어느날 문득, 떠나고 싶다고 생각했습니다. 의욕도, 여유도 없던 제가 갑자기 뜬금없이 캠핑을 생각해 낸 것은 지금도 왜인지는 모릅니다. 평소에는 자리 까는 것, 펴는 것 다 귀찮은 것이라던가 애써 해야만 하는 것이라 생각했는데 굳이 그래야겠다 생각했습니다. 혼자 잘 수 있을 크기의 텐트, 바닥이 배기지 않을 매트와 매트에 깔고 누울 이불베개 제일 싼것들을 충동적으로 구매해놓고서도 몇일 내로 또 버려지겠구나 생각했습니다. 그런데 참 이상하게도, 이게 꽤 재미가 있습니다. 근사하게 뭐랄 것도 없이, 마트에서 할인하는 고기 한 팩과 홀짝일 맥주 몇캔을 사고, 다이소에서 파는 미니 숯 조금 사서는 그득그득 차 뒤에 실어놓은 것들을 덜그럭거리며 캠핑장으로 향하는 것이요. 그새 차가워진 날씨라도, 삐까번쩍 크게 둘러진 텐트들이 아니어도, 도착하자마자 원터치 텐트 휙 던져놓고는 주섬주섬 챙겨들어가 혼자 캠핑놀이를 하는 것이요. 미니화로에 숯을 하나씩 던져넣고, 한 점 올려 구워지길 바라보며 익은 고기 한점 집어 맥주 한 모금 마시고, 또 익을 고기 한점씩 올려가며 어두워져 깊어지는 밤에 작은 랜턴 하나와 그리 세지도 않은 숯불을 바라보며 아무 생각 없이 놓여진, 놓은 그대로를 즐기는 것이 어찌나 그렇게 재밌을까요. 그저 단순히 한번 두번 쓰려나 싶었던 것이 더 오래 쓰이게 되어 즐거운 것이 아닌게 얼마나 다행인가요.

저는 옛날부터 아빠가 쭉 싫었는데요.. 아빠가 외국인이신데 아빠의 말투,성격,행동 하나하나 다 싫었어요. 심지어 아빠가 저를 만지는거나 고작 손 잡는것도 피했어요. 그래서 엄마가 제일 좋었는데 이젠 아니에요. 제가 버릇이 없다,***가 없다 등등 온갖 말을 퍼부으셨어요.. 제가 엄마를 싫어하면 안되는데.. 그렇게 생각하면 나쁜데.. 이런 생각이 자꾸 들어요.. 이젠 친수들이 제일 나은데 제 거울만 보면 집어던질만큼 제 피부톤,얼굴형,이목구비 다 싫어요.게다가 전 어떤 남자애를 짝사랑 하고있는데 제 친구들이 너무 이뻐서 비교돼요.. 제가 너무 나쁜것같애요.. 제 친구는 제일 좋은데.. 이럴거면 오빠만 낳지 전 뭐하러 낳은걸까요? 감정 쓰레기통 용? 그냥 시비 걸고 싶을때 쓸려고? 이상 이렇게 긴글을 읽어 주셔서 감사합니다..

좀 여러 생각이 드네요.

좀 여러 생각이 들어요.

안녕하세요 금전고민이 들어.... 글을 올립니다 나이는 33살 -2천이구요. 27살 올뉴모닝 차 타고 다니며 1700가까이 모앗다가 임용 준비하며 500깨서 쓰고.. 얼집 들어갓다가 29살까지 1900까지 모앗네요 29살 중순쯤에 정신병원에 입원햇어요 . 그리고 나서 소비가 조절이안됬어요. 그러다가 다시 30살때 임용준비하며 500가까이 깨서 1200되다가 취업하고 돈 한푼도 못모앗어요 ..(정신병원에 입원한 후로) 그냥 물쓰듯이 써서 지금 한푼도ㅜ안남았고 350정도 버는데... 쓰리잡뛰며 그정도 버는데 대출 한 금액이랑 총 신차할부 이것저것 빼고 계산햇더니 -2천이네요 저 결혼 못하나요ㅡ 1700있고.. 5천 정도 빚이있어요 달달이 240을 내쳐야하고 .. 350정도 버네요 . 적자는 아니지만 앞으로 걱정되요 달달이.메꿀수 는 있지만 쓰리잡 유지해야하고 학업과는 멀어지는 느낌...임용고시랑은 멀어지는 느낌.. 하반기 패키지 결제햇는데.헤어 피부공부하다보니 공부할 시간이 안나네요 임용은 포기해야할까요 . 그럼 어린이집 교사로서 발전된게 없는것 같은데.발전하고 싶은데 방법이없을까요?아님 다른 자격증을 따서 좀더 나은 직장으로 이직하면 ..쓰리잡 안뛰어도되는데 방법이??

