지금 일을 구하기 위해서 공부를하고 있습니다. 공부나 운동등등 막상 시작하면 하긴하는데 시작 하기까지가 너무 시간이 많이 듭니다. 요즘 생각드는게 의지가 없다고 느껴집니다. 뭔가 열심히 노력해서 쟁취하고싶은 생각은 하는데 행동으로 이룰수 없어 스트레스를 받습니다. 머리로는 이렇게 이렇게 하면 취업할 수 있다고 생각은 하는데 행동으로 옮겨지지 않아 역시 난 게으르고 행동으로 옮기지 못하는 의지박약이구나 하며 제 자신을 비판하고 스트레스 받고 이런 악순환이 반복되서 5년이 지났습니다. 운동을 시작하면 괜찮을까 생각만 하고 실제로는 실행하지 않습니다. 제 상황은 미국으로 5년전에 이민왓고 내성적인편이여서 미국에는 친구가 없고 와이프와 대부분 대화를 합니다. 일을 찾는중이고 모든날을 집안에 있고 나가지 않습니다. 전에는 인내심도 많고 왠만하면 웃어 넘겼는데 공격적으로 바뀌엿고 별거아닌거에 화가나고 참지 못하게 되었습니다.. 가끔 숨을 쉴수없고 가슴이 답답합니다. 가끔 혼자 집에서 샤워를 할때 갑자기 누군가가 너를 죽일거라는 느낌이 듭니다… 저를 바꾸고 싶습니다.. 어떻게 해야될까요 이 고민 때문이 매일 잠을 못자고 스트레스만 쌓여 갑니다… #속상해 #실망이야 #걱정돼 #힘들다 #스트레스받아 #불만이야 #무기력해 #괴로워 #짜증나 #스트레스 #우울 #호흡곤란 #분노조절 #불안 #답답해 #외로워 #의욕없음

인간관계에 그다지 신경을 많이 쓰는 편은 아닙니다. 다수의 사람과 두루뭉실하게 어울리기 보다도 소수의 사람과 마음 터놓고 얘기하는 것을 더 좋아하는 편이고요. 사실 저에게는 사람을 대할 때 거리를 두는 버릇이 있습니다. 사람을 잘 믿지 않는 성격이기도 하고요. 하지만 막상 마음을 열게 되고 거리가 좁혀지면 지나칠 정도로 많은 것을 주게 되어 어떤 이에게는 이용가치가 충분한 대상이 되기도 합니다. 그러면서도 마음 한 켠에는 사람을 사랑하는 본심이 숨어있는지라 주변 사람들을 부단히 챙기고 도우려고 노력합니다. 물론 전혀 티는 내지 않지만요. 마치 우렁각시처럼. 사랑을 주는 것은 쉽지만 온전히 받는 것은 제게 있어 너무 어려운 일일 뿐입니다. 누군가 제게 잘해줘도 저 사람은 내게 진심일까? 그냥 예의만 차리는 것 아닐까? 하는 의심을 하게 됩니다. 그러면서도 미워하지는 못하고 아끼고 위하는 마음을 아주 깊은 심연에 가둔채 늘 그랬듯 무뚝뚝한 일상을 살아낼 따름이라죠.아무래도 어려서 친구한테 크게 배신당했던 일이 깊은 상흔으로 남아 이제까지 이어졌나봅니다. :( 누구에게도 마음을 온전히 줄 수 없습니다. 온전히 받을 수도 없고요. 사랑한다 했지만 주변 사람들을 끊임없이 의심하고 그들이 제게 베푸는 친절을 시험해왔습니다. 이제는 절 배신한 친구의 잘못보다도 그저 저 자신의 나약함이 더 밉고 싫어질 지경이랄까요... :( 마음 속 상처를 깊이 감춘 채 아무렇지 않은 척 포커페이스로 살아가는 것도 이제는 완전히 지칩니다.. ;; #우울해 #답답해 #슬퍼

