몇년동안 무언가를 위해서 달려왔다는느낌도 없고 무목적한 일들에의해서 이렇게괴롭힘받고 자기자신이버림받고있는 기분이라니 비참한 인생을 사는년이라니

너무 우울해서 누군가에게 고민을 털어놓을 때 그 사람이 내가 원하는 위로가 아니라 조언을 해 준다면 속으로 상처를 받아요 예를 들어 알바하는 곳에 진상이 다녀가서 하루종일 기분이 언짢았다는 얘기를 했을 때 그래도 서비스직인데 기분 나쁜 티 내지 않는 것이 좋다는 등 조언을 하면 더 우울해져요 흔히 말하는 공감무새가 저예요 저 일 말고도 많아요 맞는 말인 거 저도 알죠 근데 아무리 위로를 받아도 저는 항상 위로랑 칭찬이 고파요 누군가가 저를 온전히 위로하고 제 감정을 다 받아줬으면 좋겠어요

사랑인지 우정인지 애증인지 혐오인지 미운건지 존경인건지 아무것도 모르겠어

어차피 못할 거라는 생각 때문일까요? 잘하기 위한 연습도 잘 안하게 되고... 자신감도 떨어져서 시작하기도 힘든 것 같아요 ㅎㅎ... 이대로 괜찮은 걸까요 제가 바라는 저와 실제 저는 너무 다르네요 제가 할 수 있는게 많이 없네요

제목 그대로 그냥 자는 시간이 아까워요 최근에 새벽에 톡을 하느라 한 4~5시 쯤에 잤는데 그래도 일어나는 시간은 똑같이 늦더라고요? 그리고 일어나는 시간도 비슷하고 빨리 일어나서도 하는게 없는데 그냥 자기전에 딴걸하면 더 좋지않을까요? 근데 솔직히 딴거 하는것도아니고 그냥 핸드폰 보거나 노래듣거나 일기쓰는데 그러면 시간이 훌쩍.... 어제는 8시에 일어나야해서 3시간도 못잤지만 그래도 힘들지는 않더라고요? 굳이 자야할까요...

난 그저 무딘편이라고 괜찮은줄 알았는데 무딘척하고 괜찮은척하는 사람인걸 깨닳아버린거같다 속이 강한줄 알았지만 약한 사람인

방금 있었던 일이에요.. 남편이 직장동료들과 저희 회사 근처로 출장을 나왔었는데 마침 제가 퇴근할 시간과 출장이 끝나는 시간이 겹쳐서 데리러와줬습니다. 사무실로 돌아가 남은 업무를 해야한다고 했는데 그래도 저는 같이 가고싶어서 차를 같이 타고가겠다고 했어요.. 그 사이에 고속도로를 타면 중간에 내릴 수 없다고 알려줬음에도 저는 괜찮다며 타고 가겠다 했습니다.. 근데 차를 타고 가는동안 집이 근처에 보였고 잠시 물어봤어요. 근처 역에서 내리면 안될까? 하지만 차가 퇴근시간이라 밀려있었고 갑자기 바꾸기가 어려워서 안될 것 같다고 하더라구요 그때 이해를 해야하는데 섭섭한 마음이 먼저 들더니 겉잡을 수 없이 그 감정이 커졌습니다. 결국 직장동료들이 내린 후에 인근 지하철역까지 가는 동안 싸웠어요.. 남편에게 이기적인 것 같다라는 말을 듣는데 정말 머리가 하얘지면서 충격적이더라구요.. 어떻게하면 이런 성격을 고칠 수 있을까요.. 너무 당연하게 생각하는 성격, 내로남불같은 성격 때문에 오늘 일 말고도 자주 다툼이 시작됩니다.. 도저히 제 성격을 어떻게 고쳐야할 지 모르겠어요.. 도와주세요..

제가 이 세상에서 제일 잘난 사람처럼 생각하다가도 제가 한없이 못나보이고, 제 자신이 제일 예쁜 것처럼 여기다가도 어느땐 얼굴을 손으로 뜯어버릴 정도로 못생기다 여겨요. 또 어떨 땐 제가 제일 똑똑하다고 생각하는데 간단한 문제도 못푸는 하찮은 사람이라 생각하기도 해요. 인간을 다 죽여버리고 싶다가도 인간을 위해 행동하기도, 난 날 제일 사랑한다고 생각하다가도 틈만나면 제 몸에 상처를 입히고 제 자신을 저주하고 있어요. 자신에겐 한없이 관대하면서도 어떨땐 완벽하지 않으면 용납이 되지 않기도 해서 저도 저를 잘 모르겠고 혼란스러워요.

