그냥 공허하고 허무하고 답답하고 우울할때 청소하고 멍때리다 다시눕고 밥먹고 다시 공허하고 공허한 마음이 왜 생기는지도 모르겠고 이런 생각을 하고있는 제 자신도 부끄럽네요 그냥 아무생각없이 도망치고싶을때 어딜 가야할까요 갈곳도 돈도 없는데 죽기무서워서 살고있는데 한편으로는 죽고싶다라는 생각도있고 죽는다는 생각를 하면 무섭고 머리가 지끈거리고 심장이 터질거같네요 이럴때 무슨말을 듣는게 좋으신가가요 #우울 #일상 #자유 #위로 #행복

누구나 다 소중하다고 생각해요. 근데 인생에 가치가 있다면 제 인생은 어떤 가치인지 잘 모르겠네요. 나름 좋은 학교에 석사까지 했지만 현실의 벽에 부딪혀 꿈을 포기했습니다. 졸업 이후 취업에 도움이 되고자 다른분야의 공부와 이런저런 자격증도 따고 하다보니 벌써 20대의 마지막에 서있습니다. 한번도 대충해본적없이 나름 노력하며 살아왔던거같아요. 그래서일까요.. 이젠 꿈도 희망도 없어보입니다. 태어나서 처음으로 이렇게 나태하게 쉬고 있는데 이런제가 너무 한심하게 느껴져요. 삶의 의미를 못찾겠습니다. 사람에게도 너무 지쳐버렸고, 세상에 점점 실망을 하게 되는거같아요. 사실 안좋은 생각도 점점 많아지게되는거같구요.. 누군가에겐 오늘이 정말 간절히 원하는 하루일텐데.. 저에게는 그냥 흘러가는 버티는 일상이니까요. 제 하루가 너무 가치없고 의미없다고 느껴짐에도 불구하고 간절히 원하는 사람들을 생각하면 너무 자괴감이 듭니다. 뭔가를 하고싶다는 생각도없고, 어릴때부터 욕심을 가져본적이 없어요. 부럽다는 생각은 해봤지만 질투가나거나 내가 가지고싶다고 생각해본적이 없는거같습니다. 그래서인지 인생에 큰 목표나 바람도 없습니다. 그나마 있던 완벽주의도 석사를 졸업하며 꿈과 같이 날려보냈구요. 간절함, 독기, 열정, 질투, 욕심 이런것들이 살아가는데 꼭 필요한거라고 생각이 드는데.. 지금 저에겐 그런 감정이 단 하나도 남아있지 않아요. 다른분들은 어떤의미로 살아가시는지 버티시는지 궁금해서 글 올려봐요. #삶의이유 #인생의가치 #감정 #불면 #의욕없음 #불안

안녕하세요. 대인관계 스트레스로 인해 퇴사 후에도 지속적인 감정의 고통을 느껴 이렇게 사연을 남깁니다. 그동안 여러 직장을 다니면서, 크고 작은 인간관계로 인한 어려움을 겪었습니다만, 퇴사 후에도 이렇게까지 괴로웠던 적은 없었습니다. 전직장의 특수성과 저의 특성이 합쳐져 최악의 궁합을 이룬 것 같습니다. 공개된 공간이라 구체적으로 적기 어려운 점 양해 부탁 드립니다. 문제는 원인과 결과를 모두 파악하고 있고, 앞으로 그런 회사에 입사하면 어떻게 처신해야 하는지도 알고 있습니다만, 그곳에서 장기간 겪은 사회적 고립감, 무너진 자존심으로 인해 퇴사한 지 1년 가까이 일상생활이 어렵습니다. 재기하기 위해 운동도 하고 자기계발도 꾸준히 하고 있지만, 그곳에서 겪은 안 좋은 일과 감정이 반복적으로 떠오르고, 문제의 구성원에 대한 분노와 복수심이 지속되고 있습니다. 더 이상 전직장으로 인해 스트레스 받지 않고 제 현실을 살고 싶습니다. 그러기 위해 상담 치료가 필요한지, 가까운 정신과에 방문해야 할 지 전문가의 의견을 듣고 싶습니다. #트라우마 #스트레스

