외로워서 사람들좀 사귀고 싶어 소모임 어플을 깔고 정모에 나가게 되었는데요,,거기서 저한테 호감을 적극적으로 표시하는 사람과 하룻밤을 같이 보내게 되었네요 ㅠㅠ 인생살면서 한번도 쌩판 모르는 남과 그것도 만난지 2일만애 잠자리한것도 처음이고요,,,ㅠㅠ전남친하고 닮은 모습에 많에 끌려서 저도 모르게 실수를 저질럿어요,,ㅜㅜ 하필 또 가임기에 질외사정을 해서 다음날 사후피임약 처방받아 먹었어요,,ㅜㅜㅜ 내자신이 더럽고 한심하고 이로 말할 수 없을 만큼 수치스럽내요 그남자는 저랑 자고 나니 볼짱다받는지 연락도 엄청 뜸해졋고요,,ㅠㅠㅠㅠㅠ하,,진짜 너무 나무 후회되네여,,ㅜㅜ 혹시몰라서 11일째 되는날 임신 혈액검사라두 할까해요 ㅜ

초등학교때 같은반이였던 남자애한테 톡이왔어요 반가워서 연락을계속하던도중에 갑자기 이상한 길로 빠지더라구요 갑자기 ***를 해본적이있냐고 자기는 지금 하고있다고 이런식에 얘기를 주고받다가 갑자기 가슴사진을 보여달라고 하더라구요.. 제가 거절을잘못하는 성격인데 이런 무리한 요구는 안됄것같아서 싫다고 했더니 계속 달라고해서 저는 한번만이다 라고 하면서 노출이적은 사진을 주고 한 3초뒤쯤 바로지웠어요 그런데 노출이 심한사진을 원하더라구요 .. 그래서 저는 싫다고 하고 연락을 안보고있어요 그런데 불안해요 그3초사이에 저장을 했을까봐 이런 친구를 두는게 맞는지도 모르겠구요.. 무서워요 지금 방학인데 개학하고 소문이 날까봐 .. 따돌림을당할까봐 ..욕을 먹을까봐 불안해요 .. 어떡해 해야되죠..? ..너무 불안하고 무서워서 미치겠어요....

저는 어릴적부터 남자아이들이랑 어울리는것을 좋아했었는데 다른 여자친구들에게 놀림을 받거나 시기를 얻을까봐 눈치를 보며 놀았습니다. 초등학생때부터 남자친구를 사귀고 싶었고 그렇지만 반대로 관심없는척, 남자를 모르는척 하며 제 욕구를 꾹꾹 눌러담아야 했습니다. 그래서 그럴까요 24살인 현재까지 남자에 대한 왜곡된 시선이 저를 괴롭게 합니다. 남자들은 나를 안좋아해. 내 외모 성격 다 남자들이 좋아했으면 하는대로 생각하게됩니다.. 그리고 남자들이 날 조금만 쳐다봐도 날 좋아하나 이생각이 들만큼 전혀 저에게 도움안되는 생각만 하게됩니다. 사실 문제는 이번에 남자친구를 사귀었을때였습니다. 남자친구가 저랑 소개팅한날 저를 되게 마음에 들어했습니다 저역시 준수한외모와 대화가 끊기지 않게 재밌었었고 첫만남에 카페 밥 영화 코스로 6시간 이상 놀게되었습니다. 솔직히제 연애 신념은 결혼을 전제로 하며 천천히 진도를 나가고 싶었고 대화를 나누며 서로에게 도움이 되는 사이로 발전해 나가고싶었습니다. 그렇지만 막상 만나니 처음부터 사랑에 빠진 느낌이 급속도로 들었고 생각보다 빨리 손을 잡고 포옹하고 그다음 그다음이 계속 제 머릿속에서 자연스레 들었습니다. 대화는 안중에도 없이 계속 성적인 욕구만 폭발적으로 들끓었고 .. 제가 원했던 순수한 만남이 아니라 계속 딴생각이 들어 힘들었습니다. 저는 결혼 전엔 관계를 하는것을 원치 않았고 하지는 않았습니다. 하지만 그 전단계인 제 몸을 만지는 것까지 허락한 제 자신입니다. 사실 그 순간엔 좋았지만 그 이후로 수치심이 계속 들고 죄책감에 밤마다 힘들었지만 그 이후로 남자친구만 만나면 건전한 연애가 아니라 서로 성적인 욕구만 원하는 방향으로 진전되니 전 더이상 이 관계에 만족감을 느끼지도 못하고 헤어지고 싶었습니다. 저에게 무슨 문제가 있는걸까요 왜 저는 남자친구와 있으면 그런 생각밖에 안들까요.. 너무 괴롭습니다. . 제가 건강한 연애관으로 연애할수 있을까요?

