요즘 가장 큰 고민은 제 성격이 엄청 극단적이고 불안감이 심해서 조금만 스트레스 받아도 아무것도 못하고 다 회피하게 되요.. 스트레스를 좀만 받으면 아르바이트를 안가고 도파민에 약해서 자꾸 쉬고싶고 놀고싶고.. 휴학중인데 무얼해야할지 우선순위가 안생깁니다. 고등학교때 제가 친구들한테 피해를 준 일이 있어 다 원래 친했던 친구들과 다 멀어지고 안좋은 소문때문에 학창시절친구가 5명도 채 안되요.. 그때부터 저는 자존감이 더 낮아지고 눈치보던 성격이 더 눈치보게 되고 제 소문에 민감해지고, 이 친구가 내 소문을 알면 어쩌지? 나한테 실망하면 어쩌지?란 생각때문에 저를 계속 포장해오고 거짓말을 하며 저라는 사람을 꾸며냈어요. 그런 기억때문에 주위 친구들을 다 피해 대학도 비수도권으로 멀리 오게 됐는데 친구들은 많이 사겼지만 정신적으로 나아진건 하나도 없어요.. 오히려 학창시절때부터 제 성격이 인정받는걸 좋아하고 주목받는걸 좋아하다보니까 대학생인 지금도 그걸 구걸하고 있는 제 모습을 보게됐어요. 다같이 있는 자리에서 제가 싫어하는 모습을 조금이라도 한 친구가 가지고 있으면 그 친구랑은 점점 거리를 두고 그러다보니 톡방에는 단체톡방이 한개도 없어지고 친구랑 개인톡들만 남았더라구요.. 친구들과 다같이 만나는 자리가 없어서 더욱 외롭고 인생 잘못산거같고 자꾸 자책만 하게 됩니다.. 저 너무 못됐나요. 이렇게 극단적이고 저만 인정받고 싶고 인기있어지고 싶은 이런 마음과 성격은 어떻게 고쳐야할까요..? 안고쳐집니다. ㅠ

저는 26살 대학생 여성입니다. 마지막 학기를 보내고 있습니다. 구체적인 취업 계획은 없이 졸업을 위해서 달리고 있습니다. 저는 그간 많은 심리적으로 불안한 시기를 겪어왔습니다. 지금은 그 시기를 벗어나 단조로운 일상을 보내고 있습니다. 자취를 하면서 스스로를 위한 요리를 하고, 동아리에서 친구를 만나고 취미 활동도 하고 음악도 들으면서 스스로를 아껴주는 시간을 많이 갖습니다. 하지만 사회적으로 저와 비슷한 또래의 사람들은 취업이라는 힘든 인생의 난제속에서 고통받아합니다. 사실 저 또한 거기에 고민을 하고 자기계발을 해 나가야 하는 것이 맞습니다. 그렇지만 또 한편으로 보면, 스무살 초 중반의 갈팡질팡하던 시절의 후유증으로 인한 스트레스로 인해 신체적으로 편두통이나, 갑상선 항진증, 수면장애, 식욕 부진 등 많은 생활속에서의 불편함을 겪고 있기 때문에 스스로에게 사회적인 시선에서의 예외를 둬도 괜찮다고 위로를 하곤 합니다. 사실 사회적 압박이 크게 고민이 되진 않습니다. 저의 고민은 이러한 것이 크게 고민이 되지 않는 내가 괜찮은가?가 고민입니다. 저는 어렸을 때 부터 독특하다는 말을 많이 듣고 살아왔습니다. 저 스스로는 거기에 대한 자부심도 있었고, 별로 개의치 않다고 생각했지만, 아무래도 정상성이라는 것에 집착하다시피하는 한국 사회 특성상 따가운 눈초리를 많이 받다보니 심리적으로 위축을 받기도 했나봅니다. 그래서 최근 깨닫게 된건, 병적인 수준은 아니지만, 감성과 이성을 지나치리만큼 구분하는 면이 있습니다. 그리고 제 이성이 감성을 논리적으로 재단하고, 감성을 무시합니다. 그래서 최근에는 감정을 직접적으로 잘 느끼지 못하는 지경이라 감정을 느끼는 훈련을 스스로 하고 있습니다. 이 모든 것은 제가 제 스스로와 상담하고 결론내린 내용이라 위험할 수도 있습니다. 전문의의 조언이 필요합니다.

