어렸을때부터 여성적인 형용사를 꼬리표로 달고 다녔어요. 여성스럽다, 조신하다, 조용하다, 순하다, 세세하다, 여리다 같은거요. 어렸을 때는 칭찬같아서 마냥 좋기만 했는데 커가면서 이런거를 모욕적으로 느꼈어요. 이 모욕감이 무의식에도 영향이 가서 성도착증이 생겼었나봐요. autoandrophilia라고 트렌스젠더는 아니고 자신의 성을 그대로 유지하고 싶어하지만 여성이 남성이 된 자신의 모습을 상상하며 흥분하는건데요, 이런건 보통 남성에게 더 흔하지 여성의 경우는 영어로 검색해도 잘 안 나오는걸 봐선 희귀한거같아요. 비슷하지만 좀 더 대중적인 성도착증으로는 의상도착증이 있더라고요. 이성의 옷을 입음으로서 성적인 만족을 느낀대요. 의상도착증의 원인을 탐구하면서 제 자신을 탐색한 결과 어렸을 때의 모욕감이 이상성욕을 만들었다고 가정 중 이에요.

안녕하세요, 저는 21살 여자에요. 이걸 온라인에서 말하기가 좀 그러네요.. 부끄럽기도 굉장히 부끄럽고, ***다 잠재적 성범죄자다 정신과가라 댓글로 혼날거같아서요;; 근데 오프라인에서 말하기도 많이 부끄럽고요.. 이야기를 안하고 넘어가기 찝찝해서 여기서라도 말해요. 언제주기로 그러는지 모르겠지만 가끔 유난히 성욕이 끓어넘칠때가 있어요. 눈 감았을때 내가 만약 여성의 자아를 가졌지만 신체는 남성이라면, 아침에 일어나봤더니 신체는 여잔데 남성의 그것이 달려있다면, 남중/고딩의 신체에 빙의된다면, 여성의 자아로 남성의 몸이 되었는데 여자를 별 생각없이 쳐다봤다가 ***라고 오해받는다면, 여성의 자아로 남성의 신체가 되어서 군대를 갔는데 선임들이 성노예취급을 하고 ***을 한다면, 납치되어서 강제로 성전환수술 당하고 세뇌교육 당한다면 과 같은 망상이 막 펼쳐져요. 시각적으로 그림이 그려져요. 요약하자면 제가 트렌스젠더가 되는 상상이요. 항상 그러는건 아니지만 그런 생각이 들때마다 망상이 멈추지를 않아요. 집중력도 떨어지고요. 잠자기 직전 보통 그래요. 영상이나 사진 만화같은 ***물은 제가 원하는 분야는 거의 하나도 안 나와서 아예 안봐요. 그나마 제일 유사한걸 찾자기 남성들을 타깃으로 한 레즈물 밖에 없어서 안 끌리더라고요. 제가 너무 레어한건지 비슷한것마저 찾기가 힘들어서 성욕이 참 찝찝하게 안 풀려요. mtf 트렌스젠더한테는 전혀 끌리지 않아요. ftm 트렌스젠더한테 자꾸 끌리더라고요. 21년 살면서 트젠분들이랑 말을 섞을 기회가 단 한번도 없었어요. 유학 생활 시작하면서 mtf 분들 얼핏 본거같고, 어제 처음 zoom에서 우연히 ftm 친구를 한번 본거같아요. 성전환 수술은 전혀 안했지만 무지개모양 귀걸이, 무지개 티를 입고있었고 자신을 she가 아닌 he라고 불러달랬어요. Zoom이라서 다행이였지 오프라인이였으면 이 생각때문에 너무 불편했을거같아요ㅠ 제가 맞는지 잘 모르겠지만 이상성욕이 애착 욕망에 의해 생긴다고 들었는데 무슨 애착 욕망이 어디가서 저만 가지고있을법한 너무 희귀한 이상한 성욕을 만들었는지 궁금하고요, 수단도 없어서 해소하기 애매한 성욕을 어떻게 해야할지 모르겠어요.

