남편이랑 하는건 좋은데 저가 비위가 강하지는 않거든요? 이건 지금은 괜찮은건데 저가 키스를 좋아하는 편이라 키스를 하면서 하는걸 좋아하는데 가끔 냄새가 올라올때가 있었거든요..그럴때마다 하기 싫어지고 사랑하는 사람이라는 생각이 사라지더라구요.. 키스 악취는 물많이 마시고 관계전에 피치후라 한알 먹고해서 냄새가 전혀 안나게 나름조치(?)를 조금 취해서 괜찮아져 다행인데 문제는 아래에서..올라오는게 심하진 않은데 어느순간부터 매우 역하게 느껴지더라구요.. 남편은 입으로 하는거 가장 좋아해서 어찌해야할지 답답허네요(깨끗이 씻어라고 해봤어요)

나한테 ㄱㅅ조금만 더 컸으면좋겠다고 맨날말하는데 나도 큰편이거든요.(E컵) 근데 전여친들ㄱㅅ이 진짜 다 컸어요 딱 봐도 E이상일것같은,, 괜히 신경쓰이고 질투나네요,,,,,

여기는 막 서로 sns공유 해돼요??

뭔가 죄책감이 들어요, 전 중학교 1학년 학생인대, 성욕도 솔직히 좀 많기도 해요. 제 친구들은 다 안 그러는 것 같은데 저만 그러는 것 같고 그래요. 솔직히 이번에 어떤 드라마의 빠져서 그 드라마 연성을 트위터(X) 에서 쓰게 됬는데, 뭔가 수위 높은 글도 써보고 싶어서 가끔 쓰고 그러다보니 꽤 트위터에서도 유명해지기도 하고, 사람들과 교류도 많아졌어요. 근데 보면, 그런 수위 연성 쓰는 사람들은 다 성인이더라고요. 그래서 뭔가 좀 찾아보니 미성년자가 성인물 제작은 불법이라고 해서, 뭔가 그 불법이라는 말이 불안하기도 하고, 뭔가 진짜 경찰이 부모님한테 연락 하는거 아냐?? 하는 생각도 좀 커졌어요. 근데 그 생각은 금방 없어지긴 했는데, 뭔가 부모님한테 말해야될 것 같고.. 뭔가 찝찝하달까요.. 물론 막 수위가 높은 것도 아니긴 해요, 그냥 이야기 전개를 위해, 조금 끈적하고 야한 분위기를 쓰는게 대부분이고, 조금 더 수위를 높이면 그냥 조금 더 분위기가 야시꾸리해졌다..? 느낌이에요 솔직히 제 주변 남자애들 보면, 그런 ***이나 수위 있는 이야기 서스럼없이 하고, 그런 것도 막 보고, 쓰기도 하고 그러는데 저만 너무 걱정하는 것같아서 뭔가 싫기도 하고, 연성이야 수위 있는 거 쓰지 말라고 하면 안 써도 되는데, 뭔가 찝찝해요.. 무슨 감정일까요, 죄책감일까요? 세상 사람들 다 괜찮은데 저만 그런 것 같아서 제 자신이 싫어요. 다른 곳에 이런 고민 올리면 다들 청소년기, 사춘기엔 다 그렇다고, 걱정 할거 하나도 없다고 그래서 한편으론 안심 되는데 또 한편으론 걱정되요.. 어떻게 해야될까요

