제 짝녀는 작년에 수도권에 있는 체육고에서 전학을 왔어요. 성격이나 말투, 행동같은게 부드럽고 공부 잘하고 체육고출신이라 운동도 엄청 잘해요. 숏컷인데 얼굴도 잘생쁨이라 인기가 엄청 많아요. 아무튼 주접은 여기까지만 떨고.. 짝녀의 친구들과 제 친구들이 아주 친한데 저와 짝녀는 그저 얼굴만 아는 사이였어요. 저는 쉬는시간에 엎드려서 자는 습관이 있거든요? 근데 어느날부터는 일어나보면 책상에 제가 좋아하는 간식도 올려져 있었어요. 그러다 하루는 친구들이 제가 일어나고 너무 웃길래 물았더니, 너는 너 짝녀가 맨날 3계단이나 내려와서 너 자는 거 보고 있다가 가는 거 아냐고 방금은 너가 너무 일찍 깨서 저기 복도로 도망갔다 그러는데 제 심장이 떨어졌습니다. 그래서 복도 둘러보니까 제 짝녀가 친구들 손에 이끌려 오더니 저보고 번호를 달래요..? 친구들이 저보고 얘가 너랑 친해지고 싶대! 이러면서 그래서 기쁜 마음에 드렸죠. 근데 그 이후로 연락을 하면서 짝녀는 제가 잘 때까지 전화를 해주고 운동하다가도 제 전화는 꼭 받더라고요. 원래 그런 성격인 줄 알고 지냈는데 어느날은 아침 일찍 친구들과 놀다가 친구들이 너 짝녀 집 가볼래? 이래서 그래도 되나 싶지만 일단 따라가보았습니다 ㅎㅎ 다들 그러잖아요. 갔는데 짝녀가 부시시하게 박스티에 안경까지 끼고 나오는데 이상하게 들릴지 모르겠지만 또 반했습니다. 학교에서 교복 단추까지 단정하게, 머리도 단정하게, 안경보다 투명렘즈? 끼고와서 이런 모습을 본 적이 없었거든요.. 그래서 애들 다 들어가는데 저만 짝녀 뚫어져라 쳐다보니까 짝녀가 내가 그렇게 좋아 땡땡아? 이러고 웃으면서 들어오라 그러고 같이 공부하다가 보면 턱을 괴고 저를 뚫어져라 쳐다보다가 눈 마주치면 이쁘다 그러고 다른 애들한텐 안그러는데 저한테는 안기고 손잡고 다른 애들한테는 늑대같은 이미지라면 저에게는 마치 한 마리의 대형견같이 굴어요. 이거 그린라이트라고 봐도 될까요..? 친구들은 다 예스라는데 고백하려고 보니까 괜히 김칫국일까봐 한 번 더 여쭈어 봅니다ㅠㅠ

이걸 전문가분들께 얘기해도 봐 주시고 답해 주실지는 모르겠는데 여자가 여자를 꼬시는 방법 좀 알려 주세요 매일 제가 꼬심을 당했다고 해야 되나 넘어가서 사귀었는데 이번에는 제가 좋아서 용기 한번 내 보려고 해요 아니 근데 진짜 저 걔가 좋은데 고백해요? 어떡하지 제발... 저 너무 간절한데 어떻게 해야 걔가 넘어올까요 저 좀 다정하기는 한데 그걸 이용해 볼까요? 사랑해 내 마음 좀 알아라

전 남자 아니 소년이라고 스스로를 생각해요 하지만 세상사람들은 소녀라고 생각하고 소녀의 모습을 강요해요 전...제가 머리카락을 기르는게 죽는 거나 다름없어요 공황도 오고 우울증이 심하게 와요 하지만 연기를 하려면 머리를 길러야 한대요 소녀니까 여자니까... 머리를 기르면 기를수록...고통스럽네요 여자 대사 여자역할 맡을 때마다 전 고통스러워요 전 제가 그냥 여성스러운 소년이라고 봐요 그냥 전 소년일뿐인데 날 세상이 살해하려고 하네요

