좋아하는 애가 있어요. 저랑 걔랑 둘다 여자고요. 3년지기 친구입니다. 근데 걘 동성혐오, 이성***고 전 남자여자 꺼려하진 않는 타입이에요. 근데 요즘 걔가 ***듯이 좋아서, 점점 저 자체가 이상하고 집착하는거같아요. 걔가 분명 다른 남자를 좋아한다 했지만 전 놔주기가 너무 어려워요. 걔가 절 좋아하는 정도는 안 바래요. 제발 한번이라도 바라봐주고, 한번이라도 안아줬으면 좋겠어요. 가끔은 새벽에 예민해져서 좋아해줬으면.. 이런 생각을 하지만 걔가 절 좋아할리가 없어서 점점 미쳐가는거같아요. 걔 때문에 끊은 자해도 다시 하고있어요. 그거 없으면 진짜 정신줄 놓고 걔 앞에서 난리 칠까봐 두려워서 하는 것 같기도 해요. 한번은 걔가 봐주길 바래서 성전환 수술도 고민해 본적 있어요. 그러다가 이건 아니다 싶어서 관두고 생각중인데 갈수록 점점 부정적인 생각도 느는거같아요. 그냥 앞에서 솔직하게 말하고 연락 끊고 다른 애를 좋아하려 노력하는게 나을까요? 걔랑 친하게 지내면 계속 좋아하게 돼요.. 그냥 제가 너무 집착하고 바라는게 많은걸까요.

안녕하세요 저는 동성연애를 하고있는 여자입니다. 저는 여자친구와 떨어져있으면 불안감을 많이 느껴요 여자친구가 없으면 잠도 못자고 악몽도 자주 꾸고 밥 생각도 안 나요 그리고 누군가가 저와 여자친구를 분리하려해도 짜증이나구요 여자친구 없이 아무것도 못하는 사람이 되어바렸습니다. 저희가 같이 일을 다녔어서 24시간을 매일매일 함께 있었는데 이제 서로 직장이 달라지면서 쉬는날도 겹치지 않고 일어나서 잠깐 보고 퇴근하고 같이 밥 먹고 같이 잠드는 게 끝입니다. 다른 분들은 이게 정상이겠지만 저는 여자친구 없이는 조금이라도 버티기 힘듭니다. 이걸 해결할 수 있을까요..?

일단 저는 중1 레즈이고 A라는 친구가 키도 저보다 작고 귀여워서 좋아하고 있는데 얘가 요즘 저에게 자꾸 플러팅을 해요 친구끼리 장난 스럽게 하는 그런 플러팅 인지 모르겠고.. A가 자신의 남친이 있을때도 하기도 했고 헤어진 이후로 요즘 더 많이 해요ㅠㅠ 사람 헷갈리게 갑자기 뒤에서 안아주거나 갑자기 안기거나 ”ㅇㅇ자기~“라고 부르거나 제 팔에 뽀뽀를 하거나 해요 그렇다고 싫지는 않고 그럴때마다 미칠거같아요 어느날에는 A가 자신이 양성***라고 말하고 A가 자신도 알려줬으니 저의 취향도 묻는거에요 그래서 저는 그냥 “나도 뭐..너랑 비슷한거 같아~” 라고 넘어가긴 했는데 A가 지금 하는 것 들이 진심인지 헷갈려요ㅠㅠ

저는 절대 성소수자들을 혐오하거나 그러지 않구요 저도 레즈입니다. 궁금증이 생겨서요. 제가 인스타를 보는데 동성애에 관한 릴스가 떴어요 근데 거기 댓글에 동성애는 정신병이다 라는 댓글이 많이 보였습니다. 당연히 아니라고 생각하고 넘기려고 했는데 궁금해지더라고요 이게 진짜 정신병원가면 고쳐지는거고 치료가 되는건가요? 아니 애초에 병원에서 받아주긴 하나요? 아니면 동성애 치료? 관련 약같은게 있긴 한가요? 자꾸 정신병원 가라는 댓글들이 많이보이네요

동성애강박 증상 때문에 힘들어요. 동성에 강박이라는 걸 알겠는데.. 혹시나?라는 1퍼센트의 불안이 자꾸 신경쓰이고 힘들게 합니다.. 혼자서 ERP나 반응 안 하기 등등을 해***만.. 벌써 이 강박이 생긴지 6달이 넘었는데도 완벽히 극복이 안 되네요.

