최근에 성의 문제로 이야기 하고 싶어요. 작년에도 그렇고 ㅈㅇ의 행위를 하지 않아요 작년에는 6개월 넘게 안 하다가 했는데도 그렇게 기쁜 쾌감이 든다거나 그런 것도 아니고 그냥 하게 됐어요. 무의식이라고 해야하나..? 그리고 야한 것을 봐도 흥분이 된다거나 그런 것도 있지만 전혀 뭔가 그 행위를 하고 싶지 않아요. 20대에 욕구가 줄어드는 것이 곤란합니다.

제가 총 5번의 사람과 연락을 했는데요 첫번짼 6학년때 궁금증으로 방을 만들었는데 어떤분이 와서 ㄱㅅ을 보내라길래 아 원래 옾쳇은 이런건가? 하고 보냈는데 아래를 보내라는 거에요 그 ㄱㅅ은 옷입고 보냈고요 그래서 전 싫다하고 나가려했는데 제 학교이름과 제 나이 이름을 말하고 저에대해 모든걸 퍼트리겠다는거에요 전 무서워서 부모님께 말하고 끝났고요 그리고 두번째는 여자였어요 동갑이고 만나기도 했는데 만나서 이상한짓을해서 거기서 끝났고요 세번째는 남자분이었는데 전 제가 사디인줄 알고 마조사람을 구해놀았는데 그 남자분이었어요 둘다 얼굴깠고 그 분은 20이었어요 전 놀다가 이건쫌 아닌거같아서 연락을 끊었고 그 후로 심심해서 많은사람과 연락을 했는데 다 그런얘기였고 네번째는 어떤 여자분 언니를 만났는데 전 제가 그때 레즈인줄 알았어요 그 언니랑은 2살차이고 같이 그런얘기를 하다 전 제가 마조인거같아서 놀다가 계속 안사귀어서 연락을 그만하려는데 그 언니가 갑자기 제 학교랑 이름을 말하면서 협박을 하는거에요 그래서 전 막 자ㅎ한다 자ㅅ한다 했더니 미안하다며 갔고 마지막은 어떤 남자분이에요 며칠전 연락했어요 지금 전 16이고 그 분은 25정도 였어요 그리고 잘 일상적인 평범한얘기를 하다가 갑자기 그런얘기로 넘어가고 며칠동안 그런얘기를 하다가 갑자기 자ㅇ을 같이하자해서 친분도 있고 이분 좋은거같아서 같이 음성통화로만하고 전 쫌 이건 아닌거같다 성인이랑 말이 되냐 하고 연락을 끊었는데 그때 전 지역도 속이고 나이도 속이고 이름도 안말해서 협박같은건 안당했어요 근데 예전의 제가 자꾸생각나요 이런것좀 안하고싶고 요즘은 끊으려 노력중인데 과거의 저에게 죄책감이 들어요 그만 생각하고싶은데 자꾸 생각나고 너무 이상했던거같아요 이제라도 고칠건데 과거 기억이 쫌 안났으면해요 어떻게 하는방법 없을까요..

만난지 1년 동거한지 반년쯤 된 20대 초.커플입니다. 동거하고 한침대 쓰면서도 관계횟수가 2~3주에 한번, 적으면 1달에 한번 정도 하는것 같습니다. 저는 관계횟수가 좀 적다고 느끼는데, 저정도 관계횟수가 딱 일반적이고 이상적인 거라고 하길래 질문드립니다. 저정도 관계횟수가 일반적인가요? 그리고, 결혼하게 되면 어뗗게 될까요? 항상 저만 다 맞춰주다보니 불만만 쌓이고, 얘기를 하며 어떻게든 서로 맞춰보려 해도 그런거 관련해선 그냥 얘기 자체를 안하려고 합니다. 어떻게 해야할까요? 솔직히 할 수 있는건 다 한거같아요

21살 여자입니다. 민망스러운 얘기지만 해봅니다. 스스로 성적만족감을 촉구하는 행위(흔히 자기 위로라고 하는 그거요....)를 하루에 한 번씩 합니다. 안 해서 답답하거나 그런 건 아닌데 그냥 심심하면 하는 것 같아요. 그런데 하고 나면 기분이 별로 좋지 않습니다. 찝찝하기만하고요, 이게 뭐가 좋은지 모르겠습니다 그런데도 자꾸 하게 됩니다 왜 그런걸까요? 이거 중독인건가요?

