28살 남성입니다. 23살에 전문대를 졸업하고 25살에 공익근무 를 마친후로 약 3년간 아무런 사회활동을 하지 않았습니다. 작년에 6월쯤 국비지원을 받아서 지게차운전 기능사를 취득하였지만 경력이 없어서 받아주 는곳이 없고 작년 9월에 보안요원으로 첫 직장 을 들어갔는데 야간고정이다보니 몸이 힘들고 쉽고 간단한일인데도 제가 적응을 하지 못해서 3주만에 그만뒀고 이 일을 제외하면 알바도 안해보고 무경력자에 3년 백수입니다. 사람들은 저보고 공부해서 자경증 따고 큰회사 를 노려보라는데 제가 경계선지능이 있어서 공부하는데 현실적으로 많이 힘듭니다. 공부해서 자격증 따라는 조언은 감사하지만 공부하라는 말을 들을때마다 나는 왜이리 지능 이 낮을까 너무 스트레스를 받습니다. 이렇게 계속 놀기에는 부모님 눈치도 보이고 미래가 걱정되서 생산직 일자리를 알아보고 있는데 오랜기간 쉬다보니 3년백수에 무경력 인 사람을 어디서 받아주지 걱정되고 이력서 를 내고 떨어지면 어떡하지라는 걱정도 있고 생산직에 운좋게 합격해도 내가 잘 해낼수 있을지라는 걱정때문에 이력서를 내는게 계속 망설여집니다.. 28살에 아직도 첫 취업은 커녕 알바도 안해봤 는데 이미 늦었고 더 늦어지면 안되는것도 알 고 있는데 걱정이 많아서 미치겠습니다.. 3년백수에 무경력인 사람도 생산직에 취업이 가능할까요..?

나이도 이제 많이 찼고 사람구실해야하는데.. 퇴사하고 난뒤에 본능 따라 살았더니 점점 게을러지고 게으른 저의 모습이 너무 자괴감이 생겨요 옛날에는 원하는게 있고 그걸 이루기위해서 공장도 다니고 알바도 열심히 했는데 지금은 자꾸 주변서에서 하는 이야기 들으면 들을수록 용기도 없고 목표도 없고 의욕도 없어져요.. 이젠 진짜 정신차리고 결혼할 수 있는 틀을 만들어야하는 시긴데 어떻게하면 정신차리고 부지런해질 수 있을까요..ㅠㅠ 체계적이고 생산적인 사람이 되고싶습니다..!!!

취준을 하며 연이은 서류 탈락에 자존감이 많이 낮아아 제 자신이 쓸모없는 사람 같다고 느껴졌습니다 이것을 극복하*** 유튜브를 많이 찾아봤는데 다들 사소한 성취가 중요하다고 하더군요 그래서 집에서 10분 거리에 있는 학원에 알바 지원을 했습니다 주3일, 하루에 2시간씩 일하는거라 취준을 하며 자존감 올리는데도 도움이 될 것 같았습니다 어제 면접을 보고 왔는데 일을 빠지게 되면 제가 알바 대타를 구해여 한다더군요 저는 이 동네에 아는 사람이 없어서 알바 대타를 구하기 힘듭니다 사실 아직 일도 시작을 안 했고, 아직 빠질 예정도 없는데 알바 대타 걱정 때문에 더 우울하고 불안해집니다 사실 일 시작 전 회피하고 도망가고 싶은데 지금까지 그렇게 살아와서 이제는 회피하고 싶지 않아요 저 좀 도와주세요

항상 마음먹기만 하고 실천하는 일은 하나도 없네요… 미래를 위해 더 열심히 노력해야 하는데 지금 상태를 벗어나지 못하고 맴돌고 있어요 그냥 이 상태가 좋은건지 그래서 못벗어나는건지 모르겠네요… 이렇게 살면 안되는데 알면서도 그냥 살아가는 제가 한심하고 이렇게 살면 인생이 ***것 같아요 근데 노력도 안하는 전… 우울감도 늘어나고 불안도 늘어나서 그냥 아무 생각을 못하게 되요 ㅎㅎ 이렇게서라도 뭔가 특별해져서 부모님의 관심을 바라는건지.. 노력해야한다는건 너무나도 잘 알지만 노력하기 싫은것 같아요.. 마음이 싱숭생숭 하네요.. 어떻게 해야하는지 알지만 그 과정이 고통스럽기에 피하고 외면하는 제 자신이 너무 싫어요..

