저를 좋아하는 사람이 있는데, 정말 괜찮은 사람입니다. 그 사람 만큼 센스있는 사람을 본 적도 없고, 그 만큼 다정한 사람도 본 적이 없을 정도입니다. 하지만 전 그 사람에게 관심이 하나도 없습니다. 설렘이 느껴진 적도 없어요. 선을 긋는 것이 맞다는 것을 알지만 친하기도 하고 좋은 친구라 잃고 싶지도 않습니다.. 사람 자체는 좋은 게 맞아서 내가 좋든 말든 그냥 만날까 고민도 했습니다만, 친구를 잃기 싫은 마음에 만나기에는 그 친구에게도 상처가 될 것 같아서 고민입니다. 여러분이라면 어떻게 하실 것 같으신가요.. #연애 #고민

세상에 지쳐서 집에 왔을 때 에너지 하나 없는 내게 상처를 찢고 아프게 하는건 엄마야 엄마 입장에선 답답하겠지 말도 없이 그냥 무기력하게 있으니까 근데 나 밖에서 상처를 너무 많이 받아서 일어설 힘도 없는데 잘 지낸다고 엄마한테 보여주고 싶어서 참고 참았어 근데 집에선 안되더라 맨날 무너져버려 난 엄마가 너무 좋은데 나한테 무기력하고 한심하고 징그럽다고 할 때마다 나 너무 아파 세상에게 받은 상처는 아무것도 아닌것 같아져 여기서 굴려지고 저기서 굴려지고 해도 엄마가 날 미워하는게 가장 아파 이런 나라서 미안해 나도 내가 긍정적이고 밝았으면 좋겠는데 그냥 약하고 무기력하고 징그러운 벌레라서 미안해.

일하다보면 그런 거 있잖아요 저 사람 왜저렇게 무례하게 굴까 저 사람 왜저렇게 매너가 없을까 일은 왜 이렇게 하기 싫을까 내가 이걸 왜 할까 뭐 그런거요… 그런 것도 그렇고 모든 일이 너무 바쁠 때 하나에 집중을 못하니까 너무 짜증이 나더라구요 무엇보다 짜증나는 건, 자꾸 피해의식이 생겨요 나만 피해받는 거 같고, 나만 당하는 기분이요.. 분명 안 그럴 텐데 분명 저의 행동에도 이런 생각 하는 사람들이 있겠죠 그런거보면 그들은 그냥 한 행동을 제가 그걸 그냥 나한테 상처주는 거야 라고 확대해석 하는 거 같기두하구요.. 제가 예민한 건지, 그냥 흘려보내도 되는 것을 꾸역꾸역 잡고 상처라는 옷으로 바꿔 입는 그런 느낌이 들어요 너무 힘들어요 그냥…무던해지고 싶어요.. 생각 좀 그만하면서 살고 싶어요

성인이 되고 알게된지 6개월정도 된 친구가 있는데 그땐 몰랐고 나중에 알게됬는데 소위 말하는 수저집안이였어요. 사업물려받아 현재 사업 3개를 운영해서 돈을 많이 버는 그런 부류.(학벌.외모 등 부족하지않은) 하지만 저의 환경은 굉장히 상반되는 상황이라 뭔가 알게 모르는 박탈감? 부러움? 그걸로 인한 허탈함과 우울함? 누구나 그럴 수 있겠지만 저는 꿈이라면.. 젊으면서 유명하지 않은 경제적으로 풍족한 삶을 원하는데 그걸 다 가진 아이를 보니까 더 심각해진것 같고...(솔직히 어린꿈이라고 보이긴해요) 경제적인 능력 뿐만아니라 가족관계에서도 저는 유교적인 마인드에서 자랐고 저는 거기에서 벗어나고 싶지만 그렇게 못하는 상황(근데 뭔가 그 상황이 가난 속에서의 올바름처럼 느껴짐)이고 그 친구는 완전 개방적으로 나쁘게 말하면 학창시절에 일탈(경제적 소비, 문란한 생활)을 하면서 살았고 그게 물론 냉정하게 보면 나쁜거지만 저는 그렇게 못살았기때문에 그런게 부러워보이기도 하고 그냥 모든 것이 끝까지 부러운 상황인것 같아요. 허나 그래도 내가 할 수 있는것과 할 수 없는 것을 구분해야 될것 같은데 지금 이 상황은 부러움이 맞는것 같고 허나 수저 즉 타고나는 성격을 가진 부러움은 극복할 수 가 없는 부러움인것같고 이로인해 갑자기 힘들어서 이를 어떻게 극복해야할지 모르겠고. 근데 또 사실 그런 사람이 정말 많을 수 있고 어딘가에 있다는것도 알았지만 갑자기 가까운 주변(친구)가 그러하니까 더 심각해진것도 있는 것같아요. 그렇다고해서 그 아이가 있는 척이나 체를 하는 것도 아니였기에 평소 내가 살던 생각하던 사고 방식 틀이 완전히 깨지면서 그냥 인생에 대한 하무함이랄까

