현재 성인이고 중딩때 내가 했던 행동으로 5년이 지난 지금도 죄책감이 들어요 안해도 될 남의 비밀을 말한 적이 있어요 그 비밀은 당사자한테 굉장히 큰거예요. 당사자랑은 중딩때 같은 무리였고 한 학기 잠깐 같이 다닌 사이였어요 중학생 당시 제 심리는 ”친한애(a)한테 남의 비밀을 말한다고 큰일 안 일어나겠지“였어요 모순적이게도 a가 다른 사람에게 말 안할 거라고 믿었고 그리고 예전의 저는 무의식적으로 그걸 가십거리로 여겼던 것 같아요 그리고 고딩이 되고나서 a와 안좋게 다퉈서 멀어졌고 a가 다른 애들한테 제가 그런 말을 했다고 퍼트리고 다닌 것 같아요 그래서 그 친구의 귀에도 들어가고.... 이건 제 추측일 뿐이긴해요 당사자한테 피해가 갔는지 안갔는지는 자세히 알 수 없었어요 자연스럽게 멀어진 사이고 소문같은건 들어본 적 없어서요 그럼에도 이렇게 추측된 이유는 설명하기 복잡한 결정적 이유가 있어요 그래서 제 추측이 맞는 것 같아요 피해 여부를 떠나서 애초에 남의 비밀을 얘기 한거 자체가 잘못이겠죠.. 지금의 저는 생각도 성격도 바뀌었어요 입도 무거워졌고.. 그때의 저랑 지금의 저랑 완전 다른 사람같아서.. 그래서 더 답답해요 예전엔 알면서도 제 잘못을 합리화하고 제가 그런 사람이었다는 걸 회피하려고 했어요 추했던 것 같고.... 이제서야 깨닫고 죄책감이 들고 다시 이런 일 없을거라고 다짐을 한 것 같아요 하지만 이런다고해서 결과는 달라지지 않잖아요 회고한다고 뭐가 달라지죠? 솔직히 죄책감을 씻고싶은데 씻겨지지 않는 해결할 수 없는 일인걸 알아서 업보인가 싶고 ...이 마음조차도 죄일까 싶고요 다시 과거로 돌아간다면 철 좀 들었으면 좋겠고.. 앞으로 어떻게 살아야 할 지 모르겠어요 그냥 계속 죄의식 갖고 살아가는게 최선인건지 묻고싶어요

저는 친밀감이 형성된 사람과 갑자기 멀어지려고 하면 너무 힘들어요. 그래서 연애가 힘들어요. 특히 이별의 순간이 가장 받아들이기 힘든 것 같아요. 지금도 현재 남자친구가 헤어지길 원하는 상황인데 저는 그냥 이별이라는 자체를 받아들이기가 힘들어요. 나에게 소중한 사람이 눈에 안 보이거나 연락이 안 되면 불안해요. 무슨 일이 생겼을 것만 같고 최악의 상황만 상상하게 돼요. 그 대상이 어릴 때는 동생이었고 지금은 남자친구가 되었어요. 결국 남자친구가 지친 상황입니다. 남자친구는 저랑 성향이 정반대예요. 무소식이 희소식이다 생각하는 사람인 거 같아요. 저도 남자친구를 놓아줘야한다는 걸 머리로는 알고 있지만 그게 마음대로 되지를 않습니다. 저는 마지막 발버둥이라는 생각으로 울고불면서 남자친구를 붙잡고, 남자친구는 그런 제가 불쌍하다고 하면서 계속 곁에 있어줍니다. 시간이 지나면 이게 도대체 무슨 말도 안 되는 짓인가, 민폐다 싶으면서도 당장 남자친구가 곁에 있어준다는 사실에 감사하면서도 미안해집니다. 어떻게 해야 남자친구와 이별을 받아들일 수 있을지... 가정사가 좋지만은 않아서 지금은 가족들과 거의 단절하다 싶이하고 지냅니다. 그러다보니 더욱 많은 부분을 남자친구에게 의존하고 있어서 그런 거 같아요. 도대체 어떻게 해야 그 의존을 거둘 수 있을지 고민입니다. 어디서부터 잘못된 건지도 모르겠고... 제 존재 자체가 주변 사람들한테 피해만 주는 거 같아요.