PitNET(뇌하수체 뇌분비 신경종양) 진단 받았어요. 약물치료 중이지만 말못할 힘든 부분이 있어요

안녕하세요 곧 19살 될 남학생입니다. 즁학교 2학년때부터 여자가 되고 싶다 라는 생각을 하게 되었어요.. 물론 초등학생때부터 여자남자 합반이었을때도 남자를 더 좋아했구요 이런 생활을 해오면서 부모님도 존중 하지만 선택을 하면 되돌릴수도 없고 후회를 할수도 있어서 섣불리 판단 할 문제는 아니라고 말해주셨지만 현재 용돈 받는걸로 화장도 하고 피부과도 다니고 여자 옷도 사고 꾸미고 그래요 18살에 (cd) 크로스 드레서 1차 된거 같아요 성정체성 테스트했을때도 투렌스젠더 100퍼센트로 떴고 심리별 성별테스트에서도 여자가 80퍼센트로 나왔어요 이미 마음도 생각도 다 여자로 확립된것 같아요 이미 남자라는 생각은 하지만 저는 그렇게 생각하지 않고 여자다 라는 생각을 하게 되요 물론 실제로도 남자옷보다 여자옷 등 입는게 편하고 남자랑 잠자도 이성적으로도 거리감도 없고 더 와닿기도 해요 이런 상탸에서 성인되면 정신과 진료후 호르몬 요법 치료 및 성별전환 수술을 받아야 되나도 고민이 됩니다. 한국에서 인식 자체가 성별 전환 법적 절차를 다 해도 일하는데 경제적인 제한을 많이 받는다고 들었는데 그것도 고민되고 이런 저를 어찌 해야할지 모르겠어요 정신과 심리상담 통해 진단 결과가 나올경우 성별 불일치 라는 F64.0을 받아야 한다라고 들었어요 성별전환 수술 즉 MTF 트렌스 젠더 수슬은 태국에서 2000만원 음성 여성화 수술 성형 가슴보형물 등 이거저것 할경우 1억까지 든다고 해요 성인되서 돈벌며 하나하나 바꿔나가야 할지 그냥 이상태로 힘들게 살아야할지 고밍입니다.

제가 진짜 이상한거알아요 진짜 저도 어떻게해야할지 모르겠어요 보통은 반대잖아요 보통사람들은 운동할 때 몸 터치당하는걸 불쾌해하는게 정상인데 왜 저는 그걸 원하는지 모르겠어요 코치님이 잘생긴것도 아니에요 아빠랑 오래 떨어져살다보니 애정이 결핍된걸까요 누군가에게 만짐당하고싶고 안겨있고싶어요 이런 제가 너무 혐오스러워요 코치님께도 너무 죄송해요 어떻게 고칠수있을까요

진짜로뚱뚱하는남자초등학생은 지금댓글남겨주세요부탁드립니다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

남들보다 많습니다. 매일 하거나 매일 못만날경우 주말에 만나 10번까지 했었죠. 좀 젊었을때.. 그에 맞는 여성은 정말 많진 않구요. 보통 여자들은 이부분에대해 많이 숨기기 때문에 알수 없죠. 그래서 불만족과 답답함이 있죠.

연인이랑 꼭 ㅅ관계를 해야하나요..? 진짜 충격이었던게 ㅅ관계 안 할거면 뭐하러 연애하냐고 이런 글도 봤었고 여자쪽이 관계 하기 싫다니까 남자가 불쌍하다는 글도 그렇고.. 제가 지금 남자친구 있는데 남자친구도 그,.. 하고싶어할까요? 딱히 말은 없는데.. 연애=ㅅ관계 꼭 그런가 싶어서요.... 전 별로 하고싶지 않아서....

친구도 없고 여친도 없습니다. 가족들하고는 떨어져 살고 있는데 요즈음 부쩍 외로움이 더 심해지는 것 같네요 밤새서 ***을 보는 날도 많아지고 끝없이 ***를 해도 욕구가 가라 앉질 않네요 요즈음에는 ***를 하고 싶어 주변의 마사지샵을 검색해 보고 있습니다 전 태어나서 한번도 ***를 해본적이 없지만 요즈음에는 이렇게 살바엔 그냥 해버리는 게 낫지 않을까하며 합리화를 ***고 있습니다. 그만큼 제가 외로움을 많이 느끼고 있다는 거겠죠. 외로움을 건전하게 풀고 싶네요. ***도 맘껏 하고 싶고요.