이른 아침에 출근해서 치열하게 일하고 퇴근해서는 밥차려먹고 청소하고 이래저래하다보면 어느새 밤이고.. 하는 일이 재미있는 것도 아닌데다 그저 밥벌어먹고 살려고 어쩔 수 없이 꾸역꾸역 출근. 어떻게 평생을 이렇게 살까 싶어요. 제 시간이라곤 주말밖에 없는데 피곤에 쩔어서 잠만 몰아 자요. 쉬어도 쉰 것 같지도 않아요. 낙이라곤 가끔 퇴근하고 배달시켜먹는게 고작이네요. 뭐 취미를 만들어라하는데.. 솔직히 숨돌릴 여유도 없는데 다 숙제처럼만 느껴집니다. 성취?그딴거 전혀 못느끼겠고 쉬지않고 달려도 종점조차 안보이는 그런 기분이에요. 이게 대체 무슨 의미가 있는지...돈이라도 많으면 쉬어가며 일한다지만 멈출 틈이 없네요.

이제 점점 술자리나 뭐 그런 곳에서 내 얘기 하고 이런 게 싫어져서 사람들이랑 무슨 대화를 해야할지 모르겠어요. 그냥 일상 얘기 하는 것도 어렵고 연애 얘기도 뭔가 잘 못하겠어요 그래서 술자리 같은 곳에서도 말 거의 안 하게 되고 말도 점점 없어지는 것 같아요. 친한친구랑 얘기하는 것도 뭔가 평소 내가 이랬던 거 말하면 얘네가 속으로 동정하거나 그런 게 싫어서 좋은 얘기만 하게되는 것 같고 포장하게 돼요. 그래서 원래 새로운 사람 많이 만나고 얘기하고 그런 것도 좋아했는데 이제 점점 말수도 줄고 그런 자리가 부담되고 나때문에 분위기 다운될까봐 불안해요. 근데 그런데 안 나가자니 너무 외로워요 이거 어떻게 고쳐야해요. 요즘 너무 스트레스에요. 사람 만나고 들어오면 내가 뭐 잘못말했나 걱정하고 말도 너무 없었으면 사람들이 나 재미없어 할 것 같고 나 만나기 싫어할 것 같고 그래요. 사람들이 절 싫어할 것 같고 그래서 말도 잘 못하겠고 그래요.. #망상 #불안

저는 현재 대학생입니다. 학교에서 저 포함 4명이서 다니다가 얼마전 A와 B가 감정적으로 크게 싸워서 둘이 손절했던 사건이 있었습니다. 그 후로 B가 혼자 다닌다며 통보했고 한달정도 B를 제외한 3명에서 다녔습니다. 최근에 B의 기분이 풀린건지 감정이 정리된 것인지 A와 조금씩 대화를 하더라구요. 저는 이대로 둘이 화해를 하는건가? 싶어서 내심 기분이 좋지만..저는 반대로 B에게 서운 했습니다. 그 이유는 저를 대하는 B의 태도가 남들과 달랐기 때문입니다. 제가 느낀대로 말하자면 싸웠던 A와 손절하고 대화도 안하는 것 같더니 이제는 웃으며 자연스레 다가오고 대화도 잘 하지만....저는 아닙니다. 저와 대화할때는 대화를 빨리 끊을려는 모습이 보이고 다가오지도 않아요. 대화가 끝나면 정색하면서 "안녕"이라며 멀리 가버리구요. 대화할때 잘 웃지도 않고요..오히려 저한테는 도망가는 느낌이 들었습니다.. 모든 상황을 지켜보고 있던 한명..C에게 고민을 털어놓았는데 C는 제가 잘못한 것 없다며, 자기도 B가 왜그런건지 잘 모르겠다고 했습니다. A와 B가 싸웠을때도 가만히 있었고 그 이후에도 B가 괜찮은지 볼겸 점심 같이 먹자는 둥, 과제 어땠냐는둥, 시험 보느라 수고했다는 둥..조금씩 다가간 것 밖에 없습니다..B의 반응은....그렇게 막 좋진 않았지만요. B가 평소에도 속 이야기를 하지 않아서 B의 생각을 잘 모르겠어요.. 사이가 괜찮았을때도 가끔씩 "나에게 불편한 점이나 상처 받았던 일이 있으면 언제든 말해줘" 라고도 했었고..B는 없다고 답했던 적이 있습니다. 지금 이 상황에서 저는 "내가 뭘 잘 못했나?" ,"내가 그렇게까지 싫나?" 등의 생각이 들고 이 일이 일어나서인지 모르겠지만 같은 과 사람들도 저를 싫어하는 것 같은 기분이 듭니다. 우울감도 들고 불안함도 들고.. 저를 제외한 3명은 잘 대화하는 것 같아서 더욱 신경이 쓰입니다. 어떻게 하면 좋을까요?

