죽더라도 그나마 도움이 되고싶은데 보험금 받는법 있을까요 약먹고 정신이 없을 때 떨어진다면?

돈관리 잘못해서 거지될 듯 ㅋㅋ ㅠㅠ

심리상담비 700이나 밀렸어요 제가 받은 심리상담은 1회당 10만원이었는데요 정말 가족보 다 더 의지했고 믿었던 선생님이고요 도움은 많이 되었어요 히키코모리였다가 알바를 하게 되었으 니깐요.. 그렇게 2년째 받다가 제가 일을 안하게 돼서 심리상담을 더이 상 못 받게 되는 상황이 왔었는데 그래서 그만두려하니까 내가 이렇게 끌고 가주는 걸 고마워해야해 어치피 나중에 돈 다 받을거 니까 부담 안가져도 돼 안받으면 더 나빠지니까 받아 내가 갚을지 안갚을지 보장도 안된 사람한테 왜 상담 해줘? 라는식으로 끌고가셔서 정말 부담스럽고 그만두고싶었는데 저 한텐 고마운 사람이 저러니까 계속 받았고 차용증? 같은 것도 없이 저렇게만 말하면서 계속 1년 넘게 받다가 어느새 700이나 밀리게 되었어요 전 절대로 빚지면서 하고 싶지 않았는데 왜 계속 받은건지 저 스스로 행동이 이해가 안되고 어느날 갑자기 700밀렸다고 말 씀해주셨는데 너무 많이 밀려서 받으면서 갚기엔 달마다 4-50씩 계속 나가 니까 그만둔다하니까 내가 돈 때문에 이러는 것 같냐? 왜이렇게 무례하냐 이래서 검 은 머리 짐승은 거두면 안된다 막 화를 내시는거에요 너무 충 격이고 왜 처음부터 안받는다고 안했을까 제가 너무 ***같고 너무 큰 돈이라 무섭고 믿기지가 않아요..

생각없이살거냐면서 엄마가 원석사는거금지는아닌데 사들이지말라고 그러는통에 이해할주알앗는데도 불구하고 큰소리로말하는건뭐야 아빠가들으시게 진심으로 이런사람아닌데 주변사람에겐뭐라고뭐라얘기햇을지 뻔하다 ㅠㅠㅠㅠ

돈이 없어서 너무 힘들고 많은 문제들이 따라오네요 돈이 많으면 모든게 해결되고 행복해질까요?

모든 사람들이 돈 문제때문에 많은 고민이 있다고는 하나...제가 욕심이 많은걸까요...? 집착증세가 있는 것도 같아요... 부모님한테서 독립을 하고싶어도 금전때문에 쉬운 문제는 아니고... 지금 하고 있는 운동도 계속 하고싶은데 다른데 돈을 쓰는 것도 아니고 운동에 돈을 쓰는데 왜 부모님은 그걸 그렇게 싫어하실까요 운동을 하는데 결제일만 다가오면 무슨 행사 치루듯 매일 싸워요... 지금 이 글을 쓰면서도 제가 무슨말을 하는지 도통 모르겠고 머릿속에 생각은 많은데 정리는 안되고 모든 근원이 돈에 있는 것 같아서 징글징글 하면서도 어쩔 수 없나 싶은 생각도 들고 무엇에 대한 집착 증세인지도 모르겠고 이걸 어딘가 털어 놓을 수도 없는 상황인듯해요... 제 현 상황을 저를 아는 사람에게 털어놓으면 제가 너무 창피해질 거같아요...

참그럿죠 시어머니 같이사눈뮨제 저는첫째 참웃기는게 시골에 500만원하는집이았고 그집터가격은 20평정도 터가격은없음 시어버지 돌아가실때 5형제들이 그쓰러져가눈집 필요없다고 형앞으로하라해서 싫다고 그깟땅이무슨소용있나 난필요옶으니 니둘논아가져라 했더니 결국엔 우리집앞으로 이전 새금이며 온갖 집에대한 비용이 제 목이되어돌아왔네요 그동안얼마안되는 돈이지만 그땅에대한 세금은 뚀 제 몫 시어머니모시는걸로 형제들 모였는데 하나같이 난 같이 못산다 시어머니 성격이 왠만햐야지요 둘째는 형님이니까 형아모셔야한다 셌쨔눈 돈이젤많아요 돈2000줄테니 돈모아서 큰형이모시라고 고모는 큰오빠가모셔야지 딸인내가모셔야하냐고 막내눈 자기집에모실수없으니 큰형이모시라고 참그러네요 저도변명하자면 치매전단계고 가끔길잃고 가스불활활 정신적인스트레스로인한 까먹기일수고 엉뚱한일을 저질르고 그런데 조보고모시라하고 시골집 팔아서 경비로쓰라하고 자기들은 손돟겠다는 것 공무원이고 절밥통인세째는 싫다고 하고 회사대표인둘째는 해외여행잘다니고 고모인 그분은 땅과 집이 노른***에있고 막내는 애들이4 첨에는 모신다말하다가 막상말하니 절대로안된다는 입장 참그럿죠 지들입장만 내세우죠 다들 딸집에 언져사는 저희보고 모시라는건 참무슨경우죠 딸은무슨경우죠 부모에 할머니까징 같이살라는건

