남자친구랑 관계중 남자친구가 폰으로 치어리더 등 몸매 좋은 사람들의 릴스를 보면서 관계를 한걸 알아차렸어요 그걸 알아차리고 나서 계속 기분이 안좋고 자존감도 떨어지는데 어떻게 해야할지 모르겠어요 계속 제 릴스에 몸매 좋은 사람이 뜨면 비교하게되고 자존감이 떨어져요

실수로 과외쌤이랑 하게됬는데 어떡할지 모르겠어요 제가 공부하기 싫어서 맨날 쉬었다 하자고 조르는데 부모님 안계신 날도 ***도 안통하길래 장난으로 야한거 하자고 했다가 쌤이갑자기 키스하고 팬티까지 벗겨버려서 관계를 하게됬어요 다음에 또 하고 싶으면 얘기 하라 그러고 과외 할때마다 야한거 또 하고싶냐고 물어보는데 제가 아니라고 말해도 웃으면서 알겠다고 하고 수업중에 다리 계속 만지고 뽀뽀도 틈만나면 해요 저도 쌤이 그러는거 싫지는 않는데 가끔 팬티속으로도 손넣고 만질때는 엄마한테 들킬까봐 걱정되서 과외 집중이 잘 안되요. 어떡해야 하나요

아내는 결혼 전에도 거의 중세 세계관에서 튀어 나온 것처럼 보수적이었습니다. 설마 농담이겠거니, 결혼하면 달라지겠거니 했었죠. 결혼 후 부부 성상담이나 ***육을 같이 받아도 본인이 비정상적으로 성욕이 없음을 인정하지만, 고집이 세고, 성에 관해 그다지 수위가 높지 않은(중학생 관람가에서 나와도 검열받지 않을) 토크도 수치스러워 하고 짜증을 냅니다. 그래서 전혀 바뀌는 게 없어요. 난임이고, *** 시기가 오면 생리통이 심해 매우 날카로워 집니다. 심할 때는 3주 동안이나 히스테리를 부리다가 제 인내심의 한계가 오니 아내가 울면서 사정사정해서 간신히 참았던 적도 있었죠. 잠자리를 가지고도 임신이 안되면 본인 탓이라는 생각이 들어서 싫었답니다. 그냥 편하게 없으면 없는 대로 성생활을 하면 되는 거 아니냐고 하면, 거의 번식 목적이 아닌 성생활은 정욕이라는 정말 중세 수준의 말을 해요. (선비도 이 정도는 아닐 듯) 정말 답이 없죠. 마치 해갈이 안되는 괴로운 상황에서 사막 속을 헤매이는 기분입니다. 어쩌다가 오늘 어떠냐고 물었을 때 하필 그날이 겹치면 자신이 이렇게 아픈데 그런 생각이 드느냐고 쏘아봅니다.(내 괴로움은?) 그러다보니 그나마 3년까지는 1,2달에 한번 정도는 잠자리가 있었지만, 4,5년차에는 거의 3~6개월에 한번. 그리고 지금은 2년 째 없습니다. 물어보기도 지쳐버렸습니다. 그래서 혹 아내가 부정행위를 하는 건 아닌가, 동성***인데 속이고 결혼한 건 아닌가 의심한 적도 있었습니다. 하지만 심증도 물증도 전혀 없어요. 그냥 저의 아내는 그저 지독한 무성욕자입니다. 저는 그래서 주변에 친한 동생이나 친구, 지인이 결혼할 때 습관처럼 물어봅니다. '속궁합은 제일 중요하다. 무시하고 사랑만 있으면 된다고 결혼했다가 다른 한 사람에겐 지옥이 펼쳐진다.' '만약 네가 성욕이 없거나 상대편이 그렇다면 정말 진지하게 결혼은 고민해봐라. 앞으로 평생 그 사람과 관계를 해야 하는 거다.' 라고 말합니다. 문제는 저에게 있어 이 결혼 생활의 하자는 그것 뿐이라는 겁니다. 다른 불만은 없어요. 고집이 세도 그 모습이 좋고, 크게 싸워도 기껏해야 한나절 지나면 서로 다 풀려요. 그래서 정말 미쳐버리겠습니다. 서로 이혼하고 싶지 않은데. 이혼 외에는 답이 없을 것 같습니다. 언젠간 이 쌓인 감정이 뻥 터져버리면 감당이 안될 것 같 거든요. 저와 비슷한 고민으로 괴로운 분 혹시 계시나요?

