일본에서 자취하며 공부하고 있는 대학생입니다. 수업시간에 자주 졸게 되는 게 큰 고민입니다. 뜻을 품고 공부하러 온 건데 수업시간을 유용하게 활용하지 못하고 졸고 있으니 내 정신력이나 목표의식이 이렇게 약한 건가 하고 견딜 수가 없어지고, 열심히 하고 싶은 마음이 큰데 이대로면 교수님께도 수업시간에 조는 불성실한 학생이라는 인식을 심어드릴 것 같아 걱정입니다. 특히 매번 의욕이 앞서서 앞에 앉으면 덜 졸릴 것 같아 맨 앞줄이나 앞에서 세 번째 줄쯤 앉아버려서 더욱... 과목에 따라 자주 조는 과목이 있는지 혹은 자주 조는 시간대가 있는지 알아보려고 했지만 패턴을 찾을 수 없었고, 수면시간이 적든 많든 상관 없이 졸게 되고, 필기를 하면서 들어봐도 효과가 없고, 수업 중 졸릴 때 신 거나 단 거를 먹거나 카페인 음료를 마시거나 손등이나 허벅지를 샤프로 찔러도 졸음이 깨지 않습니다. 조는 건 중학교 때부터 있었던 것 같은데 수험생 시절에는 수면시간이 부족해서 그런 거라고 생각했지만, 대학생이 되고 수면시간이 늘어나도 그대로니 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 수업시간에 맑은 정신으로 집중하고 싶고 교수님께도 열심히 하는 모습을 보여드리고 싶고, 수업이 끝나면 수업에 집중해서 그날 내용을 잘 이해했다는 달성감을 얻고 싶은데 졸음 때문에 그러지 못하는 게 너무 괴롭고 매일이 죄책감 속에서 끝납니다. 좋은 방법이 없을까요?

안녕하세요 저는 중학교2학년 학생입니다 요즘에 학교 학원 인간관계 때문에 고민이있는데요 조언이나 충고 해주시면 감사하겠습니다 제가 원래 중1때는 좀 활발했는데 막 시끄럽게? 노는 성격이였어요 근데 친구들과 크게 싸우고 자존감이 확내려갔습니다 그리고선 2학기 되서 자존감이 더 내려갔습니다 그리고선 2학년이 되었는데 제가 친구들과 친해지고싶어 맨날 간식을 가져갑니다 애들한테 주지만 절 ㅎㄱ처럼 보는아이들도 있습니다 막 제가 아파서 지각했을때도 먹을거있어 라고 물어보고 먹을거있어 말고는 말을 아예 안거는 친구도있습니다 그리고 저희 무리가 좀 수가 많습니다 그런데 거기서 두명빼고는 거의 먹을거 안주면 말도 안걸고 제가 먼저 걸어도 그냥 오대박,아진짜? 이런것들밖에 대답이안옵니다 그리고 애들 간식 때문에 한달에 꼭 15만원은 기본으로 씁니다 그리고 학원때문에 더 스트레스받습니다 선생님들은 다좋지만 거기있는애들이 별로입니다 막 먼저 시비걸고 때리고 의자 발로 차고그럽니다 학원쌤들은 좋지만 그런애들때문에 그만 두고싶어졌습니다 그리고 부모님께 말해서 기말고사 끝나면 끊기로 했습니다 그리고 저번에 너무 우울해지고 속상하고 짜증나가지고 일회용 전자담배 샀던거를 꺼내 전담을 폈어요 그건 잘못이 맞는데 그뒤로 갑자기 기분이 좀 나아지면서 그러더라고요 그뒤로는 피진 않았어요 솔직히 학교 다니면서 결석30번은 넘게한거같습니다 인간관계 때문에 너무 지치고 힘듭니다 어떡해야할까요

