엄마랑 말이 아예 안통해요 본인 말이 무조건 옳고 본인과 생각이 다르면 틀린걸로 간주하고 엄마가 우리한테 하는 행동중에 너무 불편하고 싫은 행동에 대해서 하지말아달라고 하면 열심히 키워봤자 소용없다는 둥 그냥 들으려고 하지를 않아요 제 물건도 그냥 본인이 생각하기에 쓸모가 없어보이면 버립니다 손대지 말라고 버리지 말라고 몇번이나 말을 해도 엄마한테 지적하는거냐 뭘 그리 똑똑히 잘나서 엄마를 가르치냐는 식으로 말해버리니 걍 말이 안통해요 문맥이 아니라 단어에 집착해버리니 기껏 열심히 설명해서 말하면 단어 하나에 꽂혀가지고 버럭버럭 소리를 질러요 엄마랑 나랑 다른 개체라는 걸 인식을 못하는것 같아요 다른 사람,남의 물건 손대지 않는게 어려운거냐고 하면 너랑 나랑 다른 사람이냐 너가 나랑 남이냐 ? 이런식으로 받아들이니까 그냥 저만 혼자 답답해버리네요 내가 여기서 말하는 남은 엄마랑 나랑 다른 사람인걸 말하는거다 라고 부연설명을 해도 너가 나랑 남이고 생각하는게 진짜 어이가 없다며 거기에 또 꽂혀서 대화가 안돼요 엄마는 평소에 말도 엄청 끊고 본인 신세한탄은 들어줘야하지만 남의 말은 들어주지도 않거든요 엄마는 우리얘기릉 안들어주니까 엄마 말만 하지말고 우리얘기를 들어달라고 하면 너희는 왜 맨날 나만 잘못했다 하냐 ㅇ*** 해버리니 가끔씩은 너무 화나서 숨막힐때도 있어요 그래서 대화를 별로 안하려고 하는데 저한테 피해를 주니까 하지말라고 말은 해야하는데 이게 말이 워낙 안통하니까 너무 화나요 진짜 진지한 대화를 해보세요 이게 안먹힙니다 분명 같은 언어로 말하는데 도저히 대화 흐름이 이어지지 않아요 진지하게 정신과에 데리고가고 싶은데 고정관념에 워낙 틀어박혀있는 사람이라 정신과도 이상하게 생각하고 버럭버럭 소리지를것 같아요 원인 제공은 엄마인데 제가 정신상담을 받아야할것 같다니까요... ㅜ 진짜 어떻게 해야하나요? 제가 지금 곧 수능 앞두고 있어서 수능 끝나면 시간이 좀 비니까 그때 정신 상담을 가자고 해볼까요?

저는 일을 시작한지 7년 정도 되었습니다 영상 보는게 좋아서 영상 제작 쪽으로 진로를 정했고 그거에 맞는 회사도 갔어요 영상은 사람이 하는 일이다 보니 사람들과 커뮤니케이션 하는 일이 많습니다 사실 많은 사람들과 커뮤니케이션을 하는 일을 본격적으로 하게 된 건 2-3년 전부터에요 근데 올해부터 일에 대한 자신감과 의욕이 사라집니다 사실 자신감이 떨어진 건 작년부터 였던 것 같아요 저는 논리적인 사람이 되고 싶고 말도 논리적으로 하고싶어요 근데 그게 잘 안돼요 자꾸 대화를 하다보면 말을 더듬고 상대방에 휘둘리고 있어요.. 저는 그렇게 되고싶지 않은데 자꾸 그 방향으로 가는 것 같아 고민입니다.. 그래서 더 자심감과 의욕이 없어지는 걸까요..? 심지어는 이 길을 계속 가는게 맞나 내 성격이랑 안맞는 것 같은데라는 생각이 듭니다 일하면서 오는 스트레스 때문에 일상 생활에서도 친구나 지인들이 이야기하면 굳이 반응을 해야하나?싶은 생각이 들고 알고싶지 않은 내용들이 자꾸 들어와서 모른척하는 경우도 있습니다 제가 쓸 수 있는 에너지를 방전***고 싶지 않은 것 같아요 이것 또한 스트레스 해소 방법을 몰라서 일까요?ㅜ 요즘들어 자기 혐오가 드는 것 같아 고민입니다

