안녕하세요 제가 이런 글은 처음써봐서 많이 서툴지만 봐주시면 감사하겟습니다..! 현재 18살(09)이고 20살(07)형과 교제중입니다 형은 제 첫사랑느낌이구요 완전 이상형입니다. 트위터에서 만났구요 서로 미성년자 성인 교재는 안된다 절대 원치도않고 하지도않을 의사를 먼저 밝히고 연락만 주고갔는데 형이 저에게 고백을했습니다(그 사이 과정 요약: 대충 형이 힘들거나 그럴때 옆에서 위로가 되어주고 그랬음) 그치만 형은 금사빠 성향에 연락도 잘안한다고 너가 힘들거같다 나랑 사귀면이라는 식으로 말을하며 사귄지 이주후에 너를위해 그만만나는게맞다 라는 식으로 헤어지자는 식으로 말을하는걸 제가 잡았어요. 트위터를 형은 계정을 안내려서 왜 안내리냐고 물어봤는데 자기 애정결핍이 심해서 관심받고싶어하고 그런게 필요하다는거에요..그래서 전 그것도 이해해주고 전 트위터 안하고 형은 합니다(물론 유령계정 느낌날정도로 요새는 사귀고난후로 안올림) 아무튼 그렇게 잘사귀다가 형의 개인사정때문에 5월25일에 처음만남이있어야했는데 6월25일로 미뤄지게되어 그동안 사실 넷상 연애라고해도 과언이아닐정도로 서로 힘들었고 지쳤어요 만나기전까지 그치만 사랑한다는 이유하나만으로 버티고 만나서 재밌게 놀고 너무 좋아서 잘만나게되었고 다음달인 7월25일에도 만나게되었어요 그것도 잘만났죠 하지만 문제가 시작됩니다 저런 약속이나 만나기전에 형에 평소 연락패턴이 마음에 걸리게됩니다 제가 연락문제나 그외에 다른거에서 서운한게 많았는데 제가 참지않고 말하는 성격이라서 바로바로말을했는데 제가 형한테 서운한거없냐 물어봤는데 너가 서운한게 많아서 서운하다 라고하는거에요 그래서 뭔가 그 뒤로 서운한게 잘 없었는데(저말을 듣기전까지 서로서로 맞춰가기시작했음) 최근들어 생겼어요. 형이 친구들과 게임약속을잡고 게임을하는거 까지는 이해하는데 뭔가 외로워요 알바가 새벽3시에 끝나는데 형이 끝나면 바로 친구들과 게임하러가고 약속없어도 이게 루틴느낌으로 그런거에요 저는 사귀는사이인데 저한테 전화도없고 연락도없고 형이 전화를 못하는 상황도아닌데 보고싶다는말도 안해주고 심지어 제 디엠을 마저 끝나지도않았는데 그 사이에 사라져서 게임하러가고 뭐하자는건지 싶어요 전 아직 이사람이 좋은거같은데 이 사람이 절 햇갈리게해요 다음년도에 군대를가는데 한두달에 한번 볼까말까한데 많이 봐둬야하는데 알바가 잘려서 돈도없고..

제가 혼자 짝사랑중인 안친한 언니가 있어요 근데 저번주에 어쩌다 좋아하는 언니 옛날 에스크를 발견했는데 거기에 남자들이 찝적대는 질문도 엄청 많았었고 남친도 여러번 사겼었던거 같던데 당연한거지만 이성*** 같아요ㅠㅠㅠㅠ 이성***인거 알면 포기하는게 맞는데 그 언니 볼때마다 너무 제 이상형에 근접해서 쉽게 포기가 안됩니다…. 이런 경우엔 어떻게 해야할지 모르겠어요

