현재 중2 15살 여학생입니다. 전 학교란 시스템이 너무너무 부담스럽고 싫습니다. 아침마다 도살장에 끌려가는 가축이 된 기분이에요. 학교 내의 인간관계 문제와 학업문제, 그리고 아침마다 느껴지는 무기력함에 너무 우울합니다. 우울증이라도 걸린건 아닌지 의심되네요. 학교라는 존재가 제겐 쓸데없는 시간 낭비로만 느껴집니다. 자퇴 후 계획은 저 혼자서 알아보긴 했습니다. 검정고시는 어떻게 할지, 공부는 어떻게 할지 등등이랑 중학교 정원 외 관리 절차도 알아보았어요. 그러나 부모님의 설득과 나중에 할 취업 문제가 너무 걱정됩니다. 중졸도 못하는 사람을 좋게 볼 사람은 없겠죠? 그럼 나중에 취업은 어떻게 하고, 무얼 하고 살아야할지 모르겠습니다. 대학은 또 어떻게 가야하는지, 애초에 갈 수는 있는지... 사회적인 시선이 너무 두렵습니다. 나잇대가 있으신 엄마와 아빠의 설득도 걱정됩니다. 진지하게 말하면 눈물부터 날거 같아서 얼굴보고 말하기가 꺼려지는데, 얼굴 보고 얘기를 해야 제 진심이 전달될거 같아서요. 제 친오빠도 고등학교 자퇴한 사람이라 더 꺼려지네요.. 부모님이 제게 실망하진 않으실까 걱정됩니다. 위가 안좋은 것도 스트레스 성이라 하시고, 방학때는 그나마 우울한게 잦아들었던걸 보면 아무리 봐도 제 인생에 걸림돌은 학교가 맞는거 같은데..전 자퇴하지 않은 앞으로를 견뎌낼 자신이 없습니다. 괜찮을까요?

저는 20대 중반입니다 외동이에요 자취하는데, 가끔 부모님집 가거나 부모님과 통화를 하면 3,4살 어린아이처럼 행동하게 됩니다 대략 고등학생때부터 그랬던 것 같은데.. 나이에 맞지 않게 행동하고 자꾸만 애기처럼 굴게되어요. 말투, 행동 등 밖에서는 멀쩡하게 다녀요. 가끔은 내가 진짜 어린 아기였다면 좋겠다는 생각도 해요. 그리고 저는 부모님에게 전화도 자주 걸어요 너무 바쁘거나 일할때 빼고 하루에 세통 이상? 고치기가 어려워요 저는 왜 어린 아기가 되어가는걸까요?

동물병원에 근무한지 3개월 접어들고 있습니다. 다른곳에서 근무한경력이 있어 그래도 돌아가는 상황이나 환경 웬만큼 해결하고있어요 그렇지만 아직 모르는것도 많고 실수 할때가 많아요 저보다 나이많고 현재병원에서 13년 넘게 근무한 직원 언니가 있는데요 성격도 까칠하며 매우 집요하고 어떤상황이든 물고늘어지는 성향이있어요 안좋은 눈빛으로 저한테 자신감이 넘친다고 자주말하고 생각이 그렇게없냐..또는 어떤일할땐 재치있게 행동해야된다..그렇게 말해요 어쩔땐 " 쌤 보다 전 여기병원에서 오래 근무했고 상황에따라 대처능력도있어요 알겟죠?"그러더라구요 한마디로 나대지말라는 의미같았어요 그리고 상황따라 곤란한 상황까지 오게만들었던 일이 있구요 성향도 저랑 완전히틀리고 성격맞추기어려워요 그냥 일만잘하자해도 계속 근무할때 그언니얼굴보기가 힘들기도하구요ㅠ 하지만 어렵게 간 직장이고 30대 초반이면 어디취업하기도어렵기도하고.... 어떻게 해야..그 언니분과 개선할수있을까요? 일관련 할때 말고는 다른 상황에따라 말을거는것도 어려우니.. 조언부탁드려요 #사회생활#스트레스#두통#직원 #의욕없음