제가 형광펜으로 ***하는데 제가 하고나면 펜에 늘 피가 묻어서 나오는데 산부인과에 한 번 가야하나요? 그리고 이걸로 인해 성병이나 그런 거 걸리는 거 아니겟죠ㅜㅜ

남자친구가 저보다 성욕이 없는 편이라 관계횟수에 불만이 있어요. 저는 일주일에 한 두번은 하고싶은데 남자친구는 2주를 넘어가도 상관없어해요. 처음부터 그러지는 않았고 남자친구 일이 힘든 직업입니다. 그래서 저도 노력을 했는데 구강***를 하는 와중에도 잠들고 제가 위에 있는 자세에서도 잠이 들어버립니다. 하자고 말 하는 것도 자존심이 상하고 말을 했는데도 관계를 하지 않으면 더 수치스럽습니다. 위와 같은 상황도 수치스럽구요. 밤에 시간이 나도 핸드폰을 하거나 드라마를 보고 자요. 처음으로 돌리고싶어요. 남자친구가 더 하고싶어했으면 좋겠어요. 기구를 사용하는 것도 생각해봤는데 단지 저는 성욕을 풀고싶은 것을 넘어서 남자친구의 사랑이 느껴져서 좋았습니다. 그래서 기구는 사용하고싶지가 않아요. 좋은 방법이 있을까요?

피임약 복용시간이 궁금해요!! 오늘 오후에 ***시작했는데 경구피임약 복용시간을 오전으로 하고 싶으면 어떻게 해야 하나요..??? 경구피임약이 *** 첫날부터 먹어야 효과가 좋다고 했는데 혹시 오늘 저녁이 아니라 내일 아침 7시쯤 먹어도 괜찮을까요??아니면 오늘 저녁에 먹어야 할까요???

정말 사랑하던 남자친구가 결혼생각 없다해서 2달 전 헤어졌습니다. 혼전순결도 바꿀만큼요 그런데 헤어진 당일 몸이 이상해서 병원을 갔고, 호전되지 않아 저번주 병원갔다니hpv 56 양성판정을 받았습니다. 앞으로 계속 추적검사를 받아야하고, 명확한 치료약이 없답니다.. 전남친에게 이 상황을 말했고, 본인은 각자 부모에게 말하는 것도 고민해보고 제가 어느정도 괜찮아질 때 까진 병원도 같이 가고 방법을 찾아보재요. 근데 문제는요. 이제 다른 남자를 만나기도 무섭고, 예전처럼 평범한 삶은 힘들다는걸 알아버렸어요. 물론 제 탓도 있지만 모든게 원망스러워요. 이 순간에 기댈게 전남친인것도 마음이 복잡해요. 저희 부모님은 아직 모르시는데 말하면...앞으로 색안경을 끼고 더를 보실 수밖에 없잖아요 저 어떻게하죠 살려주세요 여러분..제발..

