저 포함 네명의 친구들이 평소 단체 채팅방에서 얘기도 자주 하면서 지내왔는데, 한 친구(A)의 합격 소식에 제가 순간 열등감을 이기지 못하고 말을 조금 뾰족하게 해버렸어요. A가 당황스러워하며 단체 채팅방을 나가버려서 제가 따로 그 친구에게 사과하고 내가 채팅방에서 나가겠다고 말해버렸습니다. 지금도 세 친구들은 그대로 잘 지내고 있는 것 같아요. 그 이후에 예약해놓은 일정이 있어서 네명이 만나는 날이 있었는데, 저와 만나기 전에 셋이서 다른 곳에 다녀온 것 같더라고요.. 저에게 말하지 않고요. 물론 말해줄 의무도 없지만 그때는 정말 소외감이 크게 느껴졌던 것 같아요. A도 평소와 같이 저를 대해주려고 했던 것 같은데 그때의 저는 A가 나를 싫어하면서 이렇게 대해주는거면 어쩌지, 하면서 평소와 다르게 가라앉아있었던 것 같아요.. 분위기를 망쳤을 수도 있다는 생각도 들어요. 지금은 세 친구와 1:1로 대화도 종종하기는 하지만 예전보다 거리감이 느껴지는 것도 같고요 (물론 제 피해의식 때문일 수도 있다는걸 알아요..) 세 친구가 저에게 따로 제안하지 않고 놀러가거나, 다른 친구를 만나기로 하거나 하는걸 보는게 힘듭니다. 그렇다고 다시 단체방에 껴달라고 말하는 것도 웃길 것 같고요... 자존감이 낮아서인지 항상 무리에서 소외될 것 같으면 먼저 도망나와버리는 짓을 몇번 했었는데 똑같은 실수를 반복하고 있는 것 같습니다... 나만 없으면 이 친구들이 좀 더 편해지겠지 라고 생각하면서요. 정말 친구도 몇 없는데 이 친구들과 지금과 같이 미적지근한 관계를 유지하면 제가 계속 소외감때문에 혼자 너무 힘들어할 것 같아서 고민글을 올려봅니다. 차라리 아무 감정이 들지 않으면 좋을텐데요🥲 정말 어떻게 해야할까요... 이러지도 저러지도 못하겠습니다.

아이는 초등학교 저학년입니다 아이는 워낙 스킨쉽을 좋아하고 사회성이 좋고 저와 기질이나 성향은 좀 반대예요 아이는 늘 본인은 사랑이 부족하다고 이야기 했어요 저는 아이에게 100은 못하지만 제시간도 거의없을정도로 혼자 독박육아 중이구요 저희아이는 말이 많으편이라 어릴때부터 기관에다녀오면 있었던일을 줄줄이말하고 먹은 급식도 친구들일도 다 말했어요 매일매일..; 매일 들어주고 같이 시간을 보내는사람도 당연히 저였고 따로 시간을 내서 데이트도 하고 그랬는데 사랑이 부족하다고 하면 저는 어떻게 채워줘야 하는지 모르겠습니다 얼마전에 우연한 기회로 웩슬러 검사를 하게 됐는데 아이는 거기서도 불안정애착으로 심리결과가나왔어요 제가 어떻게 아이에게 해줘야 하나요.....?

안고마우니까 안고맙다고하지 지가 생각해서 원치않는 호의베풀면 내가 다 감사합니다하고받아야돼? 나는 다래끼 다 나아서 병원 갈 필요없고 혼자 진료받아라, 오늘 너무 피곤해서 쉬어야겠으니 가기 싫고 안가겠다고 한 5번 얘기햇는데 지가 ***게 똥고집부려서 끌려간거잖아 그렇게 막상 가서 멀쩡하다고 하면 빡칠만하지 그거가지고 내가 뭐라 하지도 않았고 그냥 입다물고 혼자 화삭히고 있는데 거기에 지가 되려 큰소리치는게 역겹고 빡침 성격 그렇게 까칠해서 사회생활 어떻게 하냐고 또 옆에서 긁고 이 지 랄..내가 집에서까지 사회생활하고있어야되냐???같이 못살겠어서 독립하겠다니까 그건또 안된다매 뭐 어쩌라고ㅋㅋㅋㅋ 가만히 좀 냅둬만 달라는데 혼자 고집부려서 사람 왔다갔다하게 만들다가 표정안좋으니까 성격고치라고 인성질부리는것까지 한세트로 레전드

