대학생 때부터 알고 지낸 동성 친구(남성)가 있습니다. 대략 10년 넘도록 친하게 지낸 친구였고, 성격이 좋아서 남자 여자 모두에게 인기가 많았어요. 한동안 연락이 안되다가 지난달에 만나 술자리를 했는데, 고민이 있는지 술을 연거푸 마시더니 본인이 동성***인것 같다는 말을 하더라구요. 여자친구도 많이 사귀던 녀석이었는데 너무 뜬금 없는 얘기에 처음은 장난인줄 알았습니다. 그런데 친구의 사연을 자세히 들어보니 저도 혼란스럽더라구요. 축구 모임에서 알게 된 남자애가 있는데 축구 시합도 여러 번하고 친하게 지내던 중에 그 남자애가 친구에게 술김에 키스를 했다는 겁니다. 알고 보니 그 남자애는 남자친구까지 있는 동성***였고, 친구가 형처럼 잘 해주니 본인도 모르게 그랬다고 하더라구요. 근데 친구는 그 사건 이후에 계속 그 남자애가 생각나고 같이 있고 싶고, 본인의 성정체성까지 혼란스러우니 ㅈㅅ까지 생각할 정도로 피폐하게 살았다고 하더라구요. 이런 얘기가 너무 갑작스러워서 저도 제대로 된 이야기를 못해주었는데 우울증까지 너무 심한 것 같아서 정신과 상담을 권하는 것 말고는 할 수 있는 게 없었습니다. 친구는 30살 넘도록 이성를 좋아하며 살았는데, 갑자기 이런일이 생기니 본인의 정체성 때문에 너무 괴롭다고 하더라구요. 실질적으로 친구에게 도움을 줄 수 있는 방법이 뭐가 있을까요?? 같이 정신과 상담을 받으러 가면 도움이 될까요?

여중가면 레즈 많나요?? 지금 친한 친구를 1년동안 짝사랑 하고 있는데 아무래도 무리인거 같아서요

예전에 (중학교 2학년때) ***도 많이당하고 심지어 남친한데도 ***당함 이때는 큰 트라우마고 다른 여자애들처럼 안되고싶어서 종아리쪽 까지오는 긴치마나 바지입고 화장도 해본적없음 근데 가끔 사람들(이성이나 동성 친구 또는 남) 이 몸터치하니까 고1이된 지금은 몸스치는 것만으로도 소름이랑 혐오감이몰려옴 그래서 성전환 수술받고싶은데 나이도어리고 가족들도 너 괴물될꺼냐해서 그냥 나 스스로 논바이너리나 젠더퀴어라 심어줘요 그러다보니 내가 남자인지 여자인지 혼란은오는데 뭐 상관은 없겠죠. 읽어주셔서 감사해요

동성애는 죄악인가요 에휴

타고난걸로 죄인취급 받는데

저는 레즈비언이고, 촉이 굉장히 좋은 편이라 처음 본 상대라도 보통은 그 상대의 성 지향성을 바로 알아보는 편이고, 여태 한 번도 빗나간 적이 없었습니다. 그런데 언제부터인지 모르게 동생이 동성***라는 생각이 들게 되었어요. 물질적인 증거는 없지만, 사람의 직감이라는 게 있잖아요.동생이 평소 티를 내는 편이 아니라고는 하지만, 분위기나 행동에서 계속 의심이 가요..