저는 고1 여학생이에요. 어릴때부터 소심하고 조용한 성격을 가지고 있었지만 초등학생때까진 그래도 반의 거의 모든 친구들과 잘 지냈어요. 그런데 중학교에 올라오고 나서부터 친구 사귀는게 점점 어려워져서 초6, 중1,3학년땐 혼자다녔고요, 중2땐 진짜 노력해서 친구를 사귀었지만 3학년땐 다시 멀어졌어요.. 이렇게 오랫동안 혼자 다녀본 결과 혼자면 학교생활할때 많은 부분에서 너무 힘들고 외롭더라고요.. 중2때 친구들과 너무 행복했어서 그런지 3학년 때 특히 더 견디기 힘들었어요. 그래서 고등학교 올라가선 꼭 좋은 친구들과 좋은 추억 잔뜩 만들어야지 생각했는데, 제 성격은 그럴만한 성격이 아니었나봐요. 학기초엔 애들도 제게 관심 가져주고, 먼저 다가와주고, 다가가도 될지 망설여하던 제게 다가와도 된다 말해줬어요. 근데 그것도 시간이 지나니까 없어지더라고요. 애들은 저를 찐ㄸ로 생각하고 저도 너무 찐ㄸ같이 행동하고, 저는 그냥 평범하게 친구들과 잘 지내고 싶을 뿐인데 그게 너무 어려워요. 다른 애들은 같은 동아리여서, 같은 학원이어서, 옆자리라서 잘만 친해지던데 전 그게 진짜 어떻게 해야하는건지도 모르겠고 너무 어려워요. 제가 초반에 너무 어색해하고 리액션을 잘 안해줬어서 그런 것 같아요.. 이거때문에 공부에 집중도 잘 안되고 무기력해진 것 같아요 지금도 내일 학교갈 생각에 너무 두렵고 내일이 안왔으면 좋겠어요 ㅠㅠ 지금 1학기가 다 끝나가는데 애들이랑 친해질 수 있을까요?? 친해지려면 도대체 어떻게 해야할까요 ㅠㅠ 이미 제가 조용한 애인거 다 아는데 갑자기 말걸고 그러면 더 이상하게 생각하지 않을까요.. 찐ㄸ가 말건다고 하면서요...

안녕하세요 아직 생일이 지나지않아 만 24세인 사람입니다.인간관계에 미숙하고 감정적으로 대응하던 지금까지의 순간들을 떠올리며 부끄럽게 살아왔다고 느낍니다. 다른 동년배 친구들은 어른이란 무엇인지,그리고 나이에 맞게 살아가거나 아니면 그보다 더 훨씬 성숙한.. 지혜로운 어르신을 보는 기분이 듭니다. 하지만 그런 사람들과 다르게 저는 아직도 어린아이같은 생각과 행동,의사소통 그리고 사고방식을 가지고 있는것 같다는 생각이 들었습니다... 언제부터 그랬는지 모르나 그 계속되는 생각이 결국 답을 내리게 되었습니다. '아,나는 몸만 어른인 유치원생이구나.' 라는것을요. 이 사실을 알았을때 지금까지의 불화,갈등,힘든 순간들의 원인의 대한 정체가 퍼즐조각이 맞물려지는 것 처럼 맞춰지더군요.... 현타가 오기도 하고,제 자신이 원망스럽고,왜 인생을 이따위로 살았나 싶은 생각이 듭니다. 그래서 이곳에다 조심스레 적어보기로 합니다. 무척 쪽팔린일이란건 압니다,하지만 나이가 들 수록 사회적 시선은 점점 달라질테고 더 큰 어려움이 다가올것이고 그게 가장 두렵기때문에...이곳에 도움을 요청을 해보고싶습니다... 어떻게 해야 할까요.... 1년이내..아니 하루빨리 당장이라도 성숙해져서 진정한 어른으로서 살아가고싶습니다.

30을 앞두고, 요즘 여러 생각이 듭니다. 저처럼 아홉수를 지나온 분들도 한 번쯤은 자신을 돌아보셨겠죠. 제게 그 순간이 오니 이 순간을 지나고 결정하신 분들이 대단하다고 생각이 듭니다. 저는 지금 진로와 대인관계로 고민이 많습니다. 집단생활에 익숙하지 않아 인간관계가 어렵고, 실제로 고2 이후 자퇴한 경험도 있습니다. 직장도 단기 근무를 선호하는 편이고, 이해방식의 차이로 마찰도 있었어요. (제가 반박을 하기보단 일방적으로 폭언을 듣는 쪽이었지만요.) 2년제 조리과를 졸업해 카페 매니저, 슈퍼바이저, 메뉴개발 쪽 일을 해봤지만, 이 분야는 젊음이 우선시되고, 장기적인 전망 또한 의문이 듭니다. 공백기를 반복하며 1년 이하 단기 이력들이 쌓였고, 지금도 9개월째 쉬고 있는 중이에요. 공부도 병행하긴 했지만, 솔직히 부적응이 큰 원인이었습니다. 하지만 최근 다시 기회가 찾아왔어요. 계약직 최종합격 소식과 정규직 면접 제안이 동시에 들어왔고요. 문제는 이상과 현실의 괴리입니다. 이제라도 커리어를 쌓고 나중에 브랜드를 만들자는 이상적인 생각과, 또 적응을 못하는 건 아닐까? 하는 불안이 계속 충돌해요. 혹시 내가 이 일에 정말 맞지 않는데 고집을 부리고 있는 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 제 적성에는 솔직히 아르바이트를 하면서 집단과 분리된 직무를 찾아 공부하는 게 맞는데 지금까지 쌓아온 시간과 노력들이 헛되게 느껴질까 봐 쉽게 놓지를 못하겠어요. 일을 다니게되면 출퇴근시간이 거의 4시간이라서 불가능에 가까울 것 같아서요... 만약 공부를 다시 한다면 이전에 한 번 배웠던 웹개발을 생각중입니다.

