좀 우습지만 난 이 질문을 몇년째 반복하고 있어요. 지금인 미성년의 끝자락까지도요. 어느새부터인가 계속 생각하던 질문이죠. "우리는 왜 사는걸까요?" 나는 아무리 생각하고 생각해도 모르겠어요. 물론 가장 간단한 대답은 '태어났으니까' 겠지만 그렇다고 단순히 태어났기 때문에 이 모든 고통을 느껴야 할 의무가 있을까요? 처음 의문을 가졌을 때 가장 먼저 찾은 곳은 인터넷이었어요. 철학자, 선생님, 상담사, 소시민 등 많은 이들이 '목표' 를 추구하기 위해서라고 주로 답하더라고요. 근데 아이러니하게도 제 질문은 여기서부터 시작합니다. 우리의 '목표' 라는 건 뭐죠? 저는 사람들이 궁극적으로 추구하는 목표란 '안정된 삶' 이라고 생각합니다. 그를 위해서 우리는 초등학생 때부터 선의의 경쟁이라는 그럴싸한 이름으로 포장 된 전쟁터로 떠밀려 집니다. 우리는 이제 수만명의 동세대를 경쟁자로 인식하고 달려야 하죠. 이제는 더 주관적이고 개인적인 이야기이자 생각이기도 합니다. 저는 원하는 고등학교에 가기위해 열심히 달렸습니다. 내신이라는 그 200을 채우기 위해서. 카페인은 항상 주변을 맴돌았고 수면시간이 극단적으로 줄어들기 시작했죠. 아침 일찍 학교를 가서 공부하고 수업하고 다시 바로 학원으로 가서 10시에서 12시까지 공부를 하고 다시 집으로 돌아와 숙제를 쥐고는 밤을 지내다 3시에나 겨우 잠에 들었어요. 그러다가 어느날 생각난거에요. 저는, 우리는 어쩌면 평생 이렇게 살아야 한다는 것을요. 그때 저의 목표는 고등학교 였고 저는 하루하루를 갈고 모든 건강을 뭉쳐서 나아갔어요. 제가 원하던 목표는 아니었죠. 그저 모든 친구들이 그랬고 모든 어른들이 그것이 옳다고 증명했거든요. 근데 지금 고등학생인 저는 어떤가요. 아무것도 바뀌지 않았어요. 중학교때 남은 정신적 상처는 나아도 낫지 않은 것이 되어버렸어요. 오늘도 저는 그때와 똑같은 일상을 반복합니다. 이번에는 대학교라는 '목표' 를 위해서요. 근데 과연 대학교에 간다고 해서 이 일상이 바뀔까요? 저는 그때도 공부에 쫓길 것이고 또한 취업에 쫓기고 과제에 쫓기고 그렇게 다리가 갈려 표면을 드러낼때조차 나아가야 할거에요. 왜냐하면요, 그것이 모두가 말하는 '목표' 이자 '안정적인 삶' 을 위한 것이니까요. 그리고 취업을 하고 나면요? 똑같이 야근과 업무에 시달리고 있지 않을까요? 이번에는 더 기한이 길어져 차마 아득해질 것만 같은 평생을 걸고요. 그건 제가 늙어 더이상 '안정적인 삶'을 영위하기 힘들 때를 위한 것이에요. 혹은 집을 위해서 저는 달려야 할 수도 건강을 위해서 달려야 할 수도 있겠죠. 근데요. 이 모든 것들이 무엇을 가리키던가요? 목표가 다르다고요? 아니요. 그래봤자 우리는 평생 같은 고민을 하고 같은 괴로움을 느끼며 그럼에도 반복될 뿐인 인생을 살아갈거에요. 그런데 우린 어째서 살아야하죠? 이걸 본 혹자는 이렇게 생각할지도 몰라요 "꼭 '안정적인 삶'을 목표로 해야하나? 좋아하는걸 하고 살 수는 없을까?" 그런데 안타깝게도 저는 금전적인 이득을 가져올 만한거 좋아하지 않아요. 또한 우리는 소비를 하지 않고는 연명 할 수 없거든요. 산다는 걸 목표로 하는 것에서 부터 이미 당신의 목표에는 저 '안정적인 삶' 이 들어간 것일테죠. 사실 정신없이 써서 그런가 제가 하고 싶은 말이 전해졌을지 모르겠군요. 그럼에도 명백히 답을 갈구합니다. 이 무한한 반복 속에서 우린 '왜' 살아야 하는거죠? 이럴바에는 죽는게 더 좋지 않을까요? 죽음에 대한 자기합리화 같나요? 그렇다면 제게 답을 주세요. 이 결론은 제가 한 모든 결론의 집합이거든요. 긍정과 부정을 나누지 말아요. 전 언제나 한결 같았거든요. 나에게 답을 줘요.

