글 길어요 귀찮으시면 안 읽으셔도 됩니다. 올해 생일지나면 18살 되는 학생입니다. 저희 어머니께서는 조현병증세로 약5년간 병원에서 약을 처방받고 복용하시는데 증상이 호전된다고 의사가 판단해서인지 약을 줄여나가는 단계인것 같더라구요 근데 엄마가 약을 멋대로 끊었나봅니다 1주일전인가 부터 상태가 안좋았습니다 뭘 잘 드시지도 않고 혼자 뭔가 생각하거나 멍때리고 새벽까지 잠을 안자고 나와있더라구요 뭔가 이상하다는걸 깨달았긴 했는데 그때는 별 신경 안썼습니다 그러다가 어느날 동생이 엄마있는 방에 찾아갔다가 급하게 나오더라구요 상황보니까 추운데 엄마가 베란다에서 무릎를 꿇은채로 쓰러져있었데요 이유는 모르겠는데 이게 저희 가족이 이상행동을 처음 인지했을때 입니다 아무튼 그때 이후로 엄마는 뭘 드시지도 않고 씻지도 않고 기본적인 일상생활을 안하시고 방에만 있었습니다 그러다 어느날 외할머니집에 가시더라고요 한 1주일도 안되서 집에 돌아오셨는데 그땐 괜찮아보였습니다 근데 그다음날부터 또 다시 일상생활을 안하더라고요 외할머니가 걱정되는 마음에 저희 집에 찾아오시고 외삼촌까지 오셔서 병원가자고 설득을 했는데 다 거절했답니다 그리고 그다음날 상태가 더 안좋아지셔서 새벽에 엄마가 갑자기 공격성을 띄더라구요 물컵을 던지고 욕을하고 소리를 지르면서 아빠랑 외할머니에게 연신 폭력을 휘둘렀습니다 할머니가 절 깨워서 도와달라 하셔서 그때 처음 엄마상태를 봤는데 사람이 아니였습니다 알 수 없는 말만하고 인지기능이 전혀 없어보였고 엄마가 아닌거 같앴어요 아무튼 싸움을 말리고 엄마를 제지하는 과정에서 엄마가 저한테까지 달려들더라구요 엄마를 제지하는건 성공했는데 제가 좀 다쳐서 정신 차려보니 집에 119대원들이랑 경찰분들이 오셔서 엄마를 정신병원으로 대려가는걸 눈으로 지켜볼 수 밖에 없었습니다. 그 이후로 멍하게 살다가 오늘 우연히 집에 있는 엄마의 전에 다니던 정신병원에서 작성한 진료기록부를 봤는데 제 얘기가 좀 많더라구요 (어렸을때부터 엄마랑 크고작은 트러블이 많았음) 일일이 자세히 읽어보니까 제가 진짜 너무 한심하고 쓰잘데기없는 자식같아 보입니다 저희집이 교회를 다니는데 엄마 진료기록부엔 저랑 엄마의 부모님 교회 이 3가지 내용이 주로 있더라구요 교회도 싫어지고 제가 쓰래기같애서 어떻게 할질 모르겠습니다 친구관계부터 시작해서 저의 모든 인간관계에 문제가 있었는데 엄마까지 저리되고 그 배후에 제가 있다는데 견디기 힘들어요. 또 왠지모르게 엄마가 집에 왔을때 보기가 힘들 것 같아요 쓰다보니 너무 두서도 없고 긴데 여기까지 읽어주신분들은 너무 감사합니니다 #의욕없음

작년 3월에 공황장애와 미주신경성실신때문에 현역부적합심사를 받고 전역하게 되었습니다. 그동안의 치료 덕분에 공황장애는 거의 완치되었지만 군대를 마치지 못했다는 것이 너무나 마음에 걸립니다. 비록 남은 군생활은 제가 원해서 사회복무요원으로 대체는 하고 있으나 그럼에도 불구하고 현역으로 마치지 못했다는 점이 매일 저를 괴롭게 하는 듯 합니다. 사실 같은 부대의 동기 역시 저와 같은 상황에 있었는데 저는 끝까지 마치지 못하고 전역하게 되었고 그 동기는 끝까지 버티고 현재 전역을 앞두고 있다는 사실이 더욱 사람 마음을 아프게 하는것 같습니다. 이런 사실을 잊기 위해 여러 공부도 하고 있는데 공부도 잘 안되고 하니 더더욱 군대를 나온게 후회될 따름입니다. 저는 어찌하면 좋을까요?