친구를 안진 한 3년? 좀 안됬는데 얘가 원래 좀 불안증?과 대인기피증 사회불안증같은게 있어서 상담도 매주 한번씩 다니고 그랬던 앤데요 몇달전에 저에게 처음으로 마음을 열어서 통화를 하던중에 자기가 레즈인것 같다고 했어요. 근데 확실하지 않고 뭐 바이일수도 있고 순간의 감정일수도 있어서 레즈인지 아는법을 설명해주는 사이트같은것도 보내주고 뭐 테스트도 확실하진 않지만 도움이 될수도 있으니 보내고 그랬어요. 사실 제가 lgbt를 반대하는건 아니지만 꽤나 보수적이고 부모님은 lgbt를 꺼려하셔서 처음 겪어보는 일이라 친구가 잘 됬음 좋겠고 도와주고는 싶은데 그런 분야에 지식도 짧고 아는게 너무 없어서 무조건적으로 호응만 햐주고 친구말에 맞장구만 쳤어요. 또 친구가 좀 예민하고 가정사나 중학교때에 은따시절때문에 정말 회피•불안형이라.. 한번 친구에게 잘못한일을 일깨워주려고 채팅을 했을때도 그게 불안증있는 사람에게 할 소리냐 할정도로 멘탈도 약하고 그래서.. 이제 얘함테 무슨 말을 하기 좀 그래서. 결국 걘 본인이 레즈라고 하고 저희반 레즈를 좋아한다했어요. 그래서 전 실제로 둘이 꽤 어울릴것 같아서 응원한다고 하며 둘을 이어주려고 나름 노력도 햤죠. 그렇게 학교가 끝나고 방학이 시작했어요. 방학 초기엔 친구가 좋아하는 애랑 같은 만화 학원?을 다녀서 신나했어요. 잘해본다고. 근데 시간이 좀 지나면서 중간엔 뭐 본인이 중성?인것 같다고 본인의 스타일이 뭐 그런 말도 했지만 수술을 하고 싶은건 아니라고 했죠. 이때까진 말이죠. 그리고 얼마전 그애가 자긴 트랜스인것 같다고 했어요. 본인은 논 바이너리? 자신을 여성도 남성이라고도 생각안하고 나중에 밑에 수술은 아니지만 가슴 수술은 하고 싶대요. 아예 남자가 되고 싶은건 아니라. 제가 이탈리아에 사는데 항상 호칭이나 형용사같은걸 여성형으로 썼어서.. 이제 자기를 중성 호칭으로 불러달라는데.. 채팅으로도 몇번씩 메시지를 고쳐썼다가 보내는데 실제로 만났을때 말실수 할까봐 걱정도 되고.. 또 이름도 바꾼다는데 뭔 중성적인 게임 케릭터같은 이름이라 입에도 안붙고 오글거리고.. 딴 친구들은 다 독실한 카톨릭 (저도 카톨릭이긴 해요..)이라 어떻게 얘기를 할건지 어케 애들이 반응할까 싶고. 그리고 예쁜 친구가 너무 어색해질것 같고.. 넘 불편해질것 같아서 사실 레즈인건 응원했는데 마음속으론 아직 그애가 트랜스인것에 준비가 안된것 같아요.. 본인이 aroace?라던데 그럼 인생도 힘들어지고 너무 어려울것 같음데.. 친구가 걱정되기도 하고 트랜스는 이직 좀 어려워서.. 이해를 못하겠는 제가 이상한걸까요? 어케 도와줄수 있을까요? 커밍아웃을 저랑 소수에 lgbt 친구들에게만 했나봐요

저는09년생이고 좋아하는 언니가 최근들어 생겼어요. 원래는 그저 친하게 지내던 아끼는 언니 였는데 최근들어서 호감을 갖게되고 결국 좋아하게 되었어요 다만 이 언니가 동성***인건 맞는거 같은데 연애를 하고싶은 마음이 있는건지 잘 모르겠어요. 그런데 예전이랑 달리 요즘 달리 부쩍 더 가까워지고 설레는 느낌이에요 하지도 않던 행동을 한다던지 반지 맞추자니까 흔쾌히 좋다고도 했어요 주변에서는 대화내용 보여주면 왜 고백안하냐 가능성있다 받아줄거 같다하지만 저 스스로 판단이 잘 안서는거 같아요.이럴때 좀 더 확실히 확인하거나 하는법은 없을까요? 아니면 그저 고백하는거 말곤 없을까요

