복지관에서 일한지 이제 7개월 됐는데 업무 강도에 비해서 들어오는 게 없으니까 너무 지쳐요 사실 사회복지쪽 선택한 게 제가 스스로 일을 찾는 편이 아니라 정해진 걸 꾸준히 하는 걸 더 선호하거든요 그걸 예상하고 이 직업을 택했지만 정작 계속 일을 찾고 더 신경쓰고 손이 많이 가는 일 같아요 저는 주간재활이랑 직업재활을 맡고 있습니다 주 3일 6회기 진행하면서 반은 외부 강사를 부르고 거기에 강사 시간 조율, 매달 다른 특강, 분기마다 외부활동, 행사나 무슨 날이 있으면 계획안부터 시작해서 결과 보고, 비용기안까지 써야 하는 건 당연하고 제가 맡는 프로그램도 따로 있어요 거기에 직업재활을 동시에 하니까 프로그램 시간대에 일을 끝내는 경우가 왕왕 있고 일 점검을 하는 시간도 촉박해져요 재활인 만큼 근무시간을 제대로 지키지 않고 당일에 시간 변경해달라고 하거나 사전 연락 없이 무단결근해서 보고하고 인건비 계산하고... 툭하면 몸이 안 좋아서 청소 힘들다고 하는데 청소가 안 되면 이제 제가 팀장님한테 혼나고 이게 뭐하는 짓인지 보통 사회복지사는 직업재활과 주간재활을 같이 맡나요... 1년도 안 되었는데 있는 업무 쳐내는 것도 벅차요 거기에 다른 곳에서 하는 프로그램을 보면서 더 보강하자고 자꾸 이야기가 나오고 있는 상황이에요 저는 매번 시간 안에 못 끝내서 1시간씩 일찍 오는데도 정리가 안 되니까 시간 대비 결과도 안 좋고 다른 직종을 고민해본적 없는데 이 직종이 저한테 맞는 게 맞나 고민되네요

내가 회사다니면 믿었던 사람60세인데 내가 믿고 다른사람들 비밀까지 다 얘기해줬는데 휴 내가 자기를 모함 했다라는 착각에 빠져 퇴사한 나에게 내가 말했던 얘기들 여기저거 다하고 있다 카톡으로는 협박으로 너가 나한테 한 얘기를 다퍼트리고 다닐거라면서 카톡을 계속 하고 있다 지금은 차단했지만 가슴이 두근거리고 힘들다 나이가 믿고 따랐던 사람인데 어떻게 나이를 그렇게 먹고 저럴수 있지 퇴사했으면 끝이고 내가 하지않은걸 자꾸 했다하고 그사람을 죽여버리고 싶다라는 생각도 든다

우선 저는 신입사원 2주차인 상태입니다. 어렸을 적부터 둔하다, 눈치없다,어벙하다 등의 말을 듣고온지라 본격적인 사회생활을 시작하면서 잘할 수 있을까 정말 고민이 많았었습니다. 그런데 역시나, 한 가지 문제가 발생했는데요. 제가 말귀를 너무 못알아듣는다는 것입니다. 상사분께서 업무 지시를 내리면 전 자주 까먹기 때문에 미리 상사분께 양해를 구하고, 업무내용을 적거나 녹음을 합니다. 그런데 문제는, '~~이런 업무를 해주세요'라는 지시를 받고 자리에 돌아오면 이미 인수인계 받은 어떤 부분은 까먹고, 녹음파일을 3~4번을 반복해서 들어도 이해를 잘 못합니다... 그런데 이게 한두번이 아니라 오래 전부터 제 배경지식보다 조금만 더 어려운 용어를 쓰면, 다른 사람의 말을 잘 못 이해하거나, 문맥파악이나 대화의 흐름을 따라가지 못할 때가 종종 있었습니다. 말을 이해하려 초집중해도 분명 들리는데 머리속으로 들어오지 않습니다... 이런 부분때문에 일을 할 때도 힘듭니다.. 제가 좀 무슨 문제가 있는건가요..? 어떡해야 고쳐질까요ㅜ 일을 제대로 이해 못하니 간단한 일 하나도 끝내기 너무 힘드네요..

