저는 어떤 것을 볼 때 그것의 안 좋은 부분을 먼저 찾고 보는 버릇이 있어요 시간이 지나고 보면 그것에 대해 꽤 관심이 있었는데도 싫어하기위해 싫어할 부분을 찾는것 같아요. 여러분도 그런적이 있나요? 이러한 버릇이 나도 모르게 나 자신을 자꾸 부정적인 사람으로 만들길래 왜 그런걸까 곰곰히 생각해보니 어렸을때부터 좋아하는것을 온전히 그대로 좋아할 수 없었어요. 좋아했지만 부모님이 반대했고,상황이 안좋았고,돈이 없었고,실패했어요. 그래서 무의식중에 좋아하면 안된다고 생각해버리나봐요. 저도 무언가를 온전히 좋아하고싶어요

말할 곳이 마땅히 없어서 익명의 힘이나마 빌려 하소연 하고싶어 글을 씁니다 하고싶은 일을 해보고 싶어 대학원 진학을 했고 이번이 막학기입니다 그런데 진짜 처음부터 그랬지만 수업에서 너무 압박이 오네요 물론 제 역량이 부족한 탓이겠으나 수업 가야하는 날이오면 진짜 제가 발표하는 날이 아닌데도 불구하고 너무 긴장되고 어떻게 표현하면 무섭다고 할까요 왜 그 긴장감이 정도를 넘어서면 나오는 감정이요 이렇다보니 자퇴를 늘 고민하고 있습니다 어찌저찌 마지막 학기까지는 왔는데 어느정도 분야는 좁혔으나 주제도 영 안잡히고 수업도 이렇게 견디기 어려워 하는 내가 논문은 쓸수 있을까 싶어지고 포기하고 수료라도 일단 하고 일구해서 하다가 좀 안정되면 논문 제출하고 마무리 해야하나 등등 진짜 별별 생각이 다 듭니다 누군가에게는 나약한소리고 배부른 소리일 수도 있겠지만 겪고있는 지금의 저는 조금 아니 꽤 많이 힘드네요 뻘한 하소연 들어주셔서 감사합니다

현재 저는 국가고시 아주 중요한 시험을 앞두고 있는 대학생입니다 폭식증과 먹토는 3년째 앓고 있고 정신병이라는 것을 알고도 그 동안 방치하다가 결국 올해 상담 받고 약도 먹어봤습니다 병원 소견은 우울증과 그에 따른 신경성 폭식증이라고 했습니다. 하지만 약을 먹으면 하루종일 기운도 없고 의욕도 생기지 않아 공부를 할 수가 없고 핑계 같지만 정말 아무것도 손에 안 잡혔습니다… 지금에서야 또 이렇게 올리는 이유는 이 폭토가 제 생활에 너무 큰 영향을 주기 때문이에요 현재 전 본가와 기숙사를 왕복하며 공부를 하고 있습니다 제가 왜이리 먹토에 집착하고 외모, 살에 집착하는지 도저히 알 수가 없어요 자존감은 바닥을 치고 있는 상태입니다 먹토를 그만 두겠다고 맘을 먹어도 집에 사람이 없거나 사이가 안 좋은 오빠가 있다면 급 폭식 욕구가 올라와요 폭식증을 고치기 위해서는 몸무게를 내려놓아야 하는데 제 자신을 사랑하는 방법도 모르겠고 그냥 제가 너무 미워요 어디서부터 잘못 되었고 무엇을 바로 잡아야 할지 아무것도 모르겠어요 도와주세요… #20대 #폭식증 #식이장애 #대인관계 #스트레스 #우울증 #섭식 #강박 #의욕없음

