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더 공감 받은 사연

20대 중반의 나에게 있어 세상에서 가장 끔찍한 것은 자기 기분 못 이기는 것이다. 그게 사람을 참 무력하게 만들어. 어쩜 한결같이 평생을 도망다니고만 싶을까? 나는 내가 그러는 게 번아웃의 후유증인 줄 알았는데 요즘들어 생각해보니 나는 학생 때에도 오로지 도망칠 궁리만 했다. 어쩜 이렇게 한평생 도망다니고픈 기분인지 무엇이 문제인지 어떻게 해야 이 기분에서 벗어날 수 있을지 난 모르겠다. 숨겨야 하는 게 많은 나를 감당하기 버겁다.

연애

#힘들다 #답답해 #불면 #불안 #슬퍼 #스트레스

저는 아직 많이 좋아하는데 헤어지게 될 것 같아요 반복되는 다툼에 지쳤대요... 서로 너무 달라서 나아지지 않는 것 같아 답답하대요. 그래도 조금씩 좋아지고 있다고 생각한 건 저 혼자뿐이었나봐요. 성향이 정반대에요. 그 사람은 이성적이고 현실적이에요. 저는 감정적이고 이상적이구요. 사소한 다툼을 저는 잘 넘어가고 싶었는데, 그 사람에게는 사소하지 않았던 것 같아요. 길어지는 냉전에 지치는 건 저도 마찬가진데, 오히려 풀지 않고 냉랭하게 굴던 건 그 사람인데... 제가 괜찮지 않으면서 괜찮은 척 하는 게 느껴져서 별로였대요. 연락이 왜 그렇게 중요한지 모르겠대요. 처음 시작할 땐 먼저 연락하고 걱정하고 챙겨주고 보고싶다며 달려오던 사람이었는데.. 지금이 본래 모습이라는 걸 알지만 도무지 익숙해 지지가 않아요. 서로 생각해보고 이야기 하기로 했는데, 아마도 헤어지게 될 것 같은 느낌이 들어서 마음이 아프네요. 저는 아직 많이 좋아하고 잘해보고 싶어요. 이렇게나 서로를 힘들게 하는데 왜 놓아지지가 않을까요.. 분명 서로 좋아하는데 왜 자꾸만 싸우게 되는 걸까요.. 마음에도 스위치가 있었으면 좋겠어요.

하소연

#공허해

가깝고 먼 가족 연애 2년 결혼 10년차 내나이 32살 결혼해서 살아보니 가장 중요한건 가치관, 감정선, 대화 살아도 살아도 참 어렵다

나의 이야기

***같은 생각인 거 알고 같잖은 말이란 거 아는데 그래서 내뱉기 싫은데 역겹고 ***같은 생각인것도 아는데 그래도 오늘은 적고싶다. 나는 태어났으면 안됐어 그래도 머리로는 자꾸 말도 안되는 그림을 그린다. *** 한심해서 더 적을수가 없다. 세상 나같은 년이 또 있겠어 이런 순간으로만 살아서 결국 이렇게 모든 게 괴롭고 끔찍한거지 그때 죽었어야 됐어요. 거짓말처럼 죽여주지 다시 본 세상이 이렇게 지옥인데 나는 앞으로도 이눈으로 이 세상을 봐야되네 얼마나 더 정말 지긋지긋한 거 아무도 모르지 머리로 그려지는 떠오르는 모든 게 이렇게 아프고 괴로우면 나는 이미 죽은거나 다름없죠 그러니까 여기도 나한텐 이미 오랜 시간 지옥이고 내가 밟는 길은 늘 불구덩이 였으니까 너무 싫다. 이 감정이 이렇게 혼자 맞아. 혼자 홀로 나는 늘 이랬으니까 나한테 내 세상은 언제나 신기하다. 행복한 저들은 뭐가 아니 대체 어떻게 행복할 수 있지 아 이런 순간을 위해 정신과약이 아주 많이 갖고싶어 모조리 삼키고싶다. 나의 절망을 바라는 나에게 저들은 그리 친절하진 않아요. 거짓말처럼 약들이 눈앞에 있다면 물만 가득 떠와 삼키고 또 삼킬텐데 모든 게 다 맞았구나 역시 나는 이렇게밖에 생각할수가 없어요. 근데 왜그리 날 책망해요. 소리 지르고 아 나는 *** 니까 무뎌진 줄 알았는데 왜 나는 울고있나요. 가장 아픈 말로 날 이렇게나 오래 아주 길게 죽이고 또 죽이는데 내가 바란 게 이런건데 근데 왜 곱씹는 난 울고있나요. 나는 피해자도 아니고 우울증도 아니고 그 어떤 병명도 이젠 제발 갖다 붙이지 않았으면 해요. 나는 그냥 ***이고 나는 끝없이 한심한 년이고 당장 죽어도 아쉬울 게 없는 평생을 이렇게만 사는 ***이에요.

