편입을 준비했고 결과적으로 실패했어요 사실 전에 재수도했는데 실패했어요 입시 세번을 실패했네요 제가 부족해서라는건 알아요 한심하기도하네요 실패자같고요 욕먹어도 할말도없고요 이젠 졸업하고 취업준비해야겠죠 나이가있으니 더 도전할생각없고 저도 빨리 졸업하고 취업하고 싶어요 학교가 가깝지도 않은데 기숙사도 떨어졌거든요 그래서 근처 집 알아봐야하는데 이런대학다니는데 돈도 더써야하니까 짜증나네요 편한집 놔두고 나와사는것도 싫고요 동네친구들이랑 못만나는것도 싫어요 제가 싫고 이런인생도 싫어요 저 좋은점 많은데요 제가하고싶은 것들은 결국 못 이뤘으니까요 지금은 싫어요 만족하고살기가 힘든거같아요 인생이 별로다 생각하고 살아야하나요 그냥 평생 마음에 상처로 가지고 살아야하나요 전 그냥 이정도 사람이구나 해야하나요.. 앞으로 잘하더라도 과거에대한 실망감이너무 클거같아요 시간이 지나면 괜찮아질까요..

학원일 하다가 한 선생님이랑 부딛히는 선생님이 있었는데 결국 한 선생님이랑 대면해서 좀 일이 생겼습니다 갑자기 일하는데 저한테 소리를 질러서 소리좀 지르지 말아주세요 했는데 얼마안돼서 그만두게되었지만 그 뒤 마지막날에 저한테 소리도 작으시고 목소리가 너무 너무 작아요 하는거에요 전혀 목소리 안 작았고요 잘못말하면 책임 다 지니까 신중하게 말하다 보니 그렇게 된거 거든요 아무튼 그 사람이랑 은근 좀 부딪히다 보니 원장님도 온지 얼마 안된 저를 자르셨어요 참았어야 한걸까요? 지금 자리가 없다보니 아쉬운 마음이 있습니다 하지만 다닌다면 그 선생님과 자주 부딪힐것 같아서요 그만둔차라 이런 고민도 의미가 없지만 앞으로 나아가기 위해서 저의 고칠점은 고치고 싶습니다 거기선 아무 말도 안해주시더라고요 저의 문제점 애둘러서 이야기하셔서 객관적인 판단이 필요합니다 이야기할곳이 없어서 여기에 올립니다 원장님은 제가 피했어야했다고 말씀하시긴 했어요 그렇게 감정적으로 높이 있을땐 서로가 그 자리에 있으면 안됀다고 자리를 떳어야 했는데 말이죠.. 아무튼 앞으로의 직업 방향도 고민입니다 나이도 있어서요ㅠ 학원일은 자잘하게 일이 많고 전공이랑 겹치는게 있으니 그동안 다녔습니다 학생들 보면서 즐겁기도 했지만 고용불안으로 이 직종을 계속할지도 고민입니다

안녕하세요 곧4년차 접어드는 버스기사입니다.어린시절부터 운전하나만 바라보고 꿈꿔와 20대 초중반 버스기사 타이틀을 얻게되었지만 기쁨도 잠시 잘해야된다는 강박과 사고를 내어 회사에 피해를 끼치면 어떡하지라는 불안,항상 일이 끝나면 다른 승용차들과 접촉사고가 나 연락오는건 아닐까 운전에 자질이 없다고 해고되는것은 아닐까 잘해야된다는 불안 강박관념때문에 운전하기가 무섭네요 항상 불안 강박에 잡히다보니 성격 및 신체에도 증상들이 나타나기 시작했습니다...그렇다고 해온게 이거뿐이니 핸들을 놓기도 겁이납니다 아직 4년동안 아무일없이 잘해왔지만 일이 끝난후 일어나지않은 불안 뺑소니 회사연락 등 너무 불안에 갇혀있는거 같습니다 어떻게하면 극복할수 있을지 조언 간곡히 부탁드리겠습니다.저에게 소중한 직장이라 제가 너무 과하게 생각하는것도 맞지만 조절이 쉽지가 않습니다 전문가님들 도움이 되는 조언 다시한번 간곡 히 부탁드리겠습니다.

