저는 13살이라는 어린나이에 조건만남을했고 잘못되었다는걸 알면서도 몇번이고 더 했습니다 할때는 아무생각이들지않았지만 하고난 후 점점 자괴감이몰려오며 죽고싶다는 생각이들어 카카오톡 1388이라곳에 고민을 털어놓았고 들려오는 대답은 그리 도움되지않고 별다른 답도안해주고 공감만해주는게 다였습니다 다른사람이면 그것만해도 힘이날수있겠지만 전 아무힘도 안나고 시간이 지날수록 힘이 쭉쭉빠지기 일수였고 오히려 화가났습니다 왜,이것밖에 안돼 내가 믿고 고민을털어놨는데 오히려 후회를했죠 그리고 부모님이 알게되었습니다 새상이 무너지는것같았고 차라리 날 버렸으면 좋겠다 생각했습니다 부모님에게 많은 실망과 분노를 안겨드렸고 그사실을 누구보다 내가 더 잘알기에 나를원망하는방법밖에 더 없습니다 죽는건 무섭고 싫습니다 당장 뭘 어떡해해야하나요 라는 말은아닙니다 차차라도 어떡해하면 더 낳은 인생을 살수있을까요 전 이미 인생이 망해버린걸까요 어떡해해야 벗어날수있을까요

고2 여학생인 트위터에서 주로 야한 걸 보는데 시도때도없이 자꾸 생각나서 보고싶어요ㅠ ***를 하는 건 아니고 그냥 보는건데 생각이 날때 안보면 집중이 안되고 공부에 방해가 돼서요.. 어떻게 자제하나요ㅠㅜ?

18살인데 소*** 비대칭이 심해서 속옷에 자꾸 쓸리고 아파서 제돈으로 부모님 몰래 수술받아야겠다고 생각했어요 그런데 비용이 생각보다 세서 부모님께 말씀드려야할것 같아서요.. 엄마랑 친하긴 한데 이런 비밀스러운 얘기는 한번도 안해봐서 뭐라고 말씀드려야할지 모르겠어요 밑에가 자꾸 바지에 쓸려서 아프다고 말 한적이 있는데 장난스럽게 넘시더라구요.. 어떻게 말을 꺼내야할까요??

3년반 사귄 남자친구와 성생활을 안한지 1년되었습니다. 남자친구는 30대후반 저는 30대 초반입니다. 2년전 즈음 여자로 보이지 않는다고 헤어지자는 말을 들었습니다. 붙잡았습니다. 그이후 그 트라우마로 너무 괴로웠지만 잘 버티어왔습니다. 한달에 한두번 성생활도 있었는데, 무서워서 제가먼저 데쉬하진 못했습니다. 1년전 즈음 제가 먼저 데쉬하면서 그때 남자친구가 발기가 잘 안됨을 느꼈고 실패했습니다. 그때부터 한번도 없었고 남자친구는 장난은 잘치지만 깊은얘기만 나누면 숨을 못쉬는것처럼 힘들어해서 한번 가만히 이야기 꺼내었다가 확답을 듣지 못했습니다. 이제는 둘사이에 끈끈한 무언가가 있음을 느낍니다. 참 감사하고 소중하지만 그 전에 만나던 남자친구와의 성생활을 잊지 못합니다. 그친구는 저를 많이 예뻐도 해주었습니다. 꿈도 자주꾸고 자꾸 눈에 보이는것 같습니다. 하지만 최대한 자제하고 지금의 남자친구에게 몰두하려 합니다. 물론 사랑합니다. 남자친구는 지금 일이 별로 없어 거의 백수이구요. 최대한 옆에서 케어하려 하지만 본인의 의지도 왔다갔다하고 그렇습니다. 본인도 힘들어하지만 결국은 게임을 많이 하긴 합니다. 그리고 전에는 뽀뽀도 거의 억지로 했는데 최근몇달은 먼저 입을 맞추어줍니다. 하지만 거기까지입니다. 그리고 초반에 제가 성적인 부분에서 장난을 쳤는데 그런걸 너무너무 싫어했다는걸 1년반 후에 얘기를 꺼내었습니다.그후로 절대 조심하고 혹시나 그런다면 정말 미안하다고 얘기합니다. 모든걸 설명드리기에 지금 어렵지만 저는 성생활이 꼭 필요합니다. 너무 외롭습니다. 좋아질 수 있을거라 믿으며 최대한 조심하지만 방법을 모르겠습니다. 허심탄회하게 남자친구와 얘기하려 하지만 저와 성향이 달라 그런얘기를 하는편이 아니고 또 제가 꺼내면 힘들어하면서 그 상황을 탈피한 후 모르는척 일상생활로 돌아갑니다. 부탁드립니다^^..*

