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마카's PICK마인드카페 선정 사연을 만날 수 있어요
이전화살표
expert
이 4가지 원인에 대해 탐색해 보세요
위의 4가지 원인 모두 코칭이나 상담을 통해 마카님의 마음을 깊게 들여다봄으로써 해결될 수 있습니다. 1번이 원인인 경우 이전 연인을 잘 떠나보내는 작업을 함으로써 새로운 인연을 받아들일 수 있게 됩니다. 2번이 원인인 경우 관계에서 두려움을 느끼게 만들었던 사건을 탐색해 보고 관점을 바꿈으로써 새로운 시도를 해볼 수 있습니다. 3번이 원인인 경우 자신의 지난 연애패턴을 파악해보고 그런 패턴을 반복하게 되는 무의식의 움직임을 살펴볼 수 있습니다. 4번이 원인인 경우 자신의 생각과 감정을 정리하고 올바르게 표현하는 연습을 통해 자신의 감정과 행동에 책임을 지는 시도를 해볼 수 있습니다.
이지련 코치
expert
엄마의 말에 마음이 무너져내린 당신에게 ~
첫째, 감정의 정당화와 표현이 필요해요. 외부에서 상처 받았다면 집에서 말도 없이 무기력하게 있고 싶으실 거예요. 집에 들어오기 전 5분간 '나는 지금 충분히 힘든 걸 인정한다'라고 속으로 말해주세요. 내가 내 상태에 대해 인정하는 것만으도 자기를 다독이는 효과가 있어요. 그리고 엄마에게 자신의 상황과 생각과 마음을 알려주는 것은 필요하다고 생각합니다. 어느 누구도 심지어 엄마라도 내가 말하지 않으면 내 상황에 대해 내가 느끼는 생각과 감정을 알 수 없어요. 그러니 엄마의 입장에서 보여지는 것만으로 마카님께 요구하게 되지요. 엄마와의 직접적 대화가 어렵다면 엄마와의 대화 시 차분하게 자신의 상태를 설명하는 편지를 써보는 것도 좋을 것 같아요. 그리고 엄마의 말을 나에 대한 공격이 아닌 "그녀의 답답함"으로 재해석하는 것이 필요합니다. 감정적 거리 두기 훈련을 하는 것이지요. 둘째, 세상에서 많이 지치고 이로 인해 찢기고 아프다고 하셨는데 이것에 대한 대처 혹은 스트레스 해소책을 생각해 보셨으면 합니다. 세상이 많이 힘든 것은 사실이지만 이에 대해 대처할 수 있는 방법은 모색할 수 있을 거예요. 혹은 적절한 대처 방법이 없다할지라도 그것으로 인해 받는 스트레스를 해소할 방법을 찾을 수 있을 겁니다. 세째, 자기 돌봄 실천이 중요합니다. 일단은 잘 먹고 잘 자고 운동하는 것이 중요합니다. 사람의 마음은 신체와 연결되어 있어 신체적으로 건강함만으로도 문제의 해결을 시작할 힘을 가지게 된답니다. 작은 성취감을 느낄 수 있는 활동부터 시작해보세요. 이것이 반복된다면 자신안에 힘이 있음을 느끼게 되고 자존감이 올라가겠지요? 넷째 문제안에 있으면 문제밖에 보이지 않을 수 있어요. 친구나 혹은 상담 전문가를 통해 함께 의논해보는 것도 방법이지요.
이숙미 상담사
expert
너무 짜증날 땐 짜증나는 나와 행복한 나를 분리해 봅시다.