안녕하세요 저는 현재 한의대에 예과 2학년으로 재학중인 학생입니다. 제 고민은 원래 다니던 대학으로 옮길지에 대한 고민입니다. 저는 원래 어릴 때부터 교사가 되고 싶었고 그래서 교대에 입학도 하여 1학년 과정까지 다녔습니다. 그러나 제가 1학년 여름방학을 보내고 있을 때 교권 추락에 대한 이슈가 크게 불거졌었고 저는 그때 덜컥 겁을 먹고 불안해졌습니다. 원래도 교대에 가는 것을 가족들이나 주변 선생님들이 그리 달가워하지는 않으셨기도 했을 뿐더러 이런 일까지 생기니 괜히 제 선택에 대한 의구심이 생겼고, ‘다른 길을 알아보아야 하나’ 하는 생각이 들었습니다. 그래서 결국 고민을 하다가 1학년을 다 마치고 동기들이 2학년이 될 때 저는 휴학을 하고 반수 준비를 했습니다. 그후 한의대에 입학하여 새 대학생활을 시작하게 되었는데, 현실은 상상과는 많이 다른 것이었습니다. 원래 다니던 교대는 본가에서 통학할 수 있었던 것에 반해 새 학교는 지방이어서 자취를 해야했는데 연고없는 지방에서 홀로 떨어져 산다는 것은 정말, 매우 각박하고 외롭고 힘든 것이었습니다. 또, ‘나 혼자서만 그냥 열심히 공부하면 유급없이 잘 진급할 수 있겠지’하고 생각했었는데 정말 이런 안일한 생각과는 전혀다르게 매우 폐쇄적이고 집단 중심적인 분위기였으며 유급을 당하지 않기 위해서는 엄청난 스트레스를 견디며 공부해야 합니다.. 이렇게 힘든 상황 속에서, ‘과연 내가 이걸 견디면서까지 한의사에 뜻이 있나? 내가 이 힘든 과정, 시간을 견디면서까지 많은 돈을 벌고 싶어하나?’하는 생각이 들었고 아니라는 결론을 내렸습니다.. 저는 반년 정도 고민해본 시간이 한의사에 대해 생각해본 시간이고 그만큼 딱히 이 일에 뜻이 없습니다. 또, 딱히 뜻은 없다하더리도 돈을 보고 버틸 수도 있지만 저는 그닥 돈을 많이 벌고 사회적으로 성공하는 데에는 관심이 없습니다. 그냥 소박하고 평범하게 가정도 꾸리고 알콩달콩 살아가는 것이 제가 원하는 인생의 모습이거든요. 솔직히 저는 교사가 되고 싶었던 마음에 비해 굉장히 가벼운 생각으로 한의대에 온 것 같습니다. 이 직업을 정말 내가 갖고 싶은가에 대한 생각을 해*** 않았고, 부끄럽긴 하지만 저보다 성적이 훨씬 낮았던 친구와 같이 교대에 다니게 된 것도 괜히 마음에 들지 않아 ‘난 더 높은 학교에 갈 수 있는데.!’ 하는 생각에 다시 도전한 것도 있습니다. 정말 어린 아이같은 이 마음이 사실 크게 작용했던 것 같습니다. 이런 안일한 마음으로 오니 당연히 저는 이곳이 맞지 않는 옷처럼 느껴집니다. 