남친과 모텔에서 처음 하루를 보냈는데 퇴실전에 쓰레기는 휴지통에 버리고 이리저리 좀 치우는데 남친이 모텔비는 청소비까지 포함된거라 그대로 두면 된대요 그래도 한곳에 모아두고 콘돔포장지도 부끄러우니 다 치우고 퇴실하려는데 구석에 사용한 콘돔이 있더라구요. ***닥 휴지들고 버렸는데 남친이 모르진않았을거고.....아무리 청소비가 모텔비에 있어도 그건 매너이지않나 싶은 생각도 들고....기분좋게 하루 보내고 나가려는데 찝찝해지더라구요...물론 사정한 콘돔은 버렸다하고 그건 그냥 사용한 콘돔이라고 했지만 순간 약간 실망했습니다. 내 남친이 예의를 아예 모르는건 아닌데 왜 그랬지하구요...제가 모텔에서 하루를 보낸게 처음이라 이것저것 몰라서 그런건지 예민한걸까요.....?

저 부끄러운 일이 있는데....들어주실래요.....?ㅠㅠㅠㅠㅠ수치스럽고 무슨 생각할지 걱정도 되고 미치겠어요.......

혼자 있는게 편하고 좋은데 마음이 너무 허할 때가 있어요. 몇달전에 긴 연애를 끝내고 아직 지쳐있는 상태로 얼마전부터 원나잇을 하게됐어요. 연애는 하고싶지 않은데 누가 나를 좀 안아줬으면 해서요. 처음은 얼떨결에 했는데 하고나니 생각보다 별거 아니었다는 생각에 새로운 사람을 계속 찾게 되었어요. 2주동안 네명과 자고나니 현타가 밀려오네요. 난 체온을 원했던건지 관심을 바랬던건지 모르겠어요.

내가 ***를 안한지 한달이 다 되어가거든? 근데 지금까지 한달이나 안했던 이유는 ***을 못느꼈었고 항상 똑같으니까 질리는거야.. 근데 오늘따라 너무 하고 싶은데 누가 방법좀 알려줘...ㅠ 참고로 나 아직도 ***임

