그동안에 어느 누구도 연인들이 왜 스킨쉽을 자연스럽게 하는지 그 이유를 알려주지 않았다. 대다수 ***육 전문가는 말 그대로 새로운 생명 탄생을 위한 ***육이나 폭력 예방법 또는 연인들끼리 달콤한 기술들 이런 위주로 설명을 해서 스킨쉽이 인간의 만족감과 기분 좋음을 제공해줘도 솔로는 어떻게 해결을 할 수 있는 방안을 제시하지 않았다. 스킨쉽의 달콤함이나 필요성은 커플들만 알 수 있는 특성이다. ***육전문가의 시선이 아닌 생물학자 시선으로 보면 스킨쉽이 인간의 자연스러운 행위가 아닌 한대지방, 온대지방에서 특히 많이 발달 되었다는 것을 알 수 있다. 그래서 알게 모르게 학습이 되어서 DNA에 잠재적 욕구로 심어진 것이다. 세상의 모든 드라마, 영화에서 스킨쉽 장면이 사라지면 스킨쉽이 뭔지도 모른다. 그리고 전문가 의견에 따르면 열대지방에서는 스킨쉽을 안한다. 스킨쉽 특성 자체가 상대방이 건강하다고 믿어야 가능한 특성이 있고 믿음 그자체 세균을 교환하는 장소와 시간이므로 잠깐 쾌락 때문에 건강을 잃을 수는 없다. 이런 점에서 솔로가 장점 일때가 있는것 같다. https://www.youtube.com/watch?v=OIJ8o526eXg ( [내공999] 사람은 왜 키스를 하는 걸까요? / 키스를 하는 과학적인 이유 ) 설령 키스는 하는 동안에 인간의 만족감을 증진***는 호르몬이 나온다고 해도 솔로로 지내고 있는 사람은 다른 대안을 찾아야 한다. 그래야 건강하게 살 수 있다. 기존의 세상규칙으로는 건강한 새로운 대안을 발견하기 힘들다. 그래서 개척을 해야 한다.

20대 여자입니다. 일요일과 월요일에 ***를 했어요. 그리고 화요일에 피가 나왔는데 목요일에 멈췄어요. 그래서 오늘 산부인과에 가서 질 초음파 검사를 했는데 질하고 난소에는 문제가 없다하더라고요. 그래서 자궁경부암인가 싶어서 내일 검사를 받으러 가려고 하는데 그게 좋을까요?

남편은 저와의 갈등 때문에 저와 못살겠다고 집을 6개월 정도 나간적이 있었는데 그때 갈등 때문에 헤어 무엇을 진게 아니란걸 다시 재결합 한 후에 알게되었어요 남편이 바람이 났다는것을... 매일같은 직장에서 근무했는데 바람이 날거라고는 생각 초차 못했어요 그런데 남편은 저 모르게 온라인 채팅을 했고 결국은 집을 나가게 되었다고 하더군요 남편이대전이 고향 이라 대전에 사는 유부녀와 채팅을 해서 만남으로 이어지고 수없이 모텔다니고 이사를 그 여자와 같은 동으로 이사 까지 갔더라고요 그렇게 좋았는데 6개월 만에 헤어졌더군요 유부녀와 만나면서도 끝없이 다른 유부녀들과 채팅을 하고 어플에서 라이브방송 에 참여해서 댓쉬를 하고 오만데를 여자들을 만나러 다니고 참 기가 막히더군요 이모든것을 속이고 재결합을 했다는것이 기만당한것 같고 더럽습니다 차라리 들키지말지 제가 다 알아버렸어요 참을수없는 분노와 좌절감 차라리 돌아오지 말지 그로인해 싸우고 할말못할말 다하면서 상처입고 상처주고 사는게 지옥이 따로없더군요 그날 이후부터 남편에게 남매처럼 살자고 했어요 ***는 절대로 없을거라고했고 경제적 으로도 각 자알아서 하기로 했습니다 그런데 제가 손해를 보고 있어서 짜증이 나네요 집에 필요한 생필품을 제가 전부 부담하고 남편은 자기가 번돈은 한푼도 안쓰네요 지금 내가 뭘하고 있는지 왜 이 모르겠어요 사람과 살고있는지 모르겠어요 정신과 다니면서 생각하고 또 생각 해보는 중입니다 남편이 저와 결혼하기전 총각이라고 단한번도 결혼 한적이 없다고 해서 미안한 마음 들었어요 전 남편 과 재혼이라는 잘살고 싶었거든요 그런데 얼마전 남편이 결혼을 3번이나 했었다는걸 알았어요 제가 4번째 아내라는걸...어떻게 해야할까요 왜 전 아무것도 못하는지 저도 왜 떠나지 않는지를 모르겠어요 답답하네요 자기에 모든것을 속이려 했던 남편 인데 진심이 있긴 할까요 ...죽을만큼 힘드네요 포기도안돼고 사람들은 지난일이니 살거면 잊어버이라고 하는데 말처럼쉽지않네요 전 어떻게 살아야할까요 시간이 지나면 잊혀질 까요 앞으로 무엇을 바라보면서 이 사람과의 관계를 유지 해야할까요 돈도, 성생활 도 위로도 아무것도 남지않았는데 왜 전 버리지 못할까요 정신과 의사 선생님 은 제가 혼자 가 되는것이 두려움 때문이라네요 저에게 누군가 진실한 사람이 생기면 이 사람을 떠날수 있을까요 ...

