인간관계에 집착하는 제가 너무 싫어요 혼자서도 단단해지고 강해지고 싶은데 그게 잘 안되는 거 같아요. 친구관계도 별 것도 아닌 일에 서운해하고 소외감 느끼는 제가 너무 싫어요. 친구들이 앞에서는 친하게 지내주는데 뒤에서는 제 욕하고 다닐 거 같고, 그냥 너무 힘들고 지친다고 해야할까요? 불안하고 아직 일어나지도 않은 일에 대해 걱정이 너무 많은 거 같아요. 저 좀 도와주세요 제발

고2에 엄마가 돌아가셨어요 지금 제가 34살이니 십수년도 지난일인데. 저는 왜 아직도 이 모양으로 살고있는걸까요 아버지는 가정에 소홀했고 엄마가 사랑받지 못한다는걸 어린나이에도 알았습니다. 같은 여자로 엄마가 불쌍하다고 생각을 많이했었어요 제 성격의 기질이 엄마와 많이 닮아 있다고 생각할때가많아요. 내성적이고 짜증이많고 부정적이고 우울하고. 그래서 만나는 남자들마다 바람을 핀걸까요. 여러번의 반복되는 경험으로 나또한 엄마와 닮은 삶을 살고있구나 생각이들더군요. 지금의 제 삶을보니 제 곁엔 아무도 없네요 지금 죽어도 아무도 찾는사람이없겠죠 날 사랑한다는 남자는있지만 그 사람도 나의 형편과 썩은 내면을 알게된다면 떠나갈까 몇일째 연락을 안하고있어요. 또 도돌이표예요. 평범하게 살길 누구보다 더 바래왔고 이번엔 고립에서 벗어나 사람들도 만나고 버킷도 도전하고 꽤 열심히 살았다고 생각했는데 매년 이맘때 엄마기일이되면 다놔버리고 숨기 바쁘고 세상과 단절하고 그냥 숨쉬고있네요. 제 자신이 역겹고 죽여버리고싶어요 내가 이모양이니까 아무도 날 사랑하지않는거고 그러니 지금 이순간도 나 혼자인거겠죠 저도 큰거 안바라고 제발 평범하게 살고싶어요

내 인생 왜이래... 이상은 8~9를 원하면서 2~3의 노력 조차도 제대로 해내질 못하니깐 현실도 발전할 생각이 없고 전혀 다른 180도 다른 인생으로 가지지도 않잖아... 생각이 없는 걸까 난.

밖에 나갔다오면 화나고 기운 빠지고 눈물만 나요 너무 슬퍼요 사람들이 싫어하는걸 못견디겠어요 이유 없이 싫어하니까 너무 힘들어요 #우울 #스트레스 #의욕없음 #분노조절

해야지 해야지 말만 하다가 안하고 시간만 흘러보냈어요. 내가 하고 싶은 게 뭔지 뭘 잘할 수 있을 지 모르겠어서 , 사실 찾으려는 의욕도 그렇게 강하지않아서 자꾸 다음으로 미루고.. 언제까지고 이렇게 살 수 없다는 걸 아는데 자꾸 똑같은 생각만 맴돌아요. 뭔가 하고 싶은 것을 찾으려고 하면 갑자기 마음 속에서 두려움이 생기고, 나중에 좀 더 생각해보자, 나중에 다시 생각해야지 하면서 그 상황을 회피해요. 이미 낭비된 시간은 돌아오지 않는데도 무기력감에 길들여졌어요. 내가 생각대로 모든 것을 할 수 있었다면 엄청 행복한 삶을 살고 있을텐데..