나는 sm을 좋아한다

친한친구가 있는데 그친구가 다른 애랑 있으면 약간 질투?나고 그 친구가 계속 생각이 나요. 걔가 날 밀어내도 계속 다가가고 싶고 붙어있고 싶고 둘이 놀고싶고 그런데 이게 좋아하는건지 모르겠어요..

네가 많이 보고 싶다. 그렇게 긴 시간도 아니었고 많은 마음을 나누지 않았지만 널 볼 때마다 발개지던 감정이, 네가 줬던 작은 강아지 뱃지가, 네가 쳐줬던 기타가 자꾸 흔들린다. 조금 더 여유롭게 만났으면 좋았을걸 그랬다.

레즈는 어떻게 관계를 가지나요?? 알려 주세요!!

벌써 반년째 짝사랑을 하고있어요. 한번도 같은 반이 된 적 없는 친구에요. 짝사랑하지 않았더라도 정말 멋지고 동경할 만한 사람이에요. 생각도 깊고, 웃음 포인트도 비슷하고, 못하는 게 없거든요. 이번 학기부터 본격적으로 친해지려고 용을 써봤어요. 그 친구가 좋아하는 책이랑 영화도 챙겨보고, 연락도 꾸준히 했어요. 그러니까 어느 정도는 친해진 것 같아요. 취미가 비슷한 게 도움이 많이 되었어요. 어느 순간부터 체육시간마다 나와 얘기하러 찾아와 주더라고요. 찾아와줘서 고맙다니까 다른 애들은 전부 데면데면하대요. 단둘이 체육관에 누워서, 천천히 하고싶은 얘기를 하고 있으면 나는 정말 행복해요. 그 친구가 좋아하는 것을 얘기할 때면 너무 귀여워요. 영화도 종종 함께 보러가요. 극장에 가서 내 어깨에 기대거나 내 손목을 잡을 때 얼마나 두근거렸는지 몰라요. 내가 자잘한 간식을 갖다주면 종종 보답도 해줘요. 이제는 내게 가끔씩 먼저 연락도 해와요. SNS에서도 나름 부담없이 함께 떠들어요. 나는 그 친구과 관련된 모든 것에게 감사하고 싶어요. 그 친구가 나와 닮은 점이 많고, 동성도 좋아할 수 있다는 사실이 굉장히 기뻐요. 하지만 나는 동시에 괴로워요. 우리가 하는 행동은 보통 친구와 다름없지만, 나는 괜히 그것에 의미를 부여해요. 신체 접촉에 거리낌이 없다가도 팔꿈치가 스쳤을 때 흠칫 놀라거나, 내게 기대어도 좋다는 말을 거절하는 모습에도 나는 온갖 생각이 다 들어요. 우리는 아직 친한 친구도 아니에요. 여전히 우리가 함께 버스를 타면 짧은 대화 후 정적이 흐르고, 같이 밥을 먹을 때에도 긴 대화가 오가질 않아요. 그럼에도 서로가 꽤 편한 사이임은 확실한 것 같아요. 그렇다면 나는 무엇을 해야할까요. 내 마음을 전하기엔 그동안 쌓아왔던 것들이 무너질까 두려워요. 귀찮게 하지 않는, 말이 꽤 잘 통하는 친구로 남는 게 최선이겠죠? 그래서 나는 이대로 버텨보려 해요. 그 친구랑 같은 대학에 가려 공부도 할 거고, 더 가까운 친구 자리라도 꿰차는 걸 멈추지 않으려고요. 내 마음이 닳아빠질 때까지요. 오늘도 널 많이 좋아할게.

언...언니 그... 손을..그렇게 꽉잡은것도 아니고 그냥 두기만 한것도 아니고 그렇게... 막 간지럽히듯 잡아당길듯 안잡아당길듯 손가락 하나하나 훑듯 잡으시면 제가... 설레서... 뒤질뻔했네요....

내여자친구 너무 귀엽다 ㅜ 거리가 너무먼데다가 아직 둘다 학생이라 자주는 못만나지만..ㅠ

아씨 질투나 왜지 그냥 친군데

언니한테 폭 안기고 싶다 뽀뽀하고 싶다

전 랜쳇으로 만난 형과 톡으로만 얘기하다 만나 4개월 동안 사귀는 중입니다. 형은 다 너무 좋은데 문제는 가끔식은 게이가 아닌거 같아요. 제가 형 뒤에서 백허그 해주면 떨쳐낼려고 그러고 한번은 키스할 분이기? 였는데 얼굴에 한 10센치 가까이 오니까 얼굴을 뒤로 빼고.. 형이 남자랑 사귀는건 처음이라고도 했지만 부끄럼이 많아서 그런지.. 모르겠어요.

