저는 현재 중학생이고 24년도부터 카카오톡 오픈채팅에서 만난 사람들이 있어요 현재까지도 계속 연락을 하고 있고 실제로 만나기도 했어요 2월달에도 만나요.. 제가 중학생인지라 학교를 다녀야 하니 학교에 있는 친구들과도 지내야하지만 중학교에 올라오고나서부터 친구 사귀는법을 까먹은거같아요 말을 어떻게 걸어야 하나 모르겠고 먼저 말을 걸지 않으면 대화를 시작 못하겠어요 오픈채팅방 사람들은 채팅을 보내면 자기가 비는 시간에 답장을 보내고 비는 시간이 같으면 서로 대화도하고 너무 편하잖아요 학교 친구들과 달리 먼저 말을 거는게 아닌 물고기 미끼 던지듯이 말을 거는거니까.. 그리고 약 1년동안 계속 연락한 사람들이라 웬만한 사람들보다 더 친하다고 생각이 들어요 새 친구를 안사겨도되는정도로..? 그리고 만나기까지했으니 인터넷친구가아니라 현실친구아닐까라는 생각도 하고……올해 3월에 개학을할텐데 새학기때 친구를 어떻게 만들어야하나 고민이고 인터넷에서 만난 분도 언젠가는 멀어져야하는데 이대로라면 수능응원도 해줄거같고ㅠㅠㅠㅜㅜ 제가 하고있는 이 인간관계가 올바른 인간관계인걸까요 #인터넷

글이 다소 길 수 있습니다. 3줄 요약 : 직전 직장에서 재발한 우울증으로 퇴사 후 고정지출을 위해 다시 돈 버는 중. 이게 맞는건지, 적은 소득으로라도 무너진 정신건강부터 되찾아야 할지 고민 우선 저는 20대 중반이고 이렇다 할 직업을 가져본 적이 없어요. 공부도 못했어서 대학도 못 갔고, 언제나 지금 당장의 상황만 바라보고 돈을 목적으로 살다보니 주구장창 일만 해왔는데 그 마저도 목표없이 그냥 살다보니 저축 없이 하루 벌면 하루 쓰는 게 버릇이 되어버렸습니다. 그러다 작년에 2년정도 근무했던 직장이 폐업을 하게 되면서 지인 추천으로 자격증을 공부하기 시작했어요. 사실 저는 사는동안 그 쪽으로는 쳐다도 안 볼 정도로 관심이 전혀 없었지만, 당장 딱히 원하는 직업도, 하고싶은 것도, 배우고픈 것도 없었습니다. 그래서 그냥 어찌저찌 현실과 타협하며 배우게 됐습니다. 운 좋게 한 번에 자격증을 취득하였고, 집 근처 직장에 취업했습니다. 3개월 정도 근무 하다가 더 배워보고 싶은 분야가 있어서 다른 회사에 지원 후 단체면접에서 1~2년 경력자들 제치고 또 운 좋게 합격을 했어요. 그래서 이전 직장 정리 후 바로 그쪽으로 출근을 했습니다. 제가 열심히 노력하고 최선을 다한 부분도 물론 있지만, 그보다 마치 ‘넌 이 일이 천직이니 이거 해라’ 라고 하늘이 정해준건가 싶을만큼 운이 많이 따라줬습니다. 간단히 적자면 옮긴 직장은 너무 힘들었어요. 물론 세상에 힘들지 않은 일은 없지만, 심적으로 너무 퇴폐해져가고 무너지는 기분만 들었어요. 하루 3-4시간 자면서 주6-7일을 12시간 넘게 근무하고, 교육 듣고, 공부하고 복습 하려니 머리가 하얘지더라구요. 더 자세히 말씀 드리기엔 너무 더 길어질 것 같아서 이쯤 적겠습니다.. 결국 도망쳤습니다. 말 그대로 도망이에요..나이 이렇게 먹고 그런 무책임한 짓을 했습니다. 당일 날 아침에 직장 앞까지 갔는데 도저히 들어갈 수가 없더라구요. 앞에서 한 시간을 계속 서성였어요 저 문만 열고 올라가면 출근인데 그 문이 지옥문처럼 보이고 정말 아무것도 못하겠더라구요.. 그래서 결국 직장에 연락 드려서 통화 후 그 날로 출근을 하지 않았습니다. 