안녕하세요.. 네폰이라는 마카 유저입니다. 저는 꽤 예전부터 해결되지 않는 성적인 고민이 있습니다. 사람에 따라선 극혐할 내용일지도 모르니까.. 미리 죄송합니다. 여러분은 페티쉬에 대해 아시나요? 저는 냄새에.. 페티쉬가 있습니다. 이성의 겨드랑이나 발에서 나는 냄새에 흥분하고, 그 부위들을 성적인 부위마냥 좋아합니다. 성적인 부위들에는 전혀 흥미가 없고 말이에요. 이걸 어디서부터 얘기할지 잘 모르겠고, 15년 정도 흐르면서 그 형태도 조금씩 바뀌었어서.. 일단 되는대로 시간순으로 나열해볼게요. 5살 때가 발단이었습니다. 미술교실을 다닌 적이 있는데, 탁자 아래에 내려가 또래 친구들과 놀다가 선생님의 슬리퍼 신은 발을 봤습니다. 아무것도 모르던 시절, 그냥 호기심으로 냄새를 맡았는데 좀 시큼한 냄새가 나더라고요. 그게 어린 저한테는 그렇게 자극적이게 다가왔습니다. 미술교실에 갈 때마다 매번 탁자 아래에서 선생님 발냄새를 맡으며 저만의 놀이방식을 찾게 된 것 같아요. 7살 때 유치원에 가서는 친구들이 벗어놓은 실내화나 운동화를 조금씩 냄새 맡으면서 지냈고. 초등학교에 입학하고 나서는 가족이 다 잘 때 (돌이켜보면 부모님은 자는 척을 했겠죠.) 분별이 없던지라 가족들의 발냄새를 맡으면서 주말을 시작하곤 했습니다. 그렇게 10살 무렵까지 지내다보니 그 대상이 가족에서 이성으로 바뀌어서 다른 여성들의 발냄새를 맡게 되었습니다. 방법은 간단한데, 그냥 수업시간에 화장실 간다고 하고 교실 밖에 있는 신발장을 이용하거나, 일찍 와서 선생님이 두고간 신발 냄새를 맡기도 하고.. 괜히 신발 정리해주는 착한 어린이가 되어서 기회를 틈타기도 하였습니다. 그러다가 (저도 ***가 아니라서) 스스로의 특별성을 인지하고 있던지라 인터넷으로 검색을 해보았습니다. 뭔가 도움이라도 받을까 싶었으나 돌아오는 건 저와 비슷한 성도착증 환자들에 대한 비난과.. 저같은 사람이 경찰에 신고되었다는 글 뿐이더라고요.. 그 즈음 일이 하나 더 일어났는데, 제가 궁금해서 만화 캐릭터들을 인터넷으로 검색했던 것을 엄마가 보고있는 것을 발견했습니다. 무슨 말이냐면, 엄마가 인터넷 검***록을 확인하고 있었다는 말이죠. 물론 전에 검색했던 기록은 지워놓았지만, 그때부터 트라우마가 생겨서 아무도 믿지 못하고 비난을 극도로 무서워하게 되었습니다. 이후는 그냥 뭐.. 한창 남학생들 성욕 강해져서 *** 할 때 하나도 공감 안되고. 계속 여성분들 신발 냄새나 몰래 맡고. 저도 이런 저를 예전부터 고치고 싶었던지라 전문가들의 말도 많이 검색해봤지만 공감되는 부분은 극히 적고. 결국은 그때나 지금이나 달라진 것은 없네요. 정신과 의사분도 이 내용을 대략적으로 알고 있지만, 그냥 참아보자고만 하시고.. 여자친구한테도 넌지시 알렸는데, 미안하지만 취향에 어울려주지 못하겠다고 제게 말하더라고요. 적고 나니 역시 그냥 제가 ***네요. 언제까지 이렇게 살아야 하는지 모르겠어요. 불쾌하셨다면 정말 죄송하고, 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요. 저는 30대 남자입니다. 부끄럽지만 고민이 생겨 도움을 받*** 문의드립니다. 저는 아직 성경험이 없습니다. 그래서 ***로 해소를 하는데요. 최근에 ***를 하다가 어머니께 들킬 뻔한 적이 있습니다. 그 이후로 혼자 성욕을 해소하려고 하면 자꾸 어머니가 떠올라 못하고 있습니다. 나이를 먹고, 들킬 뻔한 사건 때문인지 야한 것을 보거나 ***를 하려고 하면 죄책감 같은게 들어 고민입니다. 어머니를 성적 대상으로 보는 것은 아닙니다. 예를 들면 야한 사진을 보면 어머니가 생각나 어이가 없어 웃음이 나고 '내가 미쳤나?' 하면서 성욕이 사라집니다. 그렇다고 야한 사진에 어머니의 모습을 대입하여 상상하면 구역질이 나기도 하고, 이런 고민을 하는 제가 어이가 없을 뿐입니다. 제가 아직 사회적으로 자리를 못잡고 있어 스트레스를 많이 받고, 이성과의 교제를 한지도 10년이 넘어서 미쳐가는 것인지.. 저에게 정신적으로 문제가 생긴 것일까요?

