중2 때 3개월 동안 정신장애가 있는 친구와 짝이었어요. 그 친구는 수업시간엔 입에 넣고 잘근거리던 종이를 뱉어 저에게 묻히려 하고, 물건을 집어 던지고, 이상한 소리를 내고, 연필로 저를 찌르고, 물병에 담긴 물을 뿌렸어요. 갑자기 제 미술 수행평가 그림을 찢기도 했어요. 갑자기 제 필통에서 필기구를 꺼내 창밖으로 던지기도 하고요. 쉬는 시간에는 제가 잠시 화장실이나 다른 친구 자리에 다녀오면 제 책상에 낙서를 하거나 물을 붓는 등의 행동을 해서 쉬는 시간에도 마음 편히 쉬지 못하고 자리에서 그 친구를 주시해야했어요. 3월 2일부터 부터 5월 말까지 그 애가 또 갑자기 나를 때리거나 내 물건을 망가뜨리는 행동을 할까봐 불안해서 계속 하루종일 그 애를 신경쓰며 살았어요. 5월 마지막 주에 자리를 바꾸긴 했지만 그 애가 번호순으로 제 뒷번호여서 체육시간 때나 급식시간 때 항상 그 애가 제 뒤에 줄을 섰기에 사실상 1년 내내 불안하게 살았어요. 학년이 바뀌면 괜찮아질 줄 알았는데 그 애를 겪고 난 이후로 주변을 두리번 거리는 습관이 생겼고 주변에 사람이 있으면 너무 신경쓰이고 불안해서 그냥 도망가고 싶어요. 중3 때는 그 애와 같은 반이 아니었는데도 이상하게 증상이 점점 더 심해져서 학교를 거의 못나갔고 간신히 중학교를 졸업한 후 도저히 고등학교는 못 갈 것 같아서 고등학교 입학을 포기하고 검정고시를 쳤어요. 주변에 사람이 있을 때 공황이 온다거나 하는건 아닌데 너무 신경이 쓰이고 근처에 있는 사람들의 모든 움직임 하나하나에 움찔해요. 병원도 못가고 아무데도 못나가고 있어요. 삶이 피폐해졌어요. 너무 어처구니 없고 황당해서 아직 믿기지도 않는데 그 3개월 때문에 정말 제 인생이 망가진 걸까요?

안녕하세요 현재 공무원으로 일하고 있습니다. 저는 성인 ADHD이고 불안장애가 있어요. 21살이라는 나이에 직장생활을 시작했는데 1년 반은 직장 내 괴롭힘으로 인해서 더 위축되게 되었습니다. 게다가 직장 내 환경도 그것을 방관했었던 때였어요. 제가 신입이니까 밝고 싹싹해보여야 한다는 생각에 평소보다 말도 많이하고 적극적인 모습을 보였습니다. 하지만 그들의 눈엔 ‘분위기 파악도 못하고 나대는 신입’으로 보였던것이죠. 대외적으로는 제가 소속한 사무실이 화목한 사무실이었습니다. 저도 그렇게 들었기에 그렇게 행동한거였습니다. 그렇지만 저에겐 큰 상처로 남았어요. 일을 배울 때도 완전 강압적인 분위기에서 배웠고 저는 그 시간동안 말수가 점점 줄어들었어요. 업무적인 전화도 안받을 수 없는데 받을 때마다 횡설수설, 어리바리 말도 더듬고 말실수도 해버리는 경우가 생겨버렸습니다. 그리고 전화를 받을 때마다 불안과 긴장을 더 느끼게 되고 실수를 했을 땐 스스로를 더욱더 자책했어요. 업무전화를 거는 것도 대본도 쓰고 속으로 몇번을 되뇌여야 할 정도였고요... 이 짓을 3년간 발전없이 반복하니까 제 스스로가 쳇바퀴를 굴리고 있는 것 같아서 한심해보이는 날도 있었습니다. 그러다가 너무 우울하고 번아웃이 왔을 때 정신건강의학과를 갔고 뇌파검사도 받고 CAT 검사도 받았는데 ADHD라고 했습니다. 진단 후 약을 1년 이상 복용했지만 여전히 실수가 잦아요. 연차가 쌓이고 신입들이 들어오면서 저도 일을 가르칠 때가 오는데 후배보다 무능력한 선배가 되어가고 있는 것 같아서 요즘 하루하루 자책만 늘어가고 있어요. 저는 왜 이렇게 무능할까요. 기본적인 것도 실수하고 알고 있던 정보들도 바로바로 머릿속에서 꺼내오질 못하고 사람들과 대화할때도 저도 모르게 말이 툭 튀어나올까봐 불안합니다. 또 제가 실수가 잦으니까 직장사람들에게 피해를 주고 그게 저의 이미지에 타격이 가는건 아닐까 늘 불안해요 쓸데없는 걱정이란걸 알지만 멈출 수 없어요