전 여자 학생인데요, 동성을 좋아하는 여자학생입니다. 근데 그 애는 동성애를 좋아하지 않아서 오히려 내가 남자가 된다면 날 조금이나마 좋아해줄까. 이런 생각으로 남자가 되고싶기도 하고.. 전 남자랑 사귀는것 보단 여자랑 사귀는게 훨씬 편해서 남자가 되고싶어요. 그치만.. 부모님은 딸을 더 좋아하시는 분들이기도 하고 성전환 같은 말을 꺼낸다면 집에서 내쫒아버리실 수 도 있는 분들이여서 말도 못 꺼내겠어요.. 아예 하지 않는게 나을까요?

전 평범한 학생이였습니다. 그저 같은 동성 여자애를 좋아할 뿐 이였어요. 근데… 어느 날 진짜 안되겠다 싶어서 그 아이한테 동성애를 어떻게 생각하냐 물어봤어요. 근데 예상치 못한 대답이 나왔어요 친구는.. 동성애를 혐오한다더라고요, 그때 속이 울렁거리고 내가 잘못 된 건가 생각이 딱 들더라고요. 부모님한테도 물어보니 나쁘다고 생각하진 않지만 제가 동성***가 되진 말라 하더라고요. 동성애가 나쁜건가요? 나쁜거라면 저는 이상하고 잘못된 사람인건가요?

저희 집안이 동성애를 싫어하는 건 아닌데 저희 집안에서는 동성***가 없었으면 좋겠다 하는 집안 분위기 입니다 제일 친한 4년 지기 여자인 친구가 있는데요 사실 이 친구를 계속 좋아했거든요 처음에는 몰랐는데 점점 그 친구가 좋다고 확신이 최근에 들었습니다 저는 그냥 일반적인 친구들한테도 스킨쉽을 자주하고 사랑한다 애정표현을 많이 합니다 그리고 자기,여보,부인 등등 이런 호칭도 자주 부르고 다닙니다 근데 이 친구한테만 자꾸 진심이 되더라고요 언제는 이 친구가 죽을 만큼 미운 적도 있고 상처 받은 적도 있고 상처 준 적도 있는데 그냥..이 친구가 너무 좋습니다 하지만 저는 집안 분위기도 그렇고 친구들이 이상하게 생각할까봐 저는 항상 이성***인 척 했습니다 사실 범성***도 맞습니다 하지만 대체로 여자가 더 끌리는 성향이죠 근데 이 친구가 이성***면 제가 더 빨리 포기 했을텐데 이 친구는 양성***입니다 하지만 자꾸 친구라는 걸 강조 하는 것 같고 저의 스킨쉽을 별로 그렇게 좋아하지도 않고 너를 좋아할 일은 없다라는 말도 했기에 가능성 있을 것 같지만 자꾸 친구라고만 생각하는 것 같아서 힘듭니다 근데 이 친구가 헷갈리는 행동을 해서 더 혼란스럽기만 합니다 먼저 저한테 앵기기도 하고 제가 허리를 간지럼을 잘타는데 허리를 막 찌르기도 하고 사랑한다고 말할 때도 있고 제가 삐질 때 기프티콘도 주기도 하고 제가 막 내꼬라고 저장할 때도 별로 막 싫은 반응도 안하고 귀에 바람을 불기도 하고 차가 지나갈 때 저를 끌어 당겨서 챙겨주기도 합니다 이 외에도 등등 있긴 한데 그냥 너무 헷갈립니다 얘가 절 좋아할 리가 없잖아요... 그럴리가 없는걸 아는데.... 고백하면 바로 차버릴 거 아는데... 너무너무 이 친구가 좋습니다.. ..어떻게 해야 할까요...?

애인도 있어요. 이성은 아니고요. 어릴때부터 제 지향성을 인식했고 고생도 많이 했습니다. 저희 가족은 보수 기독교입니다. 부모님은 제가 어릴 때부터 동성애는 악한 것이라 가르쳤고 혹시라도 커밍아웃하면 호적에서 파버린다고 하셨어요. 하지만 그럼에도 저의 정신적 문제를 해결해주기 위해 지원을 아끼지 않고 노력해주시는 좋은 부모님이기도 해요. 그래서 저는 혼란스럽습니다. 제가 이걸 밝히지 않는게 소중한 부모님을 속이는 것 같은 느낌이 들어요. 부모님이 절 있는 그대로 사랑한다고 하는 말도 못 믿겠구요. 하지만 커밍아웃을 하면 부모님과의 관계가 돌이킬 수 없게 될 것만 같아요. 현재 애인이 있는 것도 비밀이고, 데이트할때는 친구랑 논다고 하고 가는데 계속 거짓말 하는게 너무 힘들어요.

