아무리 인터넷을 찾아봐도 여기 성생활 검색을 해서 봐도 적절한 방법이 없능거 같아서 올려봅니다.. 저는 25살 남자친구는 29살이에요 저번주 금요일날 밑과 밑이 닿는 스킨쉽을 하다가 삽입까지 하게 되었는데 좋더라구요 근데 질 바깥이 쓸렸던지 쓰라려서 연고를 3일 바르고 어제 다시 시도를 해봤습니다 많이 나아졌지만 여전히 아프네요ㅠㅠ 질 안쪽이 아니라 바깥에 살이 쓸린것처럼 아픈거여서 산부인과를 가야하는건지도 고민이 되고, 이 통증이 완전히 사라지기 전까진 밑에를 건들면 안되겠죠? 윤활유를 안써서 그럴까요... ***어있다고는 하는데... 관계도 너무 좋고 더 해보고 싶은데 자꾸 살이 벗겨지는듯한 느낌이 나니 더 해볼 수도 없고 답답합니다ㅠㅠ

사실 저는 과거 고등학생때부터 지금까지 의상도착증 증상을 가지고있었습니다 여자옷을입으면 흥분되고 그것으로 통해 자기만족채우고 과거엔 크로스드레서 카페 변 ㅌ 취향가진 사람들과도 모텔에서도 몇번만나서 그런식으로 욕구해소 하기도하고 여전히 지금까지도 의상 도착증 증상을가지고잇고 여자옷을 착용하면 편안하고 흥분되는 이상한 행동까지 하지만 누군가를 해를끼치는건 아니지만 저는 이상하고 독특한 성적취향을가지고 있다고 생각합니다 저같은사람을 크로스드레서 베스티즘인가? 해당되는거같은데 평범한 의상착용이 아닌 어떤목적을가지고 입는거니까요 여자속옷.그외 여자옷들에대해서 그런 증상을 가지고잇는거같습니다 결론은 저의 성적취향같아요 여러분은 제가 미 ㅊ 사람같나요? 아니면 정신적으로 문제가있는걸까요?

2년전에 남편이 채팅으로 여러 명과 채팅을 했고 그중 한여성 때문에 집을 나가 그여자가 살고있던 대전으로 그것도 그여자가 사는 아파트10분 거리로 이사도 갔어요 헤어질 당시저에게는 성격차이 때문에 힘들다고 따로 살면서 생각 좀해야겠다고 하며 저도 힘들어서 그러자고 했는데 채팅 으로 다른사람들과 그러는지 꿈에도 몰랐어요 전 아무것도 모른채 ***같이 6개월 후 다시 재결합 를 했어요 재결합후 모든것이 변해버린 남편 을 보면서 낯설고 전과 다른데 모르겠더라고요 그러던 중 판도라의 상자 가 열리고 남편에 추악한 모든것을 알아버린 후 끝도 없이 밝혀진 실체를 난 너무 ***같이 다 믿었구나 한번도 의심을 하지않았구나 모든것이 거짓이라고 생각하니 비참합니다 처음 부터 거짓으로 나와 시작한건데 난 너무 많은 것을 포기 했기에 용서하기 힘드네요 전 남편과 재혼 이었고 남편은 초혼이라고 해서 잘하고 싶었는데 그것도 거짓말 남편은 제가 4번째 재혼 이었고 아이들도 있었고 너무 혼란스러워 감당할 수 없는 배신감 때문에 죽고 싶더군요 전 재미교포 입니다 미국에서 40년살았고 남편 때문에 한국에 살고있는데 어떻게 해야할지 고민하며 생각 중인데 또 채팅을 했고 제게 들켜서 용서 해달라고 비네요 제가 남편에 과거 와 그실체를 알고 나서 각방을 쓰면서 전 나름대로 용서하기 위해 노력 하며 이해하려고 했는데 남편은 여자 가 그리웠는지 본능적으로 채팅 하네요 2년은 긴시간 이었나 봅니다 남편은 ......