현재 고2인 저는 제가 레즈인지 확신할수 없지만 제가 짝녀를 중3때부터 고2인 지금까지 엄청 좋아하고 짝사랑하고있는데 그건 확실해요, 그 짝녀는 해테로인지 레즈인지는 모르고요 저를 알기전에 남자랑 사귄적도 있어요. 중3때 동성애에 대한 얘기를 그 친구가 꺼낸적 있었는데 저는 그때 그친구를 좋아하고 있었던 터라 너무 당황한 나머지 부정해버렸어요ㅠㅠ 중3때는 정말 친하게 맨날 붙어다니고 막 스킨십도 하고 그러면서 더 좋아지고 그랬는데 고등학교를 다른 학교로 입학하면서부터 연락을 자주하긴하는데 많이 만나질 못하고 가끔 만나게 되더라고요 그래도 아직도 계속 좋아하는 중이고 요즘은 계속 꿈에 나와서 더 마음이 복잡해지고 있어요. 제가 마음을 잘 표현을 못해서 만나면 꿀먹은 ***가되고 좋아한다는 마음이 생기니까 조그마한 스킨십을 할때도 더 신경쓰이고 그래요.. 요즘 제가 짝녀를 못본지 오래되고 마음이 너무 복잡해서 길게 그냥 보고싶다는 내용과 요즘 고민이 많다는 내용으로 문자를 보냈거든요 근데 그 짝녀가 고민이 뭐냐고 말해달래요 저는 그 짝녀에 대한 마음과 어떻게 해야할지 모르는게 제 고민인데 뭐라고 말해야할까요? 걔는 해테로일지도 몰라서 말도 함부로 할수없고 예전에 남친도 사귀고 그랬었거든요 저랑 알게되고나서는 아니지만 저 뭐라고 말해야할까요? 그리고 짝녀에게 제 마음을 표현하려면 어떻게 해야하죠 그 짝녀의 마음을 모르겠어요 어떡해야하나요? 조언좀 해주세요ㅠㅠㅜㅠ 참고로 둘다 고2입니다. 진심어린 조언부탁드려요ㅠ

(친구한테 말하듯 말할게. 불편하다면 말바꾸고) 양성***긴한데 여자가 더좋은 쪽이야. 이야기해보고 만나보고싶기도한데 03년 12월생이라 아직 앱은 못들어가고 트위터 퀴어계 만들어놓긴했어. 그래도 대화 잇긴 어렵더라.. 그래서 어떻게 만나는지 궁금해..

제 여자친구는 저와 더블데이트 상대로 알게된 친구입니다 서로 다른 사람의 애인으로서 알게 된 사이지만 그런과정에서 극도로친해졌고 둘 다 이별한 후 서로 다독여 주다 이친구가 먼저 감정을 표현해서 사귀게 됐어요 현재 70일을 행해 달려가고 있어요 ㅎㅎ 여친은 체대, 저는 수능을 열심히 준비하고있답니다 제가 레즈인건 엄마 빼고 아빠, 이모, 동생 등 많은 사람이 알고있어요 그런데 하나같이 저에게 다 좋은데 엄마한테만은 이야기하지말라고 하더군요 그래서 왜인지 모르겠어서 엄마한테 말을 꺼냈습니다 요새 동성애 이슈가 많더라, 어떻게 생각해? 라고요. 돌아오는 반응은 너무나 충격적이었습니다 순간적으로 제가 아직 카밍아웃 전이라는 것도 까먹고 어떻게 딸한테 그런 말을 할 수 있냐고 소리지를 뻔했어요 다 죽어버려야지. 사회악인데. 아동성***랑 똑같은 범죄자들아냐? 죽어야돼 . 라고 하시더라고요 순간적으로 손이 벌벌 떨려서 근데 아동성애는 정신병으로 분류되지만 동성애는 아니라고 하니깐 교회이야기를 꺼내시면서 만약에 니 동생이 여자데려오면 어떡할거냐고 하시더라구요 그래서 전 괜찮다고. 동생이 좋아하는 사람이라면 이유가 있는거겠지 싶을거라고 말씀드렸는데 ***하셨어요 ..ㅋㅋ 자기손으로 내쫒아버릴거라고 어디가서 그런인간들 옹호하는 말 하고 다니지 말래요..그런인간들이 나야 엄마 엄마딸 여자 좋아해 이지껏 남친이 준 선물이라고 한거 다 여친들이야 나 지금도 여자애랑 행복해 언젠간 말하고 싶은데 말 하면 안되는 거겠죠? 그런데 이런말 계속 들을바에 차라리 말해버리고 더이상 안듣골 싶어요.. 물론 말해도 바뀌진 않겠지만 너무너무 답답해요 왜 나는 숨어살아야 할까요 무섭고 답답해서 미칠것 같아요

