중3 여자인데 중1 때 만난 단짝친구가 있어요 그 친구가 너무 좋고 맨날 보고싶고 생각나는데 제가 동성***인지 햇갈려요 제가 원래 생일 잘 안챙기는데 걔 생일엔 뭐라도 더 해주고싶고 걔 주려고 태어나서 한번도 안해본 베이킹도 해보고 보고있으면 아무 이유 없이 웃음이 나고 아무리 더워도 잡은 손을 풀고싶지 않고 걔한테 예뻐보이고 싶어서 화장이나 옷도 신경쓰고 변한걸 알아봐주면 기쁘고 제가 조금 손해보더라도 그 애 편한 대로 맞춰주고 싶고 저한테 좋아한다고 저랑 제일 친하다는 말을 들으면 행복인지 감동인지 모를 감정이 느껴지면서 아무튼 눈물이 날 것 같아요 그 애가 없는 미래가 상상이 가질 않아요 제일 친한 친구라서 이러는 걸까요 아니면 평소에 제가 너무 정이 많아서 이러는 걸까요 종종 장난으로 말하곤 하는 고백에 빈말로도 좋다고 하지 않는 그 애를 보면 되게 약간.. 뭐라고 해야할지 모르겠는데 슬퍼요 오늘도 쿠팡에서 미니 마카롱 세트가 보여서 그 애가 이런 디저트를 좋아해서 그래서 생각나서 같이 먹고싶어서 사버렸어요 원래 여자들 끼리는 우정이 깊고 스킨십도 자주 하고 그러니까 남들 다 이러는데 제가 착각하는거일까요

본인의 지향성을 어떻게 알게 됐나요? 어떻게 알고 언제 정의 내리게 됐나요? 성인 넘도록 사랑을 상상 할 수도, 사랑해 본경험도, 미래에 내가 누군가와 함께 살아간다는 것 자체가 솔직히 잘 그려지지 않아서 어렴풋이 내가 무로맨틱 무성애 성향을 가지고 있겠구나 라고 생각은 했어요 그런데 여전히 확신도 못하겠고 사랑이 뭔지도 모르겠고 어떤 걸 사랑이라 부르는 지, 끌린다는 게 뭔지도 모르겠어서 그게 궁금도 하고... 또, 사실 나에게 나도 모르는 사랑이 찾아왔었는데 내가 몰랐던 거라면 어쩌지? 하는 생각도 드네요. 사랑을 하게 된다면 제가 그걸 알아차릴 수 있을 지 확신을 못 하겠어요. 주변에 저랑 비슷한 사람이 없고 인터넷에도 무성애까지는 어느정도 말이 나와도 무로맨틱 성향에 대해선 잘 안 다뤄지는 것 같아서 비슷한 분의 의견이 궁금해요 항상 저랑 비슷한 느낌으로 살아가고 있을 지. 전 사랑은 동경하는데 사랑을 할 수가 없는 것 같아서 가끔 난 왜 이런 성향일까? 하는 생각도 해요 비슷한 성향 가진 분은 이런 고민도 해보셨나요?

중학생인데 작년부터 동성 친구를 좋아하고 있어요. 그런데 좋아하는 감정 자체보다도 강박사고 때문에 힘들어요. 원래 말실수를 걱정하는 성향이 있었어요. 하지만 이 친구를 좋아하게 된 뒤로는 "혹시 발표하다가 걔를 좋아한다고 말해버리면 어떡하지?" "소문나면 어떡하지?" 같은 생각이 발표할 때나 대화 할 때 자꾸 떠오릅니다. 머리로는 그럴 가능성이 거의 없다는 걸 알지만 계속 불안해져요. 어떻게 해야 할까요? 그리고 저와 같이 성 지향성에 혼란을 느끼시는 분이 있으시면 답변 부탁드려요.

10몇년(약 17.5년) 넘게 성정체성 혼란이 있었는데 4살때 클래식을 듣고 손떨림이 왔었어요 병원에서도 성분화에 이상이 있을수 있다고 의사선생님에게 말씀듣고 인생을 살아보니 여자라고 자각을 했던 그 때 이후로 여자애들이 먼저 친구로 다가와서 여자애들과 놀고 친하다시피 지내다가 이사가서 이 상태 나아지겠지 했는데 교회에서도 클래식을 듣고 견디다가 못버틴적이 엄청 많았고 초등학교 들어와서 5학년때 반에서 차별과 혐오 섞인 시선과 눈빛들이 아주 많이섞여서 신체가 여자 특성 섞였다는 이유로 너 여자냐? 이런 말도 들어보고 2016년에는 학기초부터 소수자니까 쫒아내라하는거도 모자라서 놀림을 시작하고 진행하는 애들이 다 웃더라고요, 앉아있는 의자차고 어떤 애가 꺼낸 말인 소수자라는 말에 소수자성이라면서... 성소수자라고 맞지도 않는거 허위사실이 학교 전체에 다 퍼져서 1년간 반에서 그거 아니라고 해명하다가 친구들한테 집단린치받고 인생 나락간적도 있었고 그러다가 학기 끝나고 미안하다고 가해자들이 저한테 편지쓰고 나무바구니 만들어서 줬는데 고마움 대신 분노가 치밀더라고요... 비인간적인 대우 받은게 너무 많아서 지금 글쓰다가 모든건 다 기억안나지만 차별이 몇개가 있었는지 그 생각하면 머리가 너무 가득 찰 거같아서 이거로만 적자면... 사실 사회적으로 남자는 남자로 태어나면 남자답게 하라는 말을 한국에서는 많이하는데 성별적인 그런 정체성면에서도 다르고 내면의 여성적인 면이나 예민해서 좀 차별이 많았다보니까 저와 성별이 다른 이성인 여성과의 연애감정도 사라진지 오래라서 오히려 남자들이 같은 성별로 안보이기도 하고 무서운존재들같아서 트라우마가 있는데 지금 생각해보면 태어난 성별은 남잔데 여자가 되고싶어지기도 하고 여자분들이 부럽기도 해서 제가 (트랜스)젠더 여성인지도 헷갈리고 이걸 동성애라고 보는 시선도 이해가 되지않는거같아요

