꿈에서나온 그경찰은 귀신이었나보다 다시만나고싶었는데 다시는 그남자를 못만나서 서쪽하늘 솔지 를 듣는데 눈물이흐르더라 얼마나 내가불쌍했으면 꿈에서조차 풀고 거기에그자리에 아직도있을까 나참 주제넘게도 잘생긴사람만좋아하는건아니지만 눈낮춘상태에서 다 좋아하는데 야속하지 정말 그런남자는 없더라 다 봤는데 그런얼굴은 없대 진짜 비가오는날엔 눈물대신 울어주는거같아 나참 뭐같네

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데 그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고... 병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요? 별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?...

풀패키지 검사? 하여튼 심리검사한거 결과지가 있거든요. 상담 선생님이 그거 들고 정신과 방문하라고하는데 그냥 진료볼때 참고하시라고 드리면 되나요?

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

나 어쩌면 외로워....

안녕하세요? 저는 이제 막 학부 졸업하고 대학원 들어온 신입 대학원생입니다. 일을 하는 데 있어 효율은 너무 안 나오고, 하던 일이나 공부들도 제대로 안 되고, 심지어 취미생활을 해도 효율이 떨어졌다는 걸 느끼네요..... 여행 같은 시도도 그때 뿐이고, 지속이 안 되고요...... 그래서 갈수록 일을 대하기 힘들어지고, 점차 요구되는 수준에서 밀려나고, 이대로는 안된다는 걸 알면서도 챗바퀴만 돌리고 있네요. 일을 제대로 못한다는 지적을 받고 스스로도 일을 제대로 관리하며 하지 못하고요. 그리고 점차 같은 일을 하는 데도 점차 오랜 시간이 걸리고요..... 그 와중에 가족들은 제가 뭘 하든 본인들 기준에 안 맞으면 가차없이 뭐라 합니다. 물론 본가에 가서 지내는 이상은 어쩔 수 없겠지만, 너무 눈치도 보이고...... 게다가 저를 이런 저런 기준에 안 맞으니 뭘 하든 실패할 거라고 말하곤 합니다. 물론 어느정도 맞는 말도 있겠지만, 저를 옭아 매려는 것 같아 답답하고 싫네요..... 물론 좋은 사람들이고 잘해주시긴 하지만, 진짜 상대하고 싶지는 않습니다. 어떤 잘못으로 인해 혼내고 나면 혼낸 것에 대해 기분나빠했다는 이유로 다시 혼내는 것의 반복이고, 제가 싫다는 것을 강요하고, 저를 어릴 적에 기억하는 그 모습에 맞추려 합니다. 예컨대 기억력이 떨어졌다고 하면 메모하라고 하지만..... 메모하는 것도 결국 안 보는데 무슨 소용인지 모르겠다고 해도 우격다짐이죠..... 그리고 친구들도 점차 서로 바쁘니 보지도 못하고 떠나게 되고, 정말 멀어져 가고 마네요..... 제가 할 수 있는 일이 뭔지도 모르겠고 총체적 난국인 것 같아요. ㅠㅠ

오늘도 화이팅..,, 1회고사 아이고 왜 오는거니.. 중학생 여러분들 힘내여.!! 아앜 외울게 많네많아,, 이힝 잘봐야 내인생 꽃핀대 애둘아 나 꽃 안 피우면 안되니,?.. 아냐 너희들은 꽃피어라 나는 새싹으로충분..., 아쟈아쟈!! 화이팅하쟈...👍 다들 시험 잘봐 나도 어찌저찌 해야겠엉! 내가 응원할께 아프지말구 공부해!!! 제발 컨디션 좋아지게 단거라두 사먹어! 돈없어.? 하.., 나도 그진뎨..? 이런 어쩌지 그래도 학생이니까 주지않을까? 돈주세요 하면 줄거야 지나가는 사람한테... 아핰 미안 내가 용돈 받으면 같이 사먹쟈! 어떻게 사람이 단충전 안하고 공부할수가 있어! 1회고사 후에도 같이 놀고 먹고 쉬고 다하쟝!! 1, 2회고사도 성공 기원 네잎클로버~🍀 소중한 거니까 잘 간직해! 도움될걸.? 물론 나는 머리가 비어서 있어도 상관...,, 아유 그래도 찍기는 내가 자알해!! 큼큼 괜찮을거야 지금도 열심히 하고있으니깐!! 우리 모두 공부 그까짓거 넘어가쟈공!!! 이야 화이팅!!!🥇

