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마카's PICK마인드카페 선정 사연을 만날 수 있어요
이전화살표
expert
진심으로 사과하시고 다시 시작하시면 어떨까요?
혹시 그 일에 대해 과장님께 진심으로 사과는 드리셨을까요? 진심을 담아 충분히 사과 드리고 혹시라도 전달 과정에서 과장님이 오해하는 부분은 없으신지 등 진솔한 대화가 오갔는데, 그랬음에도 불구하고 과장님의 화가 여전히 풀리지 않아 인사 이동까지 하게 되셨고 또 과원들까지 등을 돌리게 되었다면 마카님도 많은 무력감을 느끼실 것 같아요. 하지만 만약 죄송한 마음에, 또 용기가 없어 사과드리지 못한 상태라면 과장님께서도 단지 말 실수려니 하고 받아들이기에는 괘씸한 마음이 훨씬 크셨을 것 같아요. 지금이라도 부서를 이동하기 전에 이런 시간을 가지셔야 할 것 같습니다. 아니, 설사 전에 사과를 드렸더라도, 부서 이동 전에 다시 한 번 지난 일에 대해 진심을 다해 사과 드리시면 좋겠습니다. 이미 지난 일은 어쩔 수가 없습니다. 불평 불만의 내용을 알 수는 없지만, 잘못에 대해 충분히 후회하고 반성하고 죄송한 부분에 대해 다시 한 번 진심을 다해 사과 드리신 다음, 이제 마카님은 할 일을 다 하셨다는 생각으로 바꾸어 새로운 부서에서 새로운 마음으로 열심히 시작해 보시면 좋겠습니다. 뒤에서 상사의 불평 불만을 얘기 한 사람, 하지만 용기를 내어 여러 번 사과를 드리고 새 출발을 하려는 사람이라는 것 또한 소문이 난다면, 사람들의 인식도 부드러워 질 것이고 마카님에게도 새로운 대인 관계의 기회들이 많이 올 겁니다. 그리고 시간이 지나 마카님이 새로운 환경에서 다시는 그런 일 없이 열심히 일하는 모습을 보여 준다면, 어차피 사람들에게는 과거의 일은 과거의 일이라 희석되고 잊히기 마련입니다. 이번 사건으로 마카님도 깨달으신 것이 많으실 거예요. 사회 생활의 쓴 맛을 잘 배워 좀 더 신중하고 성숙한 사람이 될 수 있는 기회였다고 인식을 바꿔 생각하시고, 용기 있게 앞으로의 직장 생활을 해 나가시기 바랍니다.
이혜승 상담사
expert
‘나’라는 존재를 존재 그대로 봐주세요
1. “해야 한다”를 “할 수 있다”로 바꾸기 TOEIC, 자격증, 취업 등 큰 목표부터 생각하지 말고, 오늘 하루만 놓고 살아보기로 해요. 오늘 한 가지, 딱 10분만 시간을 정해서 유튜브 대신 걷기, 창문 열고 햇빛 받기, 좋아했던 책 읽기 등을 해보면 어때요? 해야 할 게 아니라 해볼 수 있는 것을 고르는 거예요. 2. ‘나’라는 존재를 기능으로 보지 않기 지금 마카님은 ‘제대로 사는 사람’은 일하고, 돈 벌고, 계획 지키는 사람이라고 믿고 있는 것 같아요. 그런데 그건 마카님의 일부만 본 거예요. 가구 배치 바꾸고, 가족과 수다 떨고, 음식을 직접 만들어 먹는 그 일상도 '살아있는 나'의 모습이에요. 그걸 깎아내리지 말아요. 무기력한 내가 ‘잘못된 나’가 아니라, 쉬고 싶은 나, 상처받은 나, 안심하고 싶은 나일 수 있다는 관점으로 다시 바라봐줘요. 3. 함께 손잡을 ‘작은 연결 고리’ 찾기 혼자선 어렵다면, 너무 늦지 않게 누군가의 손을 잡아보는 것도 필요해요. 전문가를 찾아 ‘내가 정말 아픈 걸까?’가 아니라 ‘내가 더 편하게 살아가려면 어떤 방식이 필요할까?’를 묻는 자리로 생각해보면 어때요? 너무 멀게 느껴지면, 일단 하루 중 기분을 기록하는 감정일기부터라도 시작해봐요. 그 안에 분명, 마카님이 놓치고 있는 단서들이 숨어있어요. 마카님, 지금 이 글을 쓰기까지 얼마나 마음이 복잡했을까요. 그럼에도 불구하고 글을 남기고, 스스로를 이해하려는 그 용기 자체가 이미 변화의 시작이에요. 지금 당장은 느리게 가더라도 괜찮아요. 고장 난 게 아니라 ‘쉬고 있는 중’일 수도 있고, 마카님 마음 안의 씨앗이 뿌리를 내릴 시간을 기다리고 있는 것일 수도 있어요. “나 진짜 모르겠어요”라는 말은, 그만큼 알아가고 싶은 마음이 있기 때문이에요. 우리는 혼자선 어렵지만, 함께라면 해볼 수 있어요.
