작년..7월4일.. 나의 전부였던 반려견 웅이를 떠나보내고.. 현실을 인정할 수가 없었습니다... 매일 24시간을 함께 했던 아이였는데... 그 후론 내가 왜 사는지도 모르겠고 삶의 의미도 낙도 없어졌습니다.. 그나마 뭔가 몰두해서 할일이 있으면 그때 잠시는 괜찮은듯 한데, 혼자라는 공허함과 웅이를 다시 볼수 없다는 생각이 들때면 정말 미칠듯이 가슴이 미어져 옵니다.. 정신과 상담을 받아봐야 되나 싶을정도의 한계에 다달아 가는것 같아요.. 이심정을, 이 마음을 어디다 터놓고 얘기할 성격도 못되고.. 그후 일자리도 잃었고 우물안에 개구리로 20년을 살다 보니 세상밖을 나가는 것도 두렵습니다... 처음으로 살아온 삶에 대해 많은 후회도 하구요... 제 심정을 자세히 얘기하고 싶은데 그게 잘 안되네요.. #의욕없음 #불안 #강박 #우울 #스트레스 #불면

여기서라도 힘든 마음을 털어놓은게 좋을거 같아 글을 남깁니다. 제가 우울증에 사달리면서 힘들었습니다. 차라리 죽고 싶은 생각이 들 정도로 너무 힘들고 이세상이 너무나도 싫었습니다. 그래서 힘든 제마음을 제대로 풀지도 못하고 저 혼자 힘들게 견뎌왔었는데 이제는 견디는것조차 너무 힘이듭니다. 어떻게 해야할지 잘 모르겠어요

하고 싶은 일이 있었는데 예체능은 돈이 안 된다면 어릴 적부터 컷 당하고 현재 취미로라도 즐기고 싶어서 취미활동으로 하고 있는데요. 이것마저도 저 년 아직도 철 안 들었네 라는 폭언을 듣습니다. 예전에 자기주관이 사라져서 현재까지도 가족들이 이끄는 대로 오고가고 지금도 진로방황을 겪고 있습니다. 지금은 제가 원해서 회계 자격증 시험을 준비하고 내 돈으로 투자한 것이니 열심히 공부하고 있는데도, 남들 다 따는 양산형 자격증같은 거 가져서 뭐하냐며 그만두라는 말을 합니다. 남매 중 오빠가 한 명 있는데 저한테 너는 꿈 같은 거 없었고 여태 뭘 위해 노력한 적 없으니 너는 힘들게 살아가야만 한다. 자격증 그까짓거 취업하기 싫어서 네가 만든 도피처잖아. 저는 일하고 싶어서 자격증을 공부하는 건데 무슨 말을 그렇게 하냐고 대답을 하고 오빠는 일에 절실한 사람은 그냥 아무 데나 들어간다. 너는 일하는 데에 보람을 느끼고 싶겠지만 그런 거 없다. 위기감 가져라. 말대꾸 하지 말고. 이렇게 제 의사를 묵살해버립니다. 너무 불안하고 공부 중에 이걸 불합격하면 또 욕 먹겠지 이런 생각으로 불안에 차 있습니다. 눈물이 멈추질 않네요. 두서없는 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 #의욕없음 #망상 #스트레스 #트라우마 #우울 #어지러움 #두통 #신체증상