21살 가장 꽃다운 나이에 연애를 시작해서 지금까지 내가 가슴이 작아서 발기가 안 된다는 충격적인 말을 듣고 어안이 벙벙했다 가진 건 그나마 내 삶에서 가장 예쁠 수 있는 몸을 가진 몸뚱아리 하나인데.. 나는 지난 500일동안 뭘 한 걸까 내 몸을 보면 성적 매력이 떨어지는 그 사람의 마음을 알지 못해서 침대에 누울 때마다 ***처럼 옷을 벗었다 심지어는 우리 둘만의 잠자리를 위해서 몰래 10일동안 피임약을 복용하기도 했다 나는 선천적으로 가슴이 작아서 늘 자신감이 없었지만 사랑하는 사람 앞에서는 주저 없이 벗을 수 있었다 그런 못난 내 몸조차 사랑해줄 거라 생각했으니까. 100일 쯤 되었을 때부터 그 사람이 나와의 잠자리를 피하는 거 같았다 일찍 잠들거나 피곤해서 잠드는 일이 다반사였고 나는 열심히 애무를 해줘도 망부석처럼 받기만 하고 해주진 않았다 그럼에도 나는 참았다 우리의 관계에 불만을 드러내고 싶지 않았다 불만을 들어내는 순간 우리 사이에 균열이 생길까봐 무서웠기 때문이다 입맛은 뚝 떨어지고 정신이 어질어질하다 삶에 의욕이란 의욕은 다 사라졌다 내가 사랑하던 그림 그리는 것도 내가 좋아하던 버블티를 마시는 것도 모두 의미가 없어졌다 내 인생의 8할을 공유하던 소중한 사람에게 이런 얘기를 들어야한다는 현실을 마주하기가 쉽지 않았다 그런데 그때 당시의 기억을 되살려보면 오빠는 "너와 평생 함께 할 수도 있겠다는 생각이 들어서 잠자리쯤은 포기해도 괜찮겠다"라는 말을 했다 그 말이 없었더라면 나는 그 자리에서 모든 걸 정리하고 돌아왔을 지도 모른다 미래에 대한 계획도 없고 잠자리도 못하는 플라토닉사랑은 1년을 넘어가면 의미가 없으니까. 내가 힘들면 오빠도 힘들어한다 그걸 알기에 나는 오빠 앞에서 괜찮은 척을 하려고 하지만 가끔은 울컥하는 감정에 와르르 무너지는 모습을 보일 때도 있다 그때는 오빠가 나를 웃게 해주려고 노력한다 그러면 나는 다시금 미소를 짓는다 그리고 얼마 지나지 않아 또 무너진다 마치 끝이 없는 감정의 롤러코스터를 탄 거처럼 속이 울렁거린다 이겨내야지..이겨내야지.. 오빠가 나를 정말 사랑하지 않았더라면 그냥 버리고 딴 사람에게 갈 수도 있었을텐데 가지 않고 내 옆에 있기로 약속해 줬으니까 그러니까 나도 빨리 일어나야한다 언제까지나 절망만 하고 있을 수는 없다 여자로서의 자존감은 상처를 입었지만 달리 생각해보면 누군가의 여자친구로서는 그 누구도 부럽지 않은 믿음과 사랑을 받았다 그렇게 생각하면 이번 일이 단지 아픈 일만은 아니다 나는 오히려 그 누구보다 축복받은 사람이다 이번 일이 어떤 커플에게는 헤어짐의 사유가 될 수도 있다 하지만 우리는 '그깟일' 따위로 지금까지 쌓아온 추억을 정리하고 싶지는 않다 만약에 우리가 서로에 대한 감정이 그깟일보다 크지 않았더라면 뒤도 안돌아보고 각자의 길을 갔을 것이다 오빠가 최면을 걸든, 내가 수술을 하든, 옷을 입고 관계를 갖든.. 할 수 있는 모든 방법들을 동원해서 이겨내고 싶다 .. 그러나 아직 두렵다 하지만 이건 혼자만의 문제가 아니고 우리의 문제이니 우리가 함께 손잡고 고민하면 충분히 이겨낼 수 있을 것이다 나는 그렇게 생각한다 우리가 사랑하는 이유는 상대방이 온전해서도 아니고 내가 온전해서도 아니다 불완전한 우리가 만나서 함께 고난을 헤쳐나가기 위해서이다 이번일은 우리 커플이 지금까지 지내오면서 처음으로 마주한 산인 것 같다 나는 우리 둘이 대화도 많이 하고 서로 배려해주면서 응원해준다면 분명히 이겨낼 것이라고 믿고 있다 언제가 될지 모르겠지만 이 사람과 결혼해서 예쁜 아가들도 낳고, 애완동물도 키우고 맛있는 요리도 만들어 먹으면서 오순도순 사는게 내 평생의 소원이다 어떤 고난이 우리를 괴롭힐 지라도 지금처럼만 둘이 같은 미래를 꿈꾼다면 그 어떤 고난도 이겨내지 못할 이유는 없다 단지 현재 우리가 같은 마음으로 사랑할 수 있음에 감사함을 느끼면 된다 그러면 된다 그러나 이 글을 쓰는 순간에도 모든게 꿈만 같다 마치 사형 선고가 내린 기분이랄까 가끔은 바다에 잠기고 싶다 모래가 되어 샅샅이 흩어지면 아무도 날 찾을 수 없을텐데

