차에 치일뻔했는데 그때 죽었어야 했는데

사람을 만나도 힘들고 혼자 있어도 힘들땐 사람들과의 만남을 줄이는게 정서적으로 좋을까요? 사람들이랑 놀때는 엄청 잘노는데 약속을 다녀오면 뭔가 엄청난 현타가 와요. 가기 전부터 스트레스 받고요. 제가 공시생 신분이라서 그런 거 같아요. 휴학을 할까 고민중인데 만약 한다면 그냥 카톡도 다 삭제하고 모든 연락을 끊을 생각인데 그렇게 살면 더 힘들어 질까요? 너무 극단적인가 싶다가도 그렇게 해야 시험에 붙지않을까 싶어서 고민이네요 ㅠ

안녕하세요 저번에 글을 올렸던 고딩 입니다. 제가 이번에 조금 잠을 못자겠어서..이글을올려봅니다 요즘들어서 자꾸 반복되는 소리가 너무 무서워요. 저희 집에 있는 전자시계가 삑-삑 거리는데..이걸 밤에 들으면 너무 무서워요 왜인지 모르겠지만 시한폭탄 같아서 시간이 지나면 터질것 같아서 무서워요. 그리고 요즘에 미세먼지가 심하잖아요. 그래서 마스크를 쓰면 자꾸 숨이 잘 안 쉬어져요..자꾸 창문을 닫으면 숨이 안 쉬어져서 매일 창문을 열어두고 살아갑니다. 저왜이런 걸까요? 삑-삑 거리는 시계는 같이사는 고양이와 저를 죽일겄같고요.. 창문을 닫고여는게 이제는 일상이 돼서 외박하면 창문을 닫고 다녀와서 까먹으면 진짜 힘들어요.. 저 진짜 지금도 겨우겨우 버티고 있는데..상담도 받아 봤는데 저 진짜 왜이럴까요?

억지로 웃는게 지쳐요 기분 좋은척하는 것도 그만하고싶은데 모두다 그렇게 사는거니까 당연한거니까요 좋아하던 만화나 게임도 그냥그렇고 뭔가를 하고싶지도 않고 뭘 어떻게 해야할지 모르겠어요 그리고 불안하고 텅 빈것 같아요 가슴이 답답하고 물속으로 가라앉고 있는 느낌이 들어요 숨을 쉬고 있는데도 숨을 안쉬는 것처럼 답답해요 자꾸 어떻게 죽을까라는 생각이 들어요 모든게 귀찮고 하기싫어요 해야할게 정말 많은데 의욕도 없고 무기력해요 깜깜한 곳에 혼자있는 것처럼 불안하고 무섭고 좀 우울해요 잠도 잘 안오는데 잠만 자고 싶어요 씻는것도 방 치우는것도 힘들어요 제가 왜이렇는 걸까요

무례함으로 사람을 공격한다. 조소 비아냥 하대 무시 공격적 질문 그러니 사실이든 안사실이든 , 내 잘못이 있든 없든 상대가 무례하게 공격을 한다면 최선의 방어는 대응하지 않는것 그들의 태도에 상처입고 휘청거리고 교양, 예의, 상식없음을 문제삼고 고쳐줘야 한다고 생각하지 말것 짐승이 짐승짓한다고 비난할수는 없으니 그러한 자들로 분류되면 눈은 피하지 않되 대답은 피할것 하드 스태어 끝

동반자살 구합니당 !! 전 현재 17살이고 천천히 자살계획도 세우고있어요 :) 같이 자살하시거나 아니면 자살하기전까지 도와주실분구해요

다 지겨워요 매일 매일 반복되는 이 힘든 삶이 지겨워요 너무 지겨워요 이제 그만했으면 좋겠어요

안 친한 여자랑 서로 인스타그램 맞팔되어있는데 뭐 연락할일 있으면 디엠으로 하면 되지 않나요? 굳이 번호 알려달라고 하는 이유는 뭐죠? 친하지도 않으면서?

방에서 혼자 욕구를 풀때 엄마가 자꾸 문을 벌컥하고 여시는데 이번이 처음도 아니고 몇년째 반복되고 있어요 얘기를 해도 소용없고 스트레스가 너무 커서 싫어하던 담배도 피고 있네요.. 주변에선 업소를 가든지 하라는데 그건 좀... 싫어서 고민 올려 봅니다.. 밖에 공중화장실에서 욕구 풀어도 문제 되진 않을까요?...

