말은 안 했는데 내 눈엔 네가 제일 귀여워

제목과 같이 제 친구를 좋아해요 중학교 들어오면서 그 친구와 친해졌는데 원래는 아무 감정 없다가 요즘에 애가 장고도 치고 그냥 그럴때마다 너무 설레더라구요 일단 걔도 레즈는 맞는 것 같아요 저희끼리 짝사랑 고민도 자주 얘기해서 아 참고로 그 제가 좋아하는 아이도 제가 레즈 인거 알구 저도 걔 레즈인거 압니다ㅏ! 아무튼 친구가 넘 좋은데 떠볼 방법같은것 없나요?

안된다는걸 알면서 계속 좋아하는건 너무 나쁜 마음이겠지요?

도와주세요. 절대 가망 없는 마음입니다…

진짜 밉다. 넌 내가 너 좋아하는 거 모르지. 자꾸 그러지 마 너 나 어짜피 안 좋아하는 거 접으려고 하는 데 아 진짜 제발 도와주라 근데 사실 이렇게 써두긴 하는데 진짜 그러면 더 속상 할 것 같아 그래서 내가 미워

너 미워 너 미워 너 진짜 너무 미워. 너 나한테 정 떨어진 거 아니였어???? 이제 서서히 접어가고 있는데 너 왜그래

가끔 내 신체를 볼때마다 내 몸이 아닌 것 같은 느낌만 든다. 분명 내 몸이지만 정말 내것이 아닌 느낌이 든다. 어떨때는 한번씩 몸에 붙어 있는 걸 모두 때어버리고 싶은 생각이 든다. 그래서 뭔가 계속 괜히 만져도 보기도 한다. 정말로 내가 가지고 있으면 안될 것 같은 느낌.. 그러다가 왠지 모르게 ***듯이 소리를 치고 싶다. 내 몸을 보는 것 만으로도 정신이 이상해질 수 있다는걸 그때 처음 깨달았다. 사실 내 신체에 관한 건 왠만하게 신경쓰지 않으면 괜찮지만 어떨땐 괜찮더라도 어느날은 또 감정이 훅 하고 올라온다. 그러다가 백날 힘들게 원망해 봤자 변하는 건 없기에 그저 무시한다. 그러다가 거울을 보면 그때는 한쪽 성별로 기울린 내 외적 모습에 신경이 쓰인다. 일부러 다른 이들에게 나의 성별을 알아차리게 하고 싶지 않아서 마스크를 눌러 쓰고 모자를 뒤집어 쓴다. 그리고 두꺼운 패딩으로 몸매도 가려본다. 사실 가끔은 내 지정성별로 보여지고 싶은 때도 있지만 그러지 않고 싶을때가 훨신 많은 건 사실이다. 하지만 이도 저도 아니기에 외적으로 꾸미기도 애매해서 어떻게 해야 할지 막막하다. 그냥 나 자신의 몸 전체를 원망하는대에 시간을 허비하기에 중요한 일과, 해야 하는 일, 공부, 대인관계 등 모든 것에 신경쓰기가 어렵다. 밖에 나갈때면 멍때리기 일수고 예전처럼 다른 이들과 이야기 하고 싶지도 않다. 뭔가 내 자신의 정신건강도 챙기기 힘들어서 내 주변 모든곳에 신경을 못쓰는 듯 하다. 사실 내가 노력하면 해낼 수 있는 것들이 많지만 내 정신건강의 핑계로 모든 것을 단절해 버린 것 일지도 모르겠다. 모르겠다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고맙다 안 좋아하도록 그*** 해줘서 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 편해

9개월째 사랑스러운 애인이랑 연애하고 있는 중이고 진지하게 만나고 있어요. 평생을 약속할 만큼 소중하고 많이 사랑하는 사이에요. 경제적으로 좀 여유있어지고 나서 몇 년 뒤에 결혼하기로 했는데 말이 결혼이지 혼인신고를 할 수 없어 너무 슬프네요. 결혼식을 올리고 한 집에서 산다고 해도 서로 아플 때 수술 동의서 하나 써줄 수 없는 사이인 게 서글퍼요. 반대하는 사람도 많고 이유도 많지만 당사자인 제가 바라는 건 그리 큰 게 아니에요. 내가 사랑하는 사람이 아플 때 대신 약 타다줄 수 있는 것, 국가제도 안에서 인정되는 가족의 형태를 갖추는 것, 좀 더 차별받지 않고 당당하게 살 수 있는 것이요. 결혼으로 묶이지 않으면 언젠가 서로를 쉽게 놓게 되지는 않을까 불안해요. 평생 사랑할 것을 약속했지만 그 사랑이 잘못된 것처럼 느껴지기도 해요. 커밍아웃을 했을때 모두가 연애사실을 진심으로 축하해줬는데, 제 주변은 이리도 따뜻하고 열려있는데 아직도 사회는 제자리 걸음이네요. 너무 속상해요.

