외모에대한인식도가 많이 낮아져있어서 죽으려하거나 힘든사람들이 너무많아요 그리고 위로는안하고싶은데 자꾸 하면 욕하면서 비난하고 내가경험담이잇고 없고간에 못생긴건아예아니거든요 큰눈이잇어강점이지만 안경의베일에 쌓엿어요 작은눈이되어 콤플렉스구요 그래서 더 이상고도근시로 렌즈생활 하신엄마보고서 수술을 못한대요 그러니 성형수술하라느니뭐니 권유하지마세요 렌즈생활아니여도 기술이잇는데 괜찮아지겟죠. 나중에 수술받으면되는거구 또 그에걸맞게 어울리는 수술이잇을거라생각되요 근데 얽히고섥힌 관계때메 진짜 알아볼까봐 걱정되요 친하지않은친구들이안경벗은 모습을봤어요 ㅜㅜㅜㅜ

외모가 학창시절 자세불량 체형불량으로 성장을 제대로 못했어요. 그래서 제 외모가 기형적으로보이는데,,어렸을 땐 집에숨어살았는데30대인지금은 거울보면서 웃으면서 하이파이브를하며 이렇게생길수있어 말하고있어요. 저도 어렸을 땐 외모는평범했기에 이런저를 받아들이기까지 16년이 걸렸네요. 살도 빼야하지만 뭣보다 잘했든못했든 잘났든못났든 있는그대로의저를 사랑하고존중하고 귀히여기려구요. 전외모도외모지만 마음도 병들었는데,, 마음이좋아지면 외모도 좋아지겠죠. 희망을갖고 살려구요. 성경엔 저녘이되며아침이되니 라고 했는데 어둠뒤엔 반드시물러감과 축복과소망으로 바뀌리라 믿어요. 정말 절망속에서 살아서 강박증과 조현병때문에 말도안되는부정적인생각들을믿었어서 힘들었고 괴로웠는데 이 어둠도 물러가고 제게도 건강한나날들이오길 소원해요

제가 무쌍에 강아지상 눈매인데요.. 전 제 눈을 좋아하는데 쌍수하면 눈 커지고 제가 또 눈에 비해 눈동자가 큰 편이라 하면 비율이 맞을까 해서 할려고 했었는데 내일 예약되어 있는데 갑자기 제 눈을 지키고 싶어졌어요.. 엄마아빠는 내 눈이 너무 작아서 사회생활하려면 쌍커풀 하라는데 제 주변 친구들은 너 눈 별로 안작대요.. 칼 대는 것도 무섭고.. 눈 커지면 좋을 것 같긴 한데 제 의지가 이런 상태에서는 안 하는 게 맞겠죠..?ㅠㅠ

저는 온라인상에서 내가 원하는 외모를 가진 사람의 사진을 도용하여 가벼운 대화를 나눠본 적도 꽤 있습니다. 익명성을 띈 커뮤니티였고, 모두가 나에게 호의적이고, 나는 가벼운 대화만 원할 뿐이고, 당사자에게 들키지 않으면 괜찮다고 생각했어요. 관련이 있을지 모르겠지만 자존감이 많이 낮습니다. 높았던 적이 없는 거 같아요. 학생 땐 그런 티가 많이 났고, 티를 많이 냈던 거 같은데 성인이 되니 그렇지 않아 보이는 방법만 터득해나갈 뿐 자존감은 오히려 더 낮아지지 않았나 생각해요. 객관적으로 못난 인물도 아니에요. 외적으로 꾸미지 않는 것도 아닙니다. 스스로 외모가 마음에 드는 날도 있어요. 하지만 모든게 다 애매하고 제가 생각하는 제 모습과 타인이 보는 제 모습이 매우 다르다는 것도 싫어요. 외•내적으로 둘 다요. 저의 외모는 제가 원하는 외모와 거리가 멀어요. 외모 스트레스로 그냥 죽고 다시 태어나고 싶다는 생각을 자주 해요. 어떤 사람들은 그냥 그 모습으로 태어나 기본적인 관리만 해도 출중해서 외모로 돈을 벌기도 하는데 왜 나는 그런 모습이 되기 위해 능력을 갖추어 돈을 벌고 그 돈을 악착같이 모아서 성형을 하는 상상을 해야 하며, 성형 또한 결과가 만족스러울지 미지수이고 당연스럽게 부작용을 감수해야 하는 것일까요. 현대사회의 선과 악은 외모 차이의 영향도 분명히 있을 거예요. 제 낮은 자존감에 영향을 준 타인이 몇 명 떠오르는데요. -고등학생 때 제가 마스크를 쓰고 있어서 호감 표시를 하다가 마스크 벗은 제 외모를 보고 본인 친구들한테 뒷담화를 하고, 저의 외모 특징을 강조한 그림을 그려 제가 청소하는 화장실에 일부러 보란듯이 전시하고, 저의 셀카와 엽사를 제가 전혀 모르는 본인 친구들에게 공유한 후배 -성인 이후 제 애인과 저를 보고 “너는 못생겼는데, 걔가 널 왜 만나는지 모르겠다”던 30대 인물

