인간관계가 내 인생을 망쳤다

고등학교 3학년인데, 순전히 연애 때문만은 아니지만 연애를 시작한 기점으로 두루두루 원만했던 인간관계랑 나름 친하다 생각했던 대여섯명의 친구랑도 연락이 거의 끊겼어요. 이번이 첫 연애구요 대부분의 시간을 제 진로인 미용에 집중하고 그나마 남는 시간은 다 남자친구랑 보내고 학교도 원래 드문드문 가다가 요즘엔 일주일에 한두번..? 학교를 가도 출석일수만 채우면 되는거라 수업은 안듣고 그냥 나와서 쌤들몰래 빈 교실에서 연습해서 학교를 가도 밥먹을때 빼고 아무랑도 대화 안하고 시간때우다가 나오는 게 요즘 일상이에요 요즘 너무 안가서 그렇지 드문드문 갈때도 친구가 많았는데.. 시간이 지나면 지날수록 기존 친구들이랑은 점점 더 멀어지는것같아요. 물론 관계라는게 노력하지 않으면 유지될수 없다는걸 알지만 이미 늦은것같아요. 그냥 빨리 이번년도가 지나서 졸업했으면 좋겠어요.. 그리고 제일 큰 문제는 제가 외로움을 많이타고.. 혼자있으면 우울해지고 애정결핍도 있는거같아서 남자친구한테 의존도가 너무 높아요 그래서 남자친구가 지칠때도 있고 근데 저는 남은사람이 남친밖에 없으니까 더 의지하고 저랑 시간을 보낼수있는데 저아닌 다른사람이랑 시간을 보내면 서운하고 외롭고 그래요 그러몀 건강하지 못한 관계라는걸 알지만 맘은 서운하고우울해요.. 나는 내인생에 제일 중요한 두개 (진로, 남자친구)를 우선순위로 선택함으로써 그것밖에 남지 않았는데 남자친구는 아니니까 .. 아 저 어떡해야되나요 너무 혼자있는시간이 너무 공허해요

우울증을 노력해서 극복하신분들이 많더라고요 혹시 우울증을 극복 할수있는 취미나 극복할수있는법 좀 알려주세요 🥺 요즘 너무 힘들어요

제 친구 중에 관심을 가져주는 건 좋은데 과도하게 관여하려고 하는 친구가 있어요 저는 자신의 일에는 타인이 그 당사자가 도움을 요청하지 않으면 관심은 가지되, 이거해라 저거해라 오더 내리는건 아니라고 생각해요 근데 친구는 알아서 한다고 해도 계속해서 말을 하네요.. 그럴때마다 속이 울렁거리고 스트레스가 너무 쌓여서 머리도 아파요 친구는 단순 애정으로 말하는 건데 제가 너무 예민한걸까요?

저는 창원의 어느 한 중학교를 다니고 있는 중학교 2학년 이예요 제가 평소에도 많이 힘들어 해서 기분이 안좋으면 상담실을 가거든요 가면 기분이 좋아져서요 근데요.. 제가 상담실을 갔는데 상담 선생님께서 저보고 좀 진지한 얘기라고 너가 충격 받을수도 있다고 그러셔서 제가 괜찮아요 지금 말해주세요 라고 햇는데 쌤이 00이랑 00이랑 5교시에 상담을 했는데 00이 너가 담배를 핀다는 얘기를 들었어 라고 하시길래 전 처음에 아니라고 했죠 어이없기도 하고 솔직히 많이 불안하고 두려웠어요 제가 담배를 피긴 폈어요 근데 전 담배를 원래 싫어하는데 처음 접한것은 주변사람들이ㅇ핀다는 이유 하나만으로 궁금해서 피게 되엇어요 그 뒤로도 계속 힘들땐 피고... 근데요 저도 핀다는게 청소년 이 하면 안되는 행동이고 잘못된거 알아요 근데 제가 계속 피는 이유가 자해를 하기엔 상처를 내기엔 너무 두렵고 무섭고요 또 힘들어 하면 제가 조절이 안될정도로 힘들어요 그래서 담배를 피면 이건 그나마 조절도 할수잇고 상쾌한 느낌이라서 편하고 좋았던거 같아요 제가 전자담배를 피게 됬거든요....물론 지금은 안피는데 제가 라이브 에서 생중개로 피거나 그런적이 몆번 있어요... 쨋든 상담 선생님이 저에게 물어보셔서 처음엔 아니라고 거짓말을 쳤어요 계속 얘기하다가 그 얘기를 꺼낸 친구랑 얘기를 하다 걔가 증거가 있다고 그러다가 폰을 가져왓어요 전 그때 두렵고 불안하고 다 가지고 잇는 마음 이였는데 저도 폰 가져와서 좀 얘기하다 걔가 보여줫어요 대화내용을 저랑 한거 솔직히 저는 할말이. 없죠 안보인다 하고 계속 보다가 얘기하던 남자얘들이 비웃는식으로 웃는거 예요 전 그래서 일단 종례해야 된다하고 갓는데 제가 상담쌤이 저한테 자꾸 같은 질문만 반복하시고 짜증나게 하시니 화나서 조금? 예의없이 했는데 저도 제가 잘못된 행동을 한것을 알고 잇고 반성도 해요 ... 저 친구도 많이 잃엇는데 친구보다 편한 상담쌤 얼굴도 못보겠어요 죄송하고 불안해서... 어떡하면 좋을가요 저 이제 15살 인데 너무 힘들고 살기 싫어요 도와주세요

