거의 30을 바라보는 2년차 직장인입니다. 고등학교 때부터 능력이 없어 타인에게 질타당하고, 대학에 가서는 제 실수로 사람들과 스스로 멀어지면서 학업에도 소홀해지고 우울한 20대를 보냈습니다. 그렇게 어렵게 취업을 했는데, 초반엔 모두 친절하고 좋았어요. 그래서 이 좋은 관계 유지해야 한다고 생각하면서 최대한 노력했습니다. 하지만 결국 금방 지쳐버리고 저를 바,보로 보는 사람이 생기면서 사람을 못믿는 바람에 다시 멀어지기 시작합니다. 그냥 제가 문제인 것도 같지만, 앞으로 새로운 사람을 만났을때 다시 노력할 수 있을까 걱정입니다. 아니, 애초에 있는 인연한테도 점점 소홀해질까봐 겁이나요. 하지만 누구랑 관계 맺어가고 유지하는게 점점 지쳐갑니다... 매번 자책하고 외로워하고, 그런데 스스로 개선하기엔 힘이 없고. 미치겠네요.

혼자서 모든 걸 해결하고, 혼자 사는게 너무 익숙한 나머지 다른 사람들을 제 삶에 들이는게 너무 어려워요. 평소에 아무에도 연락이 오지 않고 저도 딱히 연락할 사람이 없는데, 이러다 언제 죽어도 아무도 모를 것 같다는 생각이 들었어요. 평소 다운된 기분으로 살다보니 남들을 대할 때도 에너지가 부족해서 그들이 제 삶에 들어오길 원하지만 사람들에게 다가가거나 즐거운 소통을 하는게 힘들어요. 지금처럼 사는게 나쁘진 않지만 조금 외로운 것 같기도하고, 저도 희망차게 사람들과 교류하며 살고 싶어요. 어떻게 해야할까요

저는 사람들이랑 있는게 무서워요. 그런데 몇시간뒤에 개학이라 걱정에 잠을 못자고 있어요. 만약에 제가 공부를 잘해서 공부에만 집중하고 반 친구들과 말을 안하는 학교에 갔다면 좋았을텐데 전 그러지 못해요. 그래서 조금 후회스럽기도 해요. 만약에 제가 공부를 잘했다면, 아니면 혼자서 공부를 잘 할수 있었다면 홈스쿨링을 해서 사람들과 만나지 않을수 있었을텐데... 그래서 작년엔 갖가지 핑계를 대며 학교를 많이 빠졌어요. 그런데 지금은 개학날이라 빠지는게 어려워 어떻게 할지 모르겠어요. 저는 사람들이 무서운데 그걸 다른 사람들에게 말하면 사람들은 그게 무슨 헛소리냐며 한심하다는듯 쳐다봐요. 솔직히 저도 제가 한심하다는거 알아요. 저도 사람인데 사람이 무섭다고하니까 다른사람들은 제가 한심하게 생각하는게 거의 당연한거죠. 그런데 그걸 알면서도 전 사람들이 그런 말을 할때마다 전 슬퍼지는걸까요? 그리고 사람들이 제가 사람들을 무서워한다는걸 가지고 뭐라 할까봐도 무서워요. 전 어떻게 해야 좋을까요? 점점 글 내용이 산으로 갔지만, 이 글을 봐주셔서 감사합니다.

내가 하자고 할때 친구가 안해줄까봐 할마음이 꺾여요 거절당할까봐 두려워서 하고싶은걸 못해요 그렇다고 또 혼자는 못하겠고..

대화에 집중이 안돼요 상대방이 하는 이야기 집중해서 듣고싶고 거기에 대한 공감도 하고 싶은데 듣는 도중에 까먹거나 무슨 말인지 정말 하나도 안들려요.. 못듣겠어요. 그래서 제가 하는 말이 아그래? 그렇구나가 끝이에요 대화를 이어나갈수가 없습니다.. 너무 힘들어요 왜 이런걸까요? 어떻게 노력해야 바꿀수있을까요?

