안녕하세요. 아직 *** 안해본 20대 초반 여성이에요. 최근에 고민이 생긴게.. 제가 선천적으로 피부가 뭐가 잘 나기도 하고 캘로이드성이라고 해서 한번 찢어진 상처가 아물면서 벌겋게 부풀기도 해요.. 근데 하필 그런게 가슴이랑 엉덩이쪽에 나더라구요.. 가슴은 마치 여드름 난것 처럼 붉은색이고.. 엉덩이 쪽은 종기흉터마냥 검은색이에요 진짜 스트레스 받는데.. 이게 또 난치성이라 없어지지도 않거라구요ㅠ 나름대로 주사고 맞고 다했거든요.. 나중에 ***할때 이런게 너무 수치스럽고 신경쓰이고 막 그래요..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 몸에 여드름이나 종기마냗 흉터 있으면 당연 별로이겠죠...?ㅠㅠ

안녕하세요..22살 여자입니다. 남자한테 관심도 없어서 그냥 모쏠로 살아왔어요. 언젠가 연애도 하고 결혼도 하고 그러다보면 자연스러운 수순으로 ***도 하지 않을까 생각이 들더라구요. 근데 제가 생식기 모양이 좀 이상해요. 소***인지 대***인지 어렸을때부터 너무 길게 축 쳐지있아서.. 꽉낀 바지같은거 입으면 자꾸 뭐가 걸리는거같고 이물감이 느껴질 정도요.. 수술을 할까도 고민중인데.. 이건 부모님 모르게 그냥 나중에 하고싶거든요. 근데 이것때문에 잠자리에서 창피당하거나 상대쪽이 싫어할까봐 걱정돼요.. ㅡㅜㅜㅠㅠㅠ 다들 어케 생각하세요ㅠ

제가 어쩌다가 압박ㅈㅇ를 하게 됐는데 못 끊겠어요. 하고 나면 기분이 좋지도 않고 할 때만 좋은 걸 알면서도 계속해요. 처음에는 일주일에 두세 번씩 했는데 이제 하루에 3번 이상 하는 것 같아요. 이제 야한 동영상까지 보면서 하는데 어떡하죠 ㅠㅠ? 제가 이상하다는 건 알지만 욕은 안 해주셨으면 좋겠네요...

안녕하세요 24살 직장인입니다. 올해 2월에 대학 졸업 후 바로 취직했는데요. 작년에 학교 커뮤니티 앱으로 원나잇을 하게 된 이후로 ***를 가볍게 생각하게 됐어요. 더군다가 당시에 만나던 남자친구와도 헤어지고 홧김에 원나잇을 했던 거라 그 느낌이 쉽사리 잊히지 않았어요. 그만 해야지 해도 새로운 사람과 하는 관계와 플은 신선했고 절 더 쾌락에 빠지게 했어요. 졸업이 가까워지면서 학교 앱이 아닌 트위터를 접하게 됐는데, 거기서도 오프라는 걸 몇 번 하게 됐어요. 그러다보니 현타가 오더라구요. 이렇게 살면 안 되겠다 하구요. 그래서 올해가 되자마자 앱을 다 지우고 새로운 인연을 만나야겠다 하고 소개팅을 여러 번 했는데 쉽사리 저와 맞는 사람을 찾기는 어렵더라구요. 게다가 그냥 아는 오빠랑 썸이 있었는데, 사귀지도 않는데 관계를 가졌다가 이 사람(정확히는 사이즈)에게 실망하고 손절까지 한 적이 있네요. 제가 좋은 사람이 되면 좋은 사람이 온다는데, 기다리는 게 너무 힘들어요. 또 일하면서 자취도 하니까 집에 오면 더 공허해서 몸이 외로움을 더 타게 되는 것 같아요. 지금은 일도 많고 일부러 자기계발을 더 하려고 해서, 관계는 안 한 지 좀 됐어요,, 추가로, 제가 조금 어려운 글이나 관심 없는 분야의 글을 읽을 때 집중이 잘 안 돼서 여러 번 읽거든요,, 또 어떤 영상에서도 무분별한 *** 등 충동적인 행동이 성인 ADHD 의 증상이라고 들었던 것 같은데요. 혹시 제가 그 증상일까요..? 위의 행동들이나 증상을 더이상은 그만 두고 싶은데 조언 부탁드려요 🥺

오빠랑 사귀고 했어요 콘돔을 끼고했는데 콘돔이 찢어져서 들어갔는지 지금 임신7~10일 정도 됐어요 병원가서 확인했고 오빠 부모님 저희부모님이 아시는상태예요 오빠 부모님쪽에서는 저랑 저희가족의견에 따르신다 하셨고 오빠는 낳고싶하고 저도 낳고싶어해요 하지만 부모님이 반대를 하시고 낙태하라 하세요. 그리고 산부인과에선 낙태하려면 제 의견이 중요하다고 저보고 낳겠다는 ***하면 죽여버린다 하시고 거기선 제 의견이 중요하다 하지만 부모님은 이게 니의견이 중요하냐 이러면서 뭐라하고 계세요 저는 진짜 낳고싶고 낙태하고 싶지 않아서 싸우고있고요 어떻게 해야할지 도와주세요 꼭 낳고싶어요.