돈만 어디서 굴러떨어지면은 좋겠다 없는형편에 빚갚고겨우 돈모으면 카드핸드폰 집세 등 내고 진짜 살기막막하다 한숨 푹 쉬고

안녕하세요. 저는 20대 여자입니다. 아무에게도 제 속마음을 말하지못해 힘들었는데 이곳을 알게되어 익명의 힘을 빌려 글을 써봅니다. 글이 두서없이 쓰여있더라도 이해 부탁드립니다. 저는 5년전 친구한테서 주식으로 돈을 불렸다 돈을 벌었다 라는 소리를 듣고 '아 그래 대단하다' 이렇게 말했었는데 갑자기 저보고 대출을 받아서 나한테 빌려주면 그돈으로 내가 돈을 불려줄게 라고 하는말에 넘어가서 받아서 빌려줬습니다. 현실은 원금도 받지못하였고 그친구 하나만 믿고 있던 저는 ***가 되었고 저는 아무것도 하지못한체 그저 기다렸습니다. 그친구는 제가 무섭다고 돈을 돌려달라고 애원해도 말만 알겠다 할뿐 돌려주질 않았습니다. 그 친구덕에 저는 빚더비에 앉아있고 그 친구는 핑계뿐 제게 해주는게 하나도 없습니다. 지금 저는 너무 지치고 힘들어서 삶을 놓고싶습니다. 너무 밉습니다 벌을 받았으면 좋겠습니다. 그 친구한테 피해자는 저뿐이 아니라 다른사람들도 많더라구요 정말 밉고 힘듭니다 그냥 포기하고 싶습니다.

컨저링 시리즈 중 가장 무서운 시리즈는???

안녕하세요 얼마전 퇴사 후 개인사업을 준비하고 있는 50세 여자입니다 근무 기간 동안에는 책임감 과잉이 아닐까 하는 생각이 들 정도로 맡은 업무에 최선을 다하며 성과를 이끌어 내는데 열중하였습니다 그 결과 나름 회사에서 인정 받으며 능력에 비해 많은 보상을 받기도 했습니다 하지만 퇴사 직전에 회사의 경영상 어려움이 닥치며 견디지 못한 직원들의 줄 퇴사, 그에 따른 과중한 업무와 책임에, 견디기 어려운 엄청난 스트레스를 받아야 했습니다 퇴사 후 스스로에게 보상을 주고 정신적 안정을 찾기 위해 그야말로 아무것도 하지 않고 몇개월을 보내는 동안 너무나도 평온한 행복감을 느꼈습니다 하지만 금전적 압박이 서서히 다가와 무척 초조해지는 지금까지도 많은 구상만 할 뿐 예전과 같은 실행력이 나오지 않고 경험이 없는 모르는 분야에 움츠려들기만 합니다 우울증으로 두번의 정신과 상담을 받으며 제가 인정욕구가 강하고 완벽주의적인 성향이 있음을 깨닫고 조금씩 개선하려는 사고를 기르고 우울감이 찾아 올때마다 관련 정보를 찾아보고 있으나, 내일이 불안하면서도 적극적으로 추진하지 못하는 현 모습을 보면 적지않게 당황스럽고, 이 무력감이 정신적인 문제인지 휴식기간의 후유증인지... 초조하면서도 나태해지고, 나태한 다음날은 더 초조해지는 악순환을 끊을 수 있는지...의지력의 문제일까요? 어디서 도움을 받아야 할지 난감하여 글로 남겨봅니다