제가 2년 정도 전에 우울증 진단을 받았던 적이 있습니다. 1년간 약 복용 후 괜찮아진 것 같아서, 그리고 내원이 귀찮아서 약을 끊었었어요. 그렇게 1년 반을 보냈는데 이번에 또 뭔가 잘못된 것 같아서, 근데 이전의 증상들과는 달라서 병원 말고 심리상담소에 먼저 방문을 했습니다. (이전에는 구체적인 계획도 정말 자세히 세워도 보고 제 자신을 엄청 괴롭혔는데, 이번엔 그냥 뭔가 행동으로 옮긴다거나 한 적도 없고 무기력함만 가득했어서 우울증이 아니라고 생각했어요) 상담 선생님께서는 우울증인 것 같으니 병원 예약을 해보심이 어떻냐 권장하셨고, 그래서 오랜만에 병원에 내원했습니다. 결과는 우울증이 맞았고 저는 다시 또 약을 복용하고 있습니다. 그렇게 다시 또 우울증을 얻고 엄청난 무기력증에 아무것도 못 한 한 달을 지냈어요. 그러다 곧 연체될 것 같은 카드값과 고정지출들이 겁나고 막막해서 신용회복위원회에 신속채무조정을 신청했습니다. 신청을 하고나니 정신이 번쩍 들더라구요. 이대로 살다간 진짜 망하겠구나. 살면서 단 한 번도 연체를 해본 적이 없는데 이번엔 진짜 연체 될 수도 있겠다 싶어서 조정 신청 후 알바라도 이곳저곳 알아봤습니다. 그렇게 여러군데 면접 보고 결국 음식점 홀서빙 직원으로 들어가게 됐습니다. 어제 첫 출근을 했고, 주5일 12시간을 일해야 하는데 이것도 내가 과연 할 수 있을까 하는 생각과, 지금 내가 뭐 하고 있는거지..하는 한심함과 창피함이 물 밀 듯 밀려와요. 그치만 당장 고정지출들과 병원비 등은 벌어야 해서 일은 해야겠고,, 관둔 일도 다시 시작하긴 해야하는데 무너진 제 자신은 아직 회복을 못하여서 정말 답답합니다. 아직도 불안증과 무기력증은 나아지질 않고 채무조정을 하게 되면서 머리로는 정신 차려라 이럴 때 돈이라도 왕창 벌어놔라 하는데 몸은 아무 말도 듣질 않아요. 모든게 무너져내리고 다 망가져버리고 그래서 다 망해버린 것 같습니다. 이런 상황에서 홀서빙 일을 하며 돈을 조금이라도 더 벌고 적은 금액이라도 모아둬야 할지, 아님 국민취업지원제도 지원금 신청 후 간단한 알바 하며 회복에 집중해야 할지 전혀 감이 잡히질 않아요. 국취제+알바 소득으로는 생활비가 한참 모자랄 것 같고, 홀 업무 하는 건 금전적 여유가 분명 생기겠지만 심리 회복이 전혀 안 되거나, 부정적인 생각이 더 심해질까봐 불안합니다. (참고로 현재 음식점 월급은 세후 250정도이고, 국취제 신청시 월 소득 100~130으로 보고있습니다. 고정지출은 매달 식비제외 100만원 내외입니다.) 그래도 6개월 전후로는 이전 직종에 들어가 다시 시작을 해야 할텐데.. 지금은 정말 뭘 하던 시간 버리는 짓들 같고 막막하고 불안해서 판단도 잘 안 서네요. 그냥 아무것도 하고 싶지가 않습니다.. 주저리주저리 늘어놓다보니 많이 길어졌네요. 이렇게 몽땅 터놓고 고민을 상담 할 곳이 없어서.. 지금 가장 큰 고민을 정리하자면 1. 지금 시작한 홀 근무 꾸준히 해서 어느정도 여유자금 생기면 이전 직종으로 옮기기 2. 국취제+알바 하면서 금전적으로는 버겁더라도 내면강화에 집중하여 회복 후 이전 직종 재취업하기 이렇게 두 가지 인 것 같습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 여러분은 자기 자신이, 혹은 주변 가까운 누군가가 이러한 상황이라면 어떻게 하실 것 같아요?

