8월 6일에 가임기에 콘돔을 끼고 사정을 하진 않았어요 그리고 22일에 콘돔 착용 후에 질내 사정을 했고 물풍선을 해봤는데 안샜어요 근데 생리를 7월 27일에 해서 지금이 생리 예정일인데 안하고있어요.. 혹시 임신가능성이 있는걸까요 ? 그리고 만약 임신을 해서 생리를 안한다고 해도 생리 전 증상이 나타날 수가 있나요? 사전 피임약을 먹고 하고 싶었는데 못먹었어요ㅠ 너무 걱정되고 혹시 임신일까 무서워요

안녕하세요. 인지 며칠 좀 된 사람입니다 다름이 아니라 엄마가 동성,레즈 쪽을 좋아하시는 편이 아닌 것 같아요. 요즘 '단 하나' 라는 동성*** 커플의 유투브를 즐겁게 보고있는데 제가 양성***가 되기 전, 어머니께서 먼저 이 두 분만은 응원한다고 하셨어요. 그래서 저도 봐도 되겠거니.. 했죠. 결국엔 양성***가 된 지금 전 엄마 앞에서 유독 그 유투버들의 영상을 봐요. 제가 너무 대놓고 봤더니 어머니께서 말씀하시는 말이 "솔직히 너 그런 거 많이보면 안 좋아" 이러시는 거에요. 전 당황해서 결국 그런 거 아니라고만 말했죠.. 저는 엄마한테 평생 커밍아웃 못 하고 살 것 같아요.. 엄마가 왜 레즈를 게이를 이해 못 하신다고 하는지, 전 그게 제일 이해가 되지 않아요 😦

제가 ***를 정말 많이 하는데 비비는 ***만 햇다가 손가락이나 물건등등 넣어서 하는 ***를 했는데 피가나고 하고 나서 내가 왜 그랬지 현타오고 정신적으로 문제 있나 싶고 진짜 저한테 문제가 있는건가요 ?? ..

친구와 술을 마시다가 모르는 사람과 술을 마시게 됐어요 몸도 가눌수 없게 돼서 강제로 잠자리를 하게 됐어요 애인은 그사실을 모르고 있구요 그 사람 정말로 제가 사랑하는 사람이고 저를 많이 사랑해준 사람이에요 좋은 사람 만날 자격이 있는 사람이에요 뜻하지 않게 제게 가장 소중한 사람에게 돌이킬 수 없는 잘못을 저지른 제가 너무 죄스럽고 밉고 용서할수가 없어요 하지만 정말 그럴 의도가 없어서 한편으로는 너무 답답해요 죄책감에 죽어버리고 싶은 마음이 듭니다 사람된 도리라면 모든 사실을 밝히고 그에게 사과를 하거나 조용히 그를 보내주는게 맞겠지만 그사람이 저에게 전부라 그럴 용기조차 쉽게 나지 않아요 저는 정직하고 떳떳하게 살자 용서받지 못할 짓은 저지르지 말자며 생각하고 살아왔던 사람인데 이번 일로 그 모든걸 반해 버리게 돼, 나라는 사람의 정체성, 존재 자체가 부정해 버리게 돼었습니다 너무 혼란스러워요 앞으로 일상적인 생활과 사고를 할 수 있을지조차 모르겠습니다 앞으로 어떻게 살아가야 할지 너무 두렵고 용기가 나질 않습니다..

본인이 쓰레기라고 생각하니까 잘때 뭐했는지모르겟다.. 괜히 안좋은생각하게되고 내가잠들기전에 가슴만지긴했지만 혼자서 ***한것은알겟는데 ***혼자서하지않을꺼아냐?

***때문에 힘들긴하지만 어제보다 나아질려고 노력하고있어요 잘때 아무일없었다고 생각하고싶고 진짜 아무일없을수도있잖아요? 잘때 가슴만진거말고 잘모르겠지만.. 아그리고 어제 목이말라서 자판기음료스먹을렸는데 어떤사람이 다짜고짜 아줌마래요.. 아줌마 저쪽에서 잔돈바꾸고오라고.. 휴 아침점심도못먹고 목말라서 겨우 음료스먹을까했는데 결국못먹었네요

