연애를 시작한지 어느덧 일주일이 넘은 평범한 게이입니다 형이랑 저랑 서로 좋아하는 마음이 확실하고 진도는 이미 나갈 때까지 나간 상황인데 저는 이렇게 사람 만나서 서로 사랑하는게 처음이라 아직도 어색하네요ㅠ 만나면 뭘해야하고 어딜 가야겠고 이런것도 잘 모르겠습니다. 심지어 형은 계속 밀고 나만 당겨지는 연애같다는 생각을 계속 하게됩니다...ㅠㅠ 제 생각은 아직 만난지 9일정도밖에 안되서 그런 걸 수도 있을 것 같아요... 한달정도는 같이 지내보면 답나오나요? 연애 초보라 진짜 아무것도 몰라서 그래여 연애선배님들 도와주세요 ㅠ

어릴때부터 꾸준했어요. 그냥 트렌스젠더를 모를때부터 남자이고싶었고 남자였다면 편했을거라고 생각했어요. 다리도 두껍고 몸집도 키도 크고 목소리도 낮고 파란색을 좋아하고 활발한 성격. 왜 내가 여자인거지? 엄마뱃속에서 성별이 잘못 바뀐게 아닐까? 나는 남자의 특징을 타고났는데? 라고 항상 생각했어요. 근데 그냥 다르게 태어났고 잘못태어난건줄만 알았지 제가 트렌스젠더적인 생각을 하는줄 몰랐어요. 트렌스젠더들의 영상을 많이 봐왔지만 그들은 남자에서 여성으로 변한거였고 그냥 어? 나는 반대인데 라고만 생각했어요. 다른성이라 공감을 못했던거죠. 그런데 최근에 ftm인 남성분 영상을 보고 깨달았어요. 아 나 남자였구나. 그냥 어릴적엔 착각인줄알고 커가면서는 그 생각을 조금씩 접었는데 다시 불꽃이 파팟하고 스파크가 생기는 기분이었어요. 현실과 타협해 잠재웠던거일지도 모르죠. 하지만 저는 여성을 좋아하지않아요. 학생때는 잠깐 헷갈린적도 있지만 여성과 뽀뽀하고 키스하고 잠자리할 생각을 하면 역겨워요. 티비에 나오는 여자연예인도 대다수를 안좋아해요. 좋아해도 외면이 아니라 그냥 말잘하고 자신의 일을 열심히하는 올곧은 그 개인의 성격, 신념을 좋아하고 동경하는거지 사랑이 아니예요. 남자연예인을 좋아해요. 그래서 더더욱이 수술을 못하겠어요. 수술을 하면 저는 게이가 되는거잖아요. 뭐가 뭔지 모르겠어요. 하지만 제가 남자인것같아요.

안녕하세요? 전 요즘 정말 행복하게 잘 살고 있어요. 3개월 동안 사귀고 있는 남친도 있고 친구랑도 끈끈한 우정이 있어요. 하지만 요즘 제 친구 중 한명이 약간..끌려요. 계속 눈길이 가고 손도 잡아보고 싶고..근데 지금 남친이랑도 비슷한 감정을 가지고 있는 거 같아요. 전 지금 18살이에요. 18살이면 성정체성을 찾기 너무 이른시간일까요? 너무 헷갈리고 머리 아파요. 뭘 어떻게 하면 좋을까요? 친구한테 솔직히 털어놔야 할까요? 우정을 잃고 싶지는 않아요..ㅠ 남친한테도 말 못하고..부모님도 엄격하셔서..전 한평생 제가 이성*** 일 줄 알았는데. 갑자기 이런 상황이 ***서 뭘 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 제가 양성***를 싫어하는 건 아니에요. 제가 양성*** 라고 해도 그것을 받아드릴 수 있어요. 위에 제 질문들이 있으니 해답을 주세요..감사합니다ㅠ

언니가 어제 술주정으로 톡으로 저 찾아와서 이야기를 하다가 언니가 저한테 고백했어요. 근데 오늘 아침에는 일어나서 기억이 없다네요. 언니는 어제 연락했던 채팅방 나가서 어제 대화내용을 확인 못해요. 결국 저만 알고있는데 이걸 다행이라고 생각해야 할지.. 사이가 서먹해지는게 싫어서 어제 언니한테 고백받았다는 말은 하지 않았어요. 그거 빼곤 거의 다 이야기 해줬구요.. 근데 이래도 될까 싶고.. 언니가 떠올리면 어떡하지 싶기도해요.. 그냥 아무말 안하고 모른척 하는게 나을까요? 기억 없는 사람의 속마음을 들은거 같아서 미안하기도 하네요. 아 근데 고백받은거 기억못해서 슬프다.. 어제 언니가 말한거 봐서는 제가 고백해도 안받아줄 것만 같아요. 좀 더 친해지고 나면 제가 고백해도 받아줄까요?