30살이 되어서도 내 길을 가지않고 계속 남들 시선만 의식해요 나름 줏대있다고 생각했는데 눈치만 보며 아무것도 못하는 제 자신이 너무 싫어요

말 그대로 제가 지금 32살인데 다른 사람이랑 눈맞춤, 언어교환, 사회적 맥락 파악, 문제 상황 해결, 표정관리, 목소리 관리, 감정조절 모든 게 어렵습니다. 초중고 전부 친구가 없었고 대학 가서도 그랬고 혼자 지내는 시간이 많았어요. 졸업 후에는 취업이 잘 안되고 어떻게 취업을 해도 우울증 때문에 일을 잘 못해서 근속에 실패하고 다 해고됐습니다. 지금 상황은 10년째 정신과를 다니고 우울증 약을 먹고 있지만 차도가 없고 취업은 여전히 못 한 채 부모님이랑 있고 부모님은 제가 정상과는 멀다는 걸 느끼시면서도 손 놓으신 거 같고 어떻게 살아야 할지 모르겠습니다. 정신과에서는 우울증 외에 특별하게 진단받은 건 없지만 스스로 성격장애일까 자폐일까 아스퍼거일까 여기면서 내가 왜 사회성이 이렇게 떨어지지 생각했어요.

제 성격이 좀 예민한거 같아요 남들과 대화한후에 "내가 이상하지 않았으려나?", "걔가 날 이상하게 보면 어쩌지?" 라는 생각이 자주, 과하게 들고 괜히 사소한 걱정도 너무 힘들게 느껴져요 특히 남들에게 보이는 나의 모습에서 너무 민감해져요 제가 친한 친구들이 없으면 너무 내성적으로 변해요 친구들 사이에서도 잘 못껴들고, 그냥 거의 혼자인거 같아요 저는 혼자인거는 상관이 없지만 남들이 제가 내성적이고 혼자인 모습을 보고는 저를 ***나 이상한 애로 볼까 두려워요 그리고 또 요즘에 제가 무슨 재능이나 잘하는 분야가 있는지 모르겠어요 그냥 다 평균, 아니면 평균이하라고 생각되요 그런 생각을 부정하고나 피하면 잠깐만 괜찮아지고 다시 그 두려움이 찾아와요 근데 이 예민함이 제 지인들한테 피해를 주는거 같아요 괜히 예민해져서 짜증내거나, 호들갑 떨고.. 그런거 때문에 친구들 속썩인게 많았다고 느껴요 그래서 괜히 많이 미안하고 후회도 많이 하고, '친구들이랑 멀어지면 어케하지?' 라는 불안감도 느껴요 이 예민함을 어떻게 줄일 수 있을까요? 가장 효과적인 방법 좀 알려주세요 (급하게 써서 글이 좀 이상한거 양해 부탁드려요)

뭘하면서 살 수 있을까요? 어딜가도 비호감만 쌓이고, 불편한 사람의 대명사가 되는데. 혼자 일하고 싶지만 그런 직업은 어디에도 없잖아요. 아무리 생각해도 기업 인재상에 한번도 부합해본적 없고, 알바나 취직했을 때도 욕받이, 일 못함, 우유부단함 이야기 들으면서 동정하는 사람이 그나마 말걸어주는 정도 인생이에요. 뭐에서 의미 찾으면서 살아야할까요.

안녕하세요, 저는 평범하게 학교를 다니는 학생입니다. 학교에서 저는 나름 평화롭게 생활하고 있어요. 하지만 자꾸 자기혐오가 따라와요. 친구들이 왜 나한테 정이 안 떨어지는 지 이해가 안 가요. 이쯤되면 정 떨어져서 나랑 떨어질만도 한데, 저랑 다녀주는 게 이상해요. 저는 한심한 짓도 많이 하고 맨날 실수하고 버벅거리는 사람이라서 아무도 날 안 데려가요. 얼굴도 여드름으로 가득차서 끔찍하기 까지 해요. 차라리 친구들이 저한테 ***이라고 했으면 좋겠어요. 왜 이런 마음이 드는 지 모르겠어요. 가족들한테 구박을 받을 때는 또 깊이 깨달아요. 내가 나인 게 너무 창피하고, 내가 이런 사람이란 걸 다시 한번 깨닫게 돼요. 행복해질 수록 불안해져요.