저는 고3이고 여자입니다. 사실 여자이고 싶지 않고 그렇다고 남자가 되고 싶지는 않습니다. 중성적이고 싶습니다. 논바이너리라고 부를 수 있겠지만 논바이너리는 아닙니다. 좀 이상하긴 한데요. 😗 아무튼 저는 양성***입니다. 성별은 여자이지만 신체적으로는 남자처럼 보이고 싶습니다. 제가 가슴이 작은 편은 아닙니다. 크다면 큰 편이고. 제 가슴을 볼 때마다 역겹다는 생각을 합니다. 그래서 탑수술 생각 중입니다. 팬티 같은 경우에도 사각팬티를 사용하지만 여성용이라 불편합니다. 이 부분은 엄마도 알고 계십니다. 부모님께 더 깊게 말하고 싶습니다. 잘 받아주실 것 같지만 걱정이 됩니다. 어떻게 하면 더 자연스럽게? 말할 수 있을까요.

저는 중학교3학년 남학생입니다 초등학교 4~5학년쯤 이성보다 동성에게 더 끌린다는 것을 알았고 좋아했던 남자친구들도 많았습니다 제 성격도 평범한 남자애들과 달리 섬세하다는 소리도 많이 들었고 여성스럽다는 얘기도 많이 들었어요 친구들도 남자친구들보다 여자친구들이 더 많고 남자친구들이랑은 잘 안 놀아요 그래서 그런지 학교에서도 친구가 많이 없고 혼자 다니는 시간이 많아요 저도 다른 친구들처럼 남자친구들이랑 놀고 여자친구도 사귀어보고 싶고 자랑도 해보고 싶어요 근데 여자보다 남자한테 너무 많은 감정을 느껴요 남자랑 연애도 해봤는데 항상 장거리 연애였어요 근데 제가 사귄 애인들한테 잠수이별을 당했어요 그래서 연애는 하기 싫은데 너무 외롭고 그렇다기엔 다시 연애를 시작해서 상처를 받을까봐 너무 무서워요 학교에 1년동안 짝사랑한 남자친구도 이제 그만 좋아하고 싶고 혼자 좋아하는 것도 너무 힘들어요 그리고 요즘 들어 우울증, 조울증, 애정결핍 같은 정신건강도 악화되고 있어서 더더욱 제 동성애를 고치고 싶어요 숨기고 사는 것도 너무 힘들고 친구던 가족이던 제 정체성이 들킬까봐 항상 불안해요 동성애 고치는 방법 좀 알려주세요

제가 동성을 좋아한다고 생각했는데 (연애도 해봄) 최근에 애인을 만들 생각도 안 들고 연애 같은 것도 전부 부질 없게 느껴져서 내가 무로맨틱 무성***인가 라늗 생각도 들어요 저도 남들처럼 사람들이랑 잘 지내고 연애도 하고 싶은데 잘 안 되네요

고1인데 연애할사람 성인만 아니면 됨 걍 다 포용 ㄱㄴ

제 스타일도 아닌 여자애들이 자꾸 잘생겼다느니 남자였으면 바로 사귀자고 했을거라느니 너를 좋아하는 게 친구로써 좋아하는건지 이성적으로 사랑하는건지 헷갈린다느니 다른 사람이랑 연애를 안하면 안되냐느니 그런 말을 진지하게 해서 솔직히 진절머리가 납니다. 그런말을 해놓고 자기 사심 채우듯 껴안고 간지럽히려고하면서 스킨십하는 것도 너무 짜증나고 불쾌해요. 그런 느끼하고 가벼운 유사연애질 하고싶어하는듯한 애정표현같은 걸 듣고있으려니 그냥 외로워서 제가 타겟이 된 거 같고 아니더라도 듣는 것 만으로 꽤 역겹습니다. 징그럽기도하고요. 역시 이런 애들은 다시 기회를 주지 말고 서서히 멀어지는 것이 답인 거 같습니다.