지인들(4명)과 개업식에 갈 일이 있어 주차문제도 있고해서 중간지점까지 각자 차를 가져오고 한차로 움직였습니다 간단히 다과를 마친 후 출발하려는데 3명이 다른 사람을 보고 가야한다고 저더러 알아서 가라고 했습니다 각자 주차해놨던 곳은 차로 개업식 사무실에서 차로 편도 5분거리입니다, 저는 중간지점에 주차했던 곳까지 태워달라고했지만 차빼면 주차하기 힘들다면서 일행들은 저에게 걸어가든지 버스를 타든지 하라고 하더라구요 알아서 집으로 돌아갔지만 일행들의 행동이 뭔지 알고싶기도하고, 제가 존재감이 있기는 한건지요

살면서 뭘 한번도 후련하게 마무리해본 적이 정말 한번도 없어요. 계획을 하기 시작하면 점점 옆길로 새는 건 아닌 것 같은데 커다래지고 거창해지고 또 원래 하기로 했던 일을 그냥 할 뿐인데도 자꾸만 일이 커지네요. 근데 그게 또 필요한 일이에요... 그렇다고 생각해요. 지금 25살이고 아주 어렸을 적 부터였으니까 초등학교 저학년부터 1학년 그 이전부터 아니 유치원때부터 그냥 뭔가 하루가 항상 불안했어요. 집안 분위기가 안좋은 탓도 있겠지만 늘 오늘 하루를 어떻게 살아야 되는건지 모르겠어서 계획을 좀 강박적으로 세우고 수정하고 그러면서도 절대 못지키고 그러면서 또 불안하고 고등학교3학년때는 진짜 강박증? 같이 자꾸 좌우명을 정해놓고 제 입맛에 맞게 수정을 안하면 너무 불안해서 계속 수정하고 그랬었거든요. 불안할때마다. 지금도 약간 마음이 복잡할 때면 뭔가 생각을 정리해주는 몇마디 말같은 말장난들 노트에 써놔야지 좀 마음이 낫고 그러다보면 아무것도 못하고.. 심지어 공부나 어떤 활동을 하면서도 너무 불안해서 정말 단한번도 마음 편히 집중해본 적이 없는 것 같아요. 가정사가 있었기 때문에 우울이나 불안때문에 좀 그런가 싶다가도 애초에 뭘 하려고 하면 머릿속에 여러가지 생각들이 동시다발적으로 들어오는 느낌때문에 정리를 하는 능력은 좋은 것 같은데도 정리를 할 엄두조차 안나요. 그래서 진짜 시간이 그냥 안정적으로 흘러서 오늘 하루를 내가 살았다. 이런 느낌을 받은 적이 정말 단 하루도 없구요. 이게 생각도 많고 욕심도 많고 완벽주의 때문에 그런가보다 하고 다 비우고 다시 1부터 어떤 활동을 시작해도 또 똑같이 그러고 있고 결국에는 결과가 없고 이게 무한반복이에요. 요즘 성인 adhd 가 막 얘기가 나오니까 그건가 싶다가도 주의 전환하는데 문제없고 충동조절도 되는 것 같고 물건도 밖에나가면 거의 30초에 한번씩 더듬더듬 하면서 계속 확인해서 없어져본적이 없는편인데 대화할 때 3~4명 이상 넘어가면 핑퐁대화를 좀 못따라간다던가 일상생활 대화에 관심이 좀 없는편이고 하고싶은 거 아니면 진짜 미루고 미루고 미루다가 막판에 몰아서 하다가 항상 망하는스타일이라 그걸 수능까지도 그렇게 살았거든요. 고치려는 의지가 있었는데도 불구하고 앞서말한 이상한 불안감때문에 뭘해도 마음이 편하지가 않고.. 명상을 해도 그 때 뿐이고 제가 명상 수행 이런거 한지가 거의 10년이 다되가는데 그거도 그 때 뿐이지 뭔가 일을 시작하면 이게 전혀 진행이 안되고있고 결과물이 쓰레기같을거라는 불안때문에 뭘 할 의욕도 안나고 또 하다보면 일이 불어나있고 진짜 안끝나서 무기력증이 진짜 오래됐어요. 중요한건 초등학교 중학교 이때부터 스마트폰 중독이 좀 심해서 지금까지도 거의 10시간정도 보고있고 그렇거든요. 끊으려고 별짓을 다했는데도 불안하면 이유없이 보고있고 요즘은 좀 많이 나은건데 학생때는 내일이 오는게 무서워서 새벽 4시까지 보다가 잠들고 그랬거든요.. 그냥 저는 그냥.. 오늘 하루 할 일을 하고 쉬는 시간에는 남들 하는 여가도 하고 마음 다 비우고 친구들도 만나면서 그냥 그렇게 지내고 싶은데 진짜 진짜 한 개도 그렇게 안돼요. 진짜 영원히 안끝날거같아요......