저는 시력이 워낙에 나빠 시력이 마이너스에 가까워 안경을 끼지 않으면 아주 가까운 것 조차 볼 수가 없습니다. 하여, 근시(近視)를 가지고서 안경을 끼어야만 멀리를 볼 수 있다지만 사실은 눈에 뵈는 것이 없는 상태에 가까우니, 그저 안경을 낀 원시인(原始人)이겠습니다.

안녕하세요 저는 평범한 15살입니다 원래 제가 책 읽는걸 좋아하진 않았지만 중1(2025)때부터 좋아하게되서 2026년 8월달까지 책을 읽었는데요 9월달이 될 무렵 어떤 이유인진 모르겠지만 책에 대한 흥미와 관심이 줄었습니다 예전엔 읽고싶다는 마음도 있었고 재밌었는데 지금은 읽어도 머릿속에 잘 안 들어오는것 같고 읽고싶다는 생각조차 들지 않습니다 사실 책을 읽는다는게 공부하기 싫어서도 있고(일종의 회피라고 해야할까요) 공부쪽으로 도움이 될려고 읽은것도 있고 단순히 재밌어서,책 읽는게 제 정체성인것 같아서도 있는데요(제가 생각했을때 제 장점이 이것밖에 없는것 같아서요) 이런 여러가지 이유들 때문에 책을 읽었던 것 같아요 주변 사람들이 책을 많이 읽는 애 라고 말하고 또 생각하니까 저는 학교 도서관에서 책을 대출하고 실제론 읽지도 않으면서 반납하고 이러고있는데요 어느날 이게 맞나라는 생각이 들더라구요 이제는 읽고싶지도 않은데 계속 붙잡고 읽어보려고 하는게 맞나 싶기도 하고 또 주변 사람들 시선도 있고 제 장점이 사라진 느낌이고 스스로에게 화가나고 제 자신을 원망하고있기도 합니다 어떡하면 좋을까요

딥페이크말이죠 아주 유명한 범죄 근데 "제가 아직 만 19세 미만 미성년자인데요, 혹시 제가 직접 [제 얼굴을 활용한 성인용 합성물]을 제작해서 혼자 소지하는 것도 아청법(성착취물 제작죄)으로 처벌받을 수 있는지 궁금합니다." 진짜 타인이아닌 본인의얼굴이요,,,성적호기심으로 아차 이건 범죄인가요 아니라면 해도되나요???? 본인이 본인의 얼굴말에요

저는 오른쪽 아예 귀가 들리지 않고 왼쪽은 그나마 상대방이 크게 말하면 들을 수 있는 정도의 청력을 갖고있어 사람들이 대부분 쓰는 귀에 꽂는 식의 이어폰은 쓸 수 없어 골전도(고막을 거치지 않고 머리뼈의 진동을 통해 소리를 전달하는 이어폰으로 귀에 거는 방식의 제품)을 쓰는 장애인입니다. 처음에 쓸 땐 괜찮았는데 케이스채로 바닥에 손이 미끄러져 떨궈지는 것 때문인지 어떤 이유에서인지 알 수 없지만 블루투스 기능이 가끔씩 풀려 주변에 음악 소리가 그대로 나게 되어 (버스 안이나 도서관 등) 사과를 하거나 눈치를 보는 게 생겼어요. 분명히 이어폰을 귀에서 빼면 안 들리고 귀에 끼워서 사용할 땐 소리가 바깥으로 나는지 도서관에서 한번 썼다가 꺼달라고 하니 너무 난감했던 기억 때문에 버스 안ㆍ공공장소에서 이어폰을 쓰고싶어도 쓸 수가 없어요. 사람들이 수군대는 소리가 날 향한 수군거림이 아닌데도 괜히 혼자 피해줬나 하는 생각에 죄책감이 들어 마음이 편치 않아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요 ;~; 혹시 저 외에도 골전도 이어폰을 쓰는 분이 계시나요?ㅠㅜㅜ