죄책감이나 자책 같은 감정은 아니고요. 그냥 기분이 이상해요. 흥분되는 것 같지도 않고, 그냥 안마받는 시원한 기분이에요. ***가 끝나면 기분이 그리 좋지도 않고.. 그렇다고 안 좋지도 않고.. 그냥 평온합니다. 원래 이런가요? 그리고 평소에도 딱히 ***를 하고 싶다, 이런 마음이 없습니다. 그냥 시간이 남으면 아 ***나 할까, 하고 하는 느낌..? 질문 정리할게요. ***가 체질이 아닌 사람이 있나요? 아니면 제가 잘못된 방법으로 ***를 해서 흥분을 못 느끼는 걸까요? ***를 안 해도 상관 없겠죠?

우연히남편카톡을확인하게되었어요 낯선여자와다정스러운 대화내용을봤어요 읽어보니 키스방 여자였더라구요 신랑쉬는날 명절때도 만나서 ***도 하고 키스방을자주다녔더라구요 저녁이면 담배핀다고나가서 한시간뒤에나들어오구요 딸셋을키우는 아빠가 이런행동을하고 다녔다는 것에 많이 혼란스럽고 힘들어요 어떻게 해야할까요 이혼을하기엔 아이들이 힘들꺼같구 이대로 모른척 하기에는 내가 너무힘드네요

제가 진짜 성욕이 좀 많은거 같아요 이제 중2 여자인데 너무 좀 한심한거 같기도 해요 처음 선정적인것을 접했을 때가 2학년??정도였어요 그동안 잠잠해지다가 또 6학년 정도부터 더 많은 ***물들을 접하게 되었어요 페북을 하다보니까 광고로 야툰같은 걸 보기도 하고 트위터에서 *** 같은걸 몇 번 보게 되었어요 요즘에 너무 성욕이 많아져가지고 거의 하루에 한 번 ㅈㅇ를 하는 편이에요.. 너무 자주 ㅈㅇ를 하니까 잘 안 느껴지고.. 성감도 준거 같아요.. 진짜 한심한데 벌써 좋아하는 애랑 ***를 하는 상상을 하기도 하고 차라리 빨리 어른이 되어서 ***를 하고 싶다는 생각도 많이 하고 있어요 또 바로 어제 어떤 애랑 ***를 하는 꿈을 꿨는데 꿈인데 지금까지 기분도 좋고 또 그런 꿈을 꾸고 싶다는 생각을 많이 하게되네요.. 아직 중딩인데 이런 생각을 하는게 조금 부끄럽네요..😥

곤지름이라는 성병이 생긴지도 1년이 지났네요. 2019년 겨울 이걸알고 충격에 병원에서 기절도 했습니다. (과 특성상 배우기도 한 부분이라 자궁경부암에 대한 두려움이 컷습니다.) 설마설마하고 갔지만... 이미 걸린 부분이고 20살때 짧게 사귄 남친들이 있었습니다. 그리고 20살때 이걸 얻게되었죠. ***시 중간에 일반적으로 콘돔을 빼고 한적이 있었고 바로 헤어진 경험도 있습니다. 누구로 인해 옮은건지 의심하기도 힘들어 그냥 홀로 산부인과에서 치료하였습니다. 치료 자체는 발견이 빨라 쉬었습니다. 하지만 여기서 문제가 생겼습니다. 인***종바이러스 자체는 몇개월이 지나도록 몸에서 사라지지않았습니다. 아프거나 열이나거나 한적도 없지만 검사결과가 양성이였고 고위험군이 나와서 저는 이제 자궁경부암에 대해 두려움을 안고 살아가야합니다. 바이러스 종류가 많아 치료법은 없다고 합니다. 일년 후 저는 남자친구가 생겼고 바로 말하였습니다. 저는 스스로 죄인이 되었고 무척 힘들었습니다. 몇개월을 사겼지만 관계를 가지지 않다가 헤어지게되었습니다. 앞으로 저는 그냥 홀로 살아가는게 모두에게 도움이 되겠지요. 연애도 하고싶고 결혼도 하고싶고 아이도 후에 낳고싶습니다. 하지만 저라도 이런 성병이 있으면 절대 사귀고싶지않을 것입니다. 긴글이 되었네요. 가다실 9 3차접종이 끝난 오늘 갑자기 새벽감성으로 우울해졌네요. 긴글이라 읽은분도 없을것 같네요. 참고로 인***종바이러스는 콘돔을 껴도 전파가능합니다. 하지만 위험성은 낮춰줄테니 콘돔을 꼭 사용해주세요. 모두 조심하시기바랍니다.