"네 잘못이 아니야."라는 말은 사실 생각보다 도움이 되지 않는다. 그 순간 잠시 위로가 되어줄지는 모르지만 해결책은 아니다. 내게 무슨 일이 생겼을 때, 내가 무언가를 할 수 없게 되었을 때, 그게 온전히 외부의 불가항력일 때도 있기는 하지만 내 문제와 한계 때문이라고 여겨질 때가 더 많다. 그럴 때 그게 내 잘못이 아니라고 생각하는 게 무슨 의미가 있지. 내가 키가 작아 저 높은 곳의 무언가에 손이 닿지 않을 때. 키가 작은 게 내 잘못은 아니지만 그 상황이 내 문제인 건 맞다. 사람은 그럴 때 도구를 사용하기도 하고, 도움을 청하기도 하겠지. 그런데 지금은, 그나마 사용하던 도구도 모두 빼앗기고, 도움을 청할 곳도 이제 더 이상 남지 않은 기분이야. 그나마 의지하던 것, 버티던 수단을 잃게 될지도 모른다는 불안. 분명 내가 뭘 잘못한 건 아닌데, 내 문제 때문에 해결이 안 되는 것도 맞다. 말장난 같다. 내 잘못이 아니면 뭐 해. 결국 내 탓인걸.

예전부터 저희 엄마가 스토킹을 당했는데 저도 엄마와 같이 살아서 불안에 떨었어요 지금까지는 약 3년정도 당한거 같은데 솔직히 머릿속에서는 별로 신경이 안 쓰인다고 해야하나 잘 기억이 안 나요 그래서 괜찮은 줄 알았는데 작년 10월부터 망상이 너무 심해진거 같아요 ex) 모르는 아줌마가 간식을 줬는데 이상한게 들어있을거 같은 생각도 들었고 엄마가 카드를 주고 음료를 사오라고 했는데 엄마 도망가서 날 버릴거 같은 생각도 들었어요. 음식점에서 여자 4명무리가 자기들끼리 웃으면서 이야기를 하고 있었는데 제 주제로 이야기 하는거 같은 느낌도 들었어요 우리집에 누군가 침입할거 같은 생각도 들고.. 이런 생각이 들면 환시도 보여요 예를 들면 누가 우리집에 침입할거 같아 라는 생각이 들때 현관문쪽에서 남자가 저를 쳐다보다가 눈이 마주치자마자 숨어서 효자손을 들고 현관문에 갔는데 아무것도 없던가.. 이런게 요즘 너무 많아요

제목 그대로에요. 저는 잘 지내고 싶어서 최선을 다하며 잘 살아가보고 싶었지만 뜻대로 되지 않네요. 아무렇지 않은 척에 익숙해진 제가 너무 싫어요. 누가 알아주면 견디고 버티고 참던 감정들이 한순간에 무너져 내릴까봐 웃으며 지내요. 그런데 그러니까 진짜 괜찮아보이나봐요. 난 안 괜찮은데 :) 너무 외롭고 공허해요. 그 감정들을 끌어안으려 해도 저를 너무 괴롭게해요. 외로움, 공허함을 이겨내*** 괜한 약속을 만들어 나가도 가슴이 텅 빈 느낌이에요. 누가 심장을 잘게 다져놓은 것 처럼… 가슴이 너무 아파요. 근데 왜 나는 이렇게까지 아파야하지?

