안녕하세요 서울에서 직장 다니고 있는 20대 직장인이에요 저는 대학교 때부터 휴학없이 쉬지않고 달려왔었고 졸업 후에는 부모님의 취업 압박으로 인해 졸업 후 4,5개월 만에 도망치듯 취업했어요 직장 다니면서 부모님께는 그냥 잘 다니고 있다고 말씀드렸지만 실제로는 사람도 일도 맞지 않아서 스트레스도 많이 받고 건강도 많이 안좋아졌습니다. 계속 달려왔어서 그런지 번아웃도 왔었구요. 저는 이번 회사생활을 하면서 조직생활은 저와 맞지 않다는걸 깨달았어요. 여태 부모님 기대에 부응하면서 지내온 것 같아서 이제는 좀 쉬면서 제가 하고싶은걸 찾고싶더라구요. 그래서 그나마 저를 이해해주시고 대화가 잘 통하는 아버지한테 퇴사하고싶다고 말했는데 제가 덜컥 그만둔다는 게 많이 걱정되셨는지 다른 회사로 이직하거나 회사와 병행하면서 하고싶은걸 찾았으면 좋겠다고 말씀하셨고, 정말 퇴사하고싶다면 본가에 와서 부모님과 논의하고 퇴사하라고 하셨어요. 저도 성인이니까 이제는 스스로 제 인생을 선택하고 책임지는 게 맞다고 생각하는데 퇴사를 부모님과 상의하고 해야된다는게 저는 이해가 안갔어요. 걱정되는 아버지의 마음도 이해가 되지만, 딸이 힘들다는데 공감보다 멈추지 않았으면 좋겠다는 말에 정말 너무 속상했어요. 그리고 선뜻 실행에 옮기지 못하고 있는 저한테도 화가나구요. 이후에 거의 한달동안 매일같이 울었었고 자살생각도 많이했어요. 이제는 뭘 위해서 사는건지 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요.. #부모님 #퇴사

안녕하세요 첫직장이고 이제 2개월된 회계 업무를 하고 있는 신입사원입니다 대하기 어려운 상사분이 한분이 계십니다 대표적으로 업무를 알려주시지 않고 알려줬다고 우기시고 업무 프로세스도 없이 알아서 하길 바라십니다 메모 등등을 해보아도 제 잘못이고 제가 맘에 안드시나라는 생각이 들 정도로 틈만 나면 까이는거 같아요... 감정 기복이 심하셔서 기분이 좋지 않으시면 더 심하시구요 사비를 써서라도 마음 전하고 싶은데 싫어하십니다 나름대로 별의별 노력은 다해본거 같은데....일단은 열심히 하려는 태도, 칭찬 등 상사한테 어떻게 보이면 좋을지 관한건 검색해가며 대부분 해보았습니다 놓친게 있을 순 있지만 말이죠 어느정도는 대화라도 요청하고 싶은데 신입이라 어떻게 대응해야될지 혼란스럽습니다 도움 요청을 하고 싶어 글을 쓰게 되었습니다 부탁드립니다

꽤 자주 취미나 여가생활 관련해서 무언가를 하려고 할때면 이걸 해서 무슨 의미가 있나 싶은 생각에 안하게돼요 그리고 그런 경험과 추억들을 사진찍어도 나중에 다시 보면 이것들이 무슨 의미가 있나 싶어서 그냥 삭제해버릴까 고민도 되고 그냥 귀찮은건 다 지워버리고 싶어요

최근에 수행과 시험준비로 엄청 힘들었습니다. 특히 이번주는 목요일 빼고 다 수행이라 더 힘들었었어요. 딱 그쯤이었던 것같아요. 저번주 전부터 계속 우울하더니 급기야 수행때는 더 심해졌어요. 평소와는 다르다는걸 저도 잘 알겠더라고요. 식욕도 없고, 아무런 흥미도 없고, 감정도 잘 안느껴지더라고요. 그럴땐 전 보통 우울증이나 스트레스 테스트를 해보곤 했습니다. 그런데 무조건 중증 이상은 나오더라고요. 물론 그 결과가 정확하지 않을 수는 있지만, 고위험도 나오는데 의심할만 하겠죠.. 그런데 딱히 말할곳도 없어요. 가족이나 주변은 그렇고.. 친구들한텐 살짝 말해봤긴 한데 딱히 도움은 안됐어요. 그리고 수요일인가 딱 수행이 거의 끝날때쯤에 갑자기 괜찮아졌어요. 기분도 괜찮고, 식욕도 돌아온 느낌? 그런데 지금은 우울해요. 뭔가 내 마음 속에 찢어진 종이가 있는 것 같아요. 새벽이 되니까 최근엔 우울하고, 눈물도 나고, 자고싶지도 않고.. 내일 할건 많은데 하지도 않는 제 자신도 한심하고.. 대체 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 마음이 너무 답답해요.

