1. 누가 제 핸드폰을 해킹해서 카메라로 지켜보는 것 같아서 탈의할 때 등은 휴지로 핸드폰을 덮어놓거나 이불로 덮어놓습니다 사실 이건 몇 년 된 습관이라 다들 이러는 줄 알았는데 최근에 친구와의 대화를 통해 알게 되었습니다 2. 차 사이를 지나가거나 공중 화장실을 사용할 때 차가 급발진 해서 제 다리가 끼면 어떡하지, 화장실 안에 목 매단 사람이 있으면 어떡하지 이런 생각이 들어요 3. 뭔가를 확인하는 습관이 굉장히 심해졌어요 잘 때 문고리가 잠겨 있는지 5~6번 당겨보고 왔다 갔다 하면서 확인하고 쉬는 날엔 거의 10번씩 왔다갔다 하면서 확인하는 것 같습니다 4. 알바하다 손님들하고 눈이 마주치면 제가 이상해서 쳐다보는 것 같고 인터넷에 제 욕이 올라와 있는 거 아닐까 몇 번씩 검색해 보곤 합니다 손님들이 제 핸드폰을 볼 것 같아서 씨씨티비도 돌려보고 물건 찾아 드리다 핸드폰 가지러 카운터 다녀온 적도 있습니다 하루종일 사실이 아니라고 의식하고 있어야 덜 하고 그동안 일상에 지장이 될 정도였습니다 의식하고 있지 않으면 이런 생각들이 쉽게 치고 올라와서 최근 계속 고민하다 올려봅니다 단순 스트레스일까요?

저는 30대의 직장인입니다. 언젠가부터 직장일이 제대로 되지 않았습니다. 많은 스트레스를 중독으로 풀기 시작했습니다.겉으로는 아무 문제없이 보였지만, 끊임없이 소비를 하였고, 월급보다 많은 생활비를 썼었죠 특히 1년간 게임에만 12백만원을 썼습니다. 직장생활 5년차에 대출만 2천만원입니다. 우울증과 adhd가 있어 처방도 받고 있는데 아무리 살아도 좋아지지가 않네요

혼자 자취중인 학생입니다. 코로나 때문에 방에 있는 시간이 많습니다. 친구들과 가끔 만나서 밥을 먹긴 하지만 기본적으로 상호 커뮤니케이션을 하는 생활이 아니에요.. ㅠㅠ 어느새부턴가 유튜브를 손에 놓지 못하고 있습니다. 사람 말소리가 안들리면 불안해요 유튜브를 끄고 공부나 과제를 하려고 해도 자꾸 사람 말소리를 듣고 싶다고 해야하나... 영상을 보게됩니다 자기 전에도 잠드는게 싫어서 잠을 꾸역꾸역 참아가며 인스타, 유튜브를 헤매게 돼요. 어떻게 고칠 수 있을까요..?

밤만 되면 마음이 허전하고 공허합니다. 비어있는 느낌이에요. 그래서 저는 쇼핑을 엄청 합니다. 필요하지 않은데 사서 쓰지도 않고 모아놔요. 특히 악세사리를 많이 삽니다. 돈이 없으면서도 계속 뭔가를 사서 비어있는 마음을 채우려고 하는거 같아요. 그리고 음식에 집착을 합니다. 배는 부르면서 눈앞에 음식이 있으면 욕심내고 다 먹으려합니다. 결국 체하고 소화안되서 아프고를 자주 반복하게되요. 어떻게하면 욕심과 집착을 줄이거나 없앨수있을까요?

