제목 그대로 제 성 정체성을 모르겠습니다 일단 말해두자면 저는 여성입니다. 제 성 정체성을 고민하게 된 이유는 대충 3년 전쯤 제 친구때문이였습니다. 15년지기 친구는 항상 남친이 있을 정도의 착한 성격과 이쁜 외모를 가졌습니다, 그렇다보니 자연스레 그 친구가 제 자랑거리가 되더라고요. 문제는 거기서 였습니다 어릴땐 신경도 안썼는데 어느순간부터 예뻐 보이더니 슬슬 여자로 보이기 시작했습니다 나한테만 보여주는 그 미소와 남들이 *** 못할 추한 모습까지 귀여워 보이고 남친과의 만남을 자랑할때면 자꾸 이유모를 질투가 느껴집니다. 그렇다고 그 친구가 성적으로 느껴지진 않습니다. 근데 또 친구가 자자고 하면 잘 수도 있긴합니다… 뭐랄까, 딱히 거부감같은게 없다고 해야 할까요.? 아, 근데 또 다른 여자들중 몇몇은 성적으로 느껴지긴합니다. 그래서 여자를 좋아하냐. 그것도 아닌게 저는 이미 남친이 여럿 있었었습니다. 그 남친도 사랑했고 모든 모습이 귀여워 보이고 설랬어요. 당연히 성적으로도 느껴지고요. 솔찍히 말하자면 제가 그 친구가 너무 소중해져서 삐뚜러진 질투를 느끼는건지 아니면 제가 정말 양성***라 친구에게 호감을 가진건지, 아니면 그냥 성욕이 많은 편이라 인간이면 다 좋은지도 모르겠습니다.

내 자신이 형편없었던걸 알고 있었음에도 애써 무시했었다. 대부분 '넌 아무래도 아니야.'라고 대놓고 얘길 못하고 귀하의 우수한 역량에도 아쉽다는 말 한마디에 희망을 가진 대가는 구질구질함이었다. 그 한마디에 어딘가에선 분명 쓸모가 있을거라고 희망고문이었다. 불량품은 폐기처분하는게 맞다. 다만 사람은 스스로 폐기처분해야 되는 것이다. 난 이걸 예전에도 깨달았지만 아니라고 애써 무시했었다. 날 평가했던 대부분의 사람들의 판단이 옳았고 난 아니었다.

양성*** 된지 2년정도 지난 사람입니다 저번에 여자친구를 사귀며 연락중 부모님께 들켜 솔직하게 말씀드리게 되었는데 반응이 너무나 부정적이였습니다. 차라리 화를내고 욕을하면 낫지, 허탈한 표정으로 진짜? 이게 너가 바라던 미래야? 묻는데 아무말도 하지 못하겠더라구요. 저는 모든 성을 존중하며 이해합니다. 여자끼리 사귀든, 남자끼리 사귀든 서로 좋아하는건데 범죄도 아니고 문제 없다고 보는데 부모님은 아닌가 봅니다. 부모님은 제가 지금도 양성***인것을 모르십니다. 어떻게 해야할까요. 앞으로의 나날이 너무 걱정되고 불안합니다. 가끔 이 생각을 하면 몸이 거부하듯 숨이 턱 막힐때도 있습니다. 더는 불안하고 싶지 않습니다. 솔직하게 말씀드리고 싶지만 너무 무섭습니다. 내 존재 자체가 거부당하는 느낌이라, 여태 나는 양성***야! 하며 살아왔는데 그 날 이후로 내가 양성***야? 이게 맞아? 하는 생각이 듭니다.

초중학교 시절 이성만을 사귀면서도 종종 양성애적인 성향을 느꼈지만, 여고에 진학한 뒤로는 줄곧 동성만을 만나왔습니다. 그동안은 제가 동성***라는 사실을 미처 깨닫지 못해 양성***인지 고민했던 것이라 스스로 결론을 내린 상태였습니다. ​그런데 남녀공학인 대학교에 입학하고 나서 호감이 가는 남자 선배가 생겼습니다. 저는 분명 여성만을 사랑하는 사람이라고 믿어왔는데, 왜 이 감정에 설레는지 혼란스럽기만 합니다. 자꾸만 제가 좋아하는 대상이 남자라는 사실을 부정하게 돼요. ​고등학생 때까지 동성 친구와 교제해 왔고, 주변 동성*** 친구들과도 이른바 '레즈 레이더'를 통해 깊은 유대감을 쌓아왔기에 지금 제 모습이 더 낯설게 느껴집니다. 저는 정말 레즈비언일까요, 양성***일까요, 아니면 이성***일까요? 제가 왜 이러는 건지 도무지 모르겠습니다

불량품은 역시 폐기하는게 여러모로 편리했다. 엉킨 실타래는 풀려고하면 할수록 더 엉킬 뿐이었고, 그냥 폐기처분하는 것이 여러가지면에서 효율적이었다. 뱁새가 황새따라하다 가랑이가 찢어진다고 했던가. 누군가는 뱁새에게 노력이 부족한거라고 얘기할 수도 있겠지만 뱁새는 황새가 되지 못한 불량품이었을 수도 있다. 불량품은 폐기하는게 맞다.