남자 인데 요세 들어 자꾸 댕기는데 혼자하는것도 재미없고 무엇으로 하던 같이할만한 사람없을가 생각이나 나고 에휴 차라리 모르는 사람과 통화 하면서 하는것도 좋겠다 생각하고

술먹고 헌팅을 하고 블랙 아웃이 되었는데 그날 상대하고 관계를 가졌는지 가지지않았는지가 확실하지않아서 불안해요. 상대는 안했다고 말하긴하는데 지금제가 생리를 하지도않아요. 그런데 안했을꺼 같다는 생각도 들어서요. 전혀 아프지않거든요. 소변을 볼때도 전혀 아프지않구요. 인터넷엔 관계후 아프다고하는 글들이 많은데 전아니라서. 무통증이라는 글도 한개 봤는데 계속 긴가민가하고 불안해서요. 병원검사하기에는 여건이 되지않아요.ㅠㅠ 임테기라도 해봐야 하는걸까요? 관계후 아프지않는 증상이 있을수 있나요? 전 관계를가진걸까요?ㅠㅠ

차 안에서 남친과 얘기나누다가 분위기 타서 진하게 스킨십을 했는데요..손가락으로 삽입을 시도하게 되었어요. 경험이 부족한 저는 그 순간에 씻지 못한 손 때문에 신경이 쓰여서 손소독제를 하고 하는게 어떻겠냐고 물었는데 남친이 신경을 못썼다고 급한대로 손소독하고 했어요..그리고 문득 차안에 콘돔이 있는걸 깨닫고 남친이 진작 알았으면 손소독하고 콘돔쓸걸 그랬다고....손톱도 그렇게 길진않았지만 나름 있는 편이었고 남친은 콘돔을 끼고 서로 합의하에 손가락 삽입을 했습니다. 사랑하는 사람이랑 해서 물론 좋았지만 돌이켜보고나니 후회가 되기도 했어요....내 몸은 내가 지켰어야했는데 손소독한다고 그게 청결한거는 아니었는데 하구요....그리고 문득 남친이 먼저 그런걸 신경 못써준게 밉더라구요...손소독 생각 전에 남친은 내 몸건강을 생각하지않았는가..이런 생각이 시간이 지날수록 계속 들더라구요..질내에 큰 상처가 생겼으면 어쩌지 질염 걸리면 어쩌지 이런 오만가지 생각이 나서 무서워요....남자친구랑은 정말 사이가 좋은데 스킨십하고 나서 이런 생각 드는것도 싫고 이런 얘기나누면서 속상했다고 말하기엔 저도 행복하게 시간을 보냈고 모르겠어요....***인가봐요.....

경험이 적은 여자입니다. 다른 사랑하는 연인들은 가끔 손가락 삽입도 하는건가요...?

경험한지 얼마되지않은 여자인데 경험을 하고나서 다음날 보면 소***이 부어있어요...하루이틀 지나면 다시 괜찮아지는거같은데 원래 경험 할때 중 마찰때문에 붓는건 어쩔수없는건지 아니면 다들 괜찮은데 저만 그런건지 모르겠어요....

나자꾸 ㅈㅇ하는데..끊고싶어 BL소설도 끊고싶어 아무리 안해도 씻을때 ㅈㅇ해..어떡해.?진짜 끊고싶어 미치겠어 방법..알려줘 진짜 너무 내가 싫어 나 왜이래? 언제부터..이렀게 됬지? 나 도와줘 끊고싶어 제발 알려줘 뭐든 다 해볼께 나진짜 소설 많이봐서..상상도해..심각해?