동물병원 간호사입니다. 직장에 다닌지 6개월 되었어요 직장분위기도좋고 원장님(부부)들도 잘해주십니다. 직원선배분이 2명이있으신데 병원다니신지 16년/1년반되셨어요. 16년되신분은 성격이 저랑 전혀 맞지않으십니다. 뒤끝도있으며 어떤상황에따라 말을 딱잘라말해요 ex) "쌤 되도록 혈액검사하고 등 정리할때 쓰고남은건 버려줘요 내가 자주 처리하게되네요 그렇다고 처리하기 어렵다는게아니고 정리잘해주라고요" 또한 절 못마땅하게 쳐다볼때많고 제가 상황을 잘 처리못할시 보라는듯이 한숨을 크게쉽니다. 어쩔땐 "6개월다되가는데 아직도 이걸 캐치도못했어요? 너무 습득력이 느리네요 하.." 그러십니다..... 1년반된 직원이랑 대화하는걸보면 분위기좋습니다. 서로 핸드폰 보여주며 영상보고 같이 웃거나 깔깔대며 농담도해요 하지만 저랑 둘이 있을땐 표정이 무표정이고 대답도 상황따라 네 하고 끝 이예요.. 소외감도 들고 어떻게 해야 내마음이 편해지고 직장을 오래다닐수있을까 고민되요 16년된 직원분 한테 대화를 해볼까해도 못하겠어요 어떡해야될까요? 좋은조언부탁드립니다. #사회생활#스트레스#소외감#불안 #두통 #의욕없음

요즘 들어 사람들을 보면 이유 없이 긴장되고 불안해져요. 가슴이 울렁거리고, 눈물이 날 것 같고, 아무것도 하지 않아도 마음이 쉽게 지쳐요. 사람들 속에 있을 때면 자꾸만 의심이 들어요. ‘저 사람은 날 싫어하는 걸까? 다 가식일까?’ 그런 생각들이 계속 떠오르고, 멈추질 않아요. 누군가가 제 이름을 부르기만 해도 불편하고, 피부가 닿거나 눈이 마주치는 순간 무서움이나 불쾌감이 확 올라와요. 이런 기분은 최근에 갑자기 생긴 게 아니라, 몇 년 전부터 차례차례 조금씩 쌓여온 것 같아요. 피곤한데도 잠이 깊게 오지 않고, 쉰다고 나아지지도 않아요. 감정도 자주 요동쳐서, 웃다가도 갑자기 눈물이 나고, 혼자 있는 게 편하면서도 외로워요. 정말 애매하고 복잡한 감정이 계속 겹쳐 있어요. 사실 말하지 못한 힘든 기억이 있어요. 지나온 그 일들이 지금도 제 마음과 몸에 흔적처럼 남아있는 것 같아요.그래서인지 요즘은 주변 모든 게 낯설게 느껴지고, 항상 마음 한 켠에 쌓여 있는 긴장을 내려놓지 못해요. 가끔은 제가 느끼는 공포나 불안이, 현실과는 다르다는 걸 알아요.분명 아닌 걸 알면서도, 그 순간엔… 알아채는 게 너무 어려워요.이 마음을 어떻게 설명해야 할지 몰라서 꾹꾹 눌러 담고 살았어요. 믿을 사람도 없고요. 그런데 이제는 저 자신조차 버거울 만큼 지치고 무너질 것 같네요.

사실 첫 면접은 아니고 두번째인데 제대로된 면접은 처음이에요. .... 중소긴하지만 요새 경제도 그렇고, 스타트업계열이라 점점 성장할것같기도하고요. 그래서 가고싶은데, 평소에 잘하는 말도 면접연습을 하면 뚝딱거리고요. 심장이 벌렁거려요. 불안감이 휩싸이고 결국은 눈물이 고이네요. ....면접이란게 가서 내가 아는대로 말해주고오면되는 일인걸 알지만 항상 몸부터 떨리고, 그후에 일을 걱정하게되네요. 앞으로 나아가야지. 다들 나아갓던길인데 나도 할수잇어. 이길부턴 가***않은길이지만 할수잇을거야. 라고 생각하고 나아가고는잇지만 너무 불안하네요. 잘봐도 떨어뜨리는 세상인데 무엇을 걱정하는지 저도 더이상 모르겟어요. 그저 생각이 멈췃으면해요.

