안녕하세요.. 현재 31살이 되는 남자이고.. 고민이 있어 올립니다. 사실 3주전쯤 소개팅을 받았었는데, 여성분이 먼저 적극적으로 약속도 잡고 같이 이것저것 해보자는 등 먼저 다가오고 있는 상태입니다. 사실 약 30년간 연애경험이 없었었고 지금까지 이성과의 접점이 잘 없었고, 한번은.. 너무나 모태솔로라는 타이틀에 스트레스를 받아, 단순한 호감을 이성적 호감으로 착각하여, 무턱대고 고백하고 사귀었는데, 얼마 못가 제가.. 차버린 적도 있습니다.. 그런데, 이번에 연락하는 여성분은 대화도 티키타카도 잘되고 재미도 있었고, 지금까지 이런 여성분이 있었나 싶을정도입니다.. 하지만.. 소개팅을 해오면서 제가 그동안 호감가는분에게 호감을 표하면 고백을 거절당했고, 반대로 저 좋다고 하는분은 외모가 스타일이 아니라 거절하는 등의 같은 패턴이 반복되었고, 지쳐갔었습니다. 그래서 약 2달간 잠시 소개활동을 쉬었었고, 소개팅 관련하여 고민상담도 받아봤었는데, 너무 외모로만 따지지말고 다른 면모도 살펴보는 걸 해보면 어떨지 조언을 받아보기도 했습니다. 그래서, 이번에 소개받은 여성분하고 데이트할때는 별 생각없이 재밌게 놀았다고 생각하고 당일날은 엄청좋았는데.. 문제는.. 그 다음날 되면 다시 감정에 의문이 드는 현상이 들었었습니다. 절대 못생긴분은 아니지만.. 제가 뭔가 끌리는 외모스타일은 아니어서 그런것 같단 생각이 듭니다. 그러면 제 이상형이 확고하냐 싶으면, 그냥 길거리에 지나다니다가 예쁜 분 있으면 오케이인 느낌입니다. 뭔가, 이제는 더이상 거절당하기 싫고, 게다가, 단순히 예쁜여자만 찾기엔 이제는 20대마냥 어린나이가 아니고, 외모만 살피는것이 아니라 다양한 면모를 찾아보는 걸 해야한다로 머릿속으로 굳혔다 해도, 또 내면의 본능은 더 예쁜분 찾아라라고 하는 상황입니다. 솔직히, 지금까지 외부활동을 해오며 얻은 경험상, 제 그릇으로는 외부활동을 하며 자만추를 하거나 더 예쁜분을 만나는건 사실상 저에겐 안맞는것을 확실하게 알고있습니다. 그리고, 제가 생각하는 예쁜분들은 이미 다 남친이 있거나 결혼도 하신상태입니다. 요약해서 말씀드리면.. 이 여성분을 머릿속으로는 사람들이 조언하는 "나를 먼저 좋아해주는" 분이라는 느낌이 들어서 계속 관계를 이어나가라 라고 하지만, 제 내면에서는 조금이라도 너가 더 끌리는 외모를 가진 분을 만나라라고 갈등하는 상황입니다. (이성적으로 아직 잘 모르겠는데 상대방이 먼저 호감을 표했다는 이유만으로 사귀었다가는 이것또한 비극이 될게 분명합니다.. vs 하지만, 스스로 이성을 만날 기회가 많지 않은 이상.. 기회가 왔을때 트라이 해보며, 현재 경험이 많지 않으니 차라리 이번기회를 이성을 제대로 알아가는 찬스로 보는게 어떨지) 그리고.. 단순히 거절하는것과 거절당하는것이 두려워 이제는 그걸 끝맺음 맺고싶다는 의도도 있습니다.. 마카님들 및 전문가님 분들의 의견을 들어보고싶습니다..