안녕하세요! 처음하는 모든일에 걱정부터 하고, 걱정을 넘어서 생각만으로도 두근두근 심장이 뛰며 불안해하고있는 30대 여성입니다. 첫 문장과 같이 겪어보지 못한일을 시작할때, 가보지 않았던 곳을 가거나, 처음 보는 사람들을 마주하거나, 무언갈 배우고자 상담 받으러 갈때나 매번 모든 처음 해보는 일을 겪을 예정일 때, 과도하게 걱정을 하고, 과도하게 불안해하며 걱정과 불안함에 머리속이 하얗게 되어 굳어버리고 맙니다.. 막상 그 날이 다가와 겪어보면 별것 아니지만 막상 맞닥드리기 전까지 온 힘을 걱정하는 곳에 사용하다보니 지치는 느낌도 있구요.. 그저 성격이 내향적이라 그런가 싶었지만 조금 그 정도가 심한 느낌이 들어서요. 걱정과 불안이 늘 먼저다 보니 무언가 새로운 것을 시작해 보고싶다가도 불안함이 또 찾아올까 또다른 걱정이 생겨 도전이라는 것에 거부감이 심한 것이 고민입니다.. 하고싶은 것은 많지만 도전이 너무나 극도로 불안하다면 도전하지 않는게 맞는걸까요? 도전하지 않는 것에 또다른 스트레스를 받을것 같아 고민만 쌓여가는 중입니다... 도대체 왜이러는걸까요? #우울 #의욕없음 #불안 #새로운도전 #신체증상

우울합니다 집밖에 나가기 싫고 사람들 만나기 싫고 일도 못하겠고 아무것도 하기 싫어요 지금 모습이 너무 마음에 안드는데 나아지려 애쓰고 싶지도 않아요 슬픔노래들으며 울고 낮밤이 바뀌었고 생활도 엉망 식습관도 엉망입니다 폭식하다 굶다 과자만 잔뜩먹고 초콜렛 디저트에 집착 살도찌고 활동적으로 움직이던 모습은 사라졌어요 방안에 쳐 박혀 살고 있어요 산책을 나가도 사람없는곳으로만 다니고 현재 상태를 주변이 알리고 싶지않은데 밖에 나가서 사람들을 만나면 예전모습을 보여줘야하니 억지로 웃고 떠들고 하는데 속은 그렇지않아요 아무렇지않은척 괜찮은척이 잘안됩니다 저의 미래를 위해 기본적인 생활을 위해 아무것도 하고 싶지않아요 경제활동도 하기싫어요 왜제가 이런모습으로 있어야하는지 모르겠어요 힘이 안나요 온갖 청승을 혼자 다 떨고 있나 싶으면서도 진짜 내가 병이나서 이러는건지 정말 치료가 필요한 상태인지 모르겠어요 그냥 때때로 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고 깜짝깜짝 놀래요 생동감 없이 축 쳐져있는 모습이 스스로 너무 마음에 안들어요 #우울