답글이 달리지 않을 것을 알지만, 답답한 마음을 혼자 내려놓는 마음으로 글을 적어봅니다. 33년 동안 살아오면서 아버지가 싫지 않았던 순간이 단 한번도 없었습니다. 아버지는 상습적인 언어 폭력과 외도, 보수적이고 자기중심적인 태도로 가족을 힘들게 하셨고, 제가 성인이 된 이후에도 여전히 이기적이고 자기 중심적인 사고와 언어로 저를 힘들게 하십니다. 아버지는 어머니와 10년전 쯤 이혼하셨고 그 이후에도 혼자 살고 계십니다. 문제는 5년 전 아버지가 암투병을 시작하면서부터 심화되었습니다. 항암 치료의 힘듦과 비례하여 아버지의 짜증은 극심해져 갔고 오빠와 저는 이를 감당하기가 힘들었습니다. 그로 인해 아버지와 몇 번의 단절이 있었습니다. 얼마 전 또 다시 그런 상황이 와버리고 말았습니다. 아버지는 저희에게 항상 말씀하십니다. "내가 너희에게 뭘 그렇게 잘못했느냐, 나는 너희 밥 굶긴적도 없고 한 푼 두 푼 피같이 아둥바둥 모은 돈 너희에게 주려고 노력하고 있는데 너희는 고작 나를 대우 하는게 이정도냐? 내가 자식복 없는건 알지만 이정도로 없느냐. 며느리고 자식이고 너희가 나한테 해준게 뭐가 있느냐..너희들이 이만큼 아파보기나 했냐. 이게 얼마나 아픈건지 아냐. 내가 돈 이렇게 모아서 어디 기부나 해버리지 싶다 너희들 줄바에얀" 아버지는 이렇게 어떤 말을 시작해도 언제나 기 승 전 '내가 너희에게 해준 돈' 논리로 결말을 지으셔서 저희가 할 말이 없게 만드십니다. (참고로 말씀드리면 저희 집은 재벌도 아니며 전혀 부유하지 않습니다. 저희가 별도로 돈을 요구한 적도 한번도 없습니다.) 아버지의 논리는 언제나 본인이 유리한 위치에 서기를 원하는 논리입니다. 이기적이며 치사합니다. 저는 도저히 아버지가 평범한 아버지로 느껴지지가 않습니다. 분명히 경제적으로 모자람 없이 키워주신건 맞지만 어릴적 정서적으로 저희를 학대하다시피 키우셨습니다. 어머니와의 잦은 물리적 다툼이 있었고 저는 그런 어린 시절을 거치고 난 후 성인이 되자마자 정신과를 다니게 되었습니다. 며칠 전 아버지에게 어릴적 트라우마가 되었던 사건을 우연히 기억하고 있냐고 물어본 일이 있었습니다. 기억은 당연히 못하셨지만, 본인이 그럴 의도는 아니었을거라고 그걸 변호하려고 하시는 말씀이 정말 기가 찼습니다. 그런 아버지를.. 어떻게 웃으면서 환자랍시고 케어해줄수가 있습니까 아무리 항암 중이라도요 아무리 아버지가 가진 돈이 있으셔도요 홀로 투병하시는 아버지를 모른체하고 살면 걱정이 되긴 합니다만, 그렇게 죄책감 가지고 사는 편이 한편으론 자유롭고 편하기도 합니다. 하지만, 사정을 모르는 남들은 함부로 말합니다. "그래도 잘해드려.. 아버지인데.. 나중에 후회한다?" 이렇게요. 저도 아버지랑 잘 지내고 싶고 잘 대해드리고 싶습니다. 그런데 아파서 어쩔 수 없이 내는 짜증마저 이제는 받아주지를 못하겠습니다. 왜 이렇게까지 싫은지 모르겠어요. 저는 그냥 이렇게 단절한 채 아버지가 돌아가실 때까지 연을 끊고 사는게 맞는걸까요? 답답합니다. #가족관계 #아버지 #애증 #단절