고등학교 1학년때부터 대학교 1학년인 지금까지 너무 우울하고 답답해요..가지고 싶은건 많은데 노력을 안 하는 제 자신이 너무 싫고 노력을 흐안 하면서도 원하는걸 못 가졌다고 제 자신에게 상처입히는 제 자신이 또 다시 너무 역겨워요. 그런데 진짜 운빨로 1지망 대학에 붙었는데 그래도 전허 나아지지가 않고 다른 문제점들에 집중하고 다시 저를 역겨워해요. 나라는 인간한테 장점이란게 존재하는지 정말 의문이고 뭐 때문에 밥만 축내고 사는건지도 모르겠어요..친구들한테도 항상 피해주는건 아닌지 너무 미안하고 모르는 사람한테도 제거 하는 모든게 피해인거 같아서 아무 말도 못 하겠어요... 누가 절 좋다고 해도 왜 나같은걸 좋아하는지 날 진짜로 알아가기 시작하면 날 싫어할까봐 너무 두려워서 제가 먼저 관계를 끊고 싶고 그래요 이게 뭔지 모르겠어요..그냥 너무 답답해요... 긴 글 끝까지 읽으셨다면 시간 낭비시켜서 정말 죄송합니다 그냥 아무한테도 말 한적이 없어서 어딘가에는 털어놓고 싶었어요

나도 행복을찾고싶어...한달전부터 내가 행복해지려면 돈이많아야돼 그리고 이사를하거나 유학갈꺼야 로또 2등을맞으면 유학 1등은 이사+유학 생각만해도행복하다ㅎㅎ 그렇게 생각하고 나는오늘엄마랑같이 로또 판매점에서 번호찍었다 7만찍었어도......행운으숫자7만찍었어도....지옥같은 ㅁㅊ학교에서 드디어벋어날수있겠지 난 오늘 로또4등 5만원을받았다 첨엔좋았는데 아깝다 내가행복해질수있었을탠데ㅠㅠ적어도 로또2등됄수있었을탠데 사는게참 힘들다

단순히 내가 좋아하고 싫어하는게 있는거라기 보다는 온전히 내 자신을 깊숙히 들여다 보고싶고 어떤사람인지 파악하려면 어떤 노력이 필요할까요. 혼자만의 시간을 어떻게 하면 잘 보낼수 있을까요

오늘 운수가 유난히 안좋았나 봐요.. 기껏해야 오후인데 아직 무슨일이 일어날지 모르니까.., 아힝 피곤하네요. 제빵수업도 못가고 시간도 놓치고.. 오랜만에 강아지와 산책한게 그만일까요,, 몸이 아무것도 하고싶지 않아 하네요,ㅎ 할일이 조금 있는데.. 생각해보면 할일이 많아야 할것 같기도 하고요.. 그냥 불끄고 자고 싶지만, 햇빛이 방안을 감싸우고 있으니까 왠지 자는것만으론 안될것 같아요. 머리가 쬐금 어지러운데 힘을 잃어버린것 같고 흠,, 어떠한 행동이든 말이든 다 포기하고 싶어요..ㅎ 그게 최선이랄까.? 하면 더 할수있는걸 알아요., 쉬는게 최선이라면 최선이라지만 정말 그렇다해도 뭔가 해야할 일이 있고, 그걸 하기싫음에도 후회할까봐.. 그냥저냥 귀찮음 같다고 느껴요. 그러곤 할려곤 하는데., 아휴 그럴까요 계속 누워있죵.. 이러면 이런 일들이 반복되기 일순데 그러기 싫다가도 그랬으면 좋겠고.. 마음도 지쳤는지 아예 생각조차 안하네요.. 이런 나날들이 자신이 자신을 외면하는것 같고, 편하다기보단 버겁다고 내팽기치는 기분이에요.. 냅두고 냅두다가 다시 마주치면 쳐다도 안보게 될것 같은.. 하루마다 걸림돌이 되는듯 해요., 이건 자연스러운 걸까요.. 아힝 아무생각 안하고 싶어요 계속해서 이러다간 시간만 낭비될거에요.. 뭐 지금도 그렀지만., 그래도.. 조금은 안정됬으면 좋겠어요. 마음이랑 생각이 하나도 안맞네요..,, 이제 뭘 해야되나...