저는 중2 여학생입니다. 조금 혼란을 가진건 2년전쯤인 초6입니다. 제가 여자인것을 부정하다기 보다는 굳이 성별을 정해서 '여자'라고 해야할까, 여자라고 하면 생기는 차별과 고정관념, 성희롱 등이 기분이 나쁘고 속이 안좋고, 더러울정도로 싫어 여자일때가 싫을때도 있습니다. 평소에도 여성스러운 것을 좋아하지 않기도 합니다. 제 취향도 아니고, 여성스러워 보이기도 싫어요. 이게 저도 무슨 마음인지 모르겠어요.

몸매좋은 사람 여자 봤다 호기심 이 극도로상승 희망%자신감 지나가는방향도다르고 지나가는길에 얼핏보게되었는데 뒷모습 ..뒷태좋았다 따라가고싶을 .. 이런글처음써본다.내표현내느낌내마음 ㄷㄷㅎㅎ

고3 여자입니다. 어렸을 때부터 두 성별 모두에게 매력을 느껴왔고 짝사랑도 두 성별 모두 해본적이 있습니다. 전 제가 양성***인줄로만 알았는데, 최근에 한 성인 여자 선배를 짝사랑하게되며 이젠 남자를 봐도 아무런 생각이 들지않고 제 취향의 여자를 보면 설렙니다. 그 선배가 다니는 대학교의 같은 과에 가고싶어서 저랑은 전혀 상관없는 과지만 입시요강 같은걸 찾아보기도 하고요. 이러다가 그냥 레즈가되는건가싶고 솔직히 조금 두렵습니다. 그저 짝사랑때문에 생긴 착각인걸까요..?

여자이고여***만여자를 좋아한다 표현하고느낌그대로 느끼고표현하고싶다 여자들만봐도 자신감희망 살***용기가생긴다 성인이기에 적당한선의크기를안다 편한 평화평안평온과따뜻한온기가가득한

솔직히 여자들이라면 예쁜여자 되게 좋아하잖아요. 귀엽거나 예쁘거나.. 근데 그냥 예뻐서 좋아한다 이 느낌이랑 다른것 같아요. 진짜 정말 저 사람이랑 사귀고 싶고 손잡아보고 싶고.. 그냥 자꾸 그런 느낌이들어요. 아무리 잘생긴 남자를 봐도 전처럼 막 설렌다던가.. 그런 감정은 진짜 안들어요. 저도 제가 여자를 좋아하는건가 아니면 그냥 사람으로써 좋아하는 건가.. 잘 모르겠어요 ㅜ 요즘 들어 좀 헷갈리네요.

안녕하세요 전 17살남자입니다.요즘 성정체성 혼란이온거같아요 여자가되고싶다는 생각이들고 이대로 남자로살면 진짜 행복하게 못살거같다는생각도 듭니다.여자로살면 내삶이 지금보다 행복할거같다는생각이듭니다 어릴때부터 여자가되고싶다는 생각을하곤 했었는데 그땐 어려서 그런가보다했습니다. 잘지내다가 최근에 또 여자가되고싶다는 생각이듭니다.최근2주째 계속 생각드는데 지금이 성장기라 정상적인건가요? 힘듭니다.. 아님 제가 우울증이있는데 관련이있을까요...

오늘도 너 디엠 기다리다 지쳤어 . 너무 힘들다 하루하루 . 빨리 졸업식이 오면 좋겠어 너한테 고백하게 너가 인기많은 이유를 알겟어 ! 일단은 항상 잘해주지 않고 가끔 잘해주잖아 그래서 더 기대하고 있는것 같고 무뚝뚝하고 얼굴 되니깐 인기 마니 있는것 같아 . 가끔 이런 생각도 한다 ? 너랑 내가 사귀면 너가 너무 아까울것 같다 . 그래두 날 진심으로 사랑하는 사람이 생기면 그때 포기할게 너 .