안녕하세요 저는 20대입니다 요즘 사람들한테 가스라이팅을 당하고 있는 것 같은데 그 기준이 모르겠어요 트라우마도 있습니다 실제 들었던 말이 "내가 너보다 힘들게 살았어" "좋은 거 다 해줬는데 어떻게 너만 생각해?" "내가 더이상 어떻게 해줘야돼?" "너 때문에 힘들게 살았다" "네가 이러면 안되지" "나 말고 아무도 안 도와주잖아" "항상 너만 울고 너만 피해자지" "정작 피해자는 난데" "이거 하나 부탁했는데 이거 하나도 못해?" "내가 얘기한 거 한번도 한다고 한적이 없어" 평소에 누구보다 힘들게 살았다는거를 자주 얘기해요 한숨 길게 쉰다거나 안 좋은 상황이나 제가 욕 먹으면 몰아붙이듯이,쪼듯이,따지듯이 말하기도 해요 평소에 명령식으로 말하기도 해요 이거 해라 저거 해 그래서 자존감도 많이 낮아졌고 판단력도 흐려져요 지금 이거 쓰는것도 내가 힘들어서 토로하는건지 아니면 그 사람들에게 욕을 먹이고 있는건지 모르겠어요 결정도 원래 못하는 편이긴 한데 요즘 들어서 더 못 하더라고요 저런 말들 외에 더 있긴 한데 스트레스 너무 많이 받아서 이명도 들리고 귓속이 아픕니다.. 호흡곤란이 아주 가끔 올 때가 있기도 해요 밤에 울기도 하고 그래서 잠도 자주 깨고 안 좋은 생각도 많이 하게되고 죽을 상황을 구체적으로 생각하기도 해요 제가 가스라이팅 당하는건가요? #불면 #공황 #두통 #불안 #트라우마 #호흡곤란 #우울 #스트레스

안녕하세요 저는 현재 이십대 초 여성이고 우울증 약물치료 중에 있습니다 며칠 전 병원에 가서 심리 검사를 하고 식이장애 판정 또한 받았습니다 제가 식이장애를 앓고 있다는 사실은 검사를 받기 전에도 은연중에 알고 있었는데요 열 일곱살 때 700칼로리 이하로 절식을 하며 급격하게 살을 뺀 이후 칼로리 그리고 몸무게에 대한 강박이 너무 심했기 때문입니다 그리고 성인이 된 이후로 식욕억제제가 처방이 가능 해 지자 항정신성 약물이 들어간 식욕억제제를 3개월 이상 복용 해 왔습니다. 살이 도로 찌기가 정말 죽기보다 싫었고 살이 조금만 붙은게 눈에 보여도 자존감이 떨어지고 제가 쓸모 없는 사람인 것 같은 마음이 들어 힘들었어요 그리고 어제 밤 제가 식욕억제제를 복용하고 있었던 사실과 부작용으로 더 심한 우울증, 감정기복을 겪고 있다는 사실을 어머니께 털어 놨습니다. 어머니께서는 정말 감정의 동요가 없는 차가운 말투, 눈빛으로 제게 ‘그렇다면 약을 끊으면 되지 않느냐’고 말씀하셨고 저는 ‘중독성이 있는 약물이기 때문에 한번에 끊기가 쉽지 않고, 나는 몸무게 강박이 있다’고 답변 드렸습니다. 솔직히 저는 부모님께 따듯한 위로와 걱정을 바랐는데요, 저를 도리어 한심한 약물 중독자로 보는 눈빛이 견뎌내기 힘들었습니다. 긴 대화 끝에 제가 왜 식이장애를 겪고 있는지에 대한 이야기 또한 나누게 되었습니다 저는 엄마가 저를 항상 날씬한 동생과 비교한 일, 제가 그 당시 유행하던 테니스 스커트를 입을 때 마다 엄마가 ‘코끼리가 걸어다는 것 같다’, ‘너 같은 애가 그런 옷을 왜 입냐, 어짜피 동생 보다 예쁘지도 않을 거다’와 같은 말이 정말 상처가 되었고 저를 지금의 식이장애로 이끈것 같다는 말을 하였습니다. 그러자 어머니는 ‘니가 살을 빼고 날씬하고 예뻐졌을 때 그 상처에 상응하는 칭찬과 격려를 해 주었으니 그 상처는 진작 치료 되었어야 했고 니가 식이장애를 앓고 식욕억제제를 먹는 것은 모두 니 탓이다’와 같은 답변을 하였습니다. 