안녕하세요 저는 중학교2학년입니다. 제가 요즘에 학교 학원 학업 스트레스 때문에 너무 고민이에요. 학원은 총 3가지를 다닙니다 근데 영어에서는 앞자리 남자애가 계속 시비를 겁니다. 근데 또 걔가 웃긴 얘기해서 재밌긴 재밌는데 막 발로 차고 의자도 차고 그럽니다. 그리고 수학은 그냥 아예 문제푸는것도 힘들고 근데 문제 풀어야실력이 늘고 그러지만 너무 힘들고 다니기가싫습니다 그리고 과학학원은 딱히 그냥 다닐만하지만 그래도 너무 싫습니다. 그리고 학원 때문에 더 스트레스 받는데 학교에서도 친구들때문에 더 받습니다 무리가 7명인가 그정도인데 제가 제일 친한애 한명이있습니다 걔랑 얘기중에 어떤애가 끼어들어 저는 뒤쳐집니다 솔직히 1학년 1학기때는 진짜 좀 활발했는데 애들이랑 싸우고나서 2학기때 소심해져서 그뒤로 성격이 이렇게 됐는데 그 같은학원 다니는애가 계속 저를 소외***려합니다 그리고 막 학원 아니면 아예 말도 안겁니다. 학교에서 한마디도안해요 그리고 저희무리 어떤애는 아예 말도안겁니다. 이거보다 더 많지만 말은안할게요 근데 이런거 때문에 스트레스 받는데 집에오면 엄마랑 동생이 계속 말걸어서 더 짜증납니다. 엄마가 학원 힘든거 하나끊으라고해서 저는 다끊고싶어서 짜증내면서 전화를 끊었습니다 그냥 뭐만해도 요즘에 짜증나고 너무 우울해집니다 다른반 주말에 친구랑 놀때도 제가 그냥 짜증이납니다 어떡해야할까요 그냥 이글 쓸때도 짜증나고 걍 가족들도 짜증납니다ㅠ

첫 직장 생활을 시작했어요 출퇴근이 힘드니 차를 사주겠대요 대신 한 달에 일정 금액을 본인에게 보내달래요 결혼 예정인 사이에요 공동의 차인 샘이죠 저는 대중교통으로 출퇴근할 생각이었고, 아직 운전은 부담스러워요 사고날까봐 무서워요 지금 차를 산다고 해서 제가 바로 운전이 가능한 것도 아닌데, 급하게 진행할 필요 없다고 생각해요 그런데 연인은 나에게 좋은 일을 해주는 거라며 자기 생각대로 밀고 나가길 원해요 부담스럽고 힘들어요 제 입장에서는 생각지도 않던 차 때문에 매달 몇십만원 단위의 돈이 나가게 되는 거에요 시간도 돈이라지만, 저는 그 금액이 부담스럽고 운전이 무서워요 첫 직장생활인데 운전까지 갑자기 하라니.. 새로운 것들이 힘드네요 연인은 남들한테 말하면 다 배부른 소리한다고 할거라고 제가 자존심 세우는 거래요 일단 차 사준다고 하면 고맙다고 무조건 받아야하나요?

오늘로 퇴사한지 3개월된... 이제야 2년 반 경력밖에 안된 서른을 바라보는 여자입니다. 사실 직장다니면서 심각하게 남을 못믿던 버릇때문에 사람들이랑 잘 지내지 못했어요. (어릴때부터 당한 따돌림에, 멍청한데 동아리 회장을 맡았다고 친했던 동아리 친구들한테도 외면받은 이후로 더 심해졌습니다.) 감정 숨기고 네 아니오 정도로만 대답하다보니... 흔히 말하는 스몰토크를 아예 할 줄 모르는 사람이 됐네요. 그런 점이 한심했는지 얕보던 사람도 있었습니다. 결국 제가 그에 못이겨 (좀 화가 났습니다) 같이 잡은 약속 당일에 이유없이 취소한 적도 있습니다. 그 뒤로 저를 아예 무시하고 대화 자체를 안하더라고요. 욱하면 남한테 그대로 티내버리는, 그야말로 이 나이 먹도록 저는 인간관계가 아직도 미숙함 그 자체입니다. 게다가 일도 실수가 많아서 툭하면 부장님에게 불려갔고요. 올해들어 회사 분위기가 많이 안좋아진 것도 있지만, 회피성으로 그만둔 것도 맞습니다. 그 뒤로 좀 쉰 다음에 영어 공부를 하고 있는데, 어디 제출하지도 못하는 성적인 상태고요... 가끔 친구를 만난다거나 누군가를 만날때마다 주눅이 들어버리고, 어눌하게 말하기도 해서 주변에서 무시받는 건 당연합니다. 가족한테도 어머니 제외하고 한심한 애로 낙인 찍혀있으니까요. 제가 평생 이렇게 살면 어떡하죠? 전 뭘 어떻게 해야해요? #조울 #콤플렉스 #의욕없음 #불안