12월에 처음만난친구와 최근 연애를 시작했어요 저는 그동안 그냥 억누르고 살아서 첫 동성연애고 상대는 이미 경험이 있어요 그래서그런지 상대는 연애를 들어내고 싶어하고 저는 아직 들어내기가 두려워요 가족들이랑 같이살고있어서 신경쓰이기도 하고 심적으로 부담이되었는지 식욕도없어지고 불안증세가 와서 내과에서 안정제 진정제를 처방받았어요 약먹고나면 괜찮은데 그때뿐이에요 미래를 생각하면 막막해요 가족에게 오픈한다던지.. 근데아직 닥치지도않은 상황을 신경쓰기도 싫고.. 그친구를 좋아해서 맘편하게 만나고 싶은데 마음가짐을 어떻게 해야할지 모르겠어요 경험자분들 도와주세요 ㅜㅜ

남자랑은 수평적 사랑을 못하고.. 평생 여자랑은 이뤄지지못하겠지..

엄빠한테 만약 커밍아웃하면 이제 명절마다 친척들은 어떻게 보고 아빠가 우울증인데 더 심해질까 두렵고 엄마는 예전처럼 ***로 돌***것만같고 그냥 남자로 태어날걸싶다

내가 나로 존재한다는거 자체가 문제를 발생시킨다면 저는 어떻게해야하나요? 제 정체성이 저를 괴롭게해요.

저는 고등학생 때부터 10년 넘게 여자가 되고싶어하며 살고 있는 사람입니다. 저는 제목처럼 여자로 살고싶습니다. 남자가 좋고, 다른 여자들처럼 예쁜 옷을 입고 예쁘게 꾸미고 싶습니다. 하지만 현실의 저는 체격과 얼굴을 포함해 여자들과 너무 다르기에 그렇게 살 수 없습니다. 부모님도 저에게 실망하실까 두려워 어떤 말도 할 수 없습니다. 평범하게 살아야할까? 라는 생각에 여자친구도 만들어왔고 현재도 여자친구가 있습니다. 많이 노력을 해봤지만 머릿속에서 여자가 되고싶고 남자를 원하는 제 성향이 달라지지는 않는 것 같습니다. 저도 누군가를 "언니"라고, "오빠"하며부르고싶고, 누군가에게 "언니"라고, "누나"라고 불리고싶습니다. 많이 힘드네요

아침에등교할때마다 몇번여러번정도인가 안녕하세요인사하는 분봫다

분명 난 생물학적으로 여자다. 아니 근데 남자처럼 보이고 싶음. 생물학적으로 남자 신체를 가지고 싶은게 아니라, 남자처럼 보이고 싶음. 그래서 엄마한테 숏컷하고 싶다고 했지만, 머리 한번 길러보라고 하시고 안된다고 하심. 가슴 살짝 나온 것도 입맛 떨어지고, 역겹고 내 아래도 역겨운데, 용기내서 압박 브라 사고 싶다고, 엄마한테 말했더만, 창피한 거 아니라고. . . . 아니 나는 가슴 자체가 역겹게 느껴짐. 남자처럼 납작하거나 넓으면 좋겠다. 나 트렌스젠더야? 진짜로, 나는 그냥 내가 트젠에 속했으면 좋겠음.

오늘 저녁 엄마한테 커밍아웃을 했어요 사실 커밍아웃이라고 할것도 없었지만요 자취할 때 상담받으러 갔던게 집중이 안 되던 것도 있었지만 성전환 때문에 알아보려고 갔다고 말씀드렸어요 결론부터 말하자면 괜히 말했다는 생각이 더 크긴 하네요 네가 남자로 성전환 한다고 해서 행복할 것 같냐 네가 남자로 성전환 한다고 해서 객관적으로 네가 잘생겨질 것 같냐 무엇 하나 끝까지 하는 걸 본적이 없다 군대 가라하면 갈거냐 갈거면 지금 자원입대해서 가지 그러냐 다른 친구들은 네 나이에 결혼하고 취직하고 한게 많은데 넌 이룬 것도 없다 네가 남자가 왜 되고 싶은데 너는 운동도 안 하고 운동할 능력도 없는데 남자가 된다고 해서 할 것 같냐 네 알아서 해라 등등 들었네요 물론 이런 삶을 살아온 제 잘못이 더 크긴해요 근데 마음이 너무 안 좋아요 역시 괜히 이야기 했나 싶습니다 아직 못 다한 이야기가 많은데 차라리 잘됐다 싶기도 하고요 알바라도 구해지면 호르몬 치료 병행하면서 운동하려고 합니다