회사에서 잦은 업무 실패와 회피적 성향으로 인간관계가 좋지 않아지고 스스로 이해할수 없는 행동까지 하고 있어. 왜 이런상황에 놓였는지 혼란스럽고 진짜 나에 대해 잘 모른다는 생각이 들어. 검사를 먼저 해보고 싶은데 어떤 검사가 좋을까?

성격 자체가 원래 소심한 편이라 모르는 사람들이랑 같이 있으면 저도 모르게 주눅 들고 말을 더듬게 돼요. 고쳐보려고 해도 바뀌질 않고 지금은 오히려 공황까지 와서 그냥 사람들과 만나고 대화하는 게 무서워요. 말 하나 제대로 못하는 게 너무 한심해서 자신감만 계속 떨어지는 것 같습니다. 어떻게 해야 될지 모르겠어요.

어딜가도 한다리만 넣고 인정 받지 못하면 이동하자는 생각이 강하게 있습니다. 그래서 한 회사에 오래 있지 못했습니다. 지금에선 그래도 여러 군데 다니면서 많은 경험 했다는 생각이 있지만 자꾸 몰입하지 못하고 한 쪽만 슬쩍 걸치고 못 해내겠다 싶으면 나가려는 마음 강하게 있는 것 같은데 왜 이럴까 싶은 생각이 드네요. 부딪히는 걸 싫어해서 이러는 걸까요..? 일을 키우고 싶지 않다는 생각이 있는 편이긴 한데, 이게 관련이 있을까요? 뭐 하나 흥미 붙여도 금방 식는 편이긴 합니다. 어느 포인트에서 자꾸 이렇게 식어버리고 몰입을 못하는지 잘 모르겠네요. 뭔가 이러고 있는게 싫은 것도 아니고 그렇다고 좋은 것도 아닌데... 별 생각이 없는 것 같기도한데 나이랑 평균 기준에 좀 압박인 것 같고, 요새는 좀 왜 이러는지... 알고는 싶다는 생각이 들어갑니다.

제 성격의 문제를 알고 있는데 잘 고쳐지지않아 고민입니다.. 눈치를 많이 보다보니 다른 사람의 감정에 너무 과하게 신경을 쓰는데 그러지말아야지 다짐하면서도 늘 그게 안되네요 ㅠㅠ.. 남자친구와의 관계에서도 이런 모습이 있어서 서운한게 있어도 바로 말 못하고 ‘이 정도는 내가 이해해야지’라며 눈치를 보며 참다보니 그 감정이 터지면 내가 생각한 것보다 더 화가 나서 의도치않게 말로 상처를 주는 경우가 있었습니다.. 어떻게 해야 마인드컨***을 할 수 있을까요😢

100번 양보해서 좋게 말해야 좀 착한 사람. 현실은 그저 멍청이처럼 양보하고 배려부터 하려고 한다. 그런데 나를 위해서 그런 행동을 멈추려고 하면 양심과 찝찝한 기분 때문에 쉽게 그럴 수는 없다. 나는 말이 많다. 근데 어릴때 너무 잡답을 많이 해서 외면을 많이 받았다. 내 딴에서는 그냥 별 뜻없는 잡담 나누고 싶어했겠지만 그게 타인에게 불편함을 줄거라고는 그 어린 나이에 생각을 못했다. 그 이후로는 그저 혼자 생각하고 감정을 드러내지 않게 됐다. 타인에게 내 감정을 드러내면 그건 곧 내 약점을 드러내는 것이고, 타인도 나를 좋아하지 않을것이다. 일에 관련된 대화를 제외하고는 절대로 개인적인 정보나 이야기를 공유하지 않기로 했다. 몸에 베여있던 습관이었지만, 그걸 제지하려는 습관도 한번 들이면 괜찮아질거다. 모태신앙이다. 종교생활을 잘 하지도 열심히 하지도 않는데, 어느 순간부터 타인에게 부당한 일을 당했을때 맞받아치거나 비난하고 욕을 하면 그게 큰 죄라고 느껴져 그 생각조차 허락하지 않게 되었다. 그냥 받아들이기로 했다. 그래야 남도 편하고 나도 편하니까. 어차피 나는 지금까지 속으로만 잘 쌓아두고 지냈으니까. 그런데 여기에다가 이런 속풀이를 적고 있다는건 내가 한심하게도 참을성이 전혀 없는 인간이라는 뜻일것이다. 나는 평화로운것들을 보면 울컥해진다. 그냥 슬퍼진다. 가령 꽃이라던가 웃고있는 봉제인형 등등을 보면 뭔가 슬퍼진다. 이유는 모르겠는데 그냥 마음이 시려온다. 그게 지금까지 느낀 묘한 감정 중에서 제일 마음이 놓이면서 불쾌한 감정인것 같다. 그럼에도 불구하고 나는 내가 무엇을 필요로 하는지를 모르겠다. 도움을 구하는것도 아니고 무언가를 크게 바라는것도 아니고 그냥 모든게 공허하다. 살아있는게 신기할 정도로 인간이 갖출만한건 갖추고 있는것 같다. 그런데도 나는 무언가가 부족한것 같다고 가끔 불평을 한다. 매일 감사할줄 알고 살아야하는데, 그러기에는 내가 성장한건 전혀 아닌것 같다. 인간으로서 실격일지도 모르겠지만, 정말로 나는 타인에게 피해를 끼치고싶지 않다. 나는 괜찮으니까 그냥 주변 사람들이 평화로웠음 좋겠다.