양정원 코치
expert
가족 내 건강한 심리적 경계에 대하여
마카님께서 해보시면 좋을 몇 가지 방법을 제안드립니다. 1) 내 감정과 부모의 감정 분리하기 : 어머님이 마카님에게 하시는 말씀(ex 아빠에게 이렇게 저렇게 하라는 식의 요구 등) 요구들은 실제 어머님의 억압된 감정에서 비롯되었을 가능성이 있어 보여요. 엄마의 감정적인 것들이 내게 전해져올 때, 그것과 융합되지 않고 분리되어 '엄마와 아빠와의 관계에서 일어나는 감정', '나와 엄마와의 관계에서 일어나는 감정', '나와 아빠와의 관계에서 일어나는 감정'들을 모두 분리해서 바라보는 것이 도움이 될 수 있습니다. 특히 아빠에게 맞대응할 때, 그런데 그 감정이 스스로도 좀 과도하다 느껴질 때가 있다면 혹시 어머님의 영향을 받아 생긴 부분은 아닐지 잘 돌아보는 시간이 필요할 수 있어요. 2) '잘해야 한다, 존경해야 한다, 예의차려라, 키운 보람이 있게 행동해라'? : 물론 가족 내, 부모-자식 관계에서의 건강한 위계는 필요합니다. 그러나 내 진짜 감정과는 너무 다른 상황에서조차 내 감정을 억누르면서까지 억지로 따를 필요는 없습니다. '모든 감정을 존중받을 가치가 있다, 내 감정 역시 그렇다'라는 식으로 자신의 감정을 인정해주는 시간도 꼭 가져보시길 바랍니다. 3) 감정적 거리두기 및 상황별 대처법 만들기 : 마카님이 아버님이든, 어머님이든, 가족과의 갈등이 심화되어 감정이 격해지는 순간이 있을 수 있어요. 그럴 땐 잠시 대화에서 물러나 감정을 가라앉히고, 거기서 끝내는 게 아니라 이후에 차분하고 담백한 말투로 마카님의 입장을 잘 전달해보는 방식을 만들어가보세요.
김소리 상담사
expert
애인과의 문제라기 보다는 애인분의 문제라고 봐야 할 것 같습니다.
