이제 곧 있으면 중학교 올라가는 초등학생입니다. 학교에서 7명 이상의 큰 무리랑 같이 다니고, 반에서는 그 무리 애들 중 저 포함 4명이랑 같이 다닙니다. 예전에는 반에서 같이 잘 놀고, 서로 기분 나쁜 일은 거의 없었는데, 요즘 들어 그 3명이 저를 계속 소외하는 것 같습니다.. 되게 사소한 것처럼 보이지만 저에게는 매우 큰 스트레스로 다가오고 있습니다. 예를 들자면,셋이서만 가는게 요즘들어 무척 많아졌습니다. 평소에 이동수업이 끝나거나, 하교할때 계단을 오르락 내리락 하면 그 친구들 셋이서 항상 같이 나란히 가고 저는 그 뒤에서 가는 경우도 많아졌습니다. 그때마다 저는 뭔가 뻘쭘해서 좀 그렇더라구요... 사실 이런거는 문제가 크게 되지 않는다고 생각합니다. 어차피 곧 졸업이니깐요. 근데 사실 제일 고민되는 것은 저를 대하는 그 친구들의 태도입니다. 저는 보통 화나는 일이나 짜증나는 일이 있어도 그냥 웃으면서 넘어갑니다. 이 고질병 고쳐야겠죠.. 그래서 요즘에는 저의 감정에도 조금 충실해질까? 하고 생각해서 요즘은 짜증나는 일이 있으면 살짝 정색하는 느낌으로 표정이 어두워집니다. 근데 그럴 때 마다 그 친구는 "얘 또 진지빤다 ㅋㅎㅋㅎ" 이러면서 그냥 우습게 보고 있습니다. 그럴 때 마다 좀 짜증납니다 일단.. 그리고, 계속 저를 심부름꾼으로 쓰고, 이상한 사람 취급합니다. 저에게 자기 앞머리 자를거라고 가위를 가져오라고 보내지 않나, 보내는 이유가 니가 젤 못생겨서 그렇다고 하지 않나, 친구가 저 때려서 왜 때리냐고 하면 자기는 안때렸다고 허언증이 있다고 하지않나, 기분이 안좋을땐 산후우울증에 걸렸냐고 그러지 않나,,, 참 너무한거 같기도 합니다.. 아무튼 이거 해결방법이 잇을까요..?

제가 밴드부 면접이 곧 인데(12/29) 보컬로 신청을 했단 말이죠.. 붙을 수 있을까요.. 바이브레이션 되고(감성곡은 마지막 음을 늘어뜨려서 살짝 바이브레이션 넣는 편) 꺾기도 돼요 ('아'로 하면 확확 꺾이고, '이'로 하면 부드럽게 꺾여요) 친구들 사이에서도 음색이 특이하다고 들어서 뭔가 자부심이 있었거등요?? 근데 밴드부 보컬로 면접 보시는 선배들이 많으셔서.. 될지 모르겠어요.. 선배들 사이에서 노래 잘 부르는 2명 계시는데 면접 본다고 하셨고.. 제 학년 애들은 저 포함 보컬 4명인 거 같아요.. 지금 밴드부 보컬이 많아서 이 중에 한 명만 뽑으신다는데, 확률 있을까요..? 또 면접 볼 때 자기소개도 할 거잖아요? 그때 악기 많이 해보고 공연 경험 많다고 어필해도 될까요....?? 피아노 2년, 드럼 3년, 기타는 배우는 중입니다.. 보컬로 면접 보는데 다른 악기 얘기 꺼내도 괜찮을까 모르겟네요ㅜㅜ 그냥 가벼운? 고민인데 벌써 떨려요....(´Д` )ㅠ

강자를 걱정할 필요는 없다 약자의 편에 서서 위로해주는게 맞다 어차피 강자도 자기성격때문에 언젠간 마음이 무너지긴 할테니.. 그때가서 위로를 전하며 걱정해도 늦지않다 지금은 나는 나를 위로하며 내면을 다지자

시험 끝나고 집가는 길에 친구가 간식 하나 주겠다고 해서 그러는 김에 너네 집에 가봐도 되겠냐고 하고 잠깐 갔었는데, 들어가는 순간 뭔가 이상했어요. 갑자기 일시적으로 눈앞이 흐릿해지고 숨이 잘 안 쉬어졌어요... 뭐... 친구 모르게 잘 연기해가면서 (신경쓰이게 하고 싶지 않아서) 괜찮아지려고 심호흡도 해봤는데 집에 돌아가려고 나가는 그 순간까지도 숨이 찼고, 답답했어요. 붕 뜨는 느낌도 있었고... 갑자기 왜 그런걸까요?

