나에 대해 아무것도 모르겠어요. 요즘따라 더더욱이요. 남들에게 제 안의 힘듦이나 외로움, 서운함, 슬픔 같은 부정적인 감정은 전혀 표현하지 않습니다. 내색하지 않고 혼자 참아내다 보니, 혼자 남겨졌을 때 '내가 왜 이럴까, 내가 무슨 잘못을 한 걸까?'라며 모든 원인을 제 탓으로 돌리고 스스로를 깊이 자책하게 됩니다. 또한, 제가 막내이긴 하지만, 손윗사람은 성별이 다르거나 몸이 많이 아픕니다. 그래서 부모님께서는 마음이 우울하시거나 삶이 힘들 때 늘 제게 전화하셔서 힘든 마음을 하소연하곤 하십니다. 그럴 때마다 제가 해드릴 수 있는 건 위로해 드리고 이야기를 들어드리는 것밖에 없어서 마음 한구석으로는 무척 죄송합니다. 하지만 한편으로는 저 역시 부모님의 무거운 감정을 받아주는 창구가 되다 보니, 나만 그 걱정의 테두리에서 겉돌고 있는 것 같아 섭섭하고 외롭습니다. 부모님 말씀을 들을 때면 전화를 끊고 남몰래 혼자 숨죽여 울곤했습니다. 솔직히 말해서, 아픈 가족도 제 탓인거같습니다. 충분히 말릴 수 있었고, 그럴 수 있는 나이였던거 같은데 그 낌새를 인지 못한 내가 ***멍청이 같고. 그냥, 인간이 아닌것같습니다. 그리고, ​누군가와 함께 이야기할 때는 괜찮아았던 것 같은데, 혼자 있는 순간이 오면 늘 극심한 외로움이 밀려오고 갑자기 눈물이 터져 나옵니다. 사랑받고싶은데, 사랑받고 있는거 같은데, 전혀 사랑받지 못하고 있는 것만같고, 시도때도없이 사랑을 받고싶고 갈구합니다. 날 먼저 챙겨줄 사람은 세상에 없는 것 같고, 나라는 존재가 사라져도 찾을 사람이 없을 것만 같은 기분이 듭니다. 누군가에게 '너를 사랑한다', '너 없이는 안 된다'는 따뜻한 관심과 표현을 받으며 제 존재 이유를 끊임없이 확인받고 싶습니다. 가끔은, 무자식이 상팔자라고 필요없다는 얘기를 들으면 서운한거같은데 눈물이 나오려합니다. ​최근 들어서는 단순히 게으른 수준을 넘어 제 인생 전체가 실패한 것 같다는 생각이 짙게 듭니다. 자고 일어났을 때나 일상 속 어느 순간 문득, 축 처지고 움직이려고 해도 몸이 따라주지 않는 강한 무기력감을 느낍니다. 남들 앞에서는 웃고 있다가도 '아, 이거 완전 가짜 웃음이다'라는 생각이 들면 순간적으로 정색하게 됩니다. 또한, 요즘 들어 중요한 일이나 챙겨야 할 것들을 자꾸 깜빡깜빡하고 뇌가 빠진 채로 둥둥 떠다니는 것처럼 멍해져서, 스스로가 멍청해진 것 같다는 생각이들어요. 진짜, 요즘에는 왜그러냐라는말 많이듣습니다. ​심하지는 않지만, 요즘은 가끔, 아주 가끔 갑자기 숨쉬기가 답답해지고 손이 저리거나 몸에 오한이 들 때도 있더라고요. 솔직히 저는 제가 꾀병이나, 아픔을 멋대로 거짓말치면서 걱정받고싶어 죽겠는 사람인거같아요. 내가 힘든거같은데. 이게 거짓이 아니였음하고, 내가 이상한 사람이 아니었음 좋겠습니다. 차라리 신체적으로 들어나서 딱 드러나고, 병명을 확인할 수 있었으면 좋겠어요. 차라리그래야, 아. 내가 아픈거구나. 아프구나..하고 덜 무서울것같아요. 진짜, 요즘에는 정신이 뚝하고 끊기면 죽어있을것 같아서 제정신이 아닌거같습니다. 내일이 안왔음하면서도 부모님 더 마음아프게 하고싶지 않아서 살고는 있습니다. 솔직히 제가 저를 잘 모르겠네요. 이게 진짜, 문제가 있는건지 아님 그냥 게으르고 멍청해서 내 잘못을 회피하고 싶어서 미루고있는건지 알고싶습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 이렇게 글 쓰는것도 처음이라 신기하네요.