진짜..예민한 주제인거 충분히 알고 있는데 정말 어디 다른데다 털어놓을수도 없고 이대로는 미칠것같아서요…일단 미리 죄송합니다 제가 한 4살에서 5살? 이때부터 유아ㅈㅇ를 시작하게 됐어요 당연히 누가 가르쳐준적도 없었고 저 혼자서 무의식적으로 자연스럽게 하게 되었는데 전 이게 처음엔 ㅈㅇ인줄도 전혀 몰랐어요 하는 방법도 남들하고는 좀 많이 달라서..정확한 명칭은 모르겠는데 다리꼬고 약간 압박하는 식이었거든요..이게 ㅈㅇ라는거는 최근에 되서야 제대로 알게 됐구요 문제는 이걸 어릴때부터 하면서 야한 생각도 같이 했다는 점인데 (구체적인 설명은 삼가할게요) 저도 진짜 이게 왜그런지 모르겠어요 생각하면 생각할수록 죄책감들고 뭔가 죽을죄 지은것 같고 해서 고통스러워요 제가 여자라서 그런것도 있고 6살때도 하다가 엄마한테 들켜서 혼나고 손들고 있었던적도 있어요..그땐 정말 죽도록 창피하고 수치심 들고 세상 부정적인 감정들은 다 들었던 것 같아요 다행히 아빠가 아무일 아닌것처럼 잘 넘겨주셔서 그때는 조용히 잘 넘어갔는데 이게 이때 이후로 더 심해진 것 같아요,,,, 할머니댁에서 할머니 몰래 하다 할머니한테 걸려가지고 또 수치심 들어서 운동하는척 하면서 운동하는거라고 대충 얼버무렸는데 감사하게도 할머니는 그냥 운동 열심히 하네~ 이러면서 다행히 그냥 넘어가주셨거든요 지금 고2나 되었는데 아직도 이러고 있어요..한심한거 알아요 이성 놓고 방에서 잠깐 몰래 하다가 다시 정신차리면 또 후회하고 진짜 미치겠어요 악순환의 반복인 것 같아요 불효자 되기 싫은데 이 나이 돼서 아직도 하는 여자는 저밖에 없는것 같고 ***같아서 자괴감들어요 이것때문에 죽고싶다는 생각도 많이 했거든요 저 정말 왜이러는걸까요.. 끊으려고 몇번이나 노력해 봤지만 전혀 소용없고 중독된건지 하는 빈도는 더 잦아지고 상담 받고싶어도 지금 그럴 수 있는 상황이 아니라 더 답답해요,,,정말 간절합니다 저좀 제발 도와주세요

저는 중졸에서 고졸까지 검정고시로 패스한 남자입니다. 제가 어릴때부터 여학생들로부터 외모비하 놀림을많아받아서 여자에대한 트라우마가 있습니다. 하지만 나이가들면서 성욕이 생기면서 여자에대해 트라우마가있으면서도 ***를 하게되었어요. 그것에대해 어느정도 성욕은 당연하다는 생각을가지고 있으면서도 저에대한 혐오감으로 우울증이 생겨 3년간 약을 먹기도 했어요 지금도 복용중입니다. 이것으로 인해 한때는 피멍이들정도로 자학을 하기도했습니다. 그러다 3년이 지난 지금은 약으로 성욕을 줄일수있지않을까 하는 생각이 들어 여기에라도 글을 써 올려봅니다 .

저는 부부관계가 너무싫어요 제가 원해서 하면 좋은데 의무감으로 해요 가슴 만지고 엉덩이 만지는게 남편에게는 스킨십이라고 해요 저에게는 스트레스입니다ㅜ 아이들이 있는데도 가슴만지고해요 다같이 마트에 가는중에도 ***라는 말도자주고 19금 대화를자주합니다 관계를할때 ***처럼하기를 원해요 제가 거부하면 짜증내고 생활비도 주지않아요 그리고 이혼이라는 말도 합니다 어떻게 해야할까요? 고민입니다