마카님의 연인분이 현재 보이고 있는 반응이 트라우마로 인한 반응이라면 그것은 마카님과의 사이에서 존재하는 문제가 아니라 마카님의 연인분 내면에 있는 이슈로 봐야 합니다. 마카님께서 고민중이신 것처럼 연인분과 진중한 대화를 시도하는 것이 다른 많은 부분에서 도움이 될 수 있을 겁니다. 그것 역시 아주 조심스럽고 진솔된 마음의 표현이 필요하겠죠. 연인분이 불안할 때에는 이야기 나누는 것도 스트레스를 받았다고 하니 그런 상황을 잘 피해서 이야기를 나눌만한 적절한 상황을 만들고 미리 언지를 주어도 좋을 것 같아요. 갑작스럽게 진중한 이야기를 꺼내는 것은 충격으로 다가올 수도 있으니까요. 하지만 마카님께서 걱정하고 계신 것처럼 연인분께서 과거에 트라우마로 남을 수 있는 경험을 하셨다면 그것을 극복하는 것은 마카님께서 노력을 하시는 것과는 별개의 이야기일 가능성이 높습니다. 연인분께서 어떤 경험을 했는지 얼마나 오랜 시간동안 영향을 받았는지 구체적인 정황을 알 수 없지만 지금 보이는 강력한 반응을 보면 마음에 큰 상처로 남아있지 않을까 싶어요. 그런 내면의 상처는 전문가와 함께 오랜 시간을 들여 접근을 해야 조금씩 풀어나갈 수 있을 겁니다. 문제는 그런 시도를 연인분께서 지금 하고자 할 의지가 있느냐지요. 마카님께서 진솔한 이야기를 꺼내실 때 본인이 희망하는 연인관계 혹은 연인에게 기대하는 모습을 이야기해 볼 수 있을 꺼에요. 그리고 연인분께서 그 부분에 동의할 수 있다면 본인의 트라우마를 마주하는 용기를 내실 수도 있을 겁니다. 하지만 그것은 정말 쉽지 않은 일이라는 것을 마카님께서도 알고 옆에서 응원과 지지를 해 주시는 것이 필요할 꺼에요.
권성재 상담사
expert
공허한 마음 속 길을 찾는 여정에 계신 마카님께
그래서 지금 마카님께 가장 필요한 건 ‘잘 지내야 한다’는 압박이 아니라, 감정의 숨구멍이 되어줄 수 있는 시간과 공간을 마련하는 일이에요. 예를 들어 하루에 한 번 정해진 시간에 나만의 조용한 장소(계단 끝, 운동장 구석, 복도 끝 같은 곳)에서 말로 꺼내기 힘든 감정을 메모장에 단어로 툭툭 적어보는 습관을 가져볼 수 있겠요. 그 습관은 감정의 흐름을 눈으로 확인할 수 있게 해주고, 스스로에게 '이 정도면 힘들만 했다.'하고 말해주는 연습이 되어 마카님 자신을 보호하는 첫 걸음이 되어줄 수 있거든요. 조금 익숙해지면 ‘관계 거리’를 조정해보는 연습도 해보면 좋아요. 예를 들어 굳이 말을 섞지 않아도 옆자리에 조용히 앉아 있는 것도 하나의 연결이고, 교실이 너무 시끄럽다면 수업 직전까지만 복도에서 있다 들어가는 것도 방법이지요. 그리고 하루에 한 번쯤은 '지금 내가 제일 편한 사람은 누구지?' 하고 떠올려 보세요. 만약 그게 마카님 자신이라면 그런 날은 ‘나와 조용히 지내기’로 선택해도 충분해요. 지금은 ‘친해지기’보다 ‘덜 상처받기’가 더 중요한 시기일 수 있으니까요.
강선아 상담사
expert
삶의 방향을 고민하는 마카님께
마카님의 마음에 불안함과 고민이 있을 것 같아요. 이럴때일수록 자신의 내적인 목소리를 듣는 것이 중요해요. ‘일’도 중요하지만 실제 마카님의 삶과 균형을 맞추어 자신이 진정으로 원하는 것과 흥미를 느끼는 것에 대해 생각해보시면 좋겠습니다. 지치고 바쁜 일상속에서도 30분 정도만을 사용해서 새로운 직무나 분야를 탐색해보는 것도 좋은 경험이 될 수 있어요. 관심분야 키워드 검색하기, 온라인 체험강의 들어보기, 업계 종사자에게 조언 요청하기 등 시간과 비용 부담이 적으면서도 현실적인 정보를 얻을 수 있는 방법들도 있습니다. 더불어 과거의 경험이 미래에도 반복된다는 법이 없다는 말씀을 드리고 싶습니다. 과거에 취업 준비 기간이 길었다는 이유로 같은 어려움이 닥칠 것이라는 불안은 자연스럽지만 그것이 곧 현실이 되는 것은 아닙니다. 마카님의 삶은 새로운 방향으로 나아갈 수 있습니다. 이번 기회를 통해 마카님의 마음에 귀기울여보며 속도와 방향을 찾아보실 수 있길 바랍니다.
