정신건강 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
마음이 안정이 되질않아요

늘 불안하고 아이들에게 화내고 답답해요

정신과 병원을 가고싶은데 부모님이 충격받을까봐 걱정이에요

8년 전쯤 동생이 중증우울증으로 병원에 간적이 있어요. 걔는 현재까지 병원에 다니고있구요. 가족끼리 서로 힘든 부분에 대해 잘 이야기하고 화목하게 지냅니다. 근데 저도 6년전쯤 저도 상태가 좋지않아서(자살할 물건 모아놓기, 길가고있으면 가로등에 목매달거나 아파트에서 뛰어내리는 상상을 강박적으로 함) 상담센터에서 검사한 결과 자살충동이 높게 나왔어요. 이후 상담을 하고 나아져서 지금까지 살아있는데요, 한 2년전쯤 제가 세대주로 있는 집이 전세사기를 당한걸 알게되고, 전세 갱신날이 다가올때마다 내가 할수있는건 없고 결과를 기다리기만 해야해서 점점 더 죽고싶어져서 이젠 내 죽음으로 가족이 상처받는게 나한테 의미가 있나하는 생각이 들어요. 이때는 친구가 같이 살아있자고해서 견뎠던거같아요. 정신과를 가고 싶은데 동생이 매일 가슴이 아파서 새벽마다 울고 그러는데 저조차 병원 다니고 싶다고하면 어머니까지 무너지는게 아닌가 걱정이 되서(너까지 그러니 힘들다고 내가 잘못산거 같다고 하셨음. 어머니도 상담은 받으셨고, 어머니탓이 아닌걸 알지만 계속 그렇게 생각이 된대요.) 일단 제 상태만 체크중이에요. 식칼을 보고있으면 스스로를 찌르고 싶다고 생각한지 6개월정도 되었는데(심한 자해 실행은 하지않습니다. 가끔 저도모르게 스스로 뺨때리는정도) 점점 또다시 버티기가 힘든거 같거든요. 몰래 병원 다니는건 같이 살아서 불가능한데 어떻게 말씀을 드려야할지 모르겠어요. 솔직히 병원을 다니지않아도 취업이랑 전세 문제만 해결되면 또 많이 괜찮아질걸 알고있어요. 근데 점점 지치네요. 이러다 회복이 안되면 어떻게 될까요. 소박한 꿈이 하나있는데, 부모님 돌아가시고나면 자살하는 거에요. 결국 실행을 하지는 않겠지하고 생각중이지만 제가 정말 그러지 않을지는 점점 모르겠어요. 뒤로갈수록 정리가 안되고있는데, 일단 어머니께 어떻게 얘기를 하면 스트레스를 덜받으실까요? 그리고 동생도 지금 8년간 저러고있는데, 저라고 병원을 간다고 상태가 나아질까요?

화를 자주 냅니다.

직원 4명 둔 조그만 업체를 운영하고 있습니다. 주된 고민은 화를 자주 낸다는겁니다. 이렇게 해줬으면 좋겠는데 제대로 따라 주지를 않으니 답답한 마음도 들고 이런 직원들을 계속 데리고 가야 하는가 하는 고민을 하루에도 수십번을 합니다. 업무 매뉴얼 작성까지 하고 배포해줬는데도 매뉴얼이 무색해질 정도로 매뉴얼대로 하지를 않으니 하나부터 열까지 제가 다 지시를 내리고 말을 해줘야 합니다. 한가하면 그려러니 하면서 말하고 지시하겠는데 바쁠 때가 많은데 그때는 저도 감정이 북받쳐 오르면서 "이럴 때는 이렇게 하라고 했지?" "이거 할 때는 이것 이것 준비해야 한다고 했잖아!" 등등 격한 반응을 하게 됩니다. 생각해 보니 평소에도 화를 자주 내는 편입니다. 예약하고 갔는데 아무런 언질도 없이 몇십분 기다리게 방치를 한다든가 택시 불렀는데 예상 시간 보다 늦게 온다든가 내 맘대로 일이 잘 안 풀린다든가 여러 경우에 짜증을 잘 냅니다. 속으로 육두 문자를 남발하기도 합니다. 왜 이렇게 화가 많은지 모르겠고 어떻게 해결해야 할지 모르겠습니다. 10여 년전에 사업했다가 실패한 적이 있었고 그 이후로 10여년간 빚 갚느라 몸고생, 마음 고생을 했었습니다. 자살까지도 생각할 정도로 너무 힘들었습니다. 지금 나이도 50대 중반에 접어 들었고 그때 졌던 빚이 남아 있고 동년 나이대 사람들과 비교해서 현 상황이 너무 초라한데 그 영향도 있을까요?

