안녕하세요 30대 여성입니다 근 몇년간 드는 생각이 있어 제목과 같은 고민을 하게 되었습니다 중 고 대 까지 정말 뜨문뜨문 연락하는 친구들이 있긴합니다 작년까진 고향가면 그 친구들과 연 1회 정도 만나기도 했구요 그런데 갑자기 이런 생각이 들더라고요 이 친구들이랑 있으면서 무슨 관계인가 맞춰주고 외로움을 덜기위한 관계인가 정보를 얻기위한 관계인가 이제는 20대처럼 과거회상할 나이도 아니고 아기들도 있으니 현재를 살아가기 때문인가 싶기도하다. 그럼에도 내 마음에서 제일 드는 생각은 이 친구들과 있으면 마음이 완전 편하진 않다는 것이다 마음이 따뜻해지는 것도 아니고 그 친구를 극진히 신경쓰고 싶은 것도 아니고 물론 10대 20대 때는 그랬냐 물으면 사실 그것도 아니다 그냥 서로 노는게 재밌었던게 아니었을까 싶다 (성격상 딥하게 속을 나눈 친구가 없었어요) 30대에 접어들면서 내 마음을 울리는 사람들을 만나면서 내 인간관계를 돌아보게되었다. 말을 예쁘게하고 따뜻한 사람들 나와 다른 경험을 가지고 있기때문에 알아가기위해 충분히 흥미로운 대화를 이끌어 갈 수 있고 내 마음 스스로 상대를 챙기고 싶은 마음이 생기는 그런 사람들이 있다는걸 알게되었다 그렇게 학창시절 친구들은 단체톡방은 있으나 먼저 연락하지 않으면 조용하니 억지로 끌고가는 관계인가 생각이 드는 것이다 알아서 조용하게 있으면 자연스레 멀어지려나?? 이러한 고민과 또 하나는 그렇게 30대에 만난 새로운 친구를 만나고 나선 그 친구만 보이는 것이다. 다른 사람은 보이지 않는다. 나는 그 친구만 있으면 되는데 그 친구는 아니다. 내가 좋아하는 그 친구하고만 잘지내고 싶은데 그게 아닌걸 알면서도 그렇고 싶은 생각이 가득하다.. 그래서 다른 사람이 들어오지않고 인맥이 넓어질 기미가 보이지 않는다. 이런 사람은 참 만나기 드문데 내 주변에 이런 사람들로 가득채우겠다고 하면 제 스스로가 너무 외로울려나요? 살면서 참 많은 사람을 만나지만 1년에 아니 2년 3년에 한번 만나기도 쉽지않은 인연을 기다리는게 미련한거겠죠? 앞으로의 인간관계를 어떻게 가져가야할지 중심이 서지 않습니다. 1. 학창시절 친구들 이대로 조용히 멀어져도 될까요? 2. 이제야 보이는 나와 맞는 사람들. 한명에게 너무 매몰되면 안되겠죠? 어떤게 건강한 관계일까요? 마음의 혼란을 겪고 있는 혼돈의 30대 입니다..