안녕하세요. 96년생 간호사입니다. 간호사 일을 하다가 관두고 간호직공무원 2번 째 시험 실패한 상황입니다. 최근 저의 상태는 1.누워만 있는다. 즉, 아무것도 하고 싶지 않다 2. 이상이 너무 높다. 타고난 유전으로 얼굴이 갸름하지 못해서 양악 수술하지 않는 이상 계란형이 될 수 없고, 키도 157cm작으며 제가 가진 외적인 모든게 너무 싫습니다. 이런 저를 보며 부모님은 예쁘다고 합니다. 부모눈에는 예뻐보이는게 당연하겠죠. 그런데 현실적으로 제가 예쁘지 않으니 부모님이 격려차 하는 칭찬에는 오히려 화가 납니다. 사람이 자신의 처지를 알아야지 희망고문하며 무작정 희망적인 말을 해주는 것도 마음에 들지 않습니다. 3. 모든걸 때려 부셔버리고 싶습니다... 그래서 요즘 달리거나 주말에 아빠 시골 텃밭에서 호미로 밭을 갈면서 때려 부셔버리고 싶은 공격성을 다른 식으로 풀거든요. 4. 불안때문에 손톱도 짧고 손톱주변 살도 다 물어뜯어서 손도 너무 흉해졌어요... 원래 이렇지 않았는데 2021년 12월부터 이런 증상이 나타났습니다. 5. 제가 원래 화가 많은 사람이 아닙니다. 원래 우룰한 사람도 아니고요. 너무 긍정적이었는데 작년부터 만난 친구들이 제 성격이 너무 변했다며, 우울해보인다고 연락을 끊어버린 친구도 있고, 걱정된다며 꾸준히 연락주는 친구도 있습니다. 대학 졸업 후, 원하던 병원 간호사로 생활했을 때는 좋았습니다. 직장 내 괴롭힘당한 뒤로, 사회생활하는게 미치도록 무섭습니다. 그 무서움을 공부로 사회생활을 회피하는 것도 있습니다. 무튼 2020년 8월부터 공무원 공부 시작했고 매일 우울해하며, 실제 우울증 진단을 2번 받았지만 회피하며 제대로 치료받지 않았습니다. '난 결국 실패자야. 내 마음대로 되는게 없어.'라며 매일 자책과 후회하며 시간을 보내다가 공부를 제대로 하지 않아 2번이나 실패했습니다. 변명은 하지 않겠습니다.. 잘하고 싶었지만 결국엔 공부를 열심히 하지 않았습니다. 결론 저는 대체 어떡해야할까요? 화가 나서 자꾸 부모님께 화를 내는데, 부모도 참는게 한계가 있겠죠.자식이라고 언제까지 저를 케어해주시겠어요. 이제 다 큰 성인인데. 제가 얼마나 밉고 속상하실까요.하..... 그 화가 바깥에서도 표출됩니다. 가령 누군가 운전을 개념없이 하면 창문을 내려 '운전 거지같이 하지말고 똑바로해!!'라며 소리지릅니다. 원래 정말 순하다고 주변인들이 알고 있는데, 이런 저를 보며 부모님과 친척들이 놀라요.. 2023년에는 반드시 시험합격하고싶습니다. 저 학교다닐 때 14시간동안 공부해도 행복했어요. 목표와 꿈이 있으니까요. 그런데 지금은 희망도 꿈도 없어요... 실제로 책상에 앉아있지도 않으며, 친구도 만나지 않고, 집 밖에 잘 안나갑니다. 집에서도 부모님과 마주치고 싶지 않아 대부분 제 방 침대에 누워만 있습니다.2021년12월부터 사실 이런 생활이 반복입니다. 누워있는 이유를 굳이 생각하자면 불안과 우울을 견딜 수 없어 그냥 제 방안에 누워 드라마나 유튜브만 보며 허송세월보내요. 제 생활을 뒤돌아보며 다시 화가나며 견딜 수가 없습니다. 이런 생활을 견딜 수가 없어서 진짜 차라리 죽어버리고 싶은 생각입니다. 차라리 2차 병원 취업해서 간호사로 취업해서 자살할 수 있는 약물 구해서 '스스로에게 주사해서 차라리 죽어버릴까?'하는 생각도 드네요.참 한심합니다. 부모님께 제가 짐같아요. 27살 이만하면 살만큼 산 것 같은데 차라리 죽는 것도 취업고통, 내가 견딜 수 없는 무기력 우울 고통을 다 없애는 하나의 방법일텐데. 대체 어디서부터 손을 대어야 긍정적인 감정이 생겨 공부를 하게될지 모르겠어요. 이대로라면 1년 이내에 진짜 정신병 걸릴 것 같아 너무 무섭습니다. 이 화를 견디지 못해 이 화가 스스로에게 더 향한다면 자살하지 않을까요? 제가 공부와 맞지 않는거라면 지금이라도 포기하고 다시 그 지옥같은 병원간호사로 일하며 사회 생활하는게 맞는걸까요? 너무 답답하네요. 제 인생이, 제 감정이. #스트레스 #의욕없음 #분노조절

잠들더라도 3시 넘어서야 겨우 잠들고 방 불이든 거실 불이든 환하게 켜놓고 자야 잠이 와요 전기세 낭비라는건 알겠는데 그렇게라도 안하면 잠이 안와요.. 무드등 하나만 켜는걸로 도전한적도 있는데 도저히 못자겠더라구요 해결책이 있을까요?ㅠㅠ #불면