전문가 썸네일
정광희님의 전문답변
① 분노할 때, 구체적으로 내가 어떤 마음을 가지고 있었는지를 알아차리는 것이 중요합니다. 마카님은 직원들에게 일을 지시할 떄 감정이 북받쳐오르면서 화를 낸다고 적어주셨어요. 어떤 마음이 마카님으로 하여금 좋게 얘기하지 못하도록 방해하고 있으신가요? ‘업무 매뉴얼까지 작성하고 배포했는데 이를 제대로 숙지하지 않는 것은 나를 무시하는 행위야!’와 같은 마음이 지나갔을 수도 있고, 혹은 ‘내가 화를 내야만 직원들이 내 말을 잘 들을거야!’와 같은 마음이 있을 수도 있지요. 어떤 마음이 나로 하여금 차분하게 얘기하지 못하도록 분노하게끔 만들었는지를 차분히 마음을 살펴보는 것이 필요하겠습니다. ② 분노 상황에서 상대방의 말과 행동을 왜곡해서 받아들이고 있는 것은 아닌지 점검하는 것이 필요하겠습니다. 과거, 개에게 물렸던 사람은 귀여운 강아지를 보더라도 ‘또다시 개에게 물리면 어떡하지?’라는 걱정으로 인해 불안감과 공포감을 경험할 수 있습니다. 개인의 부정적인 경험으로 인해 상황을 있는 그대로 받아들이지 못하고 있는 것이지요. 혹시 마카님은 과거의 치유되지못한 상처나 경험으로 인해, 분노 상황에서 상대방의 말과 행동을 왜곡해서 받아들이고 있진 않으신가요? 예시) ‘저 사람이 저렇게 행동하는 것은 나를 무시해서 그런 거야!’, ‘내가 계획한 대로 일이 잘 풀리지 않는다면, 나는 과거와 같은 상황을 또 경험하게 될 거야! 마카님이 분노 상황에서 상황을 올바르게 해석하고 받아들이고 있는지를 점검해 보며, 어떤 부분에서 상대방의 말과 행동을 부정적으로 왜곡해서 받아들이고 있는지를 점검해 보셨으면 좋겠어요. ③ 분노 감정 이면에 마주하고 싶지 안은 부정적인 마음들을 마주하는 것이 중요하겠습니다. 마카님은 사업 실패로 인해 자살까지 생각할 정도로 너무 힘들었다고 적어주셨어요. 뿐만 아니라 동년배 사람들과 자기 자신을 비교하며, 스스로의 부정적인 것에만 초점을 맞추는 모습도 보이는 것 같습니다. 분노 감정을 조절하기 위해서는 스스로의 힘든 마음을 들여다 보며, 이를 마주하고 회복하는 것이 필요해요. 이전에 어떤 부분들이 자살을 생각할 정도로 마카님의 마음을 힘들게 만들었나요? 그리고 타인과 비교하게 되는 이유는 무엇인가요? 사업에 실패한 이후 10년동안 회복하는 과정은 정말로 순탄치 않았으리라 생각합니다. 그렇게 힘든 시간을 견뎌내오며 내 마음에 어떤 상처가 남아있는지를 살펴보셨으면 좋겠어요. 치료되지 못한 상처가 경험들이 아직까지 많이 남아 있다면, 지금이라도 스스로의 마음을 돌보면서 나의 아픔을 보듬어주고, 고생했다며 격려해주며, 상처를 회복하는 시간을 가지시는 것이 도움이 될 수 있을 것 같아요.
정답을 모르겠다

