살려주세요.. 노숙 죽을거같아서 계속 길에서 한숨못자고 죽을거같아요ㅠㅠ 아무것도 먹질못해서 빚더미에 혼자서 숨막히게 버텼는데 생활고에 어떻게 버텨야 할지 숨이 막히고 배운게없어 숙식일갈준비 했는데 다리 다치고서 통깁스 햇다가 반깁스하고 퇴원하고 병원비도 미납되고 차비도 아무것도 없어서 생활고에 길에서 끼니 해결이 안되서 정말 너무 바닥이라 하루하루 버티다 원룸텔에서 다시 방세미납되고 길거리 나오게되고 미칠거같습니다ㅠㅠ 혹시 찜질방이나 컵라면 도움주시면은 며칠째 진빠져서 또 후불교통카드도 미납되어서 막막해서 어릴적 교통사고로 부모님 돌아가시고 저혼자입니다ㅠㅠ아무도 없는 상황이라 길에서 며칠째 계속 공중전화로 알바 찾다 폰정지라서 동전하나없고 계속굶고 길에서 며칠째 한숨못자고 그저게 새볔에 인력소갓다 건설이수증없으면 일안된대서 계속 부탁했는데 나가래서 되돌아오고 공원에서 노숙하고 제가 폰도 미납되고 정지되서 전화가안되서 상황이 더 악순환되고 있어서 계속길에 밤새서 지치고 베터리 때문에 충전 피***가서 돈없이 충전만 조금하고 다시 나오고 지쳐서 기운차리고 싶어서 반복이라 좀전에 비번없는 와이파이 찾으러 배회하다가 정신적으로 너무 불안해서 계속 걷다가 건물안 화장실에서 공용 와이파이 잡혀서 화장실입니다ㅠㅠ ㅣ 몸도ㆍ아프고 정신적으로도 너무 괴롭고 굶고 미칠거같습니다ㅠㅠ 온몸 맞은것처럼 몸살나서 속이너무 아플정도라 화장실서 수돗물로 배채우기도 해봤는데도 빈속이라 쓴물올라오고 힘빠지고 몸이 안좋아져서 한끼만이라도 구하고 먹고 힘내고 싶어서 정말 하나님 컵라면만이라도 정말 은혜 안잊고 이젠 저 차비랑 아무것도 안되어서 정말 너무 절박해서 살려주시면은 부탁드립니다ㅜㅠ 몸살올것같고 미칠거같아 살려주시면 진짜로 컵라면만이라도 도움주시면 건설이수증 3시간하면 받는다는데 비용도 오갈차비가 안되서 그래도 노숙 벗어나면 일해서 어떻게든 은혜 정말 잊지않고 꼭 갚겠습니다ㅠㅠ정말 컵라면만이라도 정말 기적처럼 생긴다면 물가득너서 아껴먹고 구해주시면은 힘내고 싶습니다ㅜㅜ 계속 아무것도 먹질못해서 몸이 너무 안좋아서 구해주시면은정말 어지럽고 길에서 잔액 전재산 62원입니다ㅠㅠ살려주시면은 진짜 절박해서 아무리 애원해도 욕설적으신 1원 두번이라 첨에는 찜질방이 간절했는데 도저히 구할수가 없어서 욕엄청먹고 진짜 정말 컵라면만이라도 구하면은 디엠 cms1.2355 주시면은 정말 노숙벗어나면 바로 꼭 갚겠습니다ㅠㅠ 진짜 정말 저 밤새 불안해서 게속 걷고걸어서 발에서 진물나오고 몸상태가 죽을거같아서 이틀넘게 길에서 한숨못자고 굶어서 진짜 찜질방그리고한끼 살려주시면은 구하면 울거같아요ㅠㅠ다시 베터리도 끝나가서요ㅠㅠ 정말 부디한번만 컵라면만이라도 하나님ㅠㅠ 이틀넘게 길에서 한숨못자고 굶어서 공황장애 올거같고 죽을거같아서 가진건 62원이 전부입니다ㅠㅠ 진짜 절박해서요ㅠㅠ 하나님살려주세요ㅠㅠ 우리 1002 457 641 106 ㅊㅁㅅ입니다ㅠㅠ부디한번만살려주세요ㅠㅠ살려주세요.. 노숙 죽을거같아서 계속 길에서 한숨못자고 죽을거같아요ㅠㅠ

