만성적이고 해결이 어려운 문제들이 장기간 겹치면서 감당하기가 점점 어려워져 상담 조언을 구합니다. 저는 성전환자이며 유소년기부터 정신적인 어려움을 겪어왔습니다. 치료를 지속적으로 받지 못하고 중단과 재개를 반복하며 호전과 악화를 거듭해왔고, 현재도 심적으로 버거워질 때마다 병원이나 상담기관의 도움을 받고 있습니다. 가장 힘든 부분은 만성적인 자살 사고와 자해 충동입니다. 수시로 충동이 올라오고, 이를 억누르기 위해 매번 큰 에너지를 사용하게 됩니다. 정상적인 기능을 유지하는 것 자체가 큰 피로로 느껴지고, 매일 내적으로 소모되고 있다는 감각이 강합니다. 약물 치료와 상담을 통해 우울·불안 증상은 일부 완화되지만, 자살 사고 자체는 크게 줄지 않아 지치게 됩니다. 성정체성 문제는 평생 안고 가야 할 부분이라는 점에서 더욱 소모가 큽니다. 사회의 성별 이분법 속에서 끊임없이 설명하고 납득***며 증명해야 한다는 강박이 강하고, 그 과정에서 큰 피로와 무력감을 느낍니다. 아직 외과적 수술이나 법적 성별 정정을 하지 못한 상태라 혼란이 지속되고 있으며, 어느 방향을 선택하더라도 완전한 소속감이나 안정감을 느끼기 어려울 것이라는 생각이 듭니다. 정체성을 확립한 상태에서도 힘들었고, 혼란스러운 상태에서도 힘들었습니다. 그래서 점점 “어떤 선택이 맞는가”보다는 이 문제를 평생 해결해야 한다는 압박 자체가 가장 큰 고통으로 느껴집니다. 설명하고 증명해야만 존재할 수 있을 것 같은 감각에 지쳐 있고, 이 굴레에서 잠시라도 벗어나고 싶은 마음이 큽니다. 지금의 저는 정체성 문제를 명확히 해결하거나 결론을 내리고 싶다기보다는, 이 문제를 당장 해결하지 않아도 괜찮다는 감각, 그리고 이 상태에서도 삶을 유지할 수 있도록 정신적 소모를 줄이고 자살·자해 충동을 덜 위협적으로 다룰 수 있는 방법에 대한 조언을 구하고 싶습니다. 어떤 모습이든 존재를 끊임없이 의심하거나 증명하지 않아도 되는 상태, 있는 그대로 수용받는 감각을 느끼며 살*** 수 있을지 알고 싶습니다. 해결을 강요하지 않는 접근, 정체성 문제와 생존의 문제를 분리해서 다룰 수 있는 방법이 있다면 도움을 받고 싶습니다.

10년째 겪고 있다. 괴롭다는 사실은 익숙하지만 가슴께를 짓누르는 우울의 무게는 늘 낯설다. 중학교 때 커밍아웃을 하고 울상이 된 엄마가 겁나서 나는 나를 모른 척 했다. 사실 지금까지도 자기 세뇌 중이다. 나는 트랜스젠더가 아니다. 나는 아니겠지! 아 무거워 진짜 너무 벅차다 언제까지 살 수 있을까

어디다가 이 이야기를 올려야 할지 몰라서 고민하다가 이곳에 올려봅니다. 저는 여성으로 태어났지만 논바이너리로 정체화하고 있는 청소년입니다. (사실 아닐수도 있습니다. 최근에는 제가 남성으로 보이기도 합니다...) 저는 기독교 집안이라는 특성상 커밍아웃이나 성전환 수술 같은 건 생각해볼 수도 없고, 그렇다고 가족과 절연은 더더욱 하고 싶지 않습니다. 그러기에 제 가족은 너무나도 제게 좋은 사람들입니다... 그렇기에 아마 평생 여성으로서 보여지며 살아가야 할 수도 있겠죠. 그런 것들을 생각하면 좌절감과 무력감이 들기도 합니다. 현실의 벽에 부딪힐수록, 내가 무엇을 해도 여성으로 보일 것을 생각하면 차라리 내가 시스젠더 여성이었으면 좋겠다는 생각도 합니다. 다른 트랜스젠더, 젠더퀴어분들은 어떻게 자신의 정체성을 속으로 지키시면서 현실을 살아가시나요?