나 다시 정신과 가는 게 맞을까 약도 안 맞고 매번 취조당하는 기분 들어서 에라 모르겠다 하고 안 간지 2달쯤 됐는데 요즘에 다시 이인증이랑 대인기피증이 심해진 거 같아 맨날 학원엔 모자랑 마스크 쓰고 가고 욜로 산책도 새벽이나 사람 없는 시간대만 골라서 가고 있어 그냥 혼자서 아는 사람 마주치는 게 무서운 거 같기도 해 다른 친구들하고 같이 다닐 때는 공황도 온 적 없거든.. 근데 내가 원래 가던 병원에서는 내가 계속 토하고 잠오고 약이 안 맞는 거 같다고 해도 지켜보자고만 하고 약도 안 바꿔주고 2주 뒤에 오라는 말만 해서 가기가 싫어 의사랑 라포 형성이 될 수가 없어 문제는 병원 바꾸려면 검사를 처음부터 다시 해야 하는데 우리 집 상황이 지금 좀 안 좋아서 그럴 돈도 없대 그냥 나 혼자 모아둔 약으로 버틸까 근데 내가 확 안 좋은 선택 할까 봐 걱정되긴 해 내 주변에 있어 준 사람들만 피해보는 거 같아서

우울증

우울증 온 지 3-4년, 약 먹은 지 거의 1년이 됐고 우울증의 원인이 됐던 가족관계도 좋아졌는데 낫질 않아요 약도 효과가 없는 것 같아서 마음대로 끊어버렸어요 요즘에는 우울한 감정보다 슬픈 감정이 많이 들어요 머리도 아프고 아침 7시 넘어서야 잠을 자고 잘 하던 일도 해내지 못해요 나을 수 있는 걸까요 그냥 평생 이대로 살래요

압박감, 자책

좋은 대학을 가야한다는 압박과 그에 필요한 끝없는 노력들 내가 제대로 해낼지 의문이다 사람들은, 심지어 부모조차도 내 과정은 보지 않고 결과만 본다 내가 아무리 노력하더라도 결과가 나쁘면 그냥 노력을 안한 사람이 된다 이런 압박 속에서, 나는 마음편히 털어놓고 의존할 사람조차 없다 아무도 들어주지 않고, 모르고, 알려고 하지도 않는다 그냥 나는 뭘 해도 어설프게 할 것 같고, 모자란 사람 같고... 너무 못난 것 같다 매일 밖에서 하루를 다 보내고 집에 오는데, 그렇게 집에 와서 혼자 남겨지기만 하면 끝없이 무기력하고 우울하다 내가 집에서 밥을 먹고 씻고 단어를 외우고 숙제를 하고 그러고서 자고 일어나면 또 학원 다음에 학원 매일 똑같은 하루가 어떻게 보면 안정적이지만 너무 지친다...