안녕하세요.. 저는 학생이고요 조금 더러운 주제라서 보기 좀 그럴수고 있어요.. 더러운 주제 보기 싫다면 넘겨 주시길 부탁 드립니다.. ..ㅍㅌ에 소변이 좀 묻었었거든요 묻은 ㅍㅌ가 몇개 있긴 했는데 똥 말고..오줌이요 근데 귀찮아서 냅두다가 빨래하니까 안 지워지는 거에요 몇번 빨래하다가 너무 귀찮아서 생리혈 묻은 ㅍㅌ랑 소변 묻은 ㅍㅌ를 모아놨어요 빨래하려고..근데 옷장에 속옷 빨래할 것만 한쪽에 뭉터놓고 빨래할려고 꺼냈더니 엄청작은 깨 보다 많이 작은? 점만한그런 벌레가 좀 4마리 정도 있는 거에요..다른 속옷도 그런가 싶어서 좀 봤더니 소변 묻은 3개 의 속옷에는 2마리나 1마리 정도 있고 다른 거는 안 그러더라고요 그래서 소변 묻은 속옷이나 벌레 있었던 것들만 버릴려고 해놨고요.. ..찝찝하긴 한데 다 버릴수도 없고..일단은 임시로 속옷 다 꺼내고 바퀴벌레 약 같은거 옷장 서랍안에 뿌리고 휴지로 조금 닦고 다시 속옷 넣었는데... 어떡해 해야 되나요.. 혹시나 다른 옷들도 그런가 싶어서 반팔 요즘에 한번도 안 입고 맨 밑에 있는거 꺼내봤는데 그 옷에도 벌레가 1마리 있더라고요.. 수영복에도 1마리 있었던거 같기도..그 수영복은 버려야 할 것 같긴해요 이미 좀 찢어져 있던거라서요.. 다른 옷들은 안 그러는데 제가 말한 것들만 그렇거든요 바지는 확인 안 했는데 바지엔 없을 것 같아서.. 너무 작은 벌레라서 눌러서 죽이기만 했는데 옷장에 옷들 싹 빼고 바퀴벌레 약 같은걸 뿌리면 나아 질까요?.. 벌레는 어제 처음 봤는데 너무 찝찝하고..어떡해 해결해야 될지 모르겠습니다.. 아무한테도 말은 안했는데 만약에 그 벌레..너무 안 좋은 벌레라 옷을 싹 다 버려야 한다면..어떡하죠 아빠가 일하는 데가 커다란 회사도 아니라서...큰고모나 말하기엔..조금 쪽 팔립니다.. 더러운 애라고 생각할까봐.. 어떡하면 좋죠..ㅜㅜ

학생인데 성욕이 왜이렇게 만은건지 모르겠어요 억제도 안되고 풀고나면 허무해지고 이성과 관계를 가지고 싶어지고 가질사람은 없어서 너무 고민이에요

저는 오빠 만나면서 첫만남에 플라토닉이란 사실을 고백했고, 이에 존중한다고 했습니다. 제 예상과는 다르게 오빠는 매번 만날때마다 니가 안해봐서 거부감이 있어서 그런거니까 경험울 하다보면 괜찮아 질 것이다 라면서 ***를 요구했어요 얼마 뒤에 저는 싫다고 그 당시 그 자리에서 열번은 말했습니다. 제 손을 가져가 ***처럼 됐고 저는 세상이 무너지는 것 같았습니다. 손을 잘라내고 싶었습니다. 누구한테 말도 못하고 그냥 하염없이 죽고만 싶었습니다 지금은 제가 바빠 만나지 못하는 상황인데 저는 오빠에게 그날이후 나는 오빠에게 이제 아무 생각이 없고 그만만나고 그만 연락했으면 좋겠다고 하였습니다. 근데 오빠는 내가 노력하고 사과한건 기억안나냐면서 그냥 죽겠다고 합니다. 저 만나기 전에도 시도 했었다고 했는데 너랑 못만나는 거면그냥 죽겠다고 저보고 잘살라고 끊어요 저 이거 제가 잘못한건가요 너무 제 입장만 있지만 오빠는 삽입이 없었으니 저에대한 선을 넘지 않은거라고 그래요 저는 애초부터 성인미자라 싫다고 했는데도 말이에요 제가 가지고 있는 생각이 틀린건가요 저는 지금 헤어지자고 한게 후회는 안돼지만 이 상황 어떻게 생각하세요? 오빠 진짜 죽진 않겠죠 원래 심리적으로 자기는 사랑을 못받고 자라서 그렇다고 그러면서 하긴 했는데 ,, 몰라요 그냥 다 제 인생이 꼬인 느낌이에요

현재 미성년자 여성이고 2~3년 전부터 ***물을 접했는데 그것 때문인지 지금 성욕이 많은것 같습니다. 일주일에 6번정도는 해야하고 매일 ***물을 적으면 세네개씩 시청하고 평소에도 야한 생각이 시도때도 없이 듭니다, 안 그랬었지만 몇달 전부터 학교에서도 일상생활을 하면서도 ***한 생각이 나고 대화를 하면서도 그걸 상상하게 됩니다. 제가 지금 어린 나이인데 이래도 되는건가 싶기도 하고 그 행위를 하면 건강에 안좋을까 우려도 됩니다.