생김새며, 성격자체가 남들에게 굉장히 편안한, 나쁘게 말하면 만만해보이는 타입인 것 같다는걸, 뒤늦게인 지금에서야 제대로 깨닫게 되었어요. 저도 뭘 어떻게 설명을 해야 할 지를 모르겠어요. 말하는거며, 목소리며. 생김새며 애처럼 본다는 말을 들었어요. 아, 제가 남들하고 말한마디라도 더 하고싶어서 일부러 실수도 많이 하고 우스꽝스러운 행동, 말을 합니다. 그냥.. 너무 막연하게만 생각되고 복잡하다는 생각에 어떻게 해야 할 지를 너무 모르겠어요.. 어릴 땐 아빠가 너무 무섭기도 했고, 남들 앞에서 무시도 많이 했고, 못하면 비교하고... 혼날 땐, 서슴없는 욕설과 구타를 많이 당했었어요. #망상 #분노조절 #조울 #불안

현재 22개월 딸을 가진 엄마입니다 아기가 태어나고나서부터 한 돌전까지는 그래도 괜찮았어요 근데 그 후부터는 아기랑 둘이만 있는다는게 너무 버겁고 도망치고싶어져요 몸도 마음도 지치고 내가 없어지고싶다는 생각이 너무 자주 들어요 남편은 새벽 3시좀 넘어서 집에서 출근해서 오후 12시에서 1시쯤 퇴근해서 옵니다 도움을 달라해도 본인이 피곤하다고 퇴근하고 집에오면 밥먹고 잠자기 바쁘구요 아이를 어린이집을 보내면 좀 괜찮겠거니 했는데도 주말 공휴일만 되면 무섭고 한숨만 나오네요 아이 하원시간만 되면 힘이 빠져버리고 걱정부터 됩니다 새벽4시부터 하루종일 남편 식사에 집안일에 아기 밥에 간식에 챙기느라 지치고 내자신이 점점 없어지는 느낌이라 자꾸 땅굴파고 들어가게되네요 이런 감정들을 남편이랑 얘기해도 남편은 엄마되는게 쉬운줄 알았냐 나도 힘들다, 너 힘들다고 애기랑 밖에 산책도 잘 안가지않냐등등 본인생각을 쏟아내는데 점점 더 얘기하기 싫어지더라구요 집주변에 산책할만한 곳도 없고 차없이는 다니기 힘든 동네라 어디 나가기도 힘들구요 어떻게 이겨내면 좋을지너무 막막합니다

Adhd가 좀 심한 편인데 지금은 약을 먹고 있어요… 그거 말고도 우울증 공황장애 잠도 잘 못 자고 이것저것 병도 좀 있어서 10년 넘게 대학병원도 다니고 있습니다 아침에 일어나면 adhd랑 우울증약을 먹고 부작용이 심할 때는 부작용약도 먹어주고 자기 전엔 수면유도제를 먹고 자는데 그냥 순간 현타가 너무 오더라고요… 나만 힘든 거 아니고 다들 힘들텐데 왜 나만 이렇게 사는 걸까 싶고 음악을 전공하는 대학생이라 레슨도 받는 중인데 맘에 들게 과제를 해가는 날도 손에 꼽아요… 난 진짜 음악이 좋고 하고 싶은데 왜 제대로 연습을 못할까 왜 집중을 못할까 싶어요 약을 먹어도 이런 식이면 그냥 내가 문제가 아닐까 라는 생각이 들고… 어머니도 음악을 하셨는데 제대로 하고 있긴 하냐고 하시면 할 말이 없어요… 제 생각에도 전 제대로 못하는 것 같거든요 같이 사는 가족들도 우스갯 소리지만 저 때문에 힘들다는 얘기를 하면 너무 미안하고 속상해요… 저도 언젠가 제대로 살*** 수 있겠죠 이렇게 *** 같은데 내가 온전히 나를 책임져야 할 날이 왔을 때 잘 할 수 있을지 모르겠어요…