마카님께서 한번 생각해 보실 수 있는 것은 자기 자신을 돌보는 스트레스 관리 방법이 어떤 것이 있는가 하는 것이에요. 다양한 취미생활도 좋고 그냥 친구들 만나서 수다를 떠는 것도 좋아요. 그런 것을 통해서 마카님이 스트레스가 풀린다 라고 생각을 할 수 있으면 그것을 적극적으로 활용할 수 있으면 좋겠습니다. 혹시나 그런 것이 마땅히 없으시다면 자신이 좋아하는 것은 무엇인지, 그걸 왜 좋아하는지를 한번 생각해 보시고 그런 것들을 조금씩 시도해보는 것이 새로운 자기 돌봄 방법으로 자리잡을 수 있는 시작이 될꺼에요. 다른 하나로는 저 위의 방법을 조금 더 효과적으로 활용할 수 있는 방법인데요. 바로 '일하는 나'와 '쉬는 나'를 구분하는 것입니다. 일터에서 스트레스를 받는 나는 거기에 두고 오는 겁니다. 일터를 떠나는 순간 나는 새로운 나로서 일터의 스트레스는 없다고 생각해 보는 거에요. 그리고 위에서 말씀드린 취미생활이나 좋아하는 것들을 하는 것이지요. 그렇게 의도적으로 조금 분리해서 생각해보는 것도 도움이 될 수 있습니다. '그럼 일터로 다시 돌아갈 때 너무 스트레스 받지 않을까요?' 라고 물으실 수 있겠지만. 또 다시 나와서 쉬는 나로 변신하는 것을 기다린다면 일터에서의 어려움을 조금은 받아서 넘길 수 있게 될지도 모릅니다.
권성재 상담사
expert
나만의 고유한 가치 찾기
1. ‘이상적 나’ 구체화하기 친구의 삶이 부럽게 다가온다면, 정확히 어떤 장면이 마음을 울리는지 먼저 살펴보세요. 경제적 여유? 자유로운 가족? 능력? 이렇게 세부 항목을 적어 보면, 허무함이 어디에서 시작되는지 한눈에 보입니다. 그다음 “나는 무엇을 가장 중요하게 여기나?”를 묻고, 그 가치에 맞춰 목표를 작게 쪼개어 현실적인 로드맵으로 바꿔 보세요. 꿈이 숫자와 행동으로 변하는 순간 비교는 방향표가 되어 나를 발전시킬 수 있습니다. 2. ‘현재의 나’ 강점 점검 마카님만의 고유한 재능과 경험도 따뜻한 시선으로 바라봐 주세요. 저는 오늘 글을 보며 마카님이 내 마음에 진실된 사람이며, 고민을 털어놓을 수 있는 용기를 가진 분이라는 생각이 들었습니다. 이 외에도 마카님 고유의 매력과 강점이 있을거라고 생각해요. 이미 가지고 계신 강점들을 적어 보고, 이것이 나의 이상적인 방향과 어떻게 시너지를 낼지 연결지어보세요. 나에게 집중해보고, 하나씩 성취해갈 때 비교하는 마음은 점차 가벼워질 수 있을거에요. 3. 내 마음 다독이기 질투와 허무함은 잘못된 감정이 아니라, 마음이 보내는 자연스러운 신호입니다. “지금 내 마음이 이렇게 이야기하고 있구나” 하고 다정히 인정해 주세요. 손을 가슴에 얹고 “괜찮아, 누구에게나 이런 순간은 있어” 라고 속삭이거나, 짧은 호흡 명상도 좋습니다. 감정을 무시하지 않고, 내가 소중히 여기는 방향으로 비춰보세요.
강희선 상담사
expert
반복된 일상생활에 많이 지치신 것 같아요...
자신의 감정과 필요를 우선시하여 생활의 균형을 찾아가는 것이 중요해요. 하루 일정 중 짧은 시간이라도 자신을 위한 작은 휴식이나 즐거움을 찾아보는 것도 도움이 될 수 있어요. 작은 변화에서 시작해야 지치지 않고 지속 가능한 삶을 만들어갈 수 있어요. 또한 일상의 작은 계획이나 목표를 설정하면 좋을 수 있어요. 이런 계획은 일이 지루하게 느껴질 때에도 개인적인 이유나 의미를 부여할 수 있어요. 주말에 자신만의 시간을 가지는 계획을 세워보거나 작은 목표를 만들어보는 것도 방법은 어떨까 싶어요.