죽을까그냥진짜살기싫다

저는 옛날부터 내성적이었고, 친구와도 제대로 소통한 적이 없었어요. 어렸을 때부터 관계에서 요령이 없는 제가 싫었고, 자괴감까지 들었어요. 집안도 가난했고, 제 성적이 낮아질수록 저한테 계속 막말하는 아버지의 태도가 너무 힘이 들었어요. 그런데, 어느새 그런 사람들의 막 대하는 태도에 회의감이 들다가 들다가 시간이 지나니까 십 년 정도의 친구 사이를 끊어내고 아주 큰 슬픔과 함께 사람에 대한 괴로움이 들더라고요. 사람이 싫고 괴로워요. 어렸을 때는 아버지도 친구도 예전 같은 것처럼 보이는데, 소중한 사람이 새로 생기니까 자꾸 싸우게 되고 저도 새로운 사람들과 자꾸 트러블이 일어나더라고요. 전 사람이 싫어요. 누구든요. 사람들이 그것 때문에 뒷담화하면 더 싫어요. 그냥 한 말도 비웃거나 하찮게 보면 그냥 놓고 싶어요. 근데, 저 때문에 그동안 맞춰주느라 힘들었대요. 이미 사람들은 절 피하거나 꺼려하고요. 전 더 이상 어떻게 해야 좋을까요?

안녕하세요 저는 중3이고 어쩌면 제가 지능이낮아서 그림을 못그리는건가생각이들어요....어떤사람이 머리가좋은사람들이 그림을해야된대요..진짜그런가요..머리좋은사람들만 그림그려야되나요 저는 그냥 죽어야되나요

해명하려고 하지 말것 설득하고 인정받으려고 하지 말것 조근조근 응대하고 합리적으로 해결하고 친절하려 하지 말것 진상들의 먹잇감이 되는 바로 그 지점 흔들리는 눈빛 어눌한 말투 논아이컨택트 어색한 제스쳐 기억이 안나는듯한 표정 안하려고 마음먹으면 그냥 안할수 있잖아 크레이지 소울님의 지상의 방식에 적응한 방식은 폐기하는 걸로

부모님과 약속한 시간보다 늦게까지 밖에 있게 되었었는데 그때 부모님이 전화가 오셔서 언제 들어오냐고 하셨는데 제가 머리를 쥐어뜯으며 대답도 못하고 눈물만 뚝뚝 흘리고 말을 못 하겠더라구요 옆에서 같이 있던 사람들이 왜 그러냐며 다들 놀라는데 저는 그냥 눈물만 막 흐르더라고요 제가 왜 이런지 저도 모르겠고 가끔은 평소 일상생활중에 가만히 앉아있다가도 갑자기 너무 불안하고 초조해서 움직이지 않으면 죽을 것 같다는 느낌이 들기도하고 그냥 잘 모르겠어요 제 자신도 저를 잘 모르겠어요

항상 아무말도 안하고 살니깐 말 해야 할 상황에도 말 잘 못하고 친구도 못 사귀게 되고 아무도에게도 대화나 말을 하지 않으니깐 마음만 무거워 지네요