거래처를 줘***도 않고 단순 보조업무만 한지 8개월짼데 거래처 주면 내가 제대로 못할거라고 생각하는거같은데 기회를 주질 않는데 퇴사하는게 맞는건지 모르겠다

회사에서 일하다가 한번씩 상사가 제 뺨을 때리는 상상을 합니다. 저의 잘못(?)을 책망하면서 감정적으로 때리고 맞는 상상을 하는데 왜 이런걸까요? 상상 속에서 저의 잘못이라기엔 사소한 것에 대해 자기 맘에 안들어서 저에게 뭐라고하는 상황입니다. 저 스스로는 별로 잘못이 아니라고 생각하는데 상사는 트집잡듯이 막 화를 내며 남들 앞에서 욕하고 때려요. 적다보니 때리는 것만 빼곤 실제로 겪은 일이긴한데 그것과 연관있을까요?

저는 직장인입니다. 늘 찌질하고 주눅들어있는 모습에.. 논리있게 말도 못하고.. 직원들하고 가깝게 지내고 싶은데 말수가 없어서 그러기도 힘든것같아요. 게다가 이명도 있어서 잘 듣지도 못하고.. 이대로 사는게 맞는가 싶기도하고..욕심은 많아서 바라는게 많다보니 점점 더 불행해져만 가는것 같습니다. 삶 자체가 고통이다보니 영원히 눈 감고 싶은 생각밖에 없습니다

직장인입니다. 저희 팀에는 연차는 적어도 일을 잘한다는 소리를 듣는 A직원이 있습니다. 어른들이나 누구든 A가 없으면 안돼 일당백이야 라며 엄지를 치켜세웁니다. 근데 안타깝게도 그 A가 연차를 내면 A의 빈자리를 제가 채워야합니다. 그럴때는 내가 A보다는 못한것같지만 열심히 해야겠다는 마음으로 업무에 임합니다. 하지만 주위직원들은 "A가있으면 이거 다 하는데 오늘은없네..?"라는 말을 제 옆에서 하곤 합니다. 그게 저보고 들으라고 하는 말이거나 A보다 못한 저를 깎아내리려 하는 말인지는 모르겠지만 한두번듣다보니 그 말이 너무 큰 상처로 남습니다. 제가 원체 스스로를 남과 비교를 많이하는편이기도 한데 그 말을 듣는순간 가슴이 철렁하면서 불안이 엄청나게 몰려옵니다. 그럼 그날은 완전히 예민한상태로 업무를 하고 그러다보니 집중도어렵기에 멘탈이 거의 부서지는 날이 되는거죠 저런 말 한마디에 상처받지않고 넘길수 있는 방법은 없을까요....

2년째 개인카페 알바 다니는 중인 사람입니다 사장님이 참 잘해주시고, 교통비까지 챙겨주시는데… 교통은 왕복 1시간 반 정도되고요(직행버스+택시) 카페는 바쁜 편입니다 관광지 카페다 보니… 그런데 5시간을 서서 바쁘게 일하니 무릎이 너무 아파요 무릎인대수술을 작년에 했었거든요… 그때도 수술 후 한 달 쉬고 바로 복귀했었어요 사장님은 저 말고 다른 알바를 절대 구하시지않아요… 제가 무릎이 아프다고 해도 재활운동을 열심히 하라고만 하세요 무릎 때문에 운동을 좀 쉬어서 체력이 많이 떨어졌고… 3-4일 연속으로 일하고 링거맞은 적이 정말 많았습니다 3-4일은 연속 휴일일 때마다 저를 불러내시는 거고요… 평일엔 학교, 연속 휴일일 때는 절 불러내셔서 저는 휴일에 쉬지도 못하고 일합니다 저 예뻐해주시고 잘해주시는 사장님인데… 어떻게 그만둔다고 말해야 할지 모르겠어요 제가 슬슬 다른 알바를 구하시는 게 어떻냐고 해도 제가 다 해주면 된다는 식으로 말씀하십니다 그리고 손목도 너무 아파졌는데… 사장님한테 손목이 아프다고 하면 00아, 내가 더 아파. 난 매일 일하잖니. 이렇게 말씀하셔서 아 사장님 괜찮으세요..? 이렇게 사장님 걱정으로 대화가 마무리됩니다 어떻게 말해야 사장님과 좋게 마무리할 수 있을까요? 거절도 잘 못하는 성격이라서 걱정입니다..