이제 고1되는 여학생이에요. 직접 이렇게 글을 쓰려니 말이 잘 안 나오네요.... 네. 몇분전에도 야한 동영상 검색하다가 왔어요. 어제도 같은 부류의 웹툰을 새벽까지 보다가 잤구요. 제 나이에는 공부나 하라고 다들 그러시죠. 근데 욕구를 주체하지 못할때가 있어요 공부는 해야하는데 너무 야한것들이 보고싶어서 그러면 안된다는 것을 알고서도 전에 보고나서 후회했던 것들도 다 잊어버리곤 검색을 해버려요. 보는것도 추악하지만 검색을 하고있다는 제 자신이 너무 싫어요. ***같고, 한심해요. *** 말자고 다짐한게 몇번째인지도 이제는 모르겠어요. 저 스스로의 힘으로 절제가 안돼요. 제가 2명인 기분이에요. 한명은 욕구를 절제하지 못하고 한명은 말리려 애쓰죠. 하지만 전자가 항상 이겨요.특히 밤에 성욕을 절제하기 힘들어요 낮에는 아무 생각도 안드는데.. 미치겠어요 그냥 자괴감만 들고 이런 제 자신이 너무 싫어요 진짜 ***물중독자같아요 공부 열심히 하라고 응원해주시는 부모님도 계신데 만약 제가 이러는 걸 알게되면 얼마나 실망하시겠어요 제가 너무 밉고 더 이상 이렇게 살고 싶지 않아요 도와주세요...

22살 모솔인데요. 요샌 혼전순결이니 뭐니 이런것도 없고.. 중고딩애들도 다 빠르게 ***를 하는 편이잖아요. 제 대학 친구들 중엔 아이러니하게도 저만 안했고.. 모솔이고요.. 주변이 자꾸 이러다보니 제가 조급해지구 그래요. 물론 내 페이스 중요하다는건 알지만 그냥. 보통 사람들의 생각이 어떤지가 궁금해요. 언애 한번도 못해본 저 요즘 트렌드로 많이 뒤쳐진건가요...?

중1학생입니다. 성에 관심 많을나이자나요.. 사람만 보면 그..성기 생각이 자꾸..나서.... 근데 엄마보고.....발1기가..됬어요.. 하....***거 아녜요? 성에대한 생각이나 ㅈㅇ를 안하는법 없을까요.. 그리고 저 ***건가요..조언좀 주세요..

여자인데 자..위를 제대로 하고싶은데 부모님이랑 같이 살기도 해서 기구를 살수도 없어서 제대로 하는 방법이 있을까요?

제가 중학교때 살이 급찌면서 생리를 거의 몇달에 한번씩합니다 근데 한 3년전부터 피말고 다른게 묻어나옵니다 약간 피도 아닌것이 끈적끈적한 무언가 나옵니다 제가 얼마전에 생리를했고 일주일 넘게 생리를했고 한2주지나서 끈적끈적한게 나온것같습니다 산부인과에 가볼까하다가 뭔가 불안해서 안가보게됩니다 알려주세요

캘린더 앱에서 보니까 이번달 4일-10일이 가임기였고 얼마전 23일에 생리를 시작했어요 그리고 24일 생리 이틀째에 콘돔없이 질외사정으로 관계를 가졌습니다 생리는 이번달에 예정일보다 며칠 빠르긴했지만 전반적으로 한달 주기로 나름 규칙적으로 하는 편입니다 평소에는 철저하게 피임을 하며 관계를 가졌는데 생리중이라는 이유로 마음을 놓았는지 처음으로 콘돔 없이 관계를 가졌고 정말 후회중입니다. 임신 가능성이 있을까요?