안녕하세요 22살 대학생입니다. 최근 가장 큰 고민은 바로 성생활인데요. 제가 스트레스를 받으면 잘 풀지 못해서 자꾸만 이런 쪽으로 손을 대게 됩니다. 6개월정도 이런 생활이 지속되었는데 최근 들어 심해졌습니다. 새학기의 압박도 있고 고학년이 될 수록 준비해야할 일들이 부담이 되기 시작하니 솔직히 숨이 막힙니다. 하루를 바쁘게 보내고나면 저녁쯤부터 무척 피곤하고 힘든데 잠은 잘 오질 않고 스트레스를 어떻게든 풀어야겠다는 생각만 가득합니다. 보통은 운동이나 게임등으로 푼다지만 사실 그런 건 눈에 들어오지가 않습니다. 그냥 나를 잠깐 놓고 싶어요. 그래서 내 몸을 다른 사람에게 맡겨버립니다. 관계까지 하는 경우는 드물고 보통은 서로 가볍게 하는 정도에서 끝나는데, 잠깐은 즐겁지만 결국 내가 더 망가지고 있다는 느낌만 듭니다. 근데 이전으로는 돌*** 수 없다는 생각이 문득 듭니다. 나는 너무 망가졌고, 구제불능상태에 도착했습니다. 이제는 그 무엇도 나를 기쁘게 할 수가 없습니다. 이런 사실이 나를 더 힘들게 합니다. 정말 어떻게 해야 할 지 모르겠습니다. 다만 확실한 건 헤픈 20대를 원하는 사람이 있다는 것이고, 나는 내가 부서지는 것을 알면서도 멈출 수가 없다는 점입니다.

***할때 콘돔없으면 안하는게맞는거죠? 콘돔이 필수면 피임약도필수인가요?? ***할때마다 피임약먹나요?

처음만날때는 이사람이 ***를 하고싶어하고 ***파가 되고싶어하는건가 생각해서 다음에만날때도 ***.. 하는거아닌가 나혼자생각했는데 ***파말하니까 내가오해를했고 제가 더좋아해지면 우리가 연애하면 그때다시만난다고했는데 연애를하면 ***한다고했거든요.. 근데 저는 이사람과 연애하면서도 ***를 싫은데.. 이사람과 연애못하겟죠?

자취를 시작한지 3달정도 된 20살 여자입니다 언제나 사람들에게 둘러쌓여 있었기에 혼자 지내는 것은 생각보다 너무 힘들고 외롭더라고요 사실 재수생 신분이라 친구들을 자주 만나지도 못하는 상황입니다 친구들과 함께 있는 걸 저는 너무너무 좋아하는데 제가 공부중이다보니 친구들이 저와 약속을 잡지 않는 것은 당연하고 지방에서 서울로 올라와서 공부하는 중이어서 동네에 친구도 없습니다 그런데 제가 학원이 끝나고 밤10시가 넘어 산책을 하면 많은 남자분들이 달라붙습니다. 제가 잘나서도 아니고 그런 동네?에 거주중입니다.. 처음에는 목적이 뻔히 보였기에 거절하기 일쑤였습니다. 그런데 점점 외로움이 심해지니 남자들이 길에서 말을 걸어도 받아주고 대화하고 번호도 주기 시작하였습니다.. 그러고 말이 잘 통하고 좋은 분이 있어 저희집에 초대를 하고 잠자리를 가지게 되었습니다. 그렇게 1달정도를 자주 만났습니다. 요리를 해주겠다며 재료를 들고 저희집에 오기도 하였고 영화도 함께보고 밖에서도 자주 놀았습니다. 그렇게 잘 지매다가 남자분이 군대를 가게 되었습니다. 사귀는 사이는 아니지만 저보고 기다려 달라고 하셨고 저도 알겠다고 했습니다. 근데 너무 공허해지고 힘들어죠서 2주만에 다시 밤에 거리를 걷기 시작하였고 사람들을 집으로 자주 불렀습니다.. 물론 지금 군대를 가신 남자분 외에는 2번 이상 만난 사람은 없습니다. 제 나름대로 정은 주기 싫어서이지요.. 정말 도덕적으로 말이 안되는 행동이라는 것을 알고, 좋은 방식으로 만난 건 아니지만 저도 처음 만난 남성분이 마음에 들어 기다리고 있는 건 사실입니다.. 그런데 아직 외로움을 달랠 다른 방법을 못찾겠습니다.. ㅠ 혼자서 시간을 보낼 줄을 모르고 취미생활도 없습니다.. 유튜브도 게임도 하지 않고요.. 실제 친구들은 만나기가 어려운 상황입니다.. 건전하게 지내고 싶어 글을 씁니다... ㅠ