안녕하세요. 직장에서 소외감을 많이 느낍니다. 다 같이 있는 자리에서 퇴근 후 밥이나 술을 먹거나 쉬는 날 놀러가는 등 약속을 잡는데 저는 없는 사람 취급하며 동료들끼리 얘기하며 흡연자들끼리 업무겸 흡연을 합니다. 그럴 때도 저에게는 묻지 않으며 흡연을 하러 가도 저와는 떨어져서 합니다. 근무할때 대화를 할 때도 저에게는 한마디 말 안걸고 제가 가면 조용해 지며 그냥 혼자 일하는 사람이 됩니다. 항상 성격이 좋다고 다들 친해지고 싶어해 이런 일이 없었는데 무엇이 문제인지도 모르겠고 처음엔 제가 먼저 다가가서 말도 많이 걸었지만 대답은 단답이거나 무시를 하여 이젠 저도 말을 먼저 걸지 않습니다. 입사한지 반년정도 되었고 다들 오래 근무 하였습니다. 이런 상황이어도 대표님이 너무 좋으셔서 버티며 근무했는데 더 이상은 너무 힘듭니다. 항상 무슨 일을 하면 일은 힘들어도 같이 일하는 사람들이 좋으면 상관없다고 생각했습니다. 저보다 더욱 성숙한 분들의 의견을 듣고 싶습니다. 이럴 땐 어떻게 대처하는 게 현명한 방법인가요..

사람들이 저한테 관심이 없는걸 알지만 지레 겁을 먹습니다 사람이 많은 곳에 저에게 시선이 몰리면 순간 뇌가 멈추고 얼굴이 붉어집니다 손도 떠는 것 같구요 이런 상황이 반복적이게 나타나니 자존감도 떨어지고 아무것도 못하는 ***가 된 것 같습니다 친구들 사이에서는 잘 지내는 편이기 때문에 혼자 이겨낼 수 있을 거라고 생각했어요 근데 시간이 지날수록 더 심각해지고 인간관계에도 영향이 가더라구요 우울함도 심해지고 무기력해지고 그 감정에 갇힌 느낌.. 이겨낼수도 없을 것 같고 그냥 미래가 안보이는 느낌이랄까요

3주 뒤 정도면 쇄골 수술을 앞두고 있는 중 1입니다. 어릴 때에도, 지금까지도 부모님과 떨어져 있으면 밤에 울게 되더라고요. 낮에는 괜찮고요. 애초에 혼자 있는 걸 좋아하기는 해요. 밤 말고. 꼭 같은 방에서 자야한다 이런 건 아니고, 그냥 같은 집에 있다는 것만 안다면 괜찮았어요. 작년에 골절되서 일주일 입원을 했을 때는 오전에는 할머니께서, 오후에는 엄마나 아빠가 와 있었거든요. 근데 이번에는 입원 기간은 같은데 간단한 철심을 빼는 수술이라 부모님이 안 계시기로 했어요. 최근에 수련회 갔을 때에도 밤에 울었거든요. 그냥.. 무의식적인 느낌? 그때는 1일, 2일 버티면 된 거고, 친구랑 같이 잤는데 이번에는 일주일이나 혼자 있어야 해요. 벌써부터 불안해요.. 어떻게 해야 나아질 수 있는 걸까요.