제가 중학생인데요... 제가 원래 막 그런 *** 그런 애는 아니었는데... 어쩌다가 그냥 좀 이유 없이 갑자기 그래보구 싶어서 좀 집이 아닌 어딘가에서 옷을 좀 벗어놓구 이상하게 ㅈㅇ하다가 좀 어떤 아저씨한테 걸린적이 있거든요... 그런데 분명 그때 걸린 순간이 너무 부끄럽구 무섭구 그 아저씨가 저를 이상하게 생각할것 같구 저도 원래 안그랬는데 제가 거기서 왜 그렇게 했는지 모르겠구 그냥 아무튼 좀 싫었는데요... 먼가 그 이후로 진짜 하루종일 그때 그 아저씨 표정이랑 상황이 생각나구 머릿속에서 안나가구, 누가 제 비밀을 알아서 저를 보고 야한 생각하면 어떨까 그런 생각을 자꾸 하게되구, 다음 번에 또 걸리면 어떻게될까 상상하다가, 먼가 막 진짜 무서운 남자한테 걸려서 착취 당하는 상상하면서 맨날 위험한 곳에서 ㅈㅇ하고 있어요... 저도 제가 이러면 안되는거 알구 이러는 제가 싫은데요... 먼가 하루종일 그 생각이 나구 분명 부끄럽구 무서운데 몸이 먼가 오싹오싹하면서 찌릿찌릿한 이상한 느낌 들구, 하면 안된다고 생각하면서도 뭔가 아무도 없는것 같을때에는 위험한 곳에서 막 그런 충동이 심해지고 마음대로 통제가 안돼요... 안하고 계속 참으면 먼가 심장이 두근거리고 잠이 잘 안오구요... 집에서 방에서 하려고하면 먼가 느낌이 안와서 먼가 가족들 몰래 걸릴듯말듯한 곳에 나가서 그러고 싶어져요... 어디에 가서 얘기하기 좀 어려운데 어떻게 해야 좋을까요...

저는 23살이고 남자친구는 27살입니다. 만난지 3년 좀 덜 됐습니다. 남자친구랑 사귀기 초반에는 잠자리를 한달에 두번 했지만 100일 이후로 점점 줄어들면서 현재 1년에 2번할까말까 합니다. 저는 하고 싶어하지만 남자친구는 하고 싶어하지 않습니다. 이유도 모르겠다고만 하고 어떤 노력을 해야할지 모르겠다고 하네요ㅠ 살도 빼보고, 멋지게 보이려고 스펙도 쌓아보고, 옷 스타일도 다르게 입어보고, 할 때라도 좀 더 만족할 수 있게 제가 주도적으로 해봤지만 무소용입니다. 또한 재촉하지 않고 6개월동안 하고 싶은 티 내지않고 기다려봤지만 달라지는 건 없었습니다. 저는 나이가 아직 어린편이라고 생각하고 자존심과 자존감도 같이 떨어지는 중입니다. 그리고 저는 플라토닉 사랑은 딱히 원하지도 않고요..(남자친구는 플라토닉 사랑을 추구하는지도 모르겠다고 합니다.) 마지막 문제는 기다리는 동안 너무 지치기도 하고 이제 관계하는 것, 스킨십 전부 다, 애정표현(보고싶다, 사랑한다 등)도 이제 하기가 꺼려진다는 점 입니다. 저는 표현 잘 하는 사람이었지만 이제 잘 못 하는 사람으로 바꼈다는 사실도 너무 슬픕니다. 정말 제가 어떻게 해야할지도 모르겠는 지경까지 이르렀습니다. 다른 부분은 맞는 게 많지만, 애정표현이나 성격차이는 아예 맞지 않는 것 같아요. 헤어지는 게 맞을까요?