남자친구는 37살이고 저는 26살 여자입니다 연애 기간은 곧 2년 되어가고요 나이 차이가 있어도 콩깍지 때문에 초반에는 그다지 신경을 안 썼던 부분인데 한 1년 지나고서부터 일까요 길거리를 돌***니면 제 눈에는 한두 살 차이거나 동갑이거나 나이 비슷한 사람들끼리 꽁냥거리는 모습을 보면 너무 예뻐 보이는 겁니다 남자친구는 데이트할 때 어디갈까? 여기 갈까? 여긴 어때? 이런 말 없고 그냥 오늘 우리 뭐해? 입니다 비교가 젤 안 좋다는 거 아는데 하지만 카페를 가도 음식점을 가도 다른 커플들은 여기 재밌어 보인다 어? 괜찮네 여기서 가자 내가 맛집 찾아볼게 등 서로 의견을 나누면서 여행스타일도 입맛도 알아가면서 행복하게 꽁냥거리는데 저와 남자친구는 너가 먹자하면 안 먹는 것도 난 같이 먹어줄 수 있어 아니면 여행지를 골라도 가고 싶은데 있으면 거기 가자 이러는데 이게 듣기에는 괜찮아 보일지 몰라도 서로 맞춰가는 느낌이 아니고 상대방이 일방적으로 맞춰주는 느낌이라 같이 있어도 재미도 없고 그냥 나 데리고 하루하루 놀아주는 사람 같아요 애정표현도 많고 나만 무지 좋아해 주는 것도 알지만 저녁에 항상 전화로 마무리하는데 전화를 걸면 저는 계속 말하는데 남자친구는 듣기만 하지 말이없습니다 그래서 제가 중간에 말을 안해봤는데 침묵이 3분~5분이 지나도록 남자친구는 말이없었고 저보고 왜 말이없냐고 하길래 제가 아니라고 이제 자자 하고 잔 적도 있어요 그날은 좀 우리 대화에 티키타카도 없고 그냥 내 옆에 큰 인형 하나 가진 것 같더라구요 처음으로 나이차있는사람을 만나봤는데 안 맞다고 느끼는 게 요즘 많아서 매일 속상해하고 있어요 점점 저만 이별이 다가오는 것 같은데 마음정리를 하는게 맞는걸까요..?

남자친구랑 4년 가까이 만나고 있어요 저는 올해 30이 되었고 상대방은 연하입니다 저는 일단 결혼이 이상적인 사람이고 지금 만나는 사람과 결혼 하고 싶었어요 그 이유는 다정하고 책임감도 강하며 술 담배도 안 하고 친구는 잘 안 만나는데 저만 만나면서 나머지 시간은 나중에 상경을 위해 자기계발만 신경 쓰는 사람이기 때문에 배우자로 좋다고 생각 했어요 지금까지 만나면서 잦은 싸움/ 큰 싸움 없었고 여행도 국내. 해외 도 같이 많이 다니며 재미있는 연애를 했었어요 제가 혼기가 다가오니 먼저 자연스럽게 결혼 얘기꺼내 주고 받다가 부모님 인사를 드리자 해서 몇달 전에 양가 부모님과 식사를 하였어요 근데 여기서부터 저희 연애가 삐그덕 거리기 시작했어요 부모님을 뵙고 나서 부터 남자친구가 부담이 커졌는지 결혼을 미루고 싶다고 했어요 말 맞춘 계획했던 시기보다 달라져 서운했지만 상대방이 연하이기도 하니 저보다는 더 부담스러울 수 있다는 생각에 이해를 해 주었습니다 그 후 이런 문제 종종 얘기를 나누며 서로 울고 그랬는데 .. 제가 헤어지자 하면 남자친구가 헤어지기 싫고 아직도 사랑하는데 결혼이 확신이 안 생긴다고 하네요 상대방이 워낙 걱정이 많고 잡생각이 많은 성격이라 시작하기도 전에 겁이 난거라 생각은 하지만 한편으로는 “ 나라서 그런가?” “ 내가 저사람에게 결혼 상대로는 아닌가?” “ 나때문에 저사람이 저런 고민 까지 하나?” “ 이사람도 너무 힘들겠다” 라고 생각이 듭니다 글이 길어져 자세히 하나하나 다 써내려 가긴 힘들지만, 남자친구는 저와의 미래를 많이 걱정하고 있어요 자기가 나를 책임 질 수 있는지 .. 본인을 따라 상경 했을때 제가 후회 하면 어떡하지.. 여러 가지로 겁을 먹고 걱정을 하더라고요 긍정적인 생각을 가질 수 있도록 스스로 노력은 하고 싶다며 헤어지긴 싫다고 시간을 달라고 울었는데 뭐가 맞는지 모르겠습니다 저는 단순한 성격이라 그런가 “ 사년 만났으면 확신이 생길 때 아닌가?“ “내가 이사람을 잡고 있나” 이런생각만 드네요 다름을 이해 하려 하지만 제가 너무 기다려주는것인지 .. 아님 조금더 만나보는게 맞는지 모르겠어요 첫 연애 아닌데도 이런 현실적인 상황에서는 늘 어렵고 힘드네요

