저는 대학생이고, 어떤 이성친구와 같은 조직에 있습니다. 저는 그 친구를 매우 좋아합니다. 하지만 그 친구는 저에게 전혀 관심이 없는것 같아요. 거의 제가 먼저 연락하고, 약속도 혼자 잡습니다. 그래서 제가 매달리는 듯한 느낌도 들고 그 친구는 저를 소중히 생각하지 않는다는 피해의식도 생긴 것 같아요. 최근에 사건이 있었습니다. 3주전 그 친구와 약속을 잡았습니다. 약속은 목요일입니다. 저는 약속 전 날같은 조직에 있는 분과 약속이 있었습니다. 약속 이틀 전 연락이 왔습니다. 내일 너 00이랑 술 마시기로 했지? 목요일에 가능하면 00이랑 ㅁㅁ이랑 넷이 마시자. 라고 연락이 왔어요. 뭐 그 조직이 단순 친목 조직이 아니라 일을 하는 조직입니다. 일단 저는 아무래도 단 둘이 마시고 싶었기 때문에 많이 서운했어요. 그래서 일단 같이 할 이야기가 있는 것인지, 아니면 단순히 그냥 다같이 마시자 인지요. 근데 그 친구가 우리끼리 마신적도 없고, 다른 인원이 없으니 솔직한 얘기도 되고, 큰 행사 직전이라 마시자 했다. 라고 이야기 했습니다. 저는 솔직히 그 친구와 사적으로 만나자고 한거지, 이렇게 일적인 목적으로 만나자고 한게 아니었습니다. 그래서 저는 저의 약속이 무시당했다. 라고 느꼈고, 곰곰히 생각했습니다. 내가 무시당했다고 느낀게 타당한가? 라고 말이에요. 결론은 타당했습니다. 애초에 일단 넷 이서 마신다는 사실은 서운하지 않았어요. 근데 약속 변경 방식이 서운했을 뿐입니다. 말을 이미 다 정해두고 통보한다는 식으로 느꼈고, 그 약속에 제가 끼어있기는 하지만 그냥 제 약속이 덮힌 느낌이 들었습니다. 그리고 저 이야기만 들었을 때는 저와 00, 저와 그 친구의 약속을 합치는 느낌이 아니라 저와 00 그 친구와 ㅁㅁ의 약속을 합치는 느낌. 목요일에 그친구와 제가 아니라 애초에 그친구와 ㅁㅁ이의 약속이었는데 수요일에 우리가 마시니 두 팀이 그냥 같이 만나자로 보이는 것이었습니다. 즉, 저에게 통보했다고 생각을 했죠. 그래서 솔직히 이야기 했습니다. 내 약속이 무시당한 기분이다. 또, 그러한 목적이면 나와의 약속을 미루던가, 따로 만나던가 했으면 좋았을거 같다고요. 그 친구는 당황한 기색없이 이야기 하더군요. 자기는 그냥 꼭 둘이 볼 필요 없다고 생각해서 저에게 넷이서 의사만 물어봤을 뿐이라고요. 저는 이미 그 친구가 저에게 처음 이야기 했을 때 ㅁㅁ이한테 이미 얘기하고 이야기 하는것 처럼 느껴졌습니다. 그래서 물어봤습니다. ㅁㅁ한테 이미 물어본 것 아니냐. 그러자 그렇지 않고, 저의 의견을 먼저 물어본 것이라 하였습니다. 솔직히 여기서 저는 제 자신이 너무 부끄러웠습니다. 사실 확인도 하지 않은 채 성급하게 서운함을 표시한 사실을요. 저는 그래서 바로 인정하고 사과를 했습니다. 사실 확인도 안 하고 먼저 그러한 이야기를 했다고요. 그러더니 그 친구가 저 내용만 보았을 때 오해할 만 했다고 하고, 넷이서 보는 것도 그렇게 느껴질 수 있었을것 같다고요. 그리고 그 친구는 또 제가 이틀 동안 술을 마시는게 컨디션이 안 좋을 수도 있고, 돈도 들기에 한 번에 마시려는 의도도 있었다고 합니다. 그 말을 보고 이야기 했죠. 그렇게 이야기하면 내가 너무 미안해진다. 내가 부끄럽다. 라고요. 그랬더니 아니라고 오해할 만 하다고 오히려 저를 위로 했습니다. 그래서 그냥 이번에는 넷이서 보고 다음에 둘이 보자고 날짜를 잡았어요. 물론 이것도 제가 잡았습니다. 상황은 훈훈하게 마무리되었지만 제가 걸리는 것이 그친구에 비해 제가 너무 어려 보였다는겁니다. 그 친구와 이야기를 한 적이 있었는데 그때 00이가 이 조직에서 가장 어른스러운 것 같다. 라고 이야기 했습니다. 그때 나도 어른스러워 지고 싶다. 저런 평가 받고 싶다. 라고 생각하며 어른스러운게 무엇일까 생각했습니다. 하지만 이런 사건이 막상 터지니 제가 너무 어려보이고, 그에 비해 저 친구는 너무 어른스러워 보여서 부끄럽네요.. 그 친구는 저를 아직 생각이 어리다고 생각할까요? 아니면 잘못을 인정할 줄 아는 친구, 아니면 그냥 평범히 오해한 친구로 생각할까요? 항상 말할 때는 생각하고 말해야지 하면서도 항상 실패하네요.