일요일과 월요일에 ***를 하고 화요일에 바로 피가 나왔어요. 근데 삼일째 되는 오늘 피가 멈췄어요. 아직 아무것도 할 수 없고 임테기를 쓰려고 해도 1, 2주 뒤에나 쓸 수 있다고 해서 지금은 가만히 있을 수밖에 없는 상황인데 저는 계속 혼자 걱정만 해야 하는 상황일까요

너무너무 사랑하는 애인이 있는데 술 먹고 다른남자와 했어요 죄책감과 자기혐오로 구토감이 몰려오고 죽고싶어요 요즘 모든게 엉망이에요 직장생활도 안풀리고 왜그랬을까요 제 옆에서 제일 힘이되어준 사람을 배신했어요 제가 너무 더럽고 역겨워요

***를 하루에 3번이상은 하는데 건강에는 피해가 가지는 않나요?

ㄲㅊ가 길이14 둘레13 이정도면 거기가 작나요?

데이트 어플이나 인터넷에서 만나서 하루이틀 정도 달달한 대화를 주고 받았을 뿐인데.. 그 사람이 연락 안 읽으면 너무 불안하고 버려질까봐 미쳐버릴 것 같아요 현실에서 친구가 없는 것도 아니고 .. 대체 왜 인터넷에서 만난 사람에게 저는 이렇게까지 사랑을 갈구하는지 모르겠어요 항상 상대방은 가벼운 마음으로 연락하는 것 같은데.. 저만 너무 집착하니 저도 힘들고 상대도 힘들 것 같아요… 고칠 방법이 없을까요 제발 도와주세요

하루라도 ***를 하지 않으면 너무 힘들고 남자하고 매일매일 ***를 하고 싶어요. 성욕이 많아서 그런 걸까요?

술마시고 남자 집에가서 관계를 하게되었어요 저는 첫관계였습니다. 관계를 할 목적으로 남자집에 간게 아닌데 하게되었어요 끝나고 나서 너무 큰 충격에 빠졌어요 처음이었고 사귀지도 않은 사람과 하게 될거라고는 생각도 못했거든요 키스도 그때가 처음이었어요 그때 저는 버림 받기싫다는 생각에 빠져서 계속 그 남자와 관계를 했습니다. 10번정도 했던거 같아요 하지만 그러면 그럴수록 저는 정신이 이상해지는 느낌을 받았어요 저를 좋아하지도 않은 사람과 그런다는게 저한테는 견디기 힘든일이었거든요 그런일이 있고 난후 지금까지도 트라우마처럼 생각나면 힘들고 눈물부터 나요

어제 원나잇을 했는데 파트너가 계속 자기 성기를 만진 손을 제 성기 안에 넣으려고 해서 거부했는데 몇 번이고 만지더라고요. 처음엔 콘돔을 안 쓰고 하자는 말에 절대 싫다고 그러면 안하겠다고 하니까 그제야 제 말을 듣고 콘돔을 끼더라고요. 근데 이 사람이 혹시 모르니 사후피임약을 꼭 먹으라는데 괜찮을까요? 콘돔이 안 샌 건 확실하게 확인했어요