안녕하세요 고1 남학생입니다. 진짜 진지하게 제 성별이 뭔지 고민돼요. 어릴때부터 난 왜 여자가 아닐까? 이런 생각도 자주했었고 여자애들이랑 어울려서 노는걸 좋아했는데 해가 갈수록 2차성징이 좀 다르게 오는거 같아서.. 중1~2때 가슴이 커졌다가 키가 크면서 몸무게(173 50)는 그대로 유지되서 가슴이 줄었고, 변성기는 안왔고 얼굴이나 골반, 몸 선 이런게 여자같아요.. 남성적 2차성징은 키랑 털..? 정도밖에 없고 제 얼굴도 중성적이고 목소리도 여자같아서 반 여자애들한테 말도 좀 도는거 같고.. 진짜 뭘까요.. 그리고 저 화장도 하고 싶고 이쁜 옷도 입고싶어요 ㅠㅠ

12년생 여중생입니다. 요즘들어 제가 이성***인지, 범성***인지, 동성***인지 무엇인지 고민을 자주 합니다. 가끔 언니들이 너무 좋고 연인처럼 느껴집니다. 근데 저는 첫 연애는 이성이랑 하고싶다는 마인드이고 성인이돼서 꼭 애기도 낳고싶다는 생각을 하며 살아서 잘 모르겠습니다. 그냥 이나잇대 흔한 생각이겠죠? 제가 언니들을 좋아한다는걸 밝히면 절 떠날 것 같습니다 애초에 사귄다 해도 저희 가족은 동성애를 혐오할 것 같습니다

내일도 행복한 하루면 좋겠다~

500일 넘게 장거리 연애하다가 정말 안 좋게 헤어졌는데 아직도 보고싶어요 ㅠㅠ 여럿 만나고 만나고 결국에 정말 사랑했던건 걔밖에 없었던거같아서 심적으로 괴롭습니다 어떻게 잘 잊으면 좋을까요?

장거리 동성커플입니다 지난 퀴어축제에 여친이 친구들과 가고 전 일정상(ex: 병원, 시험기간등등) 갈 여유가 없어 못 가게 되었는데요. 여친과 여친의 범성애/동성애 친구들이 같이 행사에 가서 잔뜩 스킨십을 나누고, 시위하는 분들 앞에서 경찰분들이 제지하고 있는 그 앞에서 친구랑 잔뜩 서로 입 맞추고 볼뽀뽀하고 그랬다며 스토리에 올라오더라고요. 제 입장에선 여친이 아무리 나보다 오래 지낸 친구와, 가까운 친구와 한것이더라도 제가 아닌 분이랑 스킨쉽을 나눈다는 것 자체가 기분 나쁜데 이게 정상이 아닌가요? 혹시 동성애인 친구랑은 그냥 가벼운 키스도 그냥 친구 사이의 키스인가요? 만약 이게 제가 이상한게 아니고 제 여친이 잘못한 게 맞다 하더라도 지금 거의 몇 주나 지난 일인데 이제야 말하는것도 좀 그런것 같고, 아니 그냥 여친이 불편해하거나 예민한거아니냐고 할까 불안해서 말을 못 하겠어요. 그렇다고 그냥 넘기기엔 제가 집착이 많이 심한편이라 어느순간 정신줄 놓고 여친이랑 스킨쉽 나눈 그 친구를 해코지할 것 같아서 문제고... 일단 그냥 잊고 살려고 노력중입니다만 이게 제 생각이 이상한건지 아닌지 알고는 싶어서 올려봅니다 제가 이상한건가요?

고2 레즈인데 자기혐오랑 외모정병 심해서 아무도 못 좋아함 근데 진짜 나는 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 사람ㅅㄲ 얼굴이 아님 나같이 못생긴애가 여자를 좋아해도 되는걸까싶어 남자한테도 까이는데 여자라고 안까일까