스스로 자신에게 명령하고 싶어도 안되고 남에게만 끌려가는걸 어떡해?~ 뭐 내 약점 하나 이때까지 안들킨적이 있었어? 나는 내 겉모습이 항상 보여서 신경쓰여~ 속모습보다는.. 내 속마음을 꽁꽁 숨긴채.. 그래서 더 진심이구 뭐구 실제상황을 모르고 ..

그제도 시험을 보러 갔고 어제도 시험을 보러 갔다 내일도 시험을 보러 갈 것이고 그 다음 날 시험도 보러 갈 것이다 우울증으로 약 먹고 있고 몸이 무겁지만 반드시 반드시 포기하지 말자 제발 졸업은 해야지 이번 학기 마무리 잘하고 집 안 쓰레기들을 치우고 방학이 되면 사랑하는 부모님과 운동하며 살아야지 또 버텨내야지

저는 20대 초반 대학생입니다. 엄마가 저에게 상처되는 말을 계속 해요 소리를 질러야하는 일을 하셔서 말이 거치세요 이해는 하지만 저에게 상처가되는건 어쩔 수가 없네요 힘들어요 근데 그게 학업에도 영향을 미치니깐 너무나도 힘든거 같아요 오빠가 한명있는데 항상 말씀하세요 오빠가 너보다 잘살아야된다...... 그러면서 지원도 많이 해주세요ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 끝없는 자기연민에 빠지게 되어 우울해질 때가 있어요 어떡하면좋을까요?

제 주변 친구들끼리 자꾸 싸워요. 제 베프 a가 있어요. 걔랑은 10년지기 친구에요. 중1이긴한데 부모님들끼리 친하셨어요. 근데 지금은 저희끼리만 친하고요. 작년에, 제 다른 친구랑 a가 같은 반이 됐는데, 2학기에 크게 싸웠어요. 무슨 상황인지는 얘기를 안 해주면서, 서로 뒷담을 까더라고요. 그래서 저는 그냥 둘 다 잠시 거리를 뒀었어요. 근데 올해, 또 그런 일이 있었어요. a가 제 친구랑 싸웠는데, 그 친구가 뒷담을 까고 다녀요. 그 친구가 다른 애랑 a 뒷담을 까는데, 심지어 제 앞에서 하는 거에요.. 근데 저는 그 친구도 너무 소중한데.. 10년지기 친구가 더 가깝기도 하고.. 솔직히 말하면 저랑 a랑 친구인걸 알면서도 제 앞에서 뒷담을 까는 이유를 모르겠어요. 계속해서 이런 일이 생기는 a가 문제인걸까요?

저는 어머니에게 유전받아 신경섬유종이라는 희귀질환을 앓고있는 18살입니다 사는게 너무 힘들어요 제 주변 친구들은 다 이쁘고 노출있는 옷을 입고 다니는데 저는 그러지 못하고 몸에 점점 늘어나는 반점들을 보면 너무 살기가 싫어져요 저에게 유전될거 알면서 저를 낳은 어머니도 이해가 가지 않고요 앞으로의 미래가 너무 두렵고 힘들어요

억울하고 부당하고 불합리한 일을 당했을때 그감정을 어떻게 다룰것인가. 형체없는 감정을 어떻게 해소해서 그 감정을 비워낼것인가 생각할수록 빡치는데 생각해도 안빡치는 경지가 되고싶다 도를 닦자 진리가 나를 자유케 한다니 도를 알아보자.. 알고싶다 해소법

이거때매 힘들다하는 큰 상황도 없고요 계속 칼로 피나오게 하는 충동이 들어요 막상 가져오면 흉터도 못내는데 가족분위기도 좋고 나랑 대화해주는 친구도 있는데 전 왜 감사하질 못할망정 이따구예요 저 계속 제 뺨을 때려요 무의식반 의식반으로 스트레스받으면 온몸에 닿는 모든 물체가 거슬리고 짜증나요 진짜 왜이러는지 모르겠어요 그냥 한번 칼 대보고 내가 얼마나 겁쟁이인지 알게되면 충동이 없어질까요 제가 너무 징그러워요