저는 현재 22살이고 자취 중인 남자입니다. 제가 어렸을 때부터 성적인 것에 대한 관심이 많은 편이었던 것 같습니다. 컴퓨터를 일찍부터 만진 탓인지 초2 정도에 처음으로 야한 사이트를 접하게 되었고 제 기억으로는 초4, 5학년 정도에 처음으로 ***를 했던 것 같습니다. 그 즈음에 학교에서 옷이 더러워졌기에 쉬는시간에 집으로 급하게 갈아입으려고 간 적이 있는데 (집이 매우 가까웠음), 부모님이 ***하는 장면을 목격하게 되었습니다. 물론 저는 ***을 먼저 접했기에 알고는 ***에 대해 알고 있었습니다. 하지만 그 날은 정말 가슴이 쿵쾅쿵쾅 뛰고 엄청난 충격을 받았던 것 같아요. 하루종일 별로 기분이 좋지 않았던 기억이 있어요. 이 때문이라고 생각은 하지 않지만, 그 이후로 ***를 하는 횟수도 늘었고 방에서 몰래 ***를 하다 여동생, 부모님에게도 들킨 적이 있습니다.. 비교적 다른 친구들이 성적인 것에 관심이 적을 시기에 저는 관심이 꽤 많았던 탓인지 ***을 보는 행위를 많이 끊으려고도 해봤고, 노력들을 해봤지만 잘 안 되어서 중학생 정도에는 받아들이기로 했던 것 같습니다. 학교 등에서도 남학생들이 ***행위하는 것은 나쁜 행동이 아니라고 알려줬기 때문인 것 같아요. 저는 성욕이 왕성했던, 중고등학생 시절 학원 근처의 야외 화장실에서 ***를 꽤 자주 하기도 하고, 가족들과 함께 있는 자리에서 몰래 혼자 ***을 본다던지 지금으로선 이해가 잘 안 되는.. 행동을 많이 했어요. 그래서 저는 항상 제가 성적으로 이상한 놈이라고 생각했지만, 멈출 수가 없었죠. 혼자 해결하는 것도 너무나도 질렸기에 저는 이성과 함께 하고싶은 마음이 강해졌습니다. 그래서 이것저것 랜덤채팅 앱을 많이도 했어요. 물론 성적인 것 때문만은 아니었습니다. 저는 첫 여자친구를 고3에 사귀었으니 그 전까지는 그냥 이성친구를 만나고 싶은 마음도 엄청나게 컸죠. 고등학생이 되니 주변 친구들 중 한 두명이 자신이 첫 경험을 한 얘기를 해주곤 했습니다. 그럴 때마다 저는 심장이 뛰었고 저도 너무나 하고 싶었습니다. 랜덤채팅 앱이나 오픈 카톡채팅 이런 걸로 참 많이도 성적인 것들을 올리고 했고, 잘못된 것이라는 걸 알았지만 바로 잡기에 꽤 오래걸렸죠. 그 동안 허탕치기 일수였고 ***이라는 것을 하기도 했었습니다. 그렇게 실제 관계는 경험해*** 못 한 채 고3에 첫 여자친구를 사귀었습니다. 여자와의 대화를 해본 적도 적었던 탓인지 당시 여자친구 집에 자주 가기도 했는데 스킨십은 뽀뽀까지가 다 였던 것 같아요. 선천적 ***인지 용기가 안 나더라구요. 여자친구와 헤어지고 나서 성인이 되었어도 저는 일반적인 만남으로 여자를 만나는 것과는 별개로 앱, 채팅등으로 여자를 만나기 시작했습니다. 실제 여자친구가 있음에도 관계가 소원해지면, 앱에서 만난 여자를 자취방으로 불러 관계를 하기도 하곤 했습니다. 성인이 되고서는 첫 경험을 처음 보는 사람과 제 자취방에서 하게 되었어요. 그렇게 제 ***는 좋아하지 않는 사람과 하는 것이 되어버린 것 같아요. 실제로 여자친구와 할 기회가 두번정도 있었음에도 불구하고 저는 발기가 제대로 되지 않아 관계를 실패했습니다. 그렇게 사이도 어색해지곤 했고 결국 헤어졌죠. 저는 여자와 연락을 하지 않거나 사귀는 여자가 없어지면 앱을 통해 여자를 찾곤 합니다. 이게 몸으로 외롭기도 하지만, 제 생각엔 실제로 이성과 교류가 있으면 해결이 되는 것 같기도 해요. 얼마 전 썸을 타다 깨진 일이 있었는데 그 기간에는 앱들을 전부 삭제했고 그 여성에게만 집중했었거든요. 하지만 지금은 다시 앱을 시작했고 거의 매일 ***를 합니다. 심한 날은 3-5 번도 하는 것 같아요. 저는 아주 보통 사람들처럼 보입니다. 아주 정상인것처럼 말이죠. 다른 사람들은 제가 이렇게 성적으로 문란할 거라고는 상상도 못 합니다. 이런 얘기는 아무리 친해도 꺼내본 적이 없어요. 저는 무엇이 문제고 꾸준히 겪는 이성에 관련된 몸적, 심적인 외로움을 어떻게 해결해야 할까요??