진짜 모든 걸 전부 다 내려놓고 한 사람의 집착 하나로만 의지하고 버티면서.. 그렇게 망가지면서 살고 싶다.. 어차피 살고 싶지 않은데 다른 사람한테 내 몸 기부하고 뒤지는 게 낫지 않을까…

제가 고2인데요 제가 ***을 볼때 ***를 다리를 꼬아서 힘을 많이줘서 정액을 나오게 하는데요 ***을 볼때마다 이렇게 하는데 문제가 있나요?😢😢저는 잘 모르겠어요 괜찮겠죠?😢소변도 잘 나와요 근데 발기가 되면은 아파요 ***가요

어떤 아이디어를 내는게 좋을까요?

제발 누가 좀 도와주세요.. 그냥 이게 맞나 싶어요 17살 본인입니다. 어떻게 생각하실지 모르겠는데 저는 플라토닉 러브를 지향합니다. 아직 어려서 안해봐서 모르는거다 이럴 수 있지만, 아직까지는 싫습니다. 제가 허용하는 스킨쉽은 손잡거나 안는 것 까지입니다. 오빠는 저 만날때마다 관계를 원합니다. 그래서 풀라토닉이다 사실대로 말했고, 존중하겠다 라고 했습니다. 그러나 나도 남자다 라면서 저보고 노력해달라고 하더라구요 저번에는 자기꺼 만져달래서 싫다고 했는데 제 손 잡아서 자기꺼에 대더니 네.. 어쩌다 보니.. ***이 되었고 오빠는 쌌어요 솔직히 아무느낌도 감정도 없고 그냥 인간이랑 살이 닿는다라는 생각밖에 없어요 그냥 사물에 부딪힌 느낌 아무 생각 감정 진짜 없어요 근데 뽀뽀를 한다거나 만져달라거나 만지고 싶다거나 너무 역겨워요 진짜 토할 것 같아요 그대로 인중을 주먹으로 내려찍고싶어요 근데 오빠가 싫은건 아니거든요? 근데 이렇게까지 싫을필요는 없는데 오빠가 뽀뽀하는데 죽고 싶었어요 오빠 진짜 좋아하는데,, 근데 문제는 성인 미자잖아요,, 서로 아는 사이로 지내다 제가 성인이 되었을때 그때 사귀거나 그랬으면 좋겠다고 말했는데 남자들은 참기가 많이 힘든가요?? 이거 문제 많은 만남인거죠? 그냥 지금 제가 못된짓만 골라서하는 느낌이에요 약간 가슴이 구멍나서 텅비는 느낌..