결혼 10년차 남자입니다. 연봉을 말씀드리는 이유는 경제적으로 제가 어렵게하게 하지는 않고 있다는 걸 알려드리려는 겁니다. 연봉은 1억이 넘습니다. 결혼 전에도 느꼈지만 와이프도 나이들면 변하겠지 하고 참고 살아왔습니다. 와이프 말투가 명령조입니다. '뭐 좀 해' '뭐 좀 갖고 와' 등등 저에게 뿐만 아니라 아이에게도 이런 말투입니다. 본인이 급하면 모든사람이 양보해야하고 다른 사람 양보가 필요할 일이 있으면 왜저래~ 이러는 내로남불의 전형적인 사람입니다. 걱정되는건 아이가 배울까봐 너무너무 걱정이 됩니다. 과거에 몇번 말해봤지만 큰 싸움이 될 뿐 서로 마음만 상하곤 해서 제가 그냥 더 이상 말안하고 넘어갑니다. 성장기 아들 식사시간은 오전 10시, 오후 4~5시, 밤 8~9시 ㅠ 성장이기인데 제때 먹이고 저녁은 조금 더 일찍 먹어야 하지 않나 라고 말해봤지만 안변합니다. 또 싸움이 될 뿐 와이프가 야채, 김치를 거의 안먹어요. 그래도 아이한테는 먹여야하지 않나요? ㅠ 안먹여요 ㅠ 그리고 복숭아나, 사과, 오이를 껍질을 다 제거해서 아이에게 먹여요. 그래서 제가 껍질이 영양이 높으니 그냥 껍질채로 주자 라고 하면 아주 난리예요. ㅠ 그래서 와이프 없을때 제가 껍질채로 주면 아이는 잘먹어요. 제가 자꾸 얘기하면 잔소리로만 들으니....그래서 전문가 상담 받아보는게 어떠냐라고 하니 화들짝 놀라며 절대 반대하고 있어요. 일단 상황이 좋은때만 대화를 하는 상황이고 상황이 안좋을때는 저와 아이는 와이프 눈치보곤 합니다. 이렇게 살아야 하나요? 아이때문에 헤어지지도 못하겠어요. 아이를 정말 사랑한다면 말투와 먹는거는 좀 정상적으로 해야하지 않나요? 얘기좀 하자 라고 하면 또 무슨잔소리를 하려고~ 이러고(와이프는 맥주도 안마셔요) 전문가 상담도 극혐하고~ 본인이 나아지지도 않고~ 밥먹으면 누워서 핸드폰만 보고있고~ 아주 저는 미칩니다. 오늘은 출근하면서 최대한 접촉을 최소화하자~라고 생각해도 아이가 걱정이되고요. 이거 어떻게 해야하나요? 방법이 있을까요? ㅠ

저는 22살 여성이고 공연 쪽 스태프 일을 하고 있어요. 이쪽 일은 주말이나 공휴일이 제일 바쁜 날이라..성인이 되고 나서는 공연계의 여러 가지 직종에서 알바를 하는데 주말도 출근이 기본이었어요. 심지어 생계를 유지해야 해서 달에 네 번 쉴까 말까 할 정도로 계속 일했거든요. 그런데 최근에, 같은 곳에서 1년 정도 일하던 곳을 그만두게 됐어요.진로랑 직접적으로 관련된 일은 아니었고, 그냥 “경험 삼아 해보자”는 마음으로 시작했던 일이었거든요. 그래서 이번 10월은 모아둔 돈이 떨어질 때까지 잠시 쉬면서 공부를 좀 더 해보고 10월 중순이나 말부터 다시 일을 찾아서 시작해보자고 계획을 세웠어요. 몇 달을 고민하다가 학원을 등록했는데, 하필 주말반이더라고요. 주말이래서 너무너무 고민되었는데 지금 수준으로는 공연계 겉직종만 돌것 같고...또 평일반을 들으려면 3개월을 기다려야 해서 조급한 마음에 그냥 바로 등록해버렸어요. 근데 주말 수업이다 보니까... 이제 일을 구하려고 알아봐도 할 수 있는 게 없는 거예요ㅠ 공고를 보면 거의 다 “주말 포함 근무 가능자”라 되어 있어서요. 그리고 " 주 5일 이상", 주 6일 이상" 이런 조건도 많아서 제가 할 수가 없더라고요. 공연계는 원래 ‘배고픈 직업’이라고 하잖아요. 저도 모아둔 돈이 많지 않아서 빨리 일을 다시 시작해야 하는데, 공연 관련 일 중에는 제가 할 수 있는 게 진짜 없어요. 진로가 공연 쪽이니까 가능하면 공연계 안에서 일하고 싶은데, 현실적으로 쉽지가 않네요. 