노출증 고치고싶습니다..

1999년 14살 시절에 저는 왕따를 당하고 있었어요.. 그런데 우리 동네에 잘생긴 사람이 있어서.. 저도 모르게 남녀 그런거 아예 모른 체 그 사람한테 말을 걸고 집까지 같이 가기도 했어요. 정말 남자에 대해서 1도 모르던 시절이었고.. 그 때 핸드폰도 없던 시절이고 집전화만 있던 시절인데요 남자 집에 갔는데.. 나는 순수한 생각만 갖고 있었는데 그 남자는 옷을 벗어라.. 그렇게 얘기하고 그 행동을 안하면 나랑 멀어질 것 같은 생각에 그렇게 했고.. 그 이후에는 ***도 요구하더라구요 아프다고도 했는데 괜찮다고.. 하면서 그렇게 일차적으로 트라우마가 생겼고.. 제가 중학교 시절에 또 엄마가 아프단 소리에 방으로 몰래 갔더니.. 엄마랑 아빠랑 ***를 하고 계시더라구요.. 저는 이미 ***를 한거면 한 거지만 1차적인 트라우마가 있는데 거기에 부모님 모습을 직접 눈으로 보니.. " 왜 아픈걸 저렇게 남자들은 하려고 하지? 라는 2차 트라우마가 생겼어요 그리고 시간이 지나서 제가 20대 후반에는 제가 중학교시절부터 대학까지 왕따를 당했기에 친구도 없었고.. 사귀는 방법도 서툴렀고. .그런데.. 겉 모습으로는 커플들 모습이 좋아보여서. 채팅으로 많이 만났고.. 또 사람들이랑 멀어지는 게 싫어서 ***도 했다가 그 다음날 피임약 병원가서 먹고.. 그런 식으로 지냈다보니 .. 지금 나이가 38인데요 남자친구를 만나고도 싶고 ... 가정을 꾸리고 싶은 마음도 큰데.. *** 적으로 트라우마가 깊네요 이것에 대한 치료는 어떻게 진행해야 할까요 그리고 저는 너무 많이 열받아버리면 제가 감정 조절이 안될 때도 있다보니.. "나도 컨드롤이 안되고 하는데 나를 좋아해주는 사람이 있긴 할까?" 라는 부정적 생각이 생기기 시작했고 결혼하고 연애하고 하는 것은 부럽지만.. 제 주변에 친구들이 없다보니 ... 아무리 생각해도 어플로 사람을 만날 수 밖에 없다고 생각이 드는데 제 생각이 안 좋은건가요? 보통은 지인들로부터 소개팅으로 해서 만나는 사람들이 많은데 저는 그런 여건이 생길 수가 없이 친구도 없다보니.. 앞으로가 걱정이 아닐 수가 없어요.. 부모님은.. 20대 시절부터.. 제가 외동이라 걱정이 되셔서 그런건 알지만.. 남자를 만나고 알아가는 것도 " 많이 만나는 게 좋은 거 아니다.. 주변 사람들을 만날텐데.. 주변에 보이는 행동들을 생각하고 판단해봐라" 이런 얘기를 많이 하시고 " 왠만하면 ***는 하지 마라" 라는 얘기를 10년 넘게 듣다 보니 자연스레 세뇌같은 상황이 생겨 버렸고.. 이제는 " 나도 생각할 때 결혼이나 상견례때는 뭔가 확실한 정한 부분들이 생기는 거니 결혼을 해서도 관계를 갖는게 나쁜거는 아닌데. 그걸 이해해주는 사람이 없지 않을까? " 이런 생각들로 머릿속이 가득차버리네요 제 트라우마 치료 방법은 있는 걸까요?

제가 요즘에 성에 빠져서 몸에 낙서를 했는데 걸려서요..ㅠㅠ 엄마한텐 말하기는 싫고 이런 상태로 계속 있기도 싫고 학교에 가서는 무기력해서 잠만 잘거고.. 엄마랑 멀어지기 정말정말 싫은데 어카죠?..

임신 중에 내가 잘못할까 걱정돼요.

