현재 22살인데 고딩때부터 남자들한테 성적으로 많이 데여와서 트라우마가 있어요 처음보는 학교선배가 자기 집 데리고가서 제 옷 벗기면서 하려고한적도 있고요. 지금 남친있고 연애하면서 자연스럽게 분위기가 잡히거나 분위기를 잡으려고 하면 갑자기 덜컥 눈물이 나요 그러면 남친이 왜 우냐며 당황해하면서 남친도 저때문에 생각많아지고 죄책감들어하는거같아요 솔직히 안좋은 기억이랑 친구들얘기 들으면서 ***는 평생 하기싫다고 계속 생각해오긴 했지만 남자친구는 하고싶어해서 한번쯤은 시도를 해보는것도 괜찮지 않을까 생각해요 그치만 하기전 그런 분위기만 돼도 이상하게 울컥하면서 눈물이 나고 그게 컨***이 안돼요 이건 해결이 안될까요

주변 친구들은 어렸을 때부터 연애 경험도 많고 성경험도 많고 제가 주변 친구들에 비해 연애 관련 경험이 많지 않은 편이고 저는 성인이 됐는데도 친구들에 비해 경험이 확연하게 차이가 날 정도로 적어요 그래서 그런 건지는 모르겠지만 다들 좋다면서 쩐다니 어쩌니 하는데 저는 야한 거에 평범하게 관심도 있고 친구들이랑 그런 주제의 이야기가 나와도 아무렇지 않게 재미있게 이야기 하고 흥미가 전혀 없는 것도 아닙니다 성경험도 몇 번 뿐이지만 어렸을 때부터 현재까지 ***이나 경험 안에서도 삽입을 극도로 싫어하고 혐오까지도 합니다 하지만 여지껏 사귈 때도 싫어한다는 말 한마디 못해 봤고 현재 사귀는 애인한테는 말은 했지만 완전 첫경험 때부터 계속 그냥 좋은 척 했습니다 그 분위기는 좋은데 넣는 건 싫기만 하더라고요 아프거나 아무런 느낌이 들지 않거나, 불쾌하다 라는 기분만 들고 여전히 좋아하지 않습니다 애인이 싫어지거나 하지는 않지만요 ***도 몇 번해 봤지만 역시 기분만 망가지고요 꼴릴 때가 있지만 하고 싶다거나 ***를 하고 싶다는 생각도 들어 본 적 없고 다들 해 봤으니까 나도 ***를 해 볼까, 나도 경험을 해 볼까 라는 생각을 자주 했고 혼자서도 애인과도 상황이 될 때 몇 번해 봤습니다 하지만 여전히 야한 것도 좋고 거부감도 없지만 ***는 싫더라고요 제가 이상한 걸까요

***을 당한 적이 많은데 성향이 어쩜 그 쪽으로 변하죠? 히. 딱히 트라우마로 자리 잡았는데 그게 막 심하진 않고 오히려 막 즐기는 것 같기도 하고! 그냥 내가 이상한거죠? 결국 내 인생은 이딴건가요. 다 거짓말인가, 싶고! 남들은 엉엉 울고, 맘껏 우울해하는데! 난 그러질 못해요. 결국 내가 꼬신건가? 왜냐면… 그런거 당해도 괜찮으니까! 그니까 난 우울하면 안되는거죠? 그런거죠, 그래요. 그런거겠죠? 누가 대답 좀 해주세요, 제발