저는 몇몇 사람들이 제게 정말 예의없이 굴고 상처주는 말을 했던 기억들이 마음속에 남아 문득문득 생각나요. 그런일이 생겼을 때 제가 똑같이 나쁘게 굴지도 못하고 그냥 참으며 먼저 사과하고 좋게 말하기만 했던 것도 좀 억울하고 속상하고... 그런 사람들과 지금 잘 지내고 있다면 좀 덜하지만, 상대가 끝까지 이기적으로 남탓만 하며 사과도 못받고 끝낸 경험들이 종종 생각이 나고 그때마다 혼자 화가 나는것 같아요. (어릴땐 그냥 똑같이 대하며 싸웠던 것 같은데 그것도 지나보니 후회가 되더라고요..) 이미 연이 끝난 사람들이나 지난 일들 굳이 곱***어*** 않는게 제게도 좋을 텐데 잘 안되네요…

3교대를 하고 있는 4년차 직장인입니다. 우울한지는 몇 년 되어서 언제부터인지는 잘 모르겠습니다. 누군가에게 도움이 되는 존재가 되고 싶었는데 잘 하고 있는걸까요. 지금 하는 일에 애착도 열심히 하고 싶은 마음도 없어진지 오래입니다. 왜 사는지 뭘 하고싶은지 하고싶은건 있는지 잘 모르겠습니다. 하고싶은 꿈을 이뤘다고 생각했는데 지금은 그냥 부모님이 원하는 걸 하고 있는건가 싶습니다. 이대로 지내다가는 삶을 포기하고 싶어질까 싶어 1년 이상을 고민하여 막연하게 미국에 나가서 돈 많이 벌고 여러 경험을 쌓아보고 싶다는 목표를 세워보았습니다. 그리고 1년이 지난 지금은 미국에서 일할 전문가 면허를 땃고 영어공부중에 있습니다. 처음 면허공부를 하고 있을 시기에 부모님께서 시험에 떨어졌으면 좋겠다고 하셨습니다. 힘드니까 한국에 있으라고, 돈 적게 벌어도 집에서 다니고 멀리가지 말라고 하셨어요. 하지만 지금 상황이 너무 무기력하고 힘들어서 뭐라도 하고 싶었습니다. 처음에는 떨어져서 어색하지만 미국에서 인정받으며 일하는 모습 보이면 좋아하시지 않을까 했어요. 그리고 미국으로 이직을 해도 미리 준비를 다 하고 퇴사하지 않으면 불안해서 살 수 없을거 같았어요. 최근 영어공부와 직장일을 병행하는 모습을 본 부모님은 만날때마다 공부하지 말라고 하십니다. 엄마 옆에서 평생 살라고..힘들게 노력하지 않아도 된대요. 사실 그 말이 제일 견디기 힘들었어요. 어릴때는 재수하지 않고 좋은 대학가서 좋은 직장가고 부모님께 용돈 드리며 효도하고 그렇게 살다가 부모님 돌아가실 때 쯤 한 60세 정도까지 살면 되겠지 싶었어요. 어릴때 많이 들었던게 영향이 크지 않았나 싶습니다. 하지만 최근 3-4년간 직장생활을 하며 60까지 버티기가 힘들 것 같다는 생각이 듭니다. 사실 미국에 가는건 그렇게 원하는 일은 아니에요. 하지만 한국에 같은 직종에서는 더이상 일하고 싶지 않다는 생각이 들어 막연하게 고른 것이었습니다. 사실 지금은 아무것도 하고 싶지 않아요. 요즘엔 다른 사람들의 농담도 일상 이야기도 즐겁지 않고 궁금하지 않아요. 웃는것도 조절이 잘 안돼서 최대한 혼자 있으려고 합니다. 룸메이트와 함께 지내는데 혼자 지내는 것 처럼 해서 미안하기도 합니다. 사람이 버겁습니다. 