1. 마인드카페를 이용할 수 있어 감사하다 2. 관점을 바꾸어볼 수 있어 감사하다 3. 햇빛을 쬘 수 있어 감사하다

약간 남자든 여자든 괜찮을 것 같은..? 저는 여자입니다. 아직 중학생이고요..뭐랄까 좋아하는 애는 여태 남자애였지만 여자도 괜찮을 것 같아요. 근데 약간 각각 이상형이 있는? 만약 남자애랑 사귀면 같이 장난치거나 놀리고 싶고 여자애랑 사귀면 저를 약간 리드(?) 그런 언니 같은 느낌이 이상형이에요. 근데 지금까지 여자를 좋아해본 적은 없어서..제가 이성***인지 범성***인지 잘 모르겠어요. 범성*** 맞을까요..?

어릴때 남들보다 성장이 이르게 와서 생리현상과 체형이 빠르게 바뀌었는데 아직 정신자체가 어릴때고 정체성이 확정되지 않을 나이에 주변 어른들에게 '여자가 다됐다' '너도 이제 숙녀니 여성스럽게 다녀야한다' 같은 말을 듣고 여성용품이나 치마같은걸 강제당한다는게(물론 잘못된게 아닌건 알고있다) 너무 불쾌했고 나이가 차며 중고등학교에 들어가선 더욱 남성과 여성의 차이가 확실해지다보니 이제는 거의 혐오성에 가까운 감정만 남아버림 주변 어른들이 나한테 아가씨가 다됐다며 말하는게 칭찬이란건 알지만 요즘들어선 들을때마다 속에선 구역감이 올라올 정도임 내가 대부분의 면에서 중성적이었다면 이건 혐오감도 적었겠지만 몸 자체가 또래 여자애들보다 약할정도고 체형 이나 목소리 자체도 전부 여성스럽다는 말을 듣다보니 더 싫어진듯 내가 여성이라는 이유로 받는 혜택과 불이익 모든것이 내 성별 정체성을 여성으로 못박는것같아 죽고싶고 속이 엉킴. 물론 내가 남성으로 태어났다면 그걸로 받는 혜택과 불이익에 똑같이 혐오감이 생겼을거같다 내 성별 자체를 완전히 싫어하는건 또 아니지만 나를 하나의 성별로 규정하고 주변에서 호들갑떠는것덕분에 성별혐오감이 생긴거같음 나는 성별 자체를 혐오하는건지 남성이 되고싶은건지도 모르겠음 여성으로 강제되는게 너무 혐오스러워서 남성이 되고싶지만 막상 고민해보면 겁나서 지금 성별로 충분히 참고 생활하는게 맞는건지 모르겠음 문해력이 딸려서 글이 좀 뒤죽박죽이다.

꽤 오래 고민해왔던 일인데ᆢ 제가 여성을 좋아하는건지 둘 다 좋아하는건지 남성을 좋아하는건지 모르겠어요. 누군가와 사귀고 싶다고 느꼈을땐 있었지만 특정 대상도 아니였고,ᆢ 아직 누군가를 좋아해본적이 없는것 같아요. 이로인해 제가 누군가에게 상처주게 되는것도 두렵습니다. 누군가를 좋아해보면 알 수 있을까요? 또한 만약 제가 여성을 좋아하는거라면 주위의 시선이 어떨지도 두려워요. 어떻게 해야 되나요? 저같은 생각을 하셨었던 분이나 겪어본 분 계실까요?

초3때 5살 높은 친언니가 귀걸이한거 보고 그때부터 지금까지 귀걸이나 피어싱등 한쪽만 하고싶었는데 언니가 왜 한쪽만하냐고 이상하게 쳐다봐서 순간 당황했고 그때 동성***나 그런것도 몰랐고 중2되서 알겍됬고 그냥 멋진거 같아서한쪽귀에만하고싶은데 진짜 귀걸이 한쪽만하면 동성***인가여?