마음으로도 정신적으로도 강해지고 싶어요

저는 스트레스 받으면 풀줄 몰라 다 쌓아 놓습니다. 그나마 나중에 잠도 못자고 계속 생각하고 허공에 대고 혼자 속삭이면서 울면서 풀지만 그 과정이 너무 힘드네요. 가족 중 특히 아빠한테 스트레스를 유독 많이 받는거 같아요. 같이 살아서 할말 못할말 다 들으면서 사는데 이제 너무 지치고 제가 가족때문에 아파져서 가족이 속상했으면 좋겠다는 생각이 들고 참 못된 생각이 떠오르네요. 대화를 하면 본인말이 무조건적으로 맞다고 하거나 부정적으로 돌아오니 대화도 하기 싫어집니다. 현실적인 분이신거는 알지만 가족 뒷담화도 많이 듣고 제 자존감을 깎아 내리는 말도 하시고 항상 자신감있게 행동하라고 말씀만 하시지 결국엔 무언가 얘기하면 본인처럼 되길 원하시네요. 결국 새벽 4시가 다되가는데도 잠을 못이루고 울다 지쳐서 이렇게 글로 써서 풀어 보려고 합니다. 이직을 준비하고 있는 상태이고 취업해서 자취하겠다는 말꺼내자마자 *** 소리나 듣고 성인이지만 정서적으로도 경제적으로도 독립적이지 못한다고 생각이 드네요. 화도 낼줄 모르고 풀줄도 몰라서 창문을 부시는 상상을 하거나 힘주어서 참거나 책상을 무기로 내리치는 상상도 합니다. 이러다가 제가 정말 상상이 아닌 위험한 행동을 하게 될까봐 두렵습니다. 가볍게 흘려들으려고 생각안하려고 노력하지만 쉽지가 않습니다. 말에 유독 깊은 상처를 받는 저에게 극복하는 방법이 있을까요? 의식의 흐름대로, 중구난방으로 적은거 같아서 나중에 후회하지 않을까 생각이 들지만 용기내어 속에 담은 이야기 풀어보았습니다ㅠㅠ

삶의 이유

삶의 이유를 못찾겠습니다. 제 나름의 노력은 남들에 비해 턱없이 부족하고 그것으로 지탄받고 주변인들에게 짐이 되는 것이 고통입니다. 저는 세상이 너무 버겁습니다. 죽을 용기가 없어 살아있다는 생각이 듭니다. 언제든 용기가 생기면 행할 것 같아요. 죽고싶은 게 아니라 살아있을 이유가 저에게는 없는 것 같습니다. 주변 민폐 안끼치고 제 삶도 끝내고 싶은데 죽는 것 또한 남은 이들에게 충격이 될까 실행은 못합니다. 그래도 이렇게 글을 쓰는 것은 조금이라도 희망을 놓지 않았기 때문인건지. 길을 찾아 걸을 수 있을까요.. 저는 34살로 성인이고 결혼도 했습니다. 나이값 못해 창피하고 비난이 두려워 어디 털어놓지도 못하네요

전문가 썸네일
서영근님의 전문답변
<세상이 너무 버겁>다는 마카님 말씀에서 그 무게감이 전해지는 듯 합니다 그리고 <희망을 놓지 않았>어 다행입니다. 마카님은 삶의 동기를 회복하고 만드는 것이 필요할 것 같습니다 1.일상에서 작지만 즐거운 활동 찾고 즐기기 마카님이 즐겁게 느낄 수 있는 활동 즉, 취미 혹은 배움 등을 통해 일상에서 즐거움을 찾는 것입니다 예를 들면, 어떤 분은 스마트폰앱을 활용해서 독학으로 매일 영어 공부를 즐긴다고 합니다. 2.작지만 일상에서 목표 세우기 성취하기 예를 들면 건강을 위해 1일 1만보 걷기를 목표하고 매일매일 달성 여부를 점검하며 달성해 가는 과정에서 성취감을 느낄 수 있습니다. 3.삶의 목적을 정립하기 무엇을 위해 살 것인지, 어떤 가치를 추구하며 살 것인지 삶에 대한 마카님 자신 만의 목적 의식을 정립해 보는 것입니다 예를 들면, 어떤 분은 자신과 함께하는 분들의 즐거움과 행복을 조금이라도 증가 시키는 것을 자기 삶의 목적으로 두고 일상에서 그런 활동들(예> 깜짝 커피 쿠폰 보내기 등)을 해 나갑니다.
원하는 대학 떨어지고

하루같이 죽고싶어요... 발표한지 2달이 넘었는데 저는 아직까지 죽고싶어요... 다시 재수 할 용기가 없어요... 너무 지쳤어요..