이 뭔가요? +s성향이 강하다, m성향이 강하다의 뜻도 알려주세요

작년에 술마시다가 만난 남자와 관계를 했는데 그 사람에게서 옮아서 헤르페스 2형에 걸렸어요.. 최근에 알게된 남자분이있는데 좋게 보고있고 잘되고싶다는 생각도 들어요.. 그분이랑 어찌저찌하다 사귀기 전인데 관계를 하게됐어요. 근데 헤르페스 있다는 게 부끄럽기도 하고 망신..?스러워서 말을 안하고 했어요. 그 뒤로도 네차례정도 관계를 했어요.. 근데 말을 안한게 내가 더럽고 문란한거같다는 수치스러움이 가장 1순위고 그 다음이 나도 잘모르는남자한테 걸려서 너무 힘들었는데 그냥 나도 그사람처럼 그냥 에라모르겟다 살아야지..? 라는생각도 있었던 거 같아요. 이사람이랑 할때 콘돔끼자고 분명 말했는데 싫다고 해서 그냥 저도 홧김에 에라이 너도 ***어라 난몰라 하고 그냥 솔직히 즐겼어요. 근데 오늘 대화하다가 말하게됐는데 뭔가 말하고나니까 좀 후련하긴한데.... 수치스러워요..... 연애도 앞으로 못할거같고... 음 그냥 살고있는데.. 머릿속이 내가 더럽다, 문란하다, 성병이런 것들과 앞으로 결혼도 임신도 못할거같다는 생각이 들어요. 솔직히 헤르페스2형이라는 진단받고 힘들었는데.. 아무한테도 그 뒤로 말안하고 관계햇고 별생각이 없었어요. 저도 콘돔까지쓰고 걱정하면서 관계햇는데 성병이 걸린거니까요.. 제가 잘못한 건 알겠는데 그냥 여러가지로 혼란스러워요.. 일단 제 스스로가 더럽고 문란한거같다는 생각때문에 힘들고 분위기 좋게 그렇게 관계분위기가 형성됐을때 "미안한데 나 헤르페스가 있어.." 이렇게 말하기도 수치스럽고 죗스러워요. 항상 이렇게 죄의식에 살아야하는지 걱정되고 이러다 보니 머릿속에 성에 대한 회피? 집착 이런생각이 되는거같네요...

옛날에 ***를 하다가 너무 세게해서 그런지 그 ***..부분이랑 이어진 부분이 약간 찢어져서 상처가 났었던 적이 있어요.... 근데 시간이 지나고 보니깐 뭔다 생긴거 같은데 몇년동안 문제는 없었어요 괜찮겠죠..? + 고추 크기가 많이 중요할까요? 주변 친구들 보면 16-18정도 되는 친구들이 많은데 뭔가 저는 15인데 다른 친구들한테 들으면서 위축될때가 많아요. + 색깔이 좀 핑크색인데 이게 안좋고 그런건 없죠..?

여잔데 ***랑 m성향이 너무 강해서 일상생활이 힘들어요. 계속 하고싶고 성욕을 주체못하겠어요

성욕이 너무 강해서 일상생활이 힘들 지경입니다.. 정말 제가 안하고 싶어도 간질간질한 욕구가 계속생겨 결국은 ***를 하게됩니다 ***는 삽입말고 ㅋㄹ***만 하는데요 압박을 해서 ***을 느끼는 식으로 합니다..이거 하고나면 팔꿈치고 무릎이고 너무아프고 힘든데도 그 황홀한 느낌이 사라지지않아 몇번이고 더하게돼요.... 이글쓰고있는 지금도 ..방금 전까지도 하고 왔어요 후..이거 중독같은데 고치러 가고싶지도 않아요 창피하거등요ㅠㅠㅠ 혹시 저랑 비슷한 여자분은 안계신가요?,, 여자는 절정을 느껴도 몇번이고 다시할수있어서 계속 하는거같아요 하기싫은데 참기가 힘드러요

외롭다! 아 외롭구나 감정을 이해하고 흘러보내면 되는데... 누군가와 스킨쉽을 하고 싶은 마음은 흘러보내는게 잘 안되고 갈망을 느끼게 된다! 사람의 마음을 잘 이해하고 쉽게 통제할 수 있다면 모든 사람들이 굳이 연애를 하지 않고 설령 위험한 데이팅앱을 통해서 나쁜 관계를 초래하지 않겠지....!

잘 때 너무 더워지더라고요ㅠㅠ 갑자기 궁금해서요..

용기를 내서 글을 적어봅니다. 마음이 여리고 멘탈이 약하니 너무 강한 어투의 말은 가능한 자제해주셨으면 좋겠습니다. 25살 남성입니다. 지금까지 연애는 커녕 누군가에게 고백받아본 적 없는 사람입니다. 연애는 생각이 없는데 일상생활을 하다보면 커플들이 많이 보이고 남들은 연애했네 ***해봤네 이런 소리를 많이 들으니 조급해지고 하고싶어 죽을거같네요 과거에는 수면제나 ***도 쓸까 생각할 정도로 스트레스를 많이 겪었어요 운동을 해봐라라고 조언을 들었는데 전 운동하면서도 그런 잡생각을 떨쳐내지 못 해요 운동말고 에너지를 발산할 방법이 있나요? 그리고 나는 왜 이렇게 연애라던가 성쪽에 스트레스를 느끼게 되는걸까요?

