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제가 초등학교 4학년때까지 한국에 살았는데 그때 제 가치관 이나 사회적 상황에서 행동을 하는 기준은 그게 도덕적으로 옳고 그른지, 그게 사람들을 행복하게 하는지, 그리고 그게 나를 행복하게 하는지 였었어요. 선생님한테 칭찬도 받고 학생 회장도 하고 되게 올바른데 착한데 밝고 내향적이지만 자신감 있게 뭔가 할말은 하는 그런 애였는데 제 예민함이 되게 긍정적이고 좋은 쪽으로 쓰였던것 같거든요. 그러다가 캐나다를 와서 처음에는 낯가려서 영어로 말하는것도 서툴고 어색하고 그래서 말을 안했어요. 말을 하기 보다는 눈으로 관찰을 많이 했어요 저 친구가 저기서 되게 재밌게 노네 무슨 얘기를 할까? 저 친구는 믿을만한 사람일까 그런식으로 저는 관찰을 해야 안심이 되는 사람이거든요. 그래서 쳐다봤는데 캐나다에서는 쳐다보면 그 사람을 평가한다거나 부정적인 면으로 생각하는것 같아요 왜냐하면 제가 쳐다 보면 당황하거나 제가 쳐다본 얘들한테 "야 조용히해" 라고 하면서 마치 제가 시끄러워서 짜증나서 쳐다본건줄 아나봐요. 그리고 반 친구가 누구랑 헤어져서 힘들어해서 측은지심한 마음에 공감해주고 싶어서 봤는데 걔가 "걔랑 헤어졌는데 사람들이 날 자꾸 쳐다보고.." 그러면서 되게 힘든것 추럼 말해서 시선에 의식을 하게 된것 같아요 누군가를 쳐다보면 나를 싫어하거나 오해하거나 상처받을수가 있구나. 그래서 그 뒤로 어딘가를 쳐다보거나 확인하는거 자체가 의식되고 긴장되요. 그냥 제 모든 행동 하나하나가 의식이 될때가 있어요 누군가 저를 쳐다본다는거가.. 그리고 말을 안하고 행동을 하는 저같은 예민한 사람은 이상하게(? 저를 보고 되게 조용하다고 제 앞에서 말을 하더라고요 다 들리는데.. 뭔가 솔직하지 못하고 가식적인 관계의 느낌같은 그런 느낌 있잖아요 그게 느껴지고 또 학교가 끝나서 락커에서 가방을 들고 집에 가려는데 짐 싸는데 애들이 그냥 저를 밀치고 가고 겉으로는 굿모닝 하고 웃으면서 부담스럽게 친절한데 속으로는 사람 있는데 밀치고 가네? 날 좋아하지도 않으면서 무리에서 떨어지고 대화할 사람 없으니까 괜히 나한테 말걸고.. 그런 가식적인 느낌 그런 환경이 너무 너무 너무 싫었어요. 근데 저도 혼자가 되고 혼자인 이미지로 보여지기는 싫었어요 왕따가 되기 싫었어요 그리고 혼자 있는 애들한테 괜히 인싸 1.5진 애들이 와서 괴롭히지는 않는데 교묘하게 기분 드럽게 말하는거 있잖아고 비꼬면서.. 그게 상처이기도 하고 두려웠어요. 저는 그냥 각자 자기 일 신경 썼으면 좋겠는데 자꾸 저한테 신경을 쓰니까 너무너무 짜증이 나는데 나는 캐나다에서는 약한 존재고 언어도 안돼고 여기는 한국과 다른 문화니까 내가 뭔가 잘못했다 라는 생각도 들고 여기 문화에 이 환경에 적응해야겠다는 생각도 들지만 적응을 하고싶지 않았어요 애들이 너무 싫었어요. 그리고 캐나다는 올바르거나 우등생 인 이미지를 내세우는 그런 분위기는 아니거든요 그래서 그런 1.5진 같은 애들이 계속 분위기를 불건전하게 만들었던것 같아요. 그래서 학교가 가식적이고 무리지어 다니고 평가하고 까내리고 살얼음판을 걷는 기분이였고 학교가 진짜 싫었어요. 