원래는 진짜 화도 못 내고 싫은 소리도 못 하는 편인데 요즘 화가 날때 물건을 던지고 싶은 충동이랑 때려 부수고 싶은 충동도 들어요 가끔 도로 위로 뛰어들고 싶은 충동도 들고요 참다참다 눈물이 나오고 그래도 화가 사라지지 않으면 제 머리를 때리기도 하고 머리카락을 쥐여 뜯기도 해요 한번 화를 내기 시작하면 속에 있는 화가 풀릴때까지 화를 내고 그러다가 밤마다 후회하고 그래요

요즘 한 번 욱하면 그 감정을 조절하기 힘들어요. 소리를 지르고 물건을 던지다던가 제 머리를 때리는 행동들을 합니다. 분노 조절을 못 할 정도의 상황이 아닌데도요. 일상생활을 할 때에는 화낼만한 일도 없고 잘 지내는데 엄마와 갈등이 있거나 엄마가 조금 뭐라고 하면 참지 못하고 질러버립니다. 한마디로 급발진을 합니다.그러면 상황은 더 안 좋아지고 갈등은 깊어집니다. 한 번은 아령을 던진 적도 있어요. 그나마 침대 위로 던져큰 일은 없었지만 이런 극단적인 생각이 자꾸 듭니다. 그 순간 저 자신이 무서웠어요. 아빠는 저보고 분노조절장애인 것 같다고 하시더라고요. 전에는 안 이랬었는데 요즘따라 조금만 일로 소리를 지르고 분노 조절을 못 하네요. 이런 제가 저도 이해가 안 되고 스트레스입니다. 고3이라 여기저기 스트레스도 받고 최근에는 전에 같이 놀던 친구가 자살했다는 소식을 듣고 많이 혼란스러운데 이런 갈등이 너무 스트레스고 미칠 것 같습니다.

아직 미성년 시기를 벗어나지 못한 사람입니다. 그러디 보니 어쩔 수 없이 부모님과는 필수적으로 함께하는 시간들이 존재하는데요, 부모님을 중 한 분의 욱하고, 종종 인신공격과 막말, ***, 폭력을 띄는 성격을 정말로 닮고 싶지 않습니다. 항상 그것 때문에 스트레스 받고, 힘들어했음에도 불구하고 종종 저 자신을 되돌아보면 그 모습이 보이는 경우가 있더라구요. 저는 그것이 너무나도 두렵습니다. 그렇게도 싫어하고 힘들어했는데.. 어떻게 그걸 제 자신에게서 없애버릴 수 있을까요? 점점 부모님과 마주치는 시간이 줄어들기는 하지만 가족 중 한 사람의 장애 문제로 인해 마주치는 시간마다 폭력성을 보이시니.... 이전에는 그래도 내가 참자, 하며 넘어갔는데 핑계일지도 모르겠지만... 고3 시기를 마주하니 이것도 많이 힘들어져 제게서 부모님의 모습을 종종 보는 것 같습니다.

19세 남자입니다. 14세쯤 때부터 사람들을 만나도 아무것도 느껴지지가 않아요. 가족 포함해서 모든 사람들이 제 아래라고 생각이 듭니다. 이거 때문인지 친구도 왜 사귀어야 하는지 모르겠고, 또한 이성을 봐도 아무것도 느껴지지 않아요. 가족도 사랑하지 않는 것 같아요. 초등학생 때부터 친구들이 제가 로봇 같다고 자주 말했어요. 중학교에서도 분명히 처음 보는 모르는 학생들인데 걔네들도 제가 로봇 같다고 했어요. 제가 왜 이런지 모르겠네요. 몇 년 전에는 중2병인가라고 생각했지만 아직까지 그러는걸 보면 사춘기 때문은 아닌 것 같아요. 아주 예전부터 공감도 잘 하지 않았어요. 어떤 애가 울면 "슬프구나" 하고 말고, 또 작년에는 동급생 두 명이 교통사고로 죽었는데 그냥 "죽었구나" 하고 말았어요. 그 이외에는 아무것도 느껴지지가 않았어요. 오히려 부고 소식을 들었을 때 왜 죽었는지가, 어떻게 죽었는지가, 또 몸의 어떤 부분이 얼마나 손상되어 죽었는지가 너무 궁금했어요.