저는 고등학교 2학년 학생입니다. 제 성격이 뭐 애들이 말하는거 들어주고 학교에서는 화내거나 싸운적도 없고 왠만한 애들이랑은 좋은관계를 유지하기 위해서 그 애들 말도 다 들어주고 소위말하는 착한사람 증후군? 그런 느낌이거든요? 근데 이게 저희가 기숙사 학교라 하루종일 애들을 보다보니까 애들이랑 관계유지도 해야하고 서로 싸운 친구가 있어도 저는 그 둘과 친한 관계를 유지해야하고 친구들이 힘들다그러면 저한테 기대서 제가 들어주고 묵묵히 있어줍니다. 그런데 이렇게 다른애들은 저한테 기대고 저도 제가 힘들어도 겉으로는 절대 티도 안내고 최대한 행복하게 힘들어 보이지 않게 살고있습니다. 착한아이증후군? 그런거 같기도 하고요. 남들 앞에서는 힘든 모습 보이지 않고 화가나도 화를 내지 않고... 근데 이제 시험기간도 다가오고 애들이야기들어주랴, 친구관계 유지하랴 신경쓰다고니 막상 제가 힘든거를 들어주는 그런 사람이 없더라구요. 이게...인생을 잘 산건가..라는 생각이 들더라고요. 막상 저는 애들한테 평가는 되게 좋고 저한테 의지하고 저 좋아하는 애들도 많고 한데... 스스로가 너무 힘든거 같네요. 참, 인생에 친구는 어느정도 있는데...외로운거 같아요. 그래도 어쩌겠어요. 이렇게 1년 반만 버티면 졸엇인데.... 그래도 위로나 응원같은거를 받아보고 싶네요. 그런거는 제가 받아보았다기 보다 친구들한테 해주는것만이었기 때문에.,

제 상태 문제들을 점검 받고싶습니다 오래 생각만 해왔고 스스로가 문제가 있다고 느껴 종종 우울해지기까지 하고 우울증 테스트 등에선 항상 상담을 받으라는 결과들을 받아왔는데 막상 상담을 받으려하니 스스로 어떻게 말을 꺼내고 딱 꼬집어서 뭐가 고민이라고 말을 꺼내기도 어렵고 카페에있는 테스트 들을 봤는데 어떤 테스트가 필요한 상태인지도 모르겠습니다