잘 맞는 상담사분과 주기적으로 상담하며 그간 있었던 일들을 말하면서 지금의 감각을 느끼고 싶어요 일기장 접어 편지 선물로 보내는 것처럼요...

재수생인데 공부를 열심히 하진 않아요 오늘도 갔다가 도저히 생각이라는 걸 하기가 싫어서 아프다고 하고 조퇴했어요 원래도 기분이 왔다갔다 하고 우울감도 느끼고 했는데 이 정도는 아니었어요 막 우울하면 그냥 병원 가서 약 받고 하고 싶은데 그렇게까지 우울한 건 아니고 또 자고 일어나면 괜찮기도 하고 그래서 어떻게 해야 될지 모르겠어요 재수 괜히 한 거 같아요 성적도 안 오르고 돈낭비 시간낭비만 하고 너무 힘들어요 이 정도로 힘들 줄 몰랐어요 그냥 다 그만하고 싶어요 잘하는 게 하나도 없어서 제 인생이 너무 싫어요 살면서 뭘 해낸 적이 단 한 번도 없어요 친구관계도 다 엉망이고요 매일 망상에 공상만 해요

정확하지 않은데 엄마가 나르시시스트같아요. 아니면 엄마가 나이가 들어서 그런건지.. 너무 힘드네요. 내가 엄마한테 받은걸 여기 적으면 물질적으로 받은거도 많긴 많아서 나르가 아니라고 결론도 지어지는데 자식들한테 통제를 너무 많이해서 착한아이증후군도 생겼어요. 나중에 결혼하면 내 자식한테도 엄마가 뭐라고 할까봐 진짜 눈앞에 안보여주고싶어요.^^

상담을 받아야 하지 않을까 하는 생각이 요즘 자꾸 들어요 병원은 진료를 보는 곳이지 과거의 이야기를 꺼낸다고 해도 진찰을 하고 약을 처방을 해주는 게 끝이니까요 전문가가 아닌 제가 제 자신을 판단하는건 좋지 않은건 알지만 나한테 필요한건 상담이 아닐까 생각이 들어요 근데 상담을 받는다고 뭐가 다를까 하는 생각도 있어요 지금까지 누군가에게 말을 한다고 달라지지도 않았고 매번 상황이 더 나빠지는 선택이였어요 그리고 무서워요 또 누가 내 과거를 듣고 별거 아니라고 취급해버리면 어쩌지, 또 부모님 귀에 내 이야기가 들어가면 어쩌지, 내가 괜히 말을 꺼내서 상황을 더 나쁘게 만들고 있는거 같아서요 물론 지금까지 말을 해왔던 대상은 전문가가 아니였어요 근데 전문가까지 절 그렇게 평가를 내린다면 또 어떤 말에 다시 무너질거 같아요 지금보다 더 상태가 나빠지고 싶지 않아요 또 다시 감정에 매몰되고 싶지 않아요 상담과 처방은 결국 도구고 나아져야 하는건 결국 제 몫인데 나아지지 않는다면 더이상 희망도 없을거 같고.. 저도 모르겠어요 뭐라도 붙잡고 싶은데 무서워요 그냥 혼자 버티는게 답인거 같다는 생각도 해요 지금까지 그렇게 어떻게든 살아지긴 했으니까 진짜 모르겠어요 전 어떻게 해야해요?