제가 추구하던 편안하고 수용받는 그런 사람들을 찾을수가 없었어요. 너무 힘들었어요. 제 나름대로 친해지고 싶어서 춤도 추고 스킨십도 했는데 여기서는 스킨십 하니까 이상하게 보고 레즈냐고 하고 그래서 또 긴장하고 점점 위축된것 같아요. 저는 항상 좋은 의도를 가지고 사람들에게 말을 걸고 대했는데 애들이 저를 무시하고 싫어해요 계속 노력하는데 반복적으로 거절을 당하니까 노력하지 않은 내 모습 그대로를 좋아해주는 사람도 없고 노력을 하고싶지도 않아졌어요 이제는. 지금은 캐나다 9년째인데 의미있는 관계가 없고 제가 대학교 와서 이제 더 나은 인생을 살아보자 이 불안을 극복해보자 싶어서 동기이랑 교수님 한테 반갑게 인사했는데 저를 조금 불편하게 보거나 저를 무시하거나 피하거나 제가 말 걸었는데 건성으로 대답하고 피했어요. 고등학생때도 역시 사람들이 절 싫어할까봐 또 혼자가 될까봐 무서워서 안 친한데 억지로 말걸고 노력하다가 더 상처받고 거절당했어요. 사람들이 지금은 너무 싫고 너무 고통스러워요. 사람들이 너무너무 죽도록 미워요. 그리고 고등학생때 한국 친구도 한명 있었는데 저는 항상 걔랑 잘 지내보려고 나름 노력 했는데 저보고 "너는 항상 네 세상에만 있는것 같아" 라고 하고 저는 교회를 어렸을부터 다녔는데 "그놈의 교회" 라고 하고 저를 존중하지 않는 태도들이 화가 나고 상처이고 왜 나는 항상 이런 사람들만 있지? 그런 생각이 드는거예요. 캐나다 초등학생때도 저를 밀치고 저랑 자신을 비교하면서 저를 질투하고 까내리고 저를 모욕하는 말을 해서 제가 기분이 나빠하면 장난인데 왜 화내냐는 식으로 말하는 애가 있었어요. 걔가 너무너무 싫은데 언제는 또 제가 자기의 베프라고 하고 베프 목걸이를 사주고 제가 좋다는거예요 그래서 또 마음 약해지고 근데 그때 너무 스트레스 받아서 엄마한테 괜히 화내고 매일매일 울었어요. 저는 언재쯤 좀 제가 편안하고 제가 이해받고 제가 노력하지 않아도 저를 좋아해주고 존중받는 그런 관계를 가질 수 있을까 싶고 왜 나는 항상 사람들한테 배려하고 반응하고 맞장구 쳐주고 잘 대하는데 왜 나는 있는 그대로의 나는 아무도 존중을 안해주지? 그냥 내가 있는 그대로 좋아해줄순 없나 나 더이상 노력하고 싶지가 않은데 항상 나만 노력해서 유지하는 관계가 너무 힘들고 지금 캐나다에서 언니랑 같이 살고 있는데 엄마도 없고 그냥 너무 힘들어요 이런 사회적 상황을 어떻게 생각해야 하는지 걔네들이 왜 그랬는지 어떤 의도인지 아무리 생각을 해봐도 모르겠고 저는 사람들의 말 말고 행동만 봐도 무슨 감정인지 보이는데 그거 때문에 상처 받기도 하고 물어보는것도 자신이 없고 곤란하고 관계를 어색하게 만들까봐 두렵고 그냥 두려워요 솔직하게 제 감정에 대해서 계속 말을 하래요 사회불안을 가진 사람들은 그게 도움이 된다고 한대요 근데 그럴 용기가 안나요 저를 어떻게 볼지 너무 무서워요. 차라리 캐나다 초딩때는 그래 걔네들이 나쁜 애니까, 이 환경이 이상한거니까 여기만 빠져나오면 괜찮겠지 라는 생각을 했는데 그 한국인 친구가 계속해서 저를 무시하고 까내리고 같은 친구들 무리에서 다른 친구들이랑 있으면 저랑 말 잘 안하는것 같고 그 친구는 배려심 있고 생각도 깊은 애인데 나한테 그러는걸 보니 진짜 나한테 무슨 문제가 있나 내가 잘못했나 내가 잘못인가 그런 생각이 너무 많이 들었어요. 