새로운 환경에 떨어지는 것, 새로운 사람과 만나는 것, 어딘가에 소속되어 있는 것이 두렵다. 모자란 내가 민폐를 끼칠 것 같아서, 모두가 나를 싫어할 수 밖에 없기 때문에 불안하다. 실제로 사람들은 나를 싫어했고 적응하지 못한 나는 도망을 택했다. 이제 나는 갈 곳이 없다 돈이 없지만 벌고 싶지도 않다 그곳이 어디든 얼마를 받든 나는 도망칠 것이다 어디에서 무언가를 한다는 생각만 해도 답답하고 두렵고 외롭다 어린 시절 왕따는 이미 지나간 일인데 왜 잊지 못하고 우울과 불안 속을 맴돌고 있는 걸까 아니 내 탓이지. 뚱뚱하고 더럽고 어두운 나를 싫어하는 게 당연했을 거야. 그러니까 그때를 원망하면 안 돼

올해 스물셋인 경력 1년차 제과제빵사입니다 부푼마음 잔뜩 안고 최소 8년 이상 이 전공을 공부하고 팠어요. 제과제빵 외로는 회계도, 컴퓨터도, 다룰 줄 아는 것 하나 없습니다. 근데 언젠가부터 조리복 입는 게 너무너무 싫어졌어요. 허리 한번 필수 없는 빡빡한 스케쥴인 업장들에, 엄청난 박봉(세후 180...), 떠오르지 않는 미래 계획(창업을 하고싶으나 특별한 비전도 없고, 박봉덕에 돈이 모이지가 않습니다.), 이 모든 게 합쳐져서 눈앞이 깜깜해요. 가끔 앞치마를 조각조각 찢어버리고싶다는 생각까지 듭니다. 요즘은 점심시간에도 생각이 많고, 밀가루나 재료들을 보면 토할것같고, 쉬는날에도 막연한 불안함에 제대로 쉴 수가 없습니다. 이게 단순히 일하기 싫어서 그런건지 아니면 이 전공에 제가 맞지 않아 그런건지 느껴지는 아직도 잘 모르겠어요. 차라리 정신이 어둡되 몸이 편하고 미래가 보장될 공무원이나 사무직쪽으로 돌리고싶어도... 관련하여 배우거나 아는 것이 단하나도 없으니 막막합니다. 자신의 전공과 다른 전공으로 이직하신 분이 계신다면, 혹은 이직 준비를 하고계시는 분이 계신다면, 어쩌다 다른 일과 연이 닿게 되었고 어떻게 공부하였는지... 어떤 결심을 하셨는지... 길을 공유해주실 수 있으실까요. 스물셋에 이런 생각이나 하는 제가 너무 한심하고 나이를 헛으로 먹은 것 같다는 기분도 들어요. 괴롭네요.

이 분야를 바라보고 석사까지 했습니다. 3학년때부터 연구실에 들어갔어요. 그리고 석사끝나기도 전에 석사 마무리쯤 이어서 취업을 했습니다. 이제 1년반이라는 시간이 다되어가요. 8개월 일한 저와 같은 나이의 동료는 잘해내고 있는데 저는 아직도 업무가 적응이 안되는건지 실수를 합니다. 단순한 업무가 6개월째 남아서 연습해도 안되는거보면 재능이 없는거같아요. 사람들하고도 어떤 대화를 해야할지 점점 모르겠어서 E90%였던 제가 극I인걸로 아실 정도로 사람과도 적응을 못하겠습니다. 1년반이라는 시간동안 어떻게든 적응되겠지 버티고 버텨봤는데 재능도 없고 적응도 못하네요. 제 마음보다도 현실적으로 윗분들 입장에서 골칫덩어리 짐덩어리일것 같아요. 민폐만 되는것 같아서 퇴사를 고민한지도 6개월이 되었습니다. 저보다 어른이신 분들의 생각을 듣고 싶어요. 일못하는 사회초년생 6개월만이라도,3개월만이라도 퇴사하고 쉬는거.. 괜찮을까요. 저에게 다음 일을 가지는데 큰 어려움이 있을까요?