저는 정말 더러운 취향을 가지고 있습니다. 그 무슨 그림사이트 같은데에 가면 대소변을 성적화한거 볼수있잖아요(예를 들어 못참고 지려버리는 상황이라던지 참는걸 좋아하는 ㅍㅌㅅ라던지), 그런거 좋아합니다... 심지어 실제사람이 나오는 ㅇㄷ 영상 사이트도 찾아봅니다. 그래서 저도 그걸 그림으로 그리거나 항상 어떤 사람이 그런상황을 겪는걸 상상하면서 즐겨요. 심지어 주로 남자가 그러는거 좋아하긴하는데 같은 여자인데도 학교같은데서 이쁜 여자애 보면 그걸 상상해요. 사실 이렇게 ***같은 취향이 원래부터 있었던건 아니고 커가면서 마음에 상처가 많아지고 정신적으로 피폐해져서 그런 취향이 생긴거에요. 물론 이런 취향을 가지고 항상 그런걸 생각하거나 보면 기분이 좋긴한데...사실은 이렇게까지 그걸 좋아하는 제가 그만큼 마음이 아프다는걸 알고 제 자신이 너무 불쌍해요... 제가 지금은 해외 거주중이라 제대로된 치료는 못받을거같고 나중에 성인돼서 한국 살게되면 병원 가볼건데 정신병도 치료되면 이 일상생활에 방해될정도로 과도한 ㅅ취향도 없어질까요...

저에겐 어렸을 때 서로를 만지고 뽀뽀하는 놀이문화가 있었습니다. 그 어린시절의 두려움과 상처를 제 가족에게 남기게 되었습니다. 친척동생에게도 그 놀이문화를 행해서 그아이에게 뿌리깊은 상처를 새겼습니다. 전 여자이지만 여자의 몸이 나오는 야한 동영상을 즐겨보고 동성을 좋아하는 건 아니지만 여자의 선이 더 이쁘고 자극적이게 느껴집니다. 제 잘못된 성관념에 대해 어떻게 뜯어고칠 수 있을까요? 전문가분이 있다면 알려주시길 바랍니다.

최근에 성의 문제로 이야기 하고 싶어요. 작년에도 그렇고 ***의 행위를 하지 않아요 작년에는 6개월 넘게 안 하다가 했는데도 그렇게 기쁜 쾌감이 든다거나 그런 것도 아니고 그냥 하게 됐어요. 무의식이라고 해야하나..? 그리고 야한 것을 봐도 흥분이 된다거나 그런 것도 있지만 전혀 뭔가 하고 싶지 않아요. 20대에 욕구가 줄어드는 것이 곤란합니다.

성인이 되면서 많은 남자를 만나게 되었고 자연스럽게 관계도 많이 했고 조금전 까지 하다 지금은 잠시 시간이 남아 그동안 미루고 미루던 고민을 이제 올려보아요.. 저는 중딩때 부터 만남을 시작했고 임신과 성병 크고작은 성범죄 당하기도 했고 하기도 했어요 그러다 하루에 한번 이라도 관계를 안하면 남자를 찾으러 다니기 시작했 나이트 죽순이 하면서 이쪽일 하게 되었어요 평일에는 아이들 가르치고 주말 아니면 금요일 저녁 부터 콜 대기 하기도 하고 예약이 많으면 순서대로 움직이기도 하고 다른 업소에서 요청이 오면 대신 하기도 했어요 첨엔 속궁합 잘 맞는 남친 만들어 매일 하기도 했지만 근방 질리고 똑같은 자세와 패턴이 싫어서 다시 이쪽일 하게 되었어요 저 문제 많은거 맞죠??

