사는게 버겁네요 너무

"첫사랑.. 참 아름답고 깊은 사랑이지만 그만큼 허무한 사랑인것 같아."

그냥 나른하고 매일 피곤하다 또 지루해져서 게임 폭식 음란물 반복인듯

엄마랑 저녁에 취업때문에 대판 싸우고 나서 오랫동안 생각했던 자살을 실제로 해야겠다고 생각했어요. 방법 여러가지 찾아보는데 다 민폐같더라고요. 그나마 목 메다는게 나을거 같아서 스타킹이랑 얼굴 가려줄거 챙겨서 새벽에 산에 가서 죽으려고 했었어요. 쌓여있던 자기혐오가 폭팔해서 심적으로 완전히 지쳐버렸거든요. 아무것도 하기 싫고 언젠가 희망으로 가득차서 이것저것 열심히 했던 내가 너무 까마득해서... 이제 다시는 그런 순간이 안 올거 같다는 확신이 들어서 가족들에게 막말하고 민폐만 끼칠 바에야 죽는 게 맞다고 생각했어요. 취업준비한다고 책상에는 앉아있는데 집중도 못하고 미칠거 같고 초조하고 무언가라도 해야하는 건 아는데 온몸이 어딘가에 묶인거처럼 내 방에서 옴짝달싹 못하고 갇힌 기분.. 아무것도 안하면서 꼴에 내일이 오는 거는 무서워서 항상 새벽 4시까지 울거나 멍하게 있거나 아무의미 없이 인터넷질 하면서 깨있다가 잠들고. 가족들 눈에는 정말 한심할거에요. 저도 제가 너무너무 싫거든요. 차라리 죽어버렸으면 좋겠다 싶을정도로. 저희 엄마는 참 자식들을 위해 최선을 다해요. 하고싶은 공부도 다 시켜줬고 외모도 가꿔주고 심지어 유학도 보내줬어요! 하하 저는 참 불효녀같아요. 이 정도 해줬으면 지나가면서 말하는 조금의 가***힌 말쯤은 참고 넘어갈 수 있어야하는거 아닐까요??? 제가 정말 제정신이 아닌가봐요. 엄마가 너무 좋은데 너무 화가나요. 왜 엄마는 제 모습 그대로 만족하지 못할까요?? 왜 저는 엄마를 만족시키지 못하는 걸까요? 왜 저는 모든 걸 다 망치는 멍청한 인간일까요? 어제 내가 너한테 뭘 그렇게 잘못한거냐고 물어보시는데 몇몇 일말고는 기억이 잘 안나더라고요. 그냥 분노라는 감정만 남아서 눈이 돌아가서 뭐라고 소리를 미친듯이 질렀는데 기억이 잘 안나요. 엄마가 평소에 뭐라 그랬더라.. 그냥 너는 어차피 이런거 잘 못하잖아. 너는 왜 나를 미치게 만들어? 너때문에 엄마 미칠거같아. 진짜 쪽팔려 죽겠어... 누구 딸은 어디 사장님이랑 인터뷰도 하는데 우리딸은 히히덕 거리고 저러고 앉아있네. 둘째는 낳지 말걸. 너는 왜 이렇게 한번에 하지를 못해.. 참 느리다 느려.. 아 생각나는건 이 정도인데 이것도 어떤 상황인지 잘 기억이 안나네요 하하 좋은 말도 많이 해주셨던거 같은데 왜 이런 말만 기억에 남는지.. 이것조차 자기 위주라 혐오스럽네요 사실 객관적으로도 저는 이런 말 들을만한 인간이고 틀린 말도 없고 어떤 말은 그냥 순간 화나서 말한 걸테고 이정도는 넘길 수 있어야하는데 그게 안돼요.. 엄마가 하는 말은 이상하게 제가 숨기고 싶은 열등감을 정확하게 두들겨서 발가벗기고 비참하게 만들어요. 다른 건 맨날 개딸처럼 왁왁거리면서 말대꾸하는데 이런 말들은 이상하게 말문이 막혀서 넘어갔다가 나중에 엉뚱한 상황에서 터져나와요. 아무리 화났다고해도 기억이 거의 안나는 건 이번이 처음이네요.. 이제 우울증에 분조장까지 추가된거려나.. 점점 감정 컨트롤이 안되네요. 웃긴게 새벽에 죽으려고 했는데 그날따라 아버지가 늦게 주무시더라고요.. 아 죽는 것도 맘대로 못하는구나 나는 ㅋㅋ 결심했을때 빨리 실행해야하는데 아침에 일어나면 도로 원상태된다고 아빠.. 어디도 털어놓을데가 없어서 여기다 쪽팔린 얘기 다 털어놔요 저는 제가 진짜로 다른 사람이면 좋겠어요. 똑부러지고 자기할일 잘 하고 그냥 평범하게 자기 삶의 힘듬을 견디면서 살아가는 밖의 사람들처럼... 그 사람들이 본인들이 얼마나 대단한 사람들인지 알까요..

