남들과 비교를 해요. 23살 대학생입니다. 어릴 적에는 카톡을 해본적이 거의 없었어요. 그 당시 친구가 있었지만 정말 친한 사이기에 카톡하지 않아도 통한다고 생각하였으며, 가장 친한친구는 한명이면 족하다 라는 마인드로 살아와 친구가 많은 편은 아닙니다. 주위에서는 이정도면 많은거다 하지만 솔직히 저는 잘 모르겠어요.. 물론 달에 1번이상은 친구들을 만나지만, 채워지진 않습니다.. 요즘 가장 큰 고민은 "카톡"이에요. 주변 친구들을 보면 매일 카톡할 친구가 있더라고요... 근데 저는 애인 말고는 없습니다.. 만약 애인이 없다면 아예 없을텐데.. 그런 사실이 너무 우울해요.. 나만 이런건가? 내 또래애들은 매일 카톡할 친구가 있나? 라는 생각을 해서 더 외롭고 그래요.. 물론 의지 할 친구도 있고, 너무 친한친구도 있지만.. 상대적으로..ㅋ 라는 생각과 동시에.. 카톡을 보면 말로 형용할 수 없이 외로워져요.. #불안 #불면

우울증을 극복 하는데 있어서도 꾸준한 운동, 규칙적인 식습관 과 수면패턴이 중요하다고 하잖아요? 그래서 그런 루틴이 명확한 삶을 살고 싶어서 스케줄러나 다이어리에 계획표도 써보고 하는데 아침에 일어날때 부터 매번 실패해요. 일찍 일어나도 다시 십분만 이라며 자다가 출근시간 겨우 맞춰 일어나 출근하고(재택) 그러고 의욕없이 일 하다가 퇴근하면 다시 침대에 눕고 아니 진짜 왜 이렇게 게으르고 의지박약이지? 하는 생각에 계속 스스로가 너무 별로고 멋없다고 생각되는데 그럼에도 계속 이런 실패가 반복되니까 나는 안 될 사람인가. 의지가 없는 사람인가 생각되며 스스로가 너무 싫어져요. 어떻게 해야 이 나쁜 굴레에서 벗어날 수 있을까요? 도와주세요 #의욕없음 #불안 #우울

요즘 힘든 일이 한꺼번에 닥쳐오니까 약했던 멘탈이 더 약해졌어요. 외출하거나 친구들 만나는것을 가장 좋아했는데 요즘은 주말에 침대에 누워서 아무것도 하지 않아요 그냥 천장을 보고 멍때리거나 감정이 올라오면 울다가 숨쉬기도 힘들어지고 밤에는 잠도 오지않습니다. 어쩔수없이 나가도 몸이 무겁고 숨도 가빠져서 걷기도 쉽지않습니다. 이 상황이 끝나면 좋겠지만 끝내려고 노력하는것도 힘이들어요.. 그러다가 평일에 출근하면 하루종일 피곤한체로 앉아서 졸고.. 졸면 업무능력이 떨어지니 주변을 의식하느라 더 힘들어지고 악순환이 된것같아요.. 우울증은 의지가 가장 중요하다고했는데 의지도 나지않아요 병원에 내원해봐야할까요? #불안 #불면 #호흡곤란 #두통 #공황 #우울 #스트레스