아직 청소년 입니다. 제가 범성***인걸 깨달은건 몇달 전이에요. 사실 아직 연애 경험도 없고 사실 이성*** 일수도 있지만 전 딱히 성별은 상관 없고 그 사람 자체가 좋아서 사랑을 하는거라고 생각했거든요. 그사람의 남성성이나 여성성이 좋은게 아니라 그 사람. 내 애인 그 자체가 좋은거요. 남자나 여자나 제가 사랑하는 사람이기만 하면 괜찮다고 생각했어요. 그런데 저는 대수롭지 않게 생각했어요. 그냥 별거 아니라고 생각했는데. 성소수자에 대한 인식이 너무 안좋은것 같아요. 단순히 게이, 레즈 양성*** 이런사람들에 대한 혐오도 너무 많고 저희 집이 기독교라 이런걸 이해를 못하세요. 아직 그 누구에게도 말하지 못했는데 너무 힘들어요. 그냥 모르겠어요. 누구를 사랑한다는 이유만으로 이렇게 손가락질을 받고 그게 잘못된거라는 소리를 들어야 하나요? 저희 부모님은 그게 정상은 아니라고 생각하세요. 왜 이해를 못해주는거죠. 진짜 너무 힘들어요. 그냥 눈물나요. 아직 뭐 애인은 없지만 그냥 너무 힘들어요. 시선이 너무 않좋은게

저랑 제 애인이 원래 몇 년동안 친구 사이였다가 사귀게 된 지는 얼마 안 됐는데 원래 친구였을 때는 필요할 때 빼고 연락을 잘 안 했는데 사귀고 난 이후부터는 매일 연락을 하고 사랑한다는 애정표현도 서로 잘 하긴 하는데 아무래도 친구로 지내던 시간이 오래된 탓인지 가끔은 친구인지 애인인지 헷갈릴 때가 있어요 이건 어쩔 수 없는 건가요... 혹시 저같은 마카님들 있으신가요..?

정확히는 동성이에요. (전 여고딩) 가뜩이나 범생이는 연애에 관심 없을텐데 동성이라... 어떻게 하면 꼬실 수 있을까요? 쉬는 시간에도 공부해서(공부할 땐 포스가 장난아님) 방해하면 관계 쫑날 것 같아요... 그래서 주로 이동수업이나 점심시간에 얘기하는데 요즘은 용기 많이 내서 안아도 보고(근데 전 원래 치대는 성격이에요) 같이 자보고(복도에서 둘이!) 먹을것도 주고 깨끗한 그 친구 폰케이스에 제 네임스티커도 붙였어요(그 친구 의지로!)! 티 많이 낸거아닌가요?!? 어떻게 하면 더 티를 낼 수 있을지, 그 친구가 부담스러워 할지... 너무... 범생이 짝사랑 고민스러워요 심각한 고민이 아니라서 올려도 될지... 하지만 동성애 고민을 털어놓을 곳은 없어서요...🙏💦

ㅁ이 있을까요?(너무 길게 썻네요) 안녕하세요 한 고 1 쯤 되는 게이 입니다. 요즘 동성애 이슈 때문에 고민이 많아져서요. 제가 맘 편히 살려면 다른 측은 잠을 편히 못 잘 것 입니다. 양측에게 어떻게 좋게 해결 될수있는 내가 우리가 우리 자신으로서 살***수있는 해결책이 있을까요?