직장에서 힘들때마다 가족이랑 사이가 안좋을때마다 죽고싶다 그냥 눈감으면 그다음날 눈이 안 떠졌으면 좋겠다 왜 사는게 이렇게 힘들지 왜 이렇게 힘들게 살아야하지

잠들기까지 짧으면 1시간 길면 4시간씩 뒤척거리고 밤샌적도많아요 자다가도 많으면 8번,10도 넘게 깨니까 항상 늦게 일어나지고 작은소리에도 금새 깨버리니까 일상생활이 무너질 정도로 심해져 피곤함에 지쳐 아무것도 못하겠어요 그러다보니 뭐 하나를 할려해도 몇시간씩 노력해야 겨우 움직일수있고,하고나면 너무 피곤해요 무기력증인건 알고있는데 너무 움직이기도싫고 귀찮고 무기력해져요 먹는거만 계속 포기 못하고 늘어나서 계속 먹어야 그순간만큼은 행복하고 기분이좋아요 근데 먹고나면 살찐다는생각때문에 토할꺼같아요 속도안좋아져서 토하기도하구요 체중계위에도 안올라가본지 꽤 됐어요 무서워요 주변에선 아직 병원은 가보지말라고 혼자 노력이라도해보라하는데 괜찮을까요? 상담센터랑 정신과도 6년전부터 7곳정도 다녔는데 1년전부턴 안다녔구요 전 요즘 더 심해질까 불안해서 가고싶은데 병원 안 다녀도 괜찮을까요?

그냥 누가 저 죽여줬으면 할 정도에요 뭘해도 의욕 없고 재미안붙고 잘하는것도 없고 취업도 힘들고 성격적인 문제 때문에 쓸데없는 인간관계 트러블도 자주생겨서 역마살이 낀건가 싶을정도로 사주까지 볼까 고려중입니다. 근데 제가 자살은 도저히 못하겠어요

한국형 대인관계 검사에서 성격장애 척도가 대인적 과민성 62 대인적 비수용성 54 공격성 55 사회적 인정욕구 66 사회성 부족 65 전체 58이 나왔는데 이 경우 의심되는 성격장애가 있을까요? 해석 좀 부탁드리겠습니다.

다른사람들처럼 노력하지않았으면서 왜이렇게 못하지 이러고 쳐울고있는내가 너무 한심하다 ..