괴물 때문에 힘들고 아파했잖아 괴물과 싸워 이기기로 굳게 결심했었잖아 근데 왜 이제는 괴물을 동경하고 좋아하고 있어 왜 너도 점점 괴물이 되어가고 있어

나를 괴롭히는 내가 너무 힘이 듭니다. 뭐가 잘못됐을까요? 현재 나는 가족도 있고 친구도 있지만 그들은 날 좋아하지는 않는다는 신념같은게 있습니다. 외로움에 부여잡고 있으나 저런 생각이 나의 관계형성에 큰 장애를 주고 있습니다. 버려질까 맞추어주고 나는 감추고 지내다보니 무기력해지고 이제는 나를 드러내는 법을 잊었습니다. 생각부터 잘못된거라 되새기지만 머리속에선 어린아이들이 자연스럽게 달콤한 막대사탕을 찾는 것처럼 어느새 자연스레 생각은 괴로운 늪에 빠져 허우적되기를 반복하고 있습니다. 관심받고싶던 가족에서의 실망감이 점차 퍼져 사회관계에서도 영향을 뻗치고 있습니다. 이제 희망이 없다여기지만 사실 좋은사람만나 결혼도 하려하며 남들보기에 행복한 시간을 가지고 있습니다. 그런데 지금까지의 생각 패턴으로 살다보면 새로운 가족에게도 그러한 생각들로 심리적 거리가 멀어지고 또 혼자 괴로워할까봐 걱정입니다.

오늘 그냥 다 안좋았어요. 3월부터 쉬는중이라 백수인데 이웃과 갈등이 있었어요. 남도 가족도 친구도 제 이야기는 다 하찮다고 생각하는 것 같아요. 아무도 들어주지않아요. 울컥하면 눈물부터 나오는 내가 싫고 제대로 따지지 못하는 내가 너무 싫네요. 그런 이야기를 털어놓을 곳 없는게 너무 허무하고 대체 무슨 인생을 살았나싶고, 그나마 딱 하나있는 친구를 제 스스로 필요할때만 찾는 것 같고 스스로 사람을 감정쓰레기통으로 여기는 듯한 제가 너무 혐오스러워요. 그 친구한테 우다다다 쏟아낸거 읽씹당했는데 그게 그냥..이해가 되요..그냥 다 너무 싫어요. 눈물날것 처럼 마음은 벅차오르고 숨도 가쁘고 가슴한구석도 콕콕 쑤시는데 눈물은 어째서인지 안나네요. 그냥 감정이 딱 늪에라도 빠진것 같아요. 머리가 멍하고 모든 상황이 짜증나고 어이없고 평상시면 유튜브보면서 혼자 있음 풀리는데 이거쓰다 알았는데 누구랑 대화하고싶나봐요..오늘 남한테 겪은걸 누가 들어줬음 좋겠나봐요..아까부터 계속 이것만 왔다갔다하고 평소 자주들어가는 카페 들어가서 이것저것 글도 보고...그래도 내가 왜 이런지 아니까 시간이 갈 수록 턱 막혔던 답답함은 좀 나아지네요..

쳐다보지 말라고!! 오늘 하루는 힘든 내 감정 상태, 내 하루를 a라는 놈 때문에 망쳤다. 일용직 청소를 나가는 것도 빚진 돈을 갚기 위해 늙은 40대 후반이 되어버린 내가 지금 당장 할수 있는 일이다. 나만 보면 눈이 무섭게 생겼다고 부터 범죄자, 온갖 안 좋은 말을 하는 그놈 때문에 스트레스..그리고 자꾸 남 외모 가지고 뭐라 하는데 너희들은 뭐 잘났나? 자꾸 얼굴이 신경쓰이고 , 눈치와 시선들 때문에 미칠 지경이었다. 그리고 저녁에 퇴근 하고 늘 철물점을 지나가는데 볼때마다 기분 나쁘게 쳐다 보는 아저씨가 있었다. 묻고 싶었다. 자전거를 멈추고 아저씨를 향해 사람을 빤히 그렇게 오랫동안 보지 말라고 화를 냈지만 여전히 두려지게 쳐다보는 아저씨 를 보며 그동안 쌓인 분노가 표출되어 버 렸다. 갑자기 처음으로 욕하고 싶어서 쳐다보지 말라고 죽여버린다 하고 그곳을 빠져나갔다. 큰일이다 자전거를 타고 거길 늘 지나가야 하는데 또 시골 동네에 소문이 펴지겠다. 그냥 집에서 은둔형으로 살고싶다. 또 마주치면 날 더 ***으로 볼듯.. 내가 죽어야 끝나는 불편한 시선.. 이러다 생긴대로 악마로 변할까봐 나 자신이 겁나요