서비스직 근무하고 있어요. 전 최대한 노력을 하는대도 저한테만 불만이 많은건지.. 진짜 스트레스 받으면서 일을해야할지.. 이직을해야할지.. 돈인지..사람인지 고민이네요. 얼마전엔 차에 있다가 멍해지면서 담배피다가 바람에 날려 손에화상까지 입었어요.. 별것도 아닌대..소리를 고래고래지르고, 원하는걸 안해줫을때 감정적으로 대하는 상사땜에 힘들어요. 절이 싫으면 중이떠나야는지.. 내할일만 하면되는지.. 생각도 많고, 잠도못자고.. 내가 감정적인건지..얼마전엔 내 솔직한마음.. 그동안 쌓였던 마음을 카톡으로 보냇는대 그걸보고 읽***하는대.. 제가 어떻게해야되나요.? 돈은벌어야는대.. 사람이 싫으면 얼굴도 목소리도 다 듣기 싫어지는 사람이라서 겨우 나를 달래고 달래서 나갔는대 그때도 결국.. 별것도 아닌거에 저한테 신경질을 부리더라구요. 서비스직이라면 알잖아요.. 사람에 치이는거.. 좋은사람도 있지만.. 감정이 힘들고 트라우마 생기면 아무것도 못하겟고.. 그래도 이러면안되..할수 있어.. 노력해보자하면서 나를 달래고 있는.. 그러고 또 사람한테 치여.. 다시 날 가둬두는.. 무한반복의 늪.. 정신과가서 상담을 받아하면서도 내가 이겨내면되. 이겨낼수 있다.나를 세뇌***면서 다시 앞으로 나가아려고 하는.. 같이 일하는 언니들한테 조언도구햇는대.. 너 그러다 속병난다고.. 니 생각들을 얘기를 하는게 좋지 않겟냐고해서 그나마.. 카톡으로라도 내감정을 얘기하는게 낫겟다 싶어 보낸건대..더이상 어떻게 해야하나요.?. 유독 왜 나한테만.. 오히려 수고햇다. 고생햇다. 고맙다..이런대답이 맞을듯한 상황에 나한테 화를 내는지 이해할수가없네요..

안녕하세요, 만으로 21살 직장인입니다 현재 회사는 다닌지 1년째 됐어요.. 그동안 적응도 많이 했지만, 아직도 적응을 다 못 했나봐요 아무래도 회사 업무를 혼자서 다 처리하다보니 이것저것 챙길 게 많은데, 한 두개씩 자꾸 실수를 하더라구요 사장님도 처음엔 이해해주셨는데, 계속 실수를 하니까 혼내기도 하셨지만 그건 당연한 일이죠.. 하지만 실수를 했거나, 실수를 한 것 같을 때 너무 무서워요. 너무 두렵고, 제가 어떤 결과를 불러오는 게 조금 두려운 것 같아요. 어떻게 해야 극복할 수 있는지도 모르겠고, 괜찮다가도.. 어느 순간 보면 제가 불안해하고 있더라구요.. 왜 나는 이렇게 일을 못할까, 그냥 그만두고 다른 일을 해야할까 하는 생각이 하루 종일 들어요 길면 한주동안 생각도 들고.. 그렇게 힘빠진 채로 다니니까 실수는 늘고,, 이게 무한 반복되는 것 같아요 제가 불안을 이겨낼 수 있을까요? 저는 이 일에 자신이 없어요. 직장분들이 좋아서 버티고 있는데, 제가 다른 회사에 가서도 이렇게 다닐 수 있을지도 걱정이고,, 어떻게 해야 좋을까요

