어요. 일어나야 하는 시간까지 4시간도 안남았는데 잠도 안오네요.