저는 지금까지 누군가와 교제를 한적이 없습니다. 대학생때 몇번 남자한테 고백 받아 봤지만 cc라는 상황도 싫었고 타입도 제타입이 아니라 그냥 다 거절하는 바람에 교제를 한적이 없습니다. 근데 나이가 들어갈수록 계속 주변에 친구들이 왜 너는 남자랑 사귀질 않냐고 물었고 처음에는 내타입이 없다라는 얘기로 넘겼습니다. 그런데 한번은 친구가 너 성적지향성이 다른거 아니냐며 물었고 저는 그때까지만 해도 뭔소리하냐며 넘겼습니다. 하지만 옆에 지인들이 저에게 계속 그런 질문을 할때마다 의구심이 생겼고 '정말 내가 남자를 안좋아하는건가?' 이런 생각도 들었습니다. 초•중 다니면서 짝사랑한 남자애는 한 2명쯤은 있었지만 적극적으로 어필할 생각도 없이 시간이 흐르면서 해결되었고 대학생활을 하면서도 맘에드는 사람은 다 여자친구가 있길래 포기했습니다. 그런데 20대초반에 친한언니와 술을 먹다가 사귄다고는 안했지만 연애하듯이 6개월정도 지내다가 아닌것같아서 그만뒀습니다. 뭔가 무섭기도 하고 내가 정말 여자를 좋아하는지도 모르겠어서요. 이러고 나니깐 예전에 지인들한테 들었던 얘기와 합쳐져서 지금까지도 엄청 혼란스럽습니다. 제가 남자를 좋아하는건지 여자를 좋아하는건지 알아보려고 그냥 관심 없는 남자라도 나 좋다는 사람과 연애를 해봐야하는건지. 정말 고민입니다ㅠ.ㅠ

내가 어쩌다 너를 좋아하게돼서 이렇게까지 팔자가 꼬였을까

저번 년도 10월 즈음 커뮤니티를 통해 알게 된 언니와 잠깐 사귀었습니다. 지역이 멀어 따로 만날 약속도 잡았어요. 그 언니는 머리가 짧고 미성년자인 저보다 3살 많은 성인이었습니다. 솔직히 얼굴만 보고는 여자인지 남자인지 잘 몰라요. 제가 먼저 그 언니를 좋아하게 되었고, 연락을 이어 사귀는 사이로 발전했습니다. 근데 언니는 제가 생각한 어른과 달랐고 미성년자인 저를 상대로 성적인(수위높은) 농담을 자주 했습니다. 저는 언니에게 미움 받고 싶지 않았기에 그냥 넘어가고 속으로 이게 맞는 건가 싶었습니다. 나중에는 언니에 대한 사랑이 다 식었음에도 불구하고 언니가 지금까지 제게 말한 언니의 불우한 사정, 우울증 등 이런 것 때문에 헤어지자 말하면 언니가 무슨짓을(자살 또는 자해) 할까 겁이나 말을 못했습니다. 결론부터 말하자면 두 달 정도 그 관계를 유지하다가 헤어졌습니다. 지금 생각해보면 어린 미성년자 두고 그루밍(?) 또는 가스라이팅을 했다고 느껴지네요. 이 이후로는 레즈 질색하게 되었습니다. 레즈=언니 이런 식으로 뇌리에 박혔기 때문이겠죠. 그리고 솔직히 제가 여자를 좋아하는지도 모르겠습니다. 머리가 짧고 키가 큰 여자를 좋아했으니까요. 물론 예쁘면 머리 길어도 가끔 설레고 이 사람이 내게 더 호감을 가져줬으면 좋겠다고 생각합니다 근데 이건 남자나 여자나 아름다운 사람에게 가는 당연한 생각이라 느끼고요. 언니를 만나기 전까지 연애대상은 남자였습니다 지금도 남자 좋아해요. 근데 그렇다고 제가 머리 짧고 키 큰 여자를 남자로 ***는 않습니다. 제대로 인식해요 여자로, 근데 설레고 얼굴이 빨개집니다. 굳이 머리가 안 짧아도 예쁜 애가 손잡고 그러면 의식하고요.. 여자랑 키스하는 상상 이런 것도 딱히 거부감 안느낍니다. 근데 양성***라고 생각하기에는 레즈를 싫어합니다(언니영향이긴 하지만) 또, 그냥 이성***라고 하기에는 여자인 친구들을 의식합니다. 저도 절 잘 모르겠어요. 어떨 때는 그냥 예쁜 여자 멋진 여자에게는 남녀 상관 없이 누구나 설레지 않나, 멋지고 예쁜 남자를 좋아하듯이 이런 생각도 들어요. 호기심일 뿐이라는 생각도 들고요. 또 이런 생각을 하다보면 어쩌면 스스로 나는 이성***라고 느끼기 때문에 핑계 삼는 건 아닌가 하기도 합니다.. 참 저도 저를 모르겠네요. 생각 없이 살면 될 걸,, 머리가 복잡해 두서없이 주절거렸어요. 재미도 없는 긴 글 읽어주신 것만으로도 감사합니다.