운명적인 만남이 있을까요?ㅎㅎ 없는데 기다리기만 하다가 혼자되는거 아니야..ㅇㅅㅇ?ㅎ

너무 무거운 것만 생각해서 불안해지고 속이 안좋습니다 저는 트라우마로 인해 몸이 망가졌습니다 몸이 살기 위해 계속 그것만 생각하게 해요 ㅠㅠ 어떻게 해야 이 불안에서 벗어날까.. 어떻게 해야 안아플까 날 이해해줄 사람 이 있을까? 이렇게 병든것을?

취업 목표 학원에 다니고 있어요. 예체능?? 쪽입니다. 제가 이 분야를 너무 빨리 시작해서 아직 미성년자에요. 예전까지 A라는 학원을 다니다 안 맞는 것 같아 B학원(지금 학원)으로 옮겼어요. 그래서 초보 까지는 아니라 처음 시작하는 사람들 보다 잘 알고있어요. 근데 학원을 다닐수록 다른 사람들 보다 뒤처지는 거 같다는 느낌을 받아요.. 저 사람들은 초보인데.. 초보도 아닌 내가 이렇게 못해도 되는 건가? 싶어요. 제가 너무 한심해요 그냥.. 계속 우울한 느낌이 들어요. 문제점을 이미 파악했고 그걸 고칠 수 있는 방법까지 다 마련했는데 자꾸 우울한 기분이 가질 않아요. 내 자신한테 자신감이 없어서 그런 걸까요? 아님 내가 나한테 너무 엄격한 걸까요?.. 잘할려는 욕심이 너무 큰 걸까요.. 남에게 보여지는 내가 한심할까 봐 이러는 걸까요. 사실 저도 제가 왜 이런 생각이 들고 이런 기분이 드는지 알고있어요. 근데 어떻게 이런 기분을 없앨지 모르겠어요. 그냥 답답해요. 한 번도 이런 적이 없었는데.. 예전에는 괜찮아 다음부터 잘하면 돼~ 하고 여유롭게 넘어갔는데 왜 이번에는 저렇게 하는 게 너무 힘들까요... 어떡하면 좋을까요..

아빠가 몸이 안좋으신다는데.. 엄마는 형과누나에게 말하지 말라네요? 나이가 드셔서 그런가.. 형누나에게 알려야 할까요?ㅠㅠ

재미가 없는 것 같습니다 그래도 날씨가 좋으니까 참습니다

저는 그냥 나서지를 말아야 하나봐요.. 항상 민폐를 너무 끼쳐요ㅠㅠㅠ 잘해주고 싶어서 최선을 다해도 능력없고 멍청한 탓에 결과적으론 상대에게 피해를 입혀요.. 저 같은 건 태어나지 않았으면 좋았을 것 같아요 날카로운 걸로 ㅈㅎ하고 싶은 거 참으면서 차가운 얼음 쥐고 있어요ㅠㅠ 정말로 힘들고 죄책감 들어요 괴로워요

자존감이 없어요... 자존감을 높일려면 어떻게하면 될까요 ㅠ??

저는 창작활동을 하는데 제가 학교에서 제 작업물을 발표하고나면 주변에서 자꾸 따라합니다. 표절이라고 하죠. 아이디어나 작업의 구조 같은 것을 따라하고 심지어 제가 뱉었던 말까지 똑같이 합니다 소름끼쳐요. 마치 처음부터 자기 생각이었다는 마냥 당당하게 발표합니다. 그래서 처음에 제게 다정하게 다가오던 사람들이 시간이 지나면 마치 제 정보를 빼내려는 목적으로 다정한척 접근했던건 아닌가하는 생각이 듭니다. 한번은 어떤 애가 대 놓고 제가 하는 프로젝트에 숟가락 얹겠다길래 싫다고 했는데 그 이후로는 저만 보면 째려보고 제게 무슨 원한 맺힌 사람 처럼 구는거예요. 이정도면 사이코아닌가요? 근데 화를 내면 되려 저를 이상한 사람취급하고 단체로 저를 못살게 구니까 뭐 어떡해야할지를 모르겠어요. 진짜 맘 같아서는 다 고소하고 싶어요.

하필이면 이씨여서 이름세글자가 ㅇㅇㅇ이여서 뭔가 갑갑해보이고 개명하고 싶은데, 예솔이랑 예빈이랑 둘다고민이다. 동생이랑같이 예자돌림인데, 예솔 , 예빈중에 뭐가 더 예쁘게 느껴지나요?

안녕하세요 우울증을 4년째 앓고 있는 26살 여성입니다. 원래도 바쁘기도 하고 그래서 밥을 많이 먹어야 2끼먹고 대부분 1끼먹고 지냈어요.. 근데 화요일부터 진짜 아무것도 먹기 싫어지고 뭔가 먹으려고 입에 가져다대도 토 나올거 같고 배도 고픈지 모르겠고 뭔가 먹고 싶지가 않아요.. 지금 3일째 밥 한끼 그것도 반공기 먹고 물과 약 이외에 아무것도 먹지 못했어요.. 제가 담배를 좀 많이? 피우는데 속이 비었는데 계속 피워서 그런지 속은 계속 안좋아지기만 하고 또 속이 안좋으니까 밥이 안땡기는 악순환의 굴레에 갇힌 기분이에요.. 식욕부진 증상이 갑자기 나타날수도 있는건가요??