제목: 미래에 대한 불안과 남들과의 비교 때문에 마음이 너무 지쳐요. 안녕하세요. 20대 후반 여성입니다. 요즘 여러 가지 일이 겹치면서 마음이 많이 지쳐 있는 상태예요. 저는 나름대로 열심히 살아왔다고 생각해요. 대학을 졸업하고 자격증도 취득했고, 여러 곳에서 실무 경험도 쌓았습니다. 그런데 취업 과정이 생각처럼 풀리지 않았고, 어렵게 들어간 현재 회사도 저와 잘 맞지 않아 퇴사를 고민하고 있습니다. 주변 친구들은 하나둘 안정적인 직장에 취업하고, 자신의 자리를 찾아가는 것 같은데 저만 제자리걸음을 하는 기분이 들어요. 친구들의 좋은 소식이 진심으로 기쁘면서도 한편으로는 부럽고, 그런 모습을 보며 제 미래가 더 불안해집니다. 남들과 비교하지 말아야 한다는 걸 머리로는 알지만 마음처럼 쉽지 않네요. 게다가 오랫동안 함께한 반려견이 많이 아파서 이별에 대한 두려움도 큽니다. 인간관계에서 상처받았던 경험까지 겹치면서 올해는 유독 힘든 시간이 많았던 것 같아요. 요즘은 새벽에 잠에서 깨면 미래에 대한 걱정이 꼬리를 물고 이어지고, 작은 일에도 감정이 쉽게 흔들립니다. 예전에는 예쁘게 꾸미고 외출하는 것도 좋아하고, 일상에서 소소한 행복을 잘 찾았는데 요즘은 그런 마음의 여유도 많이 사라졌어요. 그래서 이제는 잠시 쉬면서 저 자신을 돌보고 싶다는 생각이 듭니다. 좋아하는 옷도 입고, 책도 읽고, 조용한 곳에서 시간을 보내면서 다시 저다운 모습을 찾고 싶어요. 제가 진짜 원하는 건 남들보다 성공하는 삶이 아니라, 미래가 조금 불확실하더라도 스스로를 믿고 평온하게 살아가는 삶인 것 같습니다. 그런데 막상 쉬려고 하면 뒤처질 것 같아 불안하고, 계속 달리자니 마음이 너무 지칩니다. 혹시 저처럼 미래에 대한 불안과 비교하는 마음 때문에 힘들었던 분들이 계실까요? 어떻게 자신만의 속도를 찾고 마음의 평온을 되찾으셨는지 듣고 싶습니다.

올해 5월 우울증, 강박 불안 장애 진단 받았는데 나아지기까지 정신과를 다니기엔 비용 부담도 있고… 약도 안 먹고 재진도 안 가고 그냥 자신을 방치하고 살았습니다.. 근데 요즘 들어 기억력이 안 좋아진 게 느껴지고.. 새로운 걸 배워도 습득력이 떨어진달까…? 전엔 이러지 않았는데 왜이러지 싶고요… 그냥 감정 자체에 무뎌진 느낌이에요…감정이 잘 안 느껴져요. 쓰면서도 표현을 잘 못하겠네요 가끔은 세상에 붕뜬 느낌으로 .. 예를 들어 한 장소에 있으면 그곳이 게임 맵처럼 사람들이 npc처럼 돌***니고 제가 플레이어의 1인칭 시점으로 세상에 있는 느낌..? 그래서 그 순간이 되게 무가치하다는 생각이 들어요. 매순간 그렇다는 게 아니라 좀 우울감이나 죽고싶단 생각들면 이러는 거 같네요. 누구한테 상처받을 만한 쓴 소리를 듣게 되면 계속 해서 그 말을 되새기고 아 정말 속상한 말이네.라고 생각하거든요, 근데 이상하게 감정은.. 그런 마음이 안 들어요 분명 속상한데.. 그때 느낀 슬픔을 머릿속에서 삭제한건지 뭔지 그냥 아무 감정 안 들고 그 말만 계속 생각나요.. 글로 적으니 진짜 무슨 말인지 모르겠네요ㅠㅠㅠ 그냥 요새 뇌가 정말 빠진 채로 사는 느낌이에요.. 이 글을 적고 아무런 행동도 하지 않으면 저는 폐급인거겠죠… 뭔가 해낼 힘이 없어요.. 그래서 하소연처럼 적은거에요.. 병원 다닐 여유없으면 혼자서라도 해야되는데 그게 정말 어렵네요 주변 사람도 다 저랑 비슷한 성격이라 의지할 만한 사람도 없네요. 인생은 혼자라는 말이 너무 씁쓸해요