지금까지 아무 문제 없이 직장에서 성과와 성취를 얻고 자신감있고 즐겁게 살았습니다 인생에서 일이 크게 비중을 차지했고 광고쪽 일을 하다보니 나이가 들수록 지치고 예전같이 화이팅을 낼수가 없더라구요 40대 후반이 되서 회사에서 쉬게 됐고 프리랜서로 일하면서 내 회사를 해야겠다 마음을 먹고 있는데 갑자기 베개에 머리만 대면 곯아떨어졌는데 불면이 시작됐습니다. 수십년간 아침형 인간이라 9시 10시면 잠이 들고 5-6시쯤 일어나는 패턴이 깨지고 2-3달 수면장애를 겪었습니다 불면이 되다보니 갑자기 걱정이 되고 외로움. 적막함과 두려움 내가 왜 이러지. 그러면서 심장이 두근거리고 호흡이 불규칙하고 답답하고 예기불안이 있는 공황증상. 불안장애가 시작됐습니다 뭐든 의지로 할 수 있다 씩씩하고 즐겁고 활기있게 살아가는 제 인생에서 처음 느껴보는 감정이 너무 낯설고 싫었어요 이 감정들을 밀어내고 내가 왜 이러지 라는 자책에 시간을 보내다보니 점점 상태가 악화되면서 어느날 갑자기 우울감이 있더군요 낮에 집에 있는게 답답하고 활동적이라서 매일 산에서 걷고 약속을 잡으려고 하고 맨발걷기가 좋다해서 매일 걷고 있습니다 내가 위험하구나. 느껴서 신경정신과에 갔습니다 약을 먹은지 4-5일 됐습니다 약을 먹고 잠을 자니 그 전보다는 나은데 심리상담을 병행하면서 내가 왜 이런지 알아가고 전문가의 도움이 필요할것 같아서 글을 남깁니다

아침에 학교 교문에서 친구 기다리다가 뒤에 돌에 앉았더니 바로 뒤에 네잎클로버가 있었다 보자마자 멍때리고 쳐다보다가 뜯어왔다 이 아이가 오늘의 행운을 담당해주기를

현재 5년지기 친구가 있어요 그냥 같이 있으면 편안하고 좋아서 친하게 지내게 되고 다른 관계보다 더 찾게 되더라고요 이러한 상황이 계속되다 보니깐 다른 친구들과 연락이 끊겼고 그래서 더더욱 끈끈하다 느꼈어요 2년정도 지내고부터 원래 이런 사람이었나? 생각이 드는 행동을 하기 시작했고 더욱더 이해할 수 없는 행동을 하기 시작했어요, 일단 첫 번째로 이해 안 가는 부분은 돈 계산을 이상하게 해요 서울로 놀러를 가기전 일정을 짜는데 친구가 먼저 택시를 타고 3곳을 이동해야 할 거 같다고 말하더라고요 그래서 속으로 같이 나눠서 내는건가보다 싶었는데 그 당일날 제가 계산하다는 게 당연하단 듯이 비용을 지불하지도 말을 꺼내지도 않더라고요 이 외에도 본인이 지불해야 할 돈은 확실하게 선긋고 얘기하는데 제가 쓰는 비용이면 퉁치는 일도 많았고 아까워한다는 느낌이 바로 들었어요 두 번째로는 5년지기 친구 생일 선물보다 한달도 안 된 실제로 얼굴 본 적도 없는 남자친구 생일 선물을 더더욱 신경쓴다는 점이에요 물론,, 그럴 수 있다 생각도 들지만 앞서 이 친구로 인해 비용이 지출되는 게 많은데다 생일 선물도 꼼꼼히 챙겨준 사람한테 쓰던 물건을 선물해주거나 만원도 안 되는 금액으로 돈 아까워하는 모습들도 보이고 직접 보지 않은 남자친구한테는 5만원 이상 꼼꼼히 포장해주더라고요 세번째 식탐이 너무 과해요,, 식당에서 음식을 시키면 보통 나눠먹거나 각자 먹잖아요? 근데 더치페이 한다면 각자 동등하게 나눠먹는 게 맞는데 본인이 주문한 음식은 한젓가락? 덜어주고 다 먹고 제가 주문한 음식은 여러입 다 먹더라고요 ,,친구랑 밥 먹는 거 좀 나눠주는 걸 아까워한다는 점에서 좀 웃겼습니다., 손절해야 하나 싶다가도 이 친구 아니면 더 이상 친구가 없어서 당장이나 관계를 끊어내기도 두렵네요,, 제가 예민한 걸까요?