마음이 잘 맞는 사람과 함께하고 싶은데 둘 다 성소수자고 주변 시선과 각자 처해있는 상황 때문에 어려운 부분이 있어요. 이미 한번 연인으로 만났다가 헤어졌는데, 제가 느끼기에 서로에 대한 신뢰가 부족해서 그랬다고 생각해요. 그런 상태에서 만났으니 당연히 오래가지 못했던거고 다시 이어질 가능성이 있는지 마음이 복잡해요. 상담을 받아봤는데 저보다 더 상처 받았을지도 모른다는 생각이 들고 진심이 어떤지 먼저 다가가서 물어보고 싶은데, 지금 너무 힘들 시기라 그러질 못하고 있어요. 다시 만나게 된다면 어떻게 했으면 하는지, 그럴 마음의 여유는 있는지, 같은 마음인지 혼란스러워요. 저는 원하는 방향에 최대한 맞출 의향이 있는데 마음의 크기가 같은지 알 수가 없는건 서로 마찬가지일거란 생각이 들어서 복잡해졌어요. 사회적인 문제거리로 치부되는 걸 원치 않고 당당하게 만나고 싶고, 가족이나 주변 사람들을 생각했을 때 만나기 망설여지는 것도 어떤 마음인지 너무 잘 이해하고 있어요. 성전환은 제가 선택할 수 있는 부분이라 확신이 든다면 마음 굳히기로 했는데 아직 잘 모르겠어요. 그렇게 된다면 포기해야하는 부분도 있고 이중 생활하게 될텐데 그 정도는 감수할 자신이 있어요. 이런 상태인데 어떻게 하면 서로에게 신뢰를 줄 수 있을까요? 상대방도 본인도 인생에서 중요한 부분이 걸린 문제라 더 신중해지고 있는 것 같단 생각이 들어요. 지금은 시간이 필요할 것 같아서 다시 천천히 가까워져보려고 하는데 어떻게 해보면 좋을까요? 쉽사리 다가가질 못하겠어요.

안녕하세요!! 중1, 아니 올해로 중2 여학생 입니다! 중1 9월달에 자각했구요, 의심은 이미 4월부터 했습니다.. 근데 제가 좋아하는 친구가 있는데 그 친구가 헤테로예요 ㅜㅜㅜㅜ 근데 포기를 못해서 1년 넘도록 짝사랑만 하고있습니다 ㅜㅜ 첨엔 그냥 동경이나 우정인줗 알았는데 시간이 지날수록 점점더 두근거리고 긴장되고 좋아져서 제가 레즈인걸 알았습니다 ㅜㅜ 초딩때부터 남돌도 안 좋아했고 남자를 사귄적도 없었습니다. 그런데 짝사랑이 1년이 넘게 지속되다보니 너무 스트레스를 받습니다.. 저는 벽장이라 커밍아웃도 못하고 이걸 숨겨야 한다는 부담 때문에 힘듭니다..ㅜㅜ 저의 아빠는 기독교에 엄마는 유리멘탈입니다..ㅜㅜ 커밍아웃하면 안봐도 멸망인거 압니다..ㅜㅜ 근데 이걸 숨기기가 이젠 너무 벅찹니다. 친구들도 모두 헤테로에 ***포비아 친구들도 있어서 친구한테도 커밍아웃을 못합니다..ㅠㅜ 심지어 저는 가끔 교회도 가고 세례도 받아서 주변 사람한테 더 숨겨야 합니다...ㅜㅜ 그렇지만 부정기는 없었고 저도 제 정체성을 완전히 수긍한 상태입니다..ㅜㅜ 저는 짝사랑을 어떻게 접을수 있을까요??ㅜㅜ 피해주기는 싫습니다 ㅜㅜ 그리고 커밍아웃은 무조건 자립 후에 해야 돼나요??ㅠ 정서적/금전적으로 분리돼있어야 가장 안전하다고는 들었습니다만..