저는 20대 초 남자입니다 여자친구와 관계는 많이 가져봤는데 제가 할때마다 손으로 이곳 저곳 애무해주다가 마지막에 클리나 질 애무해주면 중간에 느낌이 이상하다 그러면서 그만하고 넣어달라 이런식으로 얘기를 합니다 해줄때마다 좋아는 하는것 같고 느끼고 있는것도 같은데 왜 계속 중간에 멈추려고 하는건지 잘 모르겠습니다 . 여성분들 그러시는 이유가 있나요?

남자 30대인데 여자가 뭔가 갑자기 화낼것 같은 트라우마를 지니고 살고 있습니다. ***에 대한 걱정도 있고, 몸에 대한 수치심도 있는것 같습니다. 20대땐 여자가 남자를 평가한다고 생각해서 완벽주의 때문에 못 만났는데 지금 와서 보니 제가 트라우마가 많은 것 같습니다. ***에 대한 트라우마도 있는것 같고 성에 관련된 건 다 무서운것 같습니다. 주체성도 없다고 진단 받아서 그런지 혼자 여성을 만나는 것도 힘듭니다. 너무 과하게 여성을 성적으로 보는것 같기도 해요. 마음 맞는 여성이랑 재밌게 놀고 싶은데 심적으로 어떤 문제가 저에게 있는 건가요? 알고 싶습니다.

어제 ㅈㅇ하다가 피났는데 배가 찌릿거리고 꼬리뼈? 쪽이 아파요

고2입니다 저한테는 10년만난 남자친구가 있는데요 2년 전까지만 해도 이런 고민 할 일 없었는데 저희는 정말 편하게 연애를 해왔어요 저의 첫 생리도 그 친구가 축하해줬고, 제가 춤으로 전공 하려고 하다가 포기해서 우울증 심하게 왔을때도 그 친구가 커다란 힘이 되어줬어요 사춘기 심하게 와서 부모님하고 싸웠을때도 서로 더 많이 챙겨줬었구요 그냥 그렇게 서로 힘이 되어줄 줄만 알았어서 스퀸십에 대한 이야기는 일절 없었어요 그저 손만 잡고 다니면 좋았거든요 그런데 점점 그쪽으로 잡지식만 늘어서는 작년 겨울에 첫키스를 하게 되었습니다 저도 그렇고 남자친구도 그렇고 책임감이 강한 성격이라 혹시 모를 일에 대비해서 스퀸십 진도에 대해 이야기를 했어요 나는 키스까지는 학생때 해도 괜찮다고 생각한다 그런데 그 이후로는 성인이 된 후에 하자 이렇게 말을 해놨어요 그리고 그 뒤로도 그냥 재미있게 잘 만나고 있었구요 그런데 며칠전에 일이 터졌습니다. 평소와 다를거 없이 남자친구 집에 가서 어머님이 해주신 용가리치킨 먹고 공부하고 있는데 어머님이 나가신거에요 그때 둘 다 정말 뭐에 홀린것처럼 침대에 나란히 누워 진도를 끝까지 빼버렸습니다… 정말 여러가지 감정이 드는데요 저의 처음이 제가 정말 믿는 그 친구여서 다행이라는 생각이 듦과 동시에 책임감 없이 행동해버렸다는 생각에 죄책감도 들어요 또 ***가 잘못된 행동은 아니지만 학생이 했다고 하면 그렇게 바람직하지는 않잖아요 복잡한 마음에 부모님께 내 이야기 아닌척 털어놓아봤는데 무슨 정신병있는 사람 대하듯이 이야기 하셔서 너무 속상했어요 제가 정말 많이 잘못된 행동을 한건가 싶기도 하고 또 피임하는 방법도 제대로 몰라서 콘돔도 사용하지 못했어요 두어번 정도 넣었다가 뺐는데 여자는 1년 내내 가임기라는 말이 있잖아요 또 쿠퍼액으로도 임신이 된다는 이야기도 있어서 사정은 없었는데도 불구하고 혹시 임신이라도 될까봐 너무 걱정이 돼요 엄마가 저런 반응을 하셨는데 혹시 임신이라도 되면 어떻게 털어놓아야하나 막막하구요 이걸 부모님께 말씀을 드려야할까요? 그리고 남자친구만 좋아서 한게 아니라 저도 합의한 행동이었는데 남자친구가 너무 속앓이를 하는 것 같아서 안쓰럽고 미안하기도 해요 저희의 이런 행동이 많이 잘못된 행동인걸까요? 이만큼 죄책감을 가지고 있어야 할까요? 평소 부모님께 육체적 사랑도 꼭 필요한 것이고 아름다운거라고 배웠는데 제가 한건 아름답지 못한가요? 지금 제 감정을 잘 모르겠어요 너무 복잡해요 도와주세요

