제가 처음부터 선택하는 것을 두려워한 것은 아니었어요. 저는 재수를 해서 공대를 다니고 있는데 한 학기만 다니고 지금은 휴학중입니다. 재수를 시작할 때에도 그냥 '저 대학은 가기 싫으니까, 조금만 더 하면 잘할 수 있을거 같은데' 그런 생각으로 재수를 결정했던 거였어요. 고3이었던 당시에도 재수를 결심한 친구들이 많았어서 한번더 정도는 대수롭지 않게 생각하고 뒷일은 생각없이 그냥 시작했던거죠. 이처럼 예전에는 선택에 있어 정말 깊이 생각하지 않고 즉흥적으로 했던거 같아요. 그런데 재수를 하고도 만족스럽지는 않았지만 대학은 가기로 했습니다. 그렇게 입학하고 한학기를 다녀보니 다시 시험을 쳐보고 싶다는 생각이 들었고 의욕이 생기고 공부를 더 잘 할 수 있을거 같더라고요. 이때도 깊이 생각하지 않고 그냥 하고싶어서 한 결정이었어요. 그래서 휴학하고 약 3개월 정도 공부를 한 다음 수능을 다시 보게 되었는데 정말 3개월을 미친듯이 한 건 아니지만 후회는 없을만큼 공부를 했고 수능에서 성적을 정말 많이 올렸습니다. 처음에는 그다지 목표라고 할만한 것이 없었습니다. 그러다 휴학을 결심하고 공부를 하면서 '한의대'라는 목표가 생겼고 이번 3개월은 시간이 부족하니까 1년을 더 할 수도 있겠다는 생각으로 공부를 시작했었습니다. 수능을 보고나서 점수를 봤을 때 느낀점은 정말 많이 오른거 같아서 얻은 성취감과 그렇지만 한의대 수준에는 모자라는 성적에 과연 1년을 더 한다고 내가 될까 하는 걱정이었습니다. 현재 다시 학교를 가게 되면 3수를 한 것이 되고 1년을 더 한다면 4수한 것이 되니까 여기서 1년을 더 공부했는데 안되면 어떡하나 하는 고민에 시간이 갈수록 점수를 올렸다는 성취감보다 안되면 어떡하지 하는 걱정이 더 커졌습니다. 그러다 보니 지금 이 시기에 다른 무언가를 해야한다고 생각하면서도 저는 자료를 찾아보기만 하며 선택을 미뤘습니다. 겉으로는 자료를 찾는다는 이유로 사실 선택하는 상황을 회피하던 것이었습니다. 지금은 저도 시간 버리지 말고 무엇이라도 하고 싶어 다른 공부를 조금씩 시작하기는 했지만 집중도 잘 안되고 머리속에서는 또 고민하기 시작합니다. 어떻게 하는 것이 좋을까요... #스트레스 #불안 #의욕없음

저는 23살 대학생입니다. 이때까지 저한테 자상하게 대해 주는 사람에 쉽게 빠져서 연애를 했고, 상대방과 상호작용 하면서 서로 맞추어 나가는 연애보다는 제가 완전히 갑의 위치에서 상대방을 조종하는 연애를 해왔었습니다. 이건 제가 자존감이 낮기 때문에 떠받들어주는 이런 식의 연애가 아니면 불안해서 못견뎠기 때문입니다. 저는 이러한 제 문제점을 인지하고 있었기에 연애를 많이 시도하지도 않았고, 기간도 길지 않았었는데요, 이 문제가 저의 낮은 자존감에서 비롯되는 문제라는 것을 인지한 후부터는 이런 행동을 반복하지 않고자 인터넷과 책을 통해서 다른 사람들과 제대로 소통하고 배려하는 방법도 꾸준히 공부하고, 전문가의 의견을 들으며 새로운 사람을 만날 준비를 해왔습니다. 그렇게 저는 저보다 다섯살 많은 남자친구를 사귀게 되었습니다. 확실히 전과는 다르다는 것을 느낍니다. 막 호르몬이 분비되면서 하루종일 즐겁다가 저녁이 되면 우울해지는 그런 패턴도 없고, 잔잔하게 서로 시간이 될 때 일상을 공유하고, 각자의 시간을 존중합니다. 만났을 때는 최선을 다하구요. 그 사람이 저에 대해 어떻게 생각하는지 함부로 추측하지 않고, 그 사람으로 인해서 감정기복이 커지지 않도록 저의 시간에 집중하려고 노력합니다. 이 때문에 저는 이 사람과 별 탈없이 잘 만나고 있습니다. 그러나 한 편으로는 놀이동산에 놀러 온 것 같은 그런 연애는 아니라 재미가 없다고나 할까요.. 자꾸 이 사람이 전에 만나던 사람들처럼 저한테 집착 해주기를 바라는 마음이 습관처럼 도사리는 것 같습니다. 지금 기분은 제가 그림을 그리는 게 좋아서 미완성이든 완성이든 단발성으로 많은 그림을 그리다가, 제대로 된 작품을 만들어보고자 미술 대학에 진입하면서 내가 좋아하는게 그림이 맞았나..하는 고민을 느끼는 것과 비슷한 기분입니다. 시간이 더 지나면 제 노력이 헛되지 않았다는걸 느낄 만한 또다른 재미가 찾아올까요? #중독_집착 #스트레스