원래 마음이 있던 남자가 있었는데 이 남자가 먼저 저를 좋아했고 저도 좋아하는 플러팅식의 표현을 많이 했었는데 이 남자는 제가 자기를 안좋아한다고 생각하고 제 연락을 잘 *** 않았었어요 저는 이 부분에 대해서 어장관리라고 생각하고 마음을 정리하고 또 다른 사람을 좋아하고 있었어요 그 다른 사람과는 친구로 지내며 제가 짝사랑 하는 느낌이였는데 첫번째 남자와 둘이 술을 먹다 진도를 끝까지 나가게 되었고 결국 사귀기로 했습니다 하지만 사귄지 얼마 되지 않아서 그런건가 싶지만 벌써부터 맞지않은 부분들이 많이 보이기 시작하며 저는 그 다른 남자랑 사귄다면 이러지 않을텐데 라는 생각을 하고 있어요… 그 다른 남자에게 연락이 올 때마다 죄책감이 들고 이런 관계를 만들어버린 제가 너무 자괴감이 듭니다 지금 사귀는 남자와의 관계를 정리하기에도 같은 대학교고 심지어 그 남자 둘이 서로 친구라서 소문이 날 게 뻔해요 어떻게 하면 좋을까요…?

저는 애니같은걸 별로 좋아하지 않는데 남자친구는 너무 오타쿠에요.. 진짜 이해하기 힘들정도로 티 많이 내고 연락도 먼저 자주도 안하고 자기가 못한다길래 딱히 신경은 안쓰는데 그냥 자주 아프고 그래서 연애초에 비해 자주 못만나는데 제가 연애스타일이 그냥 호감인 상태에서 사귀고 점점 좋아지다가 지치면 헤어지는 스타일이라 얘를 정말 좋아하는지도 모르겠어요..어쩌죠 엄청 힘들진않지만 이 관계를 계속 지속해도 되는지 모르겠네요

현재 2년 넘게 교제중이고, 저희가 장거리 커플인데다가 저는 아직 학생이고 남자친구는 이제 성인이라서 잘 만나지 못해 대부분 전화를 하는 편이에요. 그런데 남자친구가 사귄지 몇 달 됐을 쯤부터 자꾸 신음을 내달라고 하는 거 있죠... 처음에는 그래도 남자친구 부탁이니까 몇 번 해줬는데, 그게 매일매일 지속되니까 용기내서 싫다고 한번 말해봤어요. 그때 이후로도 계속 하기는 했다만 심하게 삐지지는 않았는데, 올해 들어선 제가 조금이라도 못해주면 자꾸 삐져버리니까 받아주기가 힘들어요. 너무 심하게 투덜거리니까 저는 매번 거절을 못하고 제 선에서 최대한 열심히 하는데, 남친은 매번 그게 아니라면서 막 공기를 빼라느니 뭐니 하면서 20초 동안 내달라 하고... 아 이걸 어떻게 해야할지 모르겠어요. 방금도 그거 때문에 남자친구가 삐졌는데... 원래 커플들은 다 전화 끊기 전에 신음같은 걸 내주는 건가요..? 너무 현타와요ㅠㅠ 다른 친구들에게 상담받기도 애매하고... 이 고민을 털 곳이 없어서 여기에 적어봐요..