어렸을 때부터 제 부모님은 가끔 맞지 않으실 때 제 앞에서 자주 싸우셨습니다. 밥상이 자주 엎어지고는 했고, 리모컨 같은 물건이 부서졌죠. 그 당시에 제가 어떻게 행동했지는 기억이 잘 남지 않았습니다. 저희 엄마는 제가 말을 잘 듣지 않으면 뺨을 때리시거나 멱살을 잡고 내쫓으려고도 하셨습니다. 그런 탓인지, 제 성격은 남들에 비해 굉장히 조용했고 말문이 트는 것도 늦었습니다. 초등학교 때부터 저희 엄마는 제가 공부하기 싫어하면 공장이나 가라며 굉장히 부정적인 말을 하시곤 했습니다. 생선 배 따는 곳이나 갈 거냐며 부정적인 말들을 하고 했죠. 엄마의 말로는 자기는 원래 부정적인 사람이 아니었지만, 아빠와 결혼하고 나서 바뀌었다고는 하지만 제가 볼 때는 둘 다 비슷하십니다. 그래서 제가 이리 부정적인 사람이 된 것일 지도 모르겠어요. 중1때 영어 듣기를 시험 봤을 때 제 점수는 95점이었어요. 놓친 게 있어서 다음에 잘 봐야지 다짐하고는 말았습니다. 어차피 자유학년제라 시험도 안 보니까요. 근데 그 날 점수를 처음 들었을 때는 별말 없으시던 엄마가 제게 제 점수를 걸고 넘어지셨기 때문이죠. 다른 애들은 다 백점인데 저는 뭐냐며 얘기하셨고, 그리고 영어 듣기에 대한 스트레스가 커져서, 멘탈이 터지고 말았고 다음 시험 또한 망쳤습니다. 95점으로요. 부모님이 혼내시는 것도 어찌 보면 당연하겠죠. 하지만 그 뒤로 연습이라도 제대로 해보려고 했지만 그때만 생각이 계속 떠올라 울고 말아서 제대로 보지 못했습니다. 중2때는 공부에 대한 제 자존감도 완전히 바닥이었습니다. 사실 중학교 올라오고 나서부터 저는 제가 공부 잘한다는 생각을 버렸어요. 지금도 다들 절 치켜 세워주지만, 자꾸만 비교 당하는 게 당연해졌을 때였으니까요. 제가 짜증이라도 내는 날에 자기가 상전인 줄 안다며 거실에서 떡 하니 얘기하시던 적도 있습니다. 그럴 때마다 저는 못 들은 척 하며 공부를 하곤 했죠. 점수가 오를수록 달라지는 부모님의 태도가 매우 역겨웠고 한 번 망치면 다시 나락으로 떨어질까봐 무서웠습니다. 그리고 중3이 되었고, 한 달 전쯤 엄마 생신 때 엄마가 자신이 미안하다며 사과하시더군요. 자신이 반성하고 있다고요. 공부도 내려 놓겠다 하셨고요. 꽤 오랜 시간 저는 울었지만, 지금 저는 그것이 전부 거짓이었음을 압니다. 이번 영어 듣기는 85점으로 완전히 망쳤기 때문이죠. 이번 중간고사 준비도 제대로 저에게 85점 받았을 때를 꺼내시며 또 그러고 싶냐며 온갖 화를 내시며 이번 시험을 망친다면 기말은 자기랑 빡세게 공부해야 한다고요. 또 자기 탓 할 거냐는 얘기도 하시던데 죽고 싶다는 생각이 제일 먼저 들더군요. 다시 중1로 돌아갈까봐, 절 모범생이라 생각하는 다른 사람들도 절 공부 못하는 애로 낙인 찍고 뒤에서 욕할까봐 너무도 무섭습니다. 실은 요새 매일 울음이 나왔고 매일밤 죽고 싶다는 충동이 들어서, 너무 무기력해진 탓에 시험 공부도 제대로 하지 못했습니다. 이렇게 탓하고 있지만, 제 의지가 약해서임은 알고 있습니다. 그렇지만 힘들었던 것만은 사실입니다. 마지막으로 저는 저희 부모님이 제 성적을 기대하지 않으시길 바랍니다. 그렇지만, 저는 제 엄마가 제 모습에서 자신의 모습을 투영하지 않기를 바랍니다. 제 성적으로 화 내시는 모습도 원하지 않고요. 부모님과 속마음을 털어놓지 않은지는 오래 되었습니다. 무서운 감정이 제일 먼저 들어서요. 저는 어떻게 하면 좋을까요?

나도 고민 들어줄 사람 있었으면 좋겠다.. 우리반의 대부분의 애들은 항상 놀리고, 때리고, 욕하고.. 죽으라고 한다니까..? 인터넷에서 조차 없는건 너무 슬픈거 아니야..? 왜 내 인생에 내 편은 없는거야? 왜 다 나를 싫어해..? 내가 못생기고, 잘하는거 없고, 좀 덜 떨어져 보이는 애란걸 알아. 근데.. 고민은 들어줄수 있잖아.. 왜 안 들어줘..? 그래, 내가 우리반 애들한테 힘들다하면 거의 다 자기도 힘들다고 나를 이상한 아이 취급 하겠지. 나는 어떤일로 힘든지, 얼마나 외롭고 우울한지.. 다 모르면서.. 나에 대해 모르는 사람들이 이상하다 하면 진짜 짜증날거 같은데.. 그냥 죽을까.. 차피 내 편 아무도 없는데.. 친하다 생각하는 친구도.. 내 관심사 이야기하면 비꼬고, 어쩌라는 식으로 하는데. 이 세상에서 산소 뺏어 마시고 있는 것 보단, 빨리 죽는게 더 낫지 않겠어? 차피 인생 별로 안살았는데. 14년이면 많이 산거 아닌가? 14년에 인생 마감해도 안 좋을거 없잖아. 아무도 신경 안쓸텐데. 가족들한테 나 힘들다 말하면 무시까거나, 모두가 그런다, 사춘기라 그런다.. 이런식으로 말 하겠지? 하지만 나는 너무 힘든걸.. 고민 들어줄 사람도 없고.. 내 편은 없고.. 나 신경 안쓰고.. 나 혼자 이 아픈 상처와, 무거운 사건사고들을 가지고 있기엔 내가 너무 힘든데.. ㅎ 이 앱에서 조차 안들어주진 않겠지..? 한명쯤은 들어주겠지..? 이젠 밝은 척과 나 혼자 힘든일 감당하고 싶진 않은데.. 아무나 내 이야기 들어줬으면 좋겠다..