제가 저저번 글에도 썼듯이 잘못을 저질렀잖아요 부모님께 도저히 말씀을 못들이겠습니다 일상생활을 하다가도 문뜩 아....난 도움도 않되고 피해만 주는데 난 왜 이모양일까 부모님은 뼈 빠지게 일하는데 난 한심하게 뭐하는 짓일까 자꾸 이런생각이 듭니다 아직 졸업도 못했는데 퇴학당하나 란 생각도들고 주변에 말할 수 있는 사람이 없습니다 누가 제게 그냥 잘하고 있다고 넌 잘될거라고 나쁜일은 없을거라고 좀 위로 좀 해주세요 진짜 새벽에 울면서 쓰고 있습니다

가족들과함께사는데방이잇긴한데 참견이심해서 ㅜㅜ 성생활이 불가능해요 힘들어요 제가뭐심하게독립적인성격인건지는모르지만 밖에나돌***니면서체력다써도 개인공간은필요하자나요 눈치가빨라서저혼자개인생활하는걸못봐요 참견이심해요하튼 존중받고싶어요

저는 평소 대부분의 사람들과는 두루두루 잘 지냅니다 거리를 일부러 주는건 아니지만 대부분 적당한 거리를 두며 사회생활을 하는편입니다. 대부분 저를 유쾌하고 유머러스 쾌활한 성격좋은 사람이라고 합니다. 하지만 저는 동성애인것 같습니다. 그래서 어느 조직이던 그안에 좋아하는 동성남자를 보면 가슴이 설레고 그때부터 온정신이 그 남자에게 쏠립니다. 그 남자가 여자친구가 생기면 질투감이 폭발하여 이간질을 하거나 심하게 여친욕을 하고 모르는 번*** 협박까지 시도합니다. 이것으로인해 권고사직을 받아 퇴사를 한게 벌써 네번정도 됩니다. 분명 잘못한 행동임을 인지하고있고 네번의 직장 이동하며 모두 같은사유로 징계를 받아 퇴사까지 함에도 불구하고 데자뷰처럼 반복되는게 이제 스스로도 두렵고 무섭습니다. 저는 학창시절 초중학교시절 같은반 운동잘하고 잘생긴 남자애들을 주로 좋아했습니다 남자애들 사진으로 ***를 하기도 합니다. 그런데 여자랑도 남자랑도 단 한번도 연애를 한적이 없습니다. 30대 중반인데도 말이죠. 내가 진짜 동성***게이인지 이성***인지 양성***인지도 모르겠습니다. 예쁜여자도 보면 설레고 신체적반응도 나타나거든요. 그런데 육체적***가 아주 더럽다고 생각들어서 남녀 모두와 단한번도 ***를 하지 않았습니다. 못한건지 안한건지… 속된말로 오줌나오는곳에 성기끼리 결합하여 이상한소리내며 ***적 행위 같습니다. 아무튼 이런 감정으로 인해 사회생활이 어렵습니다. 대부분 잘 지내지만 꼭 어느조직에서든 맘에드는 남자가 있더라고요. 정신과도 심리치료센터도 가보았지만 대부분 불안장애나 경계성인격장애 정도의 진단만 내리고 약을 처방해줍니다. 하지만 저는 다른사람들이랑은 잘 지내고 이 동성애 감정만 나타나면 이러기에 동성애를 치료하고 싶습니다. 이성이면 고백을 당당히 하겠으나 동성이라 고백을 못하니 그 마음이 엉뚱하게 다른곳으로 변질되어 그 남자의 여친 협박이나 하고말이죠… 동성애는 질병이 아니라 치료가 불가능 하다고 하나 정신과 의사분들중에도 동성애가 병이라고 하는 사람도 있더군요 다만 정식적으로 병으로 인정을 안하니 자기들도 진단을 내릴수가 없다고요. 동성애 최면치료 약물치료 심리치료 무엇이든 좋습니다!! 이 동성애 감정만 치료받으면 잘 지낼수 있을거 같습니다. 모든걸 끝내고 자살도 하고싶고 심지어 자살하는 사람이 부럽기도 합니다.자살하기도 무서워서 저는 못합니다. 저주받은 이 동성애 끝내고싶어요 제발 병이 아니니 약도없고 치료방법도 없다 마시고 제발 저를 도와주세요 너무 힘이듭니다 ㅠㅠ 스스로 게이임을 인정하고 당당히 사는것도 답이나 동성애 생각하는 저 스스로가 저주받은 인간같고 싫습니다 아주 혐오스럽니다. 스스로 외모나 능력에 열등감도 심하고 자존감도 낮아요 그래서 잘생기고 그런 남자를 보면 동경의 대상인지 진짜 사랑감정인지도 헷갈립니다……살려주세요 제발 ㅠㅠ