언니하고 진짜진짜 친해져서 라면 같이 먹었어요 언니가 한국라면 너무 맵다고ㅠㅠㅠ맵다고 난리난리ㅠㅜㅜ귀어워 그래서 달래고 물맥이고 부채 부쳐주고 그러다가 *** 부쩍 친해져서 현체 나가서 언니가 제 무릎에 눕고 사진찍고 야식 같이 먹고 쇼핑 같이 하고 서로 안아주고 팔짱끼고 손잡고ㅠㅠㅠ근데 왜케 진짜 엄청 친해진것같지 갑자기

내가 처음 사랑한 사람을 한겨울에 처음 만나 한여름에 잃게되었다 벌써, 6년전 겨울에 나는 그 언닐 처음알게 되었다. 처음안것은 우연, 우연이지만 인위적으로 우린 커뮤니티를 통해 알게되었다. 언니는 내게 처음으로 알게된 이쪽사람이였다 우리는 관심사가 비슷했고 말이 잘통했었다 하지만 ***같이 말좀 잘 통한다고 사랑에 빠진 것은 아니였다. 그 언니의 말 한마디 한마디 마다 느껴지는 따스함에, 다정함에 홀려 홀로 마음을 키우기 시작했었다 지금 내 나이가 스물여섯 그 언니는 내가 살면서 만난 사람 중 가장 이타적인 사람이였다 다정함과 배려가 몸에 베어있는 사람이라고 해야할까 그 다정함에 취해 내가 내멋대로 키워온 마음을 받아줄것이라고 착각했었던거 같다 한여름 밤의 고백으로 난 사랑하는 이를 잃었고 그 언닌 좋은 친구를 잃었다 그리곤 난 여러해를 앓으며 지냈다. 언젠가부터 하루에 한장씩 빼곡하게 편지를 쓰기도했다 백장이 조금못되게 썻을때쯤 그일을 그만뒀다 어짜피 전하지도못할 거고, 전하게 된다한들 내 마음이 광기로 보여질까봐 혹시라도 그게 언니를 무섭게만들것 같아 그만하기로했다 그리고 명절이라던지 크리스마스같이 갑자기 안부인사를 해도 이상하지 않을것 같은날들을 매일같이 기다렸다 그렇게 해서라도, 아는사람 정도로라도 맴돌고싶었다 그마저도 지치고나선 그 언니를 미워해보려도하였다. 하지만슬프게도 그언닌 내가 그언니를 미워해볼 기억을 준적이없다 그러고나서 이 사랑이 다 탈진했다고 느낀거같다 서로 얼굴보고 지낸시간이 반년을 겨우넘는시간인데 얼마 되지도 않는 과거의 기억을 되세김질해가며 그게 나에겐 최선을 다한 사랑이라고 느꼈던것인가 너무나 깊은 허탈감이 느껴졌다. 자신에 대해 미워할만한 짜증낼만한 기억하나 나에게 주지못한이를 미운점도 알지못한이를 어쩌자고 그렇게 사랑했을까.. 하고말이다 내가 알고지낸 그사람은 반년조금넘는세월의 모습뿐이지만 나는 그 몇배의시간을 그사람을 그리워했다 시간이흘러가면 하루종일 생각나던 그 사람이 하루 중 몇시간정도생각나게되고 더지나 하루에 몇번생각이나다가 살아가다 문득 생각이 날정도로가 되어있었다 하지만 그 살아가다 문득이 결국 사고를쳤고 sns를 *** 그 사람이 개업한가게를 찾아가게되었고 한참이나 곁눈질로 그언니를 쳐다보았는데 그언닌 날알아보진 못했다 결국 먼저 나 누군데 누군지기억하느냐고 물었고 언니는 매우놀라더니 문득 이런말을 했다 '우리가 서로를 바로 알아보기엔 시간이 너무 많이 지나갔네요.' 5년만의 재회는 마치어제만난 친구와 얘기하듯 사는얘길 아무렇지 않게하고 또다시 헤어졌다 오랜만에 봐서 반가웠다는 연락은 없었고 나도 그런연락은 남기지않았다 다시보고 마음이 식어서는 아니다 단지 나는 그 시간동안 그사람을 애타게 찾았는데 그 사람은 한순간도 날 찾지않았구나 라는생각에 이젠 정말 주변에 맴돌지도 찾지도 그리워하지도 말아야된다는 생각이들어서였다 나는 그저 그에게 의지를 했고 집착을했고 그의 동정심을 다정함이라고 그에대한 나의 의존심을 사랑이라고 착각하고있었을지도모른다는 생각도 했었다 하지만 지금은 말할수있다 그 사람은 내가 살면서 사랑한 최초의 남이고 살면서 그보다 사랑한이는 없었으며 지금도 사랑하고있지만 그사람은 날 사랑하지 않기때문에 나는 이 감정을 외로된 사랑이라고 밖엔 말할수없다고 그러니 이제 그만해야겠다고