익명의 힘을 빌려 처음으로 작성해 봅니다. 중학생 때부터 스트레스를 받으면 습관적으로 ***를 했어요. 그러다가 고등학교에 올라오고 학교생활을 하며 스트레스를 심하게 받기 시작하면서 학교 끝나고 집에서 ***를 하는 빈도가 늘어났어요. 시간이 지날 수록 점점 집착적으로 ***를 하는 것 같아서 운동이나 다른 걸로 풀어볼까 생각도 했지만, 고등학생이라는 여건상 불가능했어요. 그렇게 제가 받는 스트레스나 고민을 남에게 털어놓거나 건전한 방식으로 해소하지 않고 ***를 통해 해소하면서 나름대로 탈출구를 찾았던 것 같아요. 그런데 성인이 되고 코로나가 터지면서 집에만 오래 있게 되니, 집에만 있는 빈도수가 늘어나게 되면서 자연스레 ***를 이전보다 더 많이하게 된 것 같아요. 적어도 하루에 세 번정도는 ***를 하고, 심할 때는 강박적으로 여섯 번씩 할 때도 있어요. 우울감을 해소하기 위해서 아침에 일어나거나 잠에 들기 전에, 혹은 침대에 누워있기만 하면 ***를 무조건 해야 한다는 강박이 생겼고, 이게 몇 개월간 지속되면서 정신이 많이 피폐해진 것 같아요. 사람들이 도파민 중독이라고 하듯이 저도 계속 일차원적인 쾌락에만 눈이 멀어서 해야 할 일은 하지 않은 채 계속 ***만 해요. 제가 생각하기에도 너무 심각한데 이 중독을 어떻게 끊어내야 할까요?

매일 하는건 아니고 평소에는 일주일에 2번 정도 하다가 갑자기 성욕이 터져버려서 일주일에3~4번 하는 경우가 많거든요 그런데 옛날애 샤워기로 ***를 해서 그런가 진짜 샤워기 아니면 진짜 잘 못느끼는것 같아요 손으로 ***를 해서 절정에는 올라간 경험은 딱 1번 밖에 없어요 클리 ***를 자주 했는디 그래서인가 감각이 익숙해져 버렸는지 손으로도 천천히 문질러 주면 잘 느꼈는데 요즘은 자꾸 강한 자극이 아니면 잘 못느껴요 ***하는걸 줄이거나 참으면 괜찮아 질까요? 만약 안고쳐지면 어떡해 해야되요?

매일 하는건 아니고 평소에는 일주일에 2번 정도 하다가 갑자기 성욕이 터져버려서 일주일에3~4번 하는 경우가 많거든요 그런데 옛날애 샤워기로 ***를 해서 그런가 진짜 샤워기 아니면 진짜 잘 못느끼는것 같아요 손으로 ***를 해서 절정에는 올라간 경험은 딱 1번 밖에 없어요 클리 ***를 자주 했는디 그래서인가 감각이 익숙해져 버렸는지 손으로도 천천히 문질러 주면 잘 느꼈는데 요즘은 자꾸 강한 자극이 아니면 잘 못느껴요 ***하는걸 줄이거나 참으면 괜찮아 질까요? 만약 안고쳐지면 어떡해 해야되요?