***때문에 연애하기힘들어요.. 대부분남자가 성욕많거나 하고싶어해서 연애하면 *** 꼭필요하나요

10년후나 ***은 거의비슷하네요 10년전에는 미자라 나혼자어떻게이겨낼지모르겟는데 10년후에도 이렇게당하고 누구에게 도움도못받고 그리고 오늘너무울어서 몸살나고 가슴만진이후에 다른거 나쁜생각나서 별일없었다고 생각하는데.. 일어나보니까 자고있고.. 오늘나른나른할까요 너무울어서그런가요

자기전에 가슴만지더니 그이후는 잠을자서기억이안나요 또 자기꺼도만져달라하고 갑자기입에 키스하고 다음날에는 밑에만져도되냐면서 싫타했거든요 그리고 제가자고있을때 ***하지는못하겠죠? 하.. 몰래가슴만진이후부터는 잠을못잤고.. 잠에서깨어나니 저혼자엿고ㅜㅜ 본인이쓰레기라고말하더니 이제는***지 쓰레기취급당해야하고.. 베란일이라서그런지 배도조금아프고 이정도면 성범죄아닌가요? 하기싫타는사람 만지고..

어릴때 사촌오빠랑 이복오빠한테 ***을 당했는데 그 당시에 부모님이 그만해라. 라는 한마디만 하시고 마셨어요. 당시에는 많이 어려서 그냥 부모님이 미웠는데 크면서 사춘기에 접어들어서 성적인 부분에서 남여의 관계가 더럽다가도 그런 쪽으로 집착하고 성기를 그리기도 했어요. 생김새가 성숙해서 직장 생활을 시작할 때쯤부터는 이성들과 대화를 나눈다는 이유만으로 주위 동성 직원들에게 시기와 질투를 받고 집단 괴롭힘도 당했어요. 이직을 하고 나서는 직장 상사가 여자친구하라느니 나랑 사귀자느니 이런 소리를 들은 적도 있어요. 성인이 된 지금은 연인이 생기면 성생활을 하다가도 갑자기 제가 더럽다라는 생각이 들고 그러면서도 성욕이 들고 자꾸 ***를 하고 그래요. 성생활에 만족을 하거나 ***를 해도 만족스럽지도 않아요. 그런데도 제가 성적으로 어필 할 수 있는 상황이 오면 어필을 해요. 왜 이러는지 모르겠어요. 최근들어서 제가 정신을 차릴 수 없는 상황에서는 다른 사람들에게 성적으로 수치심이나 상처가 될만한 말이나 행동도 서슴치 않고 해요. 성적인 어필도 최근 들어서 그렇게 되었어요. 아무에게 말하고 싶지 않았는데 친구에게 피해를 주어서 어쩔 수 없이 제가 겪고 있는 정신적인 것들을 설명하면서 얘기했는데 그 후에 그 친구에게 또 성적으로 어필을 했어요. 이런 제가 저도 왜 이러는지 모르겠어요. 괴로워요. 잘 통제하고 있었는데 갑자기 통제가 되지 않아요. 이제 누구를 만나도 실수 할 것만 같아서 아무도 만나고 싶지 않아요. 실수한 친구한테는 미안하다고 사과하고 앞으로 ***말자고 말했어요. 그 친구한테 미안한 감정도 크지만 제가 저한테 하는 실망이 더 커요. 고장난것 같아요.

제가 궁금증에 이끌려서 온라인 앱으로 채팅을 하는 앱을 깔았었는데요. 거기서 또 남자친구를 사귀었다가 헤어졌어요.. 그런데 문제는 상대와 제가 나눈 대화인데요. 처음에는 어색어색하게 존댓말 쓰다가 어느 짧은순간부터 그 상대가 먼저 야한말을 하였고 저도 같이 하다가 상대가 자신의 상기사진을 보냈어요.. 그래서 후에 저도 “상대가 보냈으니까 나도 보내야하지 않을까?” 하고 자도 제 가슴과 성기사진을 주었고요.. 아직 제 얼굴을 모르는것 같아요. 그 상태에서 헤어지고 차단을 했는데 오늘 다시 미국 번*** 카톡이 왔더라구요… 어떡해야할까요.. 진짜 한번도 이런적 없는데 손떨리고 죽고싶고…. 부모님은 아시면 안돼요!!