아버지 알코올 중독 분석 좀 부탁드려요 1. 연령ㅡ 올해 60세 2. 주량ㅡ 소주 매일 1.5병 3. 직업ㅡ 양계장 운영 4. 주사ㅡ 수다 증가로 인해 사람을 귀찮게 함. 5. 시작ㅡ술은 20대부터 많이 드셨다고 함. 매일 드시는 건 요 몇 년 안짝인 듯. 그 전에도 주 2~3회는 드셨던 걸로 기억. 6.습관 ㅡ 거의 티비 보시며 혼자 드심(저녁식사 하시면서) 7. 문제ㅡ 본인 의지로 못 끊으시며, 사업 빚으로 인해 불안감이 있어 보임. 엄마 말에 의하면 기억력 판단력이 저하되고 있는 거 같다던데....이건 반신반의..입니다 그 이유는.. 10대 때도 뱀 잡아서 빈 도시락통에 넣어놓고 잊어버려서 할머니를 놀래켰다든지, 지갑 휴댚폰 차키 라이터 등을 허구헌날 잃어버린다든지 하는 일이 십수년 전에도 있어왔어서요. 엄마랑 저랑 동생은 아빠 초딩 때 adhd 아니었을까 우스갯소리로 그러기도 했지요. 낙천적인 노인네 별 일 없이 잘만 사는데 친정엄마가 걱정이 많아서 알코올 중독이래는 건지 아니면 진짜 알코올 남용단계까진 온 건지... 모르겠구요 또 남용이라서 치료가 필요하다면 어떻게 설득할 수 있을까요? 아마 자존심이 있어서 치료는 안 받으려고 할걸요?

동생이 극심한 조울증 판정을 받았습니다. 감정기복이 심한 동생과 함께 지내면서 극도의 스트레스를 받았고 그 결과로 현재 가장 큰 신체적인 문제는 기능성소화불량입니다. 위장운동약을 먹었으나 효과가 전혀 없었고 논문을 읽어보니 오히려 신경정신과가 도움이 되는 경우가 많더라고요. 우선은 동네신경정신과에 가서 검사를 하였는데요. 스트레스지수가 매우 높음으로 나왔으며 자율신경계도 문제가 있는 걸로 나왔습니다. 신경정신과 꾸준히 다니면 스트레스정도를 낮추는 게 도움이 될까요? 제가 알기로는 우울증, 조울증 이런거는 상담은 결과를 찾기 위함이고 뇌의 문제이기 때문에 약 복용이 필수적으로 알고 있습니다. 저의 스트레스문제도 약 복용이 필수인지 궁금합니다.

제가 손톱이나 발톱 주위 살을 뜯는 버릇이 있는데 점점 심해져서 피가 좀 나는정도에요 ! 손톱발톱도 심하게 뜯구요, 가끔씩은 피가 좀 많이 날때도 있는데 언제부터인지는 모르겠지만 그냥 버릇인지 아니면 다른건지(?) 궁금해요! 좀 많이 오래됐구요 또 제가 잘때 옆사람이 없거나 없어지면 잠자는 상태로 사람옆에 가는데 저는 기억을 못해요•• 그냥 버릇이겠죠?

저는 결혼 8년차 생활을 하면서 이쁜 두자녀를 키우고 있습니다. 사랑하는 남편과 아이들이 저에겐 매우 중요한데요.. 남편이 결혼하기 전부터 술을 매일 한병이상씩 먹었고 첫째아이를 낳으면서부터는 점차 줄여나가 행복한 시간을 보냈습니다.. 둘째 아이가 생기면서부터 술을 다시 매일 마셨고 그것으로 저와 마찰이 잦았지만 아이들이 어려서 언성을 높인 적은 없었습니다.. 2년전 남편이 지인의 잘못으로 7천만원을 잃게되자 매일 술을 마시면서 인사불성이 되었는데요.. 8월달에 친정아버지가 아파서 애들데리고 2주간 친정집에 가있고 남편 혼자 집에 있었는데..그때 큰 사건이 생겼습니다. 과대망상증과 환청증상이 생겨서 타인을 폭행하고 물건을 부수는 상황이 생겼었으면 입원을 ***고 싶었지만 대학병원은 다 대기상태라서 할수없었습니다. 그리고 추석이 지난 후 입원을 하였는데 알콜중독에 관한 프로그램이 없이 치매환자들과 같이 있다보니 정신이 이상해질것 같다하여 2주있다가 퇴원을 하였는데요.. 나온지 일주일만에 또 인사불성이 될 정도로 술이 취해 오는 날이 네번정도 됩니다..문제는 근무시간 중에 아침,오후 할 것없이 먹는다는 겁니다. 아주버니는 저보고 이혼생각하고 있으라고 하는데.. 전 아직도 사랑하고 있고 아이들도 아빠를 매우 사랑하여 그렇게는 못하겠어요.. 이 알콜중독 치료는 어떻게 언제까지 해야되는지.. 아니면 포기하고 이혼해서 살아야 되는게 맞는지 모르겠습니다.. 아이들은 아빠가 없으면 안된다고 하는데.. 정말 어떻게 해야되는지 모르겠습니다.