편지

너무 보고싶은 친구에게 너를 만난지 너무 오래되서 이제는 얼굴도 잘 생각나지 않아. 이렇게 오랫동안 못 볼줄 알았더라면 그때 그렇게 헤어지는게 아니었는데.... 너한테 제대로 된 인사라도 하고 떠날걸 그랬나봐 아직도 그때가 많이 후회되네 그 날은 유난히 비가 많이 내렸고 너와 내가 만나는 마지막 날 이었지 급하게 울려대는 경적소리에 덩달아 마음이 급해져 비를 맞은 채 있는 너에게 손만 간단히 흔들고 나는 그렇게 가버렸어 그게 내가 본 너의 마지막이었고 나는 그렇게 너를 잊은채 하루 하루를 바쁘게 보냈어 그러다 문득 네 생각이 나더라 유난히 소심했던 네가 괴롭힘 당하고 있지는 않을까 혼자서 힘들어 하지는 않을까 별에별 생각이 다 들더라 그래서 무작정 너를 찾아갔어 너를 만나야겠다는 생각밖에 없었지 그렇게 너를 만나러 그곳에 자주 가게되었고 당연하게도 너를 만날 순 없었지 그렇게 너를 만나는 걸 포기하게 될 때즘에 너는 다시 내게서 잊혀져갔어 그렇게 또 한번의 시간이 흐르고 그 동네가 재계발 된다는 얘기를 들었어 그래서 이번이 아니면 다시는 못 보겠구나 라는 생각을 하며 마지막으로 널 찾아갔어 하지만 야속하게도 널 만날순 없었지 널 만나면 꼭 하고 싶은말이 있었는데 아쉽게도 너에게 직접 해주지는 못 할 것 같아 아쉬운대로 이 곳에라도 적어둘게 훗날 널 만나면 이 글을 보여줄 수 있도록 너 덕분에 내 어린시절은 특별했고 웃음이 가득했어 너와 함께 했던 그 순간 순간이 내게는 특별했고 너와 함께 였기에 항상 행복했어 나중에 기회가 된다면 다시 한 번 널 만나고싶다

전문상담

결혼/육아

#불안 #걱정돼

아이가 떼를 써요 25개월 남아를 둔 엄마입니다. 요새 아이가 떼를 심하게 쓰고, 장난감이나 어떤 상황이 조금만 마음에 들지않으면 던지고 삐지는 아이를 어떻게 하면 좋을지 고민입니다.그리고 어린이집에 들어갈 때마다 울고, 요즘은 저랑 안떨어지려고 아빠한테도 안기지않고 저한테만 오려고해요.. 어설픈 육아지식으로 태어난지 130일부터 수면교육을 진행해서 우는 아이를 안아주지못했고, 이유식을 시작하고부터 밥먹기 싫다고 우는 아이에게 “아니야, 우는거 아니야 율이가 울면 엄마는 아무것도 해줄 수 없어”라고 하며 우는 아이를 달래주지 않고 울음을 그칠때까지 기다렸다가 아이를 달래주었습니다. 그외에 생활 하는 면에서는 아이가 울면 들어주려고 노력했지만, 수면과 식습관에서 우는 아이를 달래주지않아 아이정서에 좋지않을까 걱정이되네요.. 지금시기에는 우는 아이를 무조건 달래줘야하눈건 아니였는지후회도되네요 저는 화가나면 안좋은 생각을 하며 깊은 굴까지 파고 들어가는 성향이 있어 혹시 아이도 그렇게 되지않을까 걱정이네요.. 아이가 정서적으로 안정감을 찾고 건강하게 하는 방법이 없을까요?