안녕하세요, 저는 남자친구와 주 1회마다 만나고 있으며, 만날 때 마다 ***를 가집니다. 그 때마다 저는 ***가 좋으면서도 거부 하고 싶은 두 가지의 마음이 공존합니다. 거부하고 싶은 이유를 짐작해보면, 남자친구가 나랑 ***를 하려고 만난다는 생각이 가장 큰 것 같습니다. 그래서 ***를 오랫동안 안 해서 남자친구가 떠날지 안떠날 지를 시험해 보고 싶은 것 같습니다. 그런데 남자친구를 만나게 되면 거부하기가 쉽지 않습니다. 거부하기 쉽지 않은 이유는 아마도 ***를 하면 기분이 좋기도 하고, 남자친구가 원하니까 들어주게 되는 것 같습니다. 사실 저는 초등학생 때, 친척집에 놀러 갔다가 친척오빠에게 ***와 유사한 행동을 당한 적 있습니다. 친척오빠는 제 위에서 옷을 입은 채로 ***와 유사한 행동을 하였고, 그 때의 느낌이 아직도 생생합니다. 그때의 기억으로, ***는 남여사이에 사랑하지 않아도 할 수 있는 불쾌한 것이라는 생각이 자리잡은 것으로 추측됩니다. 제가 저의 생각을 말할때 추측된다 등과 같은 언어를 쓰는 이유는, 저도 제가 이러는 이유를 잘 모르기 때문입니다ㅠ 그래서 이 곳에 글을 올렸고, 전문가 님의 답변이 필요합니다..! 감사합니다.

***보단 야툰을 거의 매일 보고있는데 무슨 문제라도 생기나요? 예를들면 쉽게 흥분하지 못한다라든가...... 이런 문제들이 생기나요?

제가 생리어플을 쓰는데요 엇그제 생리하는 날이였는데 이틀빨리하거나 이틀늦게하거나 날짜에 맞게하는데 생리가 안나와서 어제 산부이과를 갔습니다. 갔더니 의사샘이 질 초음파 보시더니 자궁내막이 얇아서 이번달에는 건너뛸 가능성이 있다고 합니다.. 그래서 나왔는데 간호사가 결과검사 보러 언제 오실거냐 하시는데 뭔소린가 했는데 의사가 질검사를 말도안하고 한겁니다.. 말도없이 진료를 해서 기분나쁩니다..! 그리고 어제 생리안해서 너무 신경쓰여서 우울했는데 오줌을 쌋는데 피가나오는거에요.. 순간 너무 놀래서 놀랜 마음을 가다듬고.. 오늘 아침에도 오줌싸는데 피가 나오고.. 생리대에는 피가 안묻었는데.. 그래서 오늘 다시 산부인과 갔습니다. 나 - 선생님께서 이번달에 생리안한다고 했는데 피가 나왔어요 선생님- (놀랜표정,얼버부림) 질 초음파로 배란이 언제 시작될지는 확인 못하지만 자궁내막이 두꺼워야 생리가 나올듯한데 자궁내막이 얇아서 안할거라고 말했어요 이러시는데 불안하네요ㅡㅡ 혹시 뇌하수체 증상은 아니죠? 네이버에 생리안하는 이유 검색했는데 여러가지 종목에서 저게있어서요 원래는 생리양도 많고 한데 이번에는 이게 생리인지 .. ㅠㅠ 불안합니다

저도 처음은 그냥 중학생때 괴롭힘을 당하고 집에서도 스트레스를 받다보니 그런 스트레스를 풀 곳을 찾다가 이렇게 된거 같아요. 저도 성적인 것들을 하고 싶지 않은데 계속 하게 되고 휴대폰이랑 같이 하다보니 휴대폰 중독도 생겨버렸어요 하고 싶지 않은데 어떡해 하면 멈출 수 있는지 모르겠어요 휴대폰도 바꿔보고 폰 잠금도 해봤는데 소용없더라고요 제 나쁜 습관때문에 무기력해져서 해야할 일들을 안하는것 같아요.. 도와주세요 습관