안녕하세요. 저는 현재 고2이고 우울증을 앓고 있습니다. 저는 자라면서 칭찬을 많이 받아왔던 터라 어릴때는 자신감도 넘치고 생활에 아무런 문제가 없었습니다. 그러나 그런 모습이 저를 완벽주의를 추구하게 만들었고, 중학생때부터 이상(높은 성적, 모범생인 나)와 현실(처음 받아보는 낮은 성적, 그저 놀고 싶고 다 미루고 싶은 나) 사이에서 갈등하다 결국 무기력, 우울이 찾아왔습니다. 특히 수학이라는 과목에서 반복되는 실패를 많이 겪었어요. 그러다보니 수학 시험을 볼 땐 숨쉬기가 힘들었던 적도 있었습니다. 아무리 긴장을 하지 않으려고 해도 안됐고, 이제는 포기 상태입니다. 4년 정도 심한 갈등을 했고 원래도 가끔 회피를 택했던 저였지만 아주 회피 마니아가 되었습니다. 공부고 뭐고 다 하기싫고 그냥 미루고 싶었습니다. 심지어는 인생을 놓고 싶었습니다. 지금은 내 상태를 인지하고 정신과 치료를 받고 있습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 심해진 회피 성향은 나아지지를 않아서 힘듭니다. 아주 약간, 그 대상이 무엇이든 도전해볼 용기는 생겼습니다. 그리고 수학도 다시 도전해보고 싶습니다. 하지만 그 뿐, 실행으로 옮기기가 너무 힘듭니다. 하필 대입을 앞두는 이 시기에 이러는 제가 답답합니다. 더 이상 부모님 속 썩이기도 싫고요.. 어떤 노력을 하면 실행으로 옮길 수 있게 될까요? 제가 뭘 하면 마음에 에너지가 다시 올라오는 걸 도울 수 있을까요?

이전 회사에서 팀장으로 근무 중이었는데, 회사에 체계가 너무 안 잡혀있어서 여러 부분에서 개선해가려고 노력했었어요. 그런데 그런 노력은 저 스스로를 위한 것이었는지 타부서나 직원들도 회사가 이상하다 말하긴 하면서도 정작 본인들이 편해질 궁리만 하는게 보였습니다. 기획 부서 였는데 그룹웨어 관리, 행정, 복지 등 회사의 크고 작은 문제들에 대해 다들 저만 바라보는 시선이나 저는 그것을 해결해줘야 하는 사람으로 보여지는 것이 부담되었어요. 어찌보면 가스라이팅을 인지하지 못했던것 같고요 그래서 결국 퇴사를 결정하고 재 취업을 준비 중인데 재취업을 하더라도 현재의 업무 포지션은 업무 스트레스가 상당할 것이라는 생각이 들면서 다른 직업을 알아봐야 할까? 라는 고민도 들긴 합니다. 번 아웃이 온것 같은데 가장으로서 벌이는 해야하고 마음에 부담은 떨쳐내지 못하고 오늘도 취업 관련 정보를 찾아보고 있네요..

저는 엄마와 같이 살고 있고 1남2녀중 막내인데 오빠 언니하고 나이차이가 8살 9살 터울이 많습니다 그래서 그런지 특히 오빠가 돈도 안 모아놓고 저의 미래가 걱정된다면서 대신 보험료 내주고 집도 사게 도와준다고하고 저의 인생에 참견하고 자존심 상하는말 너의 처지를 알라고 이런말을합니다. 언니는 가족이 다 있는곳에서 조카 새뱃돈안주냐고 무안하게 하고 기분 나쁘다고 다음부터 그런말 하지 말라고 하면 됐어 안받아 담부터주지마 감정적으로 대합니다. 어머니는 중간에서 중재하는것이 아니라 너가 예민해서 그런다고 언니 오빠 편을 들고 저에게 뭐라고만 하네요 가족중 제 편은 없는 것 같고 같이 있으면 불편합니다. 가족과 적정거리 유지하고 어떻게 하면 상처를 덜 받을수있을까요? 글을 남겨봅니다.