제가 인간관계가 한번 물갈이되었거든요 내행동이 객관적으로 문제없었나? 내 입장은 그때 어땠었지? 같은것들을 한번 돌아보려는데 이게 너무 어려워요. "결국 내곁에 아무도 안남았잖아, 솔직히 내가 나쁜사람이라서/내잘못이 더 컸으니까 이렇게된거아냐?" 싶어져서 너무 마음이 무거워요. 객관적으로 내행동이 이상했던게 있으면 받아들이고 넘어가고싶은데, 마음처럼 잘 안되어서 답답해요. 도움을 받으면 좋을거같은데, 이런걸로 상담씩이나 받는게 맞나?싶고 확신이안서요 상담을 받아보는게 좋을까요? #상담고민 #인간관계

남친이랑 현재 두달이 좀 넘게 만나고있어요 처음에는 정말 잘 사귀다가 남친의 취미생활 관련으로 크게 싸우게 되었어요 몇번이고 크게 부딫히고 싸우다가 결국 제가 연애를 지속할지 말지 남친에게 선택권을 넘겼어요 제 입장에서는..남자친구의 입으로 헤어지기 싫다는 말을 듣고싶었는데 애인은 다르게 받아들였나봐요.. 마무리하자는 답이 왔고 저는 그제서야 후회하면서 몇번이고 남친을 잡아 다시 사귀게 되었어요 근데 그러고 몇일뒤에 또 남친이 제가 본인 눈치를 너무 보는것같고 자기 때문에 힘들어하는게 보기 힘들다고 헤어지자는 말을 꺼내왔어요.. 진짜..하루종일 울었던것같아요 제가 잡기전에는..제가 잘못한게 많았어서 고치는걸 약속하고 제가 다시 붙잡았어요 집착도 심했고..퇴근이 늦는다고 짜증내거나 삐지고 저랑 안있어주면 화내고..울고 연락안되면 불안해하고 힘들어하고.. 매주 못보면 화내고 삐지고.. 결국 남친이 무리해가면서 매주만나줬고 퇴근하고도 저랑만 있어줬고 취미생활도 잠시 접었었고.. 제가 잘못했어요 맞아요.. 이걸 다 고치기로 하고 난 뒤 다시 사귄다는 말을 들었고.. 남친 말로는 본인은 방목형이래요 그냥 두면 잘 놀다가 다시 저한테 온다고.. (밖에 나가거나 하지는않고 게임같은걸 해요) 근데 저는 연락 빈도가 애정의 양이라고 생각해서..연락이 잠시라도 안되면 너무 불안해요.. 물론 남친을 믿어요..바람필 사람도 다른사람에게 눈둘 사람도 아니에요.. 근데 제가 불안해하는건 남친이 저를 사랑하는지에 관해서에요.. 두번째로 헤어지자는 말을 들었을때 첫번째에서 마음의 정리를 너무 해버렸다..라고 했거든요.. 그때부터 불안증에 시달렸는데.. 최근에 말하기를 제가 불안해하면 본인도 힘들다고..사랑하니까 사랑하는거는 걱정안해도 된다고 하더라구요.. 근데 예전이랑 태도도 바뀌었고..저를 대하는 행동이나 연락에서 차이가 느껴져요.. 확인하는 빈도수가 줄었다거나..단답이 많아지고.. 애인 말로는 저희는 깊이 있는 연애를 하고있고 저랑 평생가겠다 저만 사랑하겠다고 하는데.. 불안해요..너무.. 이렇게까지 한사람을 사랑해본게 처음이라 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 예전처럼 저를 사랑할수있게 노력해보겠다는데..너무 힘들어요 예전에 내가 안그랬으면 헤어지자는 말을 넘기지만 않았어도..지금쯤 서로 더 사랑하고 있었을텐데.. 후회랑 자기혐오가 너무심하고..저는 이사람을 너무 사랑하는데..상대 마음은 모르겠고.. 진짜너무 힘들어요.. 믿고싶은데..들은게있고..알고싶은데 눈치보게되고.. 어떻게 해야할지 모르겠어요...