저는 5~6년정도 우울증에 허덕여왔어요. 당연히 미래생각은 할 수가 없어서 일이년 칩거생활로 시간을 보냈기도 했구요. 그냥 알바나 서비스직종 조금씩 하면서 지냈어요. 지금은 상황이 조금씩 나아지고 있어서 그나마 뒤돌아보니까 주위 친구들은 교환학생이다, 취업이다, 열심히 사는데 정신차리고 보니 저만 우울했던 그때 상태로 멈춰있는거 같아요. 제가 어떤 사정으로 어떤 생활을 했건, 지금은 20대## 중반에 백수네요.. 그나마 해온거라고는 학점은행제와 알바뿐인데, 주변에서 여자나이 몇살에 취업은 늦는다 뭐다, 이러니까 제 자신이 더욱더 쓰레기같고, 가족한테 너무 미안하기만 하고 뭐 그러네요... 그래도 공부하고 싶은게 생겨서 일년정도 공부해서 편입을 하고싶어졌는데, 자꾸 주변 사람 취업나이와 비교하게 되니까 밤에 불안해서 잠을 못자겠어요.... 여자 29, 30에 취업은 너무 늦는 나이인건가요??ㅠㅜ나이는 인생에서 별거 아닌거라고, 하고싶은거 하면서 사는게 최고 행복이라고 생각하면서 살아왔는데 자꾸 비교당해서 미칠거같아요... #혼란스러워 #스트레스받아 #무서워

어렸을때부터 여려서 그런지? 사람들이 무서웠어요 사람만나는게 힘들어요 굉장한 에너지가 필요해요 그냥 뭐랄까 무의식적으로 위험 이라고 느끼는거같아요 뭐랄까 목소리크면 세보여서 무섭다고 느끼는거같고 하여튼 외부사람들이 무서워요 심지어 친척들도 약간 거리낌있어요 추석때 할머니할아버지댁 내려가는게 매번 싫었었는데 생각해보니 많은 어른 사람들이 모이니 무섭고 조금 불안?두렵?이 있고 그래서 항상 긴장상태로 있으니 에너지가 너무너무 많이 필요 요구되는거 같아요 그러니 힘이많이들고 가기싫어지고. 가기싫기만 했는데 곰곰이 생각해보니 무의식적으로 저런 마음을 갖고있는것같더라고요. 저와같은분들 계신가요? 혹은 상담사분들 도움요청해요 이런 증상의 명칭이 있을까요? 성격이 소심해서라든지, 내성적이라서 그런지, 아니면 사회불안증?인지 정확한 명을 듣고 싶고 해결방법은 마인드컨트롤을 하면될까요? 약물치료로 된다면 약도 처방받아보고싶어요~! #우울 #스트레스

저는 여아를 홀로 키우고있는 한부모 워킹맘입니다. 아이옷을 간절기가되어 가을옷과 겨울옷으로 옷장탈바꿈하는데 여름에 딱맞고 몸에비해 작은 옷은 물려주려고 정리하는데 많이 나오더라구요. 그만큼 아이가 신체도 발달도 이루어졌다는거겠죠. 직장출근-퇴근-집안일출근-육아출근-퇴근(육아퇴근) 저의 자는시간은 밤 12시 1시는 기본이 되었어요. 직장은 9시까지라 7시에는 알람울고 1차로 깨서 잠시 더 자고 8시면 그나마 꿈꾸느라못잔잠을 1시간은 깊이 자서 덜 피곤하더라구요. 제가 꿈을 많이 꾸는 스타일이라 잠을 깊이 못자요. 이런생활속에서 아이와 놀아주는시간은 직장퇴근 후 잠깐과 주말뿐이네요. 아이는 계속 커가는데 일한다고 집안일한다고 잠시 기다리라면서 마음이 불편해서 미루고 육아퇴근 후 하는 경우가 많아요. 아이는 저를 그래도 잘 챙겨주는 엄마로 기억해줄까요? 가끔 준메이커옷이나 메이커옷 사주고 그외에는 조금 옷질괜찮고 가격이 저렴하게 나오는옷을 사주긴하는데 먹고싶어하는건 여유롭게 사줄수없는 사정에 미안하네요. 옷도 넉넉히 사주는것도 아니고 어느정도 며칠정도는 세탁기 안돌려도 매일갈아입을수있는정도로 사주는거에요. 아이가 좋아하는 공주옷도 신발도 제 마음대로 사주지도 못하는데 아이는 옷 사주면 어린이집가서 새옷샀다고 자랑하며 기분매우좋다고 하더라구요. 남들과 다르지않게 비슷하게 부족해도 아이한테만큼은 아이가 남들과 비교되지않게 해주려고는 하지만 혼자벌어 혼자 아이의 경제적비용을 대야하는게 쉬운일은 아니지만 육아는 즐겁고 아이커가는 모습보고 하루하루 잘 지내고 지나가는걸느끼고나면 경제적 스트레스는 잠시 잊게 되더라구요. 완벽하게 일도하고 육아도 하는 엄마는 없다지만 저는 아이에게는 부족해도 잘 키워줬구나하는 생각이라도 들었으면 좋겠어요. 처음에는 완벽하게 하고싶었는데 너무 높게 보는거같아 제 스스로 스트레스받으니 낮추고싶지만 그게 쉽지않네요. 한부모로 커야하는 아이에게 세상의 시야는 차갑기도하고 불쌍하기도하고 그냥 같은 아이로 봐주기도하겠죠. 그래서 더 미안해요. 제가 아닌 다른 부모에게서 태어났다면 이런일 겪었을까 잘 살지않았을까 싶어요. 저도모르게 자꾸 제 자신에게 다그치게되네요. 엄마니까 아빠역할까지 해야하니까 아파도 힘들어도안된다고 쓰러지면안된다고 누가 아이를 지켜주냐구요. 아이에게 부족함없이 해주고싶지만 그렇지못하는거같아서 미안하고 그래도 잘커주는게 고맙기만 하네요. 이번생에 엄마가 처음이기에 엄마이자 아빠역할 하기가 쉽진않지만 노력하곤있어요. 근데 아이에게 부족하기만 한거같아 속상하고 제 자신의 선택이 아이에게 잘못된게 아닐까 하는생각도 들기도해요. #속상해 #걱정돼 #혼란스러워 #우울해 #슬퍼 #괴로워 #힘들다 #우울 #강박