타지에서 유학중인 유학생입니다. 따로 하소연 할 사람이 없어서 이렇게 글을 남깁니다. 자꾸 외로운 기분이 들면 뭔가를 먹고 싶어집니다. 특정 음식이 먹고 싶은것이 아니라 뭐라도 먹어야 할것 같고 안먹으면 미칠거 같은 기분이 듭니다. 특히나 늦은 저녁시간에 집에 혼자 있게되면 허전하고 공허한 감정이 더 심해져서 자꾸 냉장고 문을 열게 됩니다. 이제는 어떻게 하루 ***를 적당히 먹어야하고 먹기 시작하면 어떻게 멈추는지 까먹은 기분입니다. 속이 더이상 채울수 없을만큼 꽉차고 토할것 같은 느낌이 들면 그제서야 먹는 행위를 멈춥니다. 앞으로 유학생활을 하는 동안에는 옆에서 제 식사를 제어해주고 통제해줄 사람도 없고 저 혼자서 식사하는 시간이 많을텐데 혼자 어떻게 이 문제를 해결할 수 있을지 막막하기만 합니다. 먹고나면 죄책감도 크고 더 우울해져서 그저 화가 나고 울고만 싶어집니다. 이런 음식에 대한 집착을 어떻게 하면 끊을 수 있을까요...

한번 부정적인 생각에 빠지면 쉽게 헤어나오지 못하는 성격입니다. 때문에 밤잠도 여러번 설쳤고, 스스로 예민하다는 것을 잘 알고 있기 때문에 한번 안좋은 상황이 생기면 '오늘도 못 자겠구나' 바로 알아차릴 정도입니다. 심리상담도 받아보았고 병원도 방문하여 약 처방도 받아봤지만 쉽지 않습니다. 마음치유 관련 서적이나 강의도 들어보았는데, 이론적인 내용을 이해는 하더라도 실천에 옮기기가 쉽지않은것 같습니다. 부정적인 생각이 들기 시작하면 그 생각에 빠져있는 자신을 자각하고 오감에 집중하여 빠져나와야한다고 배웠는데, 그건 잠시일뿐 운동을 하더라도 그림을 그리더라도 몸은 움직이면서 생각은 어느 새 다시 나쁜쪽으로 흘러갑니다. 일종의 강박증 같은데..어떻게 해야할지 너무 고민스럽습니다.

인스타 팔로워가 줄어들때마다 엄청나게 손이 떨리고 불안해요. 사람들이 날 싫어하게 된건아닌지 내 게시글이 이상했던건 아닌지 ... 하루중 잘때빼고 하루종일 팔로워만 모으고 있는데 너무 힘들어요 한명이라도 팔로워를 취소하면 주체할수 없을정도의 분노가 차오르고 얼굴이 빨개져요 지금 1050명정도의 팔로워가 있는데 계속 팔로워가 빠져나가네요 그냥 쿨하게 받아드리고싶은데 무슨방법없을까요?