강희선 상담사
expert
상대의 감정과 욕구 파악하기
상대와의 관계를 개선하기 위해서는 먼저 상대를 이해하기 위한 노력이 필요해요. 언니직원이 그렇게 말하는 이유가 무엇일까요? 그 언니는 어떤 감정 상태일까요? 그 언니가 원하는 것은 것은 무엇일까요? 누군가의 말과 행동이 이해하기 어려운 경우에는 그 사람의 보여지지 않는 감정과 욕구를 생각해 보는 것이 도움이 될 수 있어요. 언니직원이 그렇게 말하는 이면에는 어떤 감정이 있는 것인지, 어떻게 되기를 원하는 것인지를 생각해 보면 그 언니직원을 이해할 수 있지 않을까 싶어요.
천화영 코치
expert
화가나가 억울한 마카님
친구와의 갈등으로 인한 감정은 자연스러운 반응이지만, 스스로를 돌보는 것도 중요한 것이에요. 그 친구와의 대화에서 상대방의 반응보다는 자신의 감정을 잘 표현하는 데 집중해보세요. 친구와의 관계가 마음을 가볍게 하지 못한다면, 자신에게 더 많은 시간을 투자하고 긍정적인 관계를 키우는 것에 중점을 두는 것이 좋을 거예요.
백지은 상담사
expert
당당한 모습으로 자신감 찾기
일단 사람들의 말보다는 자신이 스스로에 대한 특별함을 알아주는 것이 필요해요. 거울을 보면서 전체적인 자신의 매력을 찾아보시고, 당당하고 자신감있는 자신의 모습을 인정하며 미소지어보세요. 스스로 당당해져야 타인도 마카님을 매력적으로 바라보게 된답니다. 또 헤어스타일이나 액세서리로 자신만의 스타일을 찾아 꾸며보면 주근깨 뿐만 아니라 전체적인 모습에 대한 자신감을 높이는 데 도움이 될 수 있어요
박정향 코치
다음화살표
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이전화살표
코칭 입문 클래스 OPEN
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왜 인간관계는 어렵지? 관계 스트레스, 끝!
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인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 1기
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잘 되는 전문가는 유입 전략부터 다르다
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연애도 인간관계도 수학처럼 공식 계산으로 문제가 풀립니다
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인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 2기
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나는 왜 바뀌지 않을까? 자기 이해와 변화 방법!
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중독은 감정의 출구입니다. 과의존과 중독 회복!
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인생을 200% 바꾸는 코칭 첫걸음! 3기
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내담자 자기이해 -> 변화까지 효과적으로 촉진하기
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참을수록 무너집니다. 관계, 이제 쉽게 풀어가세요.
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긍정적인 사람이 되는 4가지 방법
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양육이 버거운 이유 내 감정부터 이해해요.
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감정코칭은 나부터!! 내 마음은 내가 조율한다!
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45,000 후기 기반 5.0 만점 만족도 중심 상담 전략
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코칭으로 다시 찾는 나, 덕분에 커리어 리셋
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의지가 없어도 성공할 수 있는 다이어트 챌린지
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마인드카페 10년 데이터 기반 상담/코칭 전문가 브랜딩 전략
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나를 받아들이는 시간 나를 향한 따뜻한 포옹!
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총 1회
나를 지키는 방법? 일과 삶의 밸런스 찾기
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총 1회
나를 사랑하는 다이어트 - 자존감 다이어트 워크숍
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총 4회
소통이 어려운 나를 위한 대화법
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총 1회
나는 왜 이렇게 부족할까? 자존감 회복 1시간!
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나와 타인을 살리는 존중대화법
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"괜히 불안한 날엔..." 그 불안, 혼자 껴안지 않아도 돼요.
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성공과 치유의 자기대화
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명상 - 생각을 제어하여 나의 삶을 바꾼다
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사랑은 왜 어려울까? 애착으로 보는 사랑의 공식
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총 1회
상처, 뇌는 기억한다. 트라우마와 회복의 뇌과학
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총 1회
관계 문해력: 관계의 맥락을 읽는 심리수업
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총 1회
가족 때문에 힘든가요? 한시간 투자로 달라집니다!
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슬럼프에서 되살아나는 회복탄력성의 시크릿
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어떻게 살아야 돼? '나'의 인생 사는 법!
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