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마카's PICK마인드카페 선정 사연을 만날 수 있어요
이전화살표
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어머니의 심리 상태에 대한 이해
이혜승
어머니는 어떤 상황에서 관심과 돌봄을 요청하는 방법이 '아픔을 호소하는' 과장된 행동 방식이 아닐까 싶네요. 특히 아버지와의 관계에서 얻고 싶은 관심을 그렇게 표현하시는 것 같아요. 그렇다면 어머니는 왜 말로 건강하게 요구하지 못하고 신체화 증세로 표출을 하실까요? 그 부분에 대해 마카님이 어머니의 마음을 잘 들어 드리면 어떨까 싶네요. 아버지에게 어머니가 원하는 것이 무엇인지, 아버지가 어떻게 해 주셨으면 좋겠는지, 그걸 말로써 요구하고 표현하시려면 어떻게 하면 좋을지 등을 어머니와 대화를 나눠 보세요. 하지만 마카님.. 마카님은 아직 중학교 청소년이다 보니 어른들의 세상을 다 이해하고 중간 역할을 해 드려야만 할 의무는 없습니다. 그러니 어머니가 힘들어 하는 부분이 있다면 잘 들어 드리되, 마카님이 느끼는 솔직한 감정 또한 분명하게 표현하시기 바랍니다. '무언가 힘들어 하고 말로 표현할 수 없는 어머니의 심정도 조금이나마 이해는 하지만, 나도 힘든 학교 생활 마치고 집에 와서 쉬고 싶고 공부도 해야 하는데 어머니가 매일 이렇게 하시는 것이 힘들고 부담스러우니 아버지와 대화로 잘 해결하셨으면 좋겠다, 만약 그런 문제가 아니라 정말 신체적인 문제라면 병원에 꼭 가셔서 의사의 도움을 받아 보시고 나도 쉬게 해 주셨으면 좋겠다'는 의사 전달을 확실하게 해 보시면 좋겠습니다.
expert
썸녀에 대한 고민이 있으신 마카님에게
백지은
마카님, 우선 본인의 솔직한 감정을 정리하여 친구 관계를 이어갈 수 있는지 생각해보는 것이 좋을거 같아요. 그 이후, 친구가 되기 어려우시면 친구로 다가가는것이 아닌, 친구에게 시간이 필요할 수도 있으니 무리하지 않고 자연스러운 만남에서 다시 연결을 시도해보세요. 자기 자신을 돌보며 마음의 여유를 가지는 것이 중요해요.
expert
새로운 방법으로 관계를 맺는 경험을 하고 계시군요!
김완수
피아노 선생님이 자신의 사생활과 과거를 털어놓는 것은 마카님과의 관계를 형성하고자 하는 목표의 일부일 수 있고, 이를 통해 더 깊은 유대감을 형성하려는 시도로 볼 수도 있어요. 어떤 사람들은 대인관계에서 자신의 이야기를 자연스럽게 공유하며 친밀감을 형성형성하려는 경향이 있는반면, 그런 것을 오히려 더 부담스럽게 느끼는 사람도 있어요. 마카님은 천천히 다가가는 편인데 상대방과 속도가 다르니 혼란스러울 수 도 있구요. 마카님이 어떤 상황에서 편안함을 느끼는 지를 고민해보고, 필요하다면 자연스럽게 경계를 설정하는 것도 좋을 것 같아요. 이 관계에서 마카님이 원하는 관계의 흐름을 객관적으로 살펴보고 조율해 보는 건 어떨까 싶어요. 특히, 남들이 어떻게 느끼는지 궁금해하시는데, 다양한 사람이 있는 만큼 이러한 개방적인 교류를 자연스럽게 받아들이시는 것도 괜찮은 방법 일 수 있어요.
expert
물건이 아닌 다른 것에 주의를 기울여 보시기 바랍니다.