서른 넘은 나이로썬 충분히 어른임에 분명한 나인데 사람으로써 채워지지않는 이 공허함은 무엇일까요 옛날엔 친구들 다들 연애하기 바빠서 나를 못만나줫을때 그 공허함을 저도 같이 연애를 하면 되겠구나해서 마음에도 없는 사람을 만난적이있었어요 그럼에도 채워지지않더라구요 그 공허함이 사실 그 애를 좋아하는 맘이 하나도 없었어요 그냥 내 공허함을 채워주기를 바랐죠 그게 얼마 가지 않아 헤어졌지만 그 전에도 연애로 그 허전한 공허함이 채워지길 원해서 별 짓을 다했어요 그러고 깨달았죠 이 공허함은 친구로도 연애로도 채워질 수 없다는 걸 그래서 혼자 그 공허함을 술로 달랬어요 그동안 다이어트니 뭐니 해서 조절했는데 그냥 사람들 만나서도 안 채워지는 공허함이 혼자 맛있는 안주에 술 먹으면 잠시 잊혀졌어요 그러고 노래를 듣고 울면 잠시나마 해소됐어요 그래서 지금도 그걸 반복해요 그나마 제일 상처없는 위로같아요 이래저래 사람들과 부딪히며 해소되지않는 감정들 스트레스 술먹으면 잠시나마 도피되요 그러면서 이제 점점 뇌가 정상적으로 움지이지 않는거같아요 친구들 만나면 말을 버벅이거나 말을 제대로 잇지 못하고 점점 언어 장애가 생기는거같아요 그러면서 또 그걸 자각하니까 자존감이 많이 깎여요 그러면 또 어딘지모를 공허함이 미치게 느껴져요 꿈을 꾸면 항상 누군가에게 배신당하는꿈 누군가가 날 깔보는꿈 날 험담하는꿈에 시달려요 저도 나이가 먹으면서 혼자인 나와도 잘 지냈으면 하는데 이 공허함이 미칠거같아 또 어떻게든 그 관계를 이어나가요 그러다 또 상처받고 나 혼자 이 감정감옥에 갇힌거같아요 그걸 해결할 방법은 있지만 아직 겁이 많네요 그래서 다들 그렇게 도피하나봐요 다른분들은 그 공허함을 어떻게 해소할까요? 그냥 받아들이면 편한걸까요?

저는 뭐일까요 여자이긴한데 남자이고 싶어서 남자 처럼 꾸미고 있어요 성격부터 취향 모든게 남자애 같아요 그래서 부모님도 제가 좋아했던것들 보고 남자애냐고 뭐라고 하셨어요 그런가 좋아하지 말라고 그런 소리를 듣다보니 좋아하는게 뭐인지도 모르겠어요 차라리 남자이고 싶다고 생각하는게 많아졌고 왜 여자로 태어났을까를 많이 생각해요 저는 저 자신을 표현하고 싶은데 이젠 저 자신이 뭐인지도 모르겠어요 사람들이 남자로 착각도 할정도로 남자로 꾸미기도 했어요 근데 남자냐고 물어볼때 남자라고 대답 하고 싶은데 거짓말을 할수 없어서 맨날 여자에요 라고 답해요 남잔지 여잔지 헷갈리지 않도록 더욱 남자애 처럼 되고 싶어요 요즘엔 친구들이랑 게임을 해도 집중도 안되고 재밌지도 않아요 그냥 상황에 맞게 연기할뿐인데 뭘 좋아하는지도 모르겠어서 친구들이 물어보면 답해줄 수가 없어서 어쩔줄모르겠어요 맛도 잘 안 느껴져서 가족이나 친구들이랑 뭐 먹을때도 맛있냐고 물어보면 맛있다고 답하는게 습관이 됬어요 뭘 먹든 맛있다가 자동으로 나와요 사실 아무 맛도 안 나는데 같이 먹는 애들이나 가족들을 실망 ***고 싶지 않아요 친구에게 말하지 못하는 비밀이 그게 남자이고 싶다 일부러 남자 처럼 꾸미고 있다랑 같이 게임해도 재밌는지 모르겠다 사실 아무 맛도 안 난다 전부 너 진짜 남자같다 ㅋㅋ 그냥 숏컷이 편하잖아~ 이거 같이 하자 재밌어보여 재밌지? 재밌어 보이네 재밌다 야 이거 맛있어보이지 않아? 맛있지 않아? 오 진짜 맛있어보이네 응 맛있다 하지만 사실은 일부러 남자 처럼 되고 싶어서 이렇게 꾸민거야 집중이 안되네.. 재밌나 잘 모르겠어.. 무슨 맛인지 모르겠어 라고 말하고 싶어요 하지만 그렇게 한다면 이상한 애로 볼것 같고 떠나갈것 같아요 애들이 재밌다고 웃으면 따라 눈치보고 억지로 웃거나 힘들어하면 공감해 주거나 그러는데 진짜 재밌는지도 힘들어하는것도 전부 이해가 안가요 감정이 매마른걸까요 이제 가짜로 웃는거도 익숙해졌어요 차라리 이렇게 표현도 못 하면 사라지면 좋을텐데 모든게 의문점이에요 내가 뭐인지 내가 뭘 좋아했는지 내가 뭐가 되고 싶었는지 학교에서 무언가를 배우면 나중에 쓰지도 않는거 왜 배우는거지

