이말이 뭔뜻인지 정확히 알았어 겪어보니까 힘든사람=이용해먹기 딱좋은사람 먹잇감이 되니 뭐가 되었든 적당히 의지해야함 인간은 날 구원시켜줄 대상이 아님

내 흔적 다 지우고 비타민 같은 달달한 약 입에 물고 사르르 녹아 사라지고 싶다. 귀가 웅웅 거려. 시끄러. 소리 좀 그만 질러.

2025년 5월, 용평에서 만난 다정했던 '최서연'에게., (0.1%의 희망이라도 품고 글을 남겨봅니다.) 안녕하세요. 잊으려 해도 자꾸만 꿈에 나타나는 소중한 인연이 있어, 용기 내어 긴 글을 써봅니다. 저는 2025년 5월 15일 오후, 학교 행사(수련회=수학여행)로 방문했던 용평 리조트에서 만난 나랑 동갑인 09년생 '최서연'을 찾고 있습니다. 서연아, 혹시 기억나니? 리조트 안 아이스크림 자판기 앞에서 우리가 처음 마주쳤던 그날 말이야. 사실 나는 성격이 많이 내성적이고 수줍음 많고 소극적이고 소심한 편이라 낯가림도 심하거든. 그래서 처음 보는 사람에게 말을 거는 건 상상도 못 하는 일인데, 처음 본 남자애인 나에게 네가 먼저 환하게 웃으며 다가와 줬지. "이거 아이스크림 맛있으니까 먹어봐" 그 사소할 수 있는 한마디가 나한테는 엄청 큰 기쁨이었어. 키도 크고 예쁜 친구가 먼저 다정하게 말을 걸어주고, 이름까지 물어봐 줬을 때 정말 고마웠어. 너랑 대화했던 그 짧은 시간이 나에겐 아직도 가장 소중한 기억으로 남아있어. 그날 연락처를 주고받으며 정말 기뻤는데, 얼마 안 가서 내 휴대폰이 완전히 파손되는 바람에 네 번호를 잃어버리고 말았어. 백방으로 복구해 보려 노력했지만 결국 실패했고, 이름 하나만 알고 있는 상태로 널 찾으려니 막막함에 시간만 흘러버렸네. 네 카톡 프로필을 보며 기억에 남았던 게 있어. 어린 동생이 애기 글씨로 쓴 "최서연 언니 사랑해요"라는 종이 카드를 프사로 해두었더라. 그걸 보면서 너는 외모만큼이나 주변 사람들에게 사랑을 많이 주는 따뜻한 사람이라는 걸 다시 한번 느꼈던 것 같아. 한동안 잊고 지내보려 했지만, 요즘 들어 네 상냥한 목소리가 자꾸 생각나고 꿈속에서도 네가 나올 만큼 미안한 마음이 커져서 이렇게 글을 남겨봐. 혹시라도 네가 이 글을 본다면, 변명이긴 하지만 그때 연락하지 못했던 건 네가 싫어서가 아니라 정말 어쩔 수 없는 사고였다는 걸 꼭 말해주고 싶었어. 서연아, 요즘은 어디서 어떻게 지내고 있니? 여전히 동생들에게 사랑받는 다정한 언니로, 친구들과 밝게 잘 지내고 있겠지? 그날 내가 어디 학교 다니냐고 너한테 물어봤었는데 네가 XX여고 다닌다고 했었는데 학교 이름은 잘 기억이 안 나네 ㅜ.ㅠ 2025년 당시에 난 청담고에 재학 중이었고 현재 봉은사로.테헤란로 그리고 신사역 인근에 거주하고 있어. 너의 개인정보를 지켜주고 싶어서 '네이트 판' 같은 곳이 아닌 여기에 조심스럽게 글을 남겨본다. 이거 보면 답장해 줘 서연아. 너랑 인스타 id도 주고받고 맞팔하고 싶다. 긴 글 읽어줘서 너무 고마워.

내일도 날씨가 영하로 떨어진다고해요 호남 제주 지역은 눈이 많이 온다니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

사람의 생각은 어떤식으로 표현될지 그리고 어떤식으로 이해가 될지 모른다 그러니까 정해진 답안은 없다. 한 사람에 대해 설명할 이유조차도 없는것이다.