박유찬 코치
물건과의 정리 과정을 천천히 해보면서 조금씩 익숙해지는 시간을 가지는 것이 도움이 될 것입니다. 익숙한 물건을 잠시 안보이는 곳에 두고 새로운 것에 집중하는 연습을 해보면 점차 적응하기 쉬워질 것입니다. 느끼는 감정은 자연스러운 것이니 스스로를 너무 비난하지 않고 차분히 받아들이는 자세를 가져보시기 바랍니다. 그리고 마카님의 주의를 다른 곳으로 돌릴 수 있는 것들을 가능한 많이 만들어 나가시기를 권합니다. 취미 활동이나, 운동 등 마카님의 주의 집중이 물건에만 있는 것이 아니라 다른 곳에 있다면 물건에 대한 집착 수준이 조금씩 완화되어 갈 것입니다. 친한 친구와 만나고 얘기하는 것도 도움이 될 것입니다.
expert
마카님의 삶으로 나아가세요
신영랑
마카님, 이 한 가지 이론으로 마카님의 모녀관계를 다 설명하긴 어려울 것입니다. 하지만 지금의 갈등상황은 성인이 된 마카님께서 어머니로부터 심리적으로 독립해야 함을 알려주는 것임은 분명해 보입니다. 따라서 점차적으로 어머니에게서 거리를 두고 심리적으로 분화함으로써 마카님의 삶에 집중하는 것이 필요해 보입니다. 1. 감정 조절 감정이 격렬할 때 우리는 합리적이고 이성적인 생각, 판단을 하지 못합니다. 따라서 먼저 감정을 알아차리고 수용하면서 조절하는 것이 필요합니다. 부정적인 감정이 올라올 때는 신체감각을 살펴 그 감정을 알아차려 보세요. 예를 들어, 어머니에게 비난을 들었을 때 얼굴에 열이 나고 목과 어깨가 굳고 심장이 빨리 뛰는 등의 신체감각을 통해 나에게 화라는 감정이 일어났다는 것을 알아차리는 것입니다. 그런 다음 이런 일을 경험하고 이런 감정이 올라오는 것은 그럴만 하다고 수용하고 인정해 보세요. 감정은 순간에 나타났다가 또 사라지는 하나의 내적과정일 뿐입니다. 우리가 그것을 회피하거나 억압하지 않고 있는 그대로 알아차리고 수용할 때 그것의 부정적인 영향력을 줄일 수 있습니다. 2. 문제 분리하기 감정이 조절되면 시야가 넓어지면서 유연한 사고가 가능합니다. 이제 지금 이 문제가 누구의 것인지 생각해 보세요. 가게가 마음대로 돌아가지 않아서 속상하고 불안할 때 그 마음은 누구의 것인가요? 그것은 마카님 어머니의 것이며, 마카님 어머니의 문제일 것입니다. 따라서 문제와 한 발 거리를 두고 그것을 바라보면서 ‘아, 지금 엄마 가게가 어려워지니까 엄마의 마음이 불안하구나. 비난하는 말을 함으로써 불안감을 통제하려고 하는구나.’하는 식으로 이 문제는 나의 것이 아님을 알고 분리할 수 있습니다. 3. 감정을 배제한 반응하기 나의 감정을 조절하고 문제도 분리하고 나면 이성적인 대처가 가능할 것입니다. 그저 감정은 배제한 채로 담백하게 나의 의견을 전달할 수 있습니다. 그 대처에 상대가 비난이나 감정적으로 반응한다면 다시 한 번 이 문제를 분리함으로써 상대의 감정에 대한 영향력을 줄일 수 있습니다. 4. 마카님의 삶에 집중하세요 마지막으로 이런 과정을 통한 에너지 소진을 멈추고 마카님께서 진정으로 살고 싶은 삶에 집중하시라고 말씀드리고 싶습니다. 직업적인 성취나 취미활동, 또 동성이나 이성친구와의 관계, 편안한 일상의 휴식 같은 마카님만의 삶에 집중해 보세요. 이런 과정을 시도하려고 마음 먹으면 정말 이래도 되는 것인지 혼란감이 느껴지거나 불안감이 자연스럽게 느껴질 수도 있습니다. 그럴 땐 가족도 엄연한 타인임을 알아차려 보세요. 그리고 어머니 인생은 마카님이 아니라 성인인 어머니에게 오롯이 그 책임이 있다는 것을 알아차려 보는 것도 좋을 것 같습니다.