제가 27살에 첫관계를 가졋습니다 사귀지도 않는 남자랑요 모임통해서 알게된남자인데.집에서 술 마시다가 ***를.하고 말 았습니다 그남자는.***때문에 저를 만나는.건데도 . 즉 ***파트너 였습니다. 그에겐 전 살아있는 ***도구에 불과햇던거죠... 저는 알면서도 그애게매달렷었습니다. 5***스를.햇던것 같은데.그후로지금 28살까지 연락하다가 연락 끊기고 지금 30살인데 아직도 그남자.번호를.외웠어요 그남자 의 일상을 보며 ..... 사실 모솔이라서 그런지 .. 더욱 그러는 것 같아요 해결방 법이 있을까요 안 잊혀지네요 이사람이 첫번째이자 마지막 ***면 어떡하죠? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

마인드카페 커뮤니티 관련된 외로움, 성적인 욕망을 해결 하지 못한 스트레스 관련된 글을 보면 당사자 입장에서는 힘들고 슬픈 내용인데... 이런 글이 많은거보면 나만 외롭고 힘든게 아니구나 위로가 될때가 있다.

저는 19살 이구요 여자입니다 4개월정도 엄마랑 단둘이 살고있어요 늘 엄마랑 같이자다가 요즘에 떨어져서 자고있어요 떨어져서 자다가 한 5번정도 같이 잤었는데 그중 3번정도를 엄마가 제가 지는줄알고 *** 행위를 했었어요 진짜 놀랐고 뭔가 트라우마처럼 생겼는데 너무 무섭고 너무 싫고 난감해요 대체 엄마가 왜 이러는줄 모르겠어요 그리고......제가 예전에 ***를 했었는데 신음을 내고 그랬었거든요 근데 저는 엄마가 없는줄 알았는데 없는척 하면서 다 듣고 있었어요 제가 엄마 뭐하는데? 이러니까 그냥 나갔었어요 그때도 진짜 난김하고 혼란스러웠어요 울고 싶고 그냥 혼란스러워요 어떡하죠 정말

안녕하세요 계속 불안해서 고민상담합니다 저와 제 남자친구는 처음 만났을 때부터 관계를 가질 때마다 질외사정을 지속하여왔습니다 질외사정 이후로도 생리주기를 놓친 적이 없어 걱정하지 않았었는데 이번달 15일이었던 예정일이 일주일이나 미뤄져서 불안해하고 있었습니다 그래도 가슴이 딱딱해지거나 자궁이 내려오거나 냉이 많이 나오는 현상이 있어 곧 하겠구나라고 생각하고 기다렸습니다 근데 오늘 오전 11시경 남자친구가 실수로 질내사정을 하였습니다 즉시 물로 세척하였으나 남아있는 부분은 어쩔 수 없었습니다 급한 약속이 있어 점심식사를 하고 6시간 이내인 오후 5시에 사후피임약을 복용하였는데 걱정이 많아진만큼 혹시나 이번달 생리 지연된 이유가 임신 때문은 아닌지 그럼 그 건에 대한 피임은 조치를 못하는데 불안한 생각이 듭니다 바로 사후피임약을 먹은 오늘 아침 ***의 피임은 괜찮은 거겠죠? 먹은 이후 2주 동안 생리를 기다려야 하는데 만약에 생리를 하지 않는다면 산부인과로 가야 한다는 생각에 정신이 아찔해집니다... 요약 1. 생리 지연된 이유가 이미 임신해서는 아니겠죠? 2. 사후피임약의 피임 정도가 불안합니다

예전부터 점점 생리로 인한 스트레스가 늘어나요ㅜㅜ 메스껍고 그냥 느낌이 좋지 않고 눈물날 것 같고 아무것도 하기 싫은데 이 와중에 화장실 다녀오면 너무 피곤해져요.. 원래는 생리통도 없었는데 커가면서 생기고 주기보다 빠르거나 늦으면 더 아프고 솔직히 그냥 안하고 싶어요 안했으면 좋겠어요 그냥 축 처지는 몸…