생판 모르는 7살짜리 아이가 제 가슴을 주물렀어요 그 이후로 아동 남자아이가 혐오스럽고 징그러워요 좋은 마음으로 아이를 볼 수가 없고 그때의 감정, 그때의 촉감이 자꾸 생각나서 괴로워요 너무 짜증나고 화가나요 어떻게 해야 하나요?

고등학교 때 왕따를 당했어요 엄마가 술 취해서 저한테 엄마가 뭐든 다 해준다며 울던 게 생생해요 그런데 제가 이사를 제안 했을 땐 안 된다고 거절하는 상반되는 모습을 보였어요 저희 고등학교는 내신 따기 어려워서 전학 간 애들도 많은데 왜 내 부모님은 전학이나 이사 갈 수 있는 방법을 찾아보지도 않고 무조건 안 된다고 한 건지 너무 원망스러워요 차라리 제게 진지하게 이러이러해서 이사를 못 가는 상황이라고 설명해주셨으면 저도 납득했을 거예요 그런데 그런 건 일절 없으셨어요 때문에 저는 혼자 그 모진 괴롭힘을 견디고 졸업했어요 고등학생 때 안 좋은 기억들이 덕지덕지 붙어있는 이 동네가 너무 싫어서 작년에 길거리 한복판에서 공황장애가 심하게 왔었고 자살시도 충동이 너무 심해 119까지 부르자 이제서야 부랴부랴 이사 준비를 하고 있어요 그런데도 이 지역을 벗어날 수가 없는 게 너무 짜증나요 부모님은 이 지역만 고집해요 갈 곳이 없다는데 그냥 본인들이 이 지역 말고는 가기 싫은 거면서 제가 다른 지역에 살고 싶다고 하면 짜증만 내요 저희 가족이 형편이 어려워서 이사를 못 가던 상황이면 저도 이해하겠습니다만 엄마 아빠 두 분 다 쉽게 말하면 돈 많이 버는 직업을 가지고 계십니다 최근에 아빠가 저한테 본인 직장 동료 얘기를 하셨는데 그 직장 동료는 딸이 학교폭력을 당해서 이사 가서 전학 시키고 다른 나라로 유학도 보냈다는 말을 하더라구요 그걸 들으면서 같은 연봉 받는 사람인데 왜 나는 그렇게 안 해줬지 라는 생각도 들고 애초에 그런 얘기를 들으면 제가 어떻게 생각할지, 그 아이를 부러워하고 제 부모를 원망할 수 있다는 생각이 안 드는 건지 의아했어요 저는 섬세한 편이라 사람이랑 대화할 때 제가 어떤 말을 하면 누가 어떻게 생각할지 1부터 10까지 모조리 생각하는 편인데 부모님은 그런 생각조차 안 하세요 그냥 모든 게 힘들어요 집을 내놓았지만 몇 개월째 팔리지 않고 성인이 된 후에는 부모 원망을 하면 안 된다는데 오히려 더욱 원망이 불어나요 어떻게 해야 하나요? 가족 중에 제 편이 없는 거 같고 이 집도 지역도 너무 짜증나고 앞으로 계속 이 원망을 가지고 산다고 생각하면 죽어버리고 싶어요 어제는 결국 나는 이러다 자살하겠구나 하는 확신이 너무 뚜렷하고 강하게 들었어요 다짐이 아닌 예언으로 제 미래를 알아버린 기분이었어요 서러워서 무서워서 한참을 소리없이 울었어요 식욕도 없어서 사놓은 음식도 모조리 먹지 않았어요 저는 어떤 마음가짐으로 부모를 대하며 살아가야 할까요…