정 안 되면 카페 알바나 쿠팡 같은 일이라도 해야겠다고 생각은 하지만, 그 시간을 공연이랑 관계없는 일로 보내는 게 너무 아깝게 느껴져요. (저는 20살 때 편의점 새벽-오전 알바도 하고, 쿠팡 상하차, 입고,출고를 번갈아가면서 달에 2,3번씩 했었거든요... 그때 몸도 너무 아프고 너무 힘들었던 기억이 있어 왠만하면 하고싶지 않아요...ㅜㅜ) 요즘은 눈뜨면 제일 먼저 공고 사이트 들어가서 확인하는 게 일상이에요. 근데 10월이 점점 끝나갈수록, 돈도 떨어져가고.. 마음은 더 조급해지고 불안해져요. 공연계에서 일하고 싶은 마음은 여전한데, 지금 상황에선 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무 막막해요

안녕하세요. 저는 인간관계에서 신뢰와 진심을 굉장히 중요하게 여기는 사람입니다. 그런데 최근 너무 혼란스럽고 허망한 일을 겪고 나서, 제 감정이 너무 뒤죽박죽이라 이렇게 글을 남깁니다. 사건의 흐름 요약 1. A언니가 저에 대한 안 좋은 이야기를 하고 다닌다는 사실을 B언니, B언니 남편, C언니 남편등을 통해 들었습니다. 그 내용은 전혀 제가 의도치 않은 혼자만의 오해로 빚어진 내용들이었어요. 내 작은 행동이 누군가의 상처가 될 수 있음을 충분히 인지하고 있기에 여러 번 전화를 시도 했고 대화를 시도한 후에 나는 너와 다르다 라는 대답을 들었고, 저도 지치기에 A언니와는 인연을 마무리 하기로 했습니다. 2. 그 이후, B부부와C부부도 만났지만 지속적으로 A언니의 이야기가 오가고, 서로 눈치를 보는 상황들이 발생하기에 저는 이 관계가 건강하지 않다고 판단해서 작정하고 모두에게 “더는 만나지 않겠다. 이 모임에서 우리 부부는 빠지겠다”고 얘기했고, 그렇게 4개월간 연락을 끊고 조용히 지냈습니다. 3. 그러던 어느 날 B언니가 술에 취해서 갑자기 연락해 “너무 보고 싶다, 집으로 오라”고 해서 남편과 함께 방문했어요. 그 자리에서 B언니 부부는 “너희가 꿈에도 나올 만큼 그리웠다”, “A랑은 이제 잘 안 만난다”, “가끔 보는 건 C남편 때문에 억지로 나간 거다”라고 말했습니다. 4. 저는 마음이 풀렸고, B언니는 그 날이 술에 취해 기억이 전혀 안난다고 하기에 남편들 없이 B언니와 둘이 이야기해보자 싶어 다시 한 번 우리 집으로 초대해서 술을 마시며 대화를 나눴어요. 그 자리에서 A언니와 다시 솔직하게 얘기해보자며 전화도 걸었지만 받지 않았습니다. 5. 그런데 그 후에 B언니가 저에게 조심스럽게 이야기해줬습니다. 사실은 본인과 C와 A가 함께 있을 때 A가 “걔가(나) 나를 너무 좋아해줘서 힘들었다”고 말했었다고. 6. 그 말이 너무 충격이었습니다. 그런 이유로 저를 그렇게 험담하고, 나중엔 다른 사람들에게도 돌려 말하고… 저는 진심으로 아껴서 표현했던 감정이 부정당한 기분이었어요. A에게 전화하기 전에 미리 말해주었다면 전화도 하지 않았을텐데 하는 마음과 7. 게다가 2달 전, A·B·C 세 가족이 술자리에서 함께 해외여행을 계획했다는 사실까지 듣게 되자, 저는 다시는 이들과 관계를 이어갈 수 없겠다는 확신이 들었고 B언니도 그대로 집에 돌려보냈습니다. 차라리 저희부부를 초대했던 날에 솔직하게 이야기를 해주었다면 충격이 없었을 것 같은데, A랑은 이제 거의 안 만난다 라는식의 이야기을 한 후에 갑작스럽게 말하니 지금 뭐하는 행동들인지 이해가 되지 않았습니다.. 그 후에 B언니 남편은 저희 남편을 불러내 해외여행은 정말 가고싶지 않다. 자기가 왜 그 때 술에 취해서 걔네랑 간다고 했는지 지금도 너무 후회가 된다고 했다고 합니다. 이후 A언니에겐 단호하게 “내 얘기를 더는 주변에 하지 말라”는 메시지를 보냈고, 인스타 스토리를 통해 제 감정을 조용히 표현했습니다. 