요즘 정신이 온전치 않아 정신과에 가고 싶은데 제가 무슨 이유로 정신과에 가고 싶은 건지 잘 모르겠어요 이런 상태인데도 정신과에 가도 괜찮을까요?

평소에 우울하지도 않고 잘 웃고 열심히 사는데요, 제가 뭘 위해서 열심히 하는지도 모르고 그걸 멈추는 방법도 모르겠어요. 그래서인지 제가 갑자기 암에 걸리거나, 차에 치여 죽는 상상을 자주 해요. 얼마 전에는 회사 동료들이랑 커피 마시면서 전에 어떤 일 하고 활동했는지 얘기하다가, “죽어야 해방되는 것 같아요!”라는 말을 했어요. 저는 별 생각이 없었는데 주변 분들이 나이도 제일 어린데 그런 말을 하냐고 하시더라고요… 또 다른 친구들은 결혼하고 싶다, 아기 낳고 싶다 얘기할 때 저는 속으로 요절하고 싶다는 생각을 하곤 해요. 저 어딘가 이상한걸까요? 매일 밤마다 제가 죽는 모습을 선명하게 상상해요. 제 목표와 꿈을 이루는 모습을 상상하고 싶은데 그게 잘 안돼요.

제 상태가 어느정도인지 잘 모르겠어요. 저보다 힘들어보이는 분들도 많아 보여서 정신과를 갈 정도는 아닌것 같다가도 또 그렇다고 해서 이 불안한 감정을 혼자서 이겨낼 자신도 없어요. 제 상태를 몇개 나열해보자면 첫번째로 원래 성격이 예민한 편이라 남의 시선을 많이 의식하고 피해의식도 조금 있어요. 예를들어 남이 제 앞에서 속닥거리면 지금 내 욕하는거 아닌가? 이런 생각을 할 정도로요. 두번째로는 정말 사소한 일에도 후회를 느끼고 제가 너무 별로인사람 같아서 혐오감이 심해져요. 저와 관련된 잘못된 일은 모두 제 탓인것만 같아요. 마지막으로 이번년도에 재수를 했는데 결과가 별로 좋지 않았어요. 기복없이 정말 성실하게 누가봐도 열심히 했다고 장담할수 있지만 끝에가서 결국 원했던 결과를 얻지 못했고 그래서인지 미래가 너무 막막하게 느껴져서 힘이 나지 않아요. 활활 타오르던 불씨에 물을 부은것 같은 기분이 매일같이 반복돼요. 자살은 무섭고 부모님께 미안해서 누가 나를 죽여줬으면 좋겠다거나 사고가 났으면 좋겠다는 생각을 자주해요. 공부를 할때는 이런 생각이 전혀 들지않아서 공부하는걸 좋아했던것 같아요.. 방금도 자려고 누웠는데 뭔가가 저를 압박하는듯한 그런 불쾌한 불안감이 자꾸 들어서 여기에나마 글을 남겨요

편의점알바하는 20대입니다 오후알바를 하고있는데요 야간알바가 해야되는 물류가 하루는 저가 일 끝나기 3~5분 일찍 올때가 있어요 솔직히 채우기에도 시간이 애매하고 저가 근무하는 시간때는 다른 시간때보다 바쁩니다 저번에 하루는 저보고 물건채우는지 모르냐고 엄청 공격적으로 말하기에 할줄은 안다 근데 내 시간대에 내가 하는 업무가 아니기에 안하는것이라며 넘겼습니다 근데 오늘도 일찍왔는데 저보고 왜 안하냐면서 소리지르며 내가 착한사람같냐며 욕하며 물건을 발로 차 저가 맞았습니다 너무 무서웠어요 그래서 사장님께도 말씀드리며 그 사람이 잘못했다고 하더군요 전 너무 무서워 집도 못들어가고 밖에서 울고만 있었습니다 결국 집들어가 부모님에게도 말씀드리니 너무 화나간 엄마는 찾아갔습니다 왜 남의 딸한테 욕하고 겁주냐고 그러더니 적반하장으로 나오더라구요 저희 엄마한테도 욕하며 때릴려는 듯이 가까이 와서 뭐라했습니다 물론 영업장에 찾아간 저희 엄마의 잘못도 있겠지만 그 하나로 저에게 저렇게 한 사람은 어떤사람인가요 지금도 너무 무섭습니다

낮에는 괜찮다가도 초저녁~저녁 쯤에 기분이 가라앉으면서 밤이 되면 진짜 세상 우울해져서 할일을 하는데 방해가 되고 힘들어요 해결하는 방법 있나요?

저 초4인데여 무엇인가 울고 싶은데 눈물이 안나요 왜그럴까요 저 원래 툭하면 우는 울보였는데