전문상담

하소연

#짜증나 #스트레스받아

하..약속취소하고 싶다.. 근데 약속을 취소할순없다.. 다녀오면 기빨려서 맨날 후회하는데 왜 거절하는게 어려***.. 거절못한 나 자신 너무 싫어 ㅠㅠㅠㅠㅠ멍청한 나 그냥 밥만 먹고 딱 집 오고싶다... 나같은 집순이한테는 약속이 기빨리고 너무 큰 스트레스다

전문상담

일반 고민

#힘들다 #의욕없음 #혼란스러워 #불안해 #분노조절 #답답해 #우울 #불안 #우울해 #외로워 #무기력해 #무서워

삶에 의욕이 없어요 재가 활발하고 시끄럽고 막 잘 놀고 그렇지만 외로 소심하고 친구들이 떠나면 두렵고 눈물이 생각보다 많고 어린얘처럼 짜증도 많이내고(초등5) 그렇습니다 뭐만하면 짜증나서(짜증을 많이 내면 머리가 터질것 같아서 눈물이 나오고요..) 진짜 재가 저를 다스리지 못하고 재가 싫고 왜 태어났나 정말 재가 싫습니다 자살하고 싶을때도 있었습니다.. 만약 엄마가 저한태 화를내면 진짜 마음속으로 생각하는 얘기를 꺼낼 자신이 없습니다.. 그리고 재가 휴대폰에 갇혀 사는것 같아요 따로 뭘 배우고 싶거나(재가 좋아하는것 등등으로) 하고싶다고 엄마한태 말해봤지만 "너 게임할거 많잖아 " 하거나 운동하라 하시네요.. 삶에 의욕이 없습니다.. 어떡하면 좋죠..?

전문상담

자아/성격

#혼란스러워 #불안해 #강박 #걱정돼 #기대돼 #불안

이상적인 나와 현실의 나는 달라보여요 지금 대학교1학년입니다. 고등학교때 입시실패를 겪고 원하는 않은 학교에 오게 되었어요. 재수를 할까 했는데 입시에서 벗어나고 싶어 오게되었습니다. 학교을 다니다 보니 생각보다 이 학교가 내가 잘만하면 얻어갈게 많아보입니다. 그래서 이것저것 많이 참여하고있습니다. 저는 고등학교때까지는 나서는 것도 별로좋아하지 않고 그냥 묵묵한 사람이었어요. 지금도 그런거 같기도하네요. 이런 나의 부족한 점들을 키우고 싶어졌습니다. 대학생활 동안에요. 음 가장큰 이유는 더이상 실패하고 후회하기 싫기 때문에, 나중에 취업을 할때 나의 성장경험을 말하기위해서 학교활동을 하는 이유같아요. 그래서 그런지 난생처음 맡은 리더역할은 저에게 너무큰 부담입니다. 평소 '난 사람들 시선신경안써'라는 태도로 행동하는데요 실제로는 저만큼 신경쓰는 사람도 없는거 같네요. 그래서 뭐 공지 카톡하나올릴때까지 몇일전부터 신경쓰이고 반응하나하나가 너무 두렵습니다. 이번에는 토론 주제를 말해줘야했는데 그것도 몇일을 고민하다 눈 질끈감고 보냈어요. 더 큰 문제는 토론진행을 제가 해야하는 거에요. 생각만해도 숨이 턱 막히네요.내가 말한게 형편없어 보이면 어떡하지..엄청 걱정해요. 딱 '수치심' 이말이 정확한거 같아요.. 학습동아리,독서토론클럽,멘토멘티,봉사 등 나의 부족한 점을 키우려고한것들이 저에게 너무 벅차게 다가옵니다. 그럼 좀 줄이라고요.? 그러지도 못하겠어요 계속 뭔가를 해야할것 같아요. 집에서는 공부도 안하고 편해서 쉬게 되고요. 그럼 할수밖에 없는 상황을 만들자!라고 생각해서 계속 스케줄을 잡고 일단 저지르고 봅니다.이런 감정들이 성장하기위해 당연히 느끼는 건가요? 어떤식으로 생각하면 이 수치심을 줄일 수 있을까요?? 스트레스는 원래는 페스티벌이런데 가서 하루죙일 놀다오는거였는데 요즘은 노래듣고 그냥웁니다. 어디 털어놓지는 못하겠어요. 아 여기에 하고있네요. 주변 가족,친구한테는 말 못하겠습니다. 결국 내가 바꿀수 있는거니까요. 짐이되긴싫습니다. 저는 진짜 잘하고 싶어요....말이 두서없어서 미안합니다..