그래서 예과 1학년 1학기부터 쭉 다시 돌아가고 싶다는 생각을 했습니다. 1학기때 부모님께 말씀드렸을 때는 기숙사에 사느라 너만의 공간이 없어 불편해서 그럴 것이다라며 제가 이곳에 더 남아있도록 독려하셨습니다. 1학년 2학기 때는 제가 그때 당시 살던 자취방이 그닥 안 좋았어서 그 이유로 힘들어서 그럴 거라며 방을 옮겨주면 나아질 거라고 하셨습니다. 자취방도 옮겼고 여러 어려운 과목들이 많은 예과 2학년 과정도 거의 잘 버티고 끝내가는 와중에도 저는 다시 돌아가서 제 오랜 꿈을 다시 실현***고 싶습니다. 그럼 다시 돌아가서 공부하면 되는 거 아닌가 싶지만 제가 가장 고민인 것은 가족의 반대입니다. 제가 1학년 때 계속 돌아가고 싶은 마음이 들었음에도 돌*** 못 한 것이 가족들의 실망때문이었습니다. 그래서 이렇게 어찌저찌 버텨왔으나 더 이상은 무리일 것 같습니다. 갑자기 설거지를 하다가 눈물이 솟구쳐나와 펑펑 울기도 하고, 우울해지는 감정이 심해집니다.. 이렇게 가다간 제가 학교를 마치기 전에 이 세상에 없을 것만 같다는 생각도 듭니다. 제가 한의사 안 하고 싶다고, 다시 돌아가서 행복하게 학교 다니면서 교사 준비를 하겠다고 하면 가족들이 뭐라고 할지 너무 두렵습니다 합격했다고 했을 때 좋아하셨던 만큼 화를 내시진 않을까, 너가 현실을 모르는 거라고 전문직만큼 좋은 게 어딨냐고 저를 세상물정모르는 멍청이 취급하며, 그 힘든 메디컬 공부를 겪어***도 않았으면서 저에게 무작정 좋은 면만 보고 버티라고 할까봐 무섭습니다. 사실 한의사되면 득보는 건 제 자신보다 그 주변인들이라 더 버티라고 자기들 욕심따라 종용하는 건 아닐까 합니다. 한의대 다니는 자식, 한의사 조카, 이런 타이틀이 좋아서 제가 이렇게 힘든데도 이해해주지 않을까봐, 제 마음이 전달되지 않을까봐, 그리고 제가 이 반대에 저항할 힘과 용기를 내지 못하고 꺾여버릴까봐 너무 무섭고 두려워요. 긴 고민 읽어주셔서 감사합니다.

전 글을 쓰던 말을하던 무언가 항상 비관적인 어투, 문체를 쓰게 되더라고요. 어떤사람은 그런게 너무 부정적이라고 하기도 하고, 어떤사람은 웃겨하기도 하더라고요 긍정적인 의미로요. 근데 전 제 이런 태도를 그리 좋아하지 않아요. 세상에 불만이 많은것 같고, 나자신의 대한 실망, 기대에 못믿침 등에 의해 생겨난 감정을 사방으로 퍼뜨리는 책임없는 행위라 생각하거든요. 근데 한편으론 눈물나도록 억울해서요. 사실 억울할 것도 없다고 하지만, 제 부정적인 태도는 그냥 눈물흘리며 내뱉는 한탄에 가까워요. 목끝까지 차는 불안,슬픔,분노를 털어놓을 길이 없었어요. 그래서 그냥 ***마냥 짜증을 내는거죠. 난 그냥 이제 마음에 나를 좀먹는 감정이 좀 진정됐으면 좋겠어요. 변명이라 생각하지만, 난 늘 불안했지만 아무도 내 불안을 들어줄수 있는 처지에 있지않았어요. 그냥 주변의 모든것들. 과거의 모든것들이 싹다 사라지면 좋겠어요. 이제 곧 성인이 되어 나만의 인생을 찾아 떠났으면 좋겠어요.