저는 어딜가나 항상 자신감이 부족해 보인다는 이야기를 많이 들어왔고 성격도 소극적이라 사교성이 많이 부족합니다. 그래서 어릴적 부터 저와 다른 성격을 가진 사람들을 남몰래 동경해 왔으며… 최대한 당당하고 쿨해보이고 싶어서 나름대로 노력도 많이 했습니다. 하지만 누구나 타고난 성격을 바꾸긴 힘들잖아요. 저도 잘 알고 있는데.. 가끔은 한계가 올 때가 있어요. 제가 불리할 때나 곤란할 때 대처하는 저의 능력이 정말 찌질하고 비참하고 너무 꼴뵈기가 싫더라구요. 분명 더 현명하게 대처할 수 있었는데 말이죠. 자존감이 낮아서 나오는 회피, 남탓…. 뿐만 아니라 저와 조금이라도 비슷한 성질을 보이는 사람들이 너무 너무 싫어져요. 나와 너무 닮아서 저도 당당해지고 싶고 자신감 넘치는 사람이 되고 싶은데, 그런 사람들 동경할 줄만 알지 제가 그런 사람이 될 수 있을 거라는 생각은 절대 안 들어요. 그래서 사실 그런 사람이 되는 것까지도 안 바라고 그냥 제 안에서 불쑥불쑥 튀어나오는 미운 성격들만 없애버리고 싶은데 가능할까요? #무서워 #질투나 #불안해 #짜증나 #부끄러워 #답답해 #스트레스받아 #강박 #스트레스 #우울 #망상

살아오면서, 적응하기 위해서, 남들에게 맞추는게 익숙해졌어요. 친구들의 아픔을 이해해주고 같이 공감하면 그냥 그사람에게 좋은사람이고 필요한사람이고 의지할수있는 사람이라고 스스로 느꼈어요. 그래야 제 마음이 편했으니까요. 난 누군가에게 필요한 사람이구나, 나한테 의지할수있구나. 그래서 유독 친구관계에 집착이 심했구요 사람들과 친해지기 어려운 이유도 이런거였던것같아요. 이미 저 친구는 내역할을 할 친구가 있겠구나 같은 생각이요. 그래서 전 우울증을 앓는 친구들의 아픔까지 이해하려 노력했고, 친구상황에 저를 넣어 공감하고 위로해줬어요. 멍청한 짓이었죠. 그래도 괜찮았어요. 왜냐면 전 친구들이 웃었으면 좋겠었고, 나에게 이런 고민을 나눠주는게 고마웠어요. 필요한 사람이라고 생각이 들었으니까요. 근데 이젠 각자 애인이 생기고, 나아지지 않아 저를 떠나려했고, 일차원적인 당연하게 위로를 해줄사람으로 여겨지는 전 이제서야 깨달았어요. 아 내가 이렇게 노력해도 쟤한테 난 1순위가 아니구나. 적어도 누구 뒤에 내가ㅠ있겠구나. 알아요 미련하고 멍청한 생각인거. 근데 전 이렇게밖에 생각이 안들어요. 솔직히 저도 좋아서 한거고 그래서 행복했어요. 누굴 탓해요. 근데 너무 외롭고 슬퍼요 이젠. 노력하고 싶지 않은데 이미 몸엔 배어있고, 친구들 다 힘들어하는데 제가 제 감정을 표현하기 시작하면 적당히는 커녕 선을 넘어서 결국 나 망칠거에요. 꿋꿋히 참고있어요. 화도나도 우울하고 공허하고 외롭도 슬프지만, 전 이 감정을 직접적으로 노출시키면 제 친구들은 떠날거니까요. 언제든 미련없이 떠날수있다고 미안하지 않다고 말한 친구들이니까요. 이제서라도 남과 저를 구분해서 생각할 방법을 알고 차라리 거기에 노력이라도 해볼 생각이 들었으면 좋겠어요 진짜 힘들어요 도와주세요 #우울해 #짜증나 #슬퍼 #외로워 #무기력해 #화나 #질투나 #공허해 #무서워 #콤플렉스 #스트레스 #충동_폭력 #분노조절

어렸을 때부터 낯을 가려서 처음 보는 사람한테는 인사도 하기 어려웠어요 어렸을 때만 이럴 줄 알았는데 커서도 달라지는 게 없어요 삼촌이나 고모들같이 친척들한테도 낯을 가려서 인사도 잘 못하고 말끝도 매일 흐려요 작년에 고등학교를 같은 지역이지만 집이랑 먼 곳으로 입학해서 기숙사에 들어갔기도 했고 다른 지역 애들도 많이 와서 1년동안 세네명의 친구들 말고는 친구가 없었어요 매일 학교오기 전에 괜히 심장이 두근거리고 반에 있을 때 애들 눈치도 보이고 그냥 자리에 앉았을 때 제가 애들 눈에 띄는 게 너무 싫어졌어요 그래서 지금도 제 등이 보이는 게 싫어서 항상 담요로 몸을 덮고 있습니다 또 급식실에 전교생이 모이다 보니깐 사람들이 많아서 급식을 안먹고 있습니다 저번에 한 번 먹어야 될 일이 있어 급식실에 갔는데 사람이 많아서 결국 울면서 나온 적도 있어요 이유는 딱히 모르겠지만 제가 뚱뚱한 편이라 몸에 자신감이 없어서 그냥 사람들이 절 쳐다보는 게 싫고 자꾸 의식하게 되는 거 같습니다 그리고 너무 힘들어서 기숙사에 나오게 되면서 매일 버스를 타고 하교를 하게 되는데 그 때도 버스에 사람이 많아서 매일 버스타기가 두렵고 힘듭니다 이런 여러가지 이유들 때문에 병원에 다니는데 우울증, 불안증, adhd를 진단 받았습니다 하지만 병원에서 이러한 것들에 대해 잘 다루지 않아 어떻게 하면 고칠 수 있는지 궁금합니다 #불안 #우울 #스트레스 #콤플렉스