왜그래 내가 너한테 커밍아웃하고 왜 더 걔랑 가까워질려고해 왜 너랑 가까워 지고 있는거야 .. 나 속상해 원래 나랑 젤 친했는데 이제 아닌것 같아 .. 속상해에 ~ 걔 맘속 일등은 누굴까 ㅜㅜ 오늘도 힘드네에 ~ ..

트랜스젠더 여성인 저 이상한가요?

저는 이성***인데 흔히 말하는 ㅃㅏ수니라 남돌 좋아해요 근데 요즘 들어서 간혹 가다가 여돌 엮는 게시물이랑 댓글에 있는 주접글도 보거든요 예쁜 여자들이 너무 많으니까!!!!!!! 예를 들어서 둘이 사귄다~ 난소가 반응함 등 저도 그런 주접을 몇번 떨었는데 그러다 보니 저도 제가 양성***인지 슬슬 헷갈리기 시작햇어요.. 생각해보니 진짜 대대대대대대대존예 여돌이면 사귀는 것도 나쁘지 않다 생각해요 뭐라고 설명해야하는지 모르겠는데 막상 진짜 고백 받으면 안괜찮은거 같기두 하고.. 그래도 요즘 시대에 sns에서 동성***분들 많이 나오니까 전혀 이상하게 보이지가 않아요 제가 생각하는 존예 언니와의 관계가 꼭 사귀는 관계라고 할 수 있을까 싶기도 해요 근데 제 기준에 하나라도 못미치는 여돌이면 못사귈 것 같아요 그냥 제 취향의 예쁜 사람만 보면 좋아하는 ㅃㅏ수니인걸까요 ㅜㅜ

안녕하세요. 남자의 몸으로 여자옷을입고 딥한것도 여자처럼 되고싶습니다. 너무스트레스에요. 더욱심해지고 있습니다 이런내용도 상담이 가능할까요.

현재 고 1이고 인터넷을 보면 동성***들이 연애를 많이 하던데 저는 연애를 어떻게 해야할지도 상대를 어떻게 만나야 할지 감도 안와요 아직 한국은 동성애에 그렇게 우호적이지 않아서 동성***여도 티내지 못하는 사람이 많을거라 연애가 쉽지 않을 것 같아서 고민이에요

벌써 좋아한지 거의 1년 다되가는것 같아아 !! 요즘 너 내꿈에 엄청 마니 나와아 !! 그래서 힘들기도 하지만 너라서 오히려 좋기도 해 꿈속은 너무 좋더라 너랑 장도보고 같이자고 너가 레즈되고싶다고라고 말하고 뽀뽀도 해주고 꿈속에 널 잊지 못하겠어 학교에서 너가 박봄 이라고 불러주면 나도 모르게 뒤를 돌아보고 너를 향해달려 가고 있더라 , 그렇게 싫던 별명 박봄이 왜 이렇게 좋을까 생각했는데 그냥 너가 불러서 그렇더라 서야 난 너가 레즈 싫다고 해도 너가 나 친구사이로는 괜찮지만 연인으로는 별로라고 말해도 난 계속 너 좋아할거야 졸업식때까지만 기다려줘 고백할게

'귀하의 능력은 출중하나 필요로하는 조건과 맞지 않다'고 한다. 삶을 지속하기 위해서 조건을 갖춰나가는 확률과 삶을 마무리하기 위한 조건을 갖출 확률은 역시 후자가 쉽다 어차피 실패할 거라면 출발점에서 실패하는게 여러모로 소모가 적다며 중국에선 눕핑족이 확산하고 있다고 한다 그럼에도 어떤이들은 당신의 가치를 아직 몰라서 그런다, 넌 소중한 사람이라며 애써 위로하겠지만, 거듭된 거절들이, 그 선택들이 틀렸을리는 없다. 내가 별로였던 것이다

안녕하세요 중3 학생인데 저는 초등학생때부터 지금까지 남자는 안좋아하고 여자만 좋아했어요. 근데 부모님은 기독교집안이라 동성***를 싫어해요. 그렇다고 계속 숨기기만 하면 답답하고 그렇다고 말 하면 혼날거같고..어떻게 해야할지 모르겠어요...

심지어 그 남자가 내 여친을 좋아했던 남자라서 잔에 내 여친한테 고백까지 했던 남자임. 여친이 거절해서 사귀진 않았는데 친구로 남아있는 상황. 우리는 최근에 만나기 시작해서 아직 얼떨결에 그 남자랑 영화 본다길래 그냥 "어..?" 이랬는데. 이거 정상 아니지?

제 성정체성을 모르겠어요ㅠㅠ 남자도 좋지만 여자도 저를 사랑해준다면 상관없다고 느껴요... 아직까지 딱히 여자를 좋아해본적은 없지만 한번쯤은 사귀어보고 싶다는 생각도 들어요..

부모님이 아시면 많이 실망스러우시겠죠? 다 이해해주시는 부모님이시긴 한데 막상 어떻게 말씀드려야할지도 모르겠고 숨길수도 없고...아셔도 썩 좋아하실 것 같지 않아서요... 어떡하죠