expert
상대방의 반응보다 자신의 감정에 집중하고 자신감을 키워가는 것이 필요해요.
양정원 코치
1.자기 존중의 회복: 먼저, 마카님이 다른 사람의 감정을 배려하는 것은 매우 중요한 점이에요. 하지만 그 배려가 나 자신을 억제하거나 희생시키는 것이 되어선 안 돼요. 마카님이 느끼는 감정도 중요하고, 자신을 존중하는 것이 타인에게도 긍정적인 영향을 준다는 점을 기억해보세요. 자기주장을 하기 위해선 먼저 자신이 어떤 것을 원하고, 무엇을 느끼는지 명확히 아는 것이 필요해요. 2.작은 시도부터 시작: 한 번에 큰 변화는 어렵지만, 작은 변화부터 시작할 수 있어요. 예를 들어, 친구들과의 약속에서 단순한 것부터 선택해 보세요. "이번에 내가 가고 싶은 곳은 여기인데, 괜찮을까?"라고 가벼운 말로 자기 의견을 내보는 거예요. 그렇게 점점 자신감을 키워가며, 조금씩 더 큰 결정도 할 수 있게 될 거예요. 3.실수에 대한 두려움 극복: 실수를 두려워하는 마음은 누구나 있을 수 있어요. 하지만 실수를 통해 배울 수 있다는 점을 기억하세요. 만약 다른 사람이 마음에 안 드는 반응을 보인다면, 그 또한 관계를 더욱 깊게 만들 수 있는 기회가 될 수 있어요. 그런 일은 경험을 통해 점차 익숙해지면서 자연스럽게 해결될 거예요. 4.타인의 반응에 대한 관점 변화: 다른 사람이 내 의견에 반대하거나 실망한다고 느끼는 것이 전부가 아니에요. 타인의 반응을 과도하게 신경 쓰다 보면 자신을 표현할 기회를 놓치게 되죠. 타인의 반응을 내 삶의 중심으로 삼지 않고, 내가 어떻게 느끼고 무엇을 원하는지가 더 중요하다는 점을 되새겨보세요. 마카님, 자신을 표현하는 것이 두렵거나 어렵다는 느낌이 들 때가 있지만, 그게 마카님만의 고유한 가치라는 것을 기억해요. 여러분이 자신을 찾고 그에 맞게 한 걸음씩 나아가면, 점점 더 자연스럽게 자신을 드러낼 수 있을 거예요. 자신감을 가질 수 있도록 차근차근 연습해보세요. 마카님은 충분히 그럴 수 있어요!
expert
나에게 집중하기
김규연 코치
마카님. SNS는 여러 사람과 소통하고 이야기를 공유할 수 있는 공간도 되지만 나도 모르게 사람들 간의 비교로 인해서 우울감이 자연스럽게 생길 수 있습니다. 다른 사람과의 비교 대신, 마카님께서 중심을 잡고 자신의 목표를 찾아보는 게 더 중요할 것 같습니다. 그리고 겉으로 보기엔 모든 사람이 더 나보다 좋고 행복해 보일 수 있지만, 눈에 보이는 게 다가 아닐 때도 있는 것 같아요. SNS를 보는 시간도 있을 수 있지만, 나 자신에게 좀 더 집중하면서 진정 '나를 위한 시간'을 어떻게 보낼지, 탐색해보면 좋을 것 같습니다.
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