저는 스스로 우울함과 힘들었던 과거경험 그리고 가끔씩 또 찾아오는 허무함 외로움 등등 부정적인 생각과 감정들을 혼자서도 컨트 롤 하면서 잘 숨기고 살아왔다고 생각하고 또 앞으로도 그래야만 하는데 정말 가끔씩 항상 내 옆에 있어주는 사람이 있었으면 좋겠다 라는 생각을 할때가 있어요 근데 이런 정서적인 문제들은 남도 아니고 내가 스스로 이겨내야 하는걸 알면서도...남에게 의존하고 싶어질때가 있어요 이런 생각이 들면 너무 외로워지고요..물론 순간이지만...나중에 또 정말 힘들어질때가 온다면 이런 생각을 깊게 하게 될거 같아 겁나요 이런 생각이 들때는 어떻게 이겨내야 하나요?

공공기관 행정직렬 공채로 들어왔다가 비서실로 보직을 받았는데 3년 넘게 잡일만 하고 일을 못 배우고 있습니다 모든 사람들이 저를 무시해요 커피 타고 짐 옮기고 잡일만 하는 보직이라고.... 너무 힘들어서 진급했을 때 떠나려고 했는데 여기 지원하는 사람이 없고, 동기들도 다 옮기기 싫다고 반대를 해서 또 1년을 남아있었어요. 후임자를 뽑아야 보내줄 수 있다고 사람을 구해오라고 그래요 너무너무 힘듭니다... 명절마다 500명분 선물을 저 혼자, 아니면 둘이서 옮기는데 추운 창고에서 내가 이짓을 왜 하고 있나 매일 생각해요 대표님 이삿짐도 제가 싸고 휴가가시면 댁에 들러서 강아지 밥도 주고 산책시켜야 하고 주말도 없는 것 같습니다 다른 부서 사람들이 무시하는 발언을 할 때마다 입을 찢어버리고 싶습니다 너무 힘들고 괴로워요.... 왜 저만 이렇게 힘든 일을 해야하는 걸까요

저는 이십대후반이고 대학교 4학년 여자입니다. 올해와 내년에 취업, 졸업시험, 자격증 등 해야할 것들이 많은 상태입니다. 그리고 제 남자친구는 올해 이십대초반이고 이제 대학교 2학년됩니다. 원래 올해 군대를 간다고 했는데, 올해 2학년까지 다니고 군대를 간다고 합니다. 저희는 왕복 5-6시간 걸리는 장거리 커플입니다. 군대를 내년에 가는 걸로 바꿨다는 이야기를 오늘 듣고는 제 기분이 이상하리만치 우울해졌습니다. 솔직히 저는 남자친구가 빨리 군대를 다녀왔으면 했거든요. 이부분은 남자친구도 알고 있습니다. 제가 취준하면서 예민해지고 그럴텐데 남자친구가 군대에 있으면 그나마 좀 신경 쓰일 것이 줄어 더 나을 것 같다는 생각을 했습니다. 아무래도 이렇게 생각했던 부분들이 바뀌면서 급격하게 스트레스를 더 받으면서 제 기분이 매우 복잡하면서 다운된 것 같은데 솔직히 저도 잘 모르겠습니다. 이게 이렇게까지 될 일인가, 내가 뭐가 문제인가 싶으면서도 힘드네요. 지금 실습도 하면서 알바도 하고 평일을 14시간동안 움직이며 살아갑니다. 주말에는 쉬거나 남자친구를 만나구요. 솔직히 몸이 지친 상태이기도해요.. 그래서 더 그런가 싶고 그렇네요. 적으면서도 잘 모르겠네요 그냥 모든게 다 머리아프고 잘 모르겠어요. 힘든 것 같기도 해요. 복잡한 제 기분도 이해할 수가 없어서 힘들어요. 뭔가 모든게 다 불안하면서도 괜찮을 거라 생각해도 심적으로 힘든 건 어떻게 헤야할지 모르겠어요.