안녕하세요. 26살 취준생입니다. 저는 공무원시험을 몇년째 하고있었습니다. 이번이 마지막이라고 생각하고 최선을 다한 시험이 완전 망해버렸어요. 심지어 작년에 친것보다 점수가 안나와서 더욱 절망적입니다. 몇년째 하는 공부에 지쳐서 이제 그만두려고 생각중입니다. 저 자신에 대한 원망보단, 지금까지 지원해주신 부모님께 너무나 죄송스럽고 저 자신이 더욱 초라해지네요. 이번에도 부모님은 괜찮다고 해주시겠지만 그게 더 죄송해요... 저를 믿어주고 응원해준 친구들한테도 부끄럽고 만나기도 꺼려집니다. 남들은 이정도 공부하면 어느정도 합격과 가까워지기라도 하는것 같은데, 저는 오히려 멀어지고 있으니 한심하기만 합니다. 무엇보다 열심히 온 정성을 다해서 공들인 시험에서 예상치못한 처참한 결과가 나와서, 앞으로의 취업준비가 자신이 없어지는게 가장 큰 문제인것 같아요. 공부하는 동안 살도 찌고 몸도 안좋아지고... 심적으로나 외적으로나 자신감이 바닥입니다. 차라리 열심히 안했다면 결과를 담담히 받아들일텐데 도대체 왜 망했는지 알수가 없어요. 평생 해왔던 방법이 잘못된거라고 생각하면 더 무너질것 같아요. 저 자신에 대한 문제를 찾을 수 없으니 계속 외부의 문제만 찾아서 괜히 원망하게됩니다. 공부기간 내내 힘들지 않았던 적이 없어요. 그래도 마지막엔 결국 보상받겠지 생각하면서 울면서 버텼는데 허무하기만 합니다. 마음이 공허하고 아무것도 하기싫어요. 앞으로 뭘 하기도 싫고 진짜 나쁜생각이 자꾸만 드네요... #의욕없음 #우울 #불안 #스트레스

우울증 공황으로 장기간 치료중입니다. 처음 주치의 선생님께 저의 이야기를 처음 꺼내기까지 몇달이 걸렸습니다. 주치의선생님이 그만두시면서 그동안의 이야기를 다시 시작하는것도 엄두가 안납니다. 현재는 어느정도 회복된것인지 어쩐건지... 뭔가 문제인것은 같은데 무엇이 문제이고 무엇에 상처받으며 스트레스인지 정확히 알지를 못하겠습니다. 그래서 상담을 어떻게 시작해야 할지도 모르겠어요. 약은 떨어져가고 병원은 못찾았고 불안한 상태입니다. #호흡곤란 #두통

감정이 상하거나 스트레스 받는 일이 생길 때 어지럽고 숨을 쉬기 힘들어졌어요 호흡곤란이 자주 오지는 않았는데 최근에는 제 자신에게 심각성을 느끼고 있습니다 정신이 맑은 날보다 멍한 날이 많아졌고 기억도 잘 나지 않습니다 상담이든 치료든 받으려고 병원에 가려해도 초진진료는 정해진 시간과 날이 있더라고요 이제 혼자 버티기엔 벅차네요 #어지러움 #우울

제가 조금 화가나도 눈물이나요.. 제가 화가나는 감정을 표현하지 못해서 답답해요 옛날부터 화가나는걸 꾹꾹참다보니 어떻게 표현할지도 모르겠고 뭔가 쌓인게있는데 기억은 안나고..근데 진짜 마음속에선 너무 슬프고 답답해요 진짜 조금 화나도 기도가 막히는듯한 답답함이 있더라고요ㅠ 솔직히 화가날때 우는것보면 조금 자존심상하기도 하고요ㅋㅋ 조금 화가나도 눈물날때 어떻게 해야할까요..ㅠ 그리고 저의감정을 어떻게 표현해야할까요?