저는 이런 답변이 정말 어이가 없고 제가 바랬던 따듯한 위로의 말이 아니었기에 슬프고 상처를 받았습니다 그리고 ‘내 말이 너에게 그렇게 절대적이였다면, 너는 내가 키웠던 대로 바르고 예쁘게 자라서, 좋은 대학에 가서, 내가 항상 말했던 대로 열심히 공부를 하고 있지 않겠느냐’는 말을 하셨습니다. ‘궁지에 몰리니까 아주 어렸을 때 기억을 꺼내서 나를 공격하는 억지를 부리지 말라’는 말을 하셨고 이 말은 저를 정말로 슬프게 하였습니다. 물론 제가 식이장애를 앓는 모든 이유가 어머니 때문이라고는 할 수 없습니다. 고등학교를 진학하고 받았던 남학우들의 놀림이나 동성 친구들 사이에 은근한 차별 그리고 제 낮은 자존감 탓도 있겠죠. 하지만 제 생각에… 어린이들은 부모님들의 말에 참 취약합니다. 어린이들은 부모님을 사랑하도록 철저하게 설계되어 있다고 생각을 해요. 저는 지금에서야 엄마를 너무나도 미워하지만 어렸을때 엄마가 저를 코알라 처럼 안아주시면서 사랑한다고 속삭여 주셨던 기억 아직도 생생합니다. 언제 또 누군가에게 그렇게 사랑받을 수 있을까 하고요. 사실 이렇게 엄마 때문에 골머리 아프고 상처받는 내가 엄마를 아직도 사랑한다는 증거인지도 모르겠어요. 그렇게나 상처를 줬는데 아직도 엄마에게서 인정하는 말을 바라고 있으니까요. 이러한 사실을 제 어머니가 이해하지 못하시는 것이 저를 너무나도 슬프게 합니다. 엄마도 부모 역할은 처음이지만… 엄마도 한번쯤 누군가의 자식이였고 어린 내가 바랬던 따듯한 위로와 걱정을 자신도 바랬던 기억이 있지 않을까요? 그저 의문만 듭니다. 엄마와 함께 살면서 제가 한가지 확실하게 알게 된 것은 엄마의 사고방식은 변하지 않는다는 것 입니다. 저는 이제 엄마를 말로 잘 설득해서 위로를 받아낼 마음도 잘 풀어나갈 마음도 없어요. 저희 부모님은 가난하게 자라셨습니다. 대학에 가는 것이 그 당시 흔하지는 않았지만 대학 갈 형편도 되지 않는 집안에서 중노동을 하면서 제 가족에 대한 기반을 다지셨고 또 학벌을 굉장히 중요하게 여기 셔서 제가 필요한 과외나 책등을 아낌없이 지원 해 주셨어요. 제가 언어에 관심이 많았는데 형편에 맞지 않는 해외로 어학연수 까지 보내 주실 만큼 저에게 경제적인 지원을 아끼지 않으셨습니다. 하지만 저는 부모님이 저에게 해 왔던 인신공격으로 상처를 받고 그걸 이해 받고 싶을 뿐인데 부모님은 ‘내가 너를 이렇게 귀하게 키웠는데 왜 그런 병에 걸리고, 그런 약을 먹고, 이해가 되지 않는 행동을 하느냐’는 입장 이예요. 저는 어렸을 때 부터지금까지 정신적인 지지가 항상 필요했는데. 이제는 그저 제가 받은 상처를 어떻게 저 스스로 보듬을 수 있는지… 그게 궁금할 뿐 입니다. 저는 앞으로 이런 상처를 가지고 어떻게 살아가야 할까요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. #섭식 #트라우마 #스트레스 #중독_집착 #우울 #콤플렉스