관계후에 밑에가 찢어졌거든요.. 그래도 모텔을 데리고 가더라고요 어차피 관계는 못하고 그러니까 다른것들을 시켰거든요 ***에 나올법한ㅠㅠ 야한말 해달라, 거기 빨아달라, 입에 싸도 되냐.. 남친이 좀 성욕이 강한것같은데 아픈날 무리한 요구를 하니까 힘들었어요. 저는 남친 사랑하는데 저를 아껴주지 않는것같아 그날의 기억이 안좋게 남아있어요. 또 오늘 만나는 날인데 아직 병이 다 안나았는데 모텔가려고 하네요.. 저는 가기싫네요ㅠㅠ 그리고 예전에 노콘시도한적도 있었구요ㅠㅠ 그리고 바빠서 연락이 잘안되는것도 서운해요 제가 사랑에 빠져서 사람 구분을 잘 못하고 있는걸까요?

말하기 편하게 반말로 할게요 ㅠㅠ 불편하시면 넘겨주세요 자퇴하고 많이 외로워서 내 진로랑 관련된 *** 방에 들어가서 사람들하고 수다도 떨고 진로 준비도 하면서 친해진 오빠가 있었는데 자기일을 잘하는 모습이 멋져보여서 그 오빠한테 내가 먼저 치근덕 댔어 그 오빠도 나를 싫어하는것 같진 않은 눈치여서 좀 더 적극적으로 다가갔지 서로 좋아하는 사이가 됐는데 이 사람이 나한테 성적인 요구를 하더라 처음에는 나도 그 사람이 좋고 그래서 그 요구 즉, 몸을 보여달라는 요구를 받아들였어 근데 점점 죄책감이 드는거야 그래서 다음부턴 그런 요구 하지말아달라니깐 본색을 드러내더라고 사실 나는 너를 성적으로만 봤고 만날 여자가 없어서 널 만난다 라고 하더라 나한테 성적인 요구 하고 난 뒤로부턴 나도 마음이 별로 없었는데 내 진로랑 관련된 사람이고 하니까 그냥 관계 유지하고 싶어서 연락은 계속했어.. 지금은 연락 아예 안하고 그런 일도 있었어 그사람이 곧 군대를 가거든 군대 가기 전에 만나서 나랑 ***를 하고 싶다고 하는거야ㅋㅋ.. 또 나랑 그런 사이가 아니었을 때 나랑 전화하면서 성적인 행위를 혼자 했다나 뭐라나.. 근데 웃긴건 이런 사람이란걸 알면서도 이 사람하고 연락을 끊어낸게 가끔 후회될 때가 있어 자퇴하고 정말 너무 외로웠거든 중학교 때 왕따 당하고 너무 사람이 고팠거든.. 그냥 핑계 아닌 핑계야.. 긴 글 읽어줘서 감사합니다

자존감은 낮고 자존심은 쎄서 먼저 하자고 안하니 15년결혼생활중 10년도 넘었고 15년 중 횟수는 결혼후 총 13회로 기억합니다 남편은 자기위로로 해결하는듯합니다 비아그라 반정도 먹은거보면 밖에서 해결하기도 하는것같고 저는 이혼생각은 없지만 아예 포기하고 살아야하나요? 자괴감에 빠져삽니다 저의고민은 포기하고 사느냐 남편과 똑같이 밖에서 해결하느냐입니다

저 괞찮을까요 유튜브 실시간 방송에서도 이상한 말 하고 욕도 하고 했는데 저 어떡해요 유튜브 정지만 먹나요?