에이로맨틱 에이***얼 에이젠더 안녕하세요 AAA건전지 입니다 돌 취급 그만

홀몬맞고싶다

가슴싫다 탑수술하고싶다 진짜 싫다 너무 싫어

내 친구들 왜 다 성소수자들이짘ㅋㅋ애들 중딩인데 다 자기 성 정체성 엄청 빨리 찾아버림ㅋㅋㅋ친구들이랑 연애 관련해서 까놓고 이야기할 수 있어서 너무 좋다ㅎ

어릴때부터 이***제를 이해하지 못했습니다. 이성을봐도 끌리지않았고 다만 동성에게만 가슴이두근거린 기억은 아주 어릴때부터 선명합니다. 다만그게 우정의 형태라고 인식하기엔 사랑을 모르는 어린 마음에도 그것이 어떤 부끄럽고 비장한 느낌이 들었기 때문에 스스로가 벽을 세우고 늘 선을 넘지않도록 조심했었어요. 그래서 교우관계도 협소하고 친구에게 태어나서 단한번도 고민상담을 하거나 속내를 보인적이 없었습니다. 팔짱을끼거나 하는 스킨십도 극도로 피했고요. 그러다가 20살 초 첫사랑에 빠졌습니다. 짝사랑이었고 한살 어린 이성*** 동성친구였어요. 마음을 부정하고 친구로 남으려고 노력할수록 더 좋아졌고 스킨십을 서슴치 않는 친구라 괜히 어린마음에 두근거리기도 했습니다. 돈도 시간도 아깝지 않았어요. 저는 그친구의 베스트프렌드 같은게 되어있었지만 그럴수록 더 고통스러웠어요. 그리고 몇년 쯤 알고 지냈을때 그친구가 내친구들이 니 얘기듣고 혹시 동성*** 아니냬. 그래서 내가 너 그런 사람 아니라고 했어. 난 편견없어 나만 안좋아하면되지. 너 그런사람 아니지? 라고했습니다. 저는 물론 아니라고 했고. 집에오면서 전철안에서 개처럼 운기억만 납니다. 다행히 그친구가 이사를가면서 물리적으로 거리가 생겨 저희는 그냥 지인이 되었습니다. 고백을 하지 못한게 다행일까요. 그때가 너무 고통스럽고 스스로가 한심해서 10년간 마음을 잠그고 일에만 전념 했습니다. 잠가야지 하고 잠근건 아니고 그냥 눈에 아무도 안들어 오더라고요. 사실 간절히 바랐습니다. 제발 내가 다음엔 이성을 좋아하길 10년전의 상처를 그냥 어린시절 헷갈린 헛짓거리로 퉁칠수 있기를. 하지만 10년뒤에 또 하필 또 동성에게 반하고 맙니다. 사람이 괜찮더라고요. 생각하지 않으려 할수록 생각이나고. 나중에는 말로만 듣던 상사병이 생겨서 2주간 먹은건 다토하고 체중도 많이 줄었습니다. 그때 10년전 제생각이 났고 저는 그때서야 제가 헷갈렸던게 아니라 퀴어였던걸. 그냥 평범하게 관심있는 아이를 좋아했던거란걸 알았어요. 저는 차일것을 알고도 고백을 했습니다. 어쩌면 10년전의 보상심리일수도 있겠지요. 당연히 차였고요. 그게 작년 이맘때 일입니다. 그뒤로도 그분과 연락은 가끔 합니다. 하지만 그뒤로 자기혐오와 외로움을 견딜수가 없어요. 1년내내 울고있습니다. 마치 10년간 닫아둔 뚜껑이 터져버린것처럼. 저는 언제나 혼자일것이고 이렇게 그늘에서 숨어서 이따금 갖지못할 것들을 바라보다 스스로를 혐오하고 포기할 상상에 늘 죽고싶습니다. 사는게 즐겁지 않아졌어요. 저는 아무데도 갈수가 없어요. 자신이 무엇인지 깨달은 순간 왜인지 제게남은건 절망뿐이네요. 전혀 이쪽지인도 없고 어디서 얘기도못하고 해서 여기다 써보네요..이게 뭐그렇게 특별한 일이냐고 넘기고 싶은데 그러지못하겠어요. 드라마 주인공도 아니고 스스로가 비참하고 부끄럽습니다. 사람이 외로워하지않고 혼자살***수 있다면 얼마나 행복할까요.

너무 귀여운 언니의 모습을 봤어오ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ으아찍어둘걸 언니가 찍어도 된다할때 찍을걸 하아ㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅜ후허ㅣ

사람은 싫은데 사랑은 받고 싶어. 누구라도 만나서 끌어안고 있기만 하고 싶다.

언니하고 강에서 배탔었어요 둘이서만은 아니지만 언니가 노래불러주고 챙겨주고 그랬어요 설레죽어진짜ㅠㅠㅠ