전남친은 제가 제대로 연애한 첫 사람이였고 제가 정말 많이 좋아한 거도 처음인 사람이었습니다. 헤어지고 4개월 지나서 제가 다시 연락했고 만나서 술을 먹고 대실하자는 그 사람의 말의 의미를 알면서도 방을 잡고 잤습니다. 사귈 때처럼 다정하게 말하고 안아주고 뽀뽀해주는 그의 행동에 희망을 가지고 다시 만나자고 했지만 똑같은 이우로 헤어질거 같아서 다시 만나는 건 아니라고 하더라구요. 그 이후에도 계속 연락하고 만났고 만날 때마다 역시 잠자리를 가졌으며, 사귈 때처럼 굴었습니다. 전 몇 번이나 더 다시 만나자고 했지만 저를 또 힘들게 하고싶지 않다며 거절했어요. 한번은 제가 늦은 밤에 술에 취해서 데리러 와달라고 하자 차로 40분 거리를 달려서 데리러왓습니다. 그 모습에 제가 울면서 내가 널 못끊어내겠으니 제발 먼저 날 끊어내달라고 너무 힘이 든다고 마음이 안접어진다고 애원했습니다. 절 데리러 온건 제가 찡찡거려서 온 거였고, 이렇게 찡찡거릴거면 다른 사람 만나라던 전남친에게 저는 한번만 안아달라며 포옹을 했고 전남친은 울어서 눈이 퉁퉁 부어있는 저한테 자꾸 스킨쉽하면 하고싶어진다고 말했습니다. 재가 새로운 사람이랑 하라고 하자 그건 싫다며 저와 속궁합이 잘맞는다고 했습니다. 그 말에도 전 ***같이 정이 안떨어지더라구요. 그 날 저는 생리 중임에도 관계를 가졌습니다. 비참한 기분은 잠깐이었습니다. 사실 사귈 때도 생리 중에 관계를 가졌으니까요.. ***같이.. 그 이후에도 제가 연락했고 그 사람은 제가 울면서 했던 말 때문인지 몇 번 밀어내는듯 싶었지만 결국 만나서 관계를 가졌습니다. 그럴 때마다 여전히 사귈때처럼 절 안고, 제가 다른 남자와 논 걸 봤다며 질투하고, 다른 여자한테 질투하는 절 보면서 좋아하고... 관계를 가질 때 좋은 것도 아닙니다. 그 사람은 많이 거친 편이고 급해서 항상 아프고 따가웠습니다. 이번엔 피까지 나더라구요. 그런데도 계속 만나고 싶습니다. 이 사람이 아닌 다른 사람에게는 마음이 안가요 나무 힘듭니다 제가 더럽고 미련하고 답답하고 ***같은 거 알지만.. 이 관계라도 유지해서 그 사람을 보고싶고 잠깐이라도 사랑했던 그 때처럼 지내고 싶습니다. 그 사람이 다른 사람을 만나는 거 같으면 너무 슬프고 질투가 납니다. 원래 전남친을 만나기 전에는 전 피임없는 관계, 생리 중 관계, 섹파 같은 건 절대 이해하지도 않았고 받아들이지도 않는다는 주의였습니다. 근데 이제는.. 모르겠습니다.. 임신도 걱정이 되는데 그냥 딱 순간일 뿐.. 또 시간이 지나면 다시 원래대로 돌아와 절 만나달라고 부탁하는 연락을 합니다. 제가 *** 거 같고 제발 이 굴레에서 벗어나고 싶은데 어떻게 해야할까요 제가 문제라는 걸 알아서 제 자신이 너무 싫습니다

하루는 이 사람, 내일은 저 사람과 ***를 하면 에이즈에 걸리나요? 물론 콘돔은 썼어요

저는 고등학생입니다 저는 여태까지 한번도 이성을 사랑한적이 없습니다 이런 문제는 대부분 어른들도 아직 어려서 그래 라고 치부하며 별 문제로 삼지않는데 친구랑 말하다보니 제 가치관이 건강하지 못하고 파괴적이라고 하여서 다른분들도 그렇게 생각하는지 궁금해서 올려봅니다 저는 이성에게 정신적인 사랑은 못느끼지만 육체적인 끌림은 강하게 느껴서 마음에 드는 상대가 생기면 접근한뒤 제 목적을 말하고 목적이 맞으면 그런 관계를 유지하였습니다 저는 사랑을 할때 다른사람에게 내가 좋아하는 애정을 비치고 잘해주고 짝사랑을 하고 그런 행위와 생각이 너무 수치스럽고 끔찍하다고 생각해요. 애초에 사랑은 다 성욕인데 착각하고 있다고 생각해요. 연애라는건 연애시장에서 자신의 위치에서 가장 그나마 만날 수있는 조건 (외모 ,돈 등등) 이 가장 나은 사람을 고르는것이라고 생각합니다. 사랑을 한다는건 내가 상처받는 상황에 자신을 방치하고 계속해서 상처받기만 하는것 아닌가요 친구는 짝사랑 사랑 그 자체가 행복하고 사람이 꼭 필요한것이라 하는데 너무 소모스럽고 상처 받고 어떻게 완벽하지 못한 한 인간을 사랑해줄 수있는지 이해가 안됩니다 제가 이상한건가요?