같이 일을하고있는사이입니다. 한번 싫다고 생각한사람은 어떻게해도 안되네요 그냥 그냥싫어요 서있는것만봐도 싫고 밥먹는것도 꼴보기싫고 목소리들어도 짜증나네요 무슨 방법이 없나요?

저는 초5때 부터 좋아한 여자아이가 있거든요. 걔는 저한테 쪽팔리는 짓이나 부끄러운 짓 다 해서 그러려니 하고 있었는데 어느순간 걔만 보면 가슴이 두근거리고 이상한 생각이 들어요. 그래서 제가 레즈인가 하고 다른 애들을 떠올려보면 인상이 쓰여요. 전 걔 아니면 안될 거 같은데 어떡하죠.

난 지금까지 이성***라고 생각하면서 커왔는데 중학생 때 쯤 부터 남자랑 사귀는 상상, 여자랑 사귀는 상상 둘 다 해봤는데 딱히 어느쪽도 거부감이 안 들어. 그냥 상상만 해서 그런걸까 아니면 양성***의 조짐이 보이는 걸까

20대 의청춘 20대시간

그 특정 성별이 너무 역겹고요 진짜 토 나올 정도로 역하고 정말 싫어요. 근데 그 특정 성별에 제가 해당이 되니까 미치겠어요. 그 특정 성별 사람들이 성별 갈라치기 엄청 하고 그런 성향이 있는데 너무 싫고 뭣같아요. 그 특정 성별과 관련된 물건이라던가 생리현상이라던가 그 단어조차 너무 역겹고 싫어요. 그치만 학교를 가거나 지인들 모임에 나가면 그게 들리니까 너무 역겹고 싫고 짜증나요.

내가 여잔데 나랑 안 좋은 점이 닮은 남자들 때문에 고통받는다는 점이 참 짜증나고 아이러니하네 나랑 닮은 여자는 본 적이 별로 없고 대부분 남자들이다. 전생에 남자였었는데 방탕하게 살아서 이번 생에 여자로 태어나서 고통 받나보다. 난 생물학적 여성이지만, 욕망이나 성향은 남자에 더 가깝다. 극도로 고통스러웠었던 지옥의 청소년기가 지나고 겨우 어쩌다보니 깨닫게 되었다. 이질감 들고 이런 내가 싫고 불쾌한 혼종같다. 여자면 그냥 여자이고 싶고, 남자면 그냥 남자이고 싶다. 사실 그냥 중성이자 무성***로 살고 싶지만 인간인 이상 좀 어렵다. 난 굳이 성욕이 있고 싶지 않다. 내가 여자한테도 성욕을 느끼고 남자한테도 성욕을 느끼고 둘 다 불쾌하다. 나를 고통스럽게 만들고 성장하는데 방해되는 욕망일 뿐이다. 내가 아이를 낳아 키울 것도 아닌데 왜 느껴야 하지? 난 이런 욕망 덩어리가 아닌데 말이다.

커플이런거에 관심 없이 살아왔어요 그냥 쇼츠에서 레즈 구분하는법 이러는거 봤는데 전 제가 여자랑 사귀던 남자랑 사귀던 상관이 없지만 굳이 따지고 보면 여자가 더 좋아서..잘 모르겠어요

살아있다 살아숨쉬는 순간 도 감사 살아있는 살아가는 정체성 나의 사는 모습 과 스스로존재한다 나의존재와가치

꿈 희망

여고에 공부를 하려고 간 것도 맞지만 여자친구.. 를 사귈 수 있을까 하고 갔던 것도 맞거든요 근데 오히려 너무 과로워요ㅋㅋㅋ으악 관계를 이어나갈 사람을 찾고 싶은데 미성년자 때는 어쩔 수 없는 걸까요?

저는 중3 양성*** 학생입니다 제가 살아가면서 주변인들에게 제가 양성***라는걸 언젠가 말 해야하잖아요 어떻게 말 해야할지를 모르겠어요 제 친구 2명이 알고있는데 이2명은 먼저 눈치채 주어서 알고있고 다른 친구들은 전혀 몰라요 부모님도 마찬가지고요 제가 어떻게 제 지인들에게 잘 커밍아웃을 할 수 있을까요?