세상에 진짜 맞는말이긴 한데 자존감을 기르기엔 뭔가 빠진거 같이 부족하고 아쉬운 말들이 많은 것 같다 완벽주의에서 벗어나라 > 왜 완벽주의에 빠졌는지가 없음, 그래서 어떻게 벗어나는데가 없음 긍정적으로 사고할 것 > 부정적으로 빠지는데 무조건 긍정한다고 되는일이 아님, 부정을 억압하며 긍정적인 사고를 오랜시간을 그렇게 해도 큰 변화나 큰 의미가 없음 나를 사랑할 것 > 왜 못하는지 알 수 없음, 그걸 어떻게 하고 왜 해내야한다는 말도 없이 무조건 사랑하래 나를 사랑하라해놓고 그걸 확고 명료하게 얘기해주는 사람 못봤음. 성취감을 느낄 것 > 아무거나 무작정 성취한다고 자존감은 팍팍 오르고 그러는게 아니다 감사일기 쓰기 > 감사한 마음이 안들고 감사 하지않은데 억지로 감사를 쥐어 짜내라함 감사해야한다는 강박주의에 걸림

친구와 다른 친구에 대한 얘기를 하는게 좋은건 아니란걸 알고는 있습니다. 그래서 고등학생이 되고부터 그런 류의 말을 안하려 애쓰고 있어요. 그런데 이게 맞는건지 잘 모르겠습니다. 친구간의 다툼이나 각종 일들에 대해 다른 친구와 대화하며 깊은 친밀감이나 빠르게 가까워지는 느낌을 느끼게되는, 그러면서 위로도 받고 위로 해주기도 하는 그 시간이 없어진 느낌이 들어요. 다른 애들은 서로 그런 대화를 하면서 조금 더 가까워지기도 하는데 저는 친구들이 서로 아는 사이인데 이런 얘기를 하는게 맞는건지, 혹시 일이 잘못되진 않을지, 내가 안좋게 보일지 등의 생각 때문에 함부로 입을 열지 못하겠더라고요. 그러다보니 어느 특정 부분에서 제가 모르는 그 애들 만의 유대감이 있고 거기에 저는 포함되지 못한다는 점이나 그 얘기에 제가 포함되어 있을 수도 있다는 생각에 조금 무섭습니다. 저는 어떻게 해야 하는 건가요?ㅠㅠㅠ

안녕하세요 중2 학생입니다 요즘 제가 뭐하고 사는지 잘모르겠네요. 공부하는것도 노는것도 누군가와 만나는것도 다 귀찮고 억지로 웃고 떠들고 만나는건데, 제일믿는 부모님은 제가 번아웃이왔다는게 장난인줄아시나봐요. 혼자 많이울어요 잘때는 맨날울어서 옷소매도 다 축축해져있고 극심한불면증도 있어요. 너무 힘들고 귀찮고 짜증나는데 왜 부모님은 제 말을 안믿어줄까요? 번아웃이장난인걸까요? 진심으로 힘들다해도 헛웃음치면서 “니가 핸드폰 너무많이봐서그래" 하거나 ”참나 진짜 어이없다 ㅋㅋ“ 이소리가 무한반복입니다 저 지금 매우 힘들구요 다 포기하고싶습니다. 중간고사도 다가오는데.. 저 이제 어떻게 살까요 ..?