안녕하세요 저는 중학교2학년 학생입니다. 이제 곧 기말고사를 봅니다 저는 중학교1학년때부터 성적이 바닥이였습니다 중간 평균20,기말평균30 이런것처럼 성적이 바닥이였고 학원을 다녀도 성적은 늘지않았습니다. 인간관계 때문에도 스트레스 받는데 학원을 열심히다니고 열심히 혼자서 공부를 해도 성적이 바닥이였습니다. 2학년 중간고사때도 평균30점대 였습니다 열심히했는데 점수가 이모양이라 솔직히 실망도했고 저에대한 믿음도 가지않았습니다. 제친구들은 모두 평균 60점대가 넘습니다. 저도 평균50점대가 목표였지만 또 떨어졌습니다. 솔직히 학교에 인간관계 때문에 더 스트레스 받는데 시험기간에 겹치는 수행들도 준비해야하고 너무 스트레스입니다 학교에 가는것도 지치는데 친구들에 관계에도 더 지칩니다. 반에서2~3명 밖에 애들이 말을 안걸어줍니다 저희무리는 총8명입니다. 제가 먼저 말을 걸어도 그냥 빨리 끊내고싶어하는 느낌도 들엇습니다 솔직히 위클래스도 가보고싶었는데 소문이날거같아 두려워서 못갔습니다 솔직히 혼자인게 편하긴한데 남들 시선들이 두렵습니다. 친구들이 성적이 잘나왔을때 저는 성적이 이래서 속으로 질투를 합니다 노력도없이 성적이 잘나오길 바라는것은 아닙니다. 노력을 충분히해도 성적이 안나오니 속상한것 이지만 그리고 밤마다 인간관계 때문에 잠이안옵니다 걱정도 있고 무리에서 떨궈지면 끝나는거여서 뭘 할수도없고 제가 먹을걸 많이 들고다니지만 전부 먹을것만 바라는것같고 안가지고 다니면 말도 아예 안걸고 그래서 한달에 20만원은 넘게쓰는것같습니다. 어떤애는 제가 옆반애 한명 진짜 친한애가 잇어서 할리갈리하던중에(복도에서) 그애가와서 제가 먹을거많이들고다니고 그 찐친은 아예 안들고다니는데 제앞에서 그애한테 먹을거있냐고 물어봤습니다 당떨어진다고 솔직히 저한테 눈치주는것같았습니다 아닐수도있지만 제가 겨우 친해진애랑 계속 말을하고 제가말할때(겨우친해진애랑)그애가 끼어들어 저는 뒤에서 그냥 웃으면서 고개만 끄덕이고있었슴니다 솔직히 이런것 때문에 학교가는것도 싫고 지칩니다 집에오면 학교때문에 스트레스 받은걸 부모님한테 짜증을 냅니다 그런 제가 너무 밉습니다 짜증을 내기싫어도 그낭 가만히 있어도 짜증이납니다. 집에오면 뭐든 하기가싫어집니다. 그냥 다 그만두고싶습니다.