남자친구와 저는 2년 가까이 사귀어 가는데 최근 거의 두달 넘게 관계를 갖지 않았어요. 서로가 뭘 좋아하는지, 성적 취향에 대해서도 잘 알지 못해요. (남자친구가 이런 대화에 어색해 해요) 그래서 어제 이에 대해 대화를 시도했는데 그 과정에서 저에게 갑자기 스킨십을 과하게 하는 거예요. 저는 이야기가 하고싶었기 때문에 하지말라고 했는제 저랑 관계가 하고싶었다면서 저를 만지고 흥분시켰어요. 그런데 남자친구가 발기부전?이라 관계 30분 전에 약을 먹지 않으면 둘다 만족하지 못하는 관계를 갖거든요. 본인이 준비되어 있지도 않은 상태에서 저만 흥분시켜서 그럼 약이라도 먹으라고 했어요. 그러더니 갑자기 약 이거 자주 먹어도 되는 건지 모르겠대요.(두달 넘게 안해서 안먹은지 오래됐는데.. 그리고 의사한테 처방받았던 약이었어요) 본인이 고혈압인 것도 걱정된대요. 그래서 제가 인터넷으로 그 약에 대해서 찾아보니 1일 최대 1회 복용이 가능하고 고혈압과는 관계가 없다고 해서 남친한테 알려줬어요. 부작용에 대해 걱정해하길래 이전에 이 약을 복용하면서 부작용이 있었는지 물었더니 없었다고 하네요. 그래서 약 상자를 읽어보고 결정하라고 했어요. 쭉 읽어보더니 심장에 좋지 않고 또 어디에 좋지 않다면서 이것저것 부작용에 대해 설명을 하더라고요.. 듣다보니 결국 저랑 관계를 갖기 싫다는 것처럼 들리기도 하고, 나만 본인 멋대로, 제 의지와는 상관없이 흥분시켜 놓고 본인은 20분을 넘게 부작용에 대해 고민만 하고있어서 저도 더이상 관계를 갖고싶지 않다고 얘기했어요. 그런데 그 다음에 저한테 드는 감정이.. 수치심인 거예요. 뭔가 내 의지와는 상관없이 남자친구가 마음대로 흥분***고 버릴 수 있는 존재처럼 느껴졌어요. 제가 피해의식이 심해서일까요? 이 일이 있고 남자친구 얼굴도 못보겠고 흥분됐었던 나만 관계를 원해서 매달렸던 것처럼 느껴져서 구차하고 창피하게 느껴졌어요. 남자친구 집을 떠나면서도 민소매 옷을 입고 사람들 사이를 지나다니는 게 너무 불편하게 느껴졌어요.. 제가 평소에 일상생활에서 성적인 것과는 별개로도 수치심을 자주 느끼는 편이긴 한데.. 우울증이랑 불안약도 복용중이고.. 그래서 평소에도 무기력이 좀 있는 편이에요 그런데 이번 일을 겪고 나니 더더욱 집에 도착해서도 밥먹을 생각도 없고 아무것도 할 의지가 없어 계속 누워있다가 새벽 4시가 돼서야 잘 준비를 할 수 있었어요. 남자친구는 계속 용서를 빌었어요. 남자친구는 사실 나이는 저보다 많은데 연애경험, 성경험이 적어요. 저 이전에 경험을 가진 여성이 첫여친 한명 뿐이고.. 사귀기로 한 날 바로 과했던 적이 있어서 제가 전부터 제 동의 없이는 과한 스킨십 싫다고도 얘기 했었거든요. 그래서 그 뒤로 이런 감정 전혀 못느껴봤어요. 집에 와서도 자꾸 미안하다는 연락이 오길래 뭔가 트라우마처럼 자꾸 생각난다고 했고, 봉인이 기다리면 되냐고 해서 확답 못하겠다고 했더니 본인에게 한번만 더 기회를 주래요. 저는 어제는 그냥 잊고싶어서 연락도 안하고 싶었는데 제 감정을 진짜 돌볼 생각보다는 본인 용서만 구하려는 것 같고.. 저도 남자친구가 평소에 많이 아껴주고 양보해주고 고치려고 노력하는 모습도 많이 보여줘서 용서하고 싶은 마음과 동시에 또 이런 일이 반복되는 것이 두렵고 괘씸한 마음인지 얼굴 보고 대화하고 싶지가 않네요.. 저는 남자친구보다는 이성들을 더 만나봤지만 남자친구만큼 깊은 관계를 가진 건 처음이거든요. 내일 다른 큰 병때문에 제가 병원을 가야되는데 그것도 같이 가주겠다고 남자친구가 미리 반차도 써두었는데.. 어떻게 해결해야 할지 감이 안오네요. 창피해서 주변에 털어놓기도 어렵고요. 제가 어떻게 하는 게 좋을까요?