여러가지 복합적인 고민 때문에 정신건강으로 설정했어요. 23살이고 여자에요. 어릴 때부터 남들보다 많이 부족했고 느렸어요. 그렇다고 저한테 어떤 문제가 있는지는 사실 잘 모르겠어요. 부모님은 결함을 싫어했고 그래서 그냥 그런 쪽으로는 조금 방치되면서 살아온 건 아닌가 싶어요. 그래서 항상 다른 애들은 아는 상식도 저는 몰라서 쩔쩔매고 애들이 재밌게 하는 놀이도 몰라서 그저 책상에 앉아서 부러워했었어요. 그러면서 컸고 저는 이유 없이 왕따나 은따를 당하는 일들이 늘어나고 결국 고등학생 때는 자퇴까지 하게 됐어요. 그래도 좀 부족했던 저한테는 좋아하던 게 있었는데, 음악을 듣는 걸 좋아했고 즐겼어요. 친구도 없고 부모님의 관심도 못 받던 저는 음악을 하고 싶어서 매달렸고 입시해서 전문 대학도 가고 졸업도 했는데... 자존감도 없고 처음에는 취업도 열심히 준비했지만 계속해서 떨어지고 떨어지고... 그렇게 1년이 지나니까 사람을 보는 것도 무섭고 힘들고... 모든 사람이 저를 한심하게 보는 것 같아요. 그렇다고 아예 아무것도 안 하고 있는 건 아니고 BGM이나 가이드 녹음 정도의 작은 일을 받아서 해보고 있긴 하지만... 잘 모르겠어요... 당연히 그걸로 입에 풀칠하고 살기 힘들고 이제 나이도 20대 중반이라고 볼 수 있으니까 일을 해야하잖아요? 근데 음악 쪽으로 취업하는 것도 힘들 것 같고, 음악밖에 몰랐던 제가 다른 곳에 취업을 할 수 있을지도 의문이고... 알바도 잘 해낼 수 있을지 모르겠고... 사람들은 항상 그렇게 고민할 시간에 하라던가 씻고 밖에 나가라던가 하지만 일주일에 한 번씩은 꼭 나가보기도 하고 씻는 건 매일 빠짐 없이 씻어요. 그래도 요즘은 몸을 움직이는 것도 힘들 정도로 무기력하고... 사실 받고 있는 일도 제대로 못 해내고 있어요. 특히 그저께부터는 머리가 자꾸 어지럽고 숨을 쉬는 것도 힘들고... 남자친구는 정신적인 문제가 아니라고 병원에 가보자고 하지만 왜 저는 계속 제가 정신적인 문제가 있을 거라고 생각하는 걸까요? 그래도 정신과에 상담하러 가면 기록이 남는다니까 취업에 지장이 갈까봐 그런 것도 못하겠어요... 그러면서도 저한테 무슨 문제가 있는지 궁금해요. 정말... 앞으로 어떻게 해야할 지 모르겠어요. 음악을 계속 하는 걸까... 음악이 아니여도 나 같은 게 일을 할 수 있을까...