20살입니다. 레즈 어플에서 고3친구를 알게 되고 서로 좋아하게 되었습니다. 그런데 이것저것 찾아보니 성인과 미자의 연애를 상당히 안 좋게 보는 것 같습니다. 이것이 잘못된 관계일까요? 전 어플에서 애초에 고3친구와 얘기를 나누지 말았어야 할까요? 20살이 미자를 만나려고 하는건 제가 나쁜건가요? 어떻게 생각하시나요? 기다렸다가 그친구가 성인이 되면 사귀어야할까요?

저희 집은 조선시대인지 생각이 틀에 박혀 있습니다. 애초에 커밍아웃할 생각도 없었습니다. 어쩌다 보니 제 이상형과 완벽한 사람을 만나게 되었고 그 언니와는 3년 반째 사귀고 있었습니다. 친구가 기독교인이라 동성***인것을 들켜 9년 친구를 잃었고, 그 친구가 저희 부모님한테 그대로 다 말했더라고요. 얘는 친구가 아니었나 봅니다. 전에도 동성애에대해 어떻게 생각하냐했더니 진짜 역겹다고 한번만 더 말하면 니랑 끝이라해서 말을 하지 않으려고 했으나 3년 반이면 들킬 만하지만 이정도까지 싫어할줄은 몰랐습니다. 지금은 집에서 쫓겨나 친구네집에서 자고 있습니다. 결국에는 집에 다시 들어가야하기 때문에 어떻게 해야 할지 모르겠습니다.

저는 22세 남자입니다 근데요 여장을취미로하는 그런게있는데요 지금 기본적으로 옷3가지는으로 뽕들어간 브래지어랑 t팬티하고 미니스커트하고 있는데요 막상버리자니 큰돈들여산걸 버리려니까 그렇네요. 어떻게 하면 좋을까요? 옷이 엄마한테발각된건 청소중 제가 무심코 옷이든 서랍을열면서 엄마가 보게되었습니다. 그래서 엄마가 옷 몇개있냐며 묻고그래요. 버려야될까요?

친구가 계속 저 보고 싶다고 동네까지 찾아오고 밥은 먹었냐고 자기가 사겠다고 하고. 자꾸 뭘 주려고 하고. 깜짝 선물도 준비하고. 계속 예쁘다고 해주고. 뽀뽀도 했었고. 사랑한다 하고. 그런데! 이 친구 이성***입니다 ??? 대체 왜 이러나요??ㅠㅠ 이게 우정..? 맞아요 우정이죠.. 제가 막 마음이 있다던가 그런 건 진짜 아니지만 좀 힘드네요.

여친이 어릴 때 부모님에게서 학대를 받아서 부모님과 절연한 상태입니다. 언어적, 정서적, 경제적 학대를 주로 받고 폭력도 좀 있었던 것으로 알고 있습니다. 겉으로 보기에는 여친이 엄청 밝은데 속상할 때 이런저런 얘기하다 보면 스트레스가 많은 것 같아요. 자기는 지금 상황이 힘들어서 그런 거라고 얘기하는데 듣는 입장에서는 학대를 받은 것과 연관이 있는 것처럼 들립니다. 예를 들면 여친이 프리랜서인데 몸이 아플 정도로 쉬는 날이 없도록 일해요. 돈을 많이 버는데도 왜 그렇게 일을 자꾸 많이 받는지 물어보니 집이 유복한데도 부모님이 돈을 안 주고 경제적 지원을 끊은 것 때문에 돈이 많아야 할 것 같고 많이 안 벌면 불안하대요. 그리고 교수나 상사로부터 예쁨 받기 위해 엄청나게 노력합니다. 전 처음에는 그저 성실해서 그런 거라고 생각했는데 조금만 지적받아도 마치 부모님에게 혼난 아이처럼 몇 주를 상심해있어요. 자신이 어떤 집단에서든 가장 돋보여야 한다는 강박이 있다고 말했어요. 이것 이외에도 술을 마시면 부모님을 원망하는 말을 많이 하고 동생을 자기가 부모님에게서 구할 거라고 얘기해요. 저는 여친이 상담을 받아봤으면 좋겠습니다. 지금 우울증이나 다른 정신 질환이 있는 것 같진 않지만 그래도 예전 트라우마로부터 벗어나서 건강한 자아로 행복했으면 좋겠어요. 그런데 저번에 이런 말을 했더니 완강히 거부하고 자기 걱정을 한동안 저에게 숨기더라구요. 상담이나 정신과 진료를 권유하는 것이 맞을까요? 그렇다면 어떻게 하면 설득할 수 있을까요?