※추가 중요정보※ 카톡의 어느 챗방에서 친해진 언니라 중요한 개인정보 모릅니다. (서로 지킬 예의 다 지키는 착한새럼들^^d + 얼굴도 몰라요 사귀면 랜선연애급) 친해진지 얼마 안된 언니가 있는데 그 언니가 오늘 톡으로 저한테 사랑한다고 했어요 근데 애정표현은 아니고 감정표현이래요. 근데 "고백이야?ㅋㅋ" 라고 떠보니까 그건 또 아닌데 맞기도 하데요. 다른곳에서는 말 못하겠어서 갠톡으로 와서 저한테 하는 슬픔고백이라고 하는데.. 사랑고백은 아니고 슬픔고백이라는건가? 그리고 저한테 애교부렸었어요. 일단 사랑고백은 아니고 슬픔고백?이고 저한테 하는 고백은 맞지만 뭐지.. 참고할 점은 연애상담 같은건 아니였고 언니가 좀 소심한 성격이에요. 만약 이게 언니가 나한테 용기내서 해준 고백이면 진짜 겁나 미안한데;;; 언니입장에선 내 반응이 별로였을 거 아니에요;; 아니ㅣ근데 또 제입장에선 저 혼자 김칫국 마시는것도 좀 에바잖아요...어 ...네... 쨌든 고백인데 고백은 아니라는게 무슨뜻인걸까요.. 해석해주실 분..? 언니가 그냥 당황해서 횡설수설 말한걸까요?

저는 고1 여학생 입니다 제가 6개월 전부터 제 친구를 볼때마다 심장이 두근 거려요. 그친구가 막 엄청 예쁜것도 아닌데 전 그친구가 너무 예뻐보이고 또 자꾸 안아보고 싶고 손도 잡고싶어요. 이런적이 중1때도 있었지만 그냥 부정하고 넘어갔어요. 그런데 지금 또 이런 감정이 드는걸 보니 제가 레즈비언 이라는 생각이 듭니다. 저 정말 레즈비언 인가요..?

작년 3월에 같은반 되어서 친해진 친구가 있는데 그 친구가 원래 스킨십이나 그런거 되게 안좋아하거든요? 근데 저한테는 막 맨날 뽀뽀해달라 그러고 안아달라그러고 그래요(지금까지 자기가 그렇게 해달라고하는 애는 저밖에 없대요) 뽀뽀도 아니 무슨 제가 장난으로 피하면 뒷목잡고 뽀뽀해요... 어쩔때는 제가 장난칠때 입막음한다고 계속 입술 대고있고.. 그리고 저는 스킨십이 많은편인데 제가 다른애한테 장난으로 뽀뽀하려고 할때 얘는 질투했대요.. 이번에 반배정 갈렸는데 전화하다 울기도 하고... 그래서 얘도? 싶은데 얘가 전에 친구끼리 뽀뽀가 뭐가 문제냐고 키스와 그 이상이 아니라면 사랑이 아니라고 한것도 생각나고...전에 얘가 레즈한테 고백받은적이 있는데 나중에 어색해졌다해서 내가 고백하면 어떨거같애?하니까 넌 안할거잖아ㅋㅋㅋ 이런적도 있고... 얘가 말하는 뉘앙스가 얘는 절대로 레즈가 아닌거같아요.. 제가 얘를 우쭈쭈해줘서 엄마처럼 생각하는거같기도하고 아무튼 이게 도대체 무슨 사이인지 모르겠어요... 친구와 애인과 엄마 합쳐놓은 느낌...? 근데 저는 얘가 동성적으로? 좋아서 미칠거같거든요 맨날 뽀뽀할때마다 혼자서 환장 이 관계가 아무튼 비정상적이라는건 알겠어요 근데 제가 어떻게 하는게 좋을까요... 저는 그냥 상처받기 싫어요 계속 맘은 커져가는데 1년동안 혼자 삽질하면서 이미 상처를 너무 많이 받아버려서... 어찌하는게 좋을까요...

