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나는 매일 비가 아침부터 밤까지 내렸으면 좋겠고, 밤새도록 무섭지 않게 나를 토닥여 주었으면 하고, 내가 이곳에서 이룰수 있는 것을 해냈으면 바라고, 나를 사랑해주는 사람들이 행복하길 원한다. 그치만, 내 인생에선 실현할 수 없는 상상들.. 누구도 없는 숲속 언덕에서 집을 짓고, 소와 양을 키우고 꽃과 과일을 기르고, 밀이나 쌀을 먹으며 고기는 최대한 먹지않고, 아침이 되면 동물들을 돌보고 숲속에서 놀고, 밤이 되면 풀들 사이에 앉아 별들을 보며 잠들고, 사계절을 모두 눈앞에서 바라볼 수 있는 곳에서 나는 짧은 순간이라도 느껴보고 싶다. 어렸을때 이미 이뤘을지도 모른다, 집까진 아니어도 모든 계절의 모습들을 담아내기 분주했니까.. 그때의 나는, 인간이나 사회의 일들이 관심과 흥미의 대상이라고는 전혀 생각하지 않았다. 그저 나를 귀찮게 하고, 하고싶은 것들을 못하게 막으며, 시킨 일을 하지 않으면 잘못된 것이라며 혼을 내는 존재였다. 나는 그런 하나의 틀안에서 제자리를 벗어나지 않고 맴도는 그 존재가, 허탕이라 여기면서도 너무나 지루한 것들뿐이여서 나는 저 틀안에 들어가고 싶지 않다는 마음만 내킬 뿐이였다.. 지금은 인간과 사회에 적응했고 익숙해졌다. 솔직히 익숙해진 것이 후회스럽기도 하다. 다시 지워버릴 수 없이 그 속에서 살아야 하니까, 매일을 그 속에서 살다보니.. 지치고 벗어나고 싶다. 또 마음에 들지 않다. 그래봤자 고집일 뿐이지만,, 그러고 싶다. 이런게 현실이 아닌 꿈이었으면 좋겠다는.. 생각을 가끔 했다. 그럴수 없는 처지도 알고. 정말 만약에 이 모든 것들과 내 삶이 꿈이고 다 가짜였다면..? 그랬다면 얼마나 좋으려나, 물론 내가 바라는 현실이 아닐 수도 있겠지.. 나의 일부 상상들이 나의 삶이었다면, 꿈이었던 이 현실도 잊어버리게 되겠지.. 차라리 모든걸 다 잃고 상상 속에 갇혀도 나는 지금보다 더 웃고 있지 않을까 싶다. 누구나 상상이나 바라는 것쯤은 해보았겠지. 어쩌면 나와 비슷한 삶을 원할 수도 있겠지, 나는 턱없이 안정적이고 행복한 삶에 있다. 그럼에도 불구하고 자신의 추구에 욕망을 품는 나보다 다른 이가 이 삶을 가지는것도. 나보다 몇년밖에 못살고 죽는 사람들이 너무 안타갑고 절망스럽다, 이런 내가 행복한 삶을 허비하는 것보다 나을거다. 물론 나도 매순간이 후회스럽지만.. 이렇게 노력하지 않고 계속 사는건 너무 후회스럽다, 비겁하다. 이 삶에서 벗어나고 싶은 마음에 죽고싶어 하는지도 몰랐다.. 하지만 그건 너무 의미없는 짓인거 안다, 두렵고 무서운게 많아서 일것 같기도 하다. 혼자서 산다는건 외롭고 쓸쓸한 일이지만 그만큼 신경쓸 일은 나의 시점 안에 있다. 그래서 마음을 한시 놓아도 아무 문제 없고 떨리고 두려워도 옆에서 간섭받지 않는다. 물론 거짓말도 많다. 어차피 누구도 모른다. 지금 사라지고 없어져도 신경않쓸 세상.. 나는 그 삶을 원했던 것인지 알수 없다.
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