어제 아빠 몰래 인터넷으로 만난 친구들하고 놀았는데 그걸 들켰어요. 그냥 들킨 것도 아니고 최악의 방법으로요. 제가 거짓말을 한 걸 간파해버리셔서... 근데 이런 적이 여러번이에요. 저는 아빠한테 혼날 것 같으면 이상하게도 자꾸 거짓말을 해버립니다. 결국 다 들킬 거짓말을요. 아빠는 저보고 지금은 이혼한 엄마 쪽 사람들이랑 똑 닮았다는 식으로 얘기합니다. 저도 제가 자꾸 거짓말하고 그러는 게 나쁜거란 걸 알긴 알아요. 근데 아빠한테 혼나고 있으니 자꾸만 억울하고 화가 나더군요. 내가 그렇게 잘못한 건가? 이정도가 나쁜건가? 하구요. 아빠도 그런 제가 보였나봐요. 저보고, 너는 아빠가 혼을 내도 내가 잘못했구나, 하는 게 아니라 앙심만 품을 것 같다, 라구요. 저도 그 말에 반박이 어려웠어요. 아빠는 제가 자꾸 단어 하나에만 집중하고 내용을 안듣는대요. 그것도 맞아요. 저는 지금도 아빠가 혼낸 내용보다 아빠가 저보고 '내가 무슨 죄를 지어서 부모가 된 건지 모르겠다'라고 하신 말씀만 기억나요. 전 우울증을 앓은지 4년 정도 되었습니다. 그것도 아빠에겐 스트레스이겠지요. 저는 뭐만 하면 자꾸 죽고싶기도 하고 자해를 하고 싶기도 합니다. 그래도 그러면 안된다는 건 알아요. 알긴 아는데.... 자꾸 저에겐 도덕적 기준이 희미한 것 같다는 생각이 떠나질 않습니다. 어릴적 학교 매점에서 몰래 물건을 가져오기도 했었고요... 물론 나중에 뉘우치고 돈을 도로 가져다 놓긴 했습니다만, 어쨌거나 나쁜 행동이잖아요. 왜 저는 자꾸 나쁜 아이일까요? 아빠 말도 다 맞는 말이었습니다. 근데 그걸 고쳐야지 생각하면서도 어떻게 고쳐야할지도 모르겠고 그러다보니 나는 그냥 천성이 나쁜 아이인가? 나는 평생 이렇게 살아야 하나? 그럴바엔 죽는 게 낫다 이런식으로 생각이 이어집니다. 아빠는 아직 화가 안풀리셔서 딱히 대화할 상태도 아니구요. 아 그냥 제가 없어지면 참 좋겠습니다.

그냥 원래도 자존감 낮다는 생각은 자주 했는데 요즘따라 그게 더 느껴져요.. 집 밖으로 나가기도 싫고 안정적인 집 안에만 있고싶고.. 예전보다 눈물도 많아지고 상처도 쉽게 잘 받아요.. 어떻게 고쳐야할까요

남자친구랑 저 둘 다 극심하지는 않은데 약간 회피형이라 서로 속얘기도 좀 어려워해요. 남자친구가 두살 연하에 INTP, 저는 ISTP인데.. 오히려 제가 너무 좋아해서 그러는 건지 이전의 연애에 비해 남자친구가 표현이 잘 없어서 그런 건지.. 근데 사실 표현이 없다기에는 말보다는 행동으로 보여주는 편인 것 같아요. 이전에는 그런 적 없다고 하는데, 가정사나 자기 학창 시절에 좀 부끄럽거나 후회스러운 일들도 얘기해 주고, 어딜 가든 웬만하면 시간 맞춰서 차로 데려다주고 데리러 오고 하려고 해주고요. 부모님이 같이 밥이나 먹게 데리고 오라고 하셨다는데 저한테 갈 생각 있냐고 물어보더라고요. 자기 선에서 잘라낼 줄 알았는데... 측근에 있는 친구들도 은근 소개해주고 싶어하고요. 근데 미래 계획에 제가 있거나 나중에 어디 가자, 나중에 뭐 하자, 다음에는 어디 가자 이런 말은 또 없더라고요. 그래서 좀 서운하기도 하고 나한테 진심이 아닌가 싶은 것 같아요. 제가 이전 연애와는 좀 다른 방식의 애정을 받고 있어서 그런 거겠죠? 이정도면 확실히 마음이 있는 거 맞는데 제가 괜히 불안해 하는 거겠죠?