20대후반부터 한 5년?정도를 혼자지냈어요. 공부한다는 핑계로 집에만있었어요. 한달에 한번정도 밖에 나갔을까? 아무튼 그런생활을 했는데 전혀 외롭다거나 누굴 만나고싶단 생각은 안들더라구요. 뭐 공부하던건 결국 실패했고 지금은 일을 해요. 그러다보니 직장 동료들이랑 어울려야되더군요. 여기서 제가 남들이랑 다르다는걸 느꼈어요. 남들은 막 어울리고 싶어하는데 전 싫더라구요. 일끝나면 바로 집에가고싶고... 유흥에는 관심도 없고.. 제가 문제인건지...어울리는게 너무 싫어요...

어렸을때부터 부모님이 이혼하시고 엄마랑 살았는데 엄마가 일을 가셔서 동생을 제가 주로 케어해왔어요. 초등학교때는 이유모를 왕따도 당했는데 부모님한테는 말못하고 숨기고 학교를 다녔어요. 그러다가 할머니집으로 가게 됬는데 할머니할아버지가 남아선호사상도 심하시고 제가 누나니 당연히 제가 모든일을 해야한다며 가정일이랑 밭일 같은것도 다 시키시고 제동생을 부를때는 우리강아지 강아지야 이렇게 부르는데 저한테는 이년 저년 하면서 부르시구요. 이러다보니 현재는 그냥 제가 모든일을 다 담당하고 처리하는게 당연하다고 느껴지네요. 하고 싶은 일있어도 힘든일이 있어도 그거를 부모님한테 말하면 신경쓰이니까 하고싶은것도 다 포기하고 힘들단 말도 못하겠고 친구들한테는 보이기 싫고 속으로 삭히다보니 옛날에는 펑펑 울기도 했는데 이제는 그냥 모든게 무기력 해지고 울지도 못하겠어요. 잠도 거의 하루에 1,2시간 자는 것 같아요. 일도 너무 가기 싫고 직장만 가면 가슴이 두근거리고 불안한데 직장에서는 누구보다 밝게 웃어야해요. 그런데 퇴근하고는 다른 나 자신이 되어버리네요. 혼자있으면 너무 우울해서 누구라도 만나야지 하고 친구를 만나러 다니는데 그거도 한때고.. 이제는 뭘해야할지 하고싶은게 뭔지 아무것도 모르겠고 그냥 다 포기하고 싶어요. 이렇게 글쓰고 저는 또 아무렇지 않게 직장에 나가서 웃어야하네요ㅎㅎ 그냥 너무 힘이들고 제가 이상한것 같아서 글 적어봐요... 긴글 읽어주셔서 감사합니다. #불안 #어지러움 #우울 #불면 #스트레스 #의욕없음 #콤플렉스 #두통 #트라우마

그동안 저는 무색 무취로 남들에게 한명한명 맞춰주며 살아온거같아요 그런데 이러면 사람들이 고마워하고 모이는게 아니라 다 떠나더라구요 그래서 이제 내일모레면 30을 바라보는 나이에, 제 자신의 색을 찾으려니 너무 늦은거같습니다 ㅠ 그동안 현실감각도 너무 없이 살았고 제가 소중한지도 모르고 살아서 정신차리고보니 세상을 살아갈 용기가 없네요.. 이나이에 사춘기를 겪은거같아요 남들 20살때 깨달을거 저는 이제서야 깨달은거같아요.. 생각해보니 딱히 좋아하거나 그런것도 없고 (유행따라 나도 같이 좋아하는건 의미없더라구요...) 사회생활 눈치도 부족하고 돈에 대한 감각이 있는 것도 아니고 해야할건 많고 20대를 허송세월 보낸거같아 슬픕니다 ㅠ 분명 힘들었고 관계에 아파하며 잠못이룬 적도 많았고 몇십년을 그렇게 아파하며 고생했는데도 말이죠... 적당한곳에 땅을 판게 아니라 헛 삽질을 하고 있었던 걸까요... #우울 #불면 #스트레스 #두통 #의욕없음 #강박 #불안 #트라우마