제가 3번인가 만난 오빠가 있는데 제가 그 날 술을 많이 마셔서 ***를 하게되었는데 저는 하고싶지 않았고 정신이 없었어요. 관계를 한 거 자체가 싫지는 않았지만 좋고 나쁘고를 떠나서 이 분이 콘돔을 하지않고 그대로 했더라고요. 피임을 제대로 하지 못했고 저는 사후피임약을 먹어야되는 상황이였어요. 물론 사전에 피임을 하지않은 제 잘못도 크다고 생각해요. 고쳐야될 부분이죠. 이때가 연휴라서 병원은 하지도 않고 응급실에 가야되나 했지만 응급실에서 한번 사후피임약을 처방받은 적이 있었어서 비용이 어마어마한 걸 알았고 이틀뒤에 병원에 가서 약을 처방받아서 먹었어요. 술을 마시고 이렇게 된 게 처음이 아니라 이번이 두번째라서 제가 정신을 안 차린것도 맞지만 내가 피임을 못해서 이틀동안 괜찮겠지 신경쓰면서 스트레스받고 약간 남자에대한 불신이 든다고 해야될까요? 제 처신을 잘 못한것도 있지만 내가 이정도 힘듬을 감수하면서 만나야되는걸까..남자들은 다 이런건지..마음도 그렇고 정신적으로 힘드네요

저는 20대 중반 여자인데 첫경험을 한지 얼마안됐어요.. 남친은 경험이 있고 전 없다보니 경험도중 남친이 거의 주도하는 편입니다. 사랑하는 남자다보니 저도 즐겁게 해주고싶은데 제가 위에 올라가있는 와중에도 남친이 움직여요.. 근데 움직이는???방법을 모르다보니 어떻게 할지 모르겠어요ㅠㅠ경험없는게 마냥 좋은게 아니구나 느끼는 요즘입니다...

맞다면 죽을때까지 욕구없이 살려고요

정확히는 오늘 저녁에 그랬습니다. 동생이 씻고 나왔는데 그 모습을 보고 그런 생각이들었습니다. 제 스스로가 너무 개 쓰레기같고 가족한테도 말을 못하겠습니다. 아버지는 제가 이런 이유가 제가 자존감이 낮아서 그렇다고 합니다. 저는 2달전에도 엄마를 좋아하는것같다는 생각이 계속 들어 힘들어서 정신과에도 가봤는데 정신과에선 사실이 아닌 생각이라고 했습니다. 지금은 이제 엄마에 대한 그 생각은 괜찮은데 지금은 이 생각이 갑자기 듭니다. 저는 진짜로 이게 너무 *** 생각같습니다. 진짜 저번에 엄마 생각 그거 할때도 제 스스로 쓰레기 같다고 생각했는데, 이게 제 스스로 만든 망상일까요 아님 그냥 진짜로 제가 이상한 ***을 좋아하는 그런 ***놈일까요? 제 스스로 헷갈려서 죽겠습니다 진짜.. 살려주세요