갑자기 요즘 모든 사람들이 다 싫어요 제목 그대로 사람 자체가 싫고 단점만 보이고 처음 만난 사람인데도 혐오감이 일어나요 스스로 만만하다 싶은 사람에겐 하대하고 사회적 지위가 높거나 잘 보여야 되는 사람 앞에선 설설 기는 이중적인 제 모습에 혐오감이 들어요 왜 이럴까요 그냥 다 말 섞기도 싫고 회식 자리나 사람 많이 모이는 모임 같은 곳에서 감정 소모가 너무 큽니다 너무 피곤하게 느껴져요

제가 고등학생인데 제가 자전거를타고있었어요. 근데 영어선생님이와서 다른 축구하는 오빠들이 인사하고 저도 인사를 영어로 했는데.. '영어 겁나못하네'라고 말하는게 들렸어요. 그래서 기분이 안좋아서 집에가면서 울었는데 너무 마음에걸려서..약간자존심도 상하고.. 제가 MBTI가 ENFP였는데..ISFP가 됐어요.. 왜인지 모르겠지만 너무 약하고 쪼그라든거 같아요.

이 ㅅㄲ는 지금 죽고싶다울고있어도 차피 무서워서 안죽으니깐 보셨다면 힘내 한마디만 남기고 가주십쇼... 진짜 저는 맨날 죽고싶어요 사는게 힘들고 ***고 모두 억까당하는거 같고 이 ㅁㅊ ㅅㄲ의 대가리는 공부같은것도 새벽까지 매번 열심히하는데 처 놀고다니는 친구들보다 점수도 안나오고 그냥 처 들어가는게 없어 안그래도 어렸을적(유치원때)부터 왕따가 기본값이여서 성격도 장애처럼 ***이 변하고 겨우겨우 고쳐서 그나마 착해졌나싶은데 사람들마다 이ㅅㄲ가 대하는걸 보니깐 나라는 이 ㅆ놈의 ㅅㄲ는 가면쓰고 이게 성격좋아진줄알고 이 가면속에있으니깐 ( 뭐가 나인줄 몰라 그러면서 또 가면쓰고 가식으로 기분만 맞춰주니깐 내 기분은 또 ㅈ되***... 그리고 힘들면 회피하듯이 만 낮춰서 기대값을 처 낮추고 이제는 더 낮출곳도 없어서 *** 처 뒤지고 싶은 지경이야 *** 이런적이 한두번도 아닌데 지금이 가장***은 느낌? *** 죽고싶다 죽어서 쉬고싶다 죽고싶다고 그냥 뒤지면 편하지 않을까? 나를 낮출수있는곳의 끝이 죽음이니깐 죽으면 편해지지 않을까? 그리고 이ㅅㄲ는 이제는 사람이 싫어 아니 좋아 아니 *** 모르겠어 사람은 좋은데 사람들한테 감정을 맞추는게 ㅈ갇아 아니? 난 상담해주는거 좋아 다른사람이야기 들어보면 공감되고 잠시 나의 걱정을 잊어버리거나 되새기게 되거든 근데 왜 이***이냐고 *** 이ㅅㄲ가 왜 이*** 인지난 모르겠어 *** 그냥 죽으면 편할까? 아니 여러분 죽으면 안된다는거 알지만 가족 보다 먼저가면 불효지만 사망보험 빵빵하게 들어두고 죽으면 효자아닐까요? 걍 뒤질까? 흐하하하핳 여기까지 봐주신 분들 오늘 하루 수고하십시요