동성*** 레즈입니다 여친 너무 사귀고 싶은데 어디서 사귈지 모르겠어요

2026년에는 새롭게 멋지게 한번 사는 인생 화려하게 쿨하게 살다가 죽을 거야

안녕하세요. 이제 고등학교 올라가는 학생입니다. 솔직하게 고민에 대해 말하자면 저는 제 성정체성과 관련된 고민을 가지고 있습니다. 많은 분들이 이해를 못하시겠지만 저도 당연히 이해가 되지 않는 것이 이해갑니다. 저라도 제가 이런 고민을 하지 않았더라면 이상한 사람으로만 보였을 것 같아요. 그리고 이런 문제가 정신병이라고 한다면, 전 그것도 틀린 말 아니라고 생각해요. 제가 의사는 아니지만 정신적인 것과 연관은 있으니깐요.. 그치만 전 누군가에게 피해주지 않고 성전환수술을 통해서 그저 제가 조금 행복해지고싶어요. 이런 제 생각을 치료하거나 고칠 수 있다면 그러고 싶기도 한데, 그런 건 현실적으로는 노력해봤으나 안 되는 것 같아요. 그런데 여기서 저는 제 가족에 대한 고민이 가장 커요. 제가 커서 성전환수술을 하게 된다면 부모님께서는 당연히 심정이 좋지 않으실 것 같아서입니다. 이러한 부분만 생각하면 그냥 지금처럼만 효도하고 부모님 행복하게 해드리고 싶지만… 신체적인 성별 불일치와 같이 제가 버티기 힘든 부분이 있어요. 그 이외에도 사실 제가 성정체성으로 힘든 점이 있기는 해서요. 벌써 미래를 생각하기엔 이른가 싶어도 시간은 금방 지나가니깐요.. 물론 지금은 공부 열심히하고 미래를 설계하는 것이 우선이라는 사실 압니다. 그렇기에 열심히 공부해서 지금도 좋은 성적 유지하고 그 외에도 제 미래를 향해 나아가고 있습니다. 미래에 제가 성전환수술로 얻는 불이익이나 그런 것들… 모두 알고있지만 제 능력으로 이겨내고 싶습니다. 아니더라도 그렇게 노력하고 싶기에 지금도 꾸준히 발전하고 있습니다. 하지만 마음이 좋지 않고 불편하거나 슬플 때가 있는 것은 사실인 것 같습니다. 지금까지 부모님 행복하실 수 있게 많이 노력해왔고 제 동생도 있습니다. 항상 제 기준에선 최선을 다해 챙겨줬습니다. 그냥 저로 인해 슬퍼하시는 모습을 보기가 싫네요.. 솔직하게 말하자면 그만 살아가고 싶을 때가 많지만 부모님이 많이 슬퍼하실 것 같아 이것도 잘 되지 않네요. 제가 무섭기도 하고.. 사실 무슨 답을 원하고 쓴 글인지도 모르겠네요..ㅎㅎ 저보다 힘든 분들 많을텐데, 제 삶만 살아본 제 입장에선 저도 힘든가봅니다. 그냥 제 이야기 털어놔봐요. 긴 글 읽어주시고 시간 내어주셔서 진심으로 감사드립니다.

저는 mtf 트랜스젠더이자, 레즈비언의 성 지향성을 가지고 있는 20대 청년입니다. 퀴어인 친구들을 만나고 싶은데 퀴어 커뮤니티에는 뭐가 있는지 궁금합니다!

저는 성소수자이며 현재 1년정도를 만난 여자친구가 있는 여성입니다. 여자친구의 직장 동료와의 관계에 제가 질투를 너무 많이 하는 거 같아요. 직장 내에서의 회식이나 동료끼리 가볍게 갖는 술자리에도 항상 질투하며 매번 신경을 많이 씁니다. 특히 남자동료들이 있을 때는 더욱 더 신경을 크게 쓰고 있기도 하고 심지어 여자친구가 출근 할 때 화장하거나 옷을 꾸미고 가는 것도 질투나고 불안해서 뭐라고 잔소리를 자주 하곤 합니다.. 여자친구에게 이 고민을 얘기할 때는 여자친구는 그냥 사회생활일 뿐이며 왜 자꾸 그거에 대해 신경쓰는지 이해가 안 된다고 그랬고 본인한테는 그저 직장동료일 뿐 그 이상도 그 이하도 아니라며 저를 안심시켜주고 달래주지만 제 불안함은 여전한 거 같습니다.. 저도 더이상 안 그러고 싶은데 해결이 안 되고 곧 연말 회식이 또 잡혀있는데 제가 이 날 내내 질투하고 여자친구에게 모질게 할 거 같아 너무 고민이고 걱정입니다.. 어떻게 해야 좋을까요