안녕하세요 저는 27살 여자 입니다. 남자친구는 28살인데 집안에서 소개 시켜주셔서 만나게 되었고 한달정도 연락하며 만나다가 제대로 사귄지는 이제 일주일 정도 되었는데 둘 다 직장인이라 바빠서 일주일에 한두번 데이트 하는게 다예요. 여태 모솔로 살다가 이번이 첫 연애인데 부모님이 보수적이라 그런지 제가 좀 아주 많이 보수적입니다. 요즘은 결혼 전 동거를 하기도 하고 잠자리도 갖고 커플끼리 여행도 가는 그런 세상이지만 저는 결혼하기 전엔 손 잡는거 외에 모든 스킨쉽은 절대 허용 안한다는 마인드거든요. 당연히 결혼 전에 잠자리는 말도 안되는 말이죠. 처음 알기 시작해서 만났을때 남자친구는 처음엔 제게 본인은 보수적인 사람이라고 했었어요. 저와 가치관이 비슷한 사람이다 생각 들어서 호감이 들긴 했지만 그 말을 곧이굳대로 다 믿었던건 아니에요. 제 마음에 들기 위해 저와 가치관이 비슷한척 거짓말을 할 수도 있다고 생각 했었거든요. 나이가 나이인지라 남자친구가 요즘 들어 결혼 얘기를 자주 꺼내는데 그러면서 최근에 자신은 좀 개방적인거 같다며 말을 바꾸더라고요. 결혼을 할 사람과는 서로 신뢰가 중요한건데 처음엔 보수적이라더니 갑자기 자신이 개방적이라니... 여기서 솔직히 좀 신뢰가 살짝 깨진거 같아요. 거짓말하고 말 바꾸는 사람은 만나면 안되는거잖아요. 그리고서 정점을 찍은게 가능하다면 결혼 전에 동거를 하고 싶다고 하고 제가 호캉스를 좋아하는데 호캉스도 같이 가자고 하더라고요. 사실 전 좀 당황했어요. 남친한테서 이런 말이 나올 줄은 상상도 못했거든요. 물론 전 아무리 사귀는 사이어도 여행도 동거도 결혼 전엔 절대 안된다 생각한다고 말을 하긴 했지만 그동안 내가 보수적이란걸 이 사람도 알고 있는데 뜬금없이 왜 이런 얘기를 왜 하는거지? 사귄지 일주일만에 그런 얘기를 꺼낼정도로 혹시 이 사람에게 내가 쉬운 여자 같아보였나? 생각도 들고... 가치관이 서로 다르니까 개방적이라면 그런 말을 할 수도 있겠다 생각도 들지만 처음엔 보수적이라 해놓고 이제와서 개방적이라고 말 바꾸는것도 진짜 엥스러운데 호캉스를 같이 하자는 말과 동거 얘기는 진짜 상상도 안했던 말이라 경악 그 자체였거든요. 저도 요즘 사람이긴 하지만 원래 요즘 사람들은 이런건가요? 제가 너무 예민하게 구는건가요? 제가 좀 많이 보수적이란건 인식 하고 있지만 남친이 절 너무 가볍게 보는건가 생각도 들고요.. 이런 얘기를 쉽게 꺼낸다는건 그럼 여태까지 연애해왔던 여자들에게도 이런 얘기를 했다는건가 싶기도 하고요. 만약 여자쪽에서 허락 했다면 진짜 동거하고 여행가고 그랬을거 아니에요? 그런거 생각하면 결혼까지 할 남자는 아닌건가 싶기도 하고... 집안에서 소개시켜준거라 불장난마냥 가볍게 만나고 끝날 사이도 아니고 어쩌면 진짜 결혼까지 갈 수도 있는 사이인데 이런 얘기를 하다니 당황스러워요... 안그래도 첫 연애라 뭐가뭔지도 모르겠는데... 남자친구에게 이 얘기를 하니 널 쉽게 봐서 그런 얘기를 한건 아니었다고, 그냥 본인 의견 말한거라고 하는데..... 음..... 사귄지 일주일 되었는데 이런 얘기를 들으니 이게 맞나 싶네요. 친구들에게 조언 받고 싶은데 친구들은 다 연애에 관심 없어서... 저만 연애하고 있기에 어려울거 같고 아빠한테 얘기했다간 아빠는 걔 죽여버리겠다고 할거 같아서 말 못 하겠고 일단 동생과 엄마에게 말해보니 둘 다 미쳤다면서 펄쩍 뛰고 난리났더라고요. 반응을 보니 둘에게도 냉정한 조언을 구하긴 어려울거 같아 여기에 물어봐요.. 제가 너무 조선시대 마인드로 살고 있는건지... 아니면 남자친구가 저에게 무례하게 말한건지 궁금합니다.. 누가 잘못한걸까요?