지금 162cm에 48~49kg인데 제가 너무 뚱뚱해 보여요. 제 주변 친구들은 다 말랐는데 살은 안빠지고 스트레스 받고 못생겨보이고 자존감 떨어져서 학교에서 친구들이 돼지라고 하면 상처 받아서 고민이에요. 2년 정도 넘게 통통 했다가 작년 11월 말쯤 부터 빼기 시작했는데 2~3달 만에 12kg 뺐어요. 제가 뚱뚱해 보이는거랑, 자존감 낮은거, 못생겨보이는 얼굴, 상처 많이 받는 성격, 상처 받았으면 말해야하는데 말 못하는 성격 까지 고민이에요.

코로나때부터 살이 엄청찌더니 지금은 그냥 돼지가 되버렸어요 발표하러가면 다 저보고비웃는거같고 다이어트하려해도 의욕이 안나요 제 친구들이 다 이쁜애들이라 더 자기혐오가 오는거같기도하고요..

나이 듦에 따라 외모가 변하는건 당연하지만 받아들이기 어렵고 못난부분만 보여 자꾸만 성형을 하고싶다는 생각이 들어요. 어떤 문제가 발생하면 내가 이쁘지않아서 그런걸까? 하고 외모탓을 해요.. 미칠거같아요

신경쓴지는 몇달이 지났는데 어느순간 보니까 팔자쪽이 좀 짖더라구요 그래서 계속보고 거울 찾***니면서 보고 오늘도 거울을 몇번이나 봤는지 모르겠어요 좋다는건 다 바르고 스킨케어도 이제 열심히 하고 팩도 하는데 절대 안없어지는거 같아요 이게 너무 진짜 신경쓰여서 그 검은부분만 오려내서 새 피부 로 교체하고 싶을정도에요 원래는 되게 제 얼굴을 좋아했는데 요즘은 진심으로 싫고 이 거무튀튀한 부분만 없었으면 더 정신적으로 건강했을텐데란 생각도 들어요 그래서 계속 시술, 피부 이런 정보 하루종일 찾아보고 다른일은 잡히지도 않고 무기력하고 자존감도 낮아져요,, 안그랴도 낮았는데 더 낮아지는거 같아서 너무 힘들어요,,,,,,ㅠㅠㅠㅠ

함부로 말하지않앗으면한다 잇어보여서 올린다니 말같던 툭하고 남기는댓글들이 너무 하더라 sns 에 사진을 올리고 얼굴평가를 받***햇던적도 없는데 너무 잇는듯이 올린다고 그런다 정말 내얼굴이 이렇게 생겻을줄이야 외면해봐도 내얼굴이고 빈대떡만한 얼굴형이자 눈크고 보석같이커서 작은입술인데 너무도 어른들만 인정한 얼굴이다 나정말 죽***할만큼 내자신을 사랑하려노력햇고 화장법도 내알아서 햇어도 책요가도 하고 화장품 부작용도잇엇어요 그러나 극복해냇구요 어쩐지 사람들이 못된사람들이같더라 내얘길하는게 맞는거같아 햊빛을 보면 정말 주먹만한게아니라 빈대떡보다 큰 보름달같이 울퉁불퉁 하고 코만 괜찮은게아니다 정말 여기회원분들도 다 날 보고 간인스타그램도 감추고 다지워버리듯이 보관처리시켯다 얼마나 우스웟으면 응원만 하는사람들도 비웃을까 지나가던사람도 댓글들로 보는사람들도 비웃고 일본여자 이국적 이다 그러고 너무상처받는 말이다 얼마든지 상처입어도 괜찮다해도 너무도 아프고 베인상처가 아물지않은것처럼 느껴져서 아파 마카도 담소도 어라운드도 다 그렇더라 익명존재도 보장안되는 함부로말하는 댓글이 많은거 알아 차라리 죽고싶엇어 근데 경찰언니들이 잘못되어서그런거고 그것도 경찰관언니들도 잘못되어 있는데 나혼자 다른언니까지 피해입을까봐 이런 작은거든 큰거든 말안하고지내는거지 … 그러면 잡혀가거나 없어지거나 사라지거나 사이버수사대까지 외국공조해야하는 것도아는데 그게쉬운일인가 그러면 나혼자 살라는말은 안햇음해 그마음으로 살아가긴힘들어 죽으라고하던가 아님 살아서 이통증을느낄바에얀 조용히 떠나려햇어 그치만 내가아까워서 억울해서 그마음으로 사는데 주변은 외면보고 욕하는 게 잇으니까 마스크로가려 두번다시 상처입지않으려고 ..