제가 어려서부터 성격이 내성적이고 남눈치를 많이봐서 "내가 이렇게 얘기하면 상대방이 이렇게 생각하겠구나"라고 생각하면서 남눈치만 보는 성격이었습니다. 그래도 학창시절엔 혼자다니는건 외로워서 친구들과 어떻게든 어울려보려고 저한테 어울리지도 않는 가면을 쓴 것 처럼 항상 밝게 웃으면서 친구들을 웃기려고도 해보고 기분나쁜일이 있어도 그냥 웃으면서 넘어가기도 했습니다. 그렇게 초중고를 지나 성인이 되고 학창시절때처럼 친구들과 붙어다니는게 아닌 혼자있는 시간이 많아지다보니 연락하는 친구들은 손가락에 꼽을정도로 줄어들었습니다. 어릴땐 무리에서 떨어져나오는게 두려워서 억지로라도 무리에 들어있으려고 노력했었지만 성인이 된 지금은 그나마 있는 지인들한테 하는 연락도 귀찮고 이대로 혼자있는 시간이 편하기도 하면서 외롭습니다. 그래도 몇몇 친구들과 사회나가서 이어진 인연들과 연락도하고 만나가면서 관계를 유지하고 있었는데 8개월전 여자친구와 헤어지고 특히 그 여자친구와는 사귀는 동안 감정소모를 너무 많이해서인지 처음으로 4~5개월정도 친한 친구를 포함한 모든 지인들의 연락을 끊고 일갈때를 제외한 모든 시간은 집에서 저 혼자 보냈습니다. 친한 친구들한테는 괜찮냐고 걱정하는 문자도왔지만 아무와도 연락하고 싶지도않고 사는 재미도 없고 빠져나올수 없는 우울한 늪에빠져있는거 같아서 집에있는 시간동안은 죽은거마냥 누워있기만 했던거 같습니다. 그렇게 혼자만의 시간이 길어지다보니 날 위해서도 시간을 투자하기 시작하게됐고 주식, 운동, 패션(패션쪽은 어려서부터 항상 관심이 많았습니다)쪽에 관심을 갖고 시간을 투자하기 시작하면서 인생에 재미도 생기고 우울했던 기분들도 많이 좋아지고 연락을 끊었던 지인들과도 연락을 하기 시작했습니다. 성격도 달라졌는데 예전의 저는 남들의 얘기만 들어주었다면 지금의 저는 남들의 얘기를 들어주기보단 제 얘기를 많이 하려고 합니다. 좀 이기적으로 행동하려는 경향이 많아진거 같습니다. 그래서 딱히 대인관계를 유지하려고 하지않고 끊어지면 끊어지는대로 두고 새로운 인연을 만나는걸 두려워하는 성격으로 변한거 같습니다. 제 성격대로 외롭지만 혼자지내는게 맞을까요 아니면 사람들과 어울리기 위해 제 성격을 고치려 노력하는게 맞을까요.. #공허해#무기력해

저는 어릴때부터 친언니나 부모님의 도움으로 뭔가를 해왔습니다. 늘 내성적이고 사소한 것도 전부 너무 두렵고 남눈치를 많이 보다보니 가족에게 의존적으로 살아온것 같아요. 지금은 스스로 해낼수 있는 나이가 되었는데 아직도 혼자 뭘 잘 못합니다. 그래서 집에 가족들이 매일 일하러 나가면 그 순간부터 너무 불안하고 외로움이 커져서 안절부절하고 제가 해야할 일을 해내기가 어려워요.. 입맛도 없어져서 세 끼를 안먹어도 배고픔을 못느낄 정도로 하루종일 부모님이 들어오실때까지 불안해요. 남들은 번듯한 직장에 다니고 잘 사는데 저 혼자만 아직 어린아이인것 같고 자존감도 너무 떨어집니다. 어떻게 해야 좀 독립적이고 스스로 잘 해내는 멋진 어른이 될까요? 늘 누군가의 손길이 필요해요.. 너무 죄송스럽고 힘드네요 #외로워