죽음이 너무 무섭습니다. 죽음 이후 나라는 존재가 사라지는 게 너무 두렵고, 피할 수 없다는 게 미칠 것 같습니다. 죽으면 나는 어떻게 되는거지? 나라는 존재가 사라지는 건가? 태어나기 전에 아무것도 아니였던 무언가로 돌아가는 건가? 저 자신이 소멸한다는 피할 수 없는 현실이 너무 무섭습니다. 내가 노력해도 바꿀 수 없고 필연적으로 나를 덮칠 미래가 너무나 견딜 수 없습니다. 어느샌가 20년이란 세월이 지나가버렸고 향후 50년, 60년은 훨씬 더 빠르게 지나가버리겠죠. 죽음이 마치 바로 눈 앞에 있는 것처럼 느껴져요. 자신의 자아의 소멸을 어떻게 받아들이고 싶지 않아요. 제발 도와주세요.

아주 어릴 때부터 알콜중독인 아빠로인해 매일 맞고 경찰 부르고..고생하면서 친척들은 다 연락 끊긴지 오래고, 고등학교 때부터는 부모님의 이혼 후 재혼으로 전학까지 갔습니다. 재혼 후 가정도 평탄하진 못했고 성격이 극도로 침울하고 조용해졌습니다.. 우울하다는 이유로 전학간 곳에선 심한 왕따도 당했습니다.. 지금은 어떻게든 살려고 회사도 다니고 있지만 여기서도 왕따에 시달리다 겨우 적응했습니다. 아기때부터 평생을 불안에 떨며 살아서 이제는..사람 사귀는 법도 잘 모르겠고, 이쯤되니 제 자신이 문제라 힘든일을 겪는건가라는 생각이 듭니다. 지금은 결벽 강박 불안장애까지 심하게 겪으면서 정신과도 방문해봤지만 솔직히 큰 효과는 없네요.. 어딘가 기댈데도 없지만 폐인되지않고 혼자라도 먹고 살 수 있음에 감사해야하나 싶다가도.. 오늘처럼 십년도 더 지난일에 잠도 못자고 고통스러워하는 일상이 지속되니 많이 힘듭니다. 벗어날 수 없는건가 싶어서요. 한번이라도 그냥.. 행복할 수가 없는 걸까요. 자세히 적진 않았지만 너무 정신나갈 것 같은 삶을 살아와서 다른 평범한 직장동료들 일상을 들으면 괜히 울적해집니다. 솔직히 죽는 것도 큰 용기가 필요하니 여태 살아는 있지만 너무 괴로워요. 다 잊고 싶습니다..

저는 성격이 정말 소심합니다.남의 눈치도 많이 보고요..성격때문에 발표하는게 특히 힘든데요ㅠ..학교에서 제 발표순서가 다가오면 너무 불안하고 숨쉬는게 답답해져요 몸을 가만히 있기도 힘들어요 그냥 빙고게임을 하면서 번호를 부르는것도 긴장돼요 전에는 발표하는데 손이 덜덜 떨리고 어지러워지고 미치는 줄 알았습니다.. 발표를 하면 목소리도 떨려요 사람들 앞에서 말하는거 자체가 힘들지만 혹시나 정답을 말할때 틀리진 않을까 너무너무 무서워요 오버 하는것처럼 보이실수도 있지만 발표하는것때문에 죽고싶다는 생각까지 들어요 진심으로요... 어떻게 해야 고칠수있을까요??..

그때 그랬더라면 어땠을까 하면서 속상해하고... 너무 괴롭다.. 이성적으론 그게 나에게 아무 도움도 안된다는걸 아는데 그냥 떠올리면 떠올릴수록 너무 억울하고 속상하다 잊기가 어렵다...