이 ㅅㄲ는 지금 죽고싶다울고있어도 차피 무서워서 안죽으니깐 보셨다면 힘내 한마디만 남기고 가주십쇼... 진짜 저는 맨날 죽고싶어요 사는게 힘들고 ***고 모두 억까당하는거 같고 이 ㅁㅊ ㅅㄲ의 대가리는 공부같은것도 새벽까지 매번 열심히하는데 처 놀고다니는 친구들보다 점수도 안나오고 그냥 처 들어가는게 없어 안그래도 어렸을적(유치원때)부터 왕따가 기본값이여서 성격도 장애처럼 ***이 변하고 겨우겨우 고쳐서 그나마 착해졌나싶은데 사람들마다 이ㅅㄲ가 대하는걸 보니깐 나라는 이 ㅆ놈의 ㅅㄲ는 가면쓰고 이게 성격좋아진줄알고 이 가면속에있으니깐 ( 뭐가 나인줄 몰라 그러면서 또 가면쓰고 가식으로 기분만 맞춰주니깐 내 기분은 또 ㅈ되***... 그리고 힘들면 회피하듯이 만 낮춰서 기대값을 처 낮추고 이제는 더 낮출곳도 없어서 *** 처 뒤지고 싶은 지경이야 *** 이런적이 한두번도 아닌데 지금이 가장***은 느낌? *** 죽고싶다 죽어서 쉬고싶다 죽고싶다고 그냥 뒤지면 편하지 않을까? 나를 낮출수있는곳의 끝이 죽음이니깐 죽으면 편해지지 않을까? 그리고 이ㅅㄲ는 이제는 사람이 싫어 아니 좋아 아니 *** 모르겠어 사람은 좋은데 사람들한테 감정을 맞추는게 ㅈ갇아 아니? 난 상담해주는거 좋아 다른사람이야기 들어보면 공감되고 잠시 나의 걱정을 잊어버리거나 되새기게 되거든 근데 왜 이***이냐고 *** 이ㅅㄲ가 왜 이*** 인지난 모르겠어 *** 그냥 죽으면 편할까? 아니 여러분 죽으면 안된다는거 알지만 가족 보다 먼저가면 불효지만 사망보험 빵빵하게 들어두고 죽으면 효자아닐까요? 걍 뒤질까? 흐하하하핳 여기까지 봐주신 분들 오늘 하루 수고하십시요

벌써 4월인데 친구들이랑 별로 안친해요.. 새학기때는 어떤 친구 한명이 저 한테 말 걸어서 친해지고 다른 친구들이랑도 약간 친해졌었어요 근데 언제부턴가 멀어졌어요.. 걔네가 소외시켰단건 아니고 제가 소심한 성격 때문이 말을 걸고 싶단 생각만 계속 하고 말을 안걸어서 걔네는 자기끼리 더 친해지고 저랑은 더 멀어졌어요..🥺 걔네가 다 착한데 뭔가 지금이라도 말걸면 좀 이상할까요..ㅜ 아니면 무리 친구들 한명씩 친해지는게 낫을까요.. 곳 있으면 애버랜드도 가는데 혼자 친구없이 뻘줌하게 있기도 싫고 몇년동안 친구없이 학교생활을 해서 너무 힘들었거든요.. 그리고 그런 고민 때문에 학교도 많이 빠져서 지금 일주일 정도 빠졌는데..오랜만에 학교 가면 애들이 이상하게 볼까봐 좀 불안해요..특히 학교 빠진다고 절 꼽주는 남자애들이 좀 있어서 진짜 짜증나요 잘 알지도 못하면서 ;; 소심한 성격때문에 말도 제대로 못하고.. 저도 제가 너무 답답하네요

인정욕구에 집착 사회에서 성취를 이루지 못하면 도태된 인간 쓸모없는 인간이라는 사고방식 그래서 돈과 커리어에 집착했다 그 수단은 그림이었다. 그림그리면 주목받고 칭찬받았으니까. 근데 점점 재능이 없다는 걸 느꼈다 재능이 없다고 느낄때는 눈물이 쏟아졌다 주관적이고 모호한 영역으로 평가받는 것은 답답하게 느껴졌다 그래서 아예 돈을 많이 벌 직업을 찾아봤다 근데 계속 미련이 남아 그림으로 성공하고싶다는 게. 사실 진짜 그 자체에 관심있는 건 아니잖아. 어리석다고 생각한다. 어쩌다 이렇게 돼서 스스로를 불행하게 만드는걸까

딸이 18살이고 자해를해서 정신병원에 입원중이며 병원에서는 경계성인격장애가 높을거라고 합니다 지능검사를 작년 여름에 했는데 75정도 나왔었습니다 유튜브에서 설명한 것과 다 맞습니다 제가 너무 늦게 알았고 치료를 빨리해주고 싶은데 어떻게 해야할까요?