긴 글이 될 것 같습니다. 위로가 필요해요 저는 마트 유통점에서 일을 하고 있어요 다이소 직원이구요 다이소와 마트를 왔다갔다 하면서 근무하고 있습니다 일을 시작한지 얼마 안 됐을때였어요 한 3개월 전인가 그럴거에요 어떤 몸이 불편하신 고객님께서 짐을 차까지 들어달라는 부탁을 하셨었어요 어려운 부탁이 아니라 부점장님께 허락을 받고 다녀왔습니다 그 고객님께서는 제게 요구하셨습니다 1.몸이 불편하니 본인 주머니에 있는 차키를 꺼내달라 - 사실 좀 그랬어요..제가 예민한건진 몰라도 좀..불편했어요 그래서 정중히 거절을 했습니다 2. 그러면 바지를 올리게 티를 올려달라 - 손 끝으로 잡고 살짝 올렸습니다. 상처가 될까 죄송스러웠지만 최선이었어요 3. 제 어깨에 손을 올리고 가겠다 - 거동이 불편하시니 어쩔 수 없다고 생각했습니다. 그래서 그리 하셔도 된다고 어깨를 내어드렸습니다 -3번부터는 씨씨티비가 없는 공간이었습니다 어깨를 내어드렸는데 뭔가 이상했어요 어깨를 주물주물거리고 팔을 쓸어내리는듯한 느낌이 들었어요 몸이 덜덜 떨렸습니다 4. 차키를 줄테니 차를 끌고 와달라 5. 운전할 줄 아냐 집까지 데려다 달라 저는 일 하는 중이고 면허가 없어 거부를 하는데 그럼 어떡하냐는 말에 패닉이 왔었습니다 다행히 지나가던 남성 고객분께서 도와주셨고 다른 여성 고객분께서 제가 빠져나올 수 있도록 도와주셨습니다. 부점장님께 덜덜 떨며 보고를 했고 부점장님께서는 "이제까지 이런 일은 한 번도 없었다 너무 미안하다. 저 고객이 종종 왔었는데 이런 일이 없어서 본인이 안일했다" 라고 말하시며 제가 사무실에서 쉴 수 있도록 조치를 취해주셨고 점장님께서는 휴무셨기에 다음날 바로 보고를 받으시고 따로 연락이 오셔서 "씨씨티비에 찍힌 부분은 자료를 확보해놨으니 너가 필요하다면 고소해라" 라고 말해주셨습니다. 그리고 지금까지도 제가 계산대를 보는 일을 최대한 안 만들어주시고 계세요 너무 감사했습니다. 사실 너무 부담스러웠고 잊자 싶었지만 부모님께는 허락을 받아야 할 것 같아 말씀드렸지만 부모님께선 "너가 젊고 이뻐서 그래" 라고 넘기셨습니다 대수롭지 않은 문제에 내가 예민했던건가 생각했고 몸이 불편하신 분한테 내가 너무 실례를 저질렀구나 죄책감이 들었었습니다 이 문젠 그냥 이렇게 끝이 났어요 최근에 있었던 일입니다 제가 붙임머리를 떼고 짧게 숏컷을 했었어요 완전 남성들이 하는 짧은 머리였어요 일 하고 있던 마트의 담당자 주임이 절 볼 때마다 머리는 언제 기를거냐 물어서 별 오지랖이네 생각하고 넘겼습니다 그러다 카톡 프사를 간만에 바꾸고 싶어 긴머리때의 프사로 바꿨습니다 바꾸자마자 평소 연락도 안 오던 주임이 카톡을 보냈습니다 저녁 8시였어요 사진이 이 한 마디를 보내고 밤 11시 잘못 보냈다 라고 카톡이 왔습니다 대수롭지 않게 생각하고 다음날 오전에 괜찮습니다 라고 보냈습니다 그러자 주임은 머리 언제 길렀냐 이쁘다 짧은 머리는 가발인거냐 라고 톡이 왔습니다 저는 점장님께서 전달하라고 한 내용이 있었기에 넵 감사합니다 이러이러한거 혹시 가능할까요? 라고 보냈습니다 주임께선 제 말에 대답없이 이쁘네요 라고만 했습니다 뭔가 기분이 안 좋아서 바로 점장님께 보고 드렸습니다 점장님께선 성희롱이다 ***거 아니냐 니가 젋은 아가씨니까 추근덕 대는 것 같다 라고 말씀하셨습니다 제가 예민했던게 아닌 것 같아서 그렇구나..하고 있었는데 점장님께선 또다시 사적으로 톡 오면 본인한테 말해달라고 하셨습니다 저는 이번에도 부모님께 말씀드렸습니다 "너한테 관심 주는거지~" "너가 이뻐 보였나***~" 라고 하셨습니다 전 이 말이 왜이리 기분이 안 좋을까요 그러고선 조금 전 부모님께선 재계약이 되어서 정직원이 되면 좋겠다 말씀을 하셨습니다 저는 사실 이런 일이 반복되다 보니 재계약에 대해 고민을 많이 하고 있었어요 그래서 솔직하게 그 생각을 말 했더니 "고발해 그럼~" 이러고 말씀하셨습니다 전 왜이리 상처를 받은걸까요 저도 모르겠습니다 몸도 마음도 힘든데 남동생이 힘들다 연락이 왔을땐 눈물을 흘리시던 어머니 화를 내시던 아버지가 제가 말하는거에선 별 감흥이 없어보여서일까요..마음이..힘드네요 제가 예민한걸까요 쓸데없는 걱정을 하는걸까요

작년에 개인적으로 스트레스 넘 받았는데 올해는 졸업해서 많이 나아졌어요 집에 있는 시간도 많아졌구요 확실히 작년에 다른 사람이 저를 무시하고 비웃고 이런 거에 스트레스 받은 거 때문에 불안이 좀 더 심해진 거 같아요 요즘 확실히 예전보다 길거리 지나갈때도 맞은편에 사람들 지나가면 눈을 잘 못보는 경우가 많구요 나를 안 쳐다보는 사람은 가끔 흘깃 보고 지나가는 정도는 되는데 나를 쳐다보고 있는 사람은 멀리서 시선이 느껴져도 그 사람이 지나갈때까지 상대방 쪽을 쳐다보는게 아예 안되는 거 같아요 그냥 그 상황에 딱 몸이 굳는 느낌이라해야나.. 쳐다보려고 노력해도 잘 안되는 거 같구요 그래서 다른 사람이 째려보거나 비웃거나 그래도 눈을 못 맞추니 누가 그런건지 모르고 더 철저히 앞만 보며 가는거 같아요 이게 반복되다보니 지나가는 사람들 자체가 하나하나 스트레스라 최대한 사람들 없는 시간대에만 외출하고 사람들 많이 지나가면 금방 지치고 시선을 어디에 둬야할지 모르겠어요.. 점점 간단한 외출에도 긴장하는 경우가 많아지다보니 밖에 잘 안나가려고 하는데 신경 안쓰고 외출하려고 하면 또 다른 사람들 시선땜에 자꾸 주눅들고 불안하고 초조해져서 매사에 긴장하게 되는 거 같은데 왜 그러는걸까요..