안녕하세요 저는 올해 11년생입니다 정말 부끄러운 일 이지만 그저께 칫솔로 자신을 위로하다가 어제 보니 속옷에 피가 있었습니다 초경이라고 하기에는 냉도 나온적이 없고 냉이 생김새도 모릅니다 주로 주르륵 내린다고 하는데 저는 진짜 피가 있다 정도 입니다 생리를 시작할 나이가 되었으나 정말 생리를 한다고 생각하니 너무 두렵고 무섭습니다 부모님께는 이야기를 하지 않았습니다 위로로 의해 생긴 일 일수도 있기 때문입니다 어제 속옷에 피가 있는걸 확인하고 오늘도 피가 있었습니다 정말 눈물이 나올정도로 무서운데 어떡하면 좋을까요..

제가 아는남자분 얘기 나이가 불혹 지금 거기를확대해서 몰 어쩌자는건 지 제가괜찬다는데 호르몬수치떨어졋다고 주사맞고 그러네요 애를 날 일은없는데 바람의징조아닐까요 비아냥 태클사양

안녕하세요 23살 남성입니다. 저는 잘생겼다는 말도 자주 듣고 운동도 매우 좋아하여 몸도 건강합니다. 평소 성격도 매우 밝도 긍정적으로 살아왔습니다. 그런데 이번에 처음으로 제가 너무 좋아하나는 여자친구를 만나 사귀게 되었습니다. 근데 진짜 너무 좋아해서 잘보이고 싶고 잘해주고 싶고 제 진심이 이 친구에게도 전달이 됐는지 이 친구도 저를 많이 좋아해줍니다. 그런데 어느 날과 같이 전화를 하던중에 *** 이야기를 하다가 제가 사정이 오래 걸린다고 말했는데 아.. 지루면 조금 그런데 이런말을 듣고 그때부터 걱정이 걱정을 낳아 지금은 심인성 발기부전까지 왔습니다. 아침에 발기도 안되고 ***도 못하고 있습니다. 그 전까지는 정말 20대 답게 매우 건겅한 상태였는데요. 그래서 병원도 가서 약도 받아 먹고 그런데 이 걱정이 쉽게 사라지지 않습니다. 원래 아침에 일어나면 발기를 잘했고, ***도 잘했는데 지금은 아침에도 발기를 전혀 하지 못하고 ***도 못하고 있습니다. 그래서 스트레스를 받고 이 스트레스 때문에 발기부전이 생기는 것 같습니다 잠에서 깨서 잘 때까지 계속 걱정을 합니다 저 좀 도와주세요

올해 고3 올라가는 여학생입니다. 그저께 '그레이의 50가지 그림자' 영화를 봤는데요·· 예전부터 보고 싶었던 영화라 정말 재밌게 봤습니다. 장면 하나 하나가 인상 깊어서 시간이 어떻게 가는 지도 모르고 봤습니다. 그런데 영화가 너무 재밌었는지 다음날 아침에도 생각나서 또 보고 그 날 귀가해서 다시 보고 하는 바람에 이젠 남주인공 눈빛밖에 떠오르지 않습니다.... 베드씬 자체가 별로 야하다고 느껴지진 않았지만 배우들의 감정선이 너무 자극적이었나 봅니다. 원래도 성욕이 좀 많은 편이라 하루에 한 번은 위로 행위를 하곤 했는데, 방학이라 시간이 많아져서 더 하는 것 같습니다. 종일 방에 박혀있다고 해서 딱히 뭐라고 하는 사람이 없으니 시간 조절하기가 어렵고 플레이 하고싶은 마음을 도저히 내려놓을 수가 없습니다..ㅠㅠ 미성년자라 누굴 만나서 성욕을 푸는 것도 거의 불가능한 일이고요,, 답답합니다. 정리하자면, 1. 성욕을 풀기 위해 플레이하고 싶지만 그럴 수 없어서 답답하고 애만 닳습니다 2. 영화를 보고 나서 작품이 자꾸 생각나서 다른 일을 할 시간을 내기 어렵습니다. 일상생활에 지장을 줍니다.. 고민을 해결하고 싶은 마음도 있지만 일단 어디에라도 풀고 싶어서 썼습니다.. 읽어주셔서 감사합니다.