힘든분들 고민있으신 분들 꼭 위로가 되지 않더라도 서로 이야기 들어주실 분있으실까요

어제 공부를 마치고 집에 들어가는 길에 갑자기 숨이 잘 안 쉬어지고 심장이 빨리 뛰고 몸이 떨리고 속이 울렁이고 온 몸에 힘이 없어져서 벤치에 주저앉아 몇 분동안 숨만 쉬어댔어요. 왠진 모르겠지만 저도 모르게 눈물이 나오더라고요. 요즘들어 스트레스 때문인가 숨이 잘 안 쉬어지는 일이 좀 있긴 있었는데 어제는 유독 심했어요. 사실 오늘도 아까 공부하다 산책을 나갔는데 다시 증상이 오더라고요. 그래서 인터넷에서 검사같은 것도 찾아보고 증상 같은 것도 찾아봤는데 제가 겪은 것과 일치하더군요. 근데 문제는 그 증상 중에 집중력 저하가 있더라고요..? 어쩐지 요즘 집중이 더럽게 안 된다 싶긴 했는데 저 내일이 하필 시험이에요. 진짜 어떡하죠?? 안 그래도 집중력 떨어지는데 내일 증상이 다시 오고 집중 안 되서 시험 망치면 저 어떡하죠???? 이번 시험은 전보다 더 열심히 준비해서 진짜 망치고 싶지 않은데 또 망치게 될 것 같아요.. 어쩐지 이번 시험 준비하면서 불행한 일들이 잇따르더니 진짜 누가 제 시험 망치려고 저한테 이러는 것만 같아요ㅠㅠ 왜 저한테만 이럴까요?.. 그나저나 진짜 오늘이랑 내일 어떡해야 좋을까요..?? 사실 2년 전쯤에 정신과에 다닌 적이 있는데 그때 처방받았던 것중 대충 불안할 때 먹는..? 약이 있어서 아까 먹었는데 별 효과가 없는 것 같아요.... 요즘따라 갑자기 온 몸이 쑤시기도 하고 우울하고... 진짜 최악이네요.. 원래도 우울증은 있었던 것 같지만 이젠 공황장애까지 생기는 건가요.. 아니 그게 문제가 아니라 당장 내일 시험이 너무 걱정돼요 진짜 저 어떡해요??...제발 도와주세요

나는 이렇게 힘든데, 가해자는 나한테 트라우마 남기고도 잘 살겠지? 두 발 뻗고 자면서? 왜 피해자만 힘들어야 하는데? 하 진짜.. 근데 요새 자해 해도 아프지도 않고, 피도 안나네

내가 자해하는 이유를 생각해봤는데요 나는 다쳐야 하니까 였어요 나는 다쳐야 한다 나 자신을 너무 미워하는 말이에요 하지만 난 괜찮아요

부산 성폭력상담소나 청년마음건강지원사업 같은 거 있을까요? 곧 친오빠가 출소하는데 제가 PTSD가 심해서 관련된 모든 것들에 대해서 제대로 된 사고방식 및 판단 자체가 불가능합니다. 친오빠 출소 전까지 제가 어떻게 대응해야 하는지 뭘 할 수 있는지 여러가지 방면으로 상담 받고싶어요. 그냥 괜히 입 밖에 꺼낸 거 같고 나도 나를 속이면서 괜찮은척, 하나도 안 아픈 척, 그런 일 같은 건 없었던 척 하면서 살아갈까봐요 그렇게 살아갈 수 있을 거 같은데… 이번엔 정말 티 안 내고 괜찮은 척 할 수 있을 거 같은데

뭘해도 의욕도 없고 불안하고,,특히 기억력이 많이 떨어져서 문제에요..간단한 단어도 머뭇거릴 때가 많고 기억도 잘 안나고 잠들기 전에 걱정이 파도처럼 몰려오는데 어떡할까요

고1입니다 이제 막 첫시험도 넘겼고 마음도 들쭌날쭉한데 가족들이 자꾸 신경이 칩니다 엄마는 이상한 운동을시킵니다 뭔가 하기에 창피한 동작이에요 저는 정말하기싫은데 다 저를 위한거라고 해야한다고해요 일단 했어요 문제는 시험기간에도 시킵니다 싸웠는데 한달간 말안합니다 제가 뭐가 필요해서 부탁해도 안해줍니다 그리고 언니는요 공부를 못해요 근데 공부 지적질이 심하고요 언니가 매번 공부할때 뭐틀어서 3번기회를 줘서 3번 어기면 저도 틀꺼라고했어요 같이 생활해서 공부방이 같아요 근데 어겼습니다 그래서 저도 틀었어요 근데 저보고 그런약속한적 없다네요; ㅎㅎ 그래서 싸왔는데 엄마는 언니편만 들고요 아빠는 언니한테만 무선이어폰 사즙니다 저도 필요한데요 그래놓고 자꾸 제 이어폰 빌리려고 해요 그래서 안빌려주니깐 뭐라하네요 노래 듣고있었는데 제가 좋아하는 부분이 나와서 흥얼거렸습니다 근데 자기는 에어팟 끼고는 흥얼거리네요 보통사람은 조용히 해달라고하는데 왜이럴까요 밥 다먹고 정리할려고 나갔는데 언니가 제얘기를 하면서 죽으면 좋겠다 정떨어진다 시험잘못쳤겟지 이런 이야기를 합니다 아빠는요 제가 혼밥하면서 뭐보고있으니깐 잘못된거니깐 하지말라네요 아니 그럼 혼자먹는데 뭐하죠 가족이랑 사이도 안좋은데 그래놓고 맨날 영화보며 밥먹습니다 원래 자살같은건 안좋다고 생각했는데 최근들어 진짜 주변에서 자꾸 시비걸고 힘들게 하니깐 가출하고싶어지요.. 가족이랑 화해할마음은 전혀 없어요 저런사람들이 가족이라는게 정말 화나요 이런상황에서 제가 어떻게 행동해야할지 모르겠어요