저는 프리랜서라 인터넷에서 만난 인연이 대부분이에요 그 인연이 다 모여있는 메신저 공간이 있는데 제가 1~2개월동안 자리를 비운 사이 한 분이 거짓말로 제가 바빠서 개인 연락 하나도 안 본다고 하거나, 연락을 일일히 매번 하는 것도 지친다며 우리는 결국 남인데 그렇게 까지 지치면서 연락하는 자체가 웃기다며 우리는 질척거리고 방해되는 요소라고 모두가 보는 앞에서 이야기하는 걸 보았습니다 너무 당혹스럽고 속상해서 당장에 아무 말도 하지 못했어요 조금 뒤에 그 분의 개인 연락처로 문자를 그렇게 생각하시면 속상하다고 솔직하게 적어 보냈지만 엉뚱한 답변만 받고 이 일은 결국 넘어가졌어요 결과적으로는 개인 연락으로 해명과 사과도 했고, 지난지 좀 되어버린 일이라 저 혼자 응어리 졌다고 다시 상대 분에게 이야기를 꺼내기는 그렇고 ... 지나간 일이지만 아직도 틈만 나면 그 때 감정과 생각이 또렷하게 나요 서로 모든 인연이 연결되어 있어서 그 사람과는 계속 지내야 하는데 어쩌면 좋을까요 ?

고1입니다 아직 개학은 안했고.. 그 고등학교 근처로 학원을 다니고 있거든요 그래서 같은 학교인 친구들 3명 있는데 그 중에서 2명이랑 친해졌거든요. 근데 잘어울리는데.. 묘하게 저만 겉도는 느낌이랄까 제가 예민한거긴한데. 친구1이 친구2한테 학원 끝나고 편의점 가자할 때가 있는데..저한테만 말을 안하더라고요.. 그래서 내가 불편한가..해서 신경 안쓰려고해도.. 혹시 애들이 나를 싫어하는건 아닐까 불안해가지고.. 그 생각이 들고 나서 하루동안, 학원에 와서 눈이 마주쳐도 인사도 못했고..걍 시선을 아에 피했고...그냥 얘기도 안했거든요..그래서 이건 너무 내가 안좋은 상황을 만드는 것 같아서.. 신경 쓰여가지고 친구1은 어차피 먼저 말을 안걸고 거의 친구2한테만 걸어서.. 얘랑은 원래 잘 얘기 안했고.. 이번에 갔을 때 친구2랑 마주쳤는데 인사를 안해가지고 제가 친구2한테 따로 메세지로 학원에 있을 때 인사 못한거 미안하다 라고 보내긴 했는데.. 근데 또..제 주변 애들이 쓸데 없는거에 사과하면 ***로 본다고 저보고 사과는 좀 줄이라고 한 적이 있어요 그래서... 이렇게 보냈는데 ***라고 생각하진 않을까...솔직히 걱정도 되면서.. 안보내면 또...뭔가 오해가 생겨서 상황이 안좋아질 것 같고... 근데 또 걔네가 나를 싫어하진 않을까... 생각도 들고.. 근데 확실히 친구1은 저를 안좋아하는 것 같아요. 묘하게 불편해하는 느낌....하..저 고등학교 생활 망한 것 같아요. 친구1 말고 다른 친구를 사귀긴 했는데.. 한명이랑 망친 것 같은 생각이 드니깐 자신감 확 떨어졌어요...여고라 더 무섭고 불안해요..저 어떡해요....얼굴도 못생기고 눈도 작고 마르지도 않고...키도 작아서 아무도 저랑 친구 안하고 싶어하겠죠.. 공부도 못해요.. 하..너무 걱정돼요 시작도 하기 전이긴 한데.. 제가 특성화고거든요?.. 근데 3월 말에는 1박 2일로 5월 말에는 2박 3일로 어디 가는데.. 하..반 애들이랑 못친해져서 또 ***처럼 지낼까봐 걱정돼요.. 말을 걸어도 어색해서 다음은 뭐로 시작해야될지 모르겠고.. 속으로 나를 불편해하진 않을까 욕하진 않을까 걱정되서 미치겠어요. 피해망상인 건 아는데...다 비슷한 경험으로 생겨난 생각들이라 불안해서 미치겠어요... 진짜 어떡하죠 도와주세요... 선배님들..