제 남친이 ***중독인데 선을 넘었습니다... 자는데 제 옆에서 ***를 하더라고요 옆에서 원래 했는지 저때만 했는지 모르지만 너무 열받더라고요ㅠㅠ 관계를 원래도 안했지만 이젠 3달에 한번 할까말까인데 저에 대한 배려가 아니잖아요. 성욕이 그렇게 강한데 초반에도 잘 안하고 유혹해도 안되고 찡찡대야 해서 물어보니 제가 낙태했었는데 그 충격 때문에 안되고 지켜주고 싶고 그래서 잘 못하겠다고 하더라고요. 저는 그때 긴장을 너무 풀어서 그랬고 앞으로 조심하고 오빠 잘못이 아니었고 내가 쫄라서 문제가 생겼다 앞으로 안에 안하면 되고 콘돔하면 된다 내가 힘들다 등등 얘기를 해도 알았다 앞으로 잘해보자 하고 달라짐은 없고 멀어지는 것 같아요ㅠㅠ 장거리 연애인데 거리 따라 몸따라 마음도 떠는 것 같아 슬프고 다 핑계고 이젠 내가 여자로 안보이나, 나랑 하고 싶지 않나, 궁합이 안맞나, 체력이 달리나, 나보다 ***이 더 좋나, 더 자극적인걸 원하나 별 생각 다 들어요. 제가 좀 더 기다려야 할까요... 달라질 수 있을까요ㅠㅠ 지금 이런데 결혼하면 괜찮을까 싶네요... 연애때 잘안하는분들은 결혼해도 별차이 없다고 그러니 너무 고민이네요. 사람은 너무 좋고 결혼 상대로 딱인데 19금 문제에선 고민꺼리가 너무 많아서 헤어져야 하나 생각이 드네요ㅠㅠ

오늘 생리가 예정일인데 안나와요ㅠㅠ 어플 날짜에 예정일대로 생리가 나오던가 아니면 이틀 빨리, 아니면 이틀 늦게 나왔는데 불안합니다 ㅠㅠ흐엉 아랫배가 살살 기분나쁘게 아프긴한데... 똥마린 느낌처럼요 허리도 아침에 아팟움 ㅠㅠ

뭘 해도 금방 지치고 체력이 안 좋아서 좋아지고 싶습니다 어떤 것들을 해야 체력 좋아질까요?

*** 피해자 입니다 전 사건 있고 한달간은 집에만 박혀서 하루에 15-18시간씩 ***듯이 자고 깨면 울고 불안에 떨다가 한달뒤부터 차츰 나갔어요 지인들도 만나고 그냥 아무렇지 않은척 외면하고 살았어요 사실 그때도 멀쩡하진 않았지만 일상생활은 했으니까요 정신과 가야지 가야지 생각은 했는데 그 문턱 넘는게 왜이리 힘들었을까요 결굴 참다가 10일 전부터 다니기 시작했어요 도저히 미칠거 같더라고요 무기력함은 끝도 없고 머리는 온갖 생각으로 미치겠고 처음 약 3일치 받았는데도 효과는 없고 아직 진행중인 사건이라 그거 땜에 또 머릿 아픈일은 터지고 결국 공황이 오더라고요 일주일 새 한6번 정도 온거 같아요 진짜 숨은 막히고 가슴이 ***듯이 저리다가 온몸으로 퍼지고 진짜 미칠거 같고 숨은 쉬는데 가빠지고.. 정신과 3일에 한번씩 가는데 갈때마다 약은 느는데 효과는 없고 미치겠어요 술 마시면 안되는거 아는데 너무 힘들어서 마셨는데 결국 일이 터졌어요 처음엔 허벅지만 살짝 그었는데 정신 차리고 보니까 바닥은 온통 피투성이고 손목 그은 그 순간은 기억 안나고 너무 무서워서친구한테 전화하고 응급실 갔어요 근데 그 순간에도 가족한테 들키기 싫어서 피는 줄줄 나는데 바닥이랑 피 튄거 딱고 응급실가서 13바늘 정도 꼬매고 병원 나오는데도 공황 터져서 미치겠고 그러다 집왔는데 피비린내는 진동하고 지쳐서 자고 일어나서 또 후회 ***듯이하고 난 왜 이모양 이 꼴인지.. 오늘도 쉬고있는데 갑자기 심장 ***듯이 뛰고 가슴저리다가 온몸에 퍼지고 그렇게 침대에 누워있다가 정신드니까 이게 사는건가 싶고 진짜 곧 중요한 일들 많은데 거기서거 공황 터질까봐 두렵고 약 꾸준히 잘 먹는데 왜 더 심해져만 갈까요 애초에 이런 트라우마는 소용이 없는건가 싶어요 매일 그 기억 속에 갇혀 살고 그 기억이 없어지는 것도 아닌데 약이 무슨소용인가 싶고..

음핵 옆에 보니까 콩알 만한게 튀어나와있어요? 이거 뭐죠? 제 성기가 변형이라도 된걸까요?