남자친구는 만나기 전부터 심적으로 오래 고통받았던 사람이에요. 근데 만나게 되고 싸울 때마다 죽고 싶다 살기 싫다를 입에 달고 살고 헤어지면 너 없이 살 이유 없다고 자꾸 죽겠다고 합니다. 내면이 불안전한 사람과 연애하니 저도 힘들어져서 헤어지고 싶은데 진짜 헤어졌다가 이 사람이 죽으면.. 어떻게 해야 할지 모르겠어요

어떻게 해야하나요?못믿는건 아닌데 계속 좀 신경이 쓰일때요.

부족한 저에게 사랑을 베풀고 힘을 주었던 남친이 이제는 저를 사랑하지 않는다 말합니다... 그런데 이별 통보를 하지 않고 애매하게만 말하는데요... 남친은 저 위해서 좋은 말들 해주고 따듯한 사람이었지만 마음의 병이 있어 가끔씩 감정이 격해질 때가 꽤 있었으나 그때마다 제가 진정시켜주면 사랑한다며 저를 위해 더 노력하겠다는 말들을 많이 했었습니다... 그러나 제가 힘든 일이 생긴 이후로 남친의 상태도 점점 나빠지더니 이제는 절 사랑하지 않는다고 말합니다 장거리라 자주 만나진 못했지만 만났을 때마다 힘든 일이 있어도 웃고 싸우더라도 웬만하면 좋게 끝났습니다... 전 의지할 사람이 남친 밖에 없었기에 항상 의지해왔는데 남친이 차갑게 굴고 절 사랑하지 않는다하니 마음이 너무 아파요 근데 그러면서 그동안 너무 힘들었다, 그냥 내 마음을 아무 것도 모르겠다 널 사랑할지도 미워할지도 모르겠다 라는 식으로 얘기를 합니다... 저도 이런 소리 들으면서 계속 옆에 남는 건 너무 괴로울 것 같은데 남친을 떠나기엔 너무 겁이 납니다... 전 친구도 없고 마음을 터놓은 사람이 아무도 없어서요. 그리고 힘든 상황에서도 유일한 희망이라 여기던 남친이 이런 행동을 보이니 너무 지치고 무섭습니다... 어쩌면 좋을까요? 그리고 남친을 떠나면... 뭘 위해 살아야할지도 잘 모르겠습니다... 그냥 자살하고 싶어요, 부족한 저의 모습 그대로를 사랑해주던 유일한 사람이 이렇게 등을 돌리니 너무 괴롭네요... 제가 잘못한 게 많은 것 같아 더 힘들기도 하고요. 제가 좀 더 노력했다면 남친의 마음이 떠나지 않았을까요? 이만하고싶어요... 너무 괴로워요.

직장생활하고 돈 모으고 내 집 마련하는것도 지쳐요. 다들 적령기다, 어서 결혼해야지라고 말하는데 전 지금 저 혼자 건사하는것도 지쳐요. 누구에게 신경쓸 에너지도 없고요. 물론 서로 의지할수 있는 사람을 만난다는건 멋진 일이죠. 하지만, 정신적으로 여유도 없고 이미 너무 지친 상황이네요. 주말에는 쓰러져 자고 쉬느라 정신없어요. 정신적으로 여유가 없는데 억지로 누굴 만나서 서로 시간 낭비하게 하기도 싫고요. 친척들은 계속 결혼하라 그러는데ᆢ 아니 사귀는 사람도 없고, 심적 여유가 없는데 압박이 들어오니 짜증나요.