종교에 의지하면 심신안정을줄까요 ..? 불안장애 우울증 제가현재치료중인데 .. 가톨릭신자로 새신자 . 치료받으면서도 힘이 되어줄게 필요하나봐요 의사쌤도 잘해주실려고는한데 의지할데가 없다 치료를 더효과적으로 플러스알파해줄.. 이건 내가 찿는거지만 우선 내가 할수있는건 묵주기도이고 미사참례 인데 .. 성지순례동아리 성당에서 한달에 한번씩 성지순례 다니면서 신부님강론듣는거 사람한테 의지한것보다 가톨릭 새신자지만 아직 예비자같이 느껴진다 .. 모르는게 엄청믾다 .. 묵주기도로 힘든감정컨트롤 해야된다고는 하는데 ..

저는 내년에 남친이랑 결혼할까 합니다. 그런데 결혼이 두렵습니다. 뭔가 자리를 잡고 결혼하는게 맞지 않을까 싶고 이렇게 뭔가 아무것도 없는데 덜컥 결혼해도 될까 싶어요.

저는 우울증과 공황장애, 불면증으로 지내고 있습니다. 현재 충동과 밎는 약을 찾기 위해 3주째 입원중입니다. 막상 퇴원을 하면 어떻게 살아야 할지 막연하고 답답합니다. 원래는 일과 학업 그리고 집안일까지 하며 지냈습니다. 체력저으로만 지친다고 생각만 했지 정신적으로 녹초가 되어 가고 있었습니다. 저는 3번의 공황장애 이후로 퇴시하기를 반복했고 이번이 4번째가 되는것 같습니다. 일하는곳에는 솔직하게 말하지 못하고 입원하게 되었다고 대충 둘러됬습니다. 짧으면 2주 길면3주 걸린다고 말씀드려고 단기 공고를 내서 한번 기다려보겠다고 하신 분이 기간을 장기로 학력도 급여도 업그레이드가 된 상황을 봤습니다. 그리고 이미 사람도 뽑으셔서 어느정도 정리가 되어간다고 생각했습니다. 그러나 며칠전에 일 하던곳에서 파트타임도 좋으니 5월1일에 출근하실 수 있는지 연락이 왔습니다. 저는 못살지도 잘살지도 않은 가정이고 제가 조금이나마 돈을 벌었던건 남편에게 도움이 되고 싶었고 저의 살아있음의 증명과 성과도 있었습니다. 막상 오라니 마음이 안움직여집니다. 다시 일상으로 돌아간다면 저는 어떤선택을 하고 어떻게 살아야 할까요?

내가 죽어야 끝나는 게임 그런데 내가 가버리고 나면 아이들은 잘 버틸수 있을까? 이래서 함께가나 싶은 생각이 들기도.. 죽어서도 끝날 수 없는 게임인듯. 그래도 이기적이고 싶다. 나에게.. 견디기가 견뎌지기가 어렵고 슬프다.