친구들은 힘들어보인다고 힘든일 있으면 말하라 하지만 말하고 싶지 않습니다. 부모님은 저를 정말 사랑하시고 엄마는 저 없으면 못산다고 입버릇처럼 이야기 하세요. 아빠는 사랑한단말이나 애정표현은 안하시지만 필요한걸 부탁하면 거절하지 않고 도와주십니다. 가끔 돈을 요구하긴 하시는데 괜찮습니다. 근데 저희가족엔 공감이 없긴해요. 제가 원하는 걸 하면 이 무기력함이 나아질까요? 지금은 뭘 원하는지도 모르겠고 앞으로도 모를 것 같습니다. 하고싶은일은 어떻게 찾나요.. 그냥 부모님이 원하시는대로 자취를 그만두고 본가에서 조용히 살면 괜찮아질까요? 근데 그건 정말 싫을거 같습니다..하고 싶은 일도 없는데 하기 싫은것만 뚜렷하니 이만한 자기고집도 없는거 같습니다. 이 무기력과 우울은 언제 끝이 날까요. 두서 없이 정돈 안된 글이 되었네요.. 그래도 여기까지 읽어주셔서 감사합니다.

대학교에 붙긴했습니다. 근데 좀 멀리있는곳이라 전 상관은없지만 모두가 가깝기도하고 취업률이 높은곳을 원했죠.. 오늘이 추합 마지막 날이였는데요. 번호가 많이 떨어지긴했지만 안됐습니다. 이 뿐만이 아니라 곧 졸업을 앞 두고있습니다. 그래서 그런지 걱정이 많아지고 별것도 아닌거에 스트레스 쌓이곤 합니다. 내가 선택해서 들어갔지만 후회할까봐, 잘못될까봐, 안정적인걸 원하지만 그렇지 않을까봐 시덥잖은 얘기를 들으면 또 후회하고 자책하고를 반복할까봐 이런 일로만..이렇게 힘들어해도되는지.. 두렵습니다. 제가 진짜진짜 소심하고 내향인인데요. 인간관계에도 많은 걱정이 들어요. 그냥 슬퍼요. 너무 쓸데없이 아직가지도않았는데 걱정을 해서 벌써부터 생각이 많아서,.. 이 학과에 간다고해서 이 일을 하는건 아니란걸 알고있습니다. 지금으로는 마음이 불편하고 울고싶고 답답하고 뜻대로 되지 않아서 감정이 막 오락가락합니다..ㅎ 더군다나 고1부터 적응 못하고 엄청 힘들어했는데 벌써 고3이라니? 라는 마음에 울컥합니다. 이..이게ㅔ 정상? 인간가요.. 요즘 너무 슬프고..우울해서요. 모든 면에서 신경 안쓰고 살고싶어요.

어차피 내년1월13일까지 근무하고 그만둘예정이지만 시간도 길고 날짜도 기네요 같이근무하는직원이 저포함해 3명입니다. (다음주에 새직원도 오는데 걱정이네요) 그만두는이유도 직원1명때문에 그만두는거예요 강압적,직설적,집요함 성향도 안맞아요 나이차이도 저랑 15년차이납니다. 근데 저랑둘이있을때만 강압적,집요하고 차가운분위기이지만 다른 직원 분과는 웃고 떠들고 잘지내요 분위기가 화목합니다. 신경안쓰려고하지만 웬지 따돌림당하는기분입니다. 그만둘거지만 하루하루 시간도안가고 견디기도 힘들어요 이젠 직원분얼굴조차 보기싫어요 뭐 하나하나 제가 뭐든 하는행동이 꼴보기싫은지 토를달아요 ex)손님응대나 진료안될시 이런경우에 어떻게대해야되는지 아직도몰라요? 어떻게 견뎌야할까요 힝... 정확히 1/13일까지 40일남았네요... 조언부탁드립니다 #의욕없음 # 스트레스#두통#직장#불안