김완수 상담사
expert
군중 속의 고독
마카님께서 해보시면 도움이 될 수 있는 몇 가지를 제안드리고자 합니다. 1) 외부에 있던 관점을 내부로 돌리기 : 지금까지는 외부로만 너무 치우쳐져 있던 시선을 마카님의 내면으로 돌리는 시간이 필요해 보입니다. 하루 일상을 보내신 후, 혼자 있을 수 있는 집 또는 방에서 오늘 하루 있었던 일을 돌이켜보고, 그 안에서 '타인이 나를 어떻게 봤을까'가 아닌 '나는 어땠지'를 물어봐주세요. 하루를 통틀어 보는 것도 범위가 크므로, '아침, 점심, 저녁/0시, 0시/A장소에 있었을 때, B장소에 있었을 때/C랑 있었을 때, D랑 있었을 때' 등 단위를 촘촘하게 나누어서 마카님 스스로의 감정과 생각을 들여다봐주세요. 2) 만났을 때 마음이 편안한 사람들과의 시간 갖기 : 현재 마카님께서는 '양보다는 질'에 좀 더 초점을 맞출 때가 되지 않았나 싶습니다. 이전까지는 새로운 사람, 또 새로운 사람들을 만나는 시간을 보내왔다면, 앞으로 당분간만이라도 마카님이 그래도 만났을 때 좀 더 편안한 사람, 좀 더 믿을 수 있는 사람들과의 시간을 가져보면서 상호작용을 점차 깊게, 확장시켜나가보심이 도움이 될 수 있어요. 3) '나는 상대를 재미있게 해줘야 하는 사람일까?' : 한번 자문해보신다면 어떻게 답하실까요? 물론 상대가 나를 떠나지 않았으면 하는 걱정에서 비롯된 마음일 겁니다. 관계를 지속해나가는 데 있어서 '유머러스한 사람'도 매력적인 부분이 있겠지요. 하지만 그것만이 관계의 안정성, 지속성을 보장한다고 볼 수는 없습니다. 마카님께서 현재 '주고 받는 대화'가 잘 안 된다는 것은, 상대방의 얘기에 사실 진심어린 귀를 기울이지 못하고 있기 때문일 가능성이 있어요. 진심어리게 귀를 기울이기보다는 '지금 분위기 어떻지?', '내 얘기에 대해 상대 반응은 어떻지?', '이 사람한테 뭐라고 다음 말을 해줘야 하지?', '침묵 상황인데 내가 뭐라도 해야 되는데?', '이거 말하면 날 안 좋게 볼 것 같은데?' 라는 식의 다른 생각들이 오히려 '주고 받는 대화'를 방해하고 있을 수 있어요. 그렇기 때문에 대화 장면에서 '상대에게 무언가를 (말)해줘야 한다'라는 생각보다는 지금 상대가 무슨 말을 하고 있는지, 그 말을 하는 상대가 어때 보이는지, 어떤 감정을 느끼고 있는 것 같은지 등 실제 눈, 귀와 마음의 눈, 귀로 대화에 참여하면서 소통을 해보세요. 마카님이 특별하거나, 멋지거나, 재미있는 문장을 말하지 않더라도, 상대는 마카님과의 대화를 즐겁게 느낄 거예요.