왜 사진으로찍히면 못나고 못난얼굴이 저기잇지그러면서 내자신을 사랑못해요 이쁜면들만 나오고 그면이진짜라고믿어서는 제자신을 사랑할줄모르거든요 그리고 이어서 더욱 못난 제얼굴이 연예인과 닮앗다고도하고 아니라그러고 단정짓긴 싫구요 정말 다행스러운게 눈만 커서 다행이여도 못난면들이 사진 후면카메라에 찍혀서는 정면카메라 셀카보다 못해요 진심 진짜 죽고싶을만큼 대비가 엄청나요 공향샷을 찍어봣어요 근데 거기에도 못난 오징어한마리가 잇듯이 보여서 남동생 여자친구보다못해요 정말 살만 디룩디룩 찌고 얼굴살보다 뭐보다 반죽할때들나온거처럼 외면이 그래져요 정말 방법이없는걸까요 아니면 제가 잘못생각하고잇는걸까요 전면카메라도 잘 안찍히는건아녜요 남이찍어줄때만 잘나오고 폴라로이드도 잘나오고 엄마가찍어줄때도 잘나오다가 오징어 또나오고 하 ㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 부드럽고 다정한댓글은 없는지 모르겠어요 그저 비교되는 연예인보다 옛날부터 비교되와서 그런가봐요 후 어찌하면 이런비교와 함께 외면을 고민 안할수잇을까요 제발 답좀 주세요 ..

외모도 안좋고 외면도안좋으니 피부만좋음장땡인가요 큰눈이자랑만되면 머하나요 길냥이도못구하는 처지에 강아지는되고 ? 고양이는 안된다 는 논리는 어디서부터가 잘못되고 올바르게 됫을까요 상담을받는다고 뭐가달라질까요 내인생에서 제일힘든건 바뀔수가없어서 그냥 억지웃음으로살고눈물로사느니 죽어져줘야 사는건지도모르겟네요 학폭소외가얼마나 많은지몰겟지만 그래도 내겐 큰상처로남아 아프네요 연기를 잘한 친하지않은애들은 다 외면이 대단하다고여기고서 살아요 난 그렇지않은데 눈이낮춰져 살아도 스트레스를누룽지로 풀어요 어떻게해야 될지 모르겟어요 다른언니도 내가사라지길 바랄까요 아님 살아져잇길 바랄까요 정말 네이버게시판에적으면 경찰 찾아올거같고 여기도 그닥 찾아올거같지만 일단희망의 일말을 적어놓아요 33세로서 경계선지능이고 양쪽으로 다섯째손가락이 작고 양쪽으로 네번째발가락이 작아서 애들이 놀리기도하고 연기도 하고 그랫거든요 아프고 그런상처가 잇고 대놓고 전화기에 날 이상한애로 말하니까 너무도 아파요 정말 그렇게들 알아져서 그 사람들이 너무도 밉습니다 안밉고 살수는 없나요 이아픈통증이 안느껴지길 바랄뿐이에요

저는 게으르고, 할 줄 아는것도 없고, 그냥 살아지는데로 사는 사람인데요.. 어쩌다 저랑 친했던 친구의 인스타를 봤어요 살도 엄청 빼고, 본인 스타일도 찾은 것 같고.. 못알아봤어요 처음엔.. 그정도로 바뀌었고, 예뻐졌어요.. 다른 친구들도 스타일을 찾아가며 자신을 가꾸고 있는데 저는 친구들이 바뀔동안 아무것도 안한 것 같아요. 저는 제 스타일이 있다고 생각했어요.. 옷도 박시한 오버핏 좋아해서 많이 입고 다녔고, 성격, 생김새도 그냥저냥 만족하며 살았는데 주변 사람들은 제 스타일이 별론가봐요.. 옷도 항상 지적받고, 성격도 고치라고 그러고, 생긴건 그냥 이야기에 끼워주지도 않아요.. 남들 외모 칭찬하고 들을 때 전 아무말도 못해요... 게다가 관심받는것도 안좋아해서 꾸몄을 때 듣는 그 말들이 부담스러워요.. 그래서 더 제 스타일을 회피하는 것도 있는 듯요.. 저도 저 이상한거 알아요..ㅠ 저도 바뀌고싶어요.. 어떡하면 좋을까요..?