공학계열 대학원 석사 학위를 취득한지 벌써 2년이 넘었습니다. 하지만 그 때의 생활이 아직도 저를 괴롭혀요. 공부를 게을리 하는 편, 아니었습니다. 오히려 남들보다 열심히 하면 더 열심히 했죠. 하지만 성과가 빛났다고 말하지는 못하겠습니다. 총 4학기 중 1학기 즈음을 결별의 아픔을 추스리는 데 사용했고, 그땐 학업에 100% 집중하지는 못했습니다. 처음 해 보는 일에 대해 칭찬을 항상 듣다가 그 때쯤 잘 못한다는 이야기를 들었던 것 같습니다. 프로젝트를 맡아 격주간 진행하는 해당 프로젝트 회의를 진행하는 주에는 속이 울렁거려 구토 증상까지 보였고, 열심히 했다고 해서 모든 결과가 좋은 건 아니라는 걸 깨달았습니다. 지적을 받으면 지적받았던 부분을 고치려고 노력을 했습니다. 점점 긍정적 피드백을 받긴 했습니다만, 제 기준에 미치는 것 같지가 않아요. 마지막으로 논문을 위해 거의 한달간을 매일 새벽까지 연구실에 있다가 가고, 집에 갈때는 항상 울면서 갔던 것 같습니다. 나는 왜 잘 하지도 못하는 이런 걸 계속해서 하고 있나 싶었어요. 결국 다 작성해놓은 논문을 교수님이 제출 몇시간을 앞두고 다음 학회를 노리자고 하셨고 저는 그대로 그 논문을 버렸습니다. 함께 대학원에서 지내던 사람들한테 긍정적인 피드백을 받을 때면, 나는 실제로 바닥을 쳤는데 이 사람들이 착해서 그런 말을 못하고 칭찬해주나보다 싶어서 믿지를 못하겠어요. 가끔은 그렇게 못하지 않았던 게 아닐까 나를 치켜세우려고도 하는데 이러다가 평생 자기 위로만 하는 사람이 되는 건 아닐까 싶어 무서워요. 누군가가 못했다는 이야기를 들으면 그 사람도 열심히 노력했는데 마음처럼 안된 건 아닐까 그쪽으로만 공감이 갑니다. 졸업할 때 제 이런 상태가 건강치 않은 것 같아 우선 취업이 아닌 다른 길로 빠져서 내 자존감을 올리는 것을 최우선으로 삼고 지금이 되었습니다. 많이 좋아진 것 같아요. 이젠 해도 안되는 사람이 아닌 하면 꾸준히 늘 수 있는 사람이라고 생각하고 많은 걸 할 수 있고, 제 생각을 글로 적으며 감정을 표현하고 다스립니다. 하지만 그 때의 기억은 아직도 저를 항상 움켜쥐고 있어요. 전반적인 저는 달라졌지만 그 때의 기억만 떠오르면 아직도 패배자처럼 느껴져요. 사람들이 저를 무능력한 사람으로 볼까 두려운 것 같기도 하고요. 이런 기억들, 그에 따른 제 반응을 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 그 때의 실제적인 제 성과를 알아보아야 할까요? 하지만 진실을 마주했다가 너 정말 바닥이었다는 말을 들을까봐 무섭습니다. 용기가 안나요. 하지만 그 일들이 저를 성장시켜준 건 맞기 때문에 그 때의 기억을 통째로 잊어버리고 싶다거나 다른 선택을 하고 싶다거나 하진 않습니다. 복합적인 마음이 들어요. 또 새로운 부정적인 일을 경험했을때 위축되는 내 자신에게 무조건 괜찮아 괜찮아를 해줘도 될지, 이러다가 자기 위로만 하며 발전 없는 사람이 되어버리는 건 아닐지 무섭습니다. 말이 두서가 없네요. 과거의 기억을 어떻게 해야할지, 제가 제 편이 되어주는 걸 어디까지 허용해야할지가 주된 질문입니다. 감사합니다. #괴로워 #답답해 #속상해 #콤플렉스