저는 레즈비언이에요. 저는 레즈비언과 같은 여자랑 연애하고 싶단 말이죠. 근데 부모님에게 말하는 게 두려워요. 저는 초등학생이어서 어린 나이에 커밍아웃한다는 게 정말 두려워요. 부모님이 절 안 좋게 생각할 수도 있고…. 정말 고민인 게 전에 제가 엄마한테 물어봤어요. "엄마, 내가 아기를 낳으면 어떨 것 같아?"라고 말을 했어요. 근데 엄마가 "좋겠지? 내가 낳은 딸이 아기를 낳는다는 건 정말 축복이지"라고 들었을 때 저는 정말 막막했어요. 나는 정말 여자랑 연애하고 싶은데 또 엄마에게는 엄마가 나의 아기를 봐서 행복해하는 모습을 정말 보고 싶어요. 이성***가 되고 싶어서 일부로 친구들에게 남소 좀 남소 좀 이러는데... 안되더라고요.ㅎㅎ 이번일로 많이 울어서 언제 커밍아웃을 해야할지, 엄마가 날 이해해줄지, 어떻게 생각할지, 이런게 다 고민이에요. 전에 제가 엄마한테 "엄마 나 동거할래,혼자 살래,연애에 흥미가 없어" 라고 말했는데 엄마는 "연아만 행복하면 됬지" 라고 엄만 말했지만 저는 엄마에게 잘하고 싶었어요. 너무 못해준것 같고.. 효도 하고싶고.. 그래서 미래에 대해 너무 부정적이 되어버려서 미래만 생각해도 울어버릴 것 같아서 .. 너무 고민이에요. 대부분 AI들 한테 물어봐도 부모가 이해해줄거라고 일부러 이성*** 로 봐꾸는건 안좋다고 나를 소중이 어겨... 라고 하는데 저는 엄마를 호강***고 싶은데 그런말,조언 안먹히죠. 솔직히 해결하기 엄청 어렵다고 봐요. 생각만 해도 머리가 아파요 진짜로요. 저 좀 누가 구해주세요.

원래는 남친만 사귀었는데 어느날 항상 날 챙겨주는 같은 반 동성친구가 좋아졌다. 혼란스럽다

아빠와 아침에 동성얘기를 잠깐 했었는데 아빠는 옛사람이라 동성애 너무 반대하고 단지 이상해서 동성 편견을 가지고 있다고 하더라구요 그리고 동성장르도 보1지말라고 하시거든요 제가 동성애 될수도 있다고 해서요....제가 동성장르가 위주인 스토리는 안 보1지만 그냥 일반 장르에서 동성커플링을 파거든요? 그래서 취향을 아빠때문에 바꿔야할까 고민됩니다....제가 동성커플링 좋아하는게 잘못된건가요....?

2년 전에 당신을 좋아한다고 했던 동성 친구한테서 인스타 팔로우가 오면 어떨 것 같나요? 2년동안 전혀 아무런 연락도 접점도 없었어요

제가 시험관 시작시점에 연차사용땜시 생리시작한걸 같이 일하는동생한테말했어요 근데 점심때 신뢰성언니가 갑자기 부르더니 생리대잘 오므려서 버리라고 같은신뢰성 어린여자얘가 전에 사진찍어서 보여주며 제헌담을 했다는거예요 본인한테 계속얘기하길래 말하지말라고했다며 뒤에서 내가 그런 소리를 듣는게싫다는거예요 그래서 난상관없다고 .. 뒤에서 대통령욕도하는데 .. 근데 일단 조심하겠다고 했어요 근데생각할수록 수치스러운거예요.. 이게 지하철 화장실몰카랑 다를게있나싶고.. 낼 가서 또 이런경우가 있으면 말하지말아달라고하려고하는데 제가 심각하게 받아들이는건가요?

평범한 중학교 2학년(남자) 입니다. 제 고민은 아직도 기저귀를 좋아합니다. 이상하다고 생각 하시겠지만 기저귀에 쉬하는 기분이 너무 좋아요..... 부모님은 모르시고 아무에게도 말을 하지 않았는데 이런 제 취향이 고민입니다. 맨날 기저귀에 오줌싸고싶은데 어떻하죠?

