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안녕하세요 저는 21살되는 사람입니다. 저는 초등학교때 왕따를 당했어요.심하지는 않고 그냥 무시당하는정도...근데 그때당시에 집안에서도 그렇게 저에게 신경써주는 편은 아니였고 가족이 모이면 그냥 막내니깐 잘봐줘라 하는정도? 그래서 그런지 12살까지의 기억은 진짜 부분부분기억이 나요 내가 어디 학원을 다녔었고 그냥 그때 집오면 컴퓨터하고 자고 했었구나 대략적으로만 기억나요. 13살이 되면서 왕따가 괴롭힘이 되더라고요 이전부터 자존감은 바닥이였는데 그때부터는 좀 많이 괴롭더라고요. 숨쉴때마다 가슴이 아펐고 집에서는 힘든 내색을하면 걱정하니깐 숨기고 그냥 숨어 지냈어요 부모님도 일단 제 공부걱정하느라 다른건 별로 안물어보시고. 언니들 공부를 훨씬 잘하니깐 뭐 성적이 잘나와도 인정은 못받고 학교에선 뭐만 손대면 맞고 더럽다 욕먹고..ㅎㅎ....너무 못버틸것 같아서 언니한테 말했어요. 그러니깐 뭐 잘못한거 없냐고 묻더라고요. 그래서 인터넷 찾아보니 왕따도 당할만해서 당하는거라고 그래서 그때부터 친해지려 노력했는데 그냥 저는 안돼는 사람이더라고요. 그렇게 중학교까지 갔는데 뭐 중학교 사람이 늘어나도 같은 초출신인애들이 있으니 엄청나게 소문이 불어나더라고요. 그때부터는 너무 괴로워서 자해를했어요 허벅지 한가득 칼로 그어놓고 팔은 그냥 심심하면 죽죽그어놓고 애들무시가 심해지니깐 학교안에서는 그냥 수업끝나면 화장실가서 토하고 자해하고 체육대회 수학여행은 뭐...하루종일 몰래울고 토하고...그리고 제가 컴퓨터를 많이 한단이유로 부모님 두분이 싸우시다 컴퓨터도 부시고 이렇게 지내다가 집안에서도 공부로 부딪히고 학교에서는 도저히 아무것도 못하겠어서 공부도 놓고 다힘든거에요 내가 뭘원하는건지도 모르겠고 그래서 무식한방법으로 자살시도를 했어요 동네약국에서 약은 100알 넘게 사서 전부 먹었어요. 그러고 집안에 가만히 있었죠 어지럽고 몽롱해서 죽을것같다 싶었는데 병원에 실려갔더라고요. 부모님이 절보셔서 ..뭐 일단 살았는데 자해를 들켰어요 이게 뭐냐고 솔직하게 말할수가 없어서 거짓말을 했어요 공부가 싫었다고. 그뒤로는 부모님도 뭐라안하시고 저를 놓아주시더라고요. 그래서 그냥 고등학교 아무데나 가고 고졸입사 퇴사 여행 여러가지를 했는데 전혀 아무것도 안느껴져요. 정말 텅빈것같다가도 가끔씩 발작하듯이 사람이 필요해져요 누군가 안아주고 고생했다고 인정해줬으면 하고 정말 이상태로 몇시간을 숨죽여울다가 또 텅비어져요. 그러고 자고 일어나면 항상 하는 일 다시 시작하고 이제 제 주변에서는 다들 미래를 생각하고 하고싶은일을 찾아라하는데 정말 아무것도 모르겠어요 자고 싶고 무력하다가 울고. 근데 다들 이런날보면 한심하다고 하면서 빨리 일어나라고 부추기고 전 그런말이 듣기 싫어서 짜증내고...어디서 부터 잘못된건지 제가 아예 태어나지 말았어야 하는걸까요? 집안에 저때문에 몇번 언쟁이 생긴것도 있고 언니들을 보면 제가 잘 못태어난것같아요. 언니들은 왕따도 안당했고 날씬하고 이쁘고 공부도 좋아하고 하고싶은것들이 있더라고요. 가끔 언니들이 절 더러워 하는데 내가하는꼴보면 이해도 되고 가족사진을 찍으면 나만 못나고 ,..언니들만 있었다면 정말로 행복한집안이였을 텐데라는 생각을 떨칠수가 없어요. 빨리 일찍죽어버리지 왜 지금 더살아서 죽으면 부모님이 슬퍼하게 만들고있나 싶고 살고 싶지 않은데 살아야한다고 세뇌시키는것도 지쳐가요.... 내이야기를 누군가들어줬으면 하지만 한편으로는 주변사람들이 몰라줬으면해요. 어떻게 이마음들을 멈추고 앞으로 나아갈수 있을까요?