25살 남자 직장인입니다. 대기업 IT분야 재직중이고 선취업후진학으로 야간대학까지 다니고 있습니다. 방구석에 박혀있는걸 좋아했고 사람들과의 관계를 중요하게 느끼지 못했어서 중학교 때부터 친구가 없었습니다. 이 때문인지 사회공포증을 자연스럽게 얻게 되었습니다. IT분야에 굉장한 관심을 보이고 자격증도 많이 취득하여 대기업 고졸 취업에 성공하여 지금까지 6년차 재직중에 있습니다. 사회공포증으로 인해서 직장 생활에 큰 타격을 주진 않았지만, 사적인 자리에서 말수가 없고 숫기가 없다 라는 말을 종종 듣곤 합니다. 말수가 적은 성격이 컴플렉스로 다가와서 우울증약을 5년동안 먹고 있습니다.(쭉 같은 양은 아니고 중간에 끊었다 늘렸다 한 적 있습니다) 진단서 상에는 ‘중등도 우울에피소드’ 및 ‘사회공포증’으로 찍혀있습니다. 군대는 육군 특기병으로 갔다왔고 현재 전역한지 1년 반 넘었습니다. 군생활 할때도 사회생활 할때와 마찬가지로 ‘조용하지만 일은 묵묵히 하는 친구’로 인식됐던거 같습니다. 전역 후에는 대졸 타이틀은 있어야 한다고 생각해 야간대학에 입학했고 현재 2학년입니다. 일주일에 세번 대면수업 듣고 있습니다. 주말마다 과제 때문에 여유가 없어서 이거 때문에도 스트레스를 상당히 받고 있습니다만 커리어를 생각하면 퇴사나 학교 자퇴를 하기가 현실적으로 어렵습니다. 성욕 때문에 심각하게 고민을 하게 된 것은 전역을 하고 나서부터 입니다. 지금 남들보다 유난히 성욕이 높은 상태라고 생각합니다. 일을 할때나 공부를 할때나 길을 걸을때나 주변에 매력적인 이성이 있으면 생각이 매우 복잡해집니다.(여기에서 설명하기 부끄러운 수준입니다) 여자친구를 사귀고 싶지만 일단 모태솔로이고, 사회공포증 때문에 이성에게 다가가는걸 못하니까 관심을 받을 리가 없고 소개팅을 요청하는것도 어렵습니다. 아래는 신체증상입니다. - 우울증과 불안장애 : 나를 좋아하는 여자가 과연 있을까? 라는 생각이 들고 견디기 힘들 정도로 우울감을 느낍니다. 이 세상 어느 누구와도 사랑할 수 없을 것 같고 평생 외롭고 독신으로 산다면 도대체 인생에 무슨 가치가 있을지 모든게 무의미하고 무가치하게 느껴집니다. - 상대적 박탈감 : 주변 사람들은 다 연애경험이 있음. 비교하게됨 - 성욕 : 매일 자기위로 - 식욕감퇴 or 폭식 *현재 상담받고 있는 정신과에서는 성욕에 관한 얘기는 안해봤습니다. 부끄러워서요 흔히 성욕 감소 방법으로 추천되는 방법들을 써보았지만 소용이 없습니다. ‘바쁘게 살다보면 잊어버립니다‘ ㄴ 아뇨. 군대 전역하고 나서 누구보다 바쁘게 살고 있다고 자부하지만 오히려 성욕이 더 증가했습니다 ‘취미 활동을 하세요’ ㄴ 해외여행 1년에 4번 가고 있습니다. 물론 사회공포증 때문에 매번 혼자 가지만요. ㄴ 밴드 음악을 좋아해서 드럼 학원을 3개월째 다니고 있습니다. ㄴ 방학 때는 헬스장을 평일에 매일 갔습니다. 다만 우울증으로 인한 무기력함 때문인지, 근육이 붙을 정도로 열심히 하진 않았습니다. 이 글을 쓸까 말까 고민을 하다가 최근에 자살충동까지 느낀 적이 있어서 참지 못하고 올리게 되었습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 어떤 조언이든 해주신다면 큰 도움 될 것 같습니다.