사실 고민이라기엔 타인의 관점에선 지나칠 정도로 가볍게 보일지도 모르겠습니다. 어쩌면 팔자 좋고 복받았다며 욕먹을지도 모르겠고요. 하지만, 이건 제게 있어선 엄연히 고민입니다. 일단 글쓴이는, 그렇게 안 보이지만 중딩입니다. 현재 애인은 있는 상태고요. 그리고 제 고민은, 이겁니다. 전 지금, 저보다 나이가 많은 성인과 사귀고 있습니다. 나이는 잘 모르지만 일단 대학생. 서로 사는 거리가 있어서 한 달에 두어번 정도 만나는데요. 서로 감정이 있다는 건 확신할 수 있습니다. 그러나, 제 고민은 그겁니다. 저는 그 사람을 형이라고 부르고 있고, 당연히 전 남자입니다. 사실 이 고민은 LGBT로 분류되야할진 모르겠습니다. 이런저런 경계에 걸쳐져 있고, 또 그 분야 모두 고민이 한두 개쯤 있으니까요. 그래서 가장 큰 고민은, 이 관계가 과연 지금의 제게 옳냐는 물음입니다. 일단 옛날에 비해 밝아졌다는 말도 듣고 있으며, 저도 의지할 사람이 생겼다는 점에서, 제 삶에 큰 침목이 되어준다고 생각합니다. 하지만 어느정도 성적인 관계도 있었고, 나이 차이를 생각해보면 계속 재고하게 됩니다. 애초에 이걸 타인에게 밝힐 수 있냐 없냐를 떠나서, 지금의 제게 애인은 대체 무슨 의미냐고요. 그래서 제 고민을 마지막으로 축약하자면 그렇게 될 것 같습니다. 저보다 나이가 많은 동성 성인과 사귀는 것이, 과연 지금의 제게 맞는 일일까요.

아무 언니랑 연애하고싶어요 친구나 동생들 위로해주고 힘이 되어주는건 이제 지쳐요. 나도 의지하고 싶고 걱정받고 싶고 사랑받고 싶어요. 요즘 친해지고있는 학원 건물 1층 카페의 점장 아주머니께라도 기대고 싶을 정도로 외로워요. 제발 부탁이니까 아무나 안아주고 입맞춰줬으면 좋겠어요 친구들 많아봤자 언니 없는 삶이 이렇게 힘들어요 사랑하고싶어요

여대생인데 대학와서 사귄 여자친구 행동이나 말투가 귀여워서 그런 행동 보일때마다 귀엽다고 하거든? 시간이 지날수록 더 귀엽게 느껴지더라. 걔는 그런 행동인 평범한건가봐. 첨엔 걔도 애교로 받았는데 걔가 남친 사귀고 나서 점점 귀엽다는 말에 당황스러워하는 느낌이 들어. 애인있는 사람한테 들이댈 정도로 쒸레기 아니거든? 그럴 용기도 없어~~ 그냥 귀여워 보일때 귀엽다고 나도 모르게 나와 진짜 내가 보기에 행동이 너무 귀엽거든 내가 양성***지만 남자쪽이 훨씬 좋아서 그냥 솔직히 말한건데 귀엽다고 말하면 안되는 걸까? 별 사심없이 멍멍이 보이면 "귀여워..." 하는 것처럼 한건데 내가 자길 좋아하는 것 같이 보였을까? 내가 쫌 오버하긴 했어 ㅎㅎ 하지않는게 좋겠지? 부담스러워한다는 건 내 그런 면이 보였다는 거고.. 근데 귀여운걸 귀엽다고 말하는게 자동반사라 참기가 쉽지 않아... 그냥 안하는게 맞는 거 겠지...?