원래 스토리에 부정적인 감정은 잘 올리지 않아요. 그 일 이후 너무 답답하기에 일기처럼 처음 스토리에 허망한 제 감정을 올렸습니다. 그러자 C언니가 스토리를 보고 저를 언팔(언팔 한 사실도 몰랐어요), 그리고 그 남편이 장문의 카톡을 보내왔습니다. 내용은 “내 와이프가 너의 스토리를 보고 좋은 것만 보고 지내고 싶다고 언팔을 했다 그래도 우린 웃으며 지내자 난 너편이다”, 는 식이었지만, 그 남편이 저한테 연락한 사실을 아내는 모르고 있는 상황입니다. 저는 그 남편이 아내 몰래 저에게 연락한 상황 자체가 더 불편했고, 그래서 이런 연락 나한테 하기 전에 아내에게 먼저 말하라, 아니면 내가 직접 캡처해서 보내겠다고 이야기했습니다. 그러자 그 남편은 갑자기 황급히 “여기까지 할게, 잘 지내”라며 대화를 끝냈습니다. 제가 이상한 건가요? 저는 관계가 무너졌어도, 좋았던 시절까지 부정하고 싶진 않아요. 하지만 제가 한 진심 어린 표현들이 “부담”이라는 이유로 뒷담화로 돌아온 게 너무 아픕니다. 그들끼리 다시 끈끈하게 이어진 건 자유이지만, 저는 모르는 사람처럼 전락했고, 제 감정은 아무도 신경 쓰지 않는 것 같았습니다. 인스타 스토리 한 번 올렸다고 찔린 사람이 저를 언팔하고, 그 남편은 또 저 몰래 연락하고… 이 모든 상황이 정말 혼란스럽고, 힘듭니다. 제가 진짜 묻고 싶은 건… 제가 잘못한 걸까요? 진심을 드러내는 게 부담이 되는 세상에서, 저는 어떻게 관계를 맺어야 할까요? 모든 걸 다 안 뒤에도 ‘둔감한 척’, ‘모른 척’하는 게 맞았을까요? 그리고… 이럴 때는 어떻게 마음을 다잡아야 할까요? 답답한 마음에 장문의 글을 남겼습니다. 끝까지 읽어주셔서 정말 감사합니다.

실패를 했을때 내 편이 되어야 하잖아요 근데 전 실패해본적도 없고.. 실패를 했을때 남들의 평가나 시선에 휘둘리게 되는걸 느껴요. 실패 하더라도 나의 속도대로, 이 세상이 나보다 훨씬 빠르더라도 난 최선을 다했으니 괜찮다고 다시 하면 된다고 말해줘야 하는거같은데 아무리 노력해도 이 세상을 따라잡지 못하고 실패한 내 자신이 싫고 더 노력했어야 했는데 라는 생각이 들고 그렇지만 다시 일어서기는 할거같긴 해요.. 실패를 회피하려고 쓰는 에너지가 더 많은것 같아요 실패 그 자체보다... 실패를 한게 기회이기도 하고 배울 수 있는데 계속 감정적으로 이입하고 머물게 되니까 힘든가봐요 완벽주의적 성향도 한몫 하고

안녕하세요. 20대 직장인 여자입니다. 같은 팀에서 일하는 동기가 있습니다(30대,남자). 원래 동기끼리 일하는 경우가 많이 없는데, 인력이 부족해서 어쩌다보니 업무분장이 이렇게 되어버렸어요. 그런데 문제는 둘이 일하는게 점점 답답해지고 스트레스가 쌓이는 겁니다. 올해부터 합류해서 벌써 1년이 다되어가는데 아직도 모르는게 너무 많아요.. 주도적으로 하는게 없어서 정신차려보면 거의 제가 하고 있더라구요. 그렇다고 하급자도 아니고 심지어 나이도 저보다 많으니 뭔가를 가르쳐주거나 일을 지시하는게 난감한 입장입니다. 처음에는 얼마 안되었으니 그럴수 있지 이해해보려 했지만, 해도해도 너무하다는 생각이 들어요. 이 업무를 잘해보려는 생각은 있는건지, 책임감은 과연 있을까 의심이 되구요. 모르면 물어보거나 스스로 찾아봐야 하는데 그런것도 없어요.. 그냥 될대로 되라, 어떻게든 되겠지, 하는 태도가 너무 보여서 가끔은 화가 나요. 직접적으로 말하는건 관계가 틀어질까 걱정되고, 상급자에게 말하자니 불만만 토로하는게 될까봐 입이 선뜻 떨어지지 않습니다. 이 상황을 어떻게 해야 할까요? 그냥 그런 사람이려니 하고 참아야 하는 걸까요?