제가 시험 끝나이 3~4분 전에 너무 초조하고 불안했는데 갑자기 막 흥분하더라고요 밑에가 너무 뜨겁고 간지럽고 머리도 맹해지고 멘탈도 깨지고 그리고 제가 우연히 진짜 너무 잔인한걸 봤는데요 그것때문에 또 흥분을 했어요 제가 보기에는 머리가 진짜 맹하고 멘탈 나갈때 초조하거 불안할때 그러는것 같은데요 진짜 빨리 고치고 싶어요 학교에서 이러면 진짜 끝이에요ㅜㅠㅠㅠ 전문가님이 답변 해주셨으면 좋겠습니다ㅠㅠ

제가 어제 저녁에 생리를 처음 시작했는데요 소변 볼 때마다 생리대 가는 거에요? 오줌 싸고 피 뭍은 생리대를 다시 입는 게 좀 찝찝한데 제가 화장실을 자주 가거든요 화장실 한 번 갈 때마다 생리대 가는 게 좀 그래서요 ㅠㅠ 언제 가는 건가요?

학교에서 시도떄도없이 하고싶어요.이거 저만 그런건가요? 남자로서 힘들어요. 주변 친구들도 너무 예쁘고... 남고지만 힘드네요..ㅠㅠ

19살 여자입니다. 질건조증이 생겨서̐̈ 남자친구와 ***를 못하고 있어요,, 자주 간지럽기도 하고 만지면 따가운데̄̈ 약국에서̐̈ 해결할 수 있는 방법은 없나요?

전 남편과 ***를 하거나아님 스킨킵에서 스트레스지수 높아지면서 짜증나요 솔직히 저는 ***를 그닥 좋아하는 사람이 아니예요 싫어하는것도 아니거든요 남편과 서로 얼굴보면서 대화를하고싶은데 몸은 대화만 원하는 사람이예요 가정의 평화를 위해서 하기싫어도 부부관계를 했는데 이제는 하기싫어요ㅜ 남편은 ***를 하기위해서 저랑결혼을 했다고 말을합니다 그리고 ***를 거부하거나 스킨십을 거부하면 화를내고 이혼하자고말을자주해요 아이들이 있는데에서 19금에서 말을자주해요 또 남편에게 스킨십이라 여자특정 부위를 만지는게 스킨십이라고 생각해요 아이들이보는앞에서 제 가슴만지고 하는데 너무스트레스 입니다 저는 육아보다 부부***에서 너무 스트레스가 많고 같이 있는게 싫어요ㅜ

제 첫 연애상대가 성병에 걸린 사람이었습니다 전 그 사실을 몰랐습니다 제가 그사람에게 성병이 옮았다는 사실은 헤어지기 전에 알았죠 지금은 헤어진 상태입니다 솔직히 많이 원망스럽고 막막합니다 아직 20대 초반이고 연애 경험이라곤 한 번 밖에 안해봤는데 마지막 사랑이 될줄은 .. 앞으로 저는 혼자 살아가는 게 맞는 걸까요? 시간이 흘러 다른 누군가를 만나게 된다면 만남을 시작하기 전에 성병이 있다는 것을 말하는 게 좋겠죠?

제가 초5쯤때부터 삽입***를 시작했는데 중1인 지금까지 이어가고있어요 그러다보니까 생식기가 많이 늘어나고 변색된다가 질염까지 심해진것같은데 산부인과에 못가고있는 상황이에요 이유가 부모님이랑 주변사람은 제가 이런행동을 하는걸 아예 모르기도 하고 병원 가게되면 엄마랑 갈텐데 의사선생님이 검사하는 과정에서 삽입***로 인한 질염이라고 말하면 어떡하죠? 검사하는 과정도 좀 수치스러울것같고요 도와주세요 또 질염이 심각하다는걸 인지하는 상태에서도 ***를 너무 많이합니다....

저는 남자인데 다른사람들 보다 눈물이 많아서 걱정이예요 작은 일로도 울고 저절로 눈물이 나올떼도 있어서요. 진짜로 울고싶을떼 않나오고 부모님도 이상하게 보시고 친구들은 놀려서 많이 걱정이예요.저는 진짜눈이 정상적이지 않고 살짝눈이 이상한것같아요 막 갑자기 7살떼부터 눈물이 많이 나오더라고요.환경도그리 어렵게 지네지도 않았는데도.남자라도 많이 울수있는데 그걸로 놀리네요. 지금도 유튜브를 봐서 신청해봅니다

어렸을때 봤던 *** 영향인지 애널***에 대한 로망이 있습니다. 그래서 저랑 직접적인 애널 ***를 하고 싶어해요. 하지만 저는 거부하는 상태구요. 하기싫다 안할거다 이렇게 거부 의사를 하는데도 그때뿐이지 다음 관계를 가질 때 "언젠가는 넣게해줘." 라는 식의 말들을 합니다. 그럴때마다 스트레스가 진짜 많이 쌓여요. 제가 그럴때마다 안할거라고 그럴생각없다고 얘기하는것도 지치고 어떻게 해야할 지 모르겠습니다. p.s 이 문제로 이별한 적도 있습니다.