부서 이동하고 2개월차입니다. 직장 상사랑 결이 안 맞아서 너무 싫은 티가 잘 나서 고민입니다. 처음에는 잘 지내려고하는데, 전 한 가지만 집중하는 사람이다보니 집중하다가 상사가 먼저 퇴근할 때 같이 인사 못드리고, 따로 한 박자 늦게 "수고하셨습니다" 인사했더니 "xx씨는 혼자 바쁜가봐? 인사할때 같이 안하고?" 웃으면서 이런 말한 이후로는 너무 싫어서 대하기 싫습니다. 결정적인 건 추석이 있는 10월. 제가 연차 쓰겠다고 말도 안했는데, 통보하듯이 "xx씨 연차 안 썼네. 한꺼번에 쓰지 말고 내가 적어줘야겠다" 이러는 겁니다. 7개 남았고, 회사에서 7개 제한으로 연차 연달아 사용하는 게 가능한데, 막상 10월 근무표 보니 마음대로 제 연차를 적었더라고요. 그래놓고는 연차파일에 연차 제 이름 싸인을 넣으라는 겁니다. 어이가 없어서. 내가 적지도 않았는데 왜 적나 싶어서 미루다가 적었습니다. 그때도 한 마디 하더라고요. "xx씨는 들어온지 이제 1년 밖에 안 되서 한 번도 연차 안 썼어? 왜 이름도 직접 적은 적 없어?" 이러더라구요. 이전부서 상사는 그래도 "xx씨 이날 연차 되나?" 하고 스케줄 맞추다 보니 인원이 많아 부득이하게 내 연차를 써야 인원이 맞다며 설명하고 양해를 구했지. 이 인간은 그러지 도 않는 겁니다. 너무 억울하고 답답해서 동조업계 친한사람에게 이야기해보니 "이 바닥은 내 연차는 내께 아니라 회사거다. 인원수 오버되는 거 안 좋아해서 그날 쉬게 만드는 거고, 못 몰아쓰게하는 거다. 나도 그랬다" 이러시더라고요. 회사 규모가 작아서 연차를 돈으로 못 준다는 건 입사때 들었지만, 상사가 마음대로 원하는 날에 제 연차를 쓰는 건 말도 안되잖아요. 하.. 그후로 그 인간만 보면 너무 스트레스 받고, 무의식적으로 인사도 안하고 있었나봅니다. 같이 일하는 동료분이 "xx씨 상사분 출근 했을 때 인사를 잘 안하더라. 상사분 이런걸로 다 이야기하는 분인데, 인사해야해. 그때는 웬일인지 그날은 뭐라고 안했는데, 사회생활할 때 어디가든 인사를 해야해"하고 알려주시더라고요. 저도 몰랐어요. 인사 안하고 있다는 걸. 다른 사람은 인사하는 게 스트레스 안 받는게, 그 사람만 보면 너무 스트레스 받아서 작게 말하거나 했다고 말만하거든요. 그래서 고민이에요. 불경기에 저도 제가 능력없고 *** 없는 걸 알기에 나가지 못한다는 걸... 이 분노로 자격증 공부나 하지. 퇴사 각만 잡고 있어요. 인사도 하기 싫을 정도로 싫어요. 저 인간한테 사바사바해도 얻을 이득이 얼마나 클지 모르겠는데, 제 생각엔 그거 ***할 거 같거든요. 뭐 눈이 뭐만 보인다고. 지같은 거 좋은 거라며 주겠죠. ㅏ아아앙 너무 짜증나요. 퇴사자 이직어디간다더라? 하면서 말꺼내는 것도 싫고. 지나 잘할것이지. 남 이야기 주제 삼아서 잘하겠냐? 뭐하겠냐. 면접 본다더냐 짜증나 죽겠어요. 예의를 그래도 차려야죠가 정답인 걸 아는데, 너무 싫어요. 전 너무 본능적인 인간가봐요. 싫은 걸 못 숨기겠어요. 어떡해하죠?