내 마음이 맘대로 안 될 때

그냥 아무것도 하기 싫고 위태로워요 다 버리고 도망이나 가버리고 싶어요 나도 위로 받고 의지하고 싶은데 기댈 곳이 없어요 이렇게까지 하면서 살아야 하는 이유를 모르겠어요 매일 같은 일상이 지루하고 지쳐요 다 놓아버리고 싶어요 그냥 다 놓을까요.., 그럼 좀 편해지지 않을까요? 혼자서 모든 걸 감당해야 하는 것도 그만하고 싶고 경제적인 상황에 압박당하는 것도 너무 싫어요 몸은 매일 아프고 일을 해야 돈이 생기고 곧 다시 학교도 가야 하는데 자신이 없어요..버틸 자신이.. 그냥 너무 지치는데 어떻게 해야 될까요 다 놓아버리고 도망치면 괜찮아질까요? 그냥 아무도 모르는 곳으로 혼자 떠나버리고 싶어요

급해요 제 친구가 혹시 조헌병...?은 아니겠죠?

조현병이 어떤 의미인지 얼마나 무거운 주제인지 충분히 알고 있습니다 근데 지금 당장 급해서 간단히 말씀 드립니다 제 친구가 갑자기 자기 귀에 문제가 있는것 같다고 해서 어디 아프냐고 물어봤는데 아픈건 아니고 그냥 귀가 짜증나고 뜯어버리고 싶대서 혹시 귀에 컴플렉스가 있는거냐 하고 물었는데 그것도 아니고 그냥 자기 귀 때문에 모든 일이 잘 안 풀리는것 같다고 귀는 처음부터 없었어야 한다고 말했어요 제가 심리 쪽에 관심이 많아서 여러자료를 찾아보는데 증상이 조헌병과 너무 비슷해서 말씀 드립니다 누구라도 좉으니 조헌병인지 아닌지좀 ㅓ르게 알려주세요

너무 힘들어요

죽고 싶어요 살려주세요

밥 먹을때나 긴장이 심해요

평소에도 신체적으로 긴장이 심합니다. 심장도 두근거리고 가끔 답답해서 표출하고 싶고 그런느낌도 많이 받아요. 그런데 제가 평소 기초대사량이 작아서 살 찌우려고 밥을 억지로 먹어서 그런건지, 아니면 학교갈때의 버릇때문에 매번 시간에 쫓기는 느낌으로 먹어서 그런건지 매번 밥 먹을때마다 온 갖 긴장은 다 해서 매번 소화도 안되는데다가 계속 식도염도 심해져요 그리고 긴장을 억지로 풀면 한 5초후에 바로 돌아와요.. 고칠 방법을 못 찾겠어요..

과다 수면인가요?

저는 우울증 진단받은지 1년 정도 된 대학생입니다. 요즘 방학이어서 자고 싶은만큼 충분히 자는데요. 오전 12-1시쯤 잠에 들어서 오후 10-11시쯤에 일어납니다. 원래 아침잠이 많기도 해서 일어나는게 쉽지 않았는데 요즘은 아침에 눈을 뜨기가 너무 힘듭니다. 눈꺼풀이 너무 무겁고 피곤한 느낌입니다. 언제 한 번은 쇼핑을 갔는데도 계속 하품이 나오고 피곤해서 하루종일 반쯤 감긴 눈으로 돌아다닌 것 같습니다. 제가 가장 심각성을 느낀 것은 이렇게 한 두 달을 맘편히 잤는데도 오늘 낮에 책을 읽다가 너무 졸려서 잠 든 것입니다. 낮잠 자는 동안에도 잠깐 눈을 떴는데 너무 피곤해서 다시 잠들고 그렇게 1시간은 잤습니다. 이것도 우울의 증상인가요..? 스트레스 받을 일도 딱히 없고 약 잘 먹으며 잘 지낸지 몇 달은 되었는데 우울 때문인지 체력의 문제인건지 알 길이 없습니다..