안녕하세요 저는 현재 23살 대학생입니다. 4학년 1학기라 취업준비를 해야하지만, 저는 취업준비 대신에 전문자격증 시험을 준비중입니다. 고시시험 수준이라 상당히 많은 공부량이 필요한 시험이죠. 직업의 전망과 비전등을 고려해서 선택한 시험입니다. 올해 여름에 수술을 받아 군대를 안 가게 되어서 본 시험에 시간을 투자하자고 결정해보았습니다. 현재 비대면수업으로 학교를 다니며 자격증 공부를 하고 있지만 최근 중간고사 시험기간부터 갑자기 아무것도 하기 힘든 상태가 되었습니다. 주말에 침대에 누워 핸드폰을 하고 유튜브를 보면 2일이 순식간에 지나가 있습니다. 할 게 많은 현실에서 도망가고 싶은 까닭인지 아무 생각없이 이런 행동을 종종 하곤 합니다. 그리고 다시 평일이 되면 우울감이 생깁니다. 오늘은 유난히 우울해서 기운이 없네요... 친한 친구, 오래만난 친구는 많지만 제가 갖는 우울함이나 고민을 자세히 말하기는 힘듭니다. 상대방에게 제 우울감을 부담으로 남기기 싫기 때문입니다. 저희 부모님에게도 마찬가지고요. 아 그리고 저희 형이 있는데 올해 초에 심하게 싸워 같이 한 공간에 있는 게 너무 힘들고 괴롭습니다. 발소리만 들려도 신경이 거슬리고 목소리만 들어도 짜증이 납니다. 20살 이후부터 싸우면 아무 말도 안하고 장기간 지내곤 했습니다. 마치 적이랑 같이 한 지붕아래 사는 기분입니다. 이렇게 할 게 많아지는 시기에는 저 자신이 너무 못나보이고 도대체 잘 하는 게 뭘까 싶습니다. 살면서 무언가에 미쳐서 빠져본 적 없이 느릿느릿하게 살았습니다... 저 자신이 불쌍한 동시에 밉습니다. 가끔은 이런 생각을 하면 심장이 빨리 뛰고 제가 한 없이 작아지는 기분이에요. 과거에 했던 말들 행동들을 급후회하며 친구들과 톡방 등에서 나눴던 말에 매우 깊게 빠져 괴로워집니다. 상대방의 고민은 잘 들어주려하나 제 얘기는 깊게 얘기 못하겠어요..... 누구 앞에서나 말이죠... 참고로 이를 극복하기 위해 술이나 담배는 안 합니다. 제가 한없이 망가질 것 같아서요... 이러한 제게 필요한 게 뭐고 무엇이 잘못된 걸까요...? 항상 그냥저냥 잘 넘겼지만 오늘은 처음으로 이런 상담을 해봤네요... 하면서도 잘 하는건지 모르겠습니다. 감사합니다

어렵게 한 첫 취직...새벽 출근에 노동 강도 높은 생산직에 어떻게든 적응하려 애쓴지 약 4개월, 출근을 앞둔 어느 휴일 새벽에 숨 쉬기가 힘들어 동생들과 응급실을 찾았어요. 코로나인 줄로만 알고 덜덜 떨었는데 결과는 다행히 음성...대신 내려진 병명이 역류성 후두염에 식도염이었네요. 그게 벌써 어느덧 두달 전 일입니다. 저는 여전히 이 병들에 시달리고 있구요. 속병이 참 무서운 게, 겉으로는 참 말짱히 티도 안 나요. 하지만 저는 삼일 전까지 죽도 소화가 되지 않아서 종일 앓았지요.... 문제의 이 병....직장 때문에 생겼던 나쁜 생활습관(먹고 바로 눕기)은 바로 고쳤고, 나쁘다는 음식은 모두 끊었고, 운동도 꾸준히 하고 있는데, 그럼에도 낫는 시늉도 나지 않는게...원인 중 하나가 스트레스라고, 스트레스 받지 마라, 스트레스를 받으면 더 나빠진다고 하던데 직장을 다니면서 도대체 어떻게 스트레스를 안 받을 수 있나요? 전 도저히 방법을 모르겠어요. 너무 힘들어서 눈물이 나요....처음에는 목만 아프다가 요즘은 계속 소화가 안되는데 알아보니 기능성 위장장애가 온 것 같다고 하더라구요...이 역시 원인은 스트레스구요. 어떻게 하면 이 굴레에서 벗어날 수 있을까요? 너무 괴로워요. 저도 남들처럼 평범하게 살고 싶어요. 퇴근해서 매일매일 우는 삶 너무 지겹고 힘들어요.... 정신과를 가면 스트레스를 안 받는 방법을 알 수 있을까요? 부모님은 앞날에 불이익이 있을지 모른다면서 말리시지만....저는 무슨 방법이든 아프지 않을 수 있다면 다 하고 싶어요 그만큼 너무 절박합니다..... 스트레스를 내려놓는 법 어디 없을까요....