안녕하세요. 저는 올해 결혼을 앞두고 있는 20대 후반의 여자입니다. 조심스럽지만, 지금 제 마음속 깊은 곳의 이야기를 나누고 싶어 이 글을 씁니다. 저는 2021년 5월부터 한 남자와 연애를 시작했습니다. 함께한 시간이 어느덧 4년이 되어가고 있고, 많은 기억과 순간들을 공유했어요. 하지만 이 관계는 그리 평탄하지만은 않았습니다. 2022년, 저는 국가고시 준비로 어느때보다 치열하고 바쁘게 시기를 보내고 있었고 저희는 장거리 연애를 하고 있었습니다. 그때, 남자친구가 자신의 동기 여자와 여러 차례 바람을 피웠다는 사실을, 그 여자가 저에게 직접 보낸 인스타그램 메시지를 통해 알게 되었어요. 그 충격은 말로 다 표현하기 힘들 만큼 컸고, 저는 자살 충동에 우울증 상담까지 받아야 했습니다. 결국 2023년 봄, 우리는 헤어졌습니다. 하지만 그해 여름, 다시 만나게 되었어요. 저는 마음을 다잡고 또다시 사랑해보려 애썼지만, 그 후에도 신뢰는 회복되지 않았고, 저는 계속 불안하고 의심하게 되었습니다. 알고 보니 저와 헤어진 사이에 다른 여자 후배와 사귀었던 사실, 다시 저를 만나는 와중에도 소개팅을 알아봤던 일들, 담배를 피지 않는다고 했지만 거짓말이었던 것, 전자담배가 주머니에서 떨어져 나온 순간, 매일 여자 사람 친구와 카톡을 하면서도 친구를 남자라고 속였던 일들… 저 몰래 몇억 대의 빚을 지고 있던 것들... 그 모든 순간이 제 안의 상처를 더욱 깊게 만들었습니다. 저는 계속 대화로 풀어보려 했지만, 회피형인 그는 대화 자체를 피했습니다. 제가 울고 다가가거나 헤어지자고 말하지 않는 이상, 자신의 진심을 거의 말하지 않았어요. 저는 자존감이 계속 떨어졌고, 점점 지쳐갔습니다. 그런 와중에, 사랑을 확인받고 싶은 어리석은 마음에 제가 앞서 적극적으로 결혼을 추진했고 결국 스드메 예약과 상견례까지 마쳤지만, 마음은 여전히 불안하고 공허합니다. 요즘엔 남자친구가 어디에 가는지도, 무얼 먹는지도 알려주지 않고 심지어 저에게 안물어봤으면 좋겠다고 말할 정도입니다. 저는 여전히 매일 노력합니다. 하루에 8-10시간 일하고 퇴근하고도 직접 밥을 차려주고, 집안일을 전부 하고, 먼저 다가가고, 웃어보려 해요. 하지만 돌아오는 건 차가운 태도, 거의 없어진 애정 표현, 외면하는 시선뿐입니다. 퇴근하고 밥먹은 후엔 3-4시간동안 핸드폰만하다 각자 방에서 잠이 듭니다. 이제는 정까지 떨어져가는 제 자신을 느낍니다. 그럼에도 이 관계를 끝내야 할지, 아니면 제가 더 참고 나아가야 할지, 정말 모르겠습니다. 아니면 원래 부부관계라는게 이런걸까요? 사랑했던 사람이고, 함께했던 시간이 아깝기도 하고, 하지만 지금의 저는 우울증약을 먹으며 하루를 견디는 중입니다. 이런 상황에서 결혼을 계속 진행해도 되는건지 모르겠습니다. 어짜피 제가 모든걸 이끌어 나가는 상황인데 이제는 원동력이었던 사랑도 사라져가는 것 같습니다. 누군가에게 털어놓고 싶었습니다. 듣고 계신 누군가가 있다면, 제 이야기를 잠시만 안아주셨으면 좋겠습니다.

현재 부모님과 성인이 된 형제자매같이 사는 형태고,독립해야 하는데 돈 좀 더 모으고 싶어서 같이 살고 있어요. 저희가 어릴때 명절때나 그럴때 시댁에 가고나면 아빠는 할아버지만보면 스트레스를 많이 받았고 어린 저희한테 여러차례 화풀이 하곤 했었어서 엄마가 그런거 같다를 얘기한 뒤 아빠가 할아버지랑 절연했어요. 그런데 이제 저랑 트러블생길때마다 아빠는 저보고 할아버지랑 똑같다며 너도 빨리 독립안하면 절연보다 더 심한 일이 생길수도 있다면서 저한테 겁주는데요.매일 얼굴보면서 정말 증오심밖에 안듭니다.저도 초반에는 뭐 물리적으로 가까우면 다투는게 당연한거지라는 마음이었는데 계속 저한테 가족구성원에서 제외하려하고 적대적으로 나오는 아빠 때문에 저도 마음이 변했고 독립하게되면 부모님 절대 안볼거 같아요

it, 디자인 관련 5년차 직장인 입니다.. 이젠 이었습니다, 가 맞네요. 정말 말도 안되는 회사임에도 생계를 위해 버티고.. 버티다가 너 관두면 다른 사람 뽑아서 ***면 그만이야, 라는 말을 듣고 참지 못해서 사직서를 던졌습니다. 이직처도, 계획도 없이 말이죠.. 지금은 퇴사를 해도 당장 굶진 않겠지만 앞으로의 미래가 걱정됩니다. 그만둔다고 했을때 심드렁. 하던 대표의 모습도 참.. 상처네요. 그런 사람인줄 알았지만요.. 돈 때문에 붙잡고 있던 직무를 버리고 다른 일을 해보고 싶고, 이 복잡한 우울감에서 벗어나고 싶습니다. 친구들은 퇴사하면 여행을 다녀와라, 환기해라. 하는데 괜히 돈 쓰는게 아닌가 싶기도 하고, 노는 것보단 정확한 방향을 잡는게 맞지 않나.. 싶습니다. 제가 무엇을 먼저 하는게 맞을까요. 어떻게 계획을 하고 나아가야 할까요.