10월에 직장을 그만두고 1월까지만 모은 돈으로 놀고 남은건 모아두자. 그리고 바로 취업하자라고 생각했었는데 문뜩 에이 2월까지 놀아도 되잖아? 라고 생각이 들더군요. 그래서 1월까지 놀고, 막상 2월이 되자 급할거 없잖아 천천히하자. 라며 또 2월까지 놀고, 3월이 되자 예비군 잡혀있네 예비군 하고 가자. 하지만 예비군이 끝난 지금도 저는 아무런 준비도 하지 않았습니다. 이제 남은 돈도 거의다 떨어져가는데 하루하루 놀며 지내고 시작하지 않고 변명만 찾습니다. 이런 저를 어떻게 해야만 할까요? 돈이 다떨어져야 발등에 불떨어진듯 시작할까요? 정말.. 이 글을 쓰면서도 아무것도 하지않는 제가 무섭고도 한심합니다. 어떻게 하는게 좋을까요? #불안 #의욕없음 #스트레스 #불면

요즘 그냥 눈물이 나요. 길 걷다가 할일하다가 가만히 있다가 눈물이 나요. 울고 싶지 않은데 마음이 아프고 슬퍼요. 울다보면 가슴 정가운데가 묵직하게 아프고 목에도 이물감이 생깁니다. 아무것도 하기 싫어요. 맛있는 음식을 먹어도 예전만큼 행복하지 않아요. 그러다 보니 삼키로가 빠져버렸고요. 예전엔 그렇게 운동을 해도 안 빠지던 살이 잘 빠진다는게 참 어이없네요. 불안할때면 제 자신을 컨트롤 못해요. 너무 불안해서 누워있지도 할일을 하지도 못하고 이리 저리 왔다 갔다… 그러다 시간이 지나면 진정이 됩니다. 머리속에선 일어나지 않은 또는 일어나지 않을 일에 대해서 자꾸 상상하고 불안해합니다. 지금 해야할 일이 있는데 그걸 해야만 하는데 자꾸 불안하니 해야할 일도 못합니다. 일상생활에 지장이 있다고 말할 수 있겠네요… 사람들 만나는 것도 싫어요. 예전엔 참 좋아했는데 제가 마음을 쏟는 만큼 상대방은 날 그렇게 생각하지 않는다고 몇번 느끼다보니 그렇게 된 것 같기도 하고요. 그냥 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 안 하다보면 머리 속에선 안 좋은 생각들이 꼬리를 물고 늘어지고 불안해지고 다시 괜찮아지고를 반복하니 생각 조차 하기 싫어요. 이렇게 살바엔 죽고 싶은데 그렇다고 죽을 용기는 없어요. 겁쟁이니까요 저도 제가 제 자신을 망가뜨리고 있다는걸 잘 알고 있습니다. 그런데 고치기가 쉽지 않아요. 매번 다짐을 하고 또 하는데 더 안 좋아진 것 같아요. 제 증상이 우울증인건가요? 아니면 불안 장애와 건강 염려증인가요? 어떻게 하면 이 모든 증상에서 벗어날 수 있을까요… 너무 힘들어요 방법이 있다면 누가 알려줬으면 좋겠어요.. 진짜 이렇게 살기 싫어요 고치고 싶어요 정말.. #의욕없음 #불안 #우울 #스트레스

저의 어머니는 불우한 환경에서 크셨지만 정말 저희를 사랑해주시고, 본인의 삶은 하나도 없다시피 오로지 가족만을 위해 살아오셨어요. 그런 어머니가 우울해 하신다는 거를 어느정도 크면서 서서히 알게 되었습니다 그 우울은 제가 알기 훨씬 전부터 있던 것이겠지만요. 어머니는 집안이 여력이 안 되어서 원하던 꿈을 못 이뤘는데, 자식에게 같은 아픔을 주고 싶지 않았는지 공부 문제로 성적이 좋지 않은 오빠와 갈등을 많이 겪었어요. 그리고 오빠는 엄마와의 갈등으로 더 공부를 안 하게 되었어요 그래서 오빠는 못 이뤄드렸지만, 제가 의대를 가면 어머니가 행복해지실 줄 알았어요. 그래서 고등학생 때까지는 저는 꽤 희망차게 살았어요. 의대를 가서 어머니를 행복하게 만들어준다, 라는 아주 희망찬 목표가 있었거든요. 근데 의대를 합격해도 헌순간에 세상이 마법처럼 바뀌지 않더라구요 그때부터 뭔가 제 삶이 의미가 없어진 것 같았어요. 제가 어릴 때부터 그린 제 미래는 딱 의대합격 순간 그까지였더든요. 이제 미래가 더이상 보이지 않는 거에요. 합격한 이후부터는 그 사실에 조금 무기력해진 것 같았습니다. 그러나 점점 현실에 적응하고, 새로운 목표도 보이고, 엄마도 좀 행복해지신 것 같아 활기를 되찾고 있었는데, 몇 주 전 어머니가 말씀하시기를 인생이 너무 재미가 없대요. 우울하시대요. 아무도 없는 곳으로 가서 혼자 살다가 그냥 가고 싶다고 하셨어요. 어머니가 아직까지 우울증을 겪고 있다는 것을 알고부터 다시 암담해졌습니다 이젠 행복하게 해드릴 방법도 안 보이는데.. 너무 우울해요 계속 눈물이 나오고 사는 게 너무 재미가 없어요 미래에 희망도 안 보이구요 인생은 그냥 이렇게 같이 우울하게 살다가 마는 건가요? 앞으로 제가 어떻게 해야 할까요?

저는 남자친구에게 일희일비하는 사람입니다. 남자친구가 사소한 칭찬이라도 해주면 기분이 너무 좋고, 반대로 조금이라도 저에 대한 관심이 떨어진 것 같다는 생각이 들면 우울하고 서운합니다. 또 만약 남자친구가 다른 사람들과의 약속이 생기면, 괜히 불안한 마음이 듭니다. 그래서 늘 몇 시에 들어갈지 확인을 하고 상대방을 불편하게 만듭니다. 다른 분들은 쿨하게 재밌게 놀다 오라 하시는데, 저는 그게 잘 안되서 너무 답답합니다. 남자친구와 같이 있을 때도 온 신경이 남자친구에게 가 있는듯한 느낌을 받습니다. 너무 집착하는 것 같아서 괴로워요. 소중한 의견을 주시면 정말 큰 도움이 될 것 같습니다 ..

사회생활하는데 큰 어려움은 없지만.. 저는 항상 당당하고 자신감 넘치는 다른 사람들이 부러워요 저 스스로에 대한 믿음이 부족한데, 제가 이뤄온 것들은 항상 제안에서 "남들도 이정도는 다하니까", "이건 뭐 어려운건 아니니까" 이런 식으로 후려쳐왔어요 예를 들어 제 토익점수는 거의 만점에 육박하는데요. 남들은 대단하다 멋지다하지만 이 점수를 가진 사람들은 적지 않고 , 제가 유학경험이 있거나 한건 아니지만 이 점수를 받기까지 그렇게 노력하지 않았어요 그냥 문제집 한권도 풀기싫어서 겨우겨우 몇 번 풀어보고 받아온 점수거든요 운도 좀 좋았던 것 같구요 저는 오히려 노력하면 더 잘할 수 있는데 게으름 피우는 제 자신이 좀 못마땅해요. 어떻게하면 저 스스로를 더 사랑해줄 수 있을까요?