스트레스를 받으면 눈물이 나고 맨날 밤마다 울어서 눈도 붓고 아토피가 있는데 눈에 열오르니까 더 심해져서 생활하기도 어렵고 가슴중앙? 그쪽도 아프고 머리가 매일 아픈 상태입니다.. 지금 제가 정신적으로 정말 지친 상태인건 알겠는데 막상 병원에 가보려니 어떻게 제 얘기를 뭘 어디서부터 말해야할지 모르겠어요 사실 이제 제가 왜 이러는지 모를 정도로 너무 오랜시간 스트레스가 쌓여 있습니다.. 전 근데 제가 힘든걸 표출 잘한다고 생각해왔고 오히려 그게 너무 문제라고 생각했는데 처음 마인드카페에 쓴 글 답변에서 속얘기를 털어놓을 곳이 필요하지 않냐는 그런 내용을 봤는데 생각 해보니 어찌보면 맞는 것같더라고요 전 원래 어릴때부터 눈물도 많고 웃음도 많았는데 울때면 넌 왜이렇게 맨날 우니? 이런 타박을 들어서 9살 이후로는 소리내서 울어본적이 없어요 그리고 그때부터 뭔가 숨이막히는 기분이 종종 들어서 숨을 크게 한숨을 쉬는 습관이 있는데 그것도 한숨을 왜이리 쉬냐는 말을 듣고 조용히 혼자 있을때만 하는데 이 한숨을 안쉬면 숨이 막히는 것 같고 막 답답해요 이것도 고민중 하나입니다.. 중학교때부터 친했던 친구가 마지막으로 했던 말이 넌 항상 힘든일이 있으면 지나고 난뒤에 나 그랬었어라는 식으로만 말해서 거리가 느껴진다는 말을 했었는데 지금껏 살면서 누구에게도 힘든일을 그 순간에 설명한적이 없고 다들 그렇게 산다고 생각해왔어요 근데 지금도 다른 친한 동생이 비슷한 말을 했어요 힘든걸 말을 안해서 더 힘들어 보인다는 말이요 근데 이 성격이 어떻게 고칠 수 있을까요 작은 일에도 예민한 편이라 제가 별 것 아닌 일에도 크게 반응하긴 합니다. 그리고 힘든걸 말하면 상대가 지칠까봐 말을 못하겠어요 가족들은 이미 저를 예민한 아이로 보고 있어서 더더욱 말하기 힘들어요 집에서는 작은일에 짜증내고 툭하면 우는 예민한 아이이고 밖에서는 친구들이 너랑 있으면 어색하지 않고 내얘기를 하게 된다는 그런 말을 듣는 남의 말 잘 듣는 사람으로 있지만 이제는 그렇게 사람만나는것도 좋아하던 제가 누구와도 연락하고 싶지 않고 아무런 말도 하고 싶지가 않아졌습니다. 그나마 지금 이렇게 글을 쓰며 눈물이 멈춰서 다행인 것 같아요 사실 속으로 항상 누군가에게 이런 얘기를 하는 상상을 하면서 살아왔거든요 근데 상상하던걸 글로 쓰니까 느낌이 이상하면서 괜찮아진 것 같기도 합니다 쓰다보니까 원래 이렇게 할말이 많았나 할정도로 글이 길어지네요 읽어주셔서 감사합니다. 요약하자면 작은 것에도 상처받고 눈물이 너무 나와서 사람을 만나기도 싫고 밖에 나가기도 힘듭니다 길가다가도 눈물이 나요 어떻게 바꿀 수 있을까요? #우울 #스트레스 #두통 #신체증상 #불안 #불면

안녕하세요 23살 남자입니다 제가 공대를 다니다가 군대로가서 현재 1년째 휴학중인 상태입니다. 휴학이유는 공대가 재미없기도 수업을 따라가기 힘들거같다는 판단에 하게되었으나 지난 1년 아무것도 안한 제가 한심스럽습니다. 이렇게 되니 자꾸 과거에머물고 과거탓만 하게 됩니다. 대학을 나와야 취업에대한 어려움이 없을거 같아 진학했었습니다. 운좋게 제실력에 비해 더더더 좋은 학교를 가게되었는데 학과공부는 어렵고 스스로 주위 동기들과 비교하는나날들을 보내왔었습니다. 그로인해 공부는 안되고 이상하게 담에 잘하면 되지 하면서 중간 기말시험도 포기하고 성적나오면 이럴줄 알았다면서 미래가 걱정되고 자존감은 낮아지고 이게 또 헷갈리는게 차라리 일부로 자존감이 낮다고 생각하면서 현실에 대한 핑계를 만들고 있는게 아닌지도 제 스스로가 의심이 됩니다 아무튼 그렇게 군대를 다녀오고 다시 복학하자니 1학년때처럼 성적이 잘안나올거같아 큰맘먹고 1년 휴학을 결정했으나 결론적으로 말하면 집에서만 한거없이 1년을 지냈습니다. 이대로라면 겉잡을 수 없을거같아 뭘하면 좋을지 조언을 구합니다. #의욕없음 #불안 #스트레스