조금 부끄럽지만 .. 혼자 위로만 하고나면 너무 슬프고 우울해져요 하루종일 기분이 좋다가도 그것만 하고나면 마음이 무너져내리는 기분이고 머릿속으론 자살 시뮬레이션도 돌려보고 이렇게 사는게 다 무슨 소용인가 싶어서 ***듯이 오열을 하게 돼요

우선 저는 17살 여학생이구요 ADHD진단 받고 약 먹는 중이고 우울증은 아마 초 4때부터 쭉 함께해왔습니다 첫 자기위로는 중학교 들어가고 거의 바로였나 그때 진짜 미쳐있었어요 하루에 한번은 꼭 자기위로를 했고 샤워할때도 하고 그러다가 아 이건 아니다 줄여야겠다 하면서도 지금까지 해오네요 요즘은 매일까지눈 아니지만 생리시기가 다가올때는 거의 매일 하루에 2번씩도 하구요 생리가 끝나도 3일에 1번 2일에 1번은 하는거 같아요.... 그 자기위로할때 쾌감이 스트레스가 사라지는게 너무 중독적이여서 그만둘수가 없어요 어떤날은 거의 3시간 4시간을 내리 그러고 있던적도 있고... 어떻게 해야할까요...

안녕하세요 저는 20살이고, 전남친과 헤어진지 한달? 정도 되었습니다. 전남친은 헤어질때 저한테 친구 그 이상도 이하도 아닌것 같고 사랑하지는 못할것 같으니 친구로 지내자 했습니다. 저희는 이미 진도가 끝까진 간 커플이였는데도 말이죠. 처음에는 친구가 안될것 같아서 몇번이나 전남친을 밀어냈으나.. 어쩌다 보니 그냥 친구처럼 지내다가 며칠전 같이 부산으로 여행을 간 적이 있습니다. 전남친은 미리 가 있었고,저는 일 끝나고 간거라 버스만 겨우 예약하고 밤에 도착했습니다. 그리고 같이 술을 먹고 좀 놀다가 전남친이 숙소 잡았냐고 하길래 안잡았다고 했더니 자기 숙소키를 자꾸 저에게 주더라구요. 몇번이나 거절을 해도 계속 주다가 그 친구가 포기했는지 그럼 자기 숙소에 짐 내려놓고 다시 놀자고 하길래 알겠다고 하고 숙소로 갔습니다. 저는 사실 조금씩 마음 정리를 하고 있었고 이 여행때 확실히 대화하고 정리 하기 위해 같이 여행 왔던거라 숙소에 들어가서 솔직한 마음, 더이상 연락 하지도 않았으면좋겠고, 만나지도 말았으면 좋겠다. 지금 당장 나와 관련된걸 다 차단하면 좋겠다. 라도 했습니다. 그친구는 어쩔수 없다는걸 아니까 알겠다고 했고요.. 그렇게 정리 해가는 도중 그 친구가 슬슬 졸려보이길래 재울려했고..그러다가 손이 잡혔고.. 서로 장난치다가.. 어쩌다보니 ..관계를 했습니다.. 중요한건.. 관계를 할때 질내 사정을 2번이나 했다는거에요.. 그래놓고.. 저를 사랑하진 않는다 하고, 책임 질 능력이 없으니 책임도 못진다 하더라구요. 피임약을 먹으면 부작용이 있다는것도 신경쓰이지만 ,저는 바로 출근이라 병원가지도 못하고 있어요.. 생리 끝난지 6일 정도 지났을때 한거고요.. 아직도 약을 못먹었는데.. 혹시나 하는 맘에 불안하기도 하는데.. 걔는 아무렇지 않게 혼자 가라 난 책임 못진다 같은 반응과 말이라 심란해요.. 이관계가 잘못된 관계라는건 알지만.. 너무 심란해서 어쩌면 좋을지.. 글 남겨봐요..

한달 전 까지는 안그랬는데 요즘 퇴근 후 ***를 합니다 식사 후 침대에 누우면 그럽니다 밖에서도 집에서 ***를 할 생각에 빠져 뇌가 성욕에 빠져나오지 못합니다 일상생활에 너무 힘이듭니다 한 번 빠지면 헤어나오지 못하고 그쪽으로 생각을 하곤 합니다 ***중 정식 출판 된 성인도서도 충동구매하고요 어떻게 하면 좋을까요