안녕하세요. 저는 올해 30살이된 여자입니다. 음..이런 고민을 했던건 좀 오래되기도 한 고민이기도 하는데요. 사실 이거는 공감을 해주시는분이 과연 있을까?몇분정도 계실까?생각하게 되는 고민인데..제가 올해 8월이면 대학원 졸업하게 되는데요. 정말 10년동안 딱 저의 학업생활이 딱 마무리가 되면서 느끼고 고민이 되는 순간이 있었습니다. 사실 제가 태어나면서 4살때 처음 피아노를 치게 되었어요. 그래서 그때부터 쭉 중학교 3학년때까지 치다가 힘들어서 중간에 슬럼프를 겪었지만 집에서 피아노는 손에서 놓지는 않았거든요. 암튼 슬럼프를 겪다보니 고등학교 때는 그냥 실업계 쪽으로 갔었구요. 그리고 고등학교 졸업하고 전문대학을 다녔었어요. 피아노랑 전혀 다른 전공을 하고 졸업을 했었어요. 슬럼프와 포기했던 피아노를 다시 몇년만에 열심히 해서 피아노 전공으로 대학교 편입에 들어가고 졸업을 하게 됬습니다. 그리고 지금은 재작년에 대학원에 피아노 교육 전공으로 입학을 하게 되고 올해 8월에 대학원 졸업을 하게 되었습니다. 하지만 여기서 고민이 뭐냐면 제가 피아노학원에서 일을 할때 아이들에게 박자나 이론 수업을 가르쳐야 되는데..제가 피아노는 26년 동안 해왔지만 정작 피아노 전공은 전공생들보다 늦게 시작을 한것이여서 좀 제가 박자나 이런게 많이 부족합니다. 물론 대학교나 대학원에서 피아노 전공은 했지만..타전공하다가 피아노전공 했으니까 당연히 박자나 이런거는 딸릴수 밖에 없을거 같아서 솔직히 학원에서 일할때 많이 부담스러워서요.ㅠㅠ예전에 학원에서 일한 경험은 있지만 아직 까지는 클래식을 가르쳐본적이 없어서 무난하게 넘어갔지만..언젠가는 일할때 클래식도 많이 가르쳐봐야 되는데..큰일이여서 걱정입니다. 제가 지금 구직 중에 있는데..박자나 이론 이런거에 약하니까..저는 피아노를 제가 치기에는 괜찮은데 학원에서 아이들을 상대로 가르쳐야 되기때문에 막막합니다. 가르치다가 제가 박자를 모르거나 이론에 대해서 모르면 난감하고 창피하고 민***거 같아요.ㅠㅠ저 어쩌면 좋죠?

안녕하세요 저는 22살 여자 입니다 저는 고등학교 자퇴 후 집에서 아무것도 안하는중입니다 고등학교 자퇴는 그냥 학교에 가기 싫었어요 입학해서 친구를 사귀는것도 너무 오글거리고 거리낌이 있어 학교에 안갔습니다 그러다 검정고시 세번 떨어지고 아무것도 안하고 있습니다 잠도 매일 못자고 다음날 점심이 되어서 자고요 그냥 가슴이 답답하고 저는 나중에 뭐 해 먹고 살며 그땐 살아 있을까요 ? 어제는 제가 제일 의지 했던 남자친구랑도 헤어져서 이젠 삶에 의미가 없어요 그냥 숨만 쉬며 사는 느낌이고요 엄마 아빠에겐 너무 죄송하지만 제가 너무 못나고 한심해서 저도 제가 너무 싫네요 아무도 만나고 싶지 않고 아무것도 하고싶지 않아요 그냥 이럴거면 제가 없는것도 나쁘지 않은거같아요

전 원래부터 내향적이고 사람에게 관심이 없던 사람이었고, 이런 생각을 하게 된 특별한 계기나 사건은 없었어요 근데 어째서인지 나이를 먹으면 먹을수록, 단순히 내향적인 걸 넘어서 사람들을 기피하는 수준까지 가려고 해서.. 최근 고민이 되었습니다 사람이 옆에 앉거나 곁에 서 있는것도 불편해하고요 사람 많은 곳은 당연히 피하거나 질색합니다 눈 마주치는 것도 너무 불편하고 사람들과 몸이 닿는 것도 싫어요 개인 또는 여러명이랑 대화하는 것도 기피되고.. 무슨 말 할지 생각하고 얘기하고 반응해주는 것도 귀찮고 어렵고요 (특히 대화 중간중간 눈 맞추는 일이 정말 진심으로...너무 불편하게 느껴집니다) 굳이 얼굴 보고 하는 대화가 아닌 사적인 전화,연락들도 꺼려집니다 사람이 혐오스럽거나 역겹다거나 하는 건 아니고요ㅠㅜ 단지 참을 수 없이 불편하고 어색 할 뿐이에요 아 그리고 이건 어색하거나 모르는 사람들에게만 해당되는 게 아니라 가족이나 친구에게도 해당되는 사항들입니다.. 불편함의 정도가 달라질 뿐 전에는 그래도 사람들이랑 잘 어울리려고 대화도 많이 하고 인간관계도 만들고 했는데 요즘에는 그조차도 하기 싫네요 원래부터 제가 이런 사람이었던 걸까요... 궁금합니다