경구피임약을 단순 피임목적으로 먹으려구 사려는데 혹시 약국에서 살 때 피임이 목적이라는 것도 말해야 하나요? 머시론 사려고 하는데 그냥 가서 머시론 달라고 하면 되는 건가요? 그리고 혈전도 가능성이 높은지 궁금해요.. 나이가 좀 어린편이고 딱히 흡연도 안 하는데 먹는다고 혈전이 생기거나 그러진 않겠죠? 3세대 피임약이 여드름이나 다모증은 좀 괜찮은데 혈전가능성이 높아진다고 들어서요..ㅠㅠ

남친이랑 헤어지고 이틀 뒤에 찾아왔어요 저를 잡으려고요 어쩌다보니 자게되었는데 잠만 잤어요 근데 저는 속옷에 가운만 걸치고 남친은 다 입고 잤어요 사귈때 한번도 그런 적 없긴한데 갑자기 저를 몰래 찍었을까봐 걱정이 되어요..... 괜한 걱정이겠죠ㅠㅠ..? 그 뒤로도 계속 한동안 저를 잡으려 몇번 연락이 오긴 했는데 제가 안잡혔거든요..

안녕하세요 19살입니다! 어쩌다보니 동갑 남자친구랑 관계를 갖게 되었는데 남성 피임을 했음에도 불구하고 좀 많이 불안했습니다. 불안하긴하지만 막 남자친구랑 하는게 싫지도 않고 많이 좋아하는 사람이기도 해서 좋다고 생각했어요 그리고 제가 불안하다고 하니까 자기가 좀 더 참았어야 하는데 미안하다고 하면서 제 생각도 많이 해주기도 하는데 오늘 막 피임법 확률, 부작용 이런거 찾아보면서 여러가지 얘기를 하다가 막 이런말 하기 미안하지만(제가 불안해 하는 걸 알아서) 하고싶다고 말을 했습니다. 아직은 나이가 많이 어리기도 하고 불안한 것도 사실이라서 안 될 거 같다고 하긴 했는데 혹시나 만약 하게 된다면 경구피임약도 복용하고 남성 피임도 하면 관계를 가져도 안전할까요..?(그리고 무조건 한다면 남성피임도 할건데 만약 경구피임약만 복용한다면 그것도 안전한지 궁금해요..!) 제대로 된 피임을 한다면 나이가 어려도 관계를 가져도 될까요..?

안녕하세요 저희는 현제 2년 7개월 정도 연애 기간을 갖고 결혼을 목표 하고 있는 커플입니다 저희는 1년는 아주 뜨거웠고 1년7개월은 저혼자 뜨거운 상태인 남자입니다 많이 싸웠고 많이 대화도 나누고 고처보려 솔직하게 예기도 해봤고 서로에 대해 시그널 싸인등 정해서 해보자는 이야기도 나누어 봤고 결국 그때뿐인 여자친구 너무 많이 기다리고 혼자 속 끓이고 화도나고 의기소침해지기도 하고 혼자인기분도 들다 들다 결국 이별을 하던 병원을 가서 마지막으로 고처보든 마지막 끝끝내 하고싶지않았던 말로 이제 마지막 지푸라기라도 잡는 심정으로 상담을 받아보려 합니다 서로 너무 알알고 연애도 하고 친구로써도 오래 있었네요 너무 잃고 싶지않지만 그러기엔 제가 붙어있는 시간마다 좌절하고 기대하고 또 무너지는 제 자신이 너무 괴로워 아렇게 상담요청 남겨 봅니다

얼마 전에 관계를 가지면서 피임기구를 사용했는데 막 올해 사주에 임신 조심하라고 하고 타로 봤을 때도 비슷하게 말해서 더 불안해요.. 막 피임기구가 찢어지거나 밖으로 새어나온 거 같지는 않은데.. 막 제대로 착용해도 임신했다는 얘기도 인터넷에서 몇번 보고 그래서 그런지 너무 심란하네요..사후 피임약을 먹을지 고민중인데 48시간 지나고 72시간 이내로만 먹을 수 있을 거 같은데 그러면 확률이 57퍼센트라고 해서 먹어서 효과가 있을지 싶고.. 관계시 피임을 했는데 확률이 낮더라도 사후피임약을 먹는게 좋을까요..? 아니면 그냥 안 먹는게 나을까요..부작용도 있다고 해서.. 배란일 6일 전에 했는데 생리주기가 달라졌으면 또 다르다구하더라구요 관계 후에 생리를 한다면 그건 임신이 아니겠죠..?