학년이 올라가면서 자연스럽게 담임선생님이 바꿨는데, 항상 제 일에 참견하고 저만 유독 싫어하는 것 같고... 반장한텐 잘해주는데 아무리 생각해봐도 반장보단 제가 더 노력했고, 항상 결과도 노력한 만큼 잘 나왔거든요.. 또 무의식 적으로 다가가서 엄청 친해진 친구가 있는데 장난으로 동성이니까 뽀뽀하고 스킨쉽도 늘었는데, 물론 이것때문은 아니고, 여러번 글을 썼던 손절을 쳤던 그 친구가 생각나더라고요 생각해보니 지금 친하게 지내고 있는 친구와 행동, 말투가 닮았고, 심지어 체형 키도 비슷하더라고요 저는 몰랐는데, 본능적으로 그친구에게 끌리고, 다른애들보다 더 잘해주고 싶고 그런데 지금까지 손절했던 친구의 대체품으로 생각한건가 싶고, 그친구에게 느꼈던 감정이 지금 이 친구를 보면 똑같이 느껴집니다. 아직 어린데 동성임에도 불구하고 친구이상의 감정도 느껴지고 잘해주고 싶은데 전 처럼 언젠가 이 관계가 끈어질까봐 불안합니다. 또 잘되더라도 친구 이상의 감정을 억누르지 못 할 것 같고, 그렇다고 이 관계는 빼앗길 까봐 불안합니다. 부모님은 동성***을 완전 반대하는데, 친구들도 편견이 있어보여서 이 마음을 털어놀 사람이 없습니다...

안녕하세요 저는 여자인데요 원래 머리가 길었다가 이유는 모르겠고 더워서 정말 남자 머리같이 잘랐는데 주변에서 어울리다고는 하지만.. 뒤돌아서면 쟤 레즈인가봐 할 것만 같은 기분이 들어요.. 쟤 남자인척 한다 이런 말이라던가 저는 아닌데 그냥 자른건데 말이죠 여성미도 떨어지고 머리카락 기장이 컴플렉스에요 ㅠㅠ 그래서 대인기피증도 생기고요.. 머리카락 기르려고 하는데 거지존이 힘드니까 어쩔수 없이 또 자르고 많이 힘드네요 아닙니다… 남자친구를 사랑하지만 헤어지자고 한 이유도 사실 제 외모가 마음에 안들고 가발이라고 말을 해주긴 했지만 자신감이 떨어졌거든요 가발 쓰고 화장하면 나름 자신감 생기는데 누군가를 속이는 기분이랄까 슬퍼요…

말은 안 걸어 봤지만, 1년 넘게 꿈준히 지나가다가 마주치는 레즈비언 친구가 있어요 그런데 제 주변에 레즈비언으로 추측 되는 친구가 그 친구와 친합니다 그리고 어제 그 둘이 예기를 하다가 제가 지나가는 순간.. 그 친구와 제가 눈이 마주쳐서 서로 쳐다보고 레즈비언으로 추측되는 친구도 저를 쳐다봤어요.. 제 성 지향성을 들킨 걸 까요..?ㅠㅠㅠ

