21살 되어서 음식점 알바를 처음하게 되었는데요. 점장에게 일정 기간 교육을 받고 지금은 동료와 둘이서 직접 일을 하게 되었는데요. 점장님께서 동료와 친하게 지내면 함께 협동할때도 쉬울것이다 라고 하셔서 처음엔 노력을 했어요.. 저도 말주변이 적은 편이고 내성적인데, 가벼운 인사부터 매일 만나면 한 줄 담소만 가볍게 나누는 식으로 노력을 했지만 동료는 대꾸보다는 스마트폰을 보거나 대화를 별로 좋아하는 거 같지 않아보였어요.. 사실 거기까지는 큰 상처가 안되어서 그냥 마음속으로 ‘아~ 그냥 그럴수도 있지~’라고 생각하고 최소한 필요한 얘기만 하기로 하고 다녔어요.. 그런데 교육 시절이 끝나고 동료와 필요한 대화하며 일을 진행할 때마다 동료의 목소리, 톤 등 무뚝뚝한 편인데 가끔은 공격적으로 들릴때도 많아서 묘하게 상처받아요.. 점장이 괜찮다고 한 것까지도 그 동료는 지적하고.. 당연한 일일 수도 있지만, 별 거 아닌거에 상처받고 쌓는 저에게도 실망스럽고 다른 날 대타를 갔을 때, 다른 동료들과 일할 땐 한 번도 그런적이 없었어서.. 이런 일은 어떻게 마인드 세팅을 해야 할지 막막해요.. 알바가는 날이 아닌 날에도 자꾸 떠올라서 괴로워요..

사회생활 3년차까지는 배우고 싶은 욕망 인정받고 싶은 욕망으로 가득차서 열심히했고 얼마전까지는 결혼까지 생각한 남자친구랑 결혼할 생각하면서 재밌게 사귀었었는데 제가 권태기가 와서 헤어져버렸어요 이 이후로 일도 연애도 그냥 다 재미가 없고 미래가 기대가 되지도 않아요 사실 제가 했던 모든것들이 진짜 제가 원해서 했던 건 아닌 느낌이에요 그냥 사회에서 이정도는 해야지 이때쯤 일도 결혼도 해야지 하니까 막 더 조급함을 느껴서 저 자신을 푸시했던것같고 제 기준이 없으니까 평균 나이 평균 연봉 이런거에 목매었던 것 같고... 그냥 이렇게 공허하게 다들 쳇바퀴처럼 사시는 걸까요

제가 어떤 상황인지를 모르겠습니다 저는 32살의 외벌이 가장입니다 최근 2주간 느껴지는 증상을 정리해보자면 1. 무력감, 멍함 2. 붕 뜨는 느낌(겉도는 붕 뜸이 아니라 정신적으로 뭔가 현실과 분리되는 느낌에 가깝습니다) 3. 의욕 저하 4. 시니컬해짐 몇가지 더 있는 것 같은데 떠오르는 것은 일단 이정도입니다 주변에 도움을 청할 곳이 크게 없는 것 같습니다 아버지와는 거의 절연에 가깝습니다 어머니와는 그나마 무난한 관계라고 생각됩니다만, 고민을 털어놓을 수 있는 존재는 아닙니다(두 분은 이혼하셨습니다만, 어머니는 현재 만나는 분이 계시는데 그 분에 대한 저의 생각이 많이 복잡한 편입니다) 아내는 정서적으로 많이 불안한 편입니다 알고 결혼했습니다만 최근 들어 일상이나 금전적인 부분에서의 이유 없는 불안감을 호소하는 일이 많이 늘어났습니다 딸은 약 16개월 정도로 무언가 이야기를 나눌 수 있는 대상은 아니고 좋은 모습을 보여주고 싶기에 아이 앞에서 울 수도 없습니다 직장 상사와 사장에게 면담을 통해 현재의 상황에 대해 알렸습니다만, 직접적으로 큰 위로가 되지는 않았습니다 속으로만 앓던 것을 드러내니 다소 편해진 감은 있지만 근본적인 해결이 되지는 않았습니다 자살을 하고싶다거나 하는 극단적인 생각은 들지 않습니다만 현재의 스트레스가 너무 극심하여 되는 일이 없다는 생각이 자주 듭니다(일상, 가족, 업무에서 오는 다양한 스트레스) 저 스스로가 다른 사람의 버팀목인 상황에서 제가 무너지면 안된다는 생각에 꽤 긴 시간 버텨왔다고 생각했는데 속에서 무언가가 곪아버린 것 같습니다 어떻게 해결을 하고 싶은데 원인이 무엇인지 알 수가 없어 막막합니다 그래서 이 곳을 빌려 익명으로나마 표현하고 싶은 것 같습니다 막막하고 어떻게 헤어나와야 할 지 모르겠습니다