저는 18살 남자 입니다. 여자친구랑 같이 ***를 했는데 질외사정을 했습니다. 여자친구도 임플라논이 있어서 괜찮을거라 했는데 4일 뒤 부터 열이랑 윗배도아프다고 헛구역질이 증상입니다. 독감일수도 있지만 임플라논 질외사정 가임기 임신확률이 몇퍼입니까... 임신이면 어떻하죠.. 여자친구 한테 너무 미안합니다 ㅠ

아빠와 사이가 좋지 않았어서 그럴까요? 절 너무나 사랑해주는 엄마 애인 친구들이 있어도 낯선 사람의 관심과 사랑이 고픕니다. 깨진 물독처럼 아무리 주변에서 사랑을 줘도 부족해요 문란한 생활을 하고싶진 않아요. 하지만 절 욕망하는 사람들이 많았으면 좋겠어요. 그러다보니 오해하기 쉬운 행동을 많이하게되고, 그것이 대인관계에 악영향을 줍니다. 정착하고 안정적으로 살고싶어요. 그런데 항상 중독적으로 밖으로 나다니고 낯선사람의 사랑을 갈구하는 내자신이 너무 이해가 안되고 혐오스럽습니다. 저는 평생 사랑하는 단 한사람과만은 행복할 수 없는 사람일까요? 바람피우는 버릇은 못고친다는데 진짜 그런걸까요?

*** 13번정도로 완전 ***리스부부입니다 그냥 살아야하나요? 하지만 제가 손 내밀기 자존심 상합니다 의부증 증세도 생기고 우울감도 높습니다 심리상담이 효과가 있을까요? 남편은야한 웹툰으로 자기위로 해결 하는듯합니다 출산장면을 봐서 그럴수있다고 생각하지만 우울감과 자존감 바닥을 치는 감정을 주최할수 없습니다 머리로는 아파서 나이 들어서라고 남편을 이해하지만

말 그대로 어제 꿈을 꿨는데 거기서 제가 아는 동생이랑 자는 내용이었어요.. 원래 꿈 같은거 기억 못하는데 이런거만 기억나네요... 꿈이긴 한데 제대로 기억나는 부분은 걔랑 저랑 얼굴 마주치고 있던거랑 나중에 편의점에서 나가다가? 대충 뭐 들고 있고 뭔 이야기 했다가 걔가 누나 나랑 잤어? 이런 맥락으로 말한거만 기억나요... 진심 이런게 첨이라 어이없고 당황스럽네요 걔랑 성적인 대화 한적 없고요. 약간 전해들은? 그런식은 아는 언니가 되게 우연히 걔걸 봤는데 컸다 이정도에요

노출증인것같아요..ㅜㅜ 가벼운 남자들은 저보고 ㄱㄹ니 뭐니 그러는데.. 전 이게 너무 고민이거든요 안되는거 알면서도 그런 시선과 저급한 말에 ***어요 저도 사랑받으면서 지내고싶은데 그걸 원하면서도 일반적인 사랑에는 못느끼는 아이러니를 겪고있어요 하 저도 미치겠습니다 이렇게 태어난게 문제인지 아니면 성장과정중에 뭔가 삐뚤어진건지

이성***라고 생각하고 살아왔는데 요즘 들어 제가 동성***인 것 같아요 같이 일 하는 여자 분이 계신데 그 분이랑 있을 때 괜히 관심 받고 싶고 걱정 받고 싶어서 아픈 척도 해봤고, 그 분이 아무 의미없이 오늘 ㅇㅇ 씨 귀엽네요~ 하면 또 괜히 설레고 손잡아 주거나 팔짱 껴줄 때 심장 떨려서 죽을 것 같아요 한 번은 제 머리 쓰다듬어 주는데 심장이 계속 두근두근 거리더라고요 그 분 생각하면서 잘 때도 있고 그 분이 꿈에 나와서 자는 꿈도 꾸고요, 그 분이랑 연애 하는 꿈 진짜 별 꿈을 다 꿔요 동성*** 맞겠죠..? 이 분이랑 편하게 지내고 싶은데 제 마음이 들킬까봐 조마조마 해요.... 혼란스럽고 당황스럽고 불안하고 진짜 이게 맞나요