김소리 상담사
expert
잘 맞는 사람과 그렇지 않은 사람
A와 B의 갈등과는 무관하게 B와 마카님은 결이 안 맞는다고나 할까.. 혹시 그런 부분은 없으신지요? 딱히 싫거나 불편한 감정이 아니라, 함께 있으면 성향의 차이로 인해 다소 어색하다 거나 재밌고 편하지 않은 사이도 있잖아요. 그냥 B와 마카님은 그런 사이가 아닐까 우선 생각해 보시면 좋겠습니다. 하지만 아무리 생각해 봐도 그런 문제가 아닌 것 같다면, 다시 한 번 B에게 혹시 섭섭한 것이 있는지 물어 보시고 (A와의 갈등 상황 중에 오해가 생긴 것이 새롭게 있다면), 그런 노력에도 불구하고 변화되지 않는다면 마카님도 더 이상 크게 신경 쓰지 않으시는 것이 좋을 것 같아요. 마카님의 오해이든 정말로 B가 느끼는 어떤 이유가 있든, 마카님이 이런 저런 노력을 해 보셨음에도 불구하고 B가 명확하게 얘기해서 풀려고 한다거나 마카님이 섭섭해 하지 않도록 노력하지 않는다면, 그 관계는 그 정도가 적절한 거리라고 생각하시고 그냥 있는 그대로 받아 들여 보심이 좋을 것 같아요. 어느 관계에서든 좀 더 친한 사이가 있고 덜 친한 사이가 있죠. 마카님의 노력에도 B가 묘한 불편함을 풀지 않는다면, '그냥 저 친구는 나와 결이 잘 안 맞지 않는 사람이구나'하고 생각해 보시면 좋겠습니다.
이혜승 상담사
expert
회복을 위한 고민의 기로에 서 계신 마카님께
이제 마카님이 그 감정들을 외면하지 않고 아버지와의 관계에서 자신을 지키고자 하는 마음을 느끼고 계신다는 건 정말 중요한 변화예요. 그 거리를 ‘단절’로만 여기기보다, 마카님을 위한 정당한 보호 조치로 바라봐 주셨으면 좋겠어요. 그렇게 감정적으로 안전한 거리를 확보한 후에는 마카님 자신을 어떻게 지킬지에 대해 조금 더 여유롭게 살펴보실 수 있을 거예요. 그러니 아버지를 바꾸려 애쓰는 것보다 지금은 마카님 자신을 지키는 일이 훨씬 더 중요하다고 생각해요. 돌보지 않는 선택도 반응하지 않는 거리두기도 모두 괜찮아요. 누구의 기준도 아닌 마카님만의 회복 가능한, 지속 가능한 거리에서 관계를 다시 정리해보시는 것.. 저는 그게 마카님을 아끼는 방향이라고 믿습니다.
강선아 상담사
expert
내가 원하는 것
마카님. 아빠에 대한 감정이 복잡할 수 있지만, 아빠를 떠나서 마카님 자신의 감정을 이해하고 받아들이는 것이 더 중요하겠습니다. 아빠와의 대화가 어렵다는 것은 결국 내가 어떤 것을 원하는 것인지 분명하지 않기 때문일 수 있습니다. 복잡하게 얽혀 있는 모든 것들을 풀어보면서 자신의 감정을 아빠에게 솔직하게 말할 기회를 가져보시면 어떨까요.
김규연 코치
expert
대학보다 중요한 내 선택의 시간
1) 맞지 않는 직장일 : 나름대로 의미는 있다 당연히 그 일을 평생 할 필요는 없어요. 다만 나에게 맞지 않는 일을 해보는 경험도 의미는 있습니다. 직장에서 여러 일을 해보면서 내가 무슨 일을 좋아하는지, 뭐를 싫어하는지 확인할 수 있습니다. 그리고 너무 싫어하는 일이 있다면 잘 관찰해보세요. 뭔가를 크게 싫어한다는 건 내가 그것에 어떤 의미를 부여한다는 것이고, 나에 대해 배울 수 있는 기회가 됩니다. 공사에 필요한 서류작성 업무가 싫은 것도 마카님만의 이유가 있겠지요. 2) 대학 진학 : 이제는 마카님이 책임을 지고 선택할 때 대학을 가도 되느냐, 안 되느냐의 문제보다는, 마카님이 스스로 책임을 지고 선택하는 과정이 중요한 것 같아요. 미술, 디자인 진로는 부모님의 반대로 포기해야 했고, 취업은 선생님의 강요로 해 왔습니다. 내 의지대로 하지 못해 아쉬운 마음도 있었겠지만, 어쩌면 그래서 선택은 더 쉬웠을 수도 있어요. 이제는 내가 온전히 선택에 대해서 책임을 지고 정해야 하기 때문에 더 망설여질 것 같습니다. 그러나 이건 마카님이 대학을 가고 좋은 기업에 취직하는 것보다도 중요한 과정입니다. 충분히 시간을 두고 내 진로를 구체적으로 적어보세요. 그리고 그에 따라 잃게 될 것, 얻게 될 것도 적어보세요. 그렇게 해서 내가 앞으로 할 선택에 확신을 가졌을 때, 그 때 움직이셔도 충분합니다. 조금 늦더라도 내가 확신을 갖고 선택한 길로 가세요.