조금은 내 마음이 편안해졌으면 좋겠다.. 우울하다.. 왜이렇게 우울하지. 이렇게까지 우울할 일인가.. 별 것도 아닌데 우울하다. 누가 뭐라 한 것도 아닌데 그냥 혼자 우울하다.. 어쩜 이렇게 우울할 수가 있지.. 누구는 좀 더 넓은 세상을 보고, 갈수록 나은 세상을 향해 가고 있는데 나는 일궈놓은 거 없이 이렇게 퇴보하고만 있으니 참 속상하고 서글프다.. 사는게 무의미하다고 느끼고 내 존재가 자꾸만 쓸모없고 가치가 없는것처럼 느껴진다. 내 자신은 보잘 것 없고 너무도 못나디 못난 한심한 존재다.. 이런 내가 싫다.. 쉽게 의욕이 저하되고 만사 귀찮다.. 하려는 의지가 되게 쉽게 꺾이고 별 것 아닌 사소한 일로 지레 포기하게 되며 무기력하다.. 아무것도 하기가 싫고 기분은 계속 가라앉는다. 열정이 사그라드는 느낌이다. 전투력과 난폭함, 그리고 무기력함과 우울함이 왔다갔다한다. 다 무찔러버리고 싶고 뒤집어엎고 싶다가 이내 또 그냥 아무것도 하기 싫은 지경에 이른다. 극과극의 성향이 공존한다. 완벽하지 못할바에야 그냥 안하고 마련다. 시작이, 한 걸음 떼기가 너무 힘들다. 한 걸음 떼고나면 나아가기는 더 힘들다. 지속성이 유지가 잘 안된다. 충동적이며 즉흥적이고 극단적인 면이 자주 발발하는 것 같다. 이제는 내가 뭘 하고 싶은지 모르겠다.. 딱히 하고싶은게 없는듯하다. 무얼해도 이제는 딱히 기쁠것 같지 않다. 이전의 나는 확실히 아닌것 같다. 어떤 분야든지 흥미도가 현저히 줄었다. 전에 없던 허무함이 생긴다. '내가 이걸 한들 뭐하지.. 쩝..' 싶은 생각이 든다. 가치지향적이거나 목표를 향해 나아가는 태도도 보이질 않고 모든게 시시하달까.. 성취감도 잘 안 느껴지고 어디에든 가치를 두거나 무게를 두는일이 줄었다. 만나는 사람도 거기서 거기, 대인관계는 자꾸만 좁아지고 내 스스로가 폐인이 되는것만 같다. 찌 JIL 2 말고 이제는 사람답게 살고 싶다. 사람구실 좀 하며 살아야지. '정체' 해 있는것이 아니라 '퇴보'하고 있다. 남들은 앞서가는데 나만 혼자 역행한다. 20대 중반즈음은 몹시 외롭고 고독했다.. 내 나이대는 누구나 느꼈겠지만 모두들 산발적으로 흩어져있어서 소속감을 느끼기 힘들다는 느낌을 받았다. 그 무렵은 누구나 비틀대고 방황하는 시기이고, 대학생이든 취준생이든..정착하고 안정된 나이가 아니었으니 말이다. 30대즘 되어서야 하나둘 사람들이 응집된 느낌이다. 근데 누구는 그 고독함을 홀로 잘 견디어 내어 지금의 자리까지 왔다면 나는 그 외로움이 너무 힘들고 싫었기에 외면하려 애썼고 잘 버티지 못했다. 그래서 이모양 이꼴로 사는가보다. 그 시기를 잘 겪어내야했는데.. 한창 힘들고 서러움과 싸울때 혼자 길을 해쳐가느라 외로웠겠지만 이제는, 그 시기가 지나고 보란듯이 성공한 누군가가 있는데. 나는 정녕 끌어주는 사람이 없을까..? 주위에 사람이 없는건가. 나도 외롭고 힘든데 이 굴레에서 빠져나오게 해주는 사람은 없고 오로지 나 혼자 버티고 빠져나와야 하는걸까? 꽤 아쉽네..ㅎ

내향적이라 모든 일에 지나치게 긴장하는 제가 너무 한심해서 대범한 사람들이 부럽고 그래요 내향적이라 친구도 한 명도 없고 내향적이면 신중하다고 하는데 신중하지도 않아요 왜 이렇게 태어났을까? 하면서 저는 내향적인 제 자신을 저주해요 어떻게 하면 자신을 혐오하는 마음을 줄이고 자기 자신을 좀 더 너그럽게 봐줄 수 있을까요?