기억나지 않을 정도로 실패만을 겪어왔기에, 잘할 수 있을까란 불안으로 대한 업무 부담감을 가진 상태에서 직장을 구해 다니는 중입니다. 하루하루 버티기가 힘들고 일 잘하지도 못하면서 스스로 보기에도 비호감 적인 행동을 하는 제 모습이 너무 괴로운 게 스트레스인데. 직장에 대한 고민과 불안으로 힘든 제게 현실적인 조언을 꺼내는 가족이 너무 서럽습니다. 평소에도 감성적인 조언을 추구하는 사람은 아니라 위로를 바라는 건 과하단 생각이 있었긴 했는데, 남들보다 뒤쳐져서 더 노력해야 하는 저한테 남들만큼은 하는 자신의 기준대로 저를 판단하고 떠민다고 느껴졌어요. 근데 또 한 편으론 여기서 현실적이지 않은 부분으로 위로를 받고 싶은 제가 이상한 건가 싶어요. 마음이 힘든 상태에서 조언을 받아 들일 수 없는 건 이상한 건가요? (가족 역시 걱정의 마음으로 건넨 조언이긴 하다는 건 이해하지만...) 그냥 못난 제 주제에 도망치고 피하고 싶은 것이 문제겠죠? #우울 #스트레스 #위로

5개월이라는 짧은 연애 기간중 아이가 생겨 결혼 한지 5년이 다되어 가는 여자입니다. 연애하고 있을 당시엔 몰랐습니다. 이런 사람일줄.. 결혼하고 나선 돌변했어요.. 일을 하다가 뭔가 사람이랑 트러블이 나거나 일이 조금이라도 힘들면 하루이틀 하다 그만두고 길면 1년을 쉬다가 일하고 하루이틀 하다가 그만두고 이걸 반복을 했어요 결혼기간 내내.. 그럼 집에 계속 있는건데도.. 집안일은 둘째 치고 육아를 전혀 하지않고 있어요.. 현재는 제가 육아 100% 집안일 90~95%정도 하고있는 상황이구요.. 등원할때만 같이 해주고는 이거도 육아아니냐 하는데.. 너무 답답합니다.. 아이들이 2명인데 연년생이고 둘다 전반적인 발달지연이 있는 아이들이며 말도 안트엿고 말을 알아듣지도 못하는 아이들입니다 첫째 아이 같은 경우엔 자폐도 의심하는 상황이구요 말로는 통제가 안되서 몸으로 통제를 해야하구요.. 화병이 생긴건지.. 저 혼자 통제하다가 화내기 일쑤에요.. 남편이 같이 안해주니까요.. 관심도 없어요.. 현재 저는 정신과 진단을 받은 상태이구요.. 저에대한 이해 배려 이딴거없구요.. 아이들에 대한 사랑? 있는지 모르겠어요 관심도 없어서 아이들 주민번호도 모르고 아이들 어린이집 반도 모릅니다 까먹기 일쑤라 제가 한번씩 알려줘야합니다 애들 대리고 어디 집앞이라도 같이 나가자 하면 본인 피곤하다 허리 아프다 하며 안나갑니다 남편은 육아는 와이프가 다해야하는게 당연한거 아니냐 하며 다른 여자분들은 혼자서도 애기 3명을 다 보던데 왜 자기는 못하냐 합니다.. 그럼 다른 남편들은 일하는데도 퇴근하고 육아해주냐 합니다 그말을 들은지가 꽤 됬는데 아직도 상처로 남아있습니다.. 일하시는 다른 남편분들도 퇴근하고 피곤한데도 육아참여 하시는분들도 있는건 알고 있는데 그러시는 분들 있지 않나요..? 남편 달래보고 화도내보고 설득도 해보고 육아 조금 도와줄때마다 칭찬도 해봤는데 안통합니다.. 이 상황이 4년째라 너무 지치고 힘이 듭니다.. 제 남편만 이러는걸까요..?

요즘에 저는 댓글들을 보면서 그런 생각이 들어요. 정신병으로 군대를 빠진 연예인들에게 정신병 걸려놓고 연예인 생활을 어케 하냐는지, 일부로 연기해서 뛰쳐나온 거 아니냐는지... 그런 글들을 볼때마다 제 마음이 우울해졌습니다. 저는 공황으로 의병전역을 했거든요. 군대에서 나와 치료받다가 추가로 경계성 성격장애라는 진단도 받았습니다. 우울하고 슬펐지만 그래도 열심히 치료받고 살아보려 했습니다. 하지만 보고싶지도 않고 신경 쓰고 싶지도 않은 글들이 자꾸만 신경이 써지더라고요. 그들이 보는 나는 저런 모습일까 하고요. 그래서 최대한 멀쩡한 척, 제 병명과 과거 이야기를 숨기고 살아갑니다. 아무리 제가 고통스러웠어도 그들은 모르고, 알고 싶지도 않을테니까. 죄짓는 듯한 느낌도 받으며 삽니다. 나를 이상하게 보진 않을까. 나를 경멸하진 않을까. 무섭고 두렵습니다. 아프지 말껄, 조금만 더 참아볼걸... 후회와 가족을 걱정시킨 죄책감이 밀려옵니다. 아무한테도 털어놓을 수가 없어서 여기에라도 털어놓습니다.