연락이 하고싶었던가 아님 그냥 화가 난건가 어디가서 폰을 가지고 있지를 못하는데 그걸 왜 닥달하고 있을까.. 내가 서운해서 그런건지 그냥 화가 나서 그런건지 알수가 없다 왜그러지 안그랬는데 내버려두어야 하는데 마냥 서운해 해버린다 그냥 두어야지 밖에있는데

외국에 살고 있는 중3 여학생입니다. 작년 9월에 새로운 학교에 와서 들어간 친구 그룹은 남자와 여자가 같이 있는 그룹이에요. 그 중에서 일본 남자애를 좋아하게 되었는데, 친구가 물어보니까 같은 아시안이어서 비슷한 감정을 느끼지만 좋아하진 않는 것 같다고 하더래요. 근데 고백이라도 하고 싶고 잘 되면 연애도 하고 싶어서,, 걔가 6월 말에 이사를 간다길래 그냥 빨리 고백하고 무엇이라도 해보고 싶어서요. 그래서 혼자 나름의 1주일 계획도 짰는데.. 내일이 5일차 되는 날이에요. 제가 원래 누굴 좋아하면 티를 내지 않고 약간 모르는 척하고 씽 지나가는 타입이거든요ㅠ 그래서 이 기회에 완전히 바꿔보자 해서 좀 티도 내보고(?) 웃어봤는데 지금까지 보고입니다. 1일차- 별 반응 없었다. 2일차- 0 다른 애랑 걔랑 공던지기 하는데 공 던질때마다 저를 보더라구요. 0 저희 반에서 유행하는 놀이? 같은 건데. a라는 날라리가 있는데 걔가 잘못 나를 만지면 다른 사람을 만져서 전파***는 그런 게임인데 걔가 그걸 받을때마다 저한테 주더라고요. 걔 자리는 오른쪽 끝, 저는 반대편 끝인데 걔가 교실 앞에 있는 쓰레기통에 갔다가 제 자리로 와서 주고 가더라고요. 제 앞에도 친구가 있고 옆에도 있는데 굳이.(?) 물론 이 a의 만짐을 받는게 좋은건 아니지만 원래 관심 있으면 스킨쉽이라도 하고 싶잖아요....ㅎ 0 학교 끝나고 벽에 붙어 있는 포스터 보고 있는데 걔가 소파에 앉아서 수학 풀면서 제 이름을 불러서 가서 옆에 앉았는데 또 별 말은 없었어요. 3일차- 교실에 들어와 있는데 걔가 강아지처럼 웃으면서 칠판에 있는 영어단어를 읽는데 걔가 영어를 잘하는 편이 아니어서 틀린 발음을 고쳐주었는데 걔가 웃으면서 따라하더라고요. 장난스럽게. 4일차(오늘)- 0 오늘 체육관에 모여서 상장 받는게 있었는데 걔는 제 앞자리였는데 계속 뒤돌아보면서 상장에 대해 말하더라고요. 친구 옆에도 있는데. 0 점심시간에 같이 테이블에 앉았는데 좀 떨어져 있었어요. 근데 저희 그룹 한 3명이 화장실에 가서 저희 둘과 별로 안 친한 애들만 남았었는데 싫어하는 애가 테이블에 와서 걔내들이랑 장난치고 있었는데 저랑 그 남자애 둘다 싫어하는 애여서 좋아하는 남자애가 손짓을 음악실로 가자고 해서 둘이 음악실에 가서 다른 친구들이 악기 다루는 거 지켜봤어요. 0 수업시간에 언어에 대해 검색해야 하는데 걔가 웬 일본 사이트에서 찾은 제주도 사투리 같은 거 찾아서 제주도를 아냐라고 먼저 말을 걸었어요. (지금보니 아무것도 아니네요..ㅎ) -근데 또 헷갈리는 건 저랑 친구랑 메인 로비에 남아서 피아노로 장난치고 있었는데 걔는 누나 기다리면서 소파에 앉아있었더라고요. 근데 제가 하필 피아노 치며 몰두하고 있을때 걔가 나가더니 인사를 했는데 저한테 했는지 옆에 서 있는 친구에게 한건지; 근데 제가 대답을 못하고 친구가 해버렸어요ㅜ 그냥 처음부터 친구에게 했을지도 모르겠네요.. 아무튼 지금 다 써보니까 그냥 작고 사소한 일들에 저 혼자 김칫국 마시고 있는 거 같은데 고백을 할까요 말까요? 그리고 걔는 저한테 좁쌀 만큼의 관심이라도 있을까요??