20대 후반의 여성인데요 혼자가 편해요 뭐 들이대는 사람도 없었지만 ㅠ 외롭지 않아요 모솔로 오랫동안 살아오다 최근에 잠깐 사귀고 헤어진 사람도 있었어요 절 좋아한다고 해서 사귀었지만 도저히 좋은 감정이 안생겨서 헤어지자고 했고요. 이건 없던거로 치고 먹어본 사람이 맛을 안다고 모솔이고 좋아하는 사람을 못만나서 이렇게 연애에 대해 관심이 없는걸까요? 어릴적부터 중고딩때도 독신주의자라고 말해왔고 아이돌도 안좋아해요 관심이없죠. 나중가니 남자기피증도 살짝 있는것을 알게됐어요. 사정이 있긴한데 남자를 못믿겠더라고요. 그래서 신뢰라는 믿음이 없어진 제겐 더 연애라는게 이해가 안가요. 서로의 결점을 어떻게 이해하고 사랑해주는 걸까요? 무엇을 믿고 곁을 허락하는 걸까요? 사랑은 참 비이성적인 감정인거 같아요. 감정에 이성이 어디있겠냐마는... 좋은 사람을 못만난건지 무성***인건지 심리적인 문제인건지 ... ㅎㅎ.. 하여튼 사랑하는 사람들을 보면 참 대단한거같아요. 용기있으시고 멋지세요 부럽지는 않지만요. 아 근데 동반자로서는 좀 부러워요. 믿고 의지하는 존재잖아요 뚜흡... 혼자서도 잘먹고 잘살수있게 더 열심히 살아야겠네요. 그냥 최근 모솔이깨져 성정체성에 현타가 와서 글 올려봅니다 긴글 읽어주셔서 감사해요

최근에 친하게 지내는 언니가 있는데 그 언니랑 다른 사람들이랑 톡으로 얘기할 때 항상 장난으로 사랑해! 막 이러고 노는데 오늘은 언니가 먼저 뜬금없이 (다른분들하고 같이 있는 톡방에서) 저한테 "xx아~ 사랑해!!" 이러고 누가 "둘이 사겨요?" 이랬더니 "저만 짝사랑 하는 중이에여.." 이러고 "고백해야 하는데 용기가 없어서.." 이런말을 해요.. 근데 평소에도 사랑해! 이러고 노는데 이런말을 들으니까 진짜인지 장난인지 잘 모르겠네요... 진짜일까요 장난일까요?

트랜스젠더지만 요양보호사 자격증을 취득해서 어르신들케어 하고 싶은데.... 아니 면접보는 곳마다 트랜스젠더라고 대 놓고 면전앞에서 그러질 않나 면접보는 곳마다 불합격이구... 전과 있는것도 아닌데 뭐 잘못된겁니까??

진짜 너무 어이없네 숏컷만 선호 할꺼면 굳이 여자를 왜만나? 그냥 차라리 남자를 만나지 그게 레즈냐? 그냥 유행이반같음 그리고 동경하는거 아닌가? 머리카락으로 뿅가지말고 그 여자를 진심으로 사랑하는걸로 가봐라 그게 찐레즈지 진짜 개답답하다 지가 레즈로 보이기싫어서 일부러 숏컷한사람 좋아하잖아