***을 즐기는편입니다.. 근데 정상적인 ***보다는 에스엠쪽을 보게됩니다. 처음***을 본게 중2인데, 그땐 일본예능에서 가슴 큰 여자가 남자의 얼굴을 가슴으로 때리는 장면이 있었고 그걸 자주 봤습니다. 그거랑 같이 본게 일반인 은꼴사진이었는데 가슴이 큰 사진을 많이보고 ***했습니다. 성인이되고 서는 뺨을 장난으로 치는 행동에 흥분을 느끼고, 여자끼리는 뺨을 때리며 싸우는 영상 그리고 이성이 다른 이성의 뺨을 일방적으로 때리는(때려주는) 영상을 보며 ***하기 시작했습니다. 지금도 관계전에 뺨을 한두대 치는(쳐주는) 장면이 나오면 그장면을 계속돌려보며 ***를 하는 습관이 있어요. 장난과 진심사이를 오가며 약속된 뺨때리기가 주는 흥분에서 벗어나기가 힘드네요. 그리고 가슴 빠는 것도 비슷하게좋아합니다. ***에서. 지금은 ***보고 하는 ***를 멈추고싶고, 개인건강을위해 ***을끊고싶은데 어렵네요. 도와주세요. 1.심리를 이해할 수 있는 질문을해주세요. 2.***을끊은 후기나 방법을 알려주세요. 취준중인 30대입니다.

고 1이고 솔직히 여태까지 학교생활을 잘 하지는 않았어요.중 1~2쯔음에는 학생회도 하고 나름 잘 다녔는데 2학년말에 전학가고 3학년때 나락간 이후로 계속 학교를 잘 나가지 않았고 곧 유급될 위기라 숙려제를 썼어요 작년에도 한번 썼는데 그때는 입시할때라 학교에 안가는 시간동안 연습해서 괜찮았는데 이번에는 입시도 안하는 상태라 뭘 해야할지 모르겠어요 자취하는 중이라 집에 있으면 너무 공허할거같고 뭐라도 해야할거같은데 배우고 싶은것도 없고 숙려제 끝나고 자퇴할거냐 하면 학교는 계속 다니고싶은데 아직도 학교에 가는게 너무 힘들어요 나락간 그 동네 이후로 두번이나 동네를 옮겼는데도 왜 그러는지는 잘 모르겠어요 알바를 더 늘리기엔 이미 목금토일 알바해서 체력상 안될거같고 뭘 해야할까요

부모님이 중요부위 만지는것도 ***고 부모님이 내 개인 사생활 말하는것도 ***음 얘가 생리를 했네 말았네 가슴이 크네 털났네 이***하고 만지고 이야기함. 심지어 남자애 있는데도 이***함 심지어 아는 이모도 가슴만지고 얼마나 커졌내 그럼 진짜 짜증남 수치스럽고 ***샅음

처음으로 조건을 했던건 15살때였어요 만으로 13살때 집에서 맨날 돈으로 난리치길래 듣기싫어서 알바라도 해볼까 햇는데 열다섯을 누가 받아주겟습니까.. 구래서 햇는데 진짜 너무 아파서 다시는 안해야겟다고 결심하고 16살때부터 17살때까지는 알바 투잡뛰면서 돈벌면서 안햇는데 18살때 너무 우울한거에요 외롭고 돈도 잘 안벌리고 그냥 그래서 알바도 하면서 조건을 뛰었어요 첨만날때는 무서웟는데 다들 한번 만나면 다시 연락을 하더라고요.. 그래서 그냥 어플은 지우고 연락 오는 사람들이랑만 하다가 현타오고 이제는 고쳐야겟어서 다시 안하다가 19살 지금 다시 하고있어요 지금은 돈 많이 챙겨주고 사장?이라는 아저씨를 정기적으로 한명만 보고잇는데 고치고싶어요 이러다가 나중에 커서도 이런식으로 살거같아서 무서워요 근데 집에 돈도 없고 저 16살때부터 저한테 돈빌려가고 다들 먹고싶은거잇으면 저한테 말하고 그러는 분위기거든요 그래서 항상 돈도 잇어야하고 이제 곧 대학도 가야해서 바짝 모아놔야하기도 하고 돈에대항 강박이 너무 심해서 걍 이래저래 어떻게해야할지모르겟어요 고치고싶은데 어카죠 자존감?도 낮아서 조건 만나기전에 내 모습을 보고 맘에 안들어하면 어카나 싶어서 하 그냥 정신병인거같아요