처음으로 직장에 들어간지 2주된 신입 제과제빵사 입니다. 일을 하다보니 실수를 많이 하게 되었는데 그럴때 마다 거칠게 혼내시는 셰프님 갑작스럽게 발목에 통증이생겨 깁스를 하고갔을때도 발목통증이 심해지고 이유가 명확해지지 않자 입원을해 mai까지 찍게 되었습니다. 그래서 휴무를 맞추기 위해 셰프님께 연락을 드렸더니 돌아오는말은 거친말 뿐이였습니다. 왜 선배들이 일을하던 도중 다쳐도 얘기 안하게된다는 말이 공감이 되더라구요. 또 다른것은 첫번째와 비슷한 이야기 이긴 하지만 너무 많은 업무를 주거니와 그것을 위해 공부를 해야하는것은 알겠지만 저가 쉬는날까지 그것을 하도록 압박하는 것이 너무 저에게는 무겁습니다 그래서 정말 일,집,공부,밥,목욕하면 잠깐의 개인적인 시간도 없어 정말 숨이 막힙니다. 매번 출근할때마다 하.... .왜 살아야하지? 진짜 죽고싶다 살고싶지 않다 라는 생각이 들게 되었습니다 알바도 제 개인시간 없이 일해본적이 있는데 이런생각 까지는 안들었었는데 지금은 그냥 우울한 안좋은생각만 들고 하루종일 서있어야하는 직업인데 이렇게 아픈데 참아가면서 병을 키울필요가 있을까? 알바를 하면서 회복을 할까?사실 저번 직장에 잠깐 다녔었는데 폭언과 업무과다와 스트레스로 금방 그만두었기에 제가 이번에는 그만두지 않고 참고 다니고있는데 너무 숨이 막히고 죽을것 같아요

지금 직장을 1년 1개월 정도 다녔습니다. 서비스직에서 일하고 있는데 제 성격상 서비스직이 그리 맞진 않더라고요. 특히 소통에 있어서 대화를 이어 나간다는 게 사람한테 애초에 관심이 없으니 힘들더라고요. 사실 이건 별로 문제 되지 않았지만 서비스직에 일하면서 교육도 들으러 일주일에 한 번 정도 가는 정도였는데 1년정도 다닐 때까진 잘만 다니고 교육도 재밌게 듣는 정도였어요. 근데 요즘 저의 일을 위해 멀리 나가서 교육을 듣는 것도 관심이나 궁금한 게 없어도 어떻게든 대화를 이어나가려고 하고 그거 말고도 제가 지금 하고 있는 일들이 너무 버겁고 무겁게 느껴져서 미치겠더라고요.. 목표가 있지만 제가 정했던 것이 아니라서 더 힘들고 내가 지금 왜 이러고 있나 생각도 듭니다 쉬는 날엔 제가 따로 즐겁게 하는 취미이자 목표를 진행하고 있어서 행복하다라는 생각이 들지만 사회인으로서 버겁고 싫어도 돈을 위해서 그냥 계속 참고 일해야 할지 아니면 저의 자유를 찾아 가는 게 좋을지 고민입니다

요즘 상태가 너무 안 좋고 힘드네요..... 너무 힘들어서 미칠 거 같네요...... 일이 하는 거 마다 안 풀리고 일 뿐 아니라 일상도 시계가 느리게 가기 시작 했어요...... 의지 박약일 때는 무조건 안 되더라도 일단 일을 잡고 있어야 하는 게 맞을까요? 아니면 그만 두고 어떻게든 다른 걸 찾는 게 맞을까요? 지금껏 원해온 걸 하고 있기는 한데 제 상태가 좋지 않다보니 감당이 안 되는 거 같고 도망친 곳에 낙원은 없으니 붙어있는 게 맞겠다 싶다가도, 뭔가 제가 그냥 수십년 허송세월만 한 가짜가 될까 두렵고 힘드네요....ㅠㅠ 뭔가 열심히 해야되는 건 아는데 너무 힘드네요.