그냥 좀 모자른거같아서 살기 싫어요 저한테 기대가 안됩니다 정신 나갈거같고 모르겠네요 참

난 소중하지만 날 소중히 여기는 사람은 나말곤 없지. 이걸 일찍깨달았다면 얼마나 좋았을까.. 남의 평가에 질질끌려다니며 휘둘리며 산 내 인생이 너무 안쓰럽다..토닥토닥

촬영때문에 미인정 결석이랑 조퇴 지각 많아서 걱정이에요,, 미인정 결석 6개로 알고있는데 7.8점 깎이거든요,, 상장 1학기 2학기 다 받긴 했는데 그래도 6.8점 깎여요,, 중간 평균 55점 나왔고 수행평가도 다못했어요 이번 기말도 솔직히 중간이랑 비슷하게나올거같아요..

사람들도 다 싫고 X같고 이제 어디에도 있기 싫고 빨리 죽었으면 좋겠다. 제발 좀 빨리 좀 죽게 됐으면 좋겠다.

회복!!!언제나 살아있다

오늘은 공부를 많이 하려고 했는데 조금밖에 못 했어요. 어제보다는 오늘 감정 상태가 조금은 나아졌습니다. 내 주위에서 그 프로젝트를 망쳐서 우울해하고 있는 걸 위로해주고 싶은데 내가 더 망해서 위로의 말이 안 나왔어요. 괜찮아라는 말이 안 나오더리고요. 어쩔 수 없죠. 위로에는 진심이 들어가야하는데 내가 더 망했으니. 어제보다는 정신 상태가 나아졌지만 아직 밥도 잘 안들어가고 더 나태해졌어요. 나태지옥이 있다면 그 자리가 내 자리 입니다. 전 제가 조금은 나태하게 살아야한다고 생각해요. 사람마다 각자의 에너지가 있잖아요. 변명은 아니고 진심입니다. 중요한건 잘 쉬는게 중요해요. 쉴 때 제대로 쉬어야한다고 생각해요. 그래서 오늘 산책도 하고 아무 생각없이 쉬는 그런 훈련을 했다고 생각합니다. 내일 상담이 걱정입니다. 상담이 아니라 변명담이 될 것 같아요. '제가 사실 딴 꿈을 꾸느라 취업 준비를 아예 안 했어요.'랑 '정신이 안 좋아서 취업준비를 못했어요' 중 뭐가 더 나은 것 같아요? 일단 사과부터 해야할까요? 쓸데없는 걱정이겠죠? 내일의 도전 주제 : 진짜 진짜 진짜 열심히 공부하기 1. 시험공부 2. 보고서 써보기 3. 12시에 자기

오늘센터에서 오늘 은힘들어보이네 별다른일없었냐고물었다 그의질문 유독뭔가 ... . 별다른이유없었다 고했다 뇌기능검사하는날이었다(날이다) 뇌기능검사측정이후 좌뇌는좋아졌는데우뇌가심하다 결과나온 결과지 보면서얘기해주고하는데 자기내***말고여기거기보라고 안타깝고걱정이다걱정된다 다1시간씩하는데 2시간씩했다 2시간을배려했다

내일까지무료체험 3년동안센터나집에서훈련받아야된다 지금까지는 한달동안이후 좋아지고괜찮아지고있지만 지금상황에서한달십만원에내고훈련 을받을수가있고 기기로하게되면 기기149만원으로집에서훈련해야된다

최근 석사 디펜스를 끝내고 재실험, 추가실험 논문 수정을 진행중입니다..다만 제가 보기에도 엉망인 데이터고 갑자기 제 모든 연구가 사실 조작이었거나 거짓말인 것 같은 불안감이 듭니다. 사수 없이 모든 실험을 혼자 해서 제 실험이 제대로 된건지도 모르겠고...문제는 요즘 저녁만 오면 컴퓨터 앞에 앉을때마다 심장이 두근거리고 불안해집니다. 실험을 하다가도 불안하고 손에는 일이 안잡혀 자꾸 일어나서 화장실을 가거나 딴짓으로 회피합니다. 잠이 부족해서 그런가 어제는 일찍 잠들었는데도 불안감과 피곤함이 지속되고 있어요. 이런것도 심리적으로 문제가 생긴걸까요? 주변에 민폐만 끼치는 것 같고 가끔은 안좋은 생각까지 들어요....