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나의 이야기

즐길 생각은 없었지만 즐기게 된 사람과 즐기고 싶어도 못 즐기는 사람 중 불쌍한 사람은 누굴까요 ㅎㅎ

나의 이야기

인생 피곤하다...

어떤 고민이 있으신가요?

나의 이야기

무언지 모른채 그냥저냥 격고 당해야 하는 나 . 내가 힘없고 약해서 그리 되어야 하는 😭 나 . 오랬동안 묶인채 지내게 돼다가 윗대가리들한태 언제가 될지 모르고 ~~~~~ , 처절하게 짓밟혀야 나한테 그원한있는 모든분들이 즐겁고 풀리는 ~

깨달음

원래 그런 사람이다 나만 착각했을뿐 원래 별로인 사람이였다 매번 같은 이유로 화내는것도 바보같다

나를 찾아서

마음이 아픈 사람들 10 명 중 8명은 ‘나는 괜찮다’고 생각해요. 지금 나는 어떤지 심리검사를 통해 나의 마음 건강을 알아보세요.

데이트폭력 정의, 대응법과 심리회복에 대한 전문지식

데이트 폭력을 경험한 뒤에는 여러 가지 측면에서의 심리적 회복이 필요합니다. 일반적인외상에 비해서 대인관계에서의 외상은 심리적 고통감이 더욱 큽니다. 소중하고 의미있는 대상과의 관계에서 고통스러운 경험을 하였기 때문에 정도의 차이는 있지만 트라우마(trauma)로 남을 수도 있습니다. ‘나는 쓸모없는 인간’이라는 인식과 함께 자기비난에 빠져 외부생활을 꺼리며 고립된 생활을 할 수도 있고, 감정 조절의 어려움을 겪으며 지나치게 감정을 억제하거나 혹은 폭발하는 모습으로 내적 어려움이 드러나기도 합니다. 무엇보다 타인에 대해 신뢰감을 형성하는 것이 어려워 자신을 드러내는 걸 극도로 꺼리며 속마음을 드러내지 못하고 친밀한 관계를 형성해 가는 것에 어려움이 나타날 수 있습니다. 그렇기 때문에 전문 상담을 통해서 경험되었던 감정을 적절하게 인식하고 이를 조절하기 위한 훈련과 손상된 자아상의 회복, 관계에서의 신뢰감 획득 등이 필요하며 이를 통해 내면의 안정감을 마련하는 것이 중요합니다.

숨이 막혀 죽을 것 같은 고통 갑자기 찾아오는 공황장애

공황장애(Panic Disorder)란, 반복적으로 심한 불안 발작과 이에 동반되는 다양한 신체 증상들이 갑작스럽게 발생하는 불안장애의 하나입니다. 공황발작은 극심한 공포와 고통이 갑작스럽게 발생하여 수분이내에 최고조에 이르러 ‘질식할 것 같은 느낌’을 주며 짧은 순간 엄청난 두려움을 경험하게 하지요. 예전에는 공황장애가 많이 알려지지 않아서 이유도 모른채 막연하게 증상으로 인한 불편감 호소를 하는 분들이 많았습니다. 요즘은 여러 연예인이나 유명인들이 공황장애를 겪고 있는 것을 방송에 나와서 알리게 되며 공황장애가 많이 알려지게 되었죠.

심리상담 진짜 도움되나요?

우리가 상처를 입고 극복하기 힘들 정도로 고통스러울 때에 마음은 마치 ‘용암’덩어리 같은 상태로 비유할 수 있을 것 같아요. 용암을 식히려고 찬물 한 바가지를 부어서는 바로 식지는 못할 것인데, 찬물보다 효과가 좋을 것 같아서 부채질을 하게 되면 더욱이 역효과가 날 것 같아요.

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이성미

진정한 위로자는 위로의 경험을 받아 본 사람이라고 합니다. 존재만으로 치유되는 사람이 되고 싶습니다.

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신규

최광면 코치

위대한 가능성과 실현의 과정을 함께하는 '위드코치' 입니다.

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이유진

정직하고 헌신적이며 진심을 다해 마음의 눈으로 바라보고 소통합니다.

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김연희

내 모습 그대로 존중 받으며, 내 안에 있는 변화의 가능성을 발견하고 문제를 해결해 나갈 수 있는 과정을 함께합니다.

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