이제 고2가 되었습니다 원래는 사람을 좋아하고 친구를 사귀는게 그렇게 어렵지 않았습니다 중학교 2학년때 반에 아는 사람이 거의 없어서 친구를 어떻게 사귀지 하다가 왕따아닌 왕따로 은따가 되었습니다 친구도 없고 항상 혼자였고 반에 한 친구는 체육시간에 얘들이 듣도록 저한테 공을 주지말라고하면서 저를 째려보고 복도에서는 저를 보고 수근수근 거렸습니다 견뎌냈지만 참 힘들었습니다 그 이후로 항상 새로운 학기, 새로운 학원, 새로운 사람들을 만날때마다 식은땀이 나고 잘 못 쳐다보고 얼굴이 새빨개집니다 숨이 턱 막히는 느낌 지금은 다른 학교지만 초등학생때부터 친구인 항상 만나는 친구 한 명이랑만 연락하고 지내고 같은 학교엔 친구가 거의 없습니다 곧 성인이고 이 좁디좁은 인간관계를 어떻게 할 수 있을까요

안녕하세요. 29살 청년입니다. 제가 지금까지 살면서 제일 힘든 건 가족에게 또는 직장에서 작은 실수를 했을 때 눈 감아주고 그냥 넘어갈 수 있는 것도 항상 혼나서 기가 죽고, 그래서 제가 억울해도 저의 말을 다 못해서 나중에 한으로 남는 것입니다. 그런데 제가 왜 이런가 항상 생각해보면 원인으로 '어머니'가 있었습니다. 어렸을 때부터 어머니는 화가 나시면 저희들에게 소리 지르시면서 욕부터 하시고, 때론 제 방으로 뛰어 들어오시면서 저를 때리시면서 화를 내셨습니다. 7살이었을 때는 곱셈을 잘 못한다는 이유로 머리를 맞고, 밤에 집에서 밖으로 쫓아내는 기억도 있습니다. 당연히 저는 엄마가 무서워도 엄마에게 영원히 버림 받을까 봐 무릎 꿇고 '잘못했어요'라고 빌기도 했으나, 아버지께서 돌아오실 때까지 밤 7시에 쫓겨 나기도 했습니다. 그 이후로도 초등학교, 중학교, 고등학교에 진학 할 때도 화가 나시면 화를 참지 못하고 큰 소리로 화부터 내시고 때리시곤 했습니다. 대학교 진학 할 땐 원치 않는 대학교에 진학했다는 이유로 대학교 면접일 당일, 저의 머리를 잡아 이리저리 휘어 잡으시면서 때리고 욕하셨습니다. 또 제가 누나에게 혼나면 어머니는 제가 있는 데서 누나에게 제 욕을 하곤 했고, 어머니는 그것을 교육이라고 생각하셨습니다. 당연히 저는 어머니께서 화가 나실때, 화 내지 말라고 10번 이상 계속 말했지만 그 때마다 돌아오는 답변은 '너나 잘해' 또는 '고치기 어려워'였습니다. 그럼에도 저는 어머니가 화를 조절하는 연습하라고 '감성치유'라는 책을 사 드렸지만, 읽지도 않으시고 노력하시는 모습도 보여주시지 않았습니다. 어머니가 저에게 잘해주신 것은 많지만 예전에 어머니가 저에게 '엄마가 우리 아들 사랑하는 거 알지?' 라고 물어보셨을 때 장난으로 '아뇨! ㅎㅎㅎ'라고 말한 것에는 50%는 진심으로 사랑하지 않는 것 같다고 진심을 담은 대답을 하기도 했습니다. (현재 저와 아버지는 어머니가 나아지길 포기한 상태입니다.) 성인이 된 지금 타인으로부터 저의 권리를 지키려면 저의 목소리를 기 죽지 않고 당당하게 내야 하는데, 저런 상처가 있어서 그런지 상대가 큰 목소리를 내며 말하거나 혼내면 기부터 죽는 것 같고, 겁부터 냅니다. 제가 집에서 저의 상처를 극복하고 연습을 통해 기 죽지 않고 당당할 수 있는 방법이 있나요? 혼자서 연습을 해서 라도 정말 고치고 싶습니다.