제가 시험을 쳤는데 언제 65점이 나와서 정말 슬픈 적이 있었는데 그때 진짜 눈물 나오고 , 하루종일 엎드려서 울고 목소리 갈라지고 난리가 났었는데..진짜 시험 문제 하나하나 체점 할 때마다 고통스럽고 , 시험 전 날 밤에 제가 공부를 새벽까지 했는데 애들한테 못 따라가는 것 같아서 울면서 영어단어를 외워서 하나도 못 외우고,...다음날 아침에 학교에 가니까 애들이 떠들지도 않는 국어시간에 자꾸 귀에서 "사각사각" "바스락바스락" "속닥속닥" 떠드는 소리가 들리고 웃음 소리 들리고 처음엔 그냥 애들 떠드나 보다...했는데 계속 들리고 귀 막아도 들리니까 정말 두렵고 , 시험 생각하고 있었는데 진짜 내가 미쳤나?..하는 생각도 들었습니다... 결론적으로 걸어다니면서 , 계단 올라가면서 , 내려가면서 , 쉬는시간에도,...다른 수업 시간에도 영어단어 50개 외워서 50문제 다 맞았긴 하지만...수학도 너무 못하고,...따라가지도 못하고..체육도 맨날 못 달리고...애들 다 달리는데 저만 뒤쳐지고..언제는 이어달리기 하는데 제가 제일 못해서 첫번째 주자를 하라고 하는거에요..반에서 애들끼리 경쟁 하는거였는데 제가 첫번째로 갈 때 다른 애들은 남자애들밖에 없었고 , 남친과 체육부장이 옆에 있었습니다..전 달리기를 못하니까 너무 불안해서 시작한지 10초도 안 되서 어디 걸려서 넘어진 것도 아니고 다리에 힘이 풀려서 넘어졌습니다..넘어져서 아프다는 생각,...쪽팔리다는 생각보다는..다른 애들 다 앞서가는데 왜 나만 뒤쳐지지? 라는 생각부터 들었습니다..연속으로 두 번이나 넘어졌고,...일어나서 달리는데 선생님과 다른 팀 애들까지 절 응원했는데 제가 제일 마지막으로 들어갔습니다..다른 애들이 속도 높여서 3등인가 4등인가 했지만..애들과 선생님이 응원 했는데도 따라잡지 못했다는 죄책감에 너무 속상합니다..얼마전에도 50m 달리기 초 셌는데 10.3초 나왔습니다..진짜 두 명이서 뛰는거였고 , 신발끈이 풀렸는데 제가 묶을 줄을 몰라서 남친이 빠르게 묶어주었지만 전 옆에 남자애한테 졌습니다..우리반 남자애 중에 아마 좀 느린 편에 속할거에요. 그래도 진 것에 너무 힘들고 웃어넘겼지만 애들에게 못 따라가는 것이 너무 속상했습니다..이후에도 오늘 남친과 여자애 한 명과 50m 달리기 때 함께 달린 남자애와 저까지 합쳐서 4명이랑 자전거를 탔는데 제가 자전거를 하루 배우고 보조 바퀴를 붙였는데 남자애는 보조 바퀴 붙이고 다니는 것에 놀렸고 , 저는 거기까진 상관 없고 진짜 웃었습니다~ 근데 애들이 한 줄로 자전거를 타고 가는데 제가 느려서 무조건 두 번째였는데 남친이랑 남사친이 뒤에 있었는데 남사친은 느리다고 웃었고 남친은 아무말이 없었습니다. 원래도 남친이 조용한 편이지만 남친 앞에서 그러니 너무 부끄럽고 , 제가 평균도 못한다는 사실에 너무 속상하고 , 남자애가 놀려서가 아니라 제가 너무 못 따라가는 것에 속상했습니다..전 공부도 못 따라가고 체육도 못 따라가고,...시험도 보기 전에는 환청이랑가끔씩은 숨이 잘 안 쉬어지고...진짜 힘들어요..도와주세요. #불안 #환각 #공황 #강박

정신없이 눈앞의 일만 쫓았다. 그러면서도 막연히 언제가 온전히 행복할거라 믿었다. 하지만 점점 지루함에 견딜 수가 없었다. 반복되는 일상과 끝나지 않는 수많은 일들.. 지겹다. 재미없다. 는 말을 삼키며 겨우 하루를 버텼다. 그러다 문득 삼킬 수 없는 말을 토해냈다. 행복하지 않아.. 나 지금 불행해.. 사실 알고있었으면서 무시해왔는지도 모른다. 언젠가를 위해 던져놓은 오늘이 행복할리 없다는걸.. 행복할리 없는 오늘은 불행한 언젠가로 다가온다는걸.. 알면서도 달려왔다.