나는 ㅆㄹㄱ야 이건 변하지 않는 사실인데 어떡해야할까

사회적으로 문제가 될 수 있는 발언이지만, 솔직히 말하자면 저는 사이비라던지, 광신도라던지, 그런 사람들이 부러워요. 왜냐하면 저는 살면서 단 한 번도 무언가를 그렇게 의심 없이 믿어본 적이 없었거든요. 저도 무언가를 믿고 싶었어요. 저도 신이 믿고 싶었어요. 저도 절대자에게 기대서 위안을 얻고 싶었어요. 저도 종교를 가지고 종교의 교리에 의탁해서 살고 싶었어요. 그래서 저는 교회, 성당, 절을 돌***니며 그들의 교리를 이해해보려고 했어요. 어떻게 그들이 그렇게까지 허구의 이야기를 광적으로 숭배할 수 있는지가 궁금했어요. 그리고 저는 그들처럼 되고 싶었어요… 하지만 제가 그들의 예배를 참관할 때마다 일관되게 느낀 것은 허구에 대한 반항심이었고, 그들의 교리를 공부하고 느낀 점을 적으려고 마련했던 노트는 적대적인 비판과 풍자로만 채워졌어요. 그리고 저는 비로소 깨달았어요. 어떤 것을 일말의 의심조차 없이 믿을 수 있다는 것, 소위 말하는 광적인 신앙이란, 얼마나 영예로운 것인지를요. 우선 말하자면 저는 무신론자에 가까워요. 저는 무신론적 불가지론자에요. 신이라는 존재는 입증할 수 없고, 입증할 수 없는 것은 존재하지 않는 것과 같다. 뭐 세상을 잘 ***보면 절대자나 전지전능 같은 신에 근접한 것들을 발견할 수 있을지는 잘 모르겠는데, 애초에 신이라는 존재를 어디서부터 어디까지를 신이라고 부를지 조건을 규정할 수 없기 때문에, 우리는 신이 있는지 없는지를 단언할 수 없고 그렇기 때문에 신은 없다고 말할 수 있다. 저는 대충 이런 생각이에요. 그리고 어렸을 때 저는 이런 저의 생각이 뿌듯하고 자랑스러웠어요. 저는 모태신앙을 가진 이들을 안쓰럽게 여기고 신이 있다고 믿는 사람들을 한심하게 생각했었어요. 하지만 지금은 전혀 그렇지 않아요. 지금은 제가 무신론자인 것이 너무 싫고 모태신앙이 아닌 것이 원망스러워요. 지금은 그냥 뭐든 좋으니 뭐라도 좀 믿고 싶어요. 제가 실재론자는 아니지만 그냥 뭐라도 실재한다고 치부하고 믿고 싶어요. 한때 tv에서 뉴스만 틀면 이단 테러 사건에 대해 보도하던 때가 있었어요. 사실 요즘도 뉴스에만 나오지 않을 뿐, 종교적 신앙이나 개인적 신념에서 비롯된 테러 사건은 자주 일어나죠. 또 다른 때에는 성지순례에 수많은 사람들이 참여하다가 다같이 더위로 죽어버렸다는 보도도 나왔었고요. 사람들은 그런 뉴스를 보면 대게 혀를 차며 그들이 한심하다거나 안타깝다고 말합니다. 하지만 제가 그런 이야기를 접할 때 느꼈던 감정은 분명 동경이었습니다. 질투였을수도 있고요. 그렇게까지, 목숨까지 바칠 정도로 *** 듯이 믿을 수 있는 신앙이 존재하는 삶이란 얼마나 숭고하고 반짝이는 삶일까요? 신의 이름이라는 말 한 마디로 전부 괜찮아질 수 있다면 얼마나 좋을까요? 제가 편하게 맹신하고 처참하게 의탁할 수 있는 종교를 찾는다면 이런 괴로움도 느끼지 않을 수 있겠죠? 분명 무언가에 심취해서 믿는 사람들은 아주 편안하고 안정적일거에요. 그들이 가야 할 길이 확고하니까요. 그들은 항상 확신에 차고 자신만만해 보여요. 너무 부러워요. 그들의 행동에는 명백한 판단 근거가 존재하고, 그들의 삶에는 정답이 존재하잖아요. 스스로 선택하고 스스로 생각하고 스스로의 인생을 망친 것에 대해서 스스로 책임을 지지 않아도 되니까요. 그들에게 이 삶은 그냥 시련일 뿐이고 현실이 아니기 때문에, 이 인생이라는 시련에서 절대자의 교리에 복종하기만 하면 그들의 미래는 찬란한 천당으로 확정되니까요. 미래가 확고하게 아름다운 이들의 삶은 얼마나 희망차고 아름다울까요… 그리고 저는 왜 그렇게 될 수가 없을까요?

디스포리아를 효과적으로 억제할 수 있는 방법이 있나요?

저는 여자인데 남자가 되고 싶네요 진심으로요..

사랑해. 이성, 동성 이런 성별을 떠나서. 오늘은 사랑한다는 말을 하고 싶었어. 사회적인 인식과 틀을 벗어나서 시원하게 하고 싶은 말을 해버리고 싶었어. 그냥.