남편이 외도 한지 1년이 넘었는데 아직도 전 생생히 기억합니다 왜 이렇게 지워지지 않는걸까요 그 사람이 외도 하면서 나에게 지난날 했던 말들이 가슴속 깊이 박혀버려 숨을 쉴수없어요 왜 전 몰랐을까요 남편이 그럴수도 있는 사람이란걸 나에 절대적 믿음을 배신한 남편이 가증스럽고 역겹습니다 성격차이로 5개월 별거중 유부녀와 외도를 해놓고 다시 재결합 을 하자고 했던 남편 ..아무것도 모른채 ***같이 재결합 을 받아주었던 나는 ***같이 입니다 돌아온후에도 두달정도 연락을 이어가다 제가 알아버렸어요 전 분노 했고 지금은 부부 아닌 부부로 살아갑니다 재결합후 ***를 하지 않으려는 남편을 그때는 이해 못했어요 전 남편과 사는동안 성생활을 문제가 없다고 생각 했어요 저희는 성격이 극과 극 입니다 대화를 하면 싸우고 서로 상처주기고 부정적인 남편에 성격이 전 너무 싫었고 자기는 되고 전 안된다고 하는 이상한 원칙 친구를 단절하게 만드는 남편 살면서 제 핸드폰을 뒤지는 이상한 습관을 그래서 제 주위에는 아무도 없어요 남편 또한 가족과 단절하면서 친구 하나 없이 살았더군요 그때 는 왜 그런 남편에 이상한 성격이 몰랐을까요 올해로 결혼한지 4년 차입니다 저희를 아는사람들은 남편을 싫어합니다 저희는 결혼후 같은 직장에서 근무했는데 남편과 별거 할때 처음 알았어요 사람들이 남편을 어떻게 생각하는지 60명 직원중 아무도 남편을 좋아하지않았다는걸 그런데 전 왜 보이지않았을까요 모든일들이 재결합 을 하지 말라고 또 힘들어 진다고 사람은 변하지 않는 다고 그래도 전 남편을 생각 하면 마음 한켠이 짠해서 별 사람 있나 절 많이 좋아했으니까 그 마음이면 괜찮아 하며 재결합 을 했는데 모아놓은 돈도 유부녀들과 부적절한 관계를 맺으며 다 탕진하고 빈 몸둥아리로 돌아왔는데 들키지말지 전 어떻게 해야할까요 용서 한다고 했는데 잘하기는 커녕 똑같이 무대포 무개념 은 여전하네요 소리지르고 욕을 입에달고 사람들과 싸워서 형사 고발 당해서 합이중인지금 제가대화를하려고 하면 화를내며 피하니까 어떤 말도 못하고 전전긍긍 하는 제가 한심합니다 전 무엇으로 이 시련을 극복 할수있을까요 남들은 제가 남편과 성생활 이 만족해서 떠나지 않는 거라고 하는데 저희는 ***를 안해요 한 침대에서 서로 벽을 보며 잠을 자다보니 가끔 이러고 살아야 하나 싶어요 성에 대한 대화도 해보았으나 남편은 피곤 해서 그런다고 합니다 외도는 자기가 했는데 왜그런지 모르겠어요 저와 잠자리가 하기 싫은거냐고 물어보아도아니라고 합니다 지금은 저도 지존심 상해서 그부분 은 포기하며살기 했습니다 남편에게 바라던 모든것을 포기 했건만 왜 이리 힘든걸까요 일상 생활에 사소한 것들이 왜이리 노여운걸까요 레스토랑에서 친한 동생과 오랫만에 만나 식사를 했는데 남편이 많이 먹어라며고기를 동생 이게 계속 주는거며 생일 선물을 해주겠다고 합니다 제 생일 에는 별 필요도 없는 싸구려 이어폰 을 사주면서 참 힘드네요 이러려고 돌아왔는데 싶습니다 전 어떻게 해야할까요 이혼을 해야할까요 제 마음을 이젠 저도 모르겠어요 서로 부부로써 끝난것 같은데 우린 왜 이러고 있을까요

성욕이 많은편이라 안 그래도 걱정이 많은데 생리 때 맨날 하고 싶어요.. 냄새 나고 내막증 생길 수도 있는데 참을 수가 없어요ㅠ ***시 걱정이 너무 많아져서 집중도 안 되고 하고 나면 기분이 며칠째 안 좋아요.. 수건 깔고 까지 하는데 생리 때 병 안생기고 할 수 있을까요?