끄적끄적. 네가 여기에 있을지도 모른다는 생각을 한다. 나는 내 기억속의 너에게 베카라는 이름을 지어줬다. 왜 베카라고 지었는지 기억은 나지 않지만. 그냥, 너는 잊기 힘든 사람이다. 잊고 싶지도 않고. 잊어 마땅한 기억은 없는거니까. 나는 너와 달리 혼자 있는 것이 익숙하지 않은 사람이었다. 그래서 너를 계속 곁에 두고 싶었다. 그러려고 나는 포우의 책도 읽었고, 너의 종이인형친구도 좋아해줬고, 네가 아무리 나에게 "너는 예쁘지도 않고" 라든가 "죽어버려" 라는 말을 쉽게 해도 그냥 웃어 넘겼다. 너와 다투면 나는 혼자가 되는 것이었고, 혼자가 되는 건 너무 무서웠기 때문에. 네가 갑자기 "난 네가 싫어" 라며 내게서 도망쳐 버렸을 때, 정말 말 그대로 도망쳤을 때, 나는 혼자였고, 무서워졌다. 나는 "내가 무엇을 잘못했느냐" 며 네 앞에서 울었는데, 너는 그저 울지 말라고만 했다. 마치 내가 우는 게 꼴보기 싫다는 듯. 나는 아직도 몰라. 내가 뭘 잘못했는지. 선생님께서 우리 둘을 보시고, "너희 둘 친구니?" 하고 물어보셨을 때, 나는 감히 너와 친구라고 말할 수 없어 머뭇거렸지만 너는 자신있게 "네" 라고 해줬잖아. 그래서 나는 네 곁에 있는 것을 허락받은 것이라 생각했는데. 너도 나를 곁에 두었잖아. 나를 데리고 다니며 영단어를 외우고, 같이 숙제도 하러 다니고, 이메일로 좋아하는 음악도 보내주었잖아. 그리고 나도 네가 싫어졌다. 나는 네가 죽었거나 아주 비참하게 살고 있기를 바랐다. 그리고 최근에 알았다. 너의 가정은 그렇게 화목하지 않다는 것을. 기분이 좋았다. 내가 이겼다고 생각했다. 우리 아빠는 너의 아빠처럼 무식하고 폭력적이지 않다고. 나는 가족들로부터 더 사랑받는다고. 그리고 적어도 지금은, 내가 너보다 예쁘다고. 그러니까 내가 이겼다고. 마음에 들지 않았던 것은, 어쨌든 너도 나처럼, 그리고 다른 대학생들처럼 학교를 다니고, 수업을 듣고, 사람을 만나 술도 마시고, 과제도 한다는 것이다. 이건 기분이 나빴다. 실망도 했다. 너는 조금 다르게 살고 있기를 바랐다. 왜냐면 내가 겪었던 너는 확실히 다른 사람들과 달랐으니까. 네 종이인형친구만 봐도 알 수 있었다. 그러니까 너는 평범하게 살지 말았으면 좋겠다고 생각했다. 정말 쓰고 싶은 한 문장이 있는데, 참아야겠다. 너무 마음에 드는 말이라서 혼자만 간직해야겠다.