나한테는 책임이란게 너무 버거워난다. 나는 표현으로 말을 하는게 싫고 말로 표현하고 싶은데 내 주변에 사람들이나 나도.. 다 그렇다. 힘들다.. 내가 나란 자신의 사람이라는 감정을 가지기가.. 그래서 나혼자 이 짐을 이고 가는것도 고통스럽다.. 언제나 항상 나는 한 사람이고 세상은 백이고.. 그리고 그때 꿈꿨던것처럼 왜 집안에 있는 사람들만 빼놓구선 나만 밖에 있는데? 비록 조금 오랭됐지만.. 난 그냥 내 사생활을 지키고 조용히 살아가는게 꿈인데 그리고 주변에 사람들과도 나쁜 관계가 되기 싫은데.. 왜 나만 밖에서 외롭게 있냐고? 가족들은 다 집안에만 있고~ 오늘같은 날에는 진짜 미칠것 같았다. 아까.. 이제는 출근도 상처로 남은것 같다. 아니 어쩌면 전에 상처로 남았을수도.. *** 사람 사는게 ***다. 죽으란 만이 이렇게 듣기 싫을줄이야~ 난 그냥 단순히 듣기 싫을뿐인데 주변에서는 그냥 압박적으로 대하는게 너무 심하다는 내 판단력밖에 먼저 내세우게 된다. 그럼 나도 똑같이 악을 쓸까? 일이 이렇게 커져서 어떻게 할꺼야~????

아직은 덜 완성이다.. 미완성.. 내 자신을 알아가는게 미완성이다..

니가 뭔데 참견이야. 니가 신이냐?ㅡㅡ

그동안 너무 두꺼운 가면을 쓰고 살았어 이젠 벗을래

20대때는 마냥 하루하루가 힘들어도 무작정 견디고 버티고 앞으로 나아가라고 그게 맞는거라고 해서 몸을 갈아서 나를 던졌었는데 그렇게 하다가 내몸이 고장나니 브레이크를 잡았을뿐인데 나보고 뒤쳐졌데 잠시 숨고르기 할 시간이 필요했을뿐인데 숨을 고르다보니 내가 어떤걸 좋아하는지 싫어하는지 어떤 길로 어떤것을 보며 어떤속도로 가고싶은지 이제야 알아가고 있는데 앞서가는 사람들이 그럴 시간이없데 인생을 낭비하지말래 모아놓은 재산이 나의 가치가 되고 빛을 내서 장만한 집이 나의 노후를 따뜻하게 감싸줄거래 나는 이제 겨우 내일의 나를 생각해볼 여유가 생겨나고 있는데 내가 감당하기엔 세상의 속도가 너무 빨라 답안지가 있고 거기에 맞춰서 살아가기엔 내가 자격미달인것같아 20대보단 어른이어야하고 40보단 덜 성숙한 나이 나는 아디쯤을 방황하고 있는걸까 요즘들어 사람들의 연락이 만남이 버거워 다들 어떤 삶을 살아가고있어? 어떤 하루를 보내고 있어?

원하는 여자랑 결혼해서 사는게 꿈인데 25년 평생을 노력해도 쉽지않네요

내일도 날씨가 춥고 곳곳에 눈이나 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

내가 살려고 하는게뭐? 정 맘에 안들면 당신들이나 ***마~ 그게 원래 내가 원하던 것이니까~ 희생이 무슨 그렇게 쉽다구 입에서 노래 불러? 그래도 결국엔 답안은 이것 하나뿐이구나~ 근데 마지막으로 상담 한번더 받아볼 생각인데 보겠음 보구 아님 말던지.. 아 그리고 잘 못한게 있다면 내가 뭐 비하하는 말을 한것도 아니고 누굴 죽이는 말은 했다고 생각하지 않아! 나는 그냥 내 사생활속에서 그냥 자연스러운 내 삶이라고 생각했으니까!먼저 방해한건 당신들이자나?그니까 내삶이 내 사생활이 먼저야. 당신들은 무슨 끝까지 날이상한 사람 취급이나 하는구나 그건 그냥 일반사람들이 꿈꿀수 있는 적당한 양만 꿈꾼거란말이야~ 근데 무슨 또 내가 돈을 사랑햇ㆍ 죽지못 한다구? 당신들이 늘 당신들이 날 오해하자나~ 이러니까 내가 시러하지?!!!!!그런데

나를 이렇게 만든건 가족 친구 옆에 모든 사람들이 나를 감시라는 곳에 혼자내비두고 가버린 탓이야! 난 내 마음을 정리하려고 생각했는데.. 아무도 나랑 대화를 안해주니까 내가 모르니까 답답하고 상황파앜도 못하고 아무말이나 막 하는거 같다. 아~ 현실이 진짜 잔인하다! 그런데 뭐 어떻게 벽을 허물수도 없어.. 방법이 있을까? 벽을 허물수 있는 방법? 차라리 그렇게 할까??