여고다니는 08인데 요즘 같은 반에 좋아하는 여자애가 있어서 넘 힘들어요 지금까지 애인도 여자만 2번 사귀어봤는데 제가 연애에 요령이 너무 없어서 다 얼마 못 가고 헤어졌거든요 그래서 당분간 연애하면 안 되겠다 싶었는데 같은 반 여자애가 너무 좋아서 힘들어요 그런데 그 애는 저한테 1도 관심 없어보이고 언제 한번 떠본 적 있는데 본인은 생각이 전혀 없대요 에휴… 아직도 둘만 있으면 심장 터질 것 같고 죽겠어요

안녕하세요! 이제 곧 중학교 올라가는 학생입니다. 저는 양성***입니다. 인터넷 검사를 해봤을 때, 56%가 나왔거든요.(나머지의 대부분은 범성애) 일단 본론은 눈치가 보입니다. 친구들과 수다를 떨다가 어찌저찌해서 양성***에 대한 이야기가 나왔습니다 반흥은..예 좋지 않았고요 눈치보여요 저는 당당히 살 수 있을까요?

난 왜 항상 헤테로를 좋아하는거지... 걘 남친도 있는데 헤테로들은 왜 항상 스킨십을 그렇게 해대는거야 설레게.... ..

지금 저는 20살 여자입니다 그리고 저는 양성** 입니다.. 저는 중학생때 교과선생님을 좋아했습니다.. 그리고 졸업을 했죠 그때 이후로 연락을 안하고 지내다가 이번에 연락이 닿아 학교로 찾아가 인사를 드리게 되었습니다.. 근데.. 아직도 그 여선생님을 좋아하는 것 같아요... 눈도 못마주치겠고.. 손잡고 싶고.. 애정을 너무 표현하고 싶은데.. 선을 지켜야하니.. 참았습니다.. 그 선생님은 제가 좋아하는지 모르고 계십니다.. 고백을 해야할지도 모르겠고.. 한다고 하면 사이가 멀어질까.. 고민입니다..

내일까지무료체험 3년동안센터나집에서훈련받아야된다 지금까지는 한달동안이후 좋아지고괜찮아지고있지만 지금상황에서한달십만원에내고훈련 을받을수가있고 기기로하게되면 기기149만원으로집에서훈련해야된다

저는 현재 중학교 3학년이고 곧 고등학교에 진학하게 됩니다. 현재 저는 남자 친구가 있는 상태인데 남자 친구가 CD입니다. 남자 친구가 여장한 모습을 보면 저보다 더 여자 같고 솔직히 많이 예쁩니다. 목소리도 바뀌는데 남자인 모습보다 여자인 모습이 더 설레고 계속 생각나면 어떡하나요...? 여장한 모습을 한두 번 본 것도 아니고 꽤 여러 번 봤는데도 계속 이러네요. 저는 이성*** 일까요 양성***일까요 동성***일까요?...