모든게 건조합니다

뭘 좋아하는지 뭘 싫어하는지도 모르겠고 행복한 감정도 잘 모르겠습니다 밥도 잘 안먹고 하루종일 누워만있기도합니다 그렇다고 다른분들처럼 우울해서 미쳐버리겠다는 또 아닙니다 이렇게 순간적인 쾌락이라고해야할까요 자극점을 찾으려고 안좋은 방법으로 자극을 찾고 당시에만 만족감을 느끼지 모든 것이 끝나고나면 제가 너무 나약한 사람인 것 같아서 더 무기력해집니다 남들한테 제 얘기를하면 심장이 빨리뛰고 메스꺼움도 느껴져서 용기내 글 한번 끄적여봅니다 상담을 받아보는것이 나을까요

매사에 흥미가 없어요

친구가 없는 것도 아니고 가족관계에 문제가 있는 것도 아닙니다. 그냥 무엇을 시작하려 해도 계속 “아 이걸 해서 뭐해” , “이걸 한다고 내가 달라져?” 와 같은 부정적인 생각들이 머릿속을 떠나질 않네요. 아직 16살밖에 안 됐는데 진짜 이럴바엔 안 사는게 더 낫겠다는 생각까지 들어요. 어떻게 해야 이런 감정을 떨칠 수 있을까요?

...

눈물은 왜 나는 걸까 감정이 사라졌으면....

그냥...

죽고싶다 자신감도 없고 너무 힘들다 공부도 손에 안 잡히고 될거란 보장도없고 머릿속에서 노래만 틀어진다 왜이러지 거리를 걸을때도 고개 못 들고 다니겠다 왜이러지 도대체 힘들어요...

우울증

1년전쯤 상담을 받았을 당시 우울, 불안 수치가 높아 정신과를 가보는게 어떨지 권유를 받았었습니다. 당해에 봐야하는 시험이 있었다보니 걱정이 되어서 정신과는 가지 않고 상담만 받았었는데 최근에 다시 우울감이 심해진다는 생각이 들었습니다 생활습관 문제인가라고 생각했는데 매끼 식사를하고 일찍 잠을 자더라도 마음은 안 나아지는것같더라구요 특히 다른 사람의 말에 쉽게 상처받거나 스트레스받고 그게 머리가 아픈다거나 잠을 못 자는 식으로 나타나는게 가장 힘든것같아요. 정신과 진료를 꼭 받아야하는걸까요? 약을 먹으면 이런 증상이 나아지시는지 궁굼합니다

중 2 사회불안장애

사실 제가 공부를 잘하는 편이거든요 근데 제가 사회불안장애를 가지게 된 거 같아요 부모님께 말하기 그래서 말을 안했는데 사회불안장애를 가지게 된 지 1년이 조금 안 된것 같아요.제가 목표가 있고 꿈도 있는데 사회불안장애 때문에 간단한 것도 못하겠고 그래서 너무 스트레스 받고 계속 시간을 되돌리고 싶다는 생각이 들어요.아무리 착한 사람이어도 제가 사람을 무서운 대상으로 인식하게 된 것 같더라고요 저도 제가 너무 한심하다고 생각해요 만약 사회불안장애가 없었더라면 할 수 있는 일들이 많은 것 같은데 지금은 할 수 있는게 없어서 너무 스트레스 받아요 시간이 지나면 괜찮아 질 것 같았는데 그런것도 아니더라고요 중 2가 되기 전에는 극복하고 싶은데 어떻게 해야할지 고민이여서 여기 올려봐요..제발 저 도와주세요ㅠ