언젠가 말하려고는 했지만, 이번 기회에 써보겠다. 5살 때 나는 미술 학원에 다녔다. 미술 학원이라고는 했지만 그림보다는 종이접기가 대부분인, 그냥 빈 시간에 아이를 맡기는 곳이었던 것 같다. 그냥 거기서 평범하게 감수성과 사회성을 길렀다면 좋을텐데, 평범하지 못했던 일이 하나 있었다. 다른 애들이 탁자 아래에 들어가서 노는 것을 본 어린 나는, 애들을 따라서 탁자 아래에 들어가서 놀려고 했다. 그러다가 무언가로 인해 성 도착증을 갖게 되었다. (성 도착증(19)이 무엇인지 모른다면, 검색하면 대강 나온다.) 뭐가 나를 성 도착증이 생기게 했는지는 도저히 말 못하겠다. 왜냐하면 어떤 것에 성 도착증이 있는지 말하는 것과 동일하다고 생각하기 때문이다. 내가 이상한 취향이 있다는 것은 7살 때 알아차렸고, 그것이 성적인 취향이라는 것은 9살 정도에 알아차렸다. 그리고 11살 때에는 나의 증상을 성 도착증으로 규정한다는 것을 알았고, 인터넷에 있는 많은 글을 봤다. 어떤 글이었냐면, 전부 원색적인 비난으로 가득 찬 글이었다. 한마디로, 세상은 우리를 혐오하고 있었다. 그리고 또 다른 일도 있었는데, 엄마가 컴퓨터 검색 기록을 확인한다는 사실을 알게 되었다. 나는 당시 '벤 10' 이라는 만화를 자주 봤는데, 그 만화에 나오는 외계인 종류가 대체 얼마나 되는지 검색을 해봤다. 그런데 그날 저녁에 엄마가 벤 10 외계인들을 확인하고 있었다. 성 도착증 검색 기록은 검색 후 지운 상태였지만, 아무도 믿어선 안된다는 것을 그 때 알게 되었다. 그렇게 11살 때 큰 트라우마를 갖고 중학생이 되었다. 중학교에선 왜인지 애들의 성욕이 폭발해서, 애들이 선정적인 이야기를 스스럼 없이 하곤 했다. 나는 성 도착증은 먼저 알았지만, ***는 이 때 인식했다. 부모님과 세상 모든 어른들에 대한 배신감이 상당했다. 그리고 나는 전혀 공감을 못하고, 오히려 역겹다고 생각했다. 그 즈음 눈치챘던 것이, 나는 ***나 성적인 부위에 흥분하지 않는다는 것이었다. 아직까지도 그런 와중에 있고, 솔직히 난 가슴이나 무릎이나 차이가 느껴지지 않는다. 중/고교 때에는 전문 의사들이 쓴 글도 여럿 읽었는데, 이 사람들도 정말 모른다는 생각이 들었다. 좋은 대학의 의대를 가려면 지식량도 나보다 많고, 견문과 시야도 나보다 넓을 것이 분명하다. 그렇지만 그분들의 주장은 전혀 나에게 공감을 부르지 못했다. 그렇게 나는 보편적이지 않은 성적인 성향을 갖고 지금까지 살아왔고, 지금이야 말을 좋게 할 수 있지만 정말 너무 자신이 싫었다. 수 없이 나의 이런 현상을 논리적으로 설명하려고 시도하였고, 나는 이걸 논리로 설명하지 못했다. 그래서 세상에는 논리로는 설명이 안되는 것이 있음을 알았다. 조금 막말을 하자면.. 요즘은 이성을 좋아하지 않는 사람들이 존중을 받고, 존중하지 않는 사람들을 구시대적인 사람으로 바라보는 시선이 많다. 그렇지만 아직 성 도착증은 그냥 ***/***이며, 나는 내가 뭔 잘못도 안했는데 그렇게 배정되어서 비난받는다. 어릴 때의 기억들 (인터넷 글과 댓글들) 때문에 아마 나는 아직 내 무언가를 숨기고, 말을 못하는 것 같다. 내 감정을 말하지 않고, 무언가 말을 하려면 타인들에게 판단당하는 것을 전제로 이야기를 한다. 개인적인 공간 그런거 없다. 비난 들을 각오도 언제나 한다. 아마 이런 것들이 어릴 때 봤던 인터넷 속 말들을 깊게 마음에 담아뒀고, 이미 그것을 당연시하게 되었기에 이러는 것 같다. 이걸 바꾸기는 정말 너무 어려울 것이다.

원래부터 외로움이 많은 편이었어요. 어릴때부터 쭉 뚱뚱한 편이어서 이성에게 심한 말도 많이 듣고 맘에 상처도 많았어요. 그러다가 다이어트를 하고나서 180도 달라지는 이성들의 태도가 신기하고 처음 느껴보는 기분이라 어느순간 옆에 대화할 이성이나 사귀지않고 솔로일 경우에 엄청나게 큰 공허함을 느끼더라구요. 필사적으로 연애를 해오려고 해왔던 것 같아요. 연애를 안하면 내가 선택받지 못 한 무쓸모인간같고 내가 외모가 너무 남들보다 딸려서 그런건 아닐까 자책도 많이해요. 아직도 살이 쪘다 빠졌다 하면서 식이장애도 생기고 평생 다이어트를 하면서 살고있어요. (물론 운동도 다녀요) 문제는 이제 혼자 있는건 괜찮은데 가끔씩 이성과 친해지게되면 그 사람이 제 일상에 전부가 되어서 그 사람에게만 온 신경이 쓰여요.. 그러다가 그 사람과 잘 될 가능성이 없다고 느껴지면 그냥 일회성으로 충동적이게 만나서 관계를 가지는 경우가 잦았던 것 같아요. 그리고나서 제가 기분이 좋고 즐거우면 상관없는데 그 후, 자기혐오가 커져요.. 난 왜 항상 이럴까 .. 이런 생각들이요. 특히 사귀던 사람과 헤어진 후, 기분이 엉망일 때, 우울할 때 거의 충동적으로 누군가와 만나서 일회성? 길어봤자 2,3 번 정도의 육체적 관계로 끝났던 것 같아요. 그 과정에서 제 몸도 상하고 병원에 가서 치료도 받고 하느라 경제적으로도 부담스러웠어요.. 나이가 들면서 차차 나아졌는데 근본적인 해결책을 찾고 싶어요