저한테는 어렸을때부터 친했던 소꿉친구 겸 오랜 절친인 친구가 한 명 있는데요 이 친구는 무성*** 겸 무로맨틱이예요 친구가 로맨틱함이 아예 안느껴진다고 하고 무로맨틱, 무성애에 대한 얘기를 들으면 완전 나다 해서 저도 그런 줄 알고 있었어요 근데 최근들어 이 친구 행동이 조금 의문스러워요 원래도 저랑 친구는 스킨쉽을 많이 하는 편이었지만 요즘 더 자주 많이 오랫동안 먼저 저랑 스킨쉽을 하려 하고 절 보면 ***닥 뛰어와 저를 끌어안고 서로 눈을 마주치거나 얼굴을 마주하면 저한테 뽀뽀를 하려고 해요 (볼에 하는 거보단 입술에 하는 뽀뽀 위주로) 실제로 이 친구한테 입술까진 아니지만 뽀뽀를 기억상으로 두 번? 정도 받은 적이 있어요 그냥 단순히 엄청 친하니까 이러는 걸까요 아님 제가 진짜 좋기라도 한걸까요? 친구 성정체성도 있다 보니까 디게 헷갈리네요 쩝 진짜 뭘까요

친구 A랑 B가 있는데 A는 동성***고 B는 무성***임 A랑 B 둘 다 여자인데 A가 B를 좋아해서 고백 엄청 했었음 근데 B는 무성*** 겸 무로맨틱이라서 A 고백을 싹다 차고 자꾸 스킨쉽 하려드는 A 막아내면서 지냈었음 근데 나랑 B랑 소꿉친구인데 그러다보니 어릴때부터 엄청 친해서 지금도 완전 짱절친임 문제는 A랑 B랑 내가 같은 반이 됐었는데 A가 나를 진심 개혐오하고 일방적으로 싫어했음 나는 아무것도 한게 없고 A랑 친하게 지내보려고 노력했었는데 A는 그러거나 말거나 날 개싫어하기만 하는 거임 그래서 왜그러냐고 내가 잘못한 거 있냐고 말해달라 했더니 지보다 내가 B랑 훨씬 친해보여서가 이유였음; 근데 얘가 이 이유로 계속 날 미워해서 나한테 막말 처하고 별의별 피해를 다 줬었음 좀 예전 일인데 지금 와서 생각해보니까 진짜 너무 어이없고 짜증나서 갑자기 털어놓고 싶었음 지금도 아직까진 친구?관계인데 끊어내는게 낫겠지 아무래도

고2 레즈입니다 말 그대로 양성***에서 동성***로 바뀌었어요 고1 1학기때까지만 해도 남자쪽을 더 좋아했던거같은데 고1때 남자랑 엮이고 좋은 일은 하나도 일어난 적 없고 안 좋은 기억만 많아서 고2가 되고 완전히 여자쪽이 편해지고 여자쪽이 더 설레졌어요 이제는 남자랑 닿기만 해도 토할거같아요 정말 고1때 그 ***만 안만났더라면 이렇게까지 안변했을거 같아요 그리고 외모정병, 자기혐오 때문에 누군가를 못 좋아하겠어요 제가 상대방을 좋아하면 제가 그 상대방한테 미안해져요 이렇게 ***이 생긴애가 좋아해서 미안하다라는 그냥 진짜 제가 안 이쁘니까 누군가를 못좋아하겠어요 약간 뭔가 누군가랑 사귄다해도 제가 뭣같이 생겼으니 부끄럽지 않을까요 쪽팔리거나 ㅋㅋ 이런 생각밖에 안들어요 남자쪽이든 여자쪽이든 생각하는건 똑같아요 그냥 저는 아무도 좋아하면 안될거 같아요 그냥 피해만 주게 될거같아요 얼굴때문에요 진짜 외모때문에도 너무 힘들고 제가 레즈인거 자체도 혐오스럽고 살기 힘들어요 애초에 나같은 ㄴ을 누가 좋아해줄까요 얼굴이 사람 얼굴이 아닌데

만나도 용돈을 줘도 인사도 안하고 SMS로 댓글 남겨도 다음날 계정 검색도 안되고 ***가 없는걸까 아님 왜그러는거지 ? 새아빠 생신날 만날때 마다 그러네 -_- 기분나빠

평생 본인이 이성을 좋아하고 심지어 남미새라고 생각하고 살았는데 어느날 마주친 숏컷 언니가 너무 잘생겼어서 잊을 수 없어요 특히 제가 사는 나라가 lgbtq가 많아서 제 정체성에 더 의심이 가요 저는 괜찮지만 저희 부모님은 퀴어를 혐오하세요..