그전에 제 이야기를 보신 사람들은 아실거에요. 이번에 녹음을 했어요. 자살로 뒤졌을때 휴대폰하고 유서를 냅둘려고. 녹음을 하다가 걸려서 ***듣고 신뢰가 되는 짓거리 하라. 너는 생각를 하면 되냐. 명령이 들어야 하지않냐. *** 듣고 듣자보니, 전 왜 사는지 그냥 죽으면 안되나. 23일 결과 나오니, 결과 보고 불합격이면 헤어지고 자살하면 안되나. 생각하고 형부한테 듣는게 이거에요. 이 ***아. 너는 생각하면 되냐 안되냐. 복종해야 지. 생각이나 쳐 하냐. ***년아. 뭐하러 녹음하냐. ***하고 하는데 헌법 제34조 모든 국민은 인간다운 생활을 할 권리를 가진다. 하는데, 이게 인간다운 생활이고 인생일까. 생각도 많이 해요. 내가 왜 저*** 말을 들어야하는지 부터...편히 쉬고싶은데, 그게 안돼요....너무..힘들어요....

ㅇㅇ

어릴적에 페이스북을 통해 만난 남자와 이런저런 얘기를 하다가 만나자고 얘기가 나왔고 처음만난 날 ***를 했습니다. 싫다고 했는데 들은체도 안하고 그냥 ***를 했습니다. 그 이후로도 2번의 만남이 더 있었고 만남은 ***로 이어졌습니다. 그 당시엔 쾌감때문에 좋다고 생각했는데 제 가치관과 맞지 않다는 생각이 들더라구요. 남자가 저를 섹파로 생각하는것 같아서 번호도 바꾸고 잠수이별을 했습니다. 철없던 시절의 일이였지만 이 일은 어쩌면 트라우마로 남아있게되어 이제는 ***가 무서운 일이 되었습니다. 어떻게 해야 이 상황에서 벗어날수 있을까요

안녕하세요. 18살 여학생입니다. 지난 몇 년 전 형부와 노예계약 비슷한걸 쓰고 난 뒤로, 중학생으로 올라오고나서 형부와 관계를 해왔어요. 그때 그냥...살려달라고 ***을 했다면 도움이 있었을까. 라는 생각을 합니다. 저는 형부 볼때마다 스트레스 두통이 나서 머리가 아파요. *** 보기 싫은데 봐야하는 존재니까요... 너무 힘들고, 오늘 자다가 또 찾아와서 관계하고 빡치고 우울하고 또 자해하려니 제가 웃기드라고요. 뭘 또 힘들다고 자해나 쳐 할려고 하는지.... 그냥 편히 쉬고싶은데 그게 또 안되니깐요...

저는 남자이고 여자친구와 관계를 한달에 2번 정도 가집니다. 근데 문제는 저는 성욕이 많아서 계속 하고 싶은데 관계하기만 하면 여자친구가 5분정도만 하고 힘들다거나 덥다거나 아프다거나 빼라고 하네요 ㅠㅠ 사이즈 문제인가 싶은데 저는 객관적으로 작은 사이즈가 아니에요 (15센치 이상) 근데 또 빼라고 해서 뺏는데 빼고 가만히 있는데 여자친구가 갑자기 입으로 해줄 때가 많아요. 그래서 저는 여자친구랑 더 오래 하고 싶은데 여자친구를 흥분하게 하거나 어떻게 해야될까요 ㅠㅠ(여자친구는 야한거 부끄러워하는 내성적인 성격)

자1위 할때 뭐 삽입..? 같은 거 안하고 어떻게 하는 지도 모르고 그냥 클리자극만 하는데요 손 안 씻고 몸 안 씻고 하면 심각한 병에 걸리기도 하나요? 뭐 염이라던가 안 씻고 4년 짼가 하고 잇어서요 많이 하는 편이기도 하고 걱정 되서요 이런 걸 알려주는 사람이 없는지라