만나는사람의 마음을 알수가 없어요 그냥 잠자리 상대일뿐 그사람이 날 사랑하고 있는지 잘 모르겠어요 장난기가 많은사람이지만 항상 제가 보고싶다 하면 하고 싶다고만하는사람입니다. 잠자리에서만 사랑한다고 이야기해주는 사람 그저 저는 그사람 욕구를 만족시켜주는 ***파트너일까요ㅜㅜ 잠자리 때문에 저를 만나는거냐고 물어보면 아니라고 이제는 그럼 잠자리 하지말자고 그냥 데이트하자고 하는데 그사람을 만나면 만날수록 저는 그냥 그사람 *** 파트너같은 느낌이드네요. 사랑을 확인하려하지말라는 사람과 사랑을 확인하고 사랑받고싶은 저는 어떻게해야될까요? 정리해야 된다고 생각하지만 마음은 그래도 괜찮아 라고 하고 계속 만남을 유지하고 있답니다. 그러면 그럴수록 저는 더 의기소침해지고 그냥 몸을파는 여자같이 느껴지네요 제가 저의 생각을 이야기하면 화를내며 정리하자는 사람ㅡㅡ 이만남을 계속 유지해야될까요? 이러지도 저러지도못하는저ㅜㅜ 도와주세요

올해 스물이고 이 버릇은 중학생때부터 시작되었는데 거실에서 부모가 싸우거나 난리치면 놀란 마음에 잠을 못 이루기도 하고 시험이나 중요한 날을 앞두고 잠을 이루지 못해서 자해처럼 ***을 합니다 완전 죽을맛으로 해요 눈 뒤집힐 정도로 그럼 체력이 완전 바닥나서 잠에 들 수가 있는데 연애도 해보고 운동도 해보고 뭐 되는 게 없네요 평소에 참을 수는 있는데 감당하기 힘든 날이 오면 그걸 못 버티고 다시 ***을 해요 잠들기위해서 어쩌면 좋죠

저는 성생활 좋아하고 한번 시작하면 하룻밤 기본 3회 이상은 해야 됩니다.. 그런데 지금 와이프는 아프다고 거부하고.. 자기가 허락하기 전까지 하지 말라고 해서 결혼 4개월차 이지만 한번도 못했습니다 ㅠㅠ 신혼여행 에서도 못했으며ㅠㅠ 오빠동생 1년 넘게 지내고 연애 100일 정도 하다 올 2월 결혼을 했지만 결혼전 부터 한번도 안했습니다ㅠㅠ 결혼하면 달리지길 바랬는데.. 이렇게 평생 살아야 되는건지.. 고민입니다.. 따로 만나는 이성은 결혼과 함께 정리했으며 지금은 ***를 통해 혼자 해결하고 있지만.. 남들과 좀 다르게 합니다.. 속옷에 흔적을 남기지 않기위해..

임신 14주차인데 조심해야되는데 남편이 자꾸 하고싶어해요.. 저는 하기싫거든요.. 씻어도 거기서 찌린내나서 콘돔을 샀는데도 아파서 하기싫고 다리를 오무리고해서 골반도 아프고 자꾸 힘줘보라해서 애기 잘못되면 어떻게하나 이생각만들고.. 하기싫다고 하면 남편은 삐지고 화내고... 어떻게 해야할까여...

저랑 남친 둘 다 스무 살인데 관계할 때마다 처음엔 콘돔끼고 시작하다가 나중엔 콘돔끼면 사정을 못 한다고 빼요..ㅜㅜ 아직 너무 어린데 임신할까봐 걱정되고 무서운데 그렇다고 관계를 안 할 수도 없고 어떡해야하나요 ㅜ