결혼한 지 벌써 10년이 좀 넘은 40대입니다. 결혼 전에는 참 자주 하기도 하고 특별한 장소에서도 하는 등 서로 ***를 즐겼다고 생각합니다. 그런데 결혼하고 나서 2년 정도 후에 아이를 갖게 되었고 임신한 순간부터 와이프는 ***를 거부? 하기 시작했습니다. 맞벌이고 서로 일하는 게 힘든 부분도 있고 임신하고 출산하고 초반에는 아이가 어려서 힘들어서 그럴 수 있다 라고 자기 최면을 걸어 봤지만 현재까지 이러는 건 아무리 이해를 하려고 해도 이해가 되지 않습니다. 한 번은 진지하게 물어봤습니다. "난 이렇게 하고 싶은데 넌 하고 싶지가 않은 거냐?" 자기는 피곤하고 딱히 하고 싶지 않다는 겁니다.10년 동안 ***한 횟수는 제 기억에는 채 10번이 넘지 않는 것 같습니다. 매번 건드릴 때 마다 짜증내고 소리 지르고 할 때 마다 자존심이 엄청 상하지만 그래도 그렇게 해서 4~5번, 와이프가 술 먹고 만취했을 때 2~3번, 그리고 가장 최근에 (몇 달 전에) 무슨 바람이 불었는지 자기가 먼저 하자고 해서 1~2번 이게 전부입니다. 가장 최근에 이렇게 먼저 열고 오길래 이제 마음이 바뀌었나 라고 잠깐 생각하고 그 다음에는 제가 먼저 다시 다가갔지만 전과 동일하게 짜증부터 내는 게 이해하기가 너무 힘듭니다. 참고로 와이프는 아이와 같이 자고 저는 따로 다른 방에서 잡니다. 이도 코고는 소리 때문에 잠을 잘 수 없다고 해서 잠이라도 편히 자라고 비켜 준 것이고 집안일도 대부분 제가 합니다. 평일에는 맞벌이라 집에서 식사할 일이 딱히 없어서 안하지만 특히 주말에 모든 요리는 제가 담당합니다. 가사도우미를 조금씩 쓰지만 대부분의 빨래 등도 제가 담당합니다. 이것들도 피곤한 와이프를 배려하*** 하는 저만의 방식인데 참 답답합니다. 이대로 ***리스로 삶을 마감하고 싶지 않은데 어떻게 해야 할 지 모르겠습니다.

제가 ***을 많이보는데 제가 다리를 꼬면서 ***를 하는데 너무 많이해서 소변 나오는데가 아파요 발기되고나서 힘을 주면은요 걱정되요ㅠㅠ

제가 오늘 처음으로 삽입ㅈㅇ 를 했는데 하고나서 배가 계속 쑤셔요..ㅠ

1.***를 하면 가슴이 안커지나요? 미자인데 ***를 한달에 8번 넘게 하는것같아요 성장기인데 ***를 하면 가슴이 안크나 해서요 ㅠㅠㅠ 다른 친구들의 비해 저체중이고 키도 평균이 안돼는 키 입니다 ㅠㅠ ***를 하면 성장할때 방해가 되는걸까요? 만약 그게 아니라면 단순히 성장이 느린걸까요? 2. ***를 하면 생리를 안하나요? 생리를 올해 처음 시작 3월22일에 했습니다 냉만 나오고 그 이후로 혈이 안보여요 ㅠㅠ 엄마는 걱정된다며 산부인과를 가보자는데 병원에서 ***를 하면 생리를 안한다는 얘기를 해서 엄마가 제가 ***를 하는걸 알까봐 겁나기도 하고 ***를 해도 생리에 영향이 안간다면 왜 안하는걸까요? ㅠㅠ 척척박사님들 도와주세요!!!! ㅠㅠ

경계성인격장애가 의심되고 정신과 선생님도 그런 경향이 있는것같다고 하셨어요 어플로 사람을 만났어요 근데 동시에 여러명과 연락하고 ***를 가졌고 어플로 만난 사람들이니 당연하게도 저를 몇 번 만나고서는 버렸어요 저도 다른 사람을 그렇게 버리기도 하구요 그 과정에서 여러 사람들이 저에게 상처를 줬어요 저 스스로도 현실을 꿈처럼 여기고 제 몸은 하나도 소중하지 않다고 여겼어요 응급피임약도 먹어봤구요 먹고나서 호르몬 변화로 이틀 내내 엄청 울었어요 어떤 사람은 알고보니 유부남이였어서 아내한테 연락해서 이혼하게 만들기도 하구요 또 어떤 남자는 저를 만나기로 한 날 다른 분과 만난다며 잠수를 탔고 저는 그 날 처음으로 손목을 그었어요 어떤 남자들이랑은 그냥 좋게 이별했구요 사귄건 아니었지만.. 어떤 남자들이랑은 안 좋게 끝났는데 제가 손목을 간헐적으로 그을 때는 언제나 남자때문이었습니다 공허함과 스트레스를 ***로 풀었어요 웃긴건 저는 단 한번도 ***로 인해 줄거움을 얻지 못했습니다 지금은 그것마저도 질려서 이런 생활을 그만둔지 몇 달 되었는데요 클라미디아도 발견되고 hpv 검사를 받았는데 고위험 저위험 합쳐 8종류가 발견이 되었네요 유부녀들도 보니까 많이 나와봤자 3종류인것같은데 저는 20대에 이렇게 많이 가지고 있네요 정신병원은 이미 다니고 있고 상담도 시작해볼까싶습니다.. 하지만 최근 매일 밤 울면서 잠들고 항우울제도 먹은지 1년이 넘었는데 심해지기만 하는 것 같아요 아 심한 충동성으로 Adhd 진단도 도중에 받았습니다. 지금 산부인과에서 자궁경부암 조심해야한다는 진단을 받은 상태라 당분간은 이렇게 조용히 살 것 같은데요 가을 겨울이 오면 또 다시 저 생활으로 돌***까 무서워요 취미도 없고요 세상 만사에 흥미가 없어요 영상도 틀어놓으면 길게 못보고 영화도 항상 보다가 결말 검색해봐요 제 가장 큰 고민은.. 이런 제 인생을 구원해줄 누군가가 있을 것 같다는거에요 경계성 성격장애를 의심하는 것도 누군가를 계속해서 우상화하려고 해서요.. 근데 이런 나에게 그런 사람이 올 리 없으니 우울해서 하루종일 눈물이 나요 이미 저에게 다른 사람들 보다 애정을 준 남자에게 정서적으로 심하게 의존하고 그 사람이랑 사귀면 이런 생활도 끝나고 우울증도 나을걸 기대했어요. 그러다 그 사람이 나는 너를 좋아하지만 누군가에게 정착하고 싶진 않다며 다른 사람을 만날것이다라고 한 날 밤새 울면서 또 손목을 그었습니다. 저에게 어떤 조언을 주실 수 있을까요?