우리 부모님은 돈에 미쳐있는 사람들이다 아빠의 주식으로 집안 사정 나락가버렸고 그렇게 거지처럼 살았다 잦은 이사 잦은 전학... 때문에 항상 가던 곳마다 왕따당했고 한 번도 원하는 옷을 사본 적이 없다 그래도 자퇴 후에는 만족하면서 살았다... 대학은 가야 사람이라길래 음악을 하겠다고 우겼고 결국 음악학원에는 보내줬다 대학도 붙고 설날에 받는 용돈이나 부모님이 조금씩 보태주던 거 알뜰살뜰하게 기숙사 살면서 모으다가 기숙사에서 나왔고 월세방에서 살고 있다 성인 된지도 1년 넘었고... 이제 곧 대학 졸업인데 과제가 워낙 많은 과라서 제대로 바쁜 알바는 할 수 없고 그냥 학교에서 일 도우면서 돈 벌고 있는데 이번 학기는 아무래도 많이 못 벌 것 같다 학교 다니느라 항상 편의점이나 바깥 음식만 먹고... 당연히 돈이 나가고... 예쁜 옷도 여전히 사입고 싶은데 항상 망설여지고... 돈 없이도 너무 행복하게 살았는데 오늘 갑자기 돈 없는게 서러워졌다 달달한 거 먹고 싶을 때도 돈을 의식하게 되고 밥을 먹을 때도... 그냥 왜 이렇게 서러울까 주변 사람들은 다 잘 사는 사람들이라 비싼 곳 가고 싶어하는데 돈 없다고 말하기에도 눈치보이고... 슬프다

22년도 6억의 사기를 당하고 현재 고소진행중인데, 너무 힘이드네요. 20살때부터 아무 도움 받지않고 쉬는것 없이 앞만보고 달려왔는데..목돈으로 이제 그렇게 안살고 편하게 살려고 계획중였는데 황당한 사기를 당해서 현재 아무것도 하고 싶지 않는 상황입니다. 다시 일어날 용기도..다시 돈벌 용기도..목표를 잃어버렸어요. 다시 예전처럼 열심히 힘들게 살고 싶지도 않고 다시 고생 하고 싶지도 않고.. 하루 10시간을 20년 넘게 일만해서 적금 넣고 입을거 먹을 거 아껴가며 편안한 미래를 위해 가난에서 벗어나려 한 그 노력이 한번의 사기로 제 소중한 인생을 모조리 빼앗긴 분노의 감정.. 허무함...이루 말할수가 없습니다.

달에 200버는데 빚갚는다고 100가져가고 조금 더 달라고 몇푼씩 뜯어가고 나도 빚갚고 뭐하고 뭐하면 남는건 없더라 내가 돈 벌고 싶겠어? 돈 모으고 싶겠어? 이럴거면 안벌고 말지 맨날 본인이 뭐 시작하려고 할 때는 늦었다는 생각 안드나봐 40넘었는데도 그런 생각 하나도 안드나봐 근데 내가 뭐 시작하려면 늦었대 그게 뭐든 안중요하고 그냥 항상 늦었대 내가 뭐만 하려고 하면 늦었대 왜 맨날 내가 하는 일마다 현실 운운하면서 가로막고 본인이 하려고 하는 무계획적인 일은 잘될거라고 확신해? 남는 돈 하나도 없어서 나는 이제 독립도 못하겠어 23살인데 다 늦었대 몰라 나도 이제 그냥 대충 살다가 죽을거야 나도 몰라 이제

안녕하세요 25살이고 it 3년차 직장인입니다 월급은 세후 300정도 받습니다 요즘들어 일상이 너무 무료해서 부끄럽지만 사설 사이트에서 약 두달간 1분 사다이를 했습니다 돈이 부족했던거도 어닌대 그냥 진짜 심심풀이 게임삼아 작게하던게 오기가 생기더니 3-400만원을 잃어버렸었습니다. 복구하*** 적금도 깨서 벌써 잃은돈이 자그마치 2000만원이네요 .... 한두푼 아끼고 돈도 잘 쓸줄도 몰렀는데 도박이란거에 빠져서 건들지 말아야할 적금까지 깨버려서 탕진하고 나니 제가 미쳤나 싶네요 ... 지금이라도 그만하고 다시 살아보려는데 잘 할수있겠죠.. 모은돈이 6000정도 있긴 한데 그건 건들일수 없는 돈이라 천만 다행이였던거 같습니다.. 빚은 없지만 마음이 너무 복잡하네요.. 어떻게 마음을 다시 접고 일어나볼수 있을까요 ... 잘못된 선택을 하고 잘못된 길에 빠진 제가 너무 한심합니다.. 이런 글 올리게 되서 죄송하지만 읽계되시는 분들은 조언 한마디씩 부탁 드려요..