저는 25살 여자 입니다 연애경험도 적지 않게 있고 스킨쉽을 하는데에 있어 거부감이 있는 편도 아닙니다 10대시절 뭣 모르고 나이가 많은 남성의 꼬드김에 넘어가 반 강제로 관계를 맺은적이 두번 있었습니다 (제가 판단을 하지 못하여 당한거니 제 잘못도 있습니다) 트라우마 없이 여태까지 잘 지내왔습니다 (연애도 하고 스킨쉽도 하면서요 물론 거부감 없었습니다) 그러나 이상하게도 올해 초부터 이성과 스킨쉽을 하고 나면 제 자신이 역겹고 싫어집니다 관계를 맺는 중이거나 맺은 후에도 제 자신이 역겹다고 느껴집니다 이성과 관계를 맺는다고 생각만 했을뿐인데도 제 자신이 너무 싫고 혐오스럽고 토악질이 나올정도에, 온몸에 벌레가 기어가는듯한 느낌또한 듭니다 그렇다고 해서 동성***인것은 더더욱 아닙니다 스킨쉽을 싫어하는것도 아닌데 이러한 감정이 드는게 너무 당황스럽습니다 어떻게 해야 이런 감정을 없앨수있을까요? 제 어린시절 경험이 갑자기 트라우마가 되어 나타난것일까요? 이런 제 자신이 당황스럽고 혼란스럽기만 합니다..

관계를 시작하면 이유없이 눈물이 나요. 뭔가 서럽?기도 하면서 참을 수 없이 눈물이나는데 희열이나 *** 때문은 아닌 것 같아요. 이것 때문에 점점 만족도도 낮아지고.. 피하고 싶은 생각이 드네요. 이유가 뭔지 궁금합니다

안녕하세요 전 초6 여잔데요.. 제가 이번년도에 ***물 같은걸 봐서 지금은 트위터에서 거의 매일 보는데 ㅜㅜ 트위터에서 ***보는건 불법인가요?..그리고 제가 자꾸 ㅈㅇ가 하고 싶은데 어릴때부터 해도 되는건가요?.. 제가 나이가 많이 어려서요.. 자꾸 ㅈㅇ하고 싶다는 생각이 드는데.. 전 아마 어릴때 ***물을 본 충격 때문에 이러는거 같은데 맞나요?.. ㅈㅇ는 나쁜건가요?.. ㅈㅇ를 해보고 싶은데 나쁘지 않다면 어떻게 하나요?…

안녕하세요 전 20대 여자입니다 제가 최근에 사촌 동생 집에 갔는데요 사촌동생은 12살인 여자아이입니다. 어느 날 이모가 어디를 다녀와야 한다며 저에게 사촌동생을 맡기셨어요. 전 사촌동생이랑 얘기를 좀 하다가, 밥을 먹고 쉬고 있었는데 사촌동생이 핸드폰을 밖에 놔두고 화장실에 간다고 하더라고요.. 전 핸드폰이 켜져 있어서 핸드폰을 봤는데 갤럭시라서 아래 무슨 앱을 썼는지 나오는 칸에 트위터가 있더라고요..전 그냥 아무이유 없이 트위터에 들어갔는데… 트위터로 ***을 본 흔적 같은게 있는거에요… 전 일단 그냥 나뒀는데…이거 어떻게 해야하나요?..

20살 학생입니다. 남자친구와 8월 22일에 ***를 했어요. 콘돔은 잘 꼈고 빠지지도 않았어요. 콘돔을 낀 상태로 남자친구가 질내사정을 했어요. 제가 불안해하니까 직접 묶어서 정액이 샜는지 안 샜는지 확인까지 다 시켜줬어요. 전혀 새지 않았었어요. 근데 남자친구가 콘돔을 낀 상태로 질내사정을 해서인지 제가 많이 불안하네요. 인터넷에 임신극초기증상을 검색해보니 제가 느끼는 증상들하고 너무 겹치는 게 많아서 무서워요. 콘돔 피임률이 85프로인데 나머지 15프로로 임신이 되는 경우도 있다고 해서 더욱 무섭고 불안해요. 어젯밤에는 37.8도까지 열이 났어요. 8월 25일부터는 계속 아랫배가 아프고 어제부터는 속이 미식거려요. 머리가 아프고 소변이 자주 나오고 생리 예정일도 아닌데 착상혈이 묻어 나와요. 제가 상상임신인가 싶어서 상상임신에 미열도 있는지 확인했는데 미열 증상은 안 나오네요. 어떡하죠...? 지금 관계한지 일주일도 안 돼서 산부인과에 가도 검사 결과가 정확하지 않대요..