방금 용기낸 사연
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자유
내가 매력없어서 버렸나보지 어쩔수없지 딱봐도 뭐가 인기많을지는 보면 감이 오잖아 나는 백날 끼어들어가려고 발버둥치고 밀려나길 반복하고 언제나 중심이되진 못하는기분 이제는 뭐가 좋았었는지도 다 까먹었어 기분 엿같다 이딴식으로 잃어버리다니 하긴 나도 뭐 그 뚫을 티켓쯤으로나 생각해서 미련이 있는거기도 해
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자유
새로운 직장 너무너무너무너무 힘들다. 관두고싶지만 돈벌기위해 다닌다.... 익숙해질수도 없는 일인것같아... 먼저 일한 직원이 이 일은 6개월 지나야 익숙해진다고 말해줬다.... 어떻게 휴게장소도 없냐고ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 카페와서 숨돌리는중... 주6일 아침부터 밤까지 너무 힘드러어ㅓㅓㅓㅏㅓㅓ #스트레스 #어지러움
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Aquamar
응원을 기다리는 사연
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일반 고민
좋아하는 사람이 있어요..... 처음엔 그사람에게 연인이 없다고 생각했죠. 반지라던지 통화도 자주 안하더라구요. 그런데 알고보니 엄청연상의 연인이 있더라구요. 저는 그사람을 잊고 싶어요. 잘되거나 그런걸 바라는게 아니에요. 단지 잊고싶을 뿐이에요.
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undaring
일반 고민
자아를 형성하는 데에는 청소년기가 중요하다는 이야기를 본 적이 있습니다. 저는 그 청소년기, 그러니까 초등~고등학교의 12년을 망쳤습니다. (그때 당시의) 어른들을 포함해 그 누구도 내 손을 잡아준 적 없었으며 모든 것을 나홀로 해내지 않으면 안되는 상황이었습니다. 그리고 그것은 어른이 된 저를 만든 기반이 되었습니다. 어떻게 보면 참 감사했습니다. 그 때 협동이라는 것에 익숙해져 있던 사람들이 어른이 되어 혼자 해나가야 할 때 힘들어하거나 해내지 못하고 결국 생을 마감했다는 소식을 건너건너 들었을 때 비웃음만 났습니다. 그들의 능력이 없는 것이라고 생각했습니다. 그런데 요즘은 조금 후회하기도 합니다. 혼자 있는 것도 익숙하기도 하고 혼자서 충분히 할 수 있는 것을 하지 못하는 직장동료들을 보니 무능하거나 한심하게 느껴집니다. 그리고 그게 제 얼굴에도 드러나는지 오만하다는 이야기도 가끔씩은 듣게 되었습니다. 어쩌면 제 성격이 파탄난 것일지도 모르겠지요. 그런 자신이 가끔 남처럼 느껴지기도 합니다. 왜냐하면, 그런 파탄난 저와 진심으로 사람을 대하는 방법을 몰라서 힘들어하는 제가 공존하고 있거든요. 제가 무슨 이야기를 하는지 두서가 없습니다만, 저도 잘 모르겠습니다. 사람을 어떻게 대해야 할 지 모르겠습니다. 인간관계를 만들어봐야지, 하면서도 사람과의 인연이야말로 내 삶에서 쓸모없는 것, 사람은 믿을 수 없어. 라고 생각하며 커뮤니케이션을 단절하게 됩니다. 제가 잘못된걸까요? 뭘 어떻게 해야 할까요. #엔젤링
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공황장애(Panic Disorder)란, 반복적으로 심한 불안 발작과 이에 동반되는 다양한 신체 증상들이 갑작스럽게 발생하는 불안장애의 하나입니다. 공황발작은 극심한 공포와 고통이 갑작스럽게 발생하여 수분이내에 최고조에 이르러 ‘질식할 것 같은 느낌’을 주며 짧은 순간 엄청난 두려움을 경험하게 하지요. 예전에는 공황장애가 많이 알려지지 않아서 이유도 모른채 막연하게 증상으로 인한 불편감 호소를 하는 분들이 많았습니다. 요즘은 여러 연예인이나 유명인들이 공황장애를 겪고 있는 것을 방송에 나와서 알리게 되며 공황장애가 많이 알려지게 되었죠.
심리상담 진짜 도움되나요?
우리가 상처를 입고 극복하기 힘들 정도로 고통스러울 때에 마음은 마치 ‘용암’덩어리 같은 상태로 비유할 수 있을 것 같아요. 용암을 식히려고 찬물 한 바가지를 부어서는 바로 식지는 못할 것인데, 찬물보다 효과가 좋을 것 같아서 부채질을 하게 되면 더욱이 역효과가 날 것 같아요.