지방에서 살고있는 20대 후반 남성입니다. 태어나긴 남자로 태어나 지금까지 이렇게 살고 있지만, 지금 제가 스스로 정체화한 성정체성은 트랜스페미닌입니다. 저 스스로를 완전히 여자라고 느끼거나 하진 않지만, 남자를 벗어나서 여성성을 추구하는 삶을 살아가고 싶습니다. 예전에 한번 대학병원 정신과에서 여러 검사를 받아보곤 했지만 당시엔 우울증, 기분부전장애 등이 심해서 해당 증상을 치료하는데 좀 더 집중했고, 제가 의료적 트랜지션을 원한다면 할 수는 있다고 했지만 저 스스로가 결정을 내리진 못했습니다. 예전부터 계속 과연 내가 그 길을 걸어도 괜찮을까 많은 고민을 했지만 답을 찾기가 쉽지는 않습니다. 완전히 여성의 삶을 살길 원하는 다른 MtF 트랜스젠더 분들과는 또 다르니 판단하기가 쉽지가 않네요. 지금의 전 평범한 남성의 외모와 체격을 가졌고, 여자보다는 확실히 남자에 더 가까운 성격과 말투, 행동, 취향 등을 가졌습니다. 이전부터 그랬지만, 최근에 더욱 확고하게 제가 남성에게는 끌리지 않고 여성(또는 여성성)에게 끌린다고 느끼고 있기도 합니다. 타인들이 보기엔 그냥 평범하게 남자로 사는게 편할텐데 굳이 트랜스젠더의 삶을 살 필요가 있냐는 얘기도 들었습니다. 저와 유사한 정체성을 가진 사람은 또 LGBTQ 커뮤니티 내에서도 많지가 않다 보니, 퀴어 당사자들에게도 그런 얘길 많이 들었습니다. 진단을 받고 의료적 트랜지션을 진행하게 될 경우 이후 삶에 여러가지 제약들이 많이 생길 것이라는건 알고 있지만, 그럼에도 불구하고 평범한 남성으로 살아가는 것은 저 스스로가 무언가 저의 큰 부분을 포기하고 살아가게 된다고 느껴지네요. 신체적인 건강상태와 경제적 불안정, 가족의 반대 등 고려할게 너무나 많지만, 그럼에도 불구하고 하고 후회하는게 안해보고 후회하는것 보다는 낫다는 생각이 들어서 그런가 어찌됐든 부딪혀보고 싶습니다. 어차피 하게 될 것이라면 한 살이라도 더 어릴 때 시작하고싶다는 생각도 계속 들고요. 이렇게 여성성을 추구하는 삶의 계속 갈망하게 되지만, 그렇다고 그게 과연 진짜 저에게 맞는 길인가 하는 고민은 계속 하게 됩니다. 솔직히 저 스스로가 느끼기에 자기여성애적 성향도 분명 있다고 생각합니다. 그래서 예전부터 전문가로부터 저의 상태는 어떠하다고 객관적으로 진단받고싶다는 생각이 강해서 계속 고민하게 되네요. 이런 제가 과연 그러한 삶을 살아가는게 맞는 길일지, 아니면 저에게 필요한 또다른 솔루션이 있을지 잘 모르겠습니다. 만약 다시 병원을 찾아가고 검사를 다시 해보면 이전과는 다른 결과가 나올지 어떨지 잘은 모르겠습니다. 만약 제가 의료적 트랜지션에 적합하지 않다고 진단받으면 그 뒤론 어떻게 해야 할지도 잘 모르겠고요. 저의 이러한 특성들은 어쨌든 소중한 저의 일부분이라고 이미 받아들인지는 오래입니다. 어쨌든 당장은 병원을 찾아가는 등 전문가의 검진을 받는게 가장 베스트겠지만, 이후에도 이런 고민을 안하게 될지는 잘 모르겠네요. 제가 어떤 방향성의 삶을 살아가는게 저에게 가장 맞는, 제가 행복하게 살아가는 길이 될까요?

15버스 버스115타는데 15버스 지나갛딘

17살에 처음만나 친해진 친구가 있었어요. 다른 동성 친구들과는 다르게 이 친구와 있으면 조금은 특별한 감정이 느껴졌어요. 말투나 행동이 이성처럼 느껴지고,정말 웹툰에서 볼듯한 혐관 같은 사이였습니다.. 18살이였나 학교 도서관에 같이 누워서 쉬고있는데 너무 가깝더라고요. 특히 손이 정말 닿을 것 같았어요.. 정확히 누가 먼저했던 건 기억이 안 나지만 손 끝을 서로 잡고 있었어요. 그때 솔직히 손을 놓고싶지 않았습니다. 평소에 가끔 차가운 제 손을 장난식으로 잡아줬던 적이 있었는데 그때도 다른 친구들과는 다른 감정을 느꼈던 거 같아요. 저는 이전까지 한 번도 제가 동성***라는 생각을 해 본 적도 없고 그런 걸 접해본 적도 없었어요. 사귀었던 이성 친구가 그리울 때가 많고 이성을 보면 설레는 감정을 느끼는데, 동성은 그 친구가 아니면 아무런 느낌이 없어요. 지금은 멀어지고 졸업을 앞두고 있지만 그래도 매일 그 친구를 생각합니다. 신기한 건 전애인과 그 친구가 말투나 행동같은 것들이 너무 닮았다는거에요. 이런걸 보면 그냥 이런 사람을 좋아하는건가 싶기도하고.. 제 정체성이 뭔지 모르겠어요. 조금은 혼란스럽습니다