예쁜 여자분을 사랑하는데 다정해서 한번도 화도 안내고 본인 일에 열정적이라 하루종일 일하고 목소리는 귀엽고 느릿하고 약간 사투리를 쓰고 향수를 이만큼 갖고 있어서 항상 시원한 향이 나고 커피를 대단히 좋아하지만 초콜렛은 좋아하지 않고 머리가 길어도 짧아도 뽀글거려도 너무 잘 어울리시는 어느 따뜻했던 여름날 길에서 만났을 때 그 분이 속눈썹 윗쪽에는 검정, 아래에는 금색 마스카라를 바르고 오셨는데 그 눈을 보여주신 순간 대책없이 내 인생 첫 사랑에 빠졌는데 먼 옛날에 이미 한번 고백했다 차였지만 아직도 그 분을 사랑하고 있음 아까도 통화했다 내가 남자였으면 좀더 자신있었을지도 아니? 어쩌면 더 자신없었을지도 아니 핑계따위 필요없다 어쩔 수 없어 그분이 최고로 좋아! 더 나은 사람 본 적 없어 그분을 만나서 다행이야 이렇게 사랑해볼 수 있다니 멋진 삶이다

애정결핍있어서 매일 애정을 갈구하구..자기가 사랑 받는 것을 확인하고 싶고.. 매일 사랑한다라는 말을 듣고 싶구.. 집착도 많이하는 여자친구가 별로인가?? 으이ㅣ 애ㅔ외ㅣ우ㅠㅠ

아 나 너무 짝사랑이 좋아. 쌍방 아니고 나혼자 조용히 좋아하는 건데, 보기만 해도 좋앙.. 진짜.. 짝사랑이란 감정이 이렇게 좋은 건 줄 몰랐어.. 안 이어져도 되니깐 날 싫어하지만 않았으면 좋겟다..

남친과 다투고 거의 헤어질 것 같은 위태위태한 상태입니다 사실 잘 모르겠어요 그냥 심장이 계속 아파요 거슬릴 정도로... 이 아픔을 없애고 싶은데 뭘해도 낫지를 않습니다. 너무 공허하고 외로워요 그냥 사랑받고싶지만서도... 지금 남친과 헤어지면 사랑 받을 수 있을 것 같지도 않고, 저 같은 사람을 좋아해줄 사람이 또 있을까요?

도저히 이해할 수 없는 일로 화를내고 가스라이팅하는 모습을 보고 헤어져야겠다고 결심하고 헤어졌는데요 너무 보고싶어요. 하루종일 보고싶다는 생각밖에 안들고 힘들어요