저량 친한 제 친구는 정말정말 예쁜데요 다른 학교에도 소문이 날 정도고 저희 학교에서는 당연히 유명해요 번따 당한적도 있고 에스크에 질문도 200개씩 오고 그럽니다 엔믹스 설윤 닮았어요 좋아하는 애들도 엄청 많아서 걔를 좋아하는 애들을 특정하게 부르는 명칭까지 있어요 아이돌 팬덤처럼.. 공부도 잘하고 마르고 같은 여자가 봐도 정말 반할것 같아요 목소리도 좋고 다리도 길고 피부도 17호 쓸만큼 하얘요 엄청 여리여리하고 얼굴도 완전 작은데 비율도 대박이고 옷도 잘입고 집안에 돈도 많아서 용돈도 몇십만원씩 받습니다 가정도 너무너무 화목하고…… 성격도 여성스럽다가 저 만나고 엄청 활발해졌어요. 물론 솔직히 저도 외적으로 괜찮은 편입니다 특정 아이돌 닮았다는 말도 들어봤고 같은반에 절 좋아하는 애가 1년에 3~4명 정도는 꼭 있었고 제가 예뻐서 친해지고 싶다는 친구들도 있었고…… 공부도 상위권이고 예체능도 잘해요 저 지금까지 나름 제가 괜찮다고 생각하며 살아왔는데 그친구가 너무나 압도적이니까 그냥 제가 초라해보여요.. 이젠 친구들이 예쁘다 해줘도 제가 너무 못생긴것같아요 제 취미가 자기관리 하는건데 요즘은 제가 이렇게 열심히 관리해봤자 그친구보다 못나다는 생각밖에 안들어요...ㅜㅠㅜ 혼자있을때는 자존감이 높은데 그친구랑 있으면 너무 즐겁고 행복하다가도 비교되어서 슬퍼지고 속상하고 자괴감 들어요 제가 진짜 사랑하는 친군데 이런마음 가지기 싫어서 많이 노력해봤는데 주변의 여자친구들도 다 걔만 예쁘다고 엄청 띄워주고 게시판에다 우리학교 공주님 ○○○(친구이름) 이렇게 써놓고 저랑 친구들 다 있는 단톡에 보내요 축구할때도 제가 다리에 공 맞으면 아무말 안하는데 그친구가 맞으면 던진 애한테 대역죄인이라 하고 모르는 애 공이 굴러와서 던져줬는데 다른 애들이 제 친구가 던져줬댜고 착각해서 "헐 저 남자애 설렜겠다~○○○이가 공줬잖아" 이러다 제가 했다고 하니까 "...아 진짜?" 이러고 그냥 무안하게 가버려요…… 상황이 자꾸 저를 속상하게 만들어요 2년전에 자존감이 엄청 낮았어서 자해도 하고 다른사람 시선이 너무너무 무서웠는데 또다시 그럴까봐 두려워요 마음이아파요 이번에 기말고사 성적 떨어져서 그친구보다 공부 못하면 그냥 약먹고 죽어버릴까 생각도 들어요……… 아무나 도와주세요 누구한테도 못말하겠어....

친구랑 비교해서 누가 더나은지 궁금한데 물어볼 사람도없고 도대체 내가 왜 이런고민을 하는지 모르겟어요 자존감 높아지는 방법없을까요? 아님 외모가 예뻐지기 위한 노력은?