고등학교 1학년입니다 저는 중 1때 거의 학년 전체에게 따돌림을 당했었어요. 애들이 제가 지나가기만 하면 쟤가 ㅇㅇㅇ이야? 웃긴다. 이러면서 늘 조롱했고요. 그때 스스로를 해치기도 하고, 매일 울면서 괴로워했어요. 그러다 중 2때 운좋게 이사의 기회가 와서, 다른 지역으로 전학을 갔어요. 그 지역에서 절 아는 사람은 없을텐데, 복도에서 쟤가 ㅇㅇㅇ이야? 라는 말이 들리는 것 같고 비웃고 처다보는 것 같았어요. 그래도 처음엔 반 애들이 이쁘장하게 생겼다며 많이 다가와줬어요. 무리도 10명정도로 크게 잡혔어요. 그런데 그 중에 한 친구가 어떤 애가 마음에 안든다 하면서 무리를 가른거에요. 그러면서 전 조금 성격이 좋지 않은 친구들과 다니게 되었고, 어느새 그 친구들이 절 또 따돌리면서 혼자가 되었어요. 그때 또다시 저를 해치길 반복했고 자기혐오와 함께 살아갔어요. 반에 있으면 그 친구들이 비웃는 소리가 너무나도 잘 들렸고요. 제 성격에 문제가 있나 진지하게 고민도 해봤고요. 아무튼 1년간 또다시 혼자 지내고, 중 3이 되었어요. 그때의 친구들은 정말 좋은 아이들이었어요. 6명정도의 무리였는데, 누구 하나 소외되지 않게 하며 두루두루 잘 지냈어요. 근데도 전 걔네들을 의심했어요. 내심 저를 싫어학 있을 거라고, 저 빼고 웃고있으면 날 비웃고 있는 것 같고, 귓속말이라도 하면 제 험담을 하나 싶고, 제가 혼자 등교하거나 그럴 때도 마찬가지였어요. 뒤에 오던 사람들이 웃으면 내 걸음걸이가 이상한가? 날 비웃는건가? 라는 생각이 가장 먼저 따라왔고, 제 주변 사람들을 단 한명도 믿지 못했어요. 그래도 이 친구들과는 졸업 때까지 문제 없이 잘 지냈어요. 다행이었죠, 제 입장에선. 비록 망상이 사라지진 않았지만 나아질 수 있는 1년이 아니었을까 하는 생각도 들었어요. 그런데 또 한 학기가 시작되니까 알겠더라고요 망상이 하나도 안나아졌다고. 지금 친구들은 13명의 무리에요. 근데 그 중 아무도 절 안좋아하는 느낌이고 외로운 느낌이에요 분명 다들 착하고 좋은 아이들인데 저 혼자 너무 난리치는 것 같아요 아닌 걸 알아도 순간적으로 그게 사실이라고 믿고있고 자꾸 안좋은 생각을 하는 제가 너무 싫고 힘들어요.