최중휘 상담사
다음화살표
나를 알아가는 시간, 아카데미전문가와 함께하는 깊이 있는 심리 탐구
이전화살표
양육이 버거운 이유 내 감정부터 이해해요.
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20,000원
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총 1회
참을수록 무너집니다. 관계, 이제 쉽게 풀어가세요.
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총 1회
소통이 어려운 나를 위한 대화법
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총 1회
코칭으로 다시 찾는 나, 덕분에 커리어 리셋
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총 6회
나를 받아들이는 시간 나를 향한 따뜻한 포옹!
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총 1회
감정코칭은 나부터!! 내 마음은 내가 조율한다!
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총 1회
코칭 입문 클래스 OPEN
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나는 왜 바뀌지 않을까? 자기 이해와 변화 방법!
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총 1회
긍정적인 사람이 되는 4가지 방법
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총 1회
내담자 자기이해 -> 변화까지 효과적으로 촉진하기
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총 1회
중독은 감정의 출구입니다. 과의존과 중독 회복!
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총 1회
인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 3기
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100,000원
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총 2회
나를 지키는 방법? 일과 삶의 밸런스 찾기
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총 1회
운을 부르는 루틴 4! 내 운은 내가 만든다!!
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총 1회
나를 사랑하는 다이어트 - 자존감 다이어트 워크숍
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총 4회
의지가 없어도 성공할 수 있는 다이어트 챌린지
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총 3회
인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 2기
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총 2회
연애도 인간관계도 수학처럼 공식 계산으로 문제가 풀립니다
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총 1회
인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 1기
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총 2회
왜 인간관계는 어렵지? 관계 스트레스, 끝!
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총 1회
나는 왜 이렇게 부족할까? 자존감 회복 1시간!
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총 1회
나와 타인을 살리는 존중대화법
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총 1회
"괜히 불안한 날엔..." 그 불안, 혼자 껴안지 않아도 돼요.
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총 1회
성공과 치유의 자기대화
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총 1회
명상 - 생각을 제어하여 나의 삶을 바꾼다
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총 1회
사랑은 왜 어려울까? 애착으로 보는 사랑의 공식
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총 1회
상처, 뇌는 기억한다. 트라우마와 회복의 뇌과학
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총 1회
관계 문해력: 관계의 맥락을 읽는 심리수업
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총 1회
가족 때문에 힘든가요? 한시간 투자로 달라집니다!
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총 1회
슬럼프에서 되살아나는 회복탄력성의 시크릿
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총 1회
어떻게 살아야 돼? '나'의 인생 사는 법!
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매거진
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[마인드카페 심리상담 후기] 매일 우울하고 자책하던 내가 달라진 이유
#마인드텔러 김정은님의 마인드카페 심리상담 후기
2025. 4. 14
magazine
[마인드카페 심리상담 후기] 직장인 번아웃 완벽주의 탈출했어요
#마인드텔러 이다슬님의 마인드카페 심리상담 솔직 후기
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[심리상담 후기] 심리상담 진짜 효과있나요?
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2025. 4. 14
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자존감이 떨어지고 있다면 꼭 보세요!
자신을 존중하고 사랑하는 법, 이것만 기억하세요.
2025. 4. 18