현재 직장에서 2년차 재직중입니다 실수가 너무 잦고 한번 실수해서 혼나면 그 이후로 그걸로 계속 복기하고 그 전 것, 그 전전 것 아주 옛날 일까지 끌어와서 자책합니다.. 이제 익숙해질 때도 됐는데.. 다른 동료들은 쭉쭉 성장하지만 저는 정체 아니 더 퇴화하는 기분입니다.. 단어 기억도 잘 안나고..경계성 지능인가 싶어요.. 이전 직장에서도 해오던 일인데 왜 자꾸 초보적인 실수가 나는지 모르겠어요.. Adhd인걸까요.. 집오면 그냥 유튜브나 sns로 도망쳐요.. 집치우고 씻는거도 너무 힘들고 회사는 나가야 하니까 씻고 하는데.. 쉬는 날에는 그냥 침대에만 있어요 폰만 하구요.. 더 심해지고 있습니다.

제가 예민한성격인건지 평소에 가족의 사소한 말과 행동에 쉽게 짜증내고 소리를질러요 그렇게 풀면 속은 시원한데 죄책감이 들기도해요 화를 안내려고 노력은해봤는데 잘 안돼요 속에 불편한 감정이 남아있는걸 못하겠어요 일기를써봐도 당사자한테 풀지 않으면 계속 화가 남아있어요 사회생활에서는 친구나 남들한테 화가나면 소리는지르지않지만 연락을끊고 투명인간취급을해버려요. 상대방이 내가 감정이 상했다는것을 알아차리라고 그런 행동을하는것 같아요. 제가 남들한테는 내가 감정상한걸 얘기를 잘못해요 그게 잘못된행동인걸 너무 알아서 고치고싶어요 제 화는 어떻게 해소하면될까요.. 또 감정이상했을때 어떻게 행동해야하나요

사람들은 내 얼굴을 보고 정말 밝아졌다 말한다. 솔직히 좋아해야할지 모르겠다 내 속은 전보다 더 어두워졌는데 내가 표정을 예전보다 더 안좋게 하고 다니면 나에게 무슨 일 있냐며 걱정을 해주겠지 그리고 사람들이 나에게 물어볼 때 문제를 직접 해결해 주지 못할 게 뻔한데 라는 생각으로 ***처럼 말할까 말까 주저하다가 결국 기회만 날리겠지 시간만 지날수록 내 마음은 얼음처럼 꽁꽁 얼어가고 있내. 이러다 나는 얼어죽겠지 나에게 내 얼음을 녹여줄 수 있는 불같은 사람이 와줬으면 좋겠다.

새학기 처음 올라왔을땐 두루두루 친해서 다 좋았습니다 그런데 시간이 지나면 지날수록 뭔가 저먼 동떨어지는 느낌이 들더라고요 물론 친구들이 일방적으로 소외를 시킨건 아닌거 잘 압니다 그리고 제가 자주 아파서 학교를 빠질때가 많아요 그래서 그런건지 저 빼고 다 서로서로 친한 느낌이 들고 막상 제가 친해지려 하거나 연락해볼까 라고 생각나면 내가 연락하는걸 싫어하면 어쩌지? 라는 생각이 자꾸 들어서 못하겠고요..처음엔 나의 문제인가 싶어서 여러 유튜브 영상도 찾아서 열심히 봤는데 딱히 크게 달라진건 없더라고요 이것 때문에 많이 울었고, 지금도 너무 불안하고 힘들어요 어떻게하면 좋을까요?

공무원 준비하다가 3년 허비하고 기본급 밀리는 회사, 일체계도 사수도 없고 야근수당 안 주는 회사를 겪으면서 산전수전 재수없는 두 군데 회사 경험을 하다가 올해 32이 되네요. 정말로 오래 다니고 싶고 더 잘할 수 있는 직장을 찾는 중입니다. 잡코리아, 사람인에 하루종일 예민하게 눈팅하면서 제 나름대로 치킨게임에서 지지 않으려고 몇가지 조건을 세웠는데 사원수, 잡플래닛/블라인드/캐치 평가, 캐치 이직율을 보는거죠. 마인드가 불량한 회사 걸러내기 가장 좋은 기준은 클라우드/머신러닝 엔지니어 중고신입으로써 연봉 3600만원 밑으로는 인간답지 못하게 등쳐먹고 먹버하는 곳이니 가지 말자. 이거입니다. 웹 디자이너야 몸값이 낮으니 초봉 3000만원도 높다는 얘기가 나오는데 내가 들어가려는 직무는 높게 쳐줘야하는 업무인데, 그리고 코로나로 물가 다 오르는데 연봉 안 오르는 것도 납득할 수 없고요. 그동안 싸게 주는 곳에 속고 살아서 괘씸한 느낌도 들고 중견, 대기업은 클라우드나 머신러닝 다루는 일이면 초봉도 4천부터 평균은 4천 후반대에서 시작한다네요. 심지어 이 직무로 사람인에 질문하니 신입이여도 어려운 직무니 4천은 불러야 한다는데... 이렇게 어려운 상황을 겪으면서 빚이 늘어나는걸 막기 위해 사람, 페이, 정의로움 모두가 다 어느정도 괜찮은 회사를 들어가려는데, 나이가 32에 중고신입 지원하는거 치고 서류통과율은 5 ~ 10%로 확연히 나아졌는데 면접 통과가 힘들군요. 돈이 급하다고 아무데나 들어갈 수는 없고, 일이 빨리 구해졌으면 하는 마음 사이에서 갈등이 항상 큽니다. 제 전 동료가 전화로 그러던데 자기와는 달리 나는 경력이 부족해도 전공자고 잘하니까 더 좋은데 갈 수 있을거라고 빈말로라도 그러던데, 잘 될 수 있을까요? 이럴때 마음가짐을 어떻게 먹어야할지 모르겠어요. 오르지 카드값, 대출 생각에 월급 300만원 (연봉 3600만원) 줄 수 있는 직장 생각하며 하루종일 공고 올라오는거만 쳐다보고, 연구노트, 포트폴리오도 양식 다듬느라 한 달이 넘게 걸려서 지치고요. 공고 올라오는거 빼고는 아무것도 손에 안 잡힙니다. #경제 #취업 #이직 #저출산 #물가 #코로나 #신입 #중고신입 #체불 #임금 #수당 #야근 #빛 #카드값 #대출 #생계 #삶 #미래 #장래 #걱정 #행복 #우울 #슬픔 #초조함 #불안감

