부정적인 감정이 한번 들면 잠도 못자고 너무 오래갑니다. 화 짜증 억울함 서운함 미안함 이런 감정을 느낄때 너무 괴롭고 몇시간 단위가 아니라 며칠을 가기도 해요. 그래서 하기로 마음먹었던 일들을 못하게 되어버리고 게임하게 되고 그런 패턴을 반복합니다. 분기에 한번 정도는 친구한테 뭔가 공감과 위로를 기대하며 오늘 이런일이 있었는데 들어달라 하고 이야기해보기도 해요. 그런데 친구도 내 마음과 같은건 아니니 이야기한다해도 뭔가 깨끗하게 풀리는것 같지도 않더라구요. 최근일로 예를 들면 제가 어딘가에서 부당한 대우를 받아서 항의했는데 상대가 사과는 커녕 오히려 내 잘못이라고 밀어부칠때, 알바한지 2주정도 되었는데 실수가 잦아서 사장한테 계속 핀잔들을때, 아버지는 걱정이 많은 분인데 너희 엄마가 병으로 일찍 죽을까바 동생이 노후에 고독사할까봐 니가 나이들어서 갈데 없을까봐 걱정된다 이런 전화를 독립한 저에게 수십년동안 똑같은 내용으로 월2-3회씩 전화하는 아버지를 대할때. 한번 부정적인 감정이 들면 그것때문에 할일도 못하고 심할땐 며칠씩 가는게 정상이 아닌것 같은데 어떻게 해야 이 감정을 겪더라도 구애받지 않고 제가 할일에 집중할수 있을지 모르겠어요. 안그래도 진로를 고민하는중이라 마음이 복잡하고 불안정한데 한번씩 저런 감정이 느껴질때마다 뭘할수도 없을 정도로 힘이 드네요. 안좋은 감정 하나에 휩쓸려 취업공고 봐야지 했다가도 마음의 기력을 모두 소진하여 누워버리는 생활을 반복하고 있어요. 도대체 저에게 어떤 문제가 있어서 이런거고 어떻게 하면 일상에 덜 영향을 미칠지 궁금합니다. #우울 #스트레스 #의욕없음 #불면

어릴때부터 언어적폭력이 심한환경에서자랐어요 아버지가 거의항상 화를 내고 폭력으로 이혼과재혼을반복했어요 그걸계속보고 참으면서 살아오다가 계속 저마저 괴롭히고 자존감을 무너뜨리고 모욕적인발언을 계속해서 절연을했어요 눈앞에안보이니 괜찮아질줄알았는데 상처가커서 우울증 치료를 한동안받았었어요 점차 나아지고있다고 생각해서 좋았는데 참고 억눌고 살아온 시간이길어서 그런건지 일상생활에서 안좋은일이 있을때 분노를 억누르기가힘들어요 특히 아버지와관련된 일이 머릿속으로 생각나면 화가너무나고 답답하고 미친듯이우울하고슬퍼요 너무우울하고 미친듯이 화가날때면 너무답답해서 제 머리를 지속적으로 때리고그래요 그러다가 무기력해지면서정말 아무것도 하기싫어서 집밖에 한발자국도안갈때가있어요 의욕이없어보이고 별거아닌일에 화가 많아보인다는 이야기를 주변에서 종종 들어요 감정을 어떻게다스려야할지 도움받고싶어요

저는 20대초반 여대생입니다. 새로운 사람을 만나는게 너무 무섭고 두려워요. 그리고 시간 낭비라 생각됩니다. 사람을 만나는거 자체가요. 저에겐 극 소수의 오래된 친구들이 있습니다. 그 친구들을 안보면 보고싶지만 막상 약속 잡는다고 하면 그 자리를 피할때가 종종 있었어요. 그냥 이유없이요. 근데 그땐 그냥 제 성격이라 생각했어요. 그리고 그 친구들과 만나는 것도 이제 무서워집니다. 근데 시간이 지날수록 새로운 사람을 만나야 하는 자리가 생기면 너무 무섭고 두려워서 어떻게든 피합니다. 그리고 전혀 관계를 이어나가지 못해요. 제가 무조건 연락을 안봐서 자연스럽게 멀어집니다. 그럼 또 맘이 편해요. 그냥 집에서 엄마랑 있는게 제일 편하고 객지생활에서도 하루 종일 기숙사에 틀어박혀서 엄마랑 영상통화만 합니다. 저에게 만나자는 누군가의 요청이 들어오면 그 구멍을 빠져나갈 궁리부터 해요. 그리고 빠져나갈 구멍이 적어보이면 속이 답답하고 불안합니다. 최근에는 숨이 잘 안쉬어질 정도로 속이 답답했습니다. 아무래도 중고등학생때 저를 힘들게 한 특정 유형의 친구들과 같은 사람들을 만날까봐, 사람들에게 상처를 받을까봐 일부러 피하는 것 같기도 하고, 잘 모르겠습니다. 누군가를 0인 상태에서 알아간다는게 너무 무서워요. 이정도는 아니었는데 점점 심해지고 있습니다. 친구가 없는건 상관없는데 후에 사회생활이나 여러 방면에서 제가 걱정됩니다. 저 어떡하죠? #스트레스 #불안

작년에 새로운 직장에 입사한 이후 꾸준히 대인관계에 어려움을 겪고 있어요 여초직장 치고도 유독 말이 많기로 유명한 곳이라 처음 입사할 때 약간 걱정을 하긴 했는데 그래도 나이도 제법 먹었으니 큰 어려움은 없을 거라 생각하고 입사했어요 그런데 입사를 하고 보니 생각보다 더욱 힘들더라구요 다들 남 일에 관심도 많고... 뭐든지 속 시원하게 정보 공유도 하지 않으면서 친한 사람끼리 숙덕거리구요 갖은 여우짓을 여기서 다 보고 있어요 저는 근데 그렇게 여우과도 아니고 눈치가 빠른 편도 아닌데다가 나이가 들면서 대인관계에 조심성이 없어졌는지 말을 할 때 필터가 없어진 느낌을 받을 때가 있어요 이 정도는 말해도 되지 않나 생각하고 말했는데 주변 분위기가 이상해지거나 듣는 사람이 기분 상해하는 느낌을 받아요 한두번 그런 일이 있고 나서 말 조심 해야겠다 다짐하고 말을 많이 줄였는데 그럼에도 불구하고 가끔씩 같은 일이 발생하니 이제는 말을 그냥 하지 말아야겠다는 생각도 들고 해도 되는 말과 하면 안되는 말을 구분하는 게 더더욱 힘들어져요 그 전에 회사 다닐 때는 사회생활을 아주 잘하는 편은 아니어도 그게 문제로 여겨진다는 느낌은 없었는데 여기서는 내가 바보인가, 난 왜 이 모양인가, 이 나이에 이 정도 사회생활도 못하는지 스스로가 바보같고 괴로워요

일도 해야하고 연애도 해야하는데 부끄러움을 많이 느껴서 취업 엄두도 못내고있어요. 취업하면 매일 사람들 만나야하는데 그게 두려워서 취업 이력서도 못내고있어요. 성욕도 많은데 제 욕구와 낮가림을 감추려고 하느라 힘도 들구요. 그냥 집밖에 나가서 돌아다니고 밥먹는건 불편하지 않은데, 낮가림때문에 취업과 알바를 못하고있습니다. 어떻게 해야 할까요 ㅜ #콤플렉스 #우울