대학생입니다. 작년에 입학해서 1년동안 학교를 다녔습니다. 남들은 학교를 다니면서 절친도 만들고, 방과후에 친구랑 수다떨고 놀러도 다니던데, 1년이 지난 지금 마음맞는 친구가 없습니다. 친구들과 교류가 없는것은 아니였습니다. 대화도하고 같이 밥도 먹으러다니고 했는데, 그 이상으로 친해질 수 없었어요. 제 문제 같습니다. 대학 친구랑 대화할때를 돌아보면 어색한 공기가 많이 흐르고, 제 스스로 무슨말을 해야할지를 잘 모르겠더라구요. 얘길해도 형식적이고 단순한 대화주제밖에 생각이 안나서 그런 대화에 친구가 흥미를 느끼지 못해서 인것 같구요 저도 대학에서 친한친구를 만들고 싶은데, 친구관계를 잘 유지하는 방법과 흥미를 불러올 수 있는 대화방법 그리고 꿀팁이 있다면 조언해주세요

어렸을때 부터 부모님이 싸움이 잦으셨고 어머니가 집도 자주 나가시고 아버지는 술의존이셨어요 두분이서 항상 소리지르면서 싸우셨고 동생이 있는데 동생이 울면 제가 달랬어요 저도 무섭고 도망치고 싶고 그랬는데 그 상황에서 동생은 울어서 동생을 달래고 이 상황이 반복되며 자라왔어요 어렸을때 부터 보면 부모님이 맞벌이셔서 아침 일찍 부터 밤까지 어린이집에 있었고 초등학교 가서는 돌봄교실 , 학원에 있었고 중학생때부터는 학원을 가거나 집에오면 계속 혼자 있었어요 가정에서 대화도 잘 안했고 학교에서도 친구가 없었어요 그렇게 유년시절을 보내고 성인이 됬는데 지금이 22살인데 지금 드는 감정이 뭔지 모르겠고 뭐라고 표현할 단어를 모르겠어요 상대방이 어떠한 상황에 어떤 감정이 드는지 , 왜 그런 감정이 드는지 이해를 못하고 있어요 집안 문제라고 탓하기엔 성인이 되었으니까 저 스스로 문제가 있는거 같은데 너무 답답하고 화가나서 고치고 싶어요

올해 30살이 된 여성입니다 제가 의존적인 성향이 너무 강해 자꾸 남에게 기대려하고 기댄 후 자기 혐오가 너무 강해져요 8년동안 만났던 남자친구와 헤어진 뒤 우울감을 심하게 느끼고 놓지 못해 1년동안 아직도 연락을 이어가고 힘들 때 마다 연락하고 놓지 못하고 있었어요 최근 새로운 사람이 생겼다 한 달 가량 만나고 헤어졌는데 그 사람에게도 무의식적으로 매달리고 의존하게 될 것 같아 너무 무섭고 그런 생각을 하는 제가 너무 싫어지고 무기력함까지 들어요 혼자 가만히 있는 시간이면 친구에게 계속 전화해서 2-3시간씩 통화하면서 고독감을 없애려 제 불안함을 느끼지 않으려 해요 도대체 혼자 일어서는 법이 무엇인지 어떻게 해야하는 지 전혀 모르겠고 왜 항상 누군가가 제 옆에 있어야지만 생활을 이어갈 수 있는건지도 모르겠어요 이런 제가 잘 못 되었다는 걸 아는데도 어떻게 해야할 지 모르겠어요

요즘들어 걱정이 쌓이고 있다. 그것 때문에 공부할 때도 잡생각이 많아져서 공부도 눈에 잘 안들어온다. 하루하루가 지루하고 지치기만 한다. 나도 이유는 모르겠다. 그냥 갑자기 걱정이 많아지고 지친다. 여전히 이유는 모르겠다. 쉬고 있어도 난 남들보다 늦었으니 쉬지 않고 무언갈 해야한다는 생각이 든다. ' 난 남들보다 좋은 가족을 만났으니 그것에 맞게 행복해야한다. ' ' 난 남들보다 좋은 좋은 환경에서 태어났으니 그것에 맞게 뛰어나야한다. ' 이런 생각들이 머리에서 맴돈다. 그나마 잘때 만큼은 편하다. 노래가 그나마 머리를 맑아지게 하니 편해진다. 영상에 나와있는 그림이 더 편안하게 만들어주는 것 같다. 아...또 중심이 흐려졌네... 난 항상 이런식이다. 대화의 초첨도 못맞추고 어버버거리는... 하...이런 내 단점때문에 항상 고민된다. 지루하다 이제 곧 또 다시 공부를 해야한다. 오늘도 지치는 하루가 될 것 같다. 오늘은 편안히 쉬고 싶다.