원래 10분 전에 출근하던 거 일이 많아서 1시간~30분 일찍 출근하는데 10분 간당간당(??)하게 출근한다는 인상이 잡혀있는지 정시에 오던 사람이 일찍 와~ 9시에 보던 00님이 그립네~ 농담삼아 이야기하는 거 들으니까 일할 맛 확 꺾인다... 누가 알아달라고 한 것도 아니고 추가근무로 올리지도 않고 내 일 내가 마무리하겠다는데 회사 사람들이 다 일찍 오는 것도 아니고 거의 1분 전에 오는 사람도 있는데 10분 전에 출근하는 게 이미지에 그렇게 안 좋나

군 제대후 24년 1월부터 평일엔 시골에서 지내고 금요일마다 대전으로 내려오는 생활을 6개월간 하고있습니다. 사무실 구성원은 전부 이모뻘 여성분들이시고 저 혼자 남자입니다. 첫직장인 만큼 밉보이지 않기위해 노력해보며 적응하려 했지만 6개월이 지난 지금 처음 입사날보다 위축되고 긴장되며 직장에 다니고 난 뒤 정신과에서 신경안정제를 먹어가며 다니고있습니다. 시골에서의 생활은 저에게 지속적인 스트레스를 주고있고 시골에서 현재 거주중인 집에서도 불안해서 제대로 쉬지도 못하고 있습니다. 직장에서는 들으라는듯 여직원중 한명이 뒷담화를 하며 꼽을주는 나날의 연속이며 퇴사를 하고싶지만 퇴사를 하게되면 저의 가족에게 큰 부담이 될거같고 저 역시 운좋게 구한 직장이라 함부로 그만두지를 못하겠습니다. 안좋은생각이 자꾸들어 사연작성해 봅니다

이번에 대학을 졸업하고 바로 취업해서 들어간 직장입니다. 이것저것 배워가면서 익숙해지며 한 몫을 제대로 하는 사람이 되고 싶었습니다. 그러나, 돌아오는 것은 빈번한 실수와 사람들의 날선 시선이더라구요.. 오늘도 윗 사람에게 실수한 것 때문에 혼났습니다... 사람이 너무 맹하다고.. 일을 너무 대충하는 것 같다고.....실수만 해대는 사람이랑은 일을 같이 하기 싫어진다고 하시더라구요.. 근데 백번 맞는 말인 것 같아요.... 진짜 저는 왜 그럴까요? 허구한 날 실수나 해대고 중요한 걸 들어도 잊으면 안되는 데 잊어버리는 제가 너무 힘들어요 너무 힘이 들고 주변인들에 비해 실수투성이인 제가 너무 한심하고 싫어요..

안녕하세요 전 현재 고등학생때 부모님의 권유로 제가 할수있는게 없어서 아빠가 '너는 이길 뿐이다' 해서 그 길로 취업해서 지금 6개월째 직장을 다니고있습니다 처음 다녔을때는 진짜 힘들었고 진짜 이 직종이 너무 싫기도 했고 일하는데 힘들다보니깐 숨이 안쉬어지더라고요 그래도 버텼습니다 그만두면 안될것같고 부모님 눈치가 보여서 근데 지금은 너무 힘들어요 제가 흥미가 없는곳에는 집중을 제대로 못하는편인데 그리고 이 직종은 기술이라서 연습도많이 하고 보는 눈도 넓어야하는데 전 그 두가지조차 못하고있고 전 지금 6개월째인데 이 기간이면 할수있는게 많아야하는 때인데 전 기본도 안돼어 있어있더라고요 전 그래도 첨보다 발전됐다고 생각했는데 다 제 착각이라네요 부모님한테 그만두고싶다고 내 속얘기 꺼낼수도없어요 부모님은 이해를 못하시더라고요 별것도아니고 넌 좋은 직장을 다니는 중이라고 맞습니다 전 운이 좋아서 좋은 사람들을 만났어 어쩌다가 제 속얘기를 꺼내게 돼었는데 진심으로 걱정해주시고 이해해주시더라고요 전 현재 많이 불안한 상태라 언제 그만둔다고 얘기해도 이해해주겠데 너 인생은 니가 결정해야하고 부모님한테 너무 얽매이지 말라고 얘기하시더라고요.제가 너무 불안하다고 그러시더라고요 저 진짜 운이 좋죠.? 어느 누가 직원 속얘기들어주고 이해를 해주겠습니까...? 욕이나 안처먹는걸로면 다행이지 근데 다른 분들이 그러더라고요 나랑 일하는게 힘들고 지친다고 같은 말을 반복적으로 얘기해도 처음과 변한게 없고 똑같고 제대로 하는게 없데 요 젤 기본적인것도 못해서 나한테 맡길수가없어서 같이 일하는게 힘들데요 제 잘못한 부분맞는것같애 그래서 출근하기가 너무 무서워요 그냥 다 때려치우고 싶어요 부모님이 현재 제 돈까지 같이 관리하게 돼었는데 그것도 한달에 20만원 밖에 못받습니다 제가 번돈인데 저한테 맡길수가없데요 제가 했었다가 너무 힘들어서 금전적으로 한번 제가 같고싶은거 다 산때가 있어서 돈을 많이 썼었는데 저를 밑었는데 어떻게 그렇게 다 썼냐고 그러더라고요 이제 월급 받으면 다 자기가 관리하겠데요 원래 30만원을 한달 용돈으로 정해놨었는데 아빠가 그건 밥 사먹을 돈이었다고 넌 지금 밥도 집이가까워서 집에서 먹는데 돈은 20만원 이면 충분한거다라고생각하시더라고요 쉴때도 쉬는것같지않고 아빠가 엄청 일찍와서 집오면 밥차리는것도 우리한테 ***고 상전이에요 자기가 대접받는게 그때뿐이라 하시더라고요ㅋ 저 진짜 그만두고싶어고 독립도하고싶고 어떡해야할까요.... 그냥 지금까지 모은돈 얼마안돼지만 작은 고시원방 구해서 일 그만두고 살고싶습니다...