조금 길어도 읽어주시고 조언 주실 수 있나요? 부탁합니다... 어릴때부터 아주 소심했고 회피형 성격이었어요. 하지만 어릴땐 아이였고 부모님이 다 해줘도 되는 나이잖아요? 근데 이게 성인이 된 지금까지 이어지니까 너무 힘들어요... 아주 어릴 땐 소심해도 까불 땐 까불고 활달했는데 사춘기쯤 되면서 친구들 일과 외모콤플렉스 때문에 사람들 눈도 못 마주칠 정도로 매우 내성적인 성격이 됐어요. 지금 생각하면 그때부터 대인기피증이었던 것 같아요... 그러다가 대학을 가고 거기서도 엄청 소심해서 사람들한테 말도 잘 못 걸 정도였지만 성적도 잘 나오고 과제도 잘 하니까 사람들이 알아서 말을 걸어주더라구요. 그때 인생 처음으로 사람들 대할 때 조금 자신감이 생긴 거 같아요. 졸업하고 운이 좋게 좋은 회사에 취업했는데 첫날에 너무 무섭더라구요... 지금까지 사람들과 어울리는 것이 쉽지 않았던 제가, 대학 졸업하고 대인관계에 조금 자신감이 생겼다고 생각했는데도 너무 무서웠어요... 그래서 그 회사를 하루 만에 나오고 몇 년을 회피하며 백수로 살다가 또 회사에 입사했어요... 거기선 모두가 저에게 너무 친절하고 좋았는데 저는 일하는 게 너무 무섭고 사람들 상대하는 일이 너무 두려워서 한 달도 안 돼서 또 그만두었어요... 그 후로 취업을 계속 피했어요... 사람 만나는 일이 생기면 피했어요... 그리고 지금까지 장기백수로 부모님 등골빼먹으면서 살고 있는데 저도 변하고 싶어요. 저도 남들처럼 일하고 노동으로 번 값진 돈으로 부모님 선물도 사드리고 싶고 제가 하고 싶은 것도 마음껏 하면서 살고 싶어요... 사람들 앞에서 주눅 들지 않고 당당히 마주 보고 싶어요. 근데 그게 저에게 너무너무 힘드네요... 여러 이유가 있지만 사람 대하는 게 어려운 가장 큰 이유는 외적으로 자신감이 없어서 사람들을 마주치면 앝잡아 볼 것 같고 저 사람이 날 어떻게 생각할까 이런 생각 때문에 가장 힘들어요 그리고 매일 자책해서 스스로가 보잘것 없어보이고 생각이 너무 많으니까 하기도 전에 겁부터 먹어요. 병원에도 다녀봤는데 제가 기질적으로 멘탈이 약하고 내성적인 사람들 중에서도 아주 내성적이라고 하더라구요... 안그래도 소심한데 장기백수로 지내면서 회피형, 사람들과 어울리는것이 더 힘들어졌습니다 저 같은 사람은 어떻게 해야 될까요? 어떻게 해야 남들 만큼만이라도 살 수 있을까요? 저도 이제는 사회에 나가서 당당한 사회구성원이 되고 싶습니다. 정말 조언 부탁합니다ㅠㅠ #불안 #의욕없음 #트라우마 #스트레스

사귄지 6개월 정도 된 남자친구가 있습니다. 저는 지금 만나는 남자친구 이전에는 다 짧게 만났어서 지금 인연이 더 특별하고 소중하다고 느껴요 남자친구는 제목 그대로 저에게 잘 해줍니다. 연락도 잘 하고 표현도 잘 해주는데요 제가 남들에 비해 섬세하고 눈치도 빠른 편이라서 그런지 남들은 그냥 지나갈 법한 부분에 있어서 서운함을 많이 느끼는 것 같아요.. 예를 들면 전화를 별로 하고싶지 않아 보일 때 (물어보면 아니라고 합니다), 집에 데려다 주는 빈도수가 줄었을 때, 제가 힘든 일이 있다고 하면 그에 대해서 따로 물어보지 않을 때 등등요.. 제가 더 많이 사랑하는 것 같다는 느낌이 들면 이게 나쁜 건 아닌데 참 속상하고 비참하게 느껴질 때가 많습니다 이런 서운한 감정이 밀려오면 별 게 아니라는 걸 알면서도 하루종일 우울하고 잠도 못자고 혼자 울고 해요.. 뭔가 제가 애정결핍인 건가 상담을 받아야하는 건지 제가 정상인 건지 잘 모르겠습니다.. #우울 #스트레스 #불안