5개월이라는 짧은 연애 기간중 아이가 생겨 결혼 한지 5년이 다되어 가는 여자입니다. 연애하고 있을 당시엔 몰랐습니다. 이런 사람일줄.. 결혼하고 나선 돌변했어요.. 일을 하다가 뭔가 사람이랑 트러블이 나거나 일이 조금이라도 힘들면 하루이틀 하다 그만두고 길면 1년을 쉬다가 일하고 하루이틀 하다가 그만두고 이걸 반복을 했어요 결혼기간 내내.. 그럼 집에 계속 있는건데도.. 집안일은 둘째 치고 육아를 전혀 하지않고 있어요.. 현재는 제가 육아 100% 집안일 90~95%정도 하고있는 상황이구요.. 등원할때만 같이 해주고는 이거도 육아아니냐 하는데.. 너무 답답합니다.. 아이들이 2명인데 연년생이고 둘다 전반적인 발달지연이 있는 아이들이며 말도 안트엿고 말을 알아듣지도 못하는 아이들입니다 첫째 아이 같은 경우엔 자폐도 의심하는 상황이구요 말로는 통제가 안되서 몸으로 통제를 해야하구요.. 화병이 생긴건지.. 저 혼자 통제하다가 화내기 일쑤에요.. 남편이 같이 안해주니까요.. 관심도 없어요.. 현재 저는 정신과 진단을 받은 상태이구요.. 저에대한 이해 배려 이딴거없구요.. 아이들에 대한 사랑? 있는지 모르겠어요 관심도 없어서 아이들 주민번호도 모르고 아이들 어린이집 반도 모릅니다 까먹기 일쑤라 제가 한번씩 알려줘야합니다 애들 대리고 어디 집앞이라도 같이 나가자 하면 본인 피곤하다 허리 아프다 하며 안나갑니다 남편은 육아는 와이프가 다해야하는게 당연한거 아니냐 하며 다른 여자분들은 혼자서도 애기 3명을 다 보던데 왜 자기는 못하냐 합니다.. 그럼 다른 남편들은 일하는데도 퇴근하고 육아해주냐 합니다 그말을 들은지가 꽤 됬는데 아직도 상처로 남아있습니다.. 일하시는 다른 남편분들도 퇴근하고 피곤한데도 육아참여 하시는분들도 있는건 알고 있는데 그러시는 분들 있지 않나요..? 남편 달래보고 화도내보고 설득도 해보고 육아 조금 도와줄때마다 칭찬도 해봤는데 안통합니다.. 이 상황이 4년째라 너무 지치고 힘이 듭니다.. 제 남편만 이러는걸까요..?

요즘에 저는 댓글들을 보면서 그런 생각이 들어요. 정신병으로 군대를 빠진 연예인들에게 정신병 걸려놓고 연예인 생활을 어케 하냐는지, 일부로 연기해서 뛰쳐나온 거 아니냐는지... 그런 글들을 볼때마다 제 마음이 우울해졌습니다. 저는 공황으로 의병전역을 했거든요. 군대에서 나와 치료받다가 추가로 경계성 성격장애라는 진단도 받았습니다. 우울하고 슬펐지만 그래도 열심히 치료받고 살아보려 했습니다. 하지만 보고싶지도 않고 신경 쓰고 싶지도 않은 글들이 자꾸만 신경이 써지더라고요. 그들이 보는 나는 저런 모습일까 하고요. 그래서 최대한 멀쩡한 척, 제 병명과 과거 이야기를 숨기고 살아갑니다. 아무리 제가 고통스러웠어도 그들은 모르고, 알고 싶지도 않을테니까. 죄짓는 듯한 느낌도 받으며 삽니다. 나를 이상하게 보진 않을까. 나를 경멸하진 않을까. 무섭고 두렵습니다. 아프지 말껄, 조금만 더 참아볼걸... 후회와 가족을 걱정시킨 죄책감이 밀려옵니다. 아무한테도 털어놓을 수가 없어서 여기에라도 털어놓습니다.