영상이나 카메라로 사진 찍기 전 화면, 찍은 사진으로 찍으면 진짜 못봐주겠어요 너무못생겼어요 친구들이 보정해서 실물이랑 똑같이 나왔다는 예쁘다고 해준 사진조차도 거울로 보는 제 얼굴보다 훨씬 못생겼어요 이정도면 제가 제 얼굴을 너무 예쁘게보는거겠죠 안 친한 애들한테 간간히 예쁘다 귀엽다는 듣는데 진짜 사진으로나 실물으로나 예쁜 애들이랑 비교되고 제 실물이랑 똑같다는 사진보면 눈은 작고 부었고 광대는 돌출되었고 얼굴 여백은......... 비참하네요ㅠㅠㅠㅠ 어떻게하죠 항상 1년에 한두번 이렇게 외모로 스트레스 받아요 이 기간이 지나면 다시 스스로 예뻐보이는데

어느각도에서 봐도 다 못생겼네 이얼굴로 꾸미는게 무슨 소용인가 거기서 거기인데 호박에 줄긋기 돼지목에 진주목걸이.. 남들처럼 평범정도라도 됐으면 좋겠다. 예전에 상담사님이 예쁘다고 칭찬해주신것도 그냥 하는 말이었겠지..

남들이 그냥 듣기에는 그냥 고등학생한테 흔하게 보이는 외모 집착이라던지 겉모습을 꾸미는걸 좋아하는 학생이라든지 가볍게 생각하는 사람들이 많은 거 같은데 저는 진짜 진지한데요 원래 처음은 이정도는 아니였어요 일년 전만 해도 저는 제가 예쁜 줄 알았고 자존감도 높았으니까요 그치만 4개월만에 제가 무너져내렸는데요 요즘은 정말 증상이 심한데 어느정도냐면 길가다 보이는 거울이있으면 잘 못 쳐다보겠고 만약에 쳐다보면 제 얼굴한테 험담을 남기는 편이에요 예를 들어서 되게 신기하게생겼다 쳐다보기싫다 이런 생각도 하고 요즘에는 선생님들이 수업하시는데 내 얼굴을 보고 어떻게 토를 참지, 나라면 내 얼굴보고 웃음 못 참아서 수업 못 할듯 등등 피해망상도 생긴 거 같아요 지나가는 사람도 내 얼굴보고 못생겼다고할거같고 외모때문에 애들이 나를 싫어하는건가 싶기도하고 너무 정신적으로 스트레스받아요 이제 학교에가는것도 힘들고 학교에 있으면 애들이 쳐다보는거같고 속닥거리면 제 얘기같고 너무 힘들어요 그래서 외모에 신경을 정말 많이 쓰는 편인데요 또 외모를 신경쓰고있으면 주변 친구들이 애쓴다고생각할까봐 거울도 반에서 함부로 못 보겠고 화장실 거울도 못 보겠고 그냥 하루종잏 죽고싶다는 생각만 들어요 외모 하나때문에 이렇게 될 수 있는 건가요 그냥 모두가 저를 싫어하는 거 같아요 제가 더 예뻤다면 다들 저를 좋아했겠죠?

만약 우울증약먹고 살찌면 더 자존감 내려가게생겼네요

못생긴 걸 넘어 기괴하게 생겼거나 생활에 문제가 있어서 의료 목적으로 하는 성형 말고 미용 목적의 성형 쌍수정도는 괜찮음 근데 코나 뼈 깎는 수술은 진짜 신중해야 하는 것 같음 절대 한 번으로 안 끝나고 끊임없는 재수술과 얼굴 가죽이 흘러내리기 때문에 리프팅이나 거상을 해야됨 거상 원래는 5,60대 어르신들이나 하는 거라더라? 근데 난 30 초인데도 해야됨... 안면윤곽 했거든 코도 재수술 두번이나 함 가끔 성형한 사람들 콧구멍 세로로 긴 거 봤지? 그게 내 상태임 나중에 또 재수술 하는 날이 오겠지 요즘 곧 고등학생들 방학에 대학생들 종강 시기라 여기저기서 성형수술 바이럴 엄청 돌리던데 다들 웬만하면 애초에 시작하지를 마 다들 20대 반짝 살고 말 거 아니잖아 그때는 만족할지 몰라도 앞으로 부작용 안고 살 날이 훨씬 길어 근데 그거 전부 관리할 수 있을 정도로 돈 많으면 논외임

중2 여자/158cm 59kg인데 54kg까지 빼려면 어떻게 해야 돼요 제가 학원 때문에 운동할 시간이 없어서 식단밖에 컨***을 못 해요 평일에는 아침 안먹고 2끼만 먹어서 500~800칼로리 정도 먹고 주말에는 개처먹어서 1600~2000칼로리 정도 먹어요 그리고 기초대사량 ***돼서 34시간 정도 굶어도 2키로밖에 안 빠져요(근데 한 끼 먹으니까 0.5키로 찜) 챗지피티한테 물어보니까 기초대사량 1200~1400 정도 되는 것 같다네요 살때문에 진짜 죽고싶어요