힘들다 그냥 힘들어

최근에 처음 느끼는 감정때문에 힘들어요. 저는 그동안 인생의 목표가 원하는 커리어를 갖는것이었습니다. 그래서 그걸 이뤄봤고, 이제는 그만두고 조금더 안정적이고 오래다닐수 있는 회사에서 일을 하고있어요. 원하는 일이나 해보고싶은건 그동안 많이 해봐서 그런지 아직 어린나이지만 더이상은 새로이 이루고싶은것은 없고 남은 인생을 안정적이고 풍요롭게 살고싶어서 얼마전 결혼을 하고 좋은입지에 있는 집을 샀습니다. 틈틈히 투자 공부도 열심히 하고 있습니다. 양가 부모님 모두 늘 도움을 주시면 주시지 어렵게 하지 않으시고요. 사실 전 지금 제 물질적인 상황에 꽤나 만족하는 편인것같습니다. 자랑하려는게 아니고, 정말 그래요. 저보다 잘난 사람이 더 많겠지만요. 물리적 결핍이 없다고 생각하니 큰 걱정거리도 없지만 왜이렇게 외로운걸까요. 나이가 들수록 저의 속마음을 누군가에게 털어놓기가 너무너무 어렵습니다. 정말 더 솔직하게 이야기하면 주변사람들에게 제 상황을 조금이라도 이야기하면 욕이나 먹지, 공감하거나 진심으로 저를 축하해줄거 같지가 않아요. 실제로 그런 것을 느낀적도 여러번이구요. 요즘엔 오랜 시간 알아온 친구들에게 미안한 마음이 들어 제가 좋은 일이 있어도 절대 이야기 하지못해요. 그들은 저에게도 뭔가 고민이 있을거라는 생각을 못하는것같아요. 인생이 참 외로운데, 제 주변에 저를 더 이해해줄수있는 비슷한 환경을 가진 사람들을 두는것이 답일까요?아니면 원래 인생은 이렇게 외로운걸까요?

남이 절 어떻게 생각하는지 신경을 너무 많이씁니다. 반에 남의 얘기를 많이하고 험담하는 친구가 있는데 그친구와 무리들이 제가 봤을땐 저와 맞지않는, 쎈 부류 같아서 엮기기 싫었고.. 그 이야기의 대상이 제가 될까봐 무서웠어요. 이런 감정이 들고, 그친구를 의식하기 시작하면서 남을 힐끗 쳐다보는게 습관화 되어버린것같아요. 누구와 문제가 있었던것도 아닌데.. 옆을 지나가는사람, 밥먹을때 앞에 앉아있는 사람 등 모두를 신경쓰고 의식합니다. 저도모르게 힐끗 쳐다보게되고 남이 불편해하는 기색을 내면 저는 또 그걸 의식하고, 고쳐야지 생각하면서 더 힐끗 쳐다보게 됩니다. 이때문에 거의 반년 넘게 편한 친구조차 사귀지 못했고 심할땐 심지어 가족까지도 의식하고.. 학교에선 칠판조차 편하게 쳐다보고 공부하지도 못해요 왜그럴까,어떻게 고쳐야할까 생각해보니 옛날부터 제가 남들에게 영향을 받고, 신경을 많이 쓰는 유형인것같아요. 또 제 자신을 사랑하지 못하고 믿지못하는 이런 복합적인 것들이 한번에 폭발한 것 같기도 하고요.. 그냥 제 생각입니다 어떻게 하면 좋을까요?