걱정안해도 될것 같고 충분히 잘하고있어보이는데.. 정작 내 고민은 늘 불안하고 걱정되고 잘하고있는게 맞을까 방법이 있는걸까 자꾸 생각하게 된다..

말 그대로 6개월만에 퇴사하게 되어버린 신입입니다. 조금 더 버텨볼걸 그랬나? 하고 생각하지만 그럴 자신이 없었습니다. 저는 전문대졸에 치과위생사 면허를 가져 치과에서 일하고있습니다. 직종특성상 취업이 쉬운 편입니다. 반대로 퇴사도 많은 편입니다. 제 실수가 사람의 몸에 일시적인, 혹은 영구적인 피해를 줄 수 있는 사실은 제게 매우 큰 부담감으로 다가옵니다. 그걸 알면 이 일을 하면 안되지 않았나? 라고 말씀하실수도 있지만, 저도 처음에는 제가 조심해서 잘 해내고 숙련되면 괜찮을거라고 생각이 들었습니다. 이제는 제가 저를 믿을 수 없게 되어서 불안합니다. 우선 지난 6개월을 돌이켜봤을때 이 곳에서 무언가를 더 배우고 성장할 수 있을거라는 생각이 들지 않았습니다. 제 성장 속도가 많이 느렸습니다. 남들은 1~2달만에 하는거 저는 6개월이 걸려도 해내지 못했습니다. 나는 왜 이럴까, 왜 이렇게 못 할까를 되묻고 버티기를 반년, 사수님도 저도 지쳤습니다. 이 상태에서 최소 커리어 1년을 채워도 제가 더 나아질것같지도 않고, 무언가를 해내는 모습이 상상이 가지 않았습니다. 심지어는 제게 무언가를 더 가르쳐주는 선배들의 모습조차 상상이 가지 않았습니다. 퇴사를 하게 되면 전공심화 과정을 통해 학사 학위를 취득할 생각입니다. 물론 이것도 입시인지라 합격할지는 확실하지 않습니다... 자신 있는건 아닙니다. 그리고는 자격증을 취득해 치과 계열의 기업으로 취업할 생각입니다. 임상에 더 있을 자신이 없습니다. 그리고 만약 아무것도 해내지 못한다면... 최후의 방법으로 다른 치과에 신입으로 취업해볼생각입니다. 이미 퇴사하겠다고 생각했으나, 치과측에서 제가 제시한 표면적 이유로는 부족하다고 생각했는지 조금 더 생각해보라고 하시더라고요. 그렇지만 이미 팀장님, 부팀장님, 실장님들도 제가 퇴사하겠다고 말한걸 다 알고계신데 이제와서 말바꾸는것도 웃기지 않을까요. 여러모로 혼란스럽고 심란합니다.

안녕하세요. 저는 2024년 10월 미국으로 가족과 함께 이민을 와 현재 12학년(한국으로 치면 고3) 재학 중인 학생입니다. 작년 11학년 때 저는 과거 좋지 않은 일을 겪어 학교 관련 일에 손을 놓기 시작했으며 그 결과 성적이 극심한 부진을 겪었고 그 시간은 4~5개월 동안 이어졌습니다. 11학년 당시의 성적은 D~E등급이 다수를 차지했고 저 자신도 이런 말도 안 되는 성적을 볼 때마다 체면이 깎여서 12학년 때는 고등학교의 마지막 학년인 만큼 '12학년 때는 진짜 열심히 해보자'라고 결심을 하였습니다. 그렇게 올해 8월 12학년으로 올라왔고 개학 후 첫 주 동안은 학업에 최선을 다하며 수업에도 열심히 집중하며 좋은 성적을 올리기 위해 다짐했습니다. 그러나 그 시간은 잠깐이더군요.. 시간이 지나면서 점점 11학년 때처럼 나태해져 가고 귀찮아져 가고 여유가 많아지며 예전의 모습으로 돌아가기 시작했습니다. 그나마 12학년 성적은 11학년 때 성적보다는 훨씬 더 우수하지만, 이마저도 열심히 하지 않으면 C 이하로 내려갈 수도 있는 데다 제가 제 입으로 더 열심히 하기로 말했는데 저 자신과의 약속을 지키지 못하는거 같아서 한편으로는 고통스럽기도 합니다.. 아직 12학년 학기는 많이 남았지만, 계속 이런 상황이 이어질까봐 두렵고 불안한 마음입니다. 어떻게 해야 나태해지지 않고 수업에도 열심히 집중하며 놀땐 놀고 공부할땐 공부하며 12학년을 무사히 안정적으로 보낼 수 있을까요? 많은 조언 부탁드립니다..