조직이 커지면서 새로운 상사가 생겼는데 너무 안맞더라고요 기존에 일하던 방식이나 대화, 태도 뭐하나 맞는거 없지만 그래도 내가 저사람보다 부족하니 일하면서 비효율적인 업무를 왜 지시하는지 이해해보자, 이유를 찾아보자 버텨왔습니다. 어느순간 더이상 버티기 힘들고 극단적인 안좋은 생각을 매일같이 하고있길래 대책없이 퇴사를 했네요.. 퇴사하면 나아질줄 알았는데 퇴사하고 5개월차인데 오히려 더 우울하고 슬프고 너무 초라하고 견디기 힘들더라고요.. 나는 분명 지쳐서 내손으로 퇴사했는데 왜 편안하지 않고 힘든걸까 내가 너무 나약한거같고 앞으로 다른 회사를 다닐수있을까 나는 회사생활이 안맞는 사람인가 많은 생각이 들었네요 이제야 왜 그렇게 우울하고 힘들었는지 깨달은거같아요 회사에서 버림받은 기분이 들어요 고작 사원증, 직장이 없어지는것 뿐이고 퇴사도 처음이 아니었는데 왜 이런 생각이 드는지.. 이성적으로 생각해서 이것저것 계획을 했지만 실행으로 실천되지가 않네요.. 퇴사하고 힘들다고 아무것도 못하는 나한테 실망스럽기도하고 앞으로 제가 뭘 할수 있을지 뭘 해야할지 모르겠고 그냥 시간이 멈췄으면 좋겠어요..