저는 23살이고, 사회복지학과에 다니고 있습니다. 이제 곧 졸업을 앞두고 있는데, 솔직히 말씀드리면 그동안 해놓은 게 없다는 생각이 듭니다. 학점은 채웠지만 자격증도 없고, 이렇게 졸업하면 취업은 물론 앞으로의 방향도 막막합니다. 그렇다고 졸업을 미루자니 그것도 쉽지 않은 상황입니다. 솔직히 사회복지 2급은 졸업하면 취득할 수 있어서 다행이지만, 그래도 여전히 불안한 마음이 큽니다. 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 그리고 솔직히 말씀드리면, 제 길에 대해서도 확신이 없습니다. 이 길이 정말 저에게 맞는 걸까, 앞으로 무엇을 해야 할까 하는 생각이 계속 듭니다.

28살 남자입니다. 결혼을 앞둔 여자친구랑 동거중이에요 같이 살면서 정말 많은 일이 있었고 힘들고 괴롭기도 하지만 행복하고 즐겁게 4년간 살았어요. 작년초에 다니던 직장을 그만두고 취업준비를 하다가 올해 초에 새로운 일을 시작했어요. 이 일을 시작하며 불안이 심해졌어요 처음엔 그냥 불안하다 정도였다가 점점 우울감으로 바뀌더니 이제는 그냥 제가 망가진거같아요 항상 자신감넘치고 뭐든 잘해낼거같다고 생각했었는데 이젠 아무것도 못할거같아요. 여자친구한테 힘들다고 징징대는것도 너무 미안해요. 내년초에 같이 아파트를 들어가기로하고 매매계약을 했는데, 이렇게 신나고 행복할만한 일에도 별로 기쁨을 못느끼겠어요. 뭘 할때 즐거웠는지, 행복한지 다 까먹은거같아요 하고싶은것도 없고 어떻게 살아야할지도 모르겠어요. 그냥 가만히 누워있는게 제일 편하고 유튜브 쇼츠만 보게돼요. 어떻게 해야 다시 즐겁고 행복한 일상을 느낄 수 있을까요?

24살 직장인입니다. 제 심리상태가 좋지는 않다고 생각이 들어 고민을 남겨봅니다. 저는 어릴 적부터 부모님의 이혼과 재혼, 친아빠의 가정폭력(폭언 및 폭력), 아동학대(방치) 등을 견뎌오며 살아왔습니다. 늦둥이 동생들을 봐주는 베이비시터처럼 동생들을 육아하기에만 바빴던 것 같습니다. 부모님께서는 항상 동생들만 챙기셨고 저는 뒷전에 화풀이 대상이었습니다. 이런 가정환경에서 자라온 탓인지 저는 남에게 흠을 조금이라도 보여서는 안 되는 완벽주의 성향이 너무 강해졌고, 부정적인 상황들이 생길 때마다 너무나도 큰 불안감과 죄책감에 휘말리며 회피하기 바쁜 성향이 되어버렸습니다. 그래서 늘 행복한 가정환경을 원했기에 일찍 제 자신의 가정이 있었으면 좋겠다 하는 꿈을 가지고 작년 23살이란 이른 나이에 결혼을 하고 아기도 낳아 살고 있습니다. 다정하고 잘 도와주는 남편과 예쁜 아기를 보며 행복하기만 했었는데, 최근 들어 무기력하고 우울한 감정들이 점점 커지고 있는 것 같아 고민입니다. 조금이라도 스트레스를 받으면 화가 나거나 짜증이 심하게 나고, 스트레스를 너무 많이 받고 나면 아무것도 하기 싫어져 집안일도, 육아도 회피하고 싶어집니다. 그래도 아기한테는 신경을 많이 써주려고 노력하는데 제 감정이 주체가 안 될 때는 아기에게도, 남편에게도 짜증이나 화를 낼 때가 많습니다. 저도 모르게 나오는 화와 짜증을 걷잡을 수가 없어 항상 저지른 후 후회하고 자책하게 되는데 원인이 스트레스와 회피하고 싶은 마음, 불안, 자책, 우울인 것 같아서 제 심리 상태가 어떤 건지 알고 싶습니다. 꼭 알아내서 아기랑 남편에게 부정적인 감정을 쏟아내는 것을 막고 싶어요…