딸이 출산을하고 집에서 산후조리를하는데 남편이 너무 정신을못차리고 딸이***는데로 다해줍니다 사리분간못하고 그래서 저도참았는데 딸이 저한테 호징을 안해요 그래서 남편이랑 딸이 저한테 바디랭귀지 하면서 이야기하는걸 몇번이나 지켜봤어 상처를 받았고 남편은 자식이랑 손자까지 생겨서 좋아서 헤어나지 못하는거 같아요 그래서 저 핏줄하나없는저는 외롭고 왜 이런선택을 한지 후회스럽고 자신의혈육만 챙기는 남편이 이기적이라생각해서 화가납니다 제가 병원쪽근무해서 출산전부터 출산후까지 병원관련해서 일다처리해주고 진료시 옆에 있어주고.엄청난노력을했고 먹을꺼 엄청챙겨주고 제가할수있는거 딸한테 다했어요 저희 재혼한지1년도 안되어서 발생한일이라 저는 화가납니다 남편은 자신의 자식에게 최선을 다할려고 초혼에 자식이없는 사람을 찾은거 같아요 너무이기주이 인데 제가 걸려든거 같아서 남편한테 안좋은일들이 벌을받는거 같아서좋아요

우리는 늘 어린아이일 수는 없고 누군가가 손을 잡아줄 수도 없어요. 넘어져도 순응해야 하고 조금은 휘청일 수도 있어요. 그래도 나는 나아가고 있어요. 그 어린아이 같은 면이 나를 살아가게 이끌어주고 있어요. 무기력도 심하고 불안도 높고 터무니없이 예민해서 듣고 싶은 것만 듣지만, 줄곧 이해하지 못했던 개념을 오늘 이해했고, 몸이 무겁지만 침대에서 벗어나 창문을 열어 현실의 바람을 맞이했어요. 그 점에서 나는 강인하다고 생각해요. 아무도 알아줄 리가 없지만, 나는 홀로 일어설 거예요. 그 점이 게임 속의 영웅 같아서, 내가 내 삶을 구원하는 용사 같아서 위로가 돼요.

일을 쉬게 된지 벌써 5개월 째... 내 의지로 그만둔것도 아니고 병의 악화로 어쩔 수 없이 반강제로 그만둔거라 일에 미련도 좀 남고 그동안 공백기 없이 살다보니 이렇게 길게 쉬는 것도 처음이네요. 일하느라 그런 생각을 할 시간이 없었던건지 어쩐건지는 모르겠지만 요즘 종종 눈물이 날 정도로 서럽게 느껴져서 혼자 우는 경우가 생겼어요. 살면서 제대로 쉰적이 없다가 갑자기 길게 쉬게 되니 불안하고 일을 해야 마음이 편해서 그런건가..? 아니면 병 때문에 남들처럼 평범한 일상을 사는게 어려워서..? 뭐.. 몇번을 응급실에 실려가고 산소호흡기 착용에 과다출혈로 수혈까지 받아봤으니 당연히 쉴 때가 되긴 했는데... 구급차도 응급실도 이제 지긋지긋해서 더 이상 볼 일 없으면 좋겠어요. 역시 내 지금 처지 때문에 더 우울한거 같네요... #신체증상

아직 15살 학생입니다 대한민국에선 꿈을 찾는 것은 참 힘든거 같네요 학생의 의무는 공부인 건 잘압니다 그치만 공부만 한다고 꿈을 찾을 수는 없다고 생각합니다 그리고 공부를 잘해도 제가 정말 좋은 직업을 가질 수 있다는 보장도 없고요. 저는 제 인생은 제가 하고 싶은 걸 하며 살고 싶은 게 제 꿈이었는데 현실은 참 냉혹하더라구요 돈을 벌지 못하는 직업은 아무리 제가 하고 싶어도 망설여 지고 포기하게 되더라고요 그리고 학교에선 공부만 해서 그런지 꿈을 찾기도 힘들고 진로시간엔 정말 재능있어야 성공하는 직업만 알려주니 저는 어떤 꿈을 가지고 살아야 하는지 이젠 헷갈립니다 정말 그저 공부를 열심히 해서 좋은 대학가고 잘 취업하면 성공한 인생인지 저는 잘 모르겠어요