항상 밥을 먹고 토를 해요 폭식은 할때도 있고 안할때도 있는데 살이 졌다고 생각이 들면 밥을 적당히 먹었어도 다 토해버려요 고치고싶은데 진짜 아무생각도 없이 음식을 먹고 가만히 있으면 음식을 먹고 토해요 쉬는날은 먹으면서도 다른음식을 찾아요 어렸을때 부터 통통했어요 그리고 언니는 고등학교때 살을 뺏고, 173에 56키로 정도? 저는 168에 69키로정도에요 대학교에 들어가면서 85키로 까지 살이 쪗다가 한약도 먹고 굶으면서 69키로까지 살을 뺐어요 부모님은 제가 살이 쪘을때 살빼라고 그러고 아빠는 살빼면 돈도 주겟다 라면서 살빼길 바랫죠 그리고 지금 15키로를 뺏지만 한 65키로까지만 빼면 더 좋겠다고 그러시더라구요 그래서 그런지 음식을 조금만 먹어도, 배가 평소보다 나오면? 먹고 토해요 안먹으면 되지만.. 배고프면 음식에 대한 욕심이 많아져요 그냥 보통 체격이지만 제가 엄청 뚱뚱하다고 느껴져요 남자친구 지인은 다 마르고 예쁜 여자들밖에 없어서 왜 저랑 사귀는지 모르겟어요.. 성격이 좋다고 이해해줘서 좋다고 하는데 예쁘다고 그랫지만.. 그냥 여자친구니까 그런거같아요 스스로 그렇게 느끼다보니 계속 스트레스 받고 앞에선 안먹는척 뒤에서는 계속 폭식하고 토하고 그러고 있어요 저도 엄청 자존감이 높았으면 좋겠어요.. 스스로 못생기고 뚱뚱하다고 느끼니까 남자친구가 sns호 다른여자 좋아요 누르거나 그러면 엄청..기분이 안좋고... 예전에는 성욕이 엄청 많았다고 그랫는데 저한테는 안그러더라구요 이게 다 제가 뚱뚱해서 그런 성적매력을 못느끼나? 라고밖에 생각도 안들고.. 남자들은 좋아하는 여자한테 스킨십도 하고싶고 그런다는데 얘는 그런것도 없어요 그전에 만난여자들은 다 예쁘고 몸매도 좋고 말랐더라구요 좋아했던 여자들도.. 저는 별로 예쁘지도 않고 공부도 못하고 돈도 잘 못벌고 뚱뚱하고 음식만 좋아하는 그런느낌이에요.. 이게 다 자존감도 낮고 자격지심때문인걸 알지만.. 상담으로 해결할수있을까요..?

전 항상 어떤 물건이든 대칭이 되야한다고 생각해서 의자도 대칭 침대도 대칭 연필 숟가락 책 등등 대칭이 되야해서 항상 스트레스거든요 근데 제 눈이 대칭이 아닌거에요 그래서 눈을 파버릴까 생각중인데 어떡하죠..파면 아프고 무서운데 대칭 강박증 때문에 도저히 못참겠어요

좋아하는 아이돌이 있는데요, 그 아이돌들이 밥먹여주는것도 아니고 인생 살아주는 것도 아니잖아요. 그래서 제가 아이돌에 대한 집착이 심한데 집착에서 좀 벗어나고 싶네요. 아이돌은 저를 모른다는 걸 아주 잘 알고 있어요. 그런데도 자꾸 보고 싶고 인생이 힘들어서 그런지 더 집착하게 되네요 좋아하긴 하되 집착은 하고 싶지 않습니다. 그들도 그들의 인생이 있듯이, 저는 저의 인생을 살고 싶네요. 현실을 살고 싶네요...

***암으로 2009년에 수술받고 항암까지 받았는데, 일년 전 정기검사부터 폐에 뭐가 보인다고 하더니, 결국은 폐전이라고 종양내과 진료를 예약 해줬습니다. 정말 억울하고 화가 납니다. 저 정말 그동안 철저히 관리하고 몸에 좋다는 것만 하고 살았습니다. 남들은 거져 얻은 삶, 십년 넘게 잘 지냈으니 그동안 잘 산것 아니냐는데 , 정말 억울합니다. 그렇게 말하는 사람들, 자기들은 아파*** 않고 어쩜말을 쉽게 하나요. 오진은 아닐까. 조직검사도 안 하고, 그리 쉽게 재발이라고 하나요. 이 마음을 추스리기 힘듭니다.