뭐가 더 완벽한 건지도 모르면서 더 완벽을 바라게 돼요 아직 더 나은 상태가 되지도 못했으면서 추구만 하게 됩니다 당장 눈 앞에 있는 다음 단계에 집중하기도 곤란한데 허상의 완벽함을 고려하며 이 방향이 맞나 초조해하게 돼요 심한 수준은 아니지만 스트레스 받습니다

남이 가지고 있는 건 다 좋아보이고 사고 싶은 걸까? 왜 갖고 싶은 게 끝이 없는 걸까? 그걸 다 가진다 한들 행복한 것도 아닌데 마음의 여유가 생기는 것도 아닌데... 왜 그럴까... 남처럼 사랑받고 인정받고 싶어서 그런걸까.... 나는..왜 남이 가진 건 조금이라도 따라 사고 싶은 걸까? 나는 왜 대화를 할 때 무조건 아는 척을 하려고 하는 걸까? 모르는 게 죄도 아닌데.. 나는 왜 대화에서 조급함을 느끼고 내 생각을 피력하기에 급급할까...왜 조바심을 느낄까... 기다리는 게 왜 어려울까... 예전에 무시당했던 기억들 때문일까... 알지 못하면 내가 멍청한 것만 같고 가만히 있으면 나를 ***로 볼 것 같으니 어떻게든 아등바등 내 의견을 말하기 위해서 그런걸까? 전혀 조급할 필요 없는데 모르는 게 있는 건 당연한건데...

제가 무슨 말을 하거나 무슨 행동을 하거나 하면 재밌다면서 빵빵 웃음이 터집니다. 제가 왜 재밌을까요? 저는 제가 웃기지 않아요. 나를 보고 왜 웃는지 모르겠어요 웃는것도 호감이라고 생각해도 되는거죠?? 남들은 제가 재밌나봐요. 남들은 저를 재밌어하니까 저를 좋아하는거죠??

흑역사는 정말 왜 생각 나는 걸까요 지금은 괜찮은데 저는 한때 이게 너무 심해서 하루 24시간동안 심지어 꿈에서도 흑역사가 떠올라서 너무 힘들어했던 시절이 있었어요 밥먹을때나 똥쌀때나 공부할때나 안가리고 계속 흑역사가 머리에서 재생됬었어요 ㄹㅇ 누가 내 머리에 주사기로 주입하는줄 그렇게 살다보니 힘들어서 그만하라고 벽보고 소리도 질렀었는데 결국 시간이 해결해주더라고요 생각이 안나는건 아닌데 그렇게 3년 정도 살아보니 흑역사가 익숙해져서 생각나도 그냥 그러려니해요 그때처럼 자살 마렵진 않은듯 정말 왜 생각나는 걸까요 궁금하네요

제가 청소년 (중1)이에요 내성적이기도 하고 INFP거든요 화,목,금요일마다 줄넘기 학원을 다녀요 근데 저보다 1살 어린 친구가 4명다녔거든요 1명은 동생, 한명 남자아이, 한명도 남자아이, 한명은 여자아이 근데 한 친구가 공부때문에 학원을 끊었고 동생은 아파서 쉬고 있거든요 ***자 친구랑 여자친구는 친하고요 항상 학원 끝날때마다 얘기를 나누며 가는데 요즘따라 소외되는 것 같아요 갑자기 얘기는 하고 싶은데 말을 하고 있으니까 미안하고 그리고 그 두 친구만 어울리는 것 같은 느낌이 드는 것 같아요 이럴 때에는 어떻게 해야 할까요?

오늘 운전면허 도로주행 시험에 떨어졌어요 그래도 자신이 있었는데 많이 떨려서 그런지 실수를 해 실격이 됐어요 실격이 되자마자 너무너무 속상했고 내 자신이 무능한 사람인 것 같았어요 꼭 해낼 수 있을 것 같았고 내가 해냈다는 걸 가족이든 친구들에게든 보여주고 싶었거든요.. 속상한 감정들을 꾹 참고 있다가 엄마한테까지 화를 내버렸어요 매번 이런 식으로 가족들과 다투네요… 내 기분이 태도가 되는 것을 정말 고치고 싶은데 무슨 방법이 없을까요?

생각많으면 불안장애 온다는거 듣고 생각꺼버리기 연습좀 해야겠다는 생각을 했다 직설적으로 살고 그런사람만나고 행동도 바로하고 고민같은거 안하고 살아야지

전 나르시스트가 뭔지 사실 잘 몰랐어요. 특징들을 보니 (배우자가) 외현적나르시시스트입니다. 남을 이유없이 비방하는걸 들어야하고(티비에 뚱뚱하고 능력없는 사람들나오면 경멸하면서 엄청욕함) 끝없는 자기자랑.본인이 온길이 다 맞다고 아이들을 똑같이 키우는데. 진짜 미치겠습니다. 아이들에게 생활습관을기른다고 앉혀놓고 설명을하는데 미루는사람은 쓰레기라고 설명합니다.진짜 ***거 같습니다. 착한척 탈을 쓴 인성쓰레기에요. 아이들이 그대로 자랄까봐 걱정입니다.아들들이라서 아들은 아빠보고 그대로 보고 자라잖아요.제가 뒤에서 아빠가 틀렸다고 잡고 얘기하는것도 한두번지이 저도 남편께 가스라이팅을 당해서 제 형제와도 안보게되었는데.이런 아빠밑에서 아이들이 어떻게 자***가 걱정입니다