남친은 그걸 하고싶어 하는데 저는 그게 싫어요 그렇다고 사실대로 말하진 못하겠어요..ㅠㅠ 상처가 있었거든요 처음에는 그게 폭행인지 몰랐어요 엄마가 없거나 늦게오는 날은 아빠가 항상.. 그러다 차안에서도 학원 끝나면 아빠가 항상 왔었고 그러면 또 학몽이 시작되었어요 처음에는 한달에 1~2번 나중에는 엄마가 잠들면... 장소 구분없이 집안 어디서든 하게 되었고 거부해도 소용이 없었고 매일 당하면서 지내다 엄마가 알게되어 겨우 악몽에서 벗어나 엄마랑 단둘이 10년 넘게 살고 있는데 어느날 엄마 친구의 소개로 지금의 남친을 만나 1년 가까이 만나고 있어요 결혼까지 생각하고 있지만.. 남친과 잘 살수 있을지..이겨낼 수 있을지?? 언젠가 진실을 말해야 되겠지요??

현재제가 40 남편이46 인데 18에 만나 22에 결혼해서 결혼***차부부입니다. 몇년전부터 남편이 다가오는게 너무 싫어져서 하는횟수가 점점줄어들고 작년에는 한달에 한번에서 두달에한번 하다 지금 안한지는 6개월도 더된거같아요 예전에도 하기전까지 싫다고 거부하다가 제가 술먹고 들어오면 취한상태에서 겨우하는정도 였는데 그때마다 제가 싫다고 하고 울기도하고했더니 자기랑 안하는게 제가 다른곳에서 하고다녀서 자기랑 안하는거 아니냐고 안하는건 그것밖에 없다고 하고 그러면서 자주 싸우게되고 그러다가 각자 알아서 하자고 니가 해줄거아니면 각자 알아서 하자고 자기가 뭘하던 신경쓰지 말고살자고 하는데 솔직히 그냥 말을 안하고 그러면 그냥 넘어가겠는데 대놓고 그러니까 기분은 좋지않더라고요 저도 계속 거부하면 안되는건데 어떻게든 한달에 한두번이라도 받아줘야하는데 그게 맘처럼 쉽게 되지가않고 작년초부터는 제가 사는게 재미도없고 항상 무표정에 집안일도 할꺼만하고 대부분은 드라마만보고 가족에게 관심도 안가는거같고 항상 혼자 겉도는거 같아서 남편하고싸우면서 얘기하니 자기는 그런걸 이해못하겠다고 우울증그런게 왜걸리냐고 니가 이상한거라하니 병원도 못가고 그러다 작년초부터 심각한거같아서 이번에는 병원에가서 상담하고 검사도했는데 이런곳가서 말하다보면 울줄알았는데 눈물은 살짝맺히긴해는데 펑펑울진안더라구요 화를 속으로 삭한지가 너무 오래다보니 감정이 메말랐는지 눈물이 나지않고 검사하고 다시 상담하는데 우울증 만성무기력증에 만성피로 스트레스도 높게나오고 거기다 저도 몰랐는데 제가 예민한게 너무심하게 나왔다고 하더라고요 제가 예민한사람이라고는 생각도 안했던사람인데 제가 예민해서 불안감이나 남편이랑말할때마다 긴장을 해서 두근두근 거렸던거였나봐요 약은 처방받아서 왔는데 아직은 잘모르겠어요 처음이라 의사선생님께 잘 말못한것도 있고 뭘어떻게 말해야하는지도 모르겠고 아직은 제가 뭣때문에 이렇게 힘든지 무슨문제를.담고있는지 너무 모르겠어서 이시간에 상담어플찾아서 이렇게 글을쓰고있네요