말그대로 제가 행동을 한 뒤에 후폭풍이 두려워요. 일상에서도 그렇고, 지금 최대 문제는 제가 잘 괴롭히던 친구에게 한마디하려고 합니다. 분명 ‘잘 안되면 어때!‘ 라는 생각도 분명히 드는데 제가 왜이럴까요.. 내면속에 그들이 제 욕을 하는 모습이 그려지네요. 그거에 움츠러드는 제 모습도 보이고요. 이렇게 말하면 그냥 한마디하지 말라그러시겠죠? 근데 지금의 전 그만큼의 판단력은 갖고있지않습니다. 그냥 저지를거예요. 무책임해보일순있겠지만 뭐 어쩌겠습니까 그냥 해야죠. 이 글을 쓰면서도 저의 감정들이 너무 빨리빨리 변하는것같아요ㅋㅋ 저는 그냥 여러분들은 후폭풍이 두려울때 어떻게 하는지가 궁금합니다! 댓글 많이 달아주세욥!

요번에 친구랑 다툼이 있었어요. 사람마다 성향이 크게 갈리지만 답을 빨리 안하면 화를 자주 내는 친구가 있었는데 많이 유해졌다 싶더니 연락한지 한시간 반정도만 지났는데 읽다가 안봤다고 자기를 왕따시킨다는 발언을 하는거에요. 핸드폰을 게속 보고있을 수도 없고 이런걸로 게속 사과하며 들어가기는 이상하잖아요. 사람이 언제 갑자기 바빠질수있으니까요. 친구도 그렇고요. 그래서 그걸 이야기했더니 뭐하느라 그시간 동안 못봤나 부터 밥먹고 통화하며 답도 못하냐는 소리가 나와 저도 손이 세개나 되야 가능하겠다며 답했어요. 농담이면서도 비꼰게 맞아요. 친구도 게속 답을 빨리 안했다고 사과하라며 따지고 드는거 같아서요. 처음엔 뭐때문에 화났는지를 자세히 물으려했었고 친구가 왕따발언이 농담이래서 저도 농담이라고 했어요. 왕따발언이 제가 듣기에 좋지않다는 말도 했죠! 그런데 친구한지가 얼마나 지났는데 그런 농담도 못하냐 식으로 따지기만 하는거에요. 마지막으로 정리하며 대화하나씩 풀어가며 어느부분에 저도 기분 나빴고 어느부분에 친구가 기분 나빴는지 이야기 해보려했는데 친구 본인의 농담은 이해해야하고 제 농담은 비꼰거고.. 여기서 벗어나지않아 저도 더 대화 못할거 같아 화내다가 연락을 끊었어요. 근데 생각해보니 이런 비슷한 사례로 다른친구와 몇번 더 있긴했어요. 사과를 먼저 해서 빨리 끝내는 방법이야 있죠..있는데... 그렇게 끝나면 게속 사과만해야하는거 같아서 서로 잘못을 인정하지 않으면 사과를 못하겠어요. 그래서 인연을 끊었는데.. 이번에도 이러니 고민이 되더라고요. 제가 잘못을 안했다는건 아닌데 제 불편했던 점도 사과해 달라는게 잘못되었던걸까요? 한두번 그런게 아니라 이젠 제가 잘못되었나 싶기도 해요. 제가 잘못한걸까요? 전문가 분들이 보기에도 제가 잘못한거라면 고쳐야하는데 이젠 진짜 모르겠어요. 전문가에게 직접 상담을 받으러 가서 조언을 얻어보는게 좋을까요?

요즘 저는 힘들다는 말만 나옵니다. 사람들과 대화를 하거나 놀고 있을땐 너무 재밌습니다. 혼자 있거나 집에 있을땐 공허합니다. 외로운것도 아니고 속이 텅 빈 느낌이 납니다. 별로 한것도 없는거 같은데 늘 힘들다는 말만 입에 달고 살아요. 말로 표현하기 힘들정도로 그냥 계속 힘들다는 말만 합니다. 왜 힘든지 모르겠고요. 주변에선 취미생활을 해보라길래 다 해봤습니다. 나가서 운동도 해보고 책도 읽어보고 노래도 들어보고 춤도 춰보고 여러 취미를 만들어보기 위해 다 해봤어요. 근데도 너무 허무하고 흥미도 없고 지쳐있기만 합니다. 울고 싶어도 눈물도 안 나옵니다. 그냥 모든게 다 하기도 싫고 안 좋은 생각만 하고 있더라고요. 아무리 주변 사람에게 털어놔도 후련하지가 않아요. 이게 요즘 제 고민입니다.