경계선 지능장애를 가지신 분들이 계실까요? 둔하고 사회성이 없으며 일 처리하는 능력도 떨어져서 매번 혼나고 미움만 삽니다. 너무 힘들어요 저 혼자 외로운 싸움 인 것 같아 경계선 지능장애를 가진 분들이 계시다면 이야기를 듣고싶어요

고등학교때 꿈과 현실을 구분하기 힘들 정도로 심하게 우울증이왔고, 기억력과 인지 능력에 있어서 상당히 감퇴했습니다. 정말 치매에 걸린 거 마냥 방금 전까지 무엇을 했는지 기억이 안날 정도로 심했었고, 그로 인해서 기억에 대한 강박을 지금까지도 가지고 있습니다. 지금도 가끔 특정 단어나 사람 이름이 생각이 잘 안날 때 있고, 기억력은 전에 비해 괜찮아졌지만, 기억이 안나면 기억하려고 하고 또 거기서 우울함이 몰려옵니다.. 또 기억이 나더라도 뒤죽박죽된 것처럼 이 기억이 맞는 건지도 잘 모르겠다는 생각이 계속 들어요.. 그러다보니 어떤 말을 할 때에도 명확하게 얘기하기보단 말 끝을 흐린다던지 ~인 것 같다 라고 애매하게 말하게 됩니다. 이걸 고치고자 하는 마음은 항상 가지고 있지만 안 고쳐질 거 같다는 생각도 몰려오고 내가 왜 이러고 살아야 하는 생각을 하면서 화가 납니다. 괜찮아질 수 있을까요..? #도와주세요 #분노조절 #스트레스 #중독_집착 #우울 #콤플렉스 #의욕없음 #불안 #강박

나는 어린 시절부터 마음이 편한 적이 없던 것 같다. 항상 눈치를 봤고 항상 불안했기에 위태로웠다. 초등학생 저학년때 나는 자살이 하고 싶었다. 하지만 자살할 용기도 없어서 그냥 살았다. 아니 버텼다. 그리고 부모님이 얼마나 힘든게 살아온 지 알기에 나에게 해주려고 하는 이 모든 것들을 위해 버틴 것을 알기에 뭘 어떻게 할 수가 없었다. 최대한 착하게 살기 위해 노력했다. 노력했지만 엇나가는 부분은 있었다. 숨쉴 구멍을 찾았어야 했으니까 하지만 그게 좋지 못한 부분으로 빠져버렸다. 남한테 피해를 주진 않았지만 내가 피해를 받아버렸다. 바보 같이. 그래도 아무렇지 않은 척 살아왔다. 겉으로는 멀쩡한 척 괜찮은 척하며 뒤에서는 미치고 울었다. 발버둥쳤다. 나이가 있으신 부모님에게 금전적으로 기대지 않기 위해 억지로 꿈이라는 걸 찾았다. 공부했고 4년제 학위를 받고 22살에 입사했다. 하지만 버거웠다. 공부를 해도 버거웠고 선배들한테 물어봐도 그건 경험의 차이다라고 했다. 공부도 했으니 나머진 경험이라고 했다. 나는 그 과정이 너무 고통스러웠다. 지금도 아직 고통스럽다. 억지로 찾은 꿈에 억지로 맞춰가는 나를 보며 계속 무너져 갔다. 매일 답답하고 숨막히는 시간이 흘러갔다. 그래도 넘어지면 안된다는 생각에 운동도 다니고 기타도 배우고 있지만 근본적인 해결책이 되지 못했다 운동하고 기타치는 그때뿐 다시 막막했다. 몇년이라는 시간을 이 길을 달려왔는데 다시 새로운 공부를 하기가 두렵다. 이 수준에 오르기까지도 너무 힘들었는데. 근데 왜 또 나한테 세번 더 힘듬을 전해주는걸까. 내 부모님은 왜 그렇게 암으로 아파해야하며 나는 왜 희귀병으로 고통받고 있어야 하나.

내가 하고 있고 하게 될 일이 분명 내가 선택한 일임에도 앞이 캄캄하고 걱정거리로 가득하다. 주변에서는 항상 열심히 살고 있다고 하는데 사실상 나는 내가 한없이 게으르고 시간을 허투루 쓰고 있는 느낌이 든다. 20대 극초반이라 주변에서는 하고 싶은거 다 하고 살아도 될 만큼 시간은 아직 많다고 하는데 나는 시간이 너무 촉박하게 느껴지는 것 같아 항상 내가 할 수 있는 범위보다 뛰어넘어 일을 벌이고 뒤늦게 번아웃처럼 무기력이 심하게 온다. 무기력이 오면 그 무기력을 잊기 위해 더 많이 움직이고 더 일을 많이하면서 점점 나를 외면하고 있는 기분이 든다. 본래의 나와는 다른 가면을 쓰고 살면서 점점 나 자신을 잃어버리고 있다는 생각이 들고 감정이 사라지고 있는 것 같다...

내가 별로 착한 사람이 아니라는것을 인정하고 나니까 마음이 홀가분하다 그동안 척 하느라 힘들고 고통스러운거였다 진짜 착하면 그렇게 힘들었을까?