사춘기가 오는 시기에 이런 습관이 생겼습니다. 현재는 고등학생이구요. 올바르지 못한 성관념으로 잘못 접하게 된것같아요. 하지만 이미 늦어버린것같습니다. ***물을 접하고 사람들과 넷상에서 어울리고, 다소 음침하게도 풀었던것같네요.. 직접적인 만남이나 행위는 하진 않았지만, 갈수록 무의식적으로 자극적인걸 찾게 되는것같아요. 제가 아는 유일한 탈출은 쾌락이었어요. 쾌락만이 우울감, 공포, 고통, 긴장을 전부 해결 할 수 있는 해결책이라고 느꼈어요. 다른 여러가지로도 우울감을 극복해보려고 했지만, 결국 제일 확실하고 강한 쾌감은 찾지 못했습니다. 갈수록 더 자극적이고 위험하고 큰 쾌락을 찾게 되는것같아요. 저의 성적 취향도 조금 빨리 알아버린것 같고, 취향에 대한 욕구도 커지는것 같아요. 스스로가 제한하지 못하는, 혹은 제어할수없는 쾌락을 자꾸만 욕심내는것 같습니다. 하지만 그 뒤 찾아오는 허무함이나 자괴감, 다시 찾아오는 우울감은 여전했습니다. 걱정하는것은 보면 안돼는 ***물이지만, ***물을 보면 더이상 흥분되지 않고, 흥분하지도 않은 상태에서 자꾸만 ***를 하게되면 나중에 혹시나 문제가 되진 않을까 걱정이 됩니다. 또한 이런 습관도 고쳤으면 좋겠습니다.

재목 그대로 18살 여학생이고 어제 오후에 임신 사실을 알았어요 물론 양측 모두 합의한 ***였어요 현재 남자친구에게만 임신 사실을 알린 상태고 그 이외의 누구에게도 알리지 않았어요 유산을 유도하려고 앞으로 과격한 운동을 하며 유산하게 해주는 약도 병행할 생각인데 괜찮겠죠? 한편으로는 그렇기 해도 유산을 못하고 아기를 낳아야 되면 어떡하지 하고 고민되요 그리고 제가 처음으로 가진 아기라는 이유 때문인지 이렇게 유산을 유도하는 것도 너무 미안하고 죄책감이 심해요 여자로써, 지금 제 뱃속에 있는 아기의 엄마로써 너무 가슴 아파요 남자친구나 저나 아기를 키울 경제적 능력은 충분하지만 주변 사람들의 인식과 저희 미래가 너무 걱정되요 여러분들이라면 어떻게 하실 건가요 ,,

중2 남학생입니다. 평소에 친구들에게 다 맞춰주는 편이라 오늘도 똑같이 친구들이 원하는대로 보여주는영상을 봤어요....근데...그영상이 *** 영상이였고 그런걸 처음본저는 뭔지는 모르는데 계속 그영상이 머리에 맴돌아 미쳐버릴거같아요...그걸 보여준 친구도밉고 ***같이 그걸 본 제 자신도 미워요....계속 그영상이 떠오를때마다 죄짓는 기분이고 괴로워요..도와주세요...

산부인과에 가려면 꼭 부모님이랑 가야하나요ㅠ? 만약에 혼자 가게되면 무슨 기록같은게 남거나 부모님한테 연락이 될 일도 없겠죠??