제가 현재는 여자 고1이고 당시에 중2였습니다. 그때 친구관계도 불안정했었고 이런저런일이 겹치기도하고 심적으로 의지할곳이 없었어요..그래서 게임속 사람들이랑 친구를 맺기 시작했었는데 처음엔 또래들이랑 놀다가 점점 성인들이 접근하기 시작했었어요.당시엔 어리기도 했고 의지할곳도 없는데 내 말도 들어주고 뭔가 재밌다는 생각을 했었는데요,그런데 유독 저한테 관심이 많던 남자성인이 있었는데 그 분이 26살..?정도 됐던거 같아요. 지금은 멀쩡한 성인이라면 중학생에게 집착을 보일정도로 다가온다는건 이상한 일이라는걸 알지만 당시의 저는 그런 사리분별을 못했어요.처음엔 그 사람도 다정하게 대해주다가 어느 순간 성적인얘기를 하고 처음엔 불편한 기색을 보이면 말을 하지 않았는데 어느 순간부터 제가 싫다는 의사를 표해도 계속 말을 하기 시작했어요.그러고는 니가 이런말을 듣지않으면 사람들에게 말해서 너랑 못놀게 할거라고 온갖욕과 부모님욕..성적 수치심이 느껴지는 말까지 퍼부었어요.감정쓰레기통 대하듯이요.니 인생이 그따구 인건 니가 모자라고 ***이라 그렇다 이런말을 달고 살았고 나니까 참아주는거다 이런식으로 말을 하니 저도 더 매달렸던것같아요.어느새 정신을 차렸을땐 제 자존감은 바닥을 치고 방에 박혀서 하루종일 휴대폰만 보고있고 일상생활에 지장이 가기 시작했어요.그러다 제가 좀 아닌것같다 싶어서 게임 속 같이 노는 A한테 이일들을 조금 말을했었어요.그런데 A가 제가 털어놓은 말들을 그 사람에게 전달해서 그사람은 상상할수 없을만큼 압력을 가하고 널 찾아내서 죽일거다 너같은애 나락보내는거 어렵지도 않다 라면서 공포감을 조성하더니 신상을 털겠다 고개들고 다니기 싫지?라면서 점점 더 욕과 인격모독이 섞인 말들을 했었어요.그리고 이간질 거짓말 한것을 사과하라며 사과하는법도 모르냐..인터넷에서 찾던 찾아서 정석으로 사과해라 그전에 자면 어떨게든 알아내서 찾아가겠다 니네 부모님한테 망신 당할 준비 해라 라면서요..저는 정말 말을 많이 전달하지 않았었고 그게 문제라고 해도 이런식으로 나오면 안되는거잖아요..아니면 자기위로를 해봐라 자기가 알려주겠다 그럼 용서를 해주겠다며 전화받으라며 압박을 줬지만 전화는 끝까지 안받았어요.또 성적인 말을 쏟아내고 새벽4시가 넘어서까지 절 붙잡아뒀던거 같아요.여기에 쓰기도 저급한 말들을 전 5시간 넘게 듣다가 그러다 결국 제가 차단당했고 당시엔 너무 불안해서 다니는 길에서도 눈치를 봤던거같아요.그렇게 2년정도 지나서 잊고 지내다가 며칠전에 공부를 하다가 사과하는 방법이 나오는 교과서 지문이 있었어요.그걸 보자마자 심장이 빨리 뛰고 숨이 가빠지고 너무 힘든거에요..그때 생각이 스쳐지나가면서 손이 떨리고..그래서 다시 생각해보니 이 이후로 제가 자주 우울하고 힘든적이 많았어요..자책도 많이하고 자기비하도 심했었는데…전 그게 친구들이랑 멀어져서 그랬던건가 했는데 이 글을 쓰려고 그 당시 대화 내역을 다시봤더니 숨이 또 가빠지면서 너무 무서워졌어요..지금은 그래도 친구도 많아졌고 그런 인터넷사람들이랑 말하는건 절대 안해요..근데 정말 너무 무서워요 이거 정신에 문제 있는건가요..가만히 있다가 이 생각이 나서 하던일에 지장이 가요…어떻게 해야하나요