이제 경력은 8년이상인데 이직 후 4개월차 직장인 입니다. 사람이.. 이렇게 까지 힘든 경험이 처음이에요. 중간 관리자가 지시한 업무로 제가 팀장에게 출장(중간관리자 1명, 직원2명) 결제를 받는 와중이었습니다. 이미 수차례 출장과 업무(프로그램 진행)일정이 겹치는 건에 대해 대안을 말했고 그러라고 구두 컴펌까지 해놓고 결제 하는순간에 출장갈 인원이 다 빠져야 되겠냐고 또 말을 바꾸고 그 출장 인원인 중간관리자를 불러서 왜 다빠지냐고 프로그램이 우선 아니냐며 질책하는 와중에 제가 다시 한번 대안을 이야기하고 계획대로 3명이 가도록 이야기 하였으나 그 중간관리자는 화를 내며 본인이 빠지겠으니 직원 둘이 알아서 가라고 내가 안가면 되는고냐고 소리치고 제자리로 가더군요. 그리고 제가 다시 그 중간관리에게 그 츌장은 가셔야 된다 제가 빠지겠다고 얘기 하자마자 모든 화살이 제 탓으로 돌아 오더군요. 그 자리에서 먼저 본인이 빠지겠다고 하던가 다시 나랑 얘길 하던가 해야 했다구요. 전 분명 지난주부터 보고 했고 대안도 있고 컴펌도 받은 일에 이건 팀장을 먼저 설득할 일이라고 생각했기에 그랬던 건데 저는 출장 가고싶어 ***애, 소통 안되는애, 당신이랑 일 못하겠다, 일도 못맡기겠다, 여태 사회생활 그렇게 했냐 등 온갖 막말을 들어야 했습니다. 이 일이 그날 오전에 있던 일이고 오후에 저도 감정 정리하고 그래 내가 대처가 유연하지 못했나보다 싶어 다시 한번 그 중간관리자와 소통을 시도 하였는데 돌아오는건 똑같이 난 출장 안간다 그얘긴 꺼내지도 마라, 알아서 니들 둘이 어디 한번 다녀와 봐라, 그리고 이어지는 자존감 짓밟는 말들.. 그래도 전 잘 풀어 보려고 퇴근시간도 기다렸다가 이야기 했으나 또 반복.. 그 다음날 중간관리자 본인이 또 필요한 일들은 저한테 맡기 더군요. 그러다 분위기가 좀 퓰어 진거 깉아서 한 번더 출장 같이 가던가 제가 뻐지겠다 얘기했는데 또 단호하게 그얘긴 꺼내지 말라고 일갈하더라구요. 그후 다른 주제로 이야기 하다가 이야기 말미에 그럼 저번에 말한 대안으로 프로그람 운영되도록하고 다시 팀장께 보고 후 출장 잘 다녀 오겠다하고 들어와서 출장 결제를 받았습니다. 근데 퇴근전에 중간관리자가 제게 출장결의 올렸나고 묻길래 올렸다니까. 또 왜 일을 그렇게 하냐고 본인이 결제 받으면서 팀장한테 할얘기 있었는데 그걸 그렇게 해버리냐고 진짜 당신은 날 제외하고 그렇게까지 출장에 가고싶은거냐고.. 네 여기서 깨달았어요 이 사람 출장이 가고 싶던 거였구나.. 아니 근데 제가 그걸 어떻게 알아처리나요 못알으차린 제 잘못인가요? 저도 화나서 얘기 하려니 얘기하기도 싫고 앞으로 얼굴 보이지도 말라고 퇴근이나 하라고 대화를 끊더군요. 그와중에 저는 난 출장계속 같이 가자 했는데 말도 꺼내지 말라고 핬던건 당신이고 내가 잘못 한거라면 전 일처리가 빠른게 문제 였냐고 말하고 나와 버렸습니다. 하.. 제가 궁예도 아니고 저도 노력할 만큼 했다 생각했는데 출장 가고 싶은 중간관리자 마음을 못알아차린 제 잘못인가요?

저는 한의원에서 일하고 있는 막내입니다. 한의원 데스크에서 일하고 있어요. 카페쪽에만 일하다가 처음으로 한의원에 일하게 되었습니다. 처음이라 입사3개월까지.. 못한다, 느리다.. 쟤 좀 심하다 이런저런 얘기 들으면서 혼나기도 했습니다. 제가 배움이 늦기도 하지만.. 주위에선 교육도 제대로 못 한것도 문제라고 하더라구요.. 근데 저도 문제가 있다고 생각해서.. 엄청 긴장하고 떨고 깜빡하기도 하고 그랬으니까요.. 제가 아부떠는 사람을 싫어하는데 제가.. 아부로 우째저째 버티고 있습니다.. 근데 오늘 5개월 됬는데 아직도 일이 서툰게 맞는걸까? 이생각이 들더라구요.. 지금 퇴사해봤자 일자리도 없어서 버티고 있긴한데.. 카페에서 일할땐 너랑 일하기 편하고 좋다 이런소리 많이 들었는데.. 여기선 지금도 한번씩 느리다 소리는 듣긴 듣습니다..