저는 그냥 평범한 학생이고요 평생 누군가를 좋아한다는 감정을 못느꼈는데 학교에 어떤 언니를 보고 아 이게 반한거구나 라는 생각이 들었어요 저랑 10년 넘게 지내온 친구 딱 한명만 제가 레즈비언인걸 알고 있어요 학교가 바뀌면서 같은학교였던 친구는 없고 새로운 친구들 밖에 없는데 벌써부터 남소를 해주겠다던가, 저와 다른 남자애를 엮는일이 많아졌어요 저희반은 유독 친구들이 친화력이 좋아서 벌써 다같이 친해진 사이이고 솔직히 남소해준다는 말이나 이상형 물어보는 질문이 너무 난감하고 지금 몇번은 넘어갈수 있지만 계속되면 언젠간 말하게 될꺼같아서 요즘 그냥 다 털어놓을까 고민입니다

어렸을 적 어머니께 가볍게 혼난 일이 있습니다. "엄마, 떫은 맛이 뭐야? 그럼 감칠 맛은 뭐야?" 어머니는 뭐긴 뭐야 하시며 제게 음식을 맛보게하셨고 저는 제가 맛본 음식이 가진 맛들 중 어느 맛이 어느 맛인지, 다른 사람들도 나와 정확히 같은 맛을 느끼는 것인지, 만약 이 맛이 신 맛이라면, 왜 누구는 좋아하고 누구는 싫어하는지 제가 가진 궁금증들을 일장 늘어놓았고, 그 답으로 밥상에서는 밥이나 먹으라는 말과 꿀밤 하나(?)를 먹었습니다. 지금 와서 고민하는 것이 저때의 고민과 일맥상통하는 것 같습니다. 내가 느끼는 이 감정은 무엇이고, 다른 사람들도 이런 감정을 느낄까. 학창시절 저는 이성을 대상으로 성욕이나 소유욕을 품은 적이 없습니다. 초등학교때야 반에서 예닐곱명을 좋아했던 것도 같습니다만 그건 아마 미디어속 여러 캐릭터들을 좋아하는 수준의 감정이었을겁니다. 그래서 저는 제가 동성***라고 생각했습니다. 이성을 사랑하지 않으니, 동성을 사랑하겠거니 한겁니다. 동성친구들이 참 편했고, 때로는 멋져보였고, 닮고싶기도 했습니다. 그러나 성인이 되고난 후 저는 고민에 빠졌습니다. 동성친구와 함께하는 시간이 즐거웠던만큼, 이성친구와도 즐거운 경험들을 쌓았습니다. 결국 저는 제가 원하는 것이 딱 '친구사이'라는 결론에 다다랐습니다. 그리고 이번에는 무성***라는 딱지를 붙였습니다. 그래서 그냥, 친구들로 만족하며 살아왔습니다. 그냥 친구가 아니라 정말 소중하고 감사한 저의 친구들 덕분에 힘들고 지치는 세상에서 참 많이 웃고, 행복해하며 살아왔습니다. 그런데 요즘들어 문득 혼자라는 생각을 자주 하는 것 같습니다. 아마 혼자 살기 때문에, 그리고 친구들이 하나둘 떠나가기 때문일 겁니다. 문제는 이게 그냥 친구만 있으면 해소될 감정같다는 겁니다. 사랑하는 사람과 평생을 함께할 필요를 아직 느끼지 못하였습니다. 그래서 저는 제가 외로운 것인지 무료한 것인지 헷갈립니다. 가끔은 이런 제가 스스로 괴물같기도 하고, 또 어쩌면 저 자신을 속이고 있다는 의심도 듭니다. 어쩌면 이 글도 애써 포장한 거짓말이 아닌가 싶습니다. 무슨 답을 바라는지도 잘 모르겠고, 그냥 일단 적어보았습니다. 질서없고 무책임한 글을 읽어주셨다면 참 감사합니다. 당신의 모든 오늘이 좋은 날이길 바랍니다.