안녕하세요 21살입니다 저의 단점은 할 일을 미루는 거, 약속시간에 매번 지각하는 거, 약속 당일파토를 내는 거, 심지어 연락조차 귀찮아서 늦을 거 같아도 연락 안하고 회피하는 거 인데요 어느정도냐면 어릴때부터 숙제를 제때 해본 적이 단 한 번도 없고 중딩때도 학교를 자주 빠지고 안 나왔는데 고등학생때 더 심해져서 학교를 거의 안 다녔어요 가도 2주에 한 번씩 가고 지각 매번 하고 어쩌다가 제때 학교 온 날엔 선생님이랑 애들이 놀라면서 박수 쳐줬어요 고등학교도 유급 당하기 전에 자퇴하고 백수 히키코모리마냥 살다가 가족들이 뭐라도 해보라고 지원해줘서 주짓수 3개월어치 끊어놓고 4번정도 갔다가 그 후로 한 번도 안 갔어요 그것도 매번 지각했었고요. 아빠가 실업자인데 제가 미용학원 다녀보겠다고 해서 2년 전부터 미용학원 다니면서 거의 700넘게 지원해줬는데 학원을 계속 안 나가서 돈만 날리고 제대로 나간 적이 단 한 번도 없어요. 학원쌤도 저한테 30분 늦는건 봐주겠다, 일주일에 두 번 결석하는 건 봐주겠다 했는데 지킨 적이 없고 자격증도 못 땄어요. 알바할 때도 마찬가지로 계속 지각하고 늦잠자다가 알바 갈 시간에 못 일어나서 제 시간에 못 일어나 당일 파토내거나 지각이 일상이였고 그러다가 지각 한 번 안 한 날에는 사장님이 “오늘은 안 늦었네? 웬일이야?” 이럴 정도였어요 친구들 만날때는 한시간 이상 지각하는 건 기본이고 친구들도 저한테 “너 늦는거 30분 정도까지는 봐줄게” 라고 할 정도로 3시간 4시간동안 친구 혼자 기다리게 한 적도 좀 많았어요. 혼자 3시간 기다리게 한 친구는 저랑 8년지기인데 “너가 좀 많이 걱정된다, 제발 좀 정신 차리고 고쳐라” 라고 장문으로 엄청 길게 연락 왔었고 약속시간 제대로 안 지키는 거, 당일 파토내는 거 때문에 엄청 친한 사이인 친구랑도 손절 위기까지 엄청 많이 왔었어요. 예전에는 사귄 남자친구가 있었는데 연락하는게 너무 귀찮아서 하루 뒤에 본 적도 많고 기본 3시간은 지나야 답장해서 그거때메 결국 싸우다 헤어지게 된 적도 많고 며칠전엔 제일 친한 친구 두명을 만났는데 그때 처음으로 제시간에 왔어요. 그것도 친한친구중 한 명이 저 딴짓 못하게 영통하면서 나갈 준비하는 거 계속 지켜봐줘서 지각 안 했는데 지켜봐준 이유가 다른 한 명이 제가 계속 늦는게 지쳐서 이번에도 늦으면 저랑 정말 손절할 생각이였대서 그걸 미리 들은 친구가 같이 준비해준거였더라고요 오늘도 핸드폰하면서 딴짓하다가 쿠팡 가야하는데 셔틀버스 놓쳐서 결국 못 가고 집에 왔어요

고1학생이에요. 지금 입시 미술 시작한지 4개월 정도 되었는데 학원에서 아무리 봐도 재능도 않고 열심히 하는것 같지도 않아요. 그런데 그만두기에는 앞으로 또 찾*** 진로가 막막하고 이미 디자인과로 채운 생기부 때문에 2학년이 막막해져요. 또 선택과목은 모두 문과 과목으로 했고요.. 이러는 와중에 또 부모님께 부담이 갈까봐 그런것도 고민이에요. 지금 또 ai때문에 디자인이 미래에 희망이 있는 학과인지도 모르겠어요. 제가 그리 하고 싶은것도 아니고 취업도 잘 안되는거 같아 그만두고 싶은 마음과 이걸 그만뒀을때의 여파가 너무 걱정이고 고민이에요. 그만두면 선택과목은 이미 바꾸지 못하고 생기부도 바꾸지 못해요. 어떻게 하는게 좋을까요. 결국 이것도 제가 결정해야하는것이 너무 싫어요. 너무너무 힘들고 매일매일 지쳐요.