먼저 여자친구는 사남매이며 둘째입니다 가정사는 아버지가 일찍 중학교때 바람나서 도망을 갔었다고 했습니다. 어머니 혼자서 삼남매를 키웠다고 했습니다 첫째둘째가 언니 셋째가 여자친구 넷째가 남동생입니다. 여자친구는 첫경험이 안좋은 추억이 있다고 합니다 얘기를 잘못하길레 믿고 편하게 얘기하라 하였고 그내용은 중학교때가 첫경험이였고 상대가 자기 동생이라는 겁니다 몹시 놀랬지만 차분하게 얘기를 더이어갔고 성인될때까지 중간중간 그런 관계가 많았냐고 물으니 기억안난다 기억나는건 4남매와 엄마가 항상 같이자는데 고등학교때 엄마는 먼저깨어 있었고 동생이 자기위로 올라와 관계를 하려고 하는데 분명히 엄마가 보이는 위치였지만 엄마는 모른척한거 같다고 자기는 세상이 무너지는거 같다고 했습니다. 제일 마지막이 언제냐물으니 스무살때 술을먹고 집에들어오니 어머니가 동생방에 가서 자라하였고 역시나 동생은 몸에 손을댔고 여자친구는 자연스럽게 그방에서 나왔다고 했습니다 그게 마지막으로 집에서 나와서 타지역에서 살았고 중간중간 집을갔지만 별일없이 그마지막날로부터 십년이 지났다고 했습니다. 얘기를 다들은후 덤덤해지려했지만 그남동생이 너무나 증오스럽고 죽이고 싶어지기까지 합니다 저는 왜 남동생한테 하지말라하고 밀쳐내고 도움을 청하지않았냐 하니 가정이 무너지는걸 보고싶지 않았고 무서웠다고 대답했습니다 여기까지 듣고 저는 정말 동생이 웬수같았고 여자친구의 아픔을 지켜주고 싶다는 생각이 가득했습니다 그런데 여자친구랑 같이 시간을 보내면보낼수록 이해가 안가는 행동들이 많았습니다 일단 남동생과 사이가 좋은거였습니다 서로 장난도 치고 부탁도 주거받고 진지한 얘기도 하고 . 제생각 기준에는 시간이지나도 그런추억에 주범은 죽을때까지 증오할거라 생각하는데 그런마음이 하나도 없는겁니다. 마치 옆에서 증오하고 싫어하는 제가 이상한 사람이 되는거처럼 말입니다. 너무 스트레스를 많이 받아 여자친구한테 미안하지만 그얘기를 다시꺼내 동생이 싫거나 증오스럽지 않냐고 물어봤습니다 돌아오는 대답은 그런얘기 다시꺼내는 니가 날죽이는거라고 난잊고 사는데 너땜에 힘들다 라는겁니다 어릴때는 싫었었지 근데 난 가정을 지키기위해서 참았고 최소한 포기는 안했다 그래서 일찍 집에서 나온거라고 누굴탓할까 엄마 우리버린 아빠? 이제와서 과거에 집착하지마 라는 얘기까지 들었습니다 저는 너무 여자친구를 사랑하고 좋아합니다 하지만 남동생은 정말 죽이고 싶은만큼 증오스럽습니다 여자친구는 남동생을 싫어하고 증오하는 저의 모습이 보일때마다 저를 싫어하게되고 스트레스 받아 합니다 제가 어떤 생각을 가져야 남동생을 증오하지않고 이해할까요 또어떤생각을 가져야 남동생과 사이좋은 여자친구의 심리를 이해할까요 남동생과 사이좋은 여자친구의 진짜 심리는 무엇 일까요 제가 너무모자라고 나쁜놈인거 같고 매일이 괴롭습니다 조금이라도 진심으로 좋은 남자가 되고 여자친구를 기쁘게하고 싶어요 알려주세요

마법이 2주 지연되고 있어요.. 사랑한지 2주 지났을 때 이틀 연속으로 임테기 해봤는데 음성나왔어요 사랑할 때 너무 깊이 해서 자궁에 닿은 것 같고 다음날에도 뻐근하게 아팠어요 안에서 출혈이 좀 있었는지 검은 분비물이 1-2주? 정도 나왔었거든요.. 그것 때문에 그런걸까요ㅠㅜㅜㅜ +피임은 잘 했습니다!

