(5) 내용이 생각보다 어두워졌네요..ㅎㅎ 미리 말씀 드려요.. 그렇게.. 음..ㅎㅎ 사실 겪었던 많은 일들에 대해서 그 안에 있었던 깊은 감정들을 봐주고 있어요. 상대가 막 뭐라했던 기억들이 떠오르면 그냥 정말 그 안에 있었던 내 무력함을 봐주고.. 그 상처를 봐주고.. 그런 식으로요. 사실 가장 바랬던 게 그거였던 것 같아요. 잘 되는 거 좋죠. 좋은 사람을 만나고 좋은 직장을 갖고.. 예뻐지고.. 다 좋아요. 그런데 그런 기쁨들은 순간순간 힘든 일들을 만나면 다 사라져버리는 것 같아요. 내가 또 트라우마와 직면하는 일이 생기면 마음이 힘들어지고, 누군가 내 과거에 대해서 비판한다면 다시 힘들어질 거예요. 발에 족쇄를 채운 상태로는 아무리 나아가도 한계가 있을 거예요. 차라리 그 두려운 마음들을 다 꺼내서 그냥 내가 껴안으면서 사는 게 더 편안할 것 같아요. 남들이 보기에는 아주 없어보이고.. 못나보이고.. 누군가가 막 수군수군대고 나쁜 말을 할지언정 그냥 내가 나한테 솔직하게 사는 게 맞는 것 같아요. 그래서 사실 요즘은..ㅎㅎ 그런 마음으로 살고 있어요..ㅎㅎ 점점 내면을 보다 보니까 글로 쓰기 어려운 얘기들이 많아져서 글도 덜 쓰게 되네요..ㅎㅎ 그냥 엄…ㅎㅎ 그냥 사실 힘든 건 똑같고, 가끔은 또 막 다 부인하고 싶고 그렇기도 해요. 그렇지만 그냥 한번 그 개운한 감정을 느끼고 나니까 이제는 내려놓는다는 게 얼마나 좋은 일인지를 알게 된 것 같아요. 그냥.. 상황이 변하는 게 아니라 제 마음이 변하는 것 같아요. 그냥 내가 나를 미워하지 않는다는 게.. 아니 미워하더라도 그 감정 자체를 인정해준다는 게.. 그게 되게 이상하게 홀가분해요. 막 마음이 너무 아픈데 홀가분해요. 저번에는 누가 나를 비난했던 게 떠올라서, 순간 마음이 덜컹했었거든요. 그때 그냥 그래 나 힘들어 하고 방에서 혼자 막 울었어요. 그렇게 인정하니까 정말 홀가분하더라고요. 그냥..그래서..음..ㅎㅎ 사실 요즘은 정말 아무 생각도 없고.. 대2병 이런 말도 있잖아요. 이제 점점 뭘 해야 할지 이런 고민을 하는 시기니까.. 근데 그런 고민들도 사실 거의 안 해요. 그냥 매일 수업 듣고 복습하고 순간순간 그 느끼는 감정에 대해서 위로 해주면서 지내고 있어요. 엄.. 글 적다 보니까 나중에 뭐 될지 또 불안해지네요.. 불안할 수도 있죠..ㅎㅎ 그럼 그냥 그 자체로 그냥 인정해주면 되는 것 같아요. 그냥.. 그렇게 지내고 있어요. 그냥 더 나은 사람이 되려고 하는 것도 아니고, 좋은 사람이 되려고 하는 것도 아니에요. 그냥 내가 나한테 더 이상 엄격하지 않고, 나를 그냥 있는 그대로 인정하기 시작한 것 같아요. 그냥 내가 나한테 솔직해진 게 전부인 것 같아요. 글 끝내기가 어정쩡하네요.. 그냥.. 음.. 끝까지 읽어주신 분들 있으면 감사드립니다. 정말로 감사드리고.. 그냥 지금의 제가 느끼고 있는, 가장 최고라고 생각되는 말을 해드리고 싶어요. 어떤 감정을 느끼시든 정말로 인정해도 괜찮아요. 그냥 정말로 음.. 홀가분해지시면 좋겠어요. 감사합니다.

최근에 오래 다니던 학원에서 새로운 학원으로 옮기게 되었어요 근데 옮긴학원에서 공부를 하는데 제가 평소에 했던 방법대로 하지 않으니 집중도 안되고 계속 불안한 거예요 예전학원에 다니던 친구들이 나보다 더 잘하면 어쩌지?라는 불안감도 들고 점수도 나오다 보니깐 괜히 더 점수에 집착하고 계속 불안해 하면서 2주를 보냈는데 너무 힘들어요..이제 중학교 수업을 잘 들어야하는데 이제부터가 본격적인 새로운 방법으로 공부하는 건데 공부를 진짜 잘하고 싶고 공부를 좋아하는데 마음이 너무 불안해요…이럴땐 어떻게 해야하나요? #두통 #강박 #우울 #중독_집착 #불안 #불면 #스트레스

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

우아아아 학교 가면 애들이랑 무슨 얘기해요?? 글구 유머감각 키우는 법은 없는건가유?ㅜ 태초부터 없게 태어나면 없는대로 살아야 하는건가요?ㅜ