저는 특성화 고2 여자고 남친은 좋은대학교 대학생이에요. 저는 부끄럽지만 중학교부터 좀 놀아서 공부는 아예 안했어요. 근데 현남친 만나면서 과외처럼 계속 공부를 봐줘서 성적이 엄청 올랐습니다. 저한텐 정말 은인같은 사람이에요. 근데 제고민이 남친을 아무한테도 비밀로 사귀고 있어요.. 나이말고도 외모도 조금 창피합니다.. 둘만 있을땐 저한테는 별상관없는데 주변에 말하긴 창피해요 그리고 사귀다보면 하는 관계가 이젠 남친이 너무 질려가는지 다른걸 자꾸 합니다. 할땐 저도 좋아서 다 하는데 어린 나이에 너무 많은걸 한거같아서 가끔 생각이 많아져요 관계자체는 더 어릴때도 좀 해봐서 별 생각이없는데 성향이나 수위가 더 높은걸 자꾸 하게 되네요 남친이랑 헤어지는건 지금 남친이 매일 공부를 봐주고 있고 저도 남친을 좋아해서 안헤어지고 싶은데 어떻게 해야할까요

생리는 진작에 끝났고 관계후에 사후피임약 먹은지 6일짼데 화장실 갔다가 속옷에 피가 묻어있어요 양이 더 늘어나요 부정출혈이에요? 응급실있는 산부인과라도 가야하나요??

..가끔 그런 생각을 한다. 내가 그 어플을 알기 전이었다면 . 직접적으로 내가 내 시간과 돈을, 엄마의 눈을 피해 쓰면서 누군가를 만나 나에게 불안감을, 공포심을, 두려움을, 아픔과 견디기 힘든 시간을 사용하는데에 쓰지 않았다면 나는 지금쯤 어떤 인생을 살고 있었을까..? 그 4~5년이란 지나가버린 시간동안 내가 파트너를 만나지 않았더라면 그 허전함ㆍ성적인 고민에서 오는 무서움을 겪지 않을 수도 있었을텐데. 내 몸 불안하게 위험하게 그 사람에게 내 부족한 애정결핍을 채우려고 자진해서 다가가지 않았다면, 애정을 갈구한다고 성적으로 거기에 매달리지 않았다면 그 4~5년이란 긴 시간동안 헤매고, 주저앉으면서 자라날 기회를 누구의 방해도 없이 편안하게 살 수 있었을텐데 왜 미련하게 나는.. 철없이 그런 위험함이란 함정에 속아 소중히 다뤄야할 내 몸을 함부로 다뤘고, 먹으면 몸에 무리가 가는 위험한 고농도의 약을 두번이나 먹었으며, 항상 늘 금이야 옥이야 만지면 부서질세라 하나밖에 없는 아픈 첫째딸이라고 엄마가 몸 아파가면서까지 날 사랑해주시고 힘들고 지친 몸으로 챙겨주고 먹고 입히고 신경써주시는데 엄마 모르게 위험한 짓만 하고 다니면서 하지말란 것만 하고 다니면서 불안함에 괜히 소리지르고 화내고 짜증내고 우는 내가 너무 죄스럽다. 배란기라 불면증이 왔는지 3일째 잠이 들지 못해 적는데 눈에서 나도 모르게 울며 적는다. 어제부터인지 은근 임신이 될까봐 괜히 겁먹던 두려움이 친구의 다독임 덕분인지 많이 가라앉았다. 그래도 약간의 무서움ㆍ두려움은 남아있다. 내일은 월급날인 동시에 배란일이라 그런지 더더욱 무섭다. 임테기 확인이든 산부인과 HCG검사든 아무것도 없길 나오지 않길 바라는 마음 뿐이다. 겁난다.