오늘도 하루가 시작되었는데 뭘 해야할지 전혀 모르겠다 아직 오전인데 벌써부터 오늘 하루도 그냥 이렇게 지나가 버릴까봐 그게 너무 무섭다 하고 싶은 게 없는 건 아닌데 한창 열심히 달리다가 지쳐버렸고 지금 생각으로는 희망도 없는 것 같다 이거에 집중하겠답시고 인간관계도 거의 끊겼는데 어쩌면 내가 길을 잘못 온 걸지도 모르겠다 아무것에도 집중이 되지 않는다 내 자신이 너무 답답하고 삶이란 게 너무 버겁다 #답답해 #무기력해 #불안해 #의욕없음

저를 한번도 아껴주고 사랑했다고 생각한 적이 없습니다. 학교서든 직장생활이든 대인관계에서든 뭐든지 눈에 띄지도,특출나지도,딱히 잘 하는 것 없이 색깔없이 살아왔습니다. 주관도 뚜렷하지 못하고, 남의 의견을 주로 따라왔지요. 그러다 보니 저도 제가 뭘 원하는지, 뭘 원하지 않는지조차 모를 때가 많아요. 기본적인 의사소통도 힘들어서 "친한"친구들과 있을 때도 입다물고 맞장구나치고 있을 때가 많아요. 이같은 이유로 직장에서도 직장동료들과의 원만한 관계가 힘듭니다. 그저 꿔다놓은 보릿자루마냥 몸만 함께 할 뿐, 항상 겉도는 느낌이예요. 나를 있는 그대로 드러내 보인 적이 있긴 있었나 싶어요. 받아들여지지 않을까, 내쳐지지 않을까 하는 무의식적인 두려움은 어릴 때 부터 있었던 것 같아요. 어릴적 가정환경 영향도 있었겠지요. 사랑과 관심에 일관적이지 않았던 아빠, 잦았던 엄마아빠의"의견충돌", 그 어떤 감정보다 연민이 더 들었던 엄마... 서른이 넘어가고, 전문직에 종사하면서, 나이와 직업에서 기대되는 연륜이라던지, 실력에 대한 압박(제가 느끼는)이 나날이 더해집니다. 매일 자괴감에 시달려요. 나랑 비교되는, 말 잘하고 실력있는 직장동료가 생기면서 '이 정도면 잘했어''항상 부족하지만은 않아'라는 말을 제 자신에게 해주기가 민망할 정도로 제가 한심해요. 직장에서 제 기대에 못미쳤던 날이면, 바보같은 말을 했던 날이면, 내가 실력없이, 운으로 이자리에 왔다는 의심을 확인시켜주는 상황들이 떠오를 때 마다 상상속에서 저를 몇 번이고 머리에 총을 쏴 죽여요. 저는 제가 너무 한심합니다. 저의 내면은 강하지도, 아름답지도 않고, 미련하고 가식적이어서 역겹다는 생각만 들어요. 직장에서도 행복하지 않고, 마음 터놓을 친구도 없고, 개선의 여지도 없을 것 같고, 평생 이 몸과 이 정신으로 살지도 모른다 생각하니 숨이 막힙니다. 정신이 건강하고 행복한 사람으로, 가볍고 인생을 즐기며 살아보고 싶은데 가능하긴 한 걸까요. #괴로워 #의욕없음 #콤플렉스 #답답해 #외로워