원래는 착하고 밝은 성격이였는데 중학교 올라오고 주변사람들을 넘어 처음만난사람마저 닮아가는것 같아요 그래서 저의 성격을 모르겠어요 좋은애들이랑 다니면 좋아지고 좀 나쁜애들이랑 다니면 나빠지더라고요 근데 중학교는 친구가많아야 좀 좋잖아요 그래서 이런저런 친구를 사귀고 같이 다니니깐 점점 저의 원래성격은 없어지고 가치관마저 바뀌더라고요 그리고 저는 애들을 다 짬뽕해논것 같은 사람이 되더라고요 그래서 바로 잡고싶은데 어떻게 원래 저의 모습을 찾을수 있을까요?

공부에 집중해야 하는 시기인데 공상이 자꾸만 올라와서 하기가 힘들어요 2~3시간은 기본이며, 심할 때는 하루종일 공상에 빠져 할 일을 끝없이 미루곤 하여 결국 일을 하지 못할 때도 많습니다. 자꾸 툭하면 올라옵니다. 물을 마실 때, 잠을 자기 전에, 공부를 할 때 등등 요즘에는 공상때문에 불면증까지 시달려요 별거 아닌줄 알았지만 생활에 큰 지장을 주니 저도 이런제가 점점 힘들어집니다. 시간을 쓸데없이 낭비하는 제 자신이 정말 싫어집니다. 공상을 벗어나는 법을 알고싶어요

"네 잘못이 아니야."라는 말은 사실 생각보다 도움이 되지 않는다. 그 순간 잠시 위로가 되어줄지는 모르지만 해결책은 아니다. 내게 무슨 일이 생겼을 때, 내가 무언가를 할 수 없게 되었을 때, 그게 온전히 외부의 불가항력일 때도 있기는 하지만 내 문제와 한계 때문이라고 여겨질 때가 더 많다. 그럴 때 그게 내 잘못이 아니라고 생각하는 게 무슨 의미가 있지. 내가 키가 작아 저 높은 곳의 무언가에 손이 닿지 않을 때. 키가 작은 게 내 잘못은 아니지만 그 상황이 내 문제인 건 맞다. 사람은 그럴 때 도구를 사용하기도 하고, 도움을 청하기도 하겠지. 그런데 지금은, 그나마 사용하던 도구도 모두 빼앗기고, 도움을 청할 곳도 이제 더 이상 남지 않은 기분이야. 그나마 의지하던 것, 버티던 수단을 잃게 될지도 모른다는 불안. 분명 내가 뭘 잘못한 건 아닌데, 내 문제 때문에 해결이 안 되는 것도 맞다. 말장난 같다. 내 잘못이 아니면 뭐 해. 결국 내 탓인걸.

전 미루는 습관이 심해요. 학생이라 영어과외를 하는데 이게 너무 재미없어서 계속 미루게돼요. 초등학교 때까지만 해도 하루에 한 개씩 꾸준히 잘 했는데 중학교 들어와서부터 계속 미룬 것 같아요. 하루에 20분짜리 수업 1개씩 핸드폰으로 들으면서 문제지를 푸는건데, 이게 10개 넘게 밀리다보니 부담감에 아예 시작도 못하겠고, 그렇다고 무시하고 냅두자니 선생님께 좀 죄송하네요.. 전에 한 번 문제를 너무 많이 틀려서 화가 많이 났던 적이 있는데 그거 때문일까요? 그리고 예전에 다른 과외도 했는데 그 과외 쌤한테 공부를 꾸준히 하고 있다고 자랑하니까 그 쌤이 엄청 칭찬해주셔서 기분 좋았던 것 같아요. 그게 원동력이었을지도 모르겠네요. 저도 이걸 맘 먹고 다 해버리고 싶지만 그냥 시작조차 못하겠어요. 옛날엔 다 하면 성취감이 느껴졌는데 지금은 그닥.. 그리고 요즘 다른 일도 대부분 재미있다고 느껴지지않아요. 제가 게임을 좋아해서 옛날에 게임을 재밌게 많이 했었는데, 요샌 하고 싶은 게임이 딱히 머리에 떠오르지않네요. 근데 또 죽어도 영어는 하기 싫어서 시간 때우기용으로 아무거나 하긴해요. 다른 사람들도 다 이런가요? 어떻게 해야할까요? 원인이랑 해결방법 알려주시면 정말 감사하겠습니다.