5년 만난 남자친구가 스무살 후반이 되니 경제적 자립과 취업에 대한 압박감 때문에 스트레스가 심해졌는데요. 최근 남자친구의 부모님이 취업과 관련해 상처주는 말을 듣고나서 면접과 시험도 연달아 떨어지면서 자존감은 바닥을 치고 우울증이 온 상태입니다. 제 나름대로 옆에 있어주고 위로해주려고 노력하지만 제가 본인 맘을 제일 잘 알아줄거라 기대 때문인지 시험 앞둔 시기와 시험 당일 날 마다 제가 조금만 심기를 거슬리면 서운해하고 상처받고 저에게 상처주는 말들을 해버리거나 연락을 끊어내버립니다. 기다려주면 ‘미안하다 너랑 화해하고 싶지만 같이 잘 이야기하고 풀 자신도 없고, 아무것도 하고 싶지 않고 무기력한 상태라고 해요. 처음엔 우울증이란 생각을 못해서 답답해하고 화내며 싸워도 봤지만 결국은 제가 먼저 화해의 손길 건네고 몇일에 걸쳐 달래줘야만 화해가 되서 저도 많이 지쳐서 그냥 남자친구를 포기 하고 싶단 생각에 우리 관계 다시 생각해보잔 말도 했습니다. 남자친구는 미안하다며 본인이 계속 부정적이고 무기력하고 우울함에 빠져서 저에게 상처주는 말을 자꾸만 하게 되고 너까지 힘들게 하는것 같아 더 맘이 힘들다고 울면서 말하니 저도 이 사람을 이렇게 우울하게 한 원인을 제공했을 수도 있겠다라는 생각에 죄책감도 듭니다. 남자친구가 부정적인 감정에 짓눌려 하루 하루를 보내는 모습을 지켜보는것 만으로도 이렇게 힘든데 본인은 얼마나 힘들까요.. 어떻게 하면 남자친구의 부정적인 감정에서 남자친구와 저도 그리고 저희의 관계도 지킬 수 있을까요? #우울 #불안 #의욕없음 #스트레스

아빠가 이상한건지 내가 이상한건지 그냥 설명하기도 지친다 대수롭지 않게 생각하게 된지도 참 오래돼서 그리고 그리 기억력도 좋지 않고 싫은 일은 또 금방 잊어서 ***... 당한 일은 참 많은 것 같은데 뭐 기억이 나질 않는다 ***게 억울하다 저 아빠라는 사람은 뭐 바뀌질 않을테니 그냥 내가 이러고 사는 게 맞는 것 같다 아니 *** 억울은 한데 ***게 억울한데 내가 뭐 말해봤자 바뀌는 것도 없을테니까 그냥 이러고 사는거지 *** *** 억울하다 내가 뭘 그렇게 잘못했다고 내가 자기만 안다고 하는데 진짜 그런건가 싶기도 하고 *** 그런 말은 엄마한테 들어야 억울하지라도 않지 엄마한테 들었으면 반성이라도 하지 아빠가 *** 나한테 해준 게 뭔데 날 인간으로는 보냐? *** 인간대접을 받은 기억이 별로 없네 그냥 당신한테 나는 키우는 개 정도 감상인 것 같은데 명령하면 들어야되고 기분 살살 맞춰 아양 떨어야 하고 지 기분 ***같으면 욕해도 되고 사람 면전에 양말은 왜 던지니? 최소한 자긴 때리진 않는다고 그거 감사하라고? *** 언제 들었는지 기억도 안 나는데 이 말만큼은 선명하게 기억난다 나는 그래도 널 때리진 않잖아 *** 자랑이다 *** 그래 부모가 자식새끼 안 패는 게 어 *** 자랑이야 동네방네 자랑하고 다니시지 그러세요 그럼... 나는 그래도 자식은 안 패는 좋은 애비입니다 개뿔 *** 난 당신이 목 조른 거 아직도 기억하는데 당신이 장난이랍시고 툭툭 치는 게 얼마나 짜증나고 아픈지 모르지 본인만 장난이지 당신이 그럴때마다 나는 그냥 장난감이 되는 기분이야 보면 키우는 개랑 나랑 위치가 같은 것 같아 대우도 그렇고 기분 좋으면 좀 갖고 놀다가 기분 ***같으면 패고 욕하고 차라리 가지고 놀지 말고 진심으로 패 아예 그린듯한 가정폭력범 처럼 죽도록 패지 차라리 그게 마음이 편할 것 같아 차라리 그러면 온전히 미워할 수 있을텐데

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

정신없이 눈앞의 일만 쫓았다. 그러면서도 막연히 언제가 온전히 행복할거라 믿었다. 하지만 점점 지루함에 견딜 수가 없었다. 반복되는 일상과 끝나지 않는 수많은 일들.. 지겹다. 재미없다. 는 말을 삼키며 겨우 하루를 버텼다. 그러다 문득 삼킬 수 없는 말을 토해냈다. 행복하지 않아.. 나 지금 불행해.. 사실 알고있었으면서 무시해왔는지도 모른다. 언젠가를 위해 던져놓은 오늘이 행복할리 없다는걸.. 행복할리 없는 오늘은 불행한 언젠가로 다가온다는걸.. 알면서도 달려왔다.