어렸을때 부모님과 떨어져 살았어요. 부모님들은 자주 싸웠고 자식들에게 그다지 사랑을 주지는 않았어요. 할머니와 삼촌이 키워주셨는데 부모님이랑 같이 안살아서 그런지 주위 다른 어른들의 눈치를 많이 보고 자랐어요. 결혼하고 아이도 있는 지금 부부사이가 안좋고 자주 싸웁니다. 그래서인지 다른사람에게 가족얘기 아이얘기 할때마다 별 내용이 아닌대도 바로 울컥해서 눈물이 나옵니다. 배우자나 아이에게 그다지 정이 있는거 같지도 않습니다. 세상에 내 편은 없는것같고 혼자 동떨어져 있는 기분입니다. 다른사람이 안좋은 얘기를 조금만해도 바로 날이 서지고 공격적인 말투가 나옵니다. 표정관리또한 전혀 안되고요. 상담을 받고 싶은데 여건도 안되고 마음이 답답합니다.

벌써 졸업한지 3년이 다 됐어요 한거라곤 우체국 3개월 알바? 자소서 쓸게 없어요 뭐라도 하겠지해서 국취제 했지만 상담만 갔다오고 자소서 등 채용공고 주면 지원도 안했어요.. 자격증은 만료돼서 없고요.. 미치겠어요 가족말론 공무원 준비하라지만 전 공부못해요.. 열심히 했을때 점수는 높지만 등급은 낮았던게 박혀서 하고싶지않습니다. 전 제가 이렇게 알바도 안하고 백수할줄 몰랐어요 처음 졸업 후 일때 집에만 있고 방에 갇혀서 나가지도 않았다가 이제 강아지 산책가고 도서관 가고 합니다 .. 아빠퇴직이 내년 내후년? 정돈데 전 취업 못할것같단 생각이 들고.. 그냥 제가 너무 한심해요 생각만하고 실천하지않는 제가 요번 3년이 너무 낮설고요 20살때만 해도 곧잘 준비했는데 속상합니다.. 저 괜찮아 질까요?... 올해 안엔 자격증 취직.. 도전 할 수 있을까요?

예전부터 감정이 극단적으로 쉽게 변하는 편이였고...어릴때 저녁에 갑자기 신나서 사고친적도 많았어요 그래서 조울증 자가진단을 여러번 해봤는데 결과가 모두 다 위험군으로 뜨더라고요... 근데 학생이라 부모님 몰래 정신과 찾아아보기도 뭐 해요 돈도 없고.. 제가 진짜 조울증인지도 모르겠고 불안하고...더불어서 피해망상이 너무 심해요.. 자꾸 주변 사람 의식하게되고 멋대로 남의 말뜻 해석해서 혼자서 슬퍼하고 엄마가 자꾸 조현병 있냐고도 물어봤어요 그냥 하루하루가 너무 불안해요

사람들은 왜 이렇게 서로에게 관심이 많은 것처럼 느껴질까.. 그럴 때마다 나도 모르게 작아지게 된다..ㅠ너무 예민한 탓인걸까..

사무실에서 전화받으니 다짜고짜 전화 연결 잘 안된다고 화부터 벌컥 내더라고요. 기분 나빴지만 내색하지 않고 참고 사무적으로 응대했어요. 나도 기분이 좋지는 않아서 평소보다는 좀 딱딱하게 얘기 했던거 같아요. 그랬더니 친절하지 않다고 사과를 하라고 요구해서 결국 기분이 나빴다면 미안하다고 억지 사과를 했어요. 지금 굉장히 억울하고 화가 나요. 자기가 먼저 무례하게 행동했으면서 나에게만 친절을 강요하다니요. 그 상황에서 내 입장에 대해 당당하게 주장하지 못하고, 상황을 모면하기 위해 비굴하게 마음에도 없는 사과를 한 것이 매우 분통이 터져요. 세상에 내가 어려움에 처했을 때 도와줄 사람이 없는것 같고, 무력하게 느껴져요. 악한 사람들에게 둘러싸여서 공격받는 것 같고 내가 강하게 맞서서 싸워야 하는데, 내가 아직도 많이 약해서 여전히 휘둘리고 당하기만 하는 것 같아서 매우 억울한 생각이 들어요.