안녕하세요 저는 이제 막 중학교에올라가는 남학생입니다.. 제 고민은 A와 B라는 제 여사친들이 있는데 A와 저는 동성***입니다.. 하지만 B는 그 반대로 동성애를 싫어하는 친구였습니다.. 그러다 어느날 일이터졌는데.. B가 저희 셋이있는 단톡에다 (근데있잖아,나 동성애 진짜 싫어해..극혐임)이렇게 말하고 방을 나가버렸습니다.. A와 저는 조금 당황했지만 저희는 처음부터 B가 동성애를 싫어하는건 알고있었으니 B가 이렇게까지 싫어하는데 우리랑 같이 있어봤자 좋을건 없을거다..하고 그냥 넘기려고했는데 B랑 친구인 애가 A한테 펨으로 (동성애가 더럽다 쓰레기다 부모님은아냐 동성***는 이름도 극혐이다)이런식으로 말하는겁니다... 그걸보고 저는 바로 그 친구 아이디를 받아서 한마디하려는데 (상대하기 귀찮다 지쳤다..)거리면서..제 말은 무시하고 절 차단해버렸습니다...정말 어이없고 짜증나서..B한테..전화를해보니 전화를 끊고 카톡도 안보고..B한테서 일이 시작되었는데 연락이안되서 정말 답답합니다..동성애가 나쁜것도아니고..그저 각자 좋아하는 음식이있듯이,좋아하는 취향이다른것뿐이지.. 동성***라고..이런 심한말까지 듣는게 너무 속상하고 억울합니다.. 이번일 그냥 넘기고싶지않은데.. 어떻게하면 좋을까요...

이게 여기다 올릴 내용이 아니란건 알지만 ㅜ ㅜ 너무 무서워요... 질염을 정말 오랫동안 방치했는데 처방을 받아도 완전히 낫지는 않는거예요. 그래서 (정말 ***같지만) 그냥 또 방치하다가 작년부터는 부정출혈이 좀 잦아지더라고요 근데 그게 약간 배란기 가까이에 나오기도 했고 그냥 스스로 큰일 아니라고 생각하며 무시하며 넘겼어요... 그리고 지금은 피 섞인 분비물이 2주 넘게 나오고 있어요... 성 경험은 없지만 찾아보니까 자궁경부암 증상이랑 들어맞더라고요. 왠지 막 작년부터 그 관련 영상도 유튜브 알고리즘에 계속 뜨고 제 친구도 병원 갔다왔는데 좀 심각한거같고 왠지 이게 나도 그럴 수 있다는 경고같고 ㅜ ㅜ 자궁경부암의 90%가 ***를 통해 감염되어 걸리는거고 나머지 10%는 *** 없이도 생길 수 있단 말을 보고 너무 걱정돼요 ㅜ ㅜ 또 꼭 자궁경부암이 아니더라도 큰 병이면 어떡하죠. 이미 머릿속에선 큰 병을 선고받고 온 몸에 힘이 빠져서 엉엉 우는 내 모습을 그리고 있어요... 너무 불안해요...왠지 이렇게 떠들고 오바하고 막상 병원 가면 큰 병이 아닌 경우가 더 많았다는 생각이 들어서 이렇게 떠들어봐요 ㅜ ㅜ 하 병원 가도 검사결과는 며칠 후에나 나올건데 ㅜ ㅜ 너무 무서워요 ㅜ ㅜ

항상 남자친구랑 할때 저만 느끼고 끝내는 경우가 많은 것 같아서 ㅠㅠ 애무를 해주려고 하는데 어떤 삭으로 해야 좋아할지 모르겠어요 ㅠㅠ 알려주세요 ㅠㅠㅠ 그리구 야한말 같은 거 해달라는데 뭐가 있을까용 ...