제가 예전에 서비스직에서 일을 했었어요. 사람들과 얘기도 많이하고 직장분들이랑 관계도 많이 좋았는데 개인사정 때문에 일을 그만두고 다른 지역에서 지내게 됐어요. 어머니와 새아버지와 같이 지내게 됐어요. 주변 사람들이 “넌 19살 때부터 지금까지 일 했으니까 좀 쉬어 그래도 돼 ” 라고 다들 말씀하더라구요. 그래서 제가 일 때문에 못 했던거,하고싶은거 해야겠다는 생각이 들더라구요. 노는 것도 어떻게 놀아야 잘 노는 건지 모르는 채 하루종일 게임도하고 남자친구 만나고 그랬어요. 이제 쉰 지 3달 정도 다 되어가는데, 제가 아직 21살이지만 불안함,현타가 오더라구요. 그래서 자격증 공부도 온라인으로 듣고 나름대로 나아가려고 하고 있는데 .. 일을 다시 하려면 밖으로 나가서 사회에 적응을하고 대인관계를 만들어야하는데 그게 너무 어려워요 동네친구도 없고 믿었던 친구마저 옆에 없고 남자친구한테 힘듦을 말하고 싶지않아요. 제가 어렸을 때 부터 혼자 삭혀서 그 습관이 아직 있어요. (힘듦을 말하지않고 회피하는 거) 그럴 사람이 없다는 거에 쓸쓸하고 우울하게 하더라구요. 예전에는 두려움이 생기면 크게는 아니지만 작게나마 나아갔는데… 이렇게 무기력하고 슬퍼하면 나아지는 게 없는 걸 알면서도 너무 슬픕니다. 두려움이 커서 뭘 못할땐 어떻게 해야하나요? 다들 좋은 친구는 어디서 만나시는 거예요? 말 할 사람이 없고 속마음을 말할수도 없어서 이렇게 엉망스럽지만 글을 적어봅니다. 감사합니다

입사한지 4개월밖에 안 된 신규 간호사입니다. 신규간호사 주제에 번아웃이 왔다는 게 좀 우숩기도 합니다. 막상 현장에서 일을 할 때는 열심히 배우려고 하고 질문도 많이 하면서 적극적인 자세로 임하고 있다고 생각합니다. 근데 퇴근을 하고 나면, 너무 피곤하고 축축 처지고 공부도 뭣도 아무것도 하고 싶은 마음이 안 생깁니다. 직장에 마음을 터 놓고 이야기할 동기가 없고, 혼자서 외롭게 타지에서 생활하다보니 벌써 번아웃이 온건가 싶기도 하고, 늘 마음 한편엔 퇴사하고 싶은 욕구가 가득하니 공부에 대한 의지가 더 안 생기는 것 같기도 합니다. 한참 성장해나가야 할 시기에 이렇게 나태해지면 안 된다는 걸 알지만, 마음이 잡히지 않아 제 스스로도 너무 답답한 심정입니다. 솔직히 일이 너무 버겁고 심리적인 스트레스가 심해서 퇴사를 하고 싶지만, 1년이라도 경력을 채우지 못하고 나간다면 탈임상은 쉽지 않을 것이고, 공무원을 준비하자니 제 의지력이 약해서 도전하기가 망설여집니다. 그렇다고 지금 직장에 남아있자니 어떻게 1년을 버텨야할지 너무 막막하기만 합니다. 다른 병원으로 이직을 해도, 똑같이 힘들텐데 그 곳에서 적응을 할 수 있을지에 대해서도 확신이 안 섭니다. 현재와 미래에 대한 걱정과 수많은 생각이 드는 요즘입니다. 내가 무얼 위해서 사는건가 싶어요. 아무리 고민해봐도 답이없는 현실에 자꾸만 눈물이 납니다. 그럼에도 불구하고 저 잘 살고 있는걸까요? 이제는 잘 모르겠습니다. #의욕없음