인터넷에 중독됬어요. 인터넷 사람들과 있으면 기분이 좋고 이야기 할때도 편해요. 중독을 없애려면 고민을 여따 말해야되는건가? 이런 생각도 들고 근데 인터넷에 중독됬는데 뭐가 문제냐고요? 실제 친구들을 신경을 안 쓰게됬어요. 옛날엔 매일 하루도 쉬지않고 놀았는데 이제는 인터넷 사람들과 얘기만 해요. 지금 생각해보면 내가 왜 인터넷세상에 접했지.... 라는 후회가 너무 자주들고 내가 인터넷을 안 했으면 지금은 어땠을까 라는 생각도 들어요. 알아요. 못 되돌려요. 전 이미 친구들에게 상처를 줬고 그 친구들에게 너무나도 미안해요. 그 친구들을 신경을 쓰려하면 인터넷 사람들이 너무 그리워요. 근데 지금은 옛날같지않게 사람들이 좀 많이 변해서 옛날로 되돌아갔으면 좋겠어요. 네. 사람은 변해요. 알지만 옛날로 돌아가고 싶어요.

6주 전쯤 왼쪽 가슴에 혹시 생긴 것을 알고 병원에 갔는데 ***암이라는 소식을 들었습니다. 수술과 항암치료가 필요하다고 했고 이것저것 검사를 하다가 골격 스캔을 했는데 암이 뼈까지 퍼졌다고 했습니다. 그 말을 듣는 순간 눈앞이 깜깜해지면서 아무 생각이 안들었습니다. 6주 만에 저는 행복하고 자신감 있고 건강한 사람에서 우울하고 자존감 낮고... 완전히 건강을 잃은... 하루종일 구역질을 하는 완전히 망가진 사람으로 변했습니다. 모든 것이 저에게서 빠져나가는 느낌이에요. 제가 저인 것 같지가 않아요. 이런 모습이 정말 제가 맞나요? 이게 어떻게 저일 수가 있죠? 주변에서 ***암을 이겨낸 사람들의 말을 많이 듣지만 그 분들은 저만큼 심각한 상황이 아니었던 것 같아서 더 우울해집니다. 울컥하는 마음에 횡설수설 했는데 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요. 저는 초등학교 6학년때부터 시작해서 31살 지금까지 머리카락을 뽑고 머리카락끝에 붙어있는 투명심??을 먹습니다. 이런일을 시작하게 된 계기는 우연히 초등학교때 친구랑 머리카락싸움을 한답시고 살아생전 머리카락이라는 것을 처음 뽑아봤습니다. 그런데 그 이후로 계속뽑습니다. 초중고 때는 심하게 했는데 사회생활하는 지금은 많이 줄었으나 무의식인지 의식인지 뽑아서 먹더라고요 ㅜ 요새는 이직때문에 공부를 하는데 문제푸는데 고민이 된다 싶으면 또 뽑아서 먹고있습니다. 심각하게 머리가 비었어요 ㅜㅜ머리 안비어 보이게 매번 두피를 거멓게 칠합니다. 제가 머리를 하도 뽑아서 어디 머리를 뽑아야 시원하지 압니다. 머리를 뽑아서 그 끝에 붙은 심을 먹는데 그중에 뽑다보면 끝이 빨간, 마치 혈액이 응고된것처럼?? 끝이 딱딱한 머리카락을 뽑으려고 노력합니다. 딱딱한 그부분을 뽑아서 먹으면 속이 너무 시원합니다. 또 제 머리만 뽑는게 아닙니다 ㅜㅜ남자친구 면도한 턱수염마저 뽑습니다 ㅜㅜ남자친구가 아프다고 하고 화를 내야지 그제서야 그만둡니다. 어떤 점에서는 이러한 습관이 해를 끼치는게 아니라서 그냥 사는게 나쁘지 않다고 생각합니다. 하지만 떳떳한 행동이 아니라서 창피하고 집에서 몰래 이러고 있는게 제정신은 아닌것 같습니다. 어떻게 하면 이런 습관을 고칠 수 있을까요ㅜ 특히 공부하면서 머리 안뽑고 싶어요 ㅜㅜㅜ