과거 남자친구로부터 ***을 당했어요. 트라우마가 생겨서 ***하는 것이 마냥 좋지 않아요. 그래도 결혼을 앞두고 극복해야 한다고 생각이 들어요. 예비신랑과 관계를 맺을 때 문득문득 ***을 당했던 기억이 떠올라요. 그렇지만 극복하려고 노력하고 있고, 예비신랑도 과거에 제가 ***을 당했다는 사실을 알고 같이 극복해보자고 했어요. 그런데 너무 힘드네요. 안하자니 예비신랑도 힘들다고 싸우고, 하자니 제가 힘들고. 그래도 한달에 적어도3일, 많으면5일은 해요. 하루에 많이 할때는 3번을 할때도있어요. 할때마냥좋지는않아요. 좋은생각만하려고많이애를써야하고, ***당했을때처럼비슷한자세나비슷한느낌을피하려고하기도하구요. 저는 나름 노력을많이하고있다고생각해요. 그런데 안하면싸우고, 하면대충하는것같다고싸우고. 대충안했는데도.... 그래서오늘은가위로가슴이랑아랫부분을훼손***고싶다는충동이들더라고요. 제몸이필요가없어졌어요. 어떡하죠....

제가 원나잇한 남자들이 총 여섯 명인데 그 남자들을 혹여나 길거리에서 만날까봐 너무 불안해요 맨날 불안해서 밖에 나가지도 못하고 나가는 일이 생기면 맨날 주위를 둘러보면서 그 사람들이 있나없나 확인하게 돼요 너무 죽고 싶어요

결혼한지 2달? 3달차 유부녀입니다. 남편이 겉보기엔 세상 유교보이인데 *** 보는걸 제가 봐버렸어요. 너무 안그럴거 같은 사람이라 황당하긴 한데 모른척 하고 그냥 넘어갔어요 왜저러나 싶은 맘이 생기고 그냥 싫어요 예전에도 우연히 남편폰을 본 일이 있는데 모르는 여자 사진 올려두고 가슴을 만져봐도 되니 마니 자기들끼리 우스***로 이야기하던데 그 이후로 두번째 충격사건이네오ㅠ 제가 민감한건가요...

제 ㄲㅊ가 색이 검우잡잡한데 어떻게 해야 하나요?

계속해서 여러 남자들한테 관심 받고 싶어서 대학교 커뮤니티에 성적인 글을 올려서 관심을 끌어요. 이게 잘못된 걸 알면서도 계속 하게 돼요 저 좀 도와주세요

남편과 너무 잘 지내고 있어요. 많은 배려와 이해를 받고 있고 이런 사람 또 못만날거 같아요. 근데 남편과 속궁합이 안맞아요. 남편은 너무 만족스럽다고 이야기하며 제게 지속적으로 관계를 요구하는데 저는 할 때마다 아프고 불편해요. 테크닉의 문제면 같이 배워가기라도 할텐데 문제는 남편의 성기 크기에요. 작은데 하필 자궁경부입구 부분에 딱 걸치는 길이인건지 반복적으로 넣을 때마다 불편하고 아파요. 사실 제겐 남편은 모르는 관계경험이 있어요. 이 사람은 굉장히 컸는데 넣을 때마다 불편하지도 않고 오히려 좋았어요. 남편과 할 때마다 그때 당시의 경험이 떠올라요. 남편에게 솔직하게 말 할 순 없어요. 이 부분에 굉장히 예민한 사람이라 자존심이 많이 꺾이고 힘들어 할 거에요. 저는 남편을 사랑하는데 이 문제를 어떻게 풀어야 할 지 모르겠고 스트레스 받아요.