우선 저는 여자이고 제가 좋아하는 애도 여자예요. 걔를 알게된건 올해 3월에 같은 반이 되면서이고 선택과목이 많이 겹쳐서 어쩌다보니 조금 친해지게 되었어요. 그 친구는 자기 감정이나 그런걸 스스로 잘 알아차리지 못한다는데 자기는 몰랐겠지만 4월달정도부터는 그 친구가 정말 저를 맨날 따라다녔어요. 그러다보니 저는 이 친구를 자연스럽게 좋아하게 되었는데 저를 이렇게 대하는 여자애는 처음이라 당황스러워요. 무슨 애인이라도 된 마냥 제 입에 뭐가 묻으면 손으로 닦아주고, 서로 볼뽀뽀도 하고, 매일 잘때 전화하자 그러고 수업시간에도 항상 손잡고있으려고 하고... 다른 친구들한테도 그러면 모르겠는데 자기는 여자애한테 볼뽀뽀해본게 제가 처음이래요 다른것들도 남한테는 안하는것들이라고 하고.. 다른 친구들한테서 진지하게 너네 사귀냐는 말도 많이 들을 정도예요. 사실 저는 이 친구가 저랑 같은 마음이면 정말로 좋겠어요. 근데 아무리 생각해도 이 친구가 뼛속까지 이성***라 그런 선이 없는게 아닐까, 라는 생각이 들어서요.. 오랫동안 정말 많이 좋아한만큼 혼자서 상처도 많이 받았는데 이제는 정리하고 저도 얘를 정말 친구로 대하고싶어요. 어떻게해야 관계가 멀어지지 않는 선에서 얘와 정말 순수하게 친구가 될 수 있을까요?

너무힘듬..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아니 진짜 생각할수록화나네? 아니 그냥 그애를 좋아한다고만했지 친구면 비밀지켜줘야지 쌤들이랑 친구3명이랑 그애랑 그애친구랑 있는데서 ㅆ...친구2명이 나 강제커밍아웃함 진짜 개열받아 ......그리고 그애가 내가좋아하는앤데 당황했잖아 나는 크리스마스때 고백하고싶었단말야ㅠ

안녕하세요 저는 14살 중학생 입니다.저는 4학년 때 부터가 시작이었던 것 같아요. 아빠한테 구제불능이란 소리를 듣고 온갖 욕을 그 이후로 다 들었는데요. 독서록을 잘 못 써도 때리고 욕하고 비하를 했고요.. 최근 일들은 5~6학년 때는 머리를 밀어서 벽에 부딪히도록 해서 때리거나 욕을하고 멍이 들 정도로 때리고 언어로 입에 담지 못할 욕을 하고. 중 1인 지금은 저를 밀쳐서 넘어뜨리고 욕을 하고 주먹으로 때리고 랩 막대기로 때리고 머리를 계속 쳐서 항상 혼자 방에 들어가서 머리를 ***듯이 다 쥐어 뜯고 그러는데 여기에 글을 올리는 이유는 따로 있어요.. 제가 제어가 안됍니다....가만히 있는데도 눈물이 나려고 하고 다 짜증이 나고 남들한테 괜히 상처 주고 소리 지르고 자해를 그만 하려고 해도 그게 안돼요... 자해를 하지 않으면 못 버틸 것 같고 정신이 잘 안들고 쉽게 피곤해지고 모든일을 하고 싶지 않아하고 무기력해지고.. 다 모르겠어요 뭐가 뭔지 병원에 가봐야 할지