제목부터 너무 자기애가 넘친다고 생각할 수 있는데 엄 들어주세요. 참고로 저는 LGBT에 대해 매우 옹호하는 쪽이고 관심이 많은 편입니다. 절대로 혐오하지 않습니다. 저는 여자고 2019년에 친해진 친구가 있어요. 근데 그 친구 반응이 그냥 좀 그래서요. 먼저, 스킨쉽이 좀 심해요. 그냥 그 친구가 평소에 잘 조물딱거려요. 저한테만 그러긴 하는데 반에서 저랑 가장 친하기도 하고, 제 살이 유난히 말랑거리기도 해서 스킨십을 좀 자주하는 편이에요. 저는 그냥 친구들이 뭘하든 받아주기 때문에 그냥 다 받아줘서요. 그리고 그 친구가 학기 초반에 저한테 자해 흔적을 들킨 적이 있어요. 제가 놀라서 다시 살펴보려고 했는데 그 친구가 급하게 숨기더라고요. 그래서 그 뒤로 제가 친구들이 모여있을 때 그 친구에 팔목을 잡는 척 자해 흔적을 가리거나 상처가 얼마나 심한지 아닌지를 판단했거든요. 그래서 그런가. 스킨쉽이 굉장히 자연스러워졌어요. 그리고 그 친구가 언급을 좀 했어요. 애니메이션을 보고 있었는데, 어떤 잘생긴 캐릭터가 나와서 다들 좋아했어요. 근데 그 친구가 저랑 있으면서 자기는 저 캐릭터를 만나기 전까지 남자를 좋아하는지 몰랐다면서 농담 반 진담 반으로 말했어요. 그냥 농담이었으면 저도 넘겼을 텐데 너무 진심이 많이 섞여있었어요. 그리고 그 친구가 이렇게 말했어요. "만약에 너, 사귈 만한 남자애들 없으면 나랑 연애하자." 막 그러면서 농담 반 진담 반으로 그랬어요. 그래서 장난인 줄 알고 넘겼는데 막 몇 번이고 묻는 거에요. 그래서 대충 얼버무렸어요. 이게 원래 여자애들끼리 자주 치는 장난인가요? 저는 거친 세상 속에서 살아서 이런 장난을 못 받았던 건가요? 엄, 굳이 이걸 알고 싶은 이유가 저는 누구에게든 성적으로 호감이 없는 상대에게 적정의 선을 넘기면 안된다고 생각하거든요……. 그게 남자든 여자든. 제가 그 친구에게 남자에 대한 관심이 별로 없는 티도 많이 내고, 진짜 그 때는 연애에 대한 관심도 없었고 해서 여지를 준 건가 해서요ㅜㅜㅜ 제가 원래 좀 친한 친구들한테 애정을 많이 주거든요. 그래서 진지할 때 그런 표현을 많이 섞어요. 누가 걸리든 내 우선순위는 너다. 많이 아끼고 있다. 그냥 저의 자뻑인거죠? 여기서 더 선만 안 넘어가면 서로 상처 줄 일 없는 거죠?

학생(미자) 레즈인데요 좋아하는애랑 1년 전에는 친했고 걔가 엄청 챙겨주고 장난으로 저한테 스킨쉽도 많이 했어요. 원래 다른사람한테도 그렇게 하지만 유독 저한테만 스킨쉽 많이한 게 느껴졌어요. 같은반도 아니라 서서히 연락이 뜸해지더니 거의 1년동안 서로 연락을 한번도 안하고있어요...근데 학교에서 만나면 예전처럼 잘 지내긴 해요. 예전에 한번 떠보는식으로 남친 안사귀냐고 물어봤는데 잘 기억은 안나지만 대답을 헷갈리게해서ㅜㅜㅜ 일단 남친 사귄적은 있는걸로 알아요. 그리고 저번에는 누가 동성애에 대해 나쁜쪽으로 말하고있었는데 걔가 엄청 화내면서 반박한 적이 있어요. 레즈는 확실히 아닌것같고 혹시 가능성은 없겠죠..??

중학생 때부터 짝사랑하던 친구와 고2 때 제가 고백해서 지금까지 진짜 행복하게 1년 동안 연애를 했어요 근데 어제 헤어지자고 그러더라고요 이유를 들어보니깐 저를 좋아하는게 그냥 친구로 좋아하는거 같대요 저랑 친구로 지내면서 다른 애들처럼 남자 얘기도 하고싶고 그렇대요 제가 여태껏 진심으로 사랑한 사람은 이 친구가 처음이고 1년 동안 진심으로 대했는데 진짜 너무 힘들어요 아직 하루밖에 안돼서 제가 마음 정리가 안됐을지도 모르지만 앞으로 어떻게 지내야될지 모르겠어요 다시 잡기엔 그 친구의 마음은 안변할거같고 강요하는거 같아서 못잡겠어요 아직 많이 좋아하는데 친구로 지내면서 그 친구가 다른 사람이랑 연애하는거 못보겠어요 앞으로가 두려워요 너무 힘들거같고 불안해요 어떡하죠 저