몸이 지쳤는지 감정이 왔다갔다해요 신나면 막 신나고 설레면 막 설레고 슬프면 왁 슬프고 매마르면 극도록 매마르고 왜이러죠...

저는 학생이지만 대학을 생각하지 않고 있습니다. 엄청난 이유가 있는건 아니고, 한 가지 전공을 4년동안 배우는 것 보다. 다양한 도전과 경험을 하고싶어요, 그림을 그리거나 영화, 음악을 좋아합니다. 그래서 다양한 분야를 통해 사람들과 만날 수 있는 예술인이 되고 싶어요 그런데, 제 성격탓인지 주변에 공부를 하는 친구들이 신경쓰이거나, 비교당할 때. 혹은 친구들이 장난으로 커서 뭐할 거냐며 툭 던지는 말이 저는 정말 힘들어요 부모님은 그 정도는 버텨야 네가 새로운 일을 할 수 있는것 아니냐며 이야기 하세요. 가끔은 위로나 응원도 받고싶고, 솔직히 공부는 성과가 성적으로 보이고 모르면 물어볼 선생님, 친구들도 많은데 저는 처음 부터 끝까지 혼자 해야해요. 그런 점이 지겹기도 하네요....sns를 통해 작업물을 공유하고 유튜브도 하는데 사람들은 관심이 없어요 제가 예술을 하는 일이 옳은 걸까요? 하고싶은 마음 만 갖고 계속 하는 제 자신이 어리석어 보이기도 하는 요즘입니다. 힘이 나지 않고 밤에는 잠을 잘 못자요...계속 불안하고 경계하는 것 같아요. 친구들은 요즘에 제가 화를 많이 낸다고 하더라고요, 예전에는 쉬는 시간이나 주말에 영화도 보고 취미 활동도 했는데 요즘엔 잠 만 자요, 저번주에는 주말에 15시간을 잤더라고요. 기억력도 안 좋아져요. 얼마전에는 집 비밀번호를 까먹어서 한 참을 밖에 있다가 들어가기도 했는데...저는 왜이럴까요?

인생은 뭘까요 전 항상 의미를 찾으려고 해요 누가 그러던데 의미 찾지말고 그냥 살라고. 근데 그게 안돼요 정말 그게 안돼요 너무 힘들어요 이 힘들다는 단어를 누구한테 해본적이 없어요 전 너무 힘들어요 시한폭탄같아요 언젠가 터질것 같은 ? 누구에게 말을 할까요 제일 친한 친구? 그 친구도 저처럼 힘들게 살았어요 근데 저 힘들다고 말을 하면 더 힘들어지지 않을까요? 가족들? 제 가족들은 저한테 너무 남같은 존재예요 연을 끊을 거예요 왜 다른 가족들은 평범하게 잘 사는데 나만 이럴까 짜증나기도 했고 질투도 생기고 열등감도 생기고 했는데 나중엔 이게 내 인생이구나 싶어서 받아들이다가 지금은 죽을 것같아요 내가 왜 이렇게 살아야하는지 억울해요 내가 왜 내가 뭘 잘못했는데 운이 없어도 이렇게 없나? 전 종교 안믿어요 그래서 그런가? 그 많은 복중에서 하나만 주지 가족도 친구도 돈도 직장도 하나도 없어요 나보고 죽으라는 거지 나보고 어떻게 살라고. 나보다 힘들게 사는 사람들 얼마나 많은데 그냥 꾹 침고 살다가 너무 힘드니까 억울한거예요. 시간 지나면 좋아지겠지 하다가 더 나빠지고 내가 못난건가 언제까지 힘들게 할건데? 답답해요 죽을듯이 가슴이 머리가 커질것같아요 칼로 온 몸을 쑤시고 싶어요 그냥 참아요 술담배를 하며 참아요 울고 밤새며 쪽잠자며 참아요 . 힘드네요