예전에는 운동이 좋아서 열심히 운동도하고 사람 만나는게 좋아서 자주 만나고 했는데 언제부턴가 사람 만나기가 꺼려지네요 그런데 문제가 모르는사람과는 그렇지가 않는데 아는사람을 만나면 긴장되고 불안하고 이사람들과 있는게 불편해지고 얼굴 마주하는게 힘들어요 숨도 막히는거 같고요

속은 엄청 썩고 타들어가는데 그냥 겉으론 웃고 착한척하고 친구 인간관계 고민 상담해주고 뭐든 괜찮아질꺼라고 언젠간 행복해지지 않을까라고 말하는 내가 이 세상에서 행복할 수 있을까라는 생각이 들고 친구를 말해줄때 마다 거짓말하는거 같아 그냥 위선 떠는거 같아요. 너무 복잡하고 어지러워요. 위선 떨고 싶지 않은걸 알지만 내가 이 거짓말이라도 하지 않는다면 친구는 너무 위태로워 언젠간 내 곁에서 떠나버릴 것 같아요. 나는 이 세상에서 행복해질 수 없다는걸 아는데. 친구한테 저 말을 할 자격이 있을까요. 난 그냥 잠깐의 평화를 위했던 위선자가 아니었을까요.

숨어서 해꼬지하는 나쁜 사람들...잘되는건 보기싫고 대놓고는 못하겠고 나쁜짓 해놓고 그거 합리화하느라 스스로 또 상처받고...그 행동이 해소가 아니라 자신에게 더 큰 상처를 만드는 것을...아무도 말해주지 않으니 스스로 알지못하면 영영 모른채 자기에게 상처주며 살겠지...가까운 모두를 이렇게 떠나보내며... 지금 너를 보는 내 마음은 대체 뭘까... 여러 가지 감정들이 한꺼번에 휘몰아쳐 무겁고 세다.

안녕하세요 저는 30대 직장인이예요 요즘 피아노를 배우고싶어 학원을 다니고 있는데요 이 학원에 선생님은 한명뿐이세요 나이는 저랑 20살 차이나구요(동성) 다닌지 3개월정도됐는데 선생님이 저랑 친해지고 싶은티를 계속내세요 저는 그런 걸 잘 표현을 못해서 어색하게 받아주는 상황이구요 그런데 한날은 저랑 같이 식사를 하고 싶대서 점심식사를 같이 했는데 선생님께서 말씀이 많은 편이고 저는 주로 듣는편이라 선생님 말씀을 쭉 들어드렸어요 그 내용에는 본인의 살아온 과정, 어떻게 보면 말하기 힘든 사생활도 있었어요 평소 선생님 주변에 말을 할 사람이 없어 보이는걸 감안하더라도 여쭤***않았은데 먼저 이렇게 얘기해주시는건 좀 신기하더라고요 연륜인건가.. 제가 궁금한건 저랑 3개월밖지 지나지않았는데 친해지고 싶은 사람이란 이유로 이렇게 자신의 사생활과 과거를 털어놓을수 있을까요? 제가 사람 가리는게 심해서 그냥 이런사람도 있는건가.. 여러분 의견을 좀 듣고 싶어 글을 남겨요