걔가 수학을 잘 이해 못할때 도와줬을때도 뭔가 기분이 안좋아보이고 내가 잘못한것 같았고 그냥 좀 긍정적이고 건전한 관계가 없어서 너무 힘들어요. 내가 도와달라 안했는데 괜히 도와준 내 잘못이라는 생각이 들고 더욱더 자책하게 돼요. 근데 자책하면 안됀다는걸 알아서 안하려고 해요. 근데 제가 예민하고 사회적 상황에서 너무 많은 정보가 들어오니까 그리고 그 정보들을 나는 깊게 느꼈는데 그거에 대한 아무런 마무리지음이 없으니까 그 감정이나 어떤 그거에 대한 결론이 없으니까 계속 자책하고 불안하고 위축되요. 솔직히 글을 쓰고 나니까 엄마한테 미안한것도 있고 앞으로 어떻게 해야할지 모르겠어요. 지금까지 너무 상처를 받으니까 사람들을 조금 밀어내는 식이였거든요 가까이 오지 못하게 조금 덜 배려하고 덜 공감하고 덜 착하게 하고.. 심지어 누가 절 칭찬했는데 제가 무시한적도 있고 말 거는데 기분 나쁜 표정짓고 누가 인사했는데 무시했어요. 제가 싫어하던 행동을 제가 하게 되네요... 근데 그렇다고 제가 기분이 좋아지진 않았어요 오히려 기분이 안좋았어요. 그리고 솔직한 관계를 어떻게 하면 할 수 있을까 지금 주변 사람들은 그런 사람이 없는데 그 사람들을 내가 바꾸려고 할수도 없는데 어떻게 해야할까 싶고. 솔직히 자퇴하고 싶어요. 캐나다에서 가족과 떨어져서 이렇게 있는거 너무 스트레스고 제가 이걸 하면서 즐겁지도 않고 의미있는 인간관계는 차라리 한국 초등학생때 알던 그 사람들이 더 의미 있어요. 자퇴에 대해서 더 진지하게 고민해야 할지 아니면 전과를 해봐야 할지.. 저는 그냥 인생을 즐겁게 살고싶었을 뿐인데 왜 이렇게 힘들까요 저는 돈을 많이 벌지 않아도 되고 친구가 아주 많지 않아도 되요 그냥 제 자신으로써 편안하고 싶은데 그게 안돼네요.. 한국으로 돌아가고 싶은데 현실적으로 대학교를 한국에서 다시 다니려면 수능 봐야하고 캐나다에서 대학교를 다니는 방법밖에 없지않나 싶고 조금만 더 참아볼까 하는데 제 시간과 제 인생과 가족들이 제 학업에 쓰는 어마어마한 돈이 마음에 걸려요. 제 시간과 제 인생과 가족들의 돈과 그리고 한국에 계시는 이제는 시간이 얼마 남지 않으신 우리 할머니랑 같이 보내는 시간도 값진거잖아요 저한테 정말 의미 있는것들 말이예요.. 아무튼 그렇습니다 혼자서 생각을 하면서 사람들과 상황들을 이해하려고 하다보니 뭐가 맞고 뭐가 틀린지, 어떤식으로 바라봐야 하는지 어떤식으로 행동해야 하는지가 너무 힘드네요. 그래서 여러모고 한국이 그립고 한국이 편안한가봐요 한국은 맞고 틀리고가 인간관계에서 대충 있고 그것들이 실제로 관계를 건전하게 하는것들 이니까.. 몰라요 생각이 너무 많네요. 좀더 말을 해서 제 생각과 감정을 의사 표현하고 정중하게 거절도 하고 그래야 하는걸까요? 근데 그랬을때 저를 미워하거나 제가 혼자가 될까봐 두려워요. 자꾸 상대방의 관점으로 바라보고 이해하려고 해요. 어떠한 "문제"가 있으면 그걸 해결해야 할것 같고 서로가 서로를 이해하게끔 하고싶어요.