돈을 요구하는 남자친구가 있어요.

남자친구랑 오늘 처음 관계를 가졌는데요.. 남친이 손가락으로 풀어주던 중에 갑자기 눈앞이 캄캄하고 흐릿해지면서 귀도 먹먹해지고 식은땀도 막 나고 어지러우면서 토할 거 같더라고요 멈추고 좀 있으니까 다시 괜찮아지긴 했는데 원인이 뭘까요?ㅜㅜ 그리고 갑자기 하게 된거라 손이 별로 깨끗한 상태로 들어가진 않았어서 좀 찝찝한데 그냥 둬도 괜찮나요? 어떻게 해야 할까요?ㅜㅜ

성적인 긴장감이나 내가 그런 존재가 되는게 넘 싫음 타인이랑 그런 기분을 나눈다는것도 어색하기만 하고 그냥 자연스럽고 본능이고 사랑의 연장선이고 그런건 알겠는데 걍 싫음. 거부감 느껴짐. 특히 임신, 육아에 있어서 내가 부모가 된다는 상상은 하기만 해도 진짜 너무 싫음 본능적이고 육체적 형태의 사랑이 너무 너무 어색하고 불편해서 못견디겠음 내 몸에 누가 붙고 내가 다른 사람 몸에 붙어야되고 이런게 전부 다 너무 싫음 누가 애인과 장난칠때 서로 배방구를 불면서 장난치는게 좋았다더라, 거나 아기를 임신해서 배가 나오고 갓태어난 아기에게 ***을 물리면 사랑스럽다더라는 이야기 들으면 전혀 공감도 안가고 내가 당한다 생각하면 상상만해도 너무 불쾌해서 인상이 써짐.. 이 감정이 어디서 온건지 모르겠는데, 누가 나를 조금이라도 성적인 특성을 가진 존재로 본다는것 자체에 거부감이 너무 큰 걸수도 있고 혹은 내 육체 자체에 대한 수치심이 너무 큰걸수도 있겠다는 생각도 듦 거대 회피형인건지 혹은 육체에 대한 수치심이 너무 큰 사람인건지 혹은 그냥 이유없이, 선천적으로 무성애 성향이 강한건지 모르겠는데 아무튼 육체로 나누는 일절의 사랑과 교감이 너무 부담스럽고 거부감들고 누가 날 그렇게 본다는 생각만 해도 짜증나고 그냥 정신적인 사랑이 좋음

Mi nombre escherwani

에타에서 우연히 어떤 남자 분과 사진 공유하면서 이야기를 하게 되었습니다. 이걸 무기로 한번 자자고 하는데 한번 잔다고 이 관계가 해소될 수 있을까요...? 사진은 서로 까서 괜찮은데 상대쪽에서 캡을 한거 같아요ㅜ 상대 측에서도 자신이 특정되는걸 싫어하긴 합니다. 한번 만나고 자연스럽게 연락을 끊는 방법이 뭐가 있을까요...??