안녕하세요. 협력업체들 전부 하나하나 탓할 때부터 알아봤어야 했는데요. 저도 욕 엄청 먹고 있을 것 같네요. ***. 지 능력 부족 , 역량 부족은 생각못하고 남탓만 징그럽게 하는게 열받네요 사람을 쓰는 건데 무슨 수돗물보다도 못한 취급을 받는 기분입니다. 상대방이 이 사람과 일하면 다시는 일하고 싶지 않아하는 이유도 알것 같아요. 정말 함부로 대합니다. 이렇게나 함부로 할 수가 없어요. 약올라서 미치겠네요. 마마보이. ㅋ 마마보이에 ***같은 인간. 남탓은 또 오질라게 합니다 ㅁㅊ 하 ***아 어떤 음흉한 ㅈ 같은 생각으로 또 돌아온건지 ***끼

안녕하세요 제가 *** 에 근무를 시작했어요 현재 강사 입니다 근데 저번주부터 사장님이 저를 해고를 하고싶은건지.. 저한테는 요즘 힘들다 .. 경제적으로도, 회원도 없고.. 하시면서 저한테 말씀 하셨는데요. 오늘 우연히 취업앱을 보다가 공고글이 올라온상태이더라구요 .. 너무 걱정되네요 아직 1년이 되려면 한달은 남았는데 만약 제가 해고된다면 이런경우 부당해고 소송이 될까요? 제가 법쪽으로는 아는 지식이 많지 않아서요 도와주세요 ㅠㅠ *** 에 시작했으면 *** 까지는 근로를 해야 퇴직금도 받을수있는거죠?

옷도 안사는데 2주만에 60만원 다쓰고 2틀에 한번씩3만원 기름 넣습니다 저는 가까운 곳만 운전한다생각하는데 여러모로 낭비가 있는 것 같아요 조언 부탁 드려요

임대업을 하다 보면 정말 여러 가지 사람을 만납니다 젠틀 하고 깔끔한 사람도 있지만 말이 통하지 않고 이기적인 사람들도 많습니다 이치에 맞다면 저도 이해를 하겠지만 무리한 요구를하거나 말이 안 되는 헛소리를 하고 있는 사람을 상대 하고 있는 게 점점 자괴감이 듭니다. 임대업 이라는 게 이자 관리비 유지 보수 수선등 각종 돈이 꾸준히 들어가는 사업입니다 세입자들이 주는 돈에서 실제 손에 줄 수 있는 돈은 극히 일부인데 본인들은 많은 돈을 주고 있다고 생각하고 그의 상응하는 권리를 받*** 하는 사람들이 너무 많습니다. 가급적 감정이 격해지지 않도록 자제 하며 최대한 차분히 이야기를 하려 하고 이성적인 판단을 할 수 있도록 좋은 이야기를 하는 편이지만 말도 안 되는 사람들을 상대 하는 것은 큰 스트레스를 불러일으킵니다 심한 경우에는 법적인 모든 절차를 동원에서 나락을 경험하게 해주고 싶습니다 물론 그래봐야 나에게 남는 것은 없습니다 현명하게 인생을 살고 싶은데 분노가 쌓이면 다른 일이  손에 잡히지 않습니다

나듀 그렇지만 여기 글만 봐도 금전적인 문제가 크군요. 저도 자유를 참아 떠나니 안정이 흔들리고, 안정에 기대자니 숨막혀 죽을 것 같고... 어딜가도 불안하기는 마찬가지. 결국 내 문제라는게.... 오랫만에 교회를 다시 다녀봐야 하나. 돈이 많았다면 좀 더 나았을까 어땠을까. 갑자기 하늘에서 1000억이 떨어졌다면 뭐부터 했을까. 나라면 나 이해 못해주는 가족 친지들에게서 멀리 떨어져 독립할 집부터 구입하고, 비싼 호텔 스파에서 마사지 받고, 식후땡 요가나 필라테스 수업 받으면서 몸 만들고, 넷플릭스 보고, 건강식 먹고, 좋아하는 웹소설 쓰고 탱자탱자 놀면서 살고파. 동거할 친구나 애인이라도 있었으면 의지가 되었을텐데 꾸역꾸역 홀로 버티기 해야 해서 많이 아쉽다. 현실은 스트레스 긴장으로 인해 딱딱해져버린 몸, 이제 막 프리라 수입 0원, 현실적인 도움을 줄 애인이나 친구 없음, 의지할 가족은 더더욱 없음.