20대 때부터 30대가 되면서까지 항상 밖에 카페를 돌***니면서 늘 한결같이 느끼는게 있어요. 지금 이 글을 쓰는 중에 내가 앉아 있는 자리 앞에 어린애는 아버지하고 “집사와 아깽이” 관계처럼 되게 깜찍하고 발랄해 보여요. 내 왼쪽에 나보다 어린 여자애는 나처럼 중고신입이 아니니 더 희망이 있어보이지만 여기저기 다 넣고 나처럼 면접보고 다니는데, 나처럼 무겁고 슬프지가 않아보여요. 저는 그 원동력이 시도 때도 없이 수다떠는 것을 통해서 내가 혼자가 아니고 누군가가 나에 대해서 알고싶어한다는 느낌에서 에너지를 받는거 같아 보였어요. 그에 반해서 저는 대학 다닐 때도 막상 장래 문제로 아버지와 너무 무겁게 다투며 살아오느라 동아리를 생각 못했고 취미모임도 나는 분명 이게 손이 잡혀서 왔는데 정작 편하거나 가깝다는 느김을 어디서 받아야 하는지, 관심이라는 개념 자체가 없을지도 모르는 내가 억지로 뭘 해줘야만 과거 유년시절의 그 ‘친하다’의 느낌을 받을 수 있을지 아직도 그 답을 못 찾았어요. 그러니 그 자리가 나에게는 그냥 해야 하는 과제처럼 느껴졌어요. 지금은 일을 구해야 하니까 돈때문에 대출때문에 좀 이런 걱정이 뒷전으로 좀 밀리기는 했지만요. 이게 관련이 있는건지는 모르지만 저는 객관적인거 아니면 뭔가 말을 하는게 편하지 않고, 항상 가치판단의 문제에 대해서는 “~인거 같다”, 또는 “~라고 생각한다”라고 얘기하는 경우가 많고요. 그래서 저는 “열심히”, “잘”, “뭐든지” 이런 말을 잘 못하겠고 상대방이 그런 표현들을 쓰면 부담을 느끼고요. 면접에서도 어떤 능력을 구체적으로 말해보라면 덤덤하게 주관을 빼고 열거식에 가까울 정도로 객관적으로 말하는데, 상중하로 평가하면 어떻냐라든지 그런 질문에 너무 긴장이 되고 ”하라고 말하면 자신없어 보이고 상이라고 말하면 건방져 보일 것이다“라는걸 전제로 대답을 생각해서 얘기해요. 마지막으로 저는 동성이나 이성이나 어떤 관계이기를 원하냐고 물어본다면, ”많은걸 같이 할 수 있고 서로 돈이나 결혼, 출산 등의 장래로 부담주지 않으며 지금에 충실하고 어린 마음으로 상대와 교감해도 편안한 관계“라고 정의하겠는데 그래서 내가 느끼기엔 어떤 관계인지, 난 뭘 좋아하는지에 대한 내용이 여기에 없다는게, 내가 지금 겨우 괜찮거나 아니면 우울하거나 마치 큰 일이 들이닥친거 같거나 그런 감정 말고는 나는 혹은 남은 무엇을 좋아한다, 어떻게하면 친해지겠지라는 감각에 대해서는 너무 무던한거 같아요. 그래서 그런 선택들이 지금의 나, 외로운 나를 만든거 같아요. 뭔가 해야 할 일은 늘어만 가는데, 이전에 내가 못 느낀 어릴 때의 인생의 재미나 아니면 30대로써 느낄 수 있는 물질적인 풍만함 둘 다 뭔가 빌드업을 해나가야 하는데 그 중심에 저의 지금 컴플렉스가 다 연결되어 있는거 같아요. 내가 표현하는게 무엇인지 그리고 내가 갈증을 느끼는 점들에 대한 해결책이란게 있을까요? 너무 데이고만 살아서 믿음도 없고 그러네요.

현재 20살인 여성입니다 저는 15살 때 여자를 좋아한다는 것을 알게 되었습니다 지금까지 동성과의 연애 경험은 한 번 정도 있는데 대학교에 입학 후 같은 과 여자에게 설레는 감정을 느끼고 있습니다 그 친구는 여고 출신이라 이쪽에 대해서는 거리낌이 없지만 자신은 한 번 헷갈렸던 적이 있고 남성을 좋아한다고 말했습니다 하지만 그 친구랑 같이 있을 때에 저에게 스킨쉽이 많아서 저는 너무 떨리는데 그 친구는 단순히 친구 사이의 터치인 것 같습니다 손을 만지작 거리거나 껴안거나 기대는 등 많은 터치가 있었습니다 저는 티를 많이 내지는 않지만 옆에서 옷을 덮어주거나 물을 가져다주는 등 세심하게 챙겨주었습니다 물론 다른 친구들에게는 하지 않는 행동들입니다 최근에 그 친구가 남자 과동기와 단둘이 술을 마시고 나서 만났는데 저는 티는 내지 않았지만 내심 질투가 났습니다 그 이후 집에 들어와 이제는 포기를 해야할 타이밍인거 같다는 생각을 했습니다 하지만 학교에서 계속 마주치고 옆에 계속 있을텐데 이 감정이 사라질 수 있을지 티를 내지 않을 수 있을지 많이 걱정됩니다 이런 상황에서 제가 할 수 있는 방법은 무엇이 있는지 알려주시면 감사하겠습니다