작년 12월 중순부터 이 힘듦이 날 끊임없이 괴롭힌다 언젠간 괜찮아지겠지..라며 지내온 시간.. 괜찮지지않고 더욱 더 땅굴을 파고있다 그 땅굴에서 나오기위해 내가 이전에 좋아했던 개발언어(java)와 비슷한 파이썬공부와 책읽기를 시작했다 난 개발자가 되는걸 꿈꾸며 살았고 누구와 대화하지않고 그냥 혼자 프로그램만드는걸 좋아했다 지금 업무와는 거리감이 있지만 미래를 위해 열심히 해볼 마음에 수업까지 결재했다 이 마음도 오래 가지 못하고 싸그리 식어버렸다 도대체 뭘 해야 땅굴에서 나올 수 있는건가? 일은 해야하니 근근히 해나야가고 있다 그나마 재택이라 상사의 눈치는 그다지 보이지 않는다.. 약의 용량도 올리고 약도 변경하고 의사와 상담사님을 꾸준히 만나도 그 자리에 머무는 느낌이다 “자신의 탓 하지마라”했던 의사의 말... 끊임없이..나에게 화살이 간다.. 뭐가 힘든건데..누가 널 힘들게 하는건데...라는 질문... 사실 소리에 엄청 예민한 사람이라 지금 내 환경이(내방) 그리 조용하지는 않다 온갖소리는 다 들어온다 계단 오르고 내려가는소리, 엘베 움직이는소리, 어디인지는 모르는 2년넘게 날 괴롭히는 전지제품 돌아가는 소리, 그리고 옆집 할아버지가 켁켁 거리는소리... 이런소리가 날 괴롭게 한다 예민해질때로 예민해져있어서 어제 저녁을 먹지 않았더니 엄마가 “반찬때문에 밥안먹는거네” 라며 아빠한테 속닥거렸다 거기서 화가난 나는 속닥거리지 말라고 반찬때문에 밥 안먹거 아니라고 화내고 방에 들어갔다 난 늘 조용한 집을 꿈을 꾼다 아무소리도 안들리는 그런 집... 독립하려고 준비중이나 방음이 잘된다고 이야기는 하지만 그게 아닐 수 있어 선뜻 계약하기 쉽지않다 기질적으로 프러예민러에 만성불안장애로 사는 나.. 너무너무 살기 힘들다 다 내려놓으면 좋을거같지만 날 걱정하는 사람들이 많다 근데 너무 힘들다 뭘 할수있는 에너지도 식욕도 하나도 남아있지않다 회사는 나이도 있고 직급도 있고 할일은 쌓이고.. 처리는 하고 있지만 이대로 하면 내가 숨막힐거같다 병가내고 쉬어볼까? 했지만 다시 돌아가기 힘들꺼같다.. 나 어떻게 살아가야 할지 모르겠다 다시 5년전으로 돌아가고싶다 내가 밝았던 시절로... #불안 #두통 #의욕없음

저는 친구가 그렇게 많은 편도 아니고, 사람들과 어울리는 걸 그닥 좋아하지도 않아서 그런 건지 항상 낯선 사람을 만나거나 어색한 사람들을 만날 때면 늘 긴장하고 불안해 합니다. '내가 뭘 잘못하고 있는 건 아니겠지?' 라는 생각이 계속 납니다. 그래서 항상 제가 하고 싶은 말들을 하지 못하고 그저 상대방의 말에 수긍하고 상대방의 말만 따르고 그 사람의 비위를 맞추어주기 위해 노력합니다. 몇 년 만난 친구들에게도 어떻게 대해야 할 지 모르겠어요. 예전에 제 친구 중 한 명이 병원에 입원을 했다는 말에 당연히 걱정이 되었지만, 어떻게 말을 하고 표현해야 할 지 몰라 아무 말도 하지 못했던 적이 있습니다. 걱정된다는 내 의견 그대로를 말하기에는 쑥스럽고, 그렇다고 장난을 치거나 욕을 하기에는 아닌 것 같아 말을 계속 망설였었어요. 지금도 비슷해요. 제 감정을 표현하는 방법을 모르겠어서 심한 장난도 칩니다. 재벌도 아니고 부자도 아닌데 친구가 항상 갖고 싶어했던 거나 좋아하는 게 있으면 사주기도 해요, 친구는 제 생일에 챙겨주는게 딱히 없고 생일 축하 메시지만 보내줘도 괜찮다는데도 늘 꾸역꾸역 계속 뭘 사줍니다. 사람들은 다 선물 받는 걸 좋아한다는 생각에 계속 무언가를 챙겨주려고 합니다. 사람을 어떻게 대해야 하나요? 제가 아직 표현하는 방법을 잘 모르는 건가요?