제가 남자친구와 사귄지 4년이 되었는데 잠자리를 가진건 정말 손에 꼽아요 그 이유가 남자친구는 제가 첫경험인데 저는 아니거든요 남자친구가 아무리 애무를 해도 달아오르지가 않아요 이 문제 때문에 헤어질까 고민도 많이 했었거든요 하지만 남자친구 자체는 정말 완벽한데 헤어지기는 싫고 오직 잠자리 때문에 정말 고민이에요 워낙 경험 많은 남자들을 만났어서 기대감에 못미쳐요 최근에 저한테 플러팅하는 남자가 생겼는데 제 남자친구와 잠자리에 대한 고민을 털어놨던적 있는데 그분은 나이가 적진 않아서 경험치가 많아요 그래서 호감을 보여도 철벽을 못치고 있고 방금까지도 그사람과 원나잇하는 생각까지도 했어요... 사귀기는 싫어요 성격이 저랑 정말 비슷해서 만나기는 싫고.,.어떻하면 좋아요,,.정신차리라고 해주세요

21살 여대생입니다. 이번 6월10일 몸이 좋지않아 산부인과에 가니 성병5가지..정도가 걸렸다고 하시면서 약물치료를 하자고 하셔서 약을 복용하고 항생제도 맞았습니다, 그러다 2달간 생리를 하지않아 테스트기를 처음했을때는 한줄이였는데 7월20 일날 다시 하니 두줄이 나오더라구요 산부인과에 가니 임신6주라고 말씀하시더라구요..키울능력도 아무것도 없었습니다,..수술날을 잡고 다음날 바로 중절수술을 했습니다. 하고나서는 그저 멍했습니다. 하지만 시간이 지날수록 미칠거같습니다. 제몸 망가지는건 괜찮습니다. 아이를 지운것에 죽도록 괴롭고 미칠거같습니다. 철없는 저의 생활이 모든것을 망쳤습니다.만약 제가 결혼을 한다면 성병에 걸린제가 아이를 낳아도 아이가 건강할까요 저때문에 병에걸려 정상적이게 살지못하면 저는 어찌해야할까요. 또한 아이를 지운 제가 결혼을 아이를 생각해도 괜찮은걸까요..지금도 질병이 있다하셔서 산부인과에서 약을 처방받고 계속 치료중입니다. 더럽고 추악해서 토악질이 나옵니다. 너무..힘듭니다...완치가 불가능하다능 헤르페스2형에...중절수술에 다른질병 염증이 생긴 자궁...눈물만 나옵니다...어찌해야 할까요...

오늘 헤르페스 2형을 진단 받았어요..저는 남친이 처음인데 남친도 제가 처음이래요 부모님께 말씀도 못드리고 말할 수있는 곳도 없고 남친은 지금 검사를 못 받는 상황이라 답답할 뿐이고 전 이제 어떻게 되는 걸까요 콘돔도 끼고 조심한다했는데 제 인생 망한거 같은 생각 뿐이네요