25개월 , 4개월 아들 둘을 미국에서 혼자 가정보육 중입니다. 하루종일 집에서 아이들을 돌보니 울음 비명 보챔 짜증 훈육의 연속입니다. 하루하루 정말 힘듷고 지쳐요. 근데 남편이 그런 힘듦을 전혀 이해해주지를 않습니다. 인생은 원래 힘든거고 어차피 시간은 지나가는거라 생각하며 버티라고만하네요… 마음둘곳이 없습니다. 육아도 힘들지만…뭔가 너무 힘들고 지치는 하루하루에 작은거 하나하느 예민해져가는 제 스스로가 너무 괴로운데 그런 저보고 그냥 그걸 피해의식 해버리는 남편에게 너무 서운하네요.. 육아보다 남편때문에 더 힘들어요

단절 상태 엄마차단 답없음 ㅠ

사람을 대하기가 너무 어렵고 힘든 거 같다는 생각이 들어요 그럴 때일 수록 밖으로 나와 관계를 맺어야 하는데 그게 너무 어려워요 그리고 따스하게 말하는 사람이 있으면 그 온기가 오래 남아서 마치 자폐가 한 가지에 몰두하는 것처럼 저도 그 온기에 몰입하고 오래 곱씨ㅂ어보는 거 같아요 반대로 차가운 사람도....상대하면 막 떨리고 불안하고 무섭고 힘들고 이러던데 역시 이것도 좀 오래 가는 거 같아요 과몰입을 한다고 해야할까요. 이래서 사람 대하기가 너무 어려워요. 그냥 좀 뚝심있고 타인한테 휘둘리지 않으면 되는 건데 그게 어려워요. 당연히 일도 구하기 어렵구요. 저같은 사람은 무슨 일을 해야 좋을까요...?(막노동, 포장업무같은 거 제외. 체력없어서 못 하고 포장하는 기술마저 떨어지는 폐급.....이라 설명들어도 손이 못 따라가요....)

올해도 벌써 70일밖에 안남았네... 뭘하며 보내야 할까... 정말 빛보다 빠른 속도로 지나가버리네... 크리스마스도 63일 밖에 안남았고... 태어난지 11762일 됐네... 첫 연애에서 헤어진지 3346일 됐다. 앞으로가 기대가 되지않아 내년이 기대가 되지않아... 뭔가 내일이 기다려지는게 없어.

오늘 아버지한테 어제 학원쌤이 너무 뭐라해서 힘들다 포기하고 싶다 힘이 안난다 말도 잘 못하겠다 그만두고 싶다 등 고민 털어 놨는데 아버지는 학원쌤도 니 생각 너 많이 신경 쓰여서 그런 것 뿐이다 그런거 무시하고 니 할일 해라 라는 식으로 예기 했는데 저한테는 뭔가 저 공감 안해주고 학원쌤 의견 존중해주는 느낌이라 안그래도 우울증 심해서 죽을 것 같은데 말은 제대로 못하고 나한테 공감해줬으면 좋겠고 정신은 아프고. 제편이 없는 느낌이에요... 학원쌤 입장을 아예 이해 못하는건 아니에요 신경쓰이니까 그런 소리 하는게 저도 이해 되는데.. 의사를 못 표현하겠어요.. 위축되고 학원 가기도 싫어지고 또 싫은 소리 들을까봐 이렇게 자존감 정신 깎아내리면서 살고싶진 않아요 어떡해야 할까요?