비혼이기도 하고 직장이나 생활반경이 변함없어 부모님과 사는 중인 30대입니다. 최근 이성문제와 음주 문제로 부모님이 근 3개월간 심하게 다투셨고 그 과정에서 엄마는 이런얘길. 창피해서 어디다 말하냐며 아버지의 행실및 고민상담 일종의 하소연을 저에게 끊임없이 말해왔습니다. 저도 아버지의 음주문제에 스트레스를 받고있었어서 사실상 엄마의 편? 에서 있던 것과 다름없습니다. 저도 모든 잘못은 확연히 아버지에게 있다고 생각합니다. 다만 두분의 성향이 매우 다르고 엄마가 보수적이고 통제적인 성향이 있습니다 (어려서부터 제 연애문제에 정색하며 예민하셨고 아직도 외출하면 누구를 만나는지 친구누구인지 꼬치꼬치 캐물으시고 밤 9시 10시만 돼도 전화오십니다) 두분이 다투는 약 3-4개월의 과정에서 저는 매우 피로해졌고 큰스트레스로 급작스러운 체중저하를 동반한 불면이 왔습니다 지금은 정말 이러다 우울증이 올것같아서 상담센터와 친구 그리고 형제에게 털어놓으며 그나마 상태가 호전되었습니다. 하지만 문제는 집에대한 애정이 식어버렸다는 겁니다 엄마는 너무 사랑하지만 두분사이의 문제를 하소연하는 과정이 너무 스트레스고 아버지 또한 내 부모라는 사실을 잊으신듯합니다. 처음에는 엄마의 건강이 매우 걱정되었지만 이제는 지칩니다. 아버지는 이전에는 아버지가 그래도 소위 드라마같은데서 나오는 *** 가장은 아니고 집에서 요리도 하시고 나름 가정적인 분이셨는데 이번 사건을 계기로 그게 완전 깨져버리게 되었습니다. 아버지로서의 존경은 둘째치고 그냥 제가 싫어하는 부류의 사람이 되어버렸습니다. 그리고 그 모습에 저는 자기 혐오가 옵니다. 어쨌든 저에게도 아버지를 닮은 부분이 문득문득 튀어 나올때요 저는 원래 혼자 있을 때 온전히 쉰다고 느껴지고 집에서 제패턴대로 쉬는 것만이 충전하는 방식인데 제방에 있을 때 그냥 내버려 뒀으면 좋겠지만 자꾸 말을 걸고 하는게 이전에는 그래도 쓰여지는 에너지였다면 이제는 더이상 내에너지를 갉아 쓰고싶지않습니다 뭔가 무기력해졌습니다. 쳇바퀴를 돌며 아무 생각이 하고싶지 않습니다 날내버려뒀으면 좋겠고 내가 나갈때 어디가냐고 안물어봤으면 좋겠고 누구를 만나는지 안물어봤으면 좋겠습니다 밥을 안먹는다고 하면 오늘 약속있으니 늦게 들어간다고 하면 그냥 알았다고 했으면 좋겠습니다 안한다고 안먹는다고 하는데도 두번세번 물어보고 강요하는 것 안했으면 좋겠습니다. 결국 그러면 짜증을 내게 되고 서로 기분만 상하고 그럼 나는 또 자식으로서 죄책감에 우울해지고 깊은 혐오감에 빠지게 되는데 전엔.그래도 버텼던 것들이 이 3-4개월간의 사건으로 이젠.조금도 버틸수가 없게됐습니다 그러면서 성격도 좀 변한거같아요 어떻게 해야할까요