엄마 아빠 동생과 같이 살고있는 24살 여자 입니다. 저희 가족은 제가 어릴때부터 경제적으로 풍족하지 않은 환경에서 살았구요 그동안 있었던 일을 풀자면 너무 길어서 일단 경제적으로 힘들게 살았던 게 그게 전부 아빠 탓이고 한 2년전쯤 아빠가 대출 한 돈으로 루나코인을 해서 3000만원을 날렸는데 그거뿐만이 아니에요 그리고 제대로 된 사과를 엄마한테 하는걸 듣지 못했어요 그래서 그런지 요즘에 아빠랑 한공간에 있으면 이유없이 그냥 화가 너무 나고 하루 기분이 거의 전부 망해버릴 만큼 화가나고 대화를 하기 싫어서 아빠의 질문에 대답을 건성으로 하거나 말을 하지 않기도 해요 그런데 정말 참기 힘든만큼 화가 나요 어떻게 해야할지 모르겠어요

안녕하세요! 최근들어 직장이 저랑 맞지 않는 것 같다는 생각이 들어서 고민 남겨봐요 일단 저는 02년생(만 22세)이고, 지금 회사는 2년 조금 안 되게 근무 중이에요 저는 특성화고를 나와서 19살 때부터 취업을 했고, 저랑 너무 안 맞는 것 같아서 적응도 쉽지 않더라구요 솔직히 말하자면 지금 회사는 제가 정신만 잘 차리고, 공부 좀 하면 쉬운 편이라고 생각해요 근데 이게 가끔 안 맞는다고 생각하는 일(예를들어 공사에 필요한 서류 작성 업무)들이 너무 스트레스가 크더라구요. 전 고등학교 다닐 때 원래 대학 진학을 하려고 수시원서도 넣어서 합격도 했었는데, 학교선생님이 취업을 거의 강요?하듯이 하셔서, 뭐가 맞는 선택인지 모르고 결국 취업을 택했습니다. 사실 무슨 선택을 했어도 후회는 했겠지만, 취업을 한 게 결국 옳은 선택이었을지.. 하는 생각들에 사로잡힐 때가 있어요. 일단 저는 그림 그리는 걸 좋아해요. 아니면 캘리그라피처럼 글씨 쓰는 것도 좋아하구요. 하지만 그걸 잘하지는 않아요. 중학생 때부터 디자인 혹은 미술쪽으로 쭉 가고싶어서, 고등학교도 그런 학교로 가려고 했는데, 집안에서 반대하시더라구요. 돈도 많이 들고, 나중에 돈 벌기도 힘들다고 하셔서요 저희집 사정이 넉넉한 편이 아니라서, 저도 그 부분은 동의하고 특성화고에 입학했습니다. 덕분에 사무실 업무처리나 이런 부분은 확실히 늘긴했어요. 그런데 결국엔 이게 정말 내가 평생 할 일인가? 라고 생각할 때는 그렇지는 않을 것 같거든요. 사실 하루하루 그저 버티고 살아요. 모든 분들이 그렇겠지만.. 뭐 미술쪽은 어느정도 재능도 받쳐줘야하니까 금방 포기할 수 있는데, 이걸 포기하면? 제가 가진 재능은 없거든요.. 사실 이런 얘기를 하면 재능이 없는 사람은 없다고 많이들 말씀 하시는데, 전 정말 모르겠어요 정말 그 어중간한 재능, 잘하다가 못하다가 삐끗하는 게 심한 그 재능들이 과연 내 인생에서 어떤 도움을 줄까 하는 생각이 들어요 요즘은 영화를 많이 보고, 그 생각을 나누는 걸 좋아해요. 사실 나눈다기 보다는 다른 사람의 의견을 듣고, 이렇게 해석할 수 있구나 하고 그냥 넘겨요 그냥 그렇게 이야기를 듣고 있으면 좋더라구요. 그치만 이야기를 듣는게 좋다고 해서 대화하는 걸 좋아하는 건 아니라서요 어쨌든 말이 너무 길어졌는데, 결론은 제 나이에 대학을 가도 될까요? 제 주변 친구들은 다 졸업해서 이제 취업을 나가는데.. 저만 자꾸 한발 뒤쳐지는 기분이 들어요. 사실 대학을 간다고 해도, 흥미가 느껴지는 학과가 앖어요. 이건 제가 너무 무기력한 걸까요? 일하면서 돈이라도 모아뒀어야하는데, ***같게도 쓴 돈이 너무 많아요. 모은 돈 적금 말고는 없습니다 그리고 매달 고정적으로 나가는 지출(차 보험료, 적금 등등)이 많다보니 쉽사리 그만두기도 힘들어요 혹시 저랑 비슷한 분이 계실까요..