친구들이 친구1한테 나는 친구1 좋아한다고한것밖에없는데 그걸 과장해서 ㅆ 사귀고싶데 같이살고싶데...이럼....미쳤따 비밀안지켜주고...말한내가...그리고 진심충격받아서 뭔말했는지도모르겠고 걔가 뭐라했는지모르겠네 ㅈ됬다 친구였는데 아니...망했네.... 어떡하지,.친구아닌가 이제....나싫어하겠지...? 학교끝나면서 인사했는데 어제보다 차가워졌눈데... 이거ㄹ어쩌냐? 월요인에 인사도안해주면우쨔..,. 난 망했쪄...ㅠ 카톡으로 아니라고할까여?....뭐라고말하지이...좋아하는건맞는데 이렇게 급작스럽게 고백하기전에 차여버린다그? 차인거맞나? 그냥혼자사는거 좋아한다그랬는데 쾅쾅 그리고 뭐지 노래신청곡 해주면 뭐해준다그랬는데 ...아모지...혼란스러워라

초등학교 6학년 학생입니다. 전 필리핀에 2학년때 전학와서 지금까지 생활하고있어요. 제 고민은 제가 레즈라는겁니다. 제가 짝사랑하는 애는 여자에요.저도 여자고요. 그여자애도 레즈인데 제가 고백할수없어요. 그앤 좋아하는애가 있거든요. 걔가 좋아하는아이의 방식을 다따라해봤는데 소용없었어요. 교회 친구들한테 고민상담을 했는데 친구들이 그건 죄라고 저의 인생이 망쳐진다고해요. 제가 집착이 심한편이라 제가 좋아하는 애한테 여친생기는걸 싫어하는데 고백하기도 부끄러워요. 저,어떡하죠?

이놈의 입ㅠ 진짜 친구한테말했는데 누군데누군데 계속 물어서 비밀이야 하고 간다 했더니 아 실망이야..하길래 꼭 남자야해? 해버림 *** 내일 변명해야겄다 어케하지... ************ㅅ 잧됬워 쟤 알면 나 고백못한다고.. ㅠ 쟤 친구가 내가좋아하는앤데...*** ((((

헤테로 커플들은 연애 문답책 사서 하잖아요 레즈가 해도 할만한 책 있을까요?? 한명이 남성꺼를 해야겠지만요...

우정인지 사랑인지 헷갈려요.

분류가 필요한가? 그냥 사랑한다는데.

엄마 포함 9명한테 얘기했는데 정작 이해해주는 애는 엄마 제외 2명정도네...

동성애는 정신병이라는 소리를 맨날 듣고 그걸 믿다가 내가 사랑해버리니까 이건 답이없어요. 제 자신이 혐오스럽습니다. 여자가 여자를 좋아합니다. 남자같으면 날 좋아해줄까 해서 숏컷 기르던 것도 잘라버리고 공부해야하는데 걔 생각밖에 안나서 화가나고 꿈에서도 나오고 미칠것 같습니다. 제 자신을 점점 잃어버리는 느낌이에요. 그냥 죽어버리고싶어서 손목을 칼로 긋다가 제 자신이 불쌍해서 자꾸만 눈물이 나더라고요. 부모님께도 죄송하고 친구들한테도 너무 미안해요...

제목그대로네요 뭔뜻입니까?

내가,내자신이 쑥스럽고 이런글 가끔 쓴다 하지만 언제나 이런글 쓸때마다 내자신이 이상해보인다 남 자 가 브 라 하 는 것 왠 만 해 선 정 상 이 아 니 죠?

나는 그친구 ***사랑하는데 걔는 헤녀인듯~~ 근데 나는 17살이고 사춘기땜시 헷갈릴수도있고~~하지만 나는 옛날부터 동성좋아했지~~~ *** 뭐가뭔지모르겠다

누군가를 괴롭히고 싶어요...특히 여자분들...이런 제 짝...어딘가에 없을까요...?

고등학교 졸업식날, 내 주변 모두에게 내가 게이인걸 알리고 떳떳하게 살고싶다. 내 주변에 날 이해 해 줄 사람만 남겠지