올해 초 한 영상을 본 후 공부에 열정을 가지기 시작 했습니다. 무작정 인강을 찾아 듣고 쓰다가 공부 방식을 찾아 한 것은 약 10개월 쯤 됩니다. 그런데 11월 달이 되니 쉬는 시간이 늘어나 일주일중 5일을 쉽니다. 번아웃이 온 걸까요? 다시 시작하는 것을 시도 해보았는데도 다시 쉬게 됩니다. 어떻게 하면 공부에 열정이 생길까요? 공부에 대한 저의 흥미는 변치 않았는데도 말입니다. #스트레스 #강박 #의욕없음

사람들이 저를 좋아해주지 않는 것 같습니다. 제 삶의 철칙 하나가 내가 대접받고 싶은 만큼 남을 대접하고 남한테 피해 끼치지 말자인데요, 저는 조금 강박적일 정도로 저보다 남을 먼저 생각하는 거 같아요. 특히 감정이나 정서적인 부분이나 같이 팀으로 일을 해야 할 때 스스로 기분이 너무 나쁘고 불합리하다고 생각해도 표현을 못해요. 나 때문에 남이 기분 나쁜 상황이 오면 그냥 너무 불편하고 죄책감이 들어요. 그래서 그 어떤 사소한 갈등도 만들고 싶지 않아하고, 결국 저 혼자만 참고 또 참고 저 혼자만 속이 썩어가는 거 같아요. 주변 사람들 말을 들어보면 제가 착하고 좋은 사람 같대요. 그래도 한 가지 다행인 건 제가 풍기는 분위기가 좀 칼같고 무게 있어 보여서 그런지 저를 만만하게 대한다거나 막 무시하는 사람은 없는 것 같아요. 대신 그냥 무관심, 더 이상 더 친밀한 관계는 유지하고 싶지는 않은, 남들한테 저는 그런 사람이 아닐까 싶어요. 그냥 제가 생각했을 때 다른 사람들은 저를 딱히 가까이 두고 싶어하지 않는 것 같아요. 인간관계가 너무 힘드네요. 좁게 유지했던 친구 몇 명마저 이젠 점점 멀어지고, 그냥 제 스스로가 이렇게까지 매력이 없고 별볼 일 없는 사람인가 싶어 자괴감이 들어요. 공부처럼 일처럼 노력하는 만큼 돌아오는 거 같지 않습니다, 인간관계는. 사람한테 상처를 받고, 내가 해주는 거 만큼 돌려받질 못하는 상황이 반복이 되니 그냥 이젠 모든 게 다 지치고 버거워요. 그냥 주위 둘러보면 주변에서 항상 불러주고 언제든 나가서 편하게 밥한 끼 할 수 있는 친구가 있는 사람들을 보면, 정말 솔직히 말해서 인격적으로 봤을 때 저보다 나은 거 같지 않거든요. 남들이 보면 저를 가식적이다, 고상한 척한다 생각할까요... 그래서 저한테 거리감을 느끼는 걸까요.. 그냥 올바르게 정직하게 살려고 노력하고 남을 그렇게 대하려고 노력하는데 남들이 봤을 때 제가 뭐가 그렇게 못난 걸까요... 오늘따라 너무 서럽네요. 어렸을 때부터 학교생활 늘 성실하게 했고 뭐든 애살성있게 열심히 해서 대학도 취업도 꽤 안정적인 상황인데요, 그냥 내가 더 나은 사람이 되면 될수록 내 삶이 더 나아지면 나아질수록 오히려 주변 사람은 더 멀어지고 외로워지는 거 같아요. 좋은 사람이 되면 좋은 사람이 생길 거다. 사랑받고 싶으면 사랑받을 짓을 해라. 그런 말들 하는 분들도 몇 봤는데요, 글쎄요 전 모르겠어요. 제가 요즘 너무 상처가 많고 비관적이어서 그런 건지는 잘 모르겠는데요, 그냥 제가 볼 땐 사람들은 사랑받을 일을 하면 사랑해주는 게 아니라, 사랑받는 사람들은 무슨 일을 해도 그냥 사랑받는 거 같아요. 어떤 행동을 하든 그냥 사랑받을 사람들은 정해져 있는 거 같아요. 언제는 너무 지치고 힘들어서 남들이 봤을 때 내가 너무 완벽을 추구하며 사는 것 같아서 그런 걸까 싶어서 일부러 가볍게 허당처럼 보이려고 노력했는데, 그것도 아니더라고요. 남들한테 우습게 보일 뿐. 사람 때문에 너무 아프네요. 주변 어른들이 20대 청춘을 왜 그렇게 허투르게 보내냐는데, 친구가 없는데 그럼 어떡하냐는 말도 못하고 혼자 속으로 몇 번이고 울어요. 혼자라도 괜찮다고 생각했는데요, 어디 식당을 가도 여행을 가도 솔직히 다른 사람들은 전부 친구들이랑 연인이랑 행복하게 있는데, 그 옆에 있는 제가 한없이 초라하게 느껴질 뿐이었어요. 그럴수록 악순환이 반복돼서 점점 더 저는 우울하고 외로운 사람이 되어가네요. 집안 사정이 어렵다보니 학비도 용돈도 제 스스로 벌어야 하다보니 시간이 너무 부족해서 학교 동아리에 든다거나 돈이 드는 취미생활은 꿈도 못 꾸고, 사람을 만날 수 있는 환경이라곤 이젠 학교 뿐인데 쉽지 않네요. 하소연할 곳도 여기 뿐입니다. 그냥 아무 울타리도 하나 없이 혼자 사막 속에 내처진 느낌이에요. 나와는 달리 저를 위해주는 사람 하나 없다고 느끼는 야박한 삶 속에서, 이런 우울하고 남들이 듣기 싫어할 하소연을 들어줄 곳도 여기 뿐이에요. 정말이지 사는 게 뭘까요? 사는 게 그저 의무감의 연속일 뿐이네요. #의욕없음 #조울

#엔젤링 다른 사람을 사랑하지 않을 수 있는 사람이 있나요? 좋아하는 것이랑 다름 개념으로요. 짝사랑이라도 모두가 하고 있는데 다른 사람을 사랑하지 않는 사실이 너무 괴로워요. 그래서 누군가 연애 상담이나 다른사람을 사랑하고 있다는 애기를 할때 공감해줄 수 없서서 왠지 제가 이상한 사람이 되는 것 같기도 해요. 전 그냥 평법한 사람인데 그렇다고 누구를 죽도록 미워하고 원망하거나 하지 않아요. 화를 내고 크게 싸우지도 않고요. 몇 번 좋아한다고 고백을 받았지만 거절했었고 동성친구라도 제가 좋다고 친해지자고 적극적으로 다가 와도 부덤스럽다고 그 친구를 피해버렸어요. 제가 다른사람을 사랑할 수 있을까요? 지나가는 말로 저한테 맞는 사람을 못 만나서라지만 그런 것 같지않아요. 무성향이라는 Asexual 이란는 것도 있다는데 제가 그런 경우에 해당할까요?

우아아아 학교 가면 애들이랑 무슨 얘기해요?? 글구 유머감각 키우는 법은 없는건가유?ㅜ 태초부터 없게 태어나면 없는대로 살아야 하는건가요?ㅜ