새로운 날이네요 :) 노래 하나 추천하고 갈게요 ㅎ 어릴 때 별 생각없이 보던 만화가 커서는 괜히 약간의 위로와 힘을 얻을 때가 있지 않나요? 투니버스 세대는 공감해주시지 않을까 싶은데요. 조금은 힘차고 당당한 기분이 드는 아침을 맞길 바라요 날 막지마 (괴짜가족 O.P) - 전영호 야 제발 저리 좀 비켜 내 앞에 돌 좀 치워 되는 게 하나 없는 궂은 날엔 건들지마 내버려 둬 누구나다 잘났다고 떠들고 나 같은 건 무시하고 욕하는데 기가죽어 할 말 못할 바보는 아냐 난 앞만 보고 갈래 내 앞 좀 막지 마라 나라고 맨날 재수 없을까 오 건들지 마 얼른 비켜 제발 나 좀 내버려 둬

학업, 진로, 연애, 인간관계 그 모든 문제와 고민과 감정들을 20대 초반에 처리해버렸으면 좋았을텐데... 나아지겠지, 시간이 약이래, 오늘은 진흙탕이어도 내일은 아닐거야라는 값싼 위로에 기대어 하루하루를 죽지 못해 연명했고, 나에게 주어진 엉킨 실타래를 제대로 풀지 못했다. 그렇게 10대부터 엉켜왔던 여러 복잡한 실타래를 시간이 지나면 풀리겠지라며 안일하게 지나쳤던 대가를 지금 고스란히 받고 있으니, 어디서부터 풀어야할지 어떻게 풀어야할지도 모르는 멍청한 어른이 되어있었다. 아니 육체만 나이를 먹고 10대 후반, 20대 초반의 미성숙한 정신은 그대로 남아버렸나? 이제는 그저 죽으면 어떨까? 그 동안 내 실타래를 엉키게 만든 자들을 먼저 죽이는건 어떨까? 라는 살의 마저 생기는 듯 하다. 사실 실타래를 풀고자 들여다보고 들춰도 보았지만 에너지 소모만 극심할 뿐 나아지는 것이 없었다. 아마 이대로 계속 살게 되겠지...? 다 죽어버렸으면.

Mermaid -볼빨간사춘기 이기적이게도 나에게 이렇게 말해주는 사람이 있었으면 좋겠다. (날 소중하게 생각하는 맘이 느껴지는) ' 어떤 말을 해야 할지 모른 채로 아주 잠시 내 모습을 들여다봐 네가 사라지면 난 없어져 버릴지도 몰라 ..... 네가 사라지면 어떤 말도 할 수 없겠지만.....' '아주 잠시 내가 널 잊어버렸는지 몰라 내 곁에 네 모습이 흐릿해진 줄 모르고 ' ' 날 떠나려 하지 마 좋은 노랠 들려줄게 그냥 네 옆에서 바라만 볼게 ' 내 상태같은 부분도 있어 괜히 울적해진다. (방황, 위축, 여전히 과거에 사는, 도망쳐 사라지고 싶은 마음) ' 너무 어둡고 캄캄한 내 맘은 네가 알기엔 먼 곳만 같아서 자꾸 난 도망치려 할 때' '습관처럼 고개를 숙이며' ' 겨울이 지나가고 봄이 다가올 때쯤 넌 물어보겠지 어디로 향하냐고 사실 나도 몰라 어디쯤 내가 있는지 그냥 네가 있는 그곳에 여전히 나 머물러' ' 아주 조용한 바닷속으로 사라질지도 몰라 아주 조용히' 오늘따라 유난히 무슨 곡을 듣든 쓸쓸하게 느껴지네요

죽고싶어 부모님 관심이 너무 필요해요 이젠 우울하다 나 좀 챙겨달란 말도 너무 가벼워져서 이런말엔 반응도안하네요.. 아프고싶어요 전에 손목자해해서 피가안멈췃을땐 화내고 소리지르던 엄마아빠가 걱정해주고 응급실고 데랴가줫는데.. 이젠 자해에도면역이 생겻겟죠 나너무힘든데...... 자살하면 슬퍼해줄까요 그랫으면좋겟다