중학생때까지 남여공학을 다니며 이성친구랑 종종 연애도 하고 짝사랑도 했었는데 고등학교를 여고로 오면서 태어나서 처음으로 동성한테 관심이 생겼어요 저는 양성*** 였던걸 까요? 아니면.. 레즈였다는 사실을 늦게 발견하게 된걸 까요?

그만 생각하고싶다 진짜 대가리 깨고싶네

너를 사랑하며 행복한 일이 참 많았지만 그만큼 난 아팠어 넌 늘 내가 1순위라고 하지만 그게 그저 친구로써 1순위인 거일 뿐 이잖아 그치 난 그게 가끔 가슴 시리게 아팠어 네가 지금 연락하는 중인 그 잘생겼다던 오빠도 네가 지금껏 만났던 남자들도 너무 부러웠어 난 아무리 노력해도 그 들이 되지 못하니까. 그걸 내가 너무 잘 알아서 기대 따윈 버린 지 오래야. 근데 기대 버렸다고 안 아픈 건 아니더라고 난 평생 질투같은 거 안 하고 살 줄 알았는데 정말 너무 질투나더라 나도 너한테 잘 해줄 수 있는데. 나도 너 행복하게 만들어줄 수 있는데. 그래도 네 곁에 있는 것 만으로 감사해야겠지 내가 어떤 눈으로 널 보는 지 네가 안다면 넌 뭐라고 할까, 더럽다고 하려나 아무래도 다 좋아 그냥 너니까.

내 앞에서 웃지마.

미안해 미안해 너 좋아해서 제발

그냥 하던대로 접으려구요 제발 이 마음이 변치 않게 기도해주세요

이게 좋아하는 건가 이런 생각 그만하고 싶다. 안된단걸 알면서 자꾸 이러는 내가 참.. 쓰레기같다. 자꾸 그 생각만 하면 자살하고싶다

미안 아직 잊진 못했나봐. 미안해 노력할게

다행이다. 요즘엔 좀 잊어가는 것 같아. 참 다행이다 그치?

저는 우선 양성***인 여학생입니다.. 저는 학원에 새로 들어 온 여자애를 보고 첫눈에 반했어요 그런데 이 사실을 들키지않으려고 진짜 아무 티도 안내고 노력했는데 그 애가 뭔가 알아낸것 같아요.. 최근에 매일 수업시간마다 두세번 정도 저를 몇초동안 길게 쳐다보고는 제가 어떻게 반응하는지 보고 고개를 돌리고,뭘하고있는지 조차 힐끔보다가 저랑 눈이 계속마추치게 되는 경우가 많아졌어요... 성정체성과 마음 모두 들켰으니 이제 제 짝사랑은 끝난 거 겠죠?ㅠ

널 사랑하기 위해 버려야만 하는 것들이 많아 물론 그건 너도 그렇겠지 솔직히 요즘은 널 좋아한다는 감정보다 너의 걱정이 더 앞서 당연히 내가 널 좋아하니까 좋아하는 사람이 날 좋아해줬으면 하는 마음도 있지만 니가 날 좋아하지 않았으면 하는 마음이 더 커 나 같은 사람들은 레즈비언이라고 하잖아. 그런데 아직 동성***라는 키워드와 그 안에 포함되는 사람들을 향하는 시선이 곱지가 않아 난 이런 시선을 받아도 상관 없지만 니가 날 좋아한다면, 그래서 너도 나와 같은 동성***가 된다면 그런 시선이 널 향하지 않을까, 혹여나 너가 상처받진 않을까 하는 생각에 너가 날 좋아하지 않았으면 하는 마음이 들어 물론 넌 단단한 애고 강한 애니까 잘 버텨내겠지만 너가 드러내지 않는 마음 속 깊은 곳에선 힘들어하진 않을까, 난 너가 힘든 게 세상에서 제일 아프고 힘들어 넌 평생 예쁜 거만 보고 예쁜 거만 들으며 행복했으면 하거든 그래서 너와 가까워질 때 마다 자꾸 겁이 나 내가 이런 불경한 마음을 가지고 너의 곁에 자리해도 될까 그래도 된다고 해주면 안될까 ?