주변에 사랑하는 친구들이 정말 많은데 제 지금 상황이 너무 안좋고 우울하고, 만나면 부정적인 얘기만 꺼내서 안좋은 영향을 끼칠까봐 친구들 연락을 의도적으로 안보고 있어요.. 이게 정말 나쁜 행동인 걸 아는데도 어디서부터 말을 꺼내야할지 감도 안잡히고 그 친구들이 제가 자기를 싫어한다고 생각할까 봐 또 걱정되고 스트레스 받네요 그리고 또 지금의 제 모습을 보면 친구들이 다 떠나갈 까봐서도 연락을 못하겠어요 지금의 제가 너무 볼 품 없어서요 제 능력을 갖추고 좀 더 보기 좋은 모습의 내가 되면 친구들한테 다시 연락할 생각이었는데 그게 하루가 되고 이틀이 되고 일주일이 되고 거진 몇달을 연락을 ***었습니다. 중간에 연락 몇번 오고 전화도 왔는데 받을 용기가 없었어요. 이제는 진짜 다시 연락을 해야하는데 어떻게 말을 꺼내야 할까요, 솔직히 떠나가도 제가 할 말은 없는데… 너무나 소중한 사람들이라 놓고 싶지 않아요 무서워요

괜찮아 오늘이 완벽하지 않았다고 해도 괜찮아 내일도 완벽하지 않아도 좋은 일이 있을 수도 있으니까. 그러니까 하루하루 계속 살아가 줘

친구와 다른 친구에 대한 얘기를 하는게 좋은건 아니란걸 알고는 있습니다. 그래서 고등학생이 되고부터 그런 류의 말을 안하려 애쓰고 있어요. 그런데 이게 맞는건지 잘 모르겠습니다. 친구간의 다툼이나 각종 일들에 대해 다른 친구와 대화하며 깊은 친밀감이나 빠르게 가까워지는 느낌을 느끼게되는, 그러면서 위로도 받고 위로 해주기도 하는 그 시간이 없어진 느낌이 들어요. 다른 애들은 서로 그런 대화를 하면서 조금 더 가까워지기도 하는데 저는 친구들이 서로 아는 사이인데 이런 얘기를 하는게 맞는건지, 혹시 일이 잘못되진 않을지, 내가 안좋게 보일지 등의 생각 때문에 함부로 입을 열지 못하겠더라고요. 그러다보니 어느 특정 부분에서 제가 모르는 그 애들 만의 유대감이 있고 거기에 저는 포함되지 못한다는 점이나 그 얘기에 제가 포함되어 있을 수도 있다는 생각에 조금 무섭습니다. 저는 어떻게 해야 하는 건가요?ㅠㅠㅠ

저는 친구가 그렇게 많은 편도 아니고, 사람들과 어울리는 걸 그닥 좋아하지도 않아서 그런 건지 항상 낯선 사람을 만나거나 어색한 사람들을 만날 때면 늘 긴장하고 불안해 합니다. '내가 뭘 잘못하고 있는 건 아니겠지?' 라는 생각이 계속 납니다. 그래서 항상 제가 하고 싶은 말들을 하지 못하고 그저 상대방의 말에 수긍하고 상대방의 말만 따르고 그 사람의 비위를 맞추어주기 위해 노력합니다. 몇 년 만난 친구들에게도 어떻게 대해야 할 지 모르겠어요. 예전에 제 친구 중 한 명이 병원에 입원을 했다는 말에 당연히 걱정이 되었지만, 어떻게 말을 하고 표현해야 할 지 몰라 아무 말도 하지 못했던 적이 있습니다. 걱정된다는 내 의견 그대로를 말하기에는 쑥스럽고, 그렇다고 장난을 치거나 욕을 하기에는 아닌 것 같아 말을 계속 망설였었어요. 지금도 비슷해요. 제 감정을 표현하는 방법을 모르겠어서 심한 장난도 칩니다. 재벌도 아니고 부자도 아닌데 친구가 항상 갖고 싶어했던 거나 좋아하는 게 있으면 사주기도 해요, 친구는 제 생일에 챙겨주는게 딱히 없고 생일 축하 메시지만 보내줘도 괜찮다는데도 늘 꾸역꾸역 계속 뭘 사줍니다. 사람들은 다 선물 받는 걸 좋아한다는 생각에 계속 무언가를 챙겨주려고 합니다. 사람을 어떻게 대해야 하나요? 제가 아직 표현하는 방법을 잘 모르는 건가요?