좋은 하루 보내세요^^

“이 상황을 내가 어떻게 해석하느냐” 이게 내 가치가 낮아서 생긴 일인가? → 아님 이게 하나님이 나를 버려서 생긴 일인가? → 아님 이건 저 사람의 수준과 선택의 결과인가? → 맞음 이 구분이 생길 때, 억울함이 나를 삼키지 않고 지나가게 돼.

그게 얼마나 지옥인지 알아. 날 인정해주지않는 사람마음에 들려고 난리부르스를 쳤지. 아무리 난리를 쳐도 그인간들은 날 인정안해주는 사람이란걸 받아들였어. 이젠 내맘에 들게 내맘대로 살거야. 내가 날 인정해주면 돼.

평생을 너가 맞아 너 잘났어라는 말을 듣기위해 자신을 희생하며 살게된다. 진짜 노예 그자체가 되어버리니 진짜 불쌍함.. 인정잘안해주는 사람에게 질질 끌려다니는 사람은 안쓰럽다.

참 감사한 하루였습니다~ 실망치 않고 계속 탐색하듯이 앞길을 걸어가겠습니다.

처음엔 비현실을 그냥 신경쓰기도 싫었는데 지금은 이제 신경써야 되겠네.. 이렇게 된 내 현실이 참 불쌍하다. 다른 사람의 올바르지 않은 말과 행동까지 다 들여줘야 된다는게..

내일도 눈이 많이 온다니까 조심하시고 따뜻하게 하시고 계세요 오늘도 감사합니다~^^

나와 친하지 않은 사람들의 인생은 고통스럽거나 덜 고통스럽거나. 딱 둘 중 하나다. 좋은 사람, 안정적인 삶의 기반, 맛있는 음식, 든든한 통장, 때때로 크고 작은 성취. 종종 마주하거나 아님 삶의 저변에 고맙게도 은은히 깔려 있는 비교적 긍정적인 요소들이 그나마 '덜' 고통스럽게 해줄 뿐이지만, 본질은 어쨌든 고통이다. 매우 작은 부정적인 요소들과 마주치기만 해도 쉽게 고통의 늪에 빠진다. 나를 향해 항상 도끼눈을 뜨며 폭력적인 관리자 모드로 채찍질한다. 자그마한, 별거 아닌 것에도 그냥 죽기 직전까지 밟아버린다. 이런 타인이 있었다면, 아마 최소 감옥살이라도 시킬 수 있지만 그 대상이 나라면 아무것도 할 수가 없다. 긍정적인 요소와 뒤섞이도록 노력하거나, 운동 등으로 시선을 분산시켜 덜 고통스러운 인생이라도 유지***려 하지만... 언제 또 고통스러운, 아니 더더 고통스러운 인생이 될지 모르겠다. '나'의 나에 대한 폭력이 절정에 달해 '나'가 나를 죽이거나, 나에 대한 '나'의 폭력에 지쳐 내가 다 놓아버려 인생을 포기해 버리거나. 이대로라면 결국 끝은 '나'와 나의 소멸일텐데. 끝날 때 까지 끝난 게 아니기에 '나'와 친하지 않으면 인생의 본질은 고통이다. 그리고 슬프지만... 그게 나다.

인생 37살까지 살았는데 뭐가 이렇게 힘든건지.. 인생이 왜 아직까지도 이렇게 막막하지? 왜 아니야~ 나는 혼자 살아도 살아낼꺼야~ 혼자 할수 있어 혼자서 병을 치료..내가 가는 이 길이 맞는지 잘 모르겠어.. 헷갈린다. 사실은 사람들이 말한대로 난 그렇게 살지는 않았어. 내 맘속에는 늘 다른 생각을 품고 살았는데 사람들이 자꾸 오고가며 자기주장만 펼치니까 내가 이상해보이더라. 원래의 나는 자유를 알았어. 그래서 어린시절에도 빨리 크고 싶엇는데.. 나는 이때까지 원망만 늘어놓고 진짜 지금은또 폐인이 되버린건지.. 의문입니다. 사람이란 참 자유롭게 다른 사람을 맘대로 대할수 있지만 저도 그렇게 대할수 있다는 사실을 까먹었습니다. 이게 뭔지.. 생각해보면 사람들사이에서 헤매이고 어쩔줄 몰라하는 사람은 나밖에 없는게 아니라 이 세상에 많고도 많겠죠.. 나만 이런게 아니라..

날씨가 이상하네요 조심하세요

나는 다른 사람이 나한테 죽어라는 말 하는게 내가 스스로를 죽인다는 생각이 하나도 안들고 오히려 다른 사람이 나보고 단순이 죽으란 말로만 듣긴다. 그리고 무조건 희생양이란게 있어야겠어? 왜?나는 아직까지도 잘 모르겠는데?