내가 언제 영감탱이가 좋다고 한적이 있냐고~? 왜 나보고 저기로 가라고 그러는데?! 더러워서 못봐주겠네! 생각만 해도 징글징글하다! 그리고 어제는 아 내가 못할말을 좀 했다고 왜 내가 잘못했다구 멀리하자는거야? 아무리 생각해도 이런 순서로 끝내는게 내가 싫은데! 억울하게 내가 왜 늙은이한테 가야되냐고~???!!!!!! 억울하다! 난 그딴 ***은 짐승한테 ㄱㄴ당하기 싫다! 날 그렇게 하려면 내가 그놈을 죽여버러릴꺼니까! 오지도 말래라~!!!!!아예! ! 내가 얼마나 보여줘야 이 세상은 .. 난 살꺼야! 꼭 살아서 내가 원하는 내 삶을 살아낼꺼야!!!!!!!여태까지 오해받고 내자신의 삶을 제대로 못살아온 날 위해서라도 남은 삶을 어떻게 되도 살꺼야.. 근데 이게 왜 이렇게 화날 일이냐? 그건 아마도 당신들이 내 삶에서 뭐라고 이미 미래를 말해버려서가 아닌가? 왜 그랬어? 당신들이 먼저 생각하든 내가 먼저 생각하든 왜 이끈을 이렇게 놓기 쉽지가 않은데?.!늘 잘보이면 당신들 공로? 못보이면 내가 떨어져야 하고.. 잘보이면 당신들꺼고 못보이면 내꺼고.. 왜그래야 되는데? 나는 당신들땜에 조현병이라는 병까지 .. 너무 잔인하다! 난 혼자서라도 살꺼야! 그놈들 싹다 사라져버리래라~!!!!!!!!!! 내가 왜 억울하게 죽어줘야 되는데?! 난 절대로 못준다! 누가 날 이렇게 만들었는데?!

세상은 내뜻대로 흘러가지 않고 내뜻은 내가 내 마음속에 잘 간직하고~ 괜찮아~ 내가 어떤 모습으로 이 세상을 살아가든.. 누가 어떻다고 말해서 내 인생이 정해지는게 아니니까~

내일은 날씨가 더 춥다고 해요 최강한파라고 하니까 단단히 준비하고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

좋은 하루 보내세요^^

나한테 하는 욕이 아니였어 내가 받아들였어 ***같아. 근데 ㅆ ㅂ 입에 *** 문것들은 그 입으로 ***거야

그래서 내가 따박따박 연락했지? 근데 니가 먼저 무시하더라 그래서 나도 너 무시하는거야 ㅅ ㅂ 년아 *** ***끼야

하나님믿는다는 사람들이 뭣같으니까 하나님 예수님도 싫어하는거다. 성인이신 예수님의 말씀으로 교양을 쌓으면 엄청 지혜로워진다. 교회는 가기싫다. 왜? 하나님믿는다는 사람이 ㅈ 같 으 니까 하나님은 죄가 없다. 아주 깨끗한 신이다. 인간이 하나님을 ㅂ ㅅ 만든거다

내일도 날씨가 많이 춥다고 해요 영하로 떨어진다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

중학교 때 학폭을 당했었는데 성인이 되고나서 2년이 지난 지금도 이 기억때문에 너무 괴롭습니다 웃긴건 제 실수로 인해 그 가해자들이 저를 괴롭힌건데 나중에 가해자들이 저를보고 제 탓을 할까봐 두려운 이상한 감정이 들어요 잘못은 걔네가 했는데 말이에요 심지어 가해자들은 예쁘고 친구도 많고 잘만 사는데 전 여전히 도태되고 그 기억속에서 벗어나질 못한 게 너무 슬퍼요 그때의 제가 뭐만하면 비웃고 지금도 그럴것 같아요 전 이제 어떻게 살아가야 할까요 못난 제 자신이 살아있다는 것 자체가 너무 오글거리고 부끄러워요

니가 뭐라하든 안들려

좋은 하루 보내세요^^

불안해서 아무것도 못하겠고 다른 사람은 부럽고 나는 너무 싫고 그냥 상처 곪게 두면 안될까 나 많이 지친 것 같아

내일은 곳곳에 눈 비가 온다고 하네요 우산 챙기세요 오늘도 감사합니다~^^

하나님의 의를 구해야지 ㅂㅅ 들아 사랑실천은하냐 마음써주고 남을 높여주고 섬기고 하냐? 그런거 안하면 하나님믿는다고 지껄이지마. 하나님 욕먹이는거야 진짜 대가리 빈것들 너무많아

아니야.. 이건 아니야.. 이러면 자살인데.. 아무리 내가 주변사람들한테 어떻게 보였어도 내가 나를 포기할수는 없어.. 어떤 창피하고 크게 실수를 했다고 할지라도.. 언제쯤 내 불안이 사라지고 상처들도 다 사라지고.. 그때가 되면 다시 살기를 바래.. 나같은 사람도 살기를 바래도 될까? 지금에서 실수하는거 말고 내 미래에서는?