할 일이 많아요 재택 계약프리랜서라 따로근무시간없이 집에서 일하는데 하루에 일 여러개를 진행하거나 하루에 80퍼센트는 끝내고 다음날 다른 일 진행하는식으로 스케줄이 빡빡한데 자꾸 한개만 겨우하거나 아무것도 못해요 대체 왜이러는걸까요 옛날엔 하루에 이일저일 됐었고 과집중이라고 할정도로 앉아서 할일에 집중할수있었는데 요즘은 통 안되네요 내가 하는게 다 구려보여서 하기싫고 해야할 일이 너무 막막해서 하기싫고 그냥 집중안되고 도저히 손에 안잡히고 일은 계속 밀려서 마감 못지키고 이런 기분핑계대지말고 해야하는거 아는데 할일 많은거 아니까 여행일정 잡힌것도 가기가싫고 가면 안될것같고... 딴짓만하고...왜이러는걸까요 주변을 깨끗하게치워본다 이런건 효과도없고 환경은 별 차이도없고요 근무하는 시간을정한다...이것도 결국 계속 늦어지고 집중못하고 의미없더라구요 우선순위 정하고 그것부터 먼저한다는것도 그냥 다 중요하고 마감도 비슷해서...막막하네요

올해 대학을 졸업하고 취준생이 되었어요. 공시 준비를 하고 있고요. 노력은 하는데 수면도 우울을 조절하는 것도 쉽지 않아요. 아침에 일어나서 저녁에 일어나고 싶은데 자꾸 우울감에 하루 종일 자거나 밤을 새버리거나 해요. 하루쯤 밤 새고 참으면 된다고들 하지만 전 그냥 그 하루만 가능하고 다음날은 피곤해서 또 늦게까지 자게 되어서 잘 안되더라고요. 조금만 자보라고도 하는데 저는 잠들면 4-5시간이에요. 살면서 30분만 1시간만 자고 일어나기를 성공해본적이 없어요... 매일 자고 일어나는 시간이 달라지니까 더 피곤하고 힘들어요. 낮에 졸음을 참는 것도 사실 그것만으로 벅차서 다른 일을 하기 어려워요.(물론 이런것도 누군가는 핑계라고 하겠지만요...) 늦게 일어난 날은 수면계획을 다 망쳤다는 생각에 힘겨워서 다른 일을 하기 어려워요. 공부를 시작하는게 너무 마음에 부담이라 지금 시작도 못하고 있으면서 이런 날을 공부에 대한 불안감만 커지고요. 보통은 우울감에 계속 다시 자버리거든요. 늦게 일어난 날, 너무 오래 누워있어서 머리가 아파서 두통약을 먹고 자다 일어났는데 약기운에 우울감이 좀 사그라들었어요. 이게 시작인것 같아요. 그 이후로 늦게 일어난 날에 우울감이 조절이 안 되서 힘들면 두통약을 여러개 먹어요. 그럼 모든게 한결 나아지거든요. 그렇게 하루를 보내고 나면 다음날은 정상사람처럼 일어나서 밥 먹고 샤워하고 할 수 있어요.어떻게 해야할지 모르겠어요... [현재 수면 패턴:'우울해서 혹은 늦게 일어나서 온종일 자기 - 새벽 2시에 일어나기 - 밤새기 - 다음날 내내 커피 마시며 깨어있기 - 오후 9시에 잠들기 - 새벽 2시에 깨기 - 밤 새기 - 오전 9시에 잠들어서 오후 8시에 일어나기 - 늦게 일어났다는 죄책감과 우울감에 다시 자기' 이런 식으로 반복되고 있어요] [수면을 조절하려고 자동으로 불이켜지는 스위치도 쓰고 있고 수면일기에 감정일기도 쓰고 있어요.] #약물 #남용 #우울 #오남용 #과다복용