저도 오늘따라 더 속상하네요... 제가 좋아하는 연예인이 있는데 첫팬미팅을 한다는데 너무나도 가고싶은데...지방이기도하고 부모님 반대도 있기도 하니 너무 속상하네요...항상 다음에는 꼭 가야지 하면서도 서울은 잘 못가는게 현실이네요... 그냥 너무 속상해서 여기다가 살짝쿵 적어봅니다..ㅠ

삶을 살아가는 게 너무 벅차고 힘들어요. 언제부터인지 모르겠지만 평소에 자주 죽고 싶다는 생각을 하게 돼요. 어느 순간부터 저는 할 줄 아는 것도 잘하는 것도 없는 쓸모없는 사람이라는 느낌이 들었고 그때마다 비참함과 동시에 죽고 싶다고 울고 싶다고 사라지고 싶다고 생각하게 됐어요. 너무 예전부터 그런 생각을 해와서인지 요새는 감정도 제 마음대로 컨트롤 되지가 않아서 자꾸 시도 때도 없이 가슴이 울컥하고 목구멍이 막혀서 눈물이 나오려고 해요. 자꾸만 울고 싶어져요. 최근엔 잘만 생각나던 쉬운 단어들이 잘 생각이 안 나서 말을 하다가도 말문이 막히고 짧은 문장도 머릿속에 들어오질 않아서 몇 번이고 다시 읽어야 집중이 되고 이해가 되는데 그런 제가 참 멍청해 보이고 한심하게 느껴지기도 해요. 아무것도 하고 싶지 않아요. 다 그만두고 사라지고 싶어져요. 너무 힘들어요. 그러면서 이대로 숨이 먿는 상상을 하게 돼요. 그런 생각을 그만하고 싶은데 잘 안돼요. 밝은 상상을 하고 활동적인 걸 시도해 보려고 해도 우울해지고 무기력해져서 아무것도 할 수 없어요. 일상을 버티는 것만으로도 급급해요. 늘 이유도 모르게 무언가 불안하고 무섭고 답답한 느낌이 들어서 짜증이 나고 한숨이 나와요. 그리고 정말 가끔이지만 그런 생각들을 하다 보면 갑자기 가슴이 두근거리고 어지러워지면서 속이 매스껍고 손발이 차가워지면서 숨을 쉬는 게 힘들어졌던 적도 있어요. 왜 이러는 걸까요. 또 언제나 소심하고 말주변이 없는 성격상 늘 그러긴 했지만 요새는 가족 외엔 친한 친구들조차도 만나기 싫어지고 연락하면서 감정을 내보이는 게 더 힘들어서 관계를 유지하는 게 벅차고 혹시 친구들이 절 싫어하는 게 아닌가 하는 의심까지 들어요. 잊을만하면 그런 걱정이 머릿속에 맴돌아요. 연락하는 게 무서워요. 모두가 제 험담을 하고 절 만만하게 생각하는 것 같은 느낌을 받아요. 그만하고 싶어요.. 그런데 남들도 다 이렇게 사는 걸까요? 제가 너무 오버하고 있는 걸까요? 전 정상인 걸까요... #호흡곤란 #신체증상 #스트레스 #망상 #공황 #어지러움 #두통 #의욕없음

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

정신없이 눈앞의 일만 쫓았다. 그러면서도 막연히 언제가 온전히 행복할거라 믿었다. 하지만 점점 지루함에 견딜 수가 없었다. 반복되는 일상과 끝나지 않는 수많은 일들.. 지겹다. 재미없다. 는 말을 삼키며 겨우 하루를 버텼다. 그러다 문득 삼킬 수 없는 말을 토해냈다. 행복하지 않아.. 나 지금 불행해.. 사실 알고있었으면서 무시해왔는지도 모른다. 언젠가를 위해 던져놓은 오늘이 행복할리 없다는걸.. 행복할리 없는 오늘은 불행한 언젠가로 다가온다는걸.. 알면서도 달려왔다.