저는 성소수자 중 ***플렉시블이에요 제게는 예쁜 여친도 있고요 하지만 제 주변인 몇 명 제외하고는 아무도 몰라요 부모님은 물론 선생님까지요 그런데 제가 이렇게 숨기고 살아가는게 과연 맞는건가 싶어요 ***플렉시블이긴 해도 저는 제가 ***플렉시블이란게 부끄럽지도 않고 후회하지도 않아요 커밍아웃... 해도 괜찮을까요?

핸드폰에도 되는거였짆아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 ***같네 ㅋㅋㅋㅋㅋ

또 들어오니까!!!! 누가 이기나 한번 보자구 ㅋㅋㅋㅋㅋ 다음버튼만 일부러 더 크게 해서 핸드폰으로 못들어오게 하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

가끔 어떤분들이 동성***끼리 원나잇 하거나 ***하는거 봤다고 역시 동성***는 역겹다고 그러던데요. ***는 이성*** 남자들도 많이 하지 않아요?

사실 이거는 동성연애에 관한 질문이 아닐지도 모르겠습니다. 안녕하세요 저는 18살이고 상대는 20살입니다. 그냥 알고 지내던 언니였고, 친해지게된건 그 언니가 19살때였습니다. 저는 약간 거리를 두고 친해지는 스타일입니다. 그래서 마음을 온전히 연 사람이 없는데, 이 언니가 제게 항상 밥 먹었냐, 잘 잤냐 물어봐주었고 제가 힘들때 먼 거리를 와주었기에 마음을 열고 좋아하게 되었습니다. 이 언니가 제게 양성***라고 커밍아웃을 할 때, 자기와 사귈거냐고 물었을 때 솔직히 그 사람을 잃고싶지않아 사귀겠다고 택했습니다. 정식으로 사귀기 전 뽀뽀같은 것도 했었고 그게 좋았기에 솔직히 사귀자고 억지로 말했습니다. 그래도 키스 그 이상은 절대가지않았고.. 그럼에도 이 사람과의 연애가 좋았기에. 이 사람을 좋아하기에 정말 좋아하기에... 버티려고했지만 사귄 이후에 그 사람의 태도는 바뀌었고 매일 다툽니다. 며칠 전에도 심하게 다투었고 연락을 그만하자 했고.. .그땐정이 떨어져 정말 그만하자고 하려했는데 알고보니 그게 서로의 오해였어서 그냥 흐지부지 넘어갔는데, 백일인데도 저만 챙기고 그런 느낌이 들더라고요. 정말 헤어지고싶은데 어떻게 이야기해야할 지 모르겠습니다. 그 사람이 제게 그러더군요 내가 무조건 잘못한거냐고. 네. 제가 느끼기엔 그랬지만 내가 그런말 한적있냐고 넘어갔습니다 연락의 빈도수도 줄었고 절 사랑하는게 느껴지지 않습니다. 하지만 그 사람은 자기의 방식도 사랑의 방식이라고 합니다. 오늘도 화난말투로 보냈다가 그냥 내가 꿈 잘못꿔서 기분이 이상했던거라고 신경쓰지말라했습니다. 하지만 전 다시 헤어지고싶습니다. 심심하긴 하겠지만 연을 끊고싶다고 생각합니다. 아무리 다투어도 저만 기다리는거같은 기분을 잃을 수 없습니다. 이 사람과의 정을 생각해서 버텼는데 솔직히 싸우면서 감정소비가 너무 심해서 지금도 지쳐있는상태입니다 그래서 조금 지켜보고 그냥 연락 그만하고싶다고 말할까하는데 또 제 추억과 돈도 아까운 거 같습니다. 과거의 언니 정말 나 사랑했네 라고 이야기 했더니 과거의 자신과 비교하지말라네요. 마음이 이상합니다. 어떻게 연락을 끊어야할 지 모르겠습니다. 도와주세요. (학교 선배X 인천-서울 거리, 그룹 같은 프로젝트에서 만나 얼굴 알고 그냥 친한 사이였는데 많이 친해지게 됌)

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