올해 중1이 되는 한 여학생입니다. 7살 때 제가 바지에 오줌을 지렸습니다. 제 유치원 선생님은 아이들을 귀찮아 하셨습니다. 제가 선생님께 오줌을 지렸다고 말하자 인상을 찌푸리시며 애들이 다 줄서있는 남녀공동 화장실 입구에서 제 바지와 속옷을 벗기시고 새 속옷과 바지를 가지러 가실 동안 제 하의를 벗긴 채 그냥 놔두셨습니다. 그동안 남자 한명, 여자 한명이 들어왔습니다. 그 남자애는 깜짝 놀라며 갔고 여자애는 제 밑을 보며 손가락질을 하고 웃으며 지나갔습니다. 그리고 집에 왔는데 엄마와 아빠는 유치원에서 오줌 쌌냐며 저를 놀렸습니다. 너무 수치스러웠습니다. 그날 밤에는 그 애가 꿈에 나와 제가 하의를 벗고있는 모습을 손 모양으로 찍는 시늉도 냈습니다. 그렇게 3년이 지나고 제가 폰을 갖게 되었습니다. 저는 야ㅎㅏㄴ 애니들을 찾아보고 여자 비키니 사진과 BL 글 등을 보고 있습니다. 하루 2번은 기본으로 풉니다. 제가 너무 역겹습니다.

보통 사람들이 애인과 ***를 하는 상상을 하기도 하나요? 스킨쉽은 포옹까지만 해 봤음에도 불구하고 ***를 하는 망상을 할 수가 있는 건가요? ㅠㅠ 애인이 좀 달라붙는 옷을 입었을 때의 모습이 계속 떠오르고, 그 모습을 떠올리다 보면 너무 야하다는 생각이 들면서 ***까지 상상해버리게 돼요. 이런 상상을 하는 제 자신이 너무 더럽다는 생각이 들고 애인한테 너무 미안해서 죽을 것 같은데, 한 번 떠오르면 잘 억제가 안 돼요. 이런 저는 어떻게 살아가야 할까요? 다른 분들은 이런 상상을 전혀 안 하시나요? 궁금합니다...ㅠㅠ

원나잇을 하고 난 사람을 밖에서 만날까봐 불안해요.. 그 사람이 모텔에 있을 때 술 사러 간다 해놓고선 저를 버리고 간 사람인데 그 사람이랑 같은 지역에 살거든요. 동만 다르고. 혹여라도 알바나 그 사람이 살고 있는 동에 갔을 때 마주치게 되면 어쩌죠...?

연애기간 거의 없이 상황때문에 결혼을 했어요.남편은 좋은사람이고 속마음을 잘 이야기안하는 스타일입니다. 다른것은 다좋은데 속궁합도 안맞고 시도도 안한지 오래됐어요 초반에 다섯번시도하고 제대로 관계가 성사되지않았습니다. 설레거나 그런것도없고 그냥 처음부터 친구같고 가족같아요..남자로보이지도 않습니다.. 그것때문인지.. 해서는 안될 외도까지 했었구요.. 외로움에 여자로 존중받지도 못하는기분이에요. 이혼을 하고싶지만 경제적으로 자립을제가 잘할수있을지..가족들반응은 어떠할지 불안하고 무섭습니다. 혼자서 맘편하게 사는게 좋을것같다가도.. 아닌것같다가도..고민이 많이되네요

생리 주기가 너무 안맞고 한달에 생리를 두번씩 하는데 그게 너무 짜증나요 생리 양이라도 적든가 왜 많은데 ㅠㅠ 생리때매 폭식하고 우울해요..ㅠㅠ 근데 또 병원은 갈수가 없고... 어떻게 해야 할까요? 또 언제 터질지 모르겠는데..불안해요 방금 터졌어요 지금 속상해서 죽을뻔

안녕하세요 저는 중3인 여학생입니다 제가 이렇게 쓴이유는 제가 몇일전에 남친이랑 ***를 가졌는데 남친은 콘돔을 안꼈고 저는 지금 임신하고 싶지않아요ㅠㅠ어떻게 방법이 없을까요..? 제발 도와주세요ㅠㅠ진짜 임신하기 싫어요ㅠㅠ