나는 잘 모르겠다
비공개·일 년 전
100번 양보해서 좋게 말해야 좀 착한 사람.
현실은 그저 멍청이처럼 양보하고 배려부터 하려고 한다.
그런데 나를 위해서 그런 행동을 멈추려고 하면 양심과 찝찝한 기분 때문에 쉽게 그럴 수는 없다.
나는 말이 많다.
근데 어릴때 너무 잡답을 많이 해서 외면을 많이 받았다.
내 딴에서는 그냥 별 뜻없는 잡담 나누고 싶어했겠지만 그게 타인에게 불편함을 줄거라고는 그 어린 나이에 생각을 못했다.
그 이후로는 그저 혼자 생각하고 감정을 드러내지 않게 됐다.
타인에게 내 감정을 드러내면 그건 곧 내 약점을 드러내는 것이고, 타인도 나를 좋아하지 않을것이다.
일에 관련된 대화를 제외하고는 절대로 개인적인 정보나 이야기를 공유하지 않기로 했다.
몸에 베여있던 습관이었지만, 그걸 제지하려는 습관도 한번 들이면 괜찮아질거다.
모태신앙이다.
종교생활을 잘 하지도 열심히 하지도 않는데, 어느 순간부터 타인에게 부당한 일을 당했을때 맞받아치거나 비난하고 욕을 하면 그게 큰 죄라고 느껴져 그 생각조차 허락하지 않게 되었다.
그냥 받아들이기로 했다.
그래야 남도 편하고 나도 편하니까.
어차피 나는 지금까지 속으로만 잘 쌓아두고 지냈으니까.
그런데 여기에다가 이런 속풀이를 적고 있다는건 내가 한심하게도 참을성이 전혀 없는 인간이라는 뜻일것이다.
나는 평화로운것들을 보면 울컥해진다.
그냥 슬퍼진다.
가령 꽃이라던가 웃고있는 봉제인형 등등을 보면 뭔가 슬퍼진다.
이유는 모르겠는데 그냥 마음이 시려온다.
그게 지금까지 느낀 묘한 감정 중에서 제일 마음이 놓이면서 불쾌한 감정인것 같다.
그럼에도 불구하고 나는 내가 무엇을 필요로 하는지를 모르겠다.
도움을 구하는것도 아니고 무언가를 크게 바라는것도 아니고 그냥 모든게 공허하다.
살아있는게 신기할 정도로 인간이 갖출만한건 갖추고 있는것 같다.
그런데도 나는 무언가가 부족한것 같다고 가끔 불평을 한다.
매일 감사할줄 알고 살아야하는데, 그러기에는 내가 성장한건 전혀 아닌것 같다.
인간으로서 실격일지도 모르겠지만, 정말로 나는 타인에게 피해를 끼치고싶지 않다.
나는 괜찮으니까 그냥 주변 사람들이 평화로웠음 좋겠다.
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