저는 물질적인 것, 남들한테 보여지는 게 너무 중요하고, 타인의 인정 ‘너가 최고야’ , ‘역시 너가 있어야 돼’ ,‘너한테 도움을 많이 받았어’ ‘좋은 사람이네요’와 같은 인정이 너무 좋고, 너무 받고 싶어서 욕심을 엄청 내서라도 저 자신을 적정 수준 이상으로 몰아 세우는 것 같습니다. 그리고, 욕심이 너무 많다 보니 늘 목표는 높이, 속도는 조급하게, 남들보다 더 이런 생각으로 살다보니 당연히 여유도 없고, 내가 생각한 기준치에 도달 하지 못했을 때 저 자신을 가혹하게 하는 것 같습니다. 당연히 못하는 부분인데, 아니면 내 속도에서는 너무 조급하게 하는 것 같은데, 그걸 인지 하지 못한채로 계속 저를 스스로 몰아세웁니다 늘 천천히 하자는 걸 알면서도 나도 모르게 조급해 하고 있고, 그러다보니 자연스레 현재를 만족하지 못하는 삶을 늘 삽니다. 과거를 반추하여 후회하고, 미래에 대해서 늘 걱정하구요. 정도의 차이겠지만, 요즘 사회 몇몇 사람들은 다 이런 고민 하나씩은 있겠죠?ㅠㅠ

여전히 고민도 꽤 많았고 해야지! 라고 생각했던 일들도 다 못했는데 왜인지 내일이 좀 기다려짐 오늘 하루 내가 못한것들에 대해서 관대해져서 그런가.. 오늘 못하면 내일이라도 하겠지 하고 가볍게 넘겨버리니까 마음이 너무 편함 진짜로 내일은 해야겠다 마음도 먹어지고.. 조금이나마 편하게 생각하는게 답이었던것같네요

예전에는 혼자도 잘 지냈었던거 같은데 성인되고 사람들과 만나는시간이 많아지다보니 집에 와서도 누군가와 통화를하거나 연락을 하지않으면 허전하고 외롭고 우울한 느낌이 들어요. 혼자가 되고싶지않아서 계속 누군가를 찾고 만나고 그러다보니 제가 해야할 일도 하지 못하고 있고 미래도 불투명해서 무슨일을해서 먹고살지도 모르겠어요 지금 당장이 힘들어서 미래까지 생각할 여유도 없고.. 원래 학생때 소심하고 그랬어서 처음보는 사람들과 만나서 술먹고 하는 저의 모습이 변한거같고 더 나은 사람이 됐다는 생각에 저스스로 만족을 한거같아요. 인간관계에 너무 집착을하고 사소한거에도 스트레스를 받아서 제가 저를 힘들게 만들고 있는거같아요. 누군가가 저를 싫어한다는 것이 너무 싫어서 다 나를 좋아해 주었으면 좋겠고 계속 사랑받고 싶어해요 그래서 상대에게 맞추려고만 하다보니 사람을 대하는 것에 금방 지치는데 또 사람을 잃긴 싫어서 지쳐도 계속 질질 끌고 가려해요. 요새 계속 밤에 별일 없는대대도 울음이나고 괜히 두렵고 무섭고 외롭고 그런 느낌이 들어요 잠도 잘 못자서 눈뜨고 밤새운적도 많아요..

평소 성격이 소심하고 남 눈치를 많이 봅니다. 다툼을 싫어해서 대부분 참고 넘어가거나 이해하는데 도저히 참을 수 없는 일은 이야기를 합니다. 특히 인간관계에 문제가 있거나 서운한점이 생기면 이야기를 꺼냈을때 오히려 화를 내는 사람도 더 멀어지는 사람도 있었기에 최대한 참다가 안되겠다 싶은 순간이 오면 조심스럽게 말을 꺼내는데 늘 마음이 불편하고 좋지가 않습니다. 이 사람도 나를 떠나면 어쩌나 괜한 이야기를 했나 더 참을걸 그랬나.. 상대가 과하게 사과하기라도 하면 제가 잘못된건 아닐까 하는 생각도 들어서 몇일을 고민하기도 합니다. 친구들에게 이야기를 해보면 제가 서운할만한 일이고 문제가 있는게 맞다는데 왜이렇게 제 잘못인것 같고 제가 나쁜것 같고.. 제가 괜한짓을 한것같은 기분이 들까요..

어릴 적부터 전 너무 감정적이어서 너무 잘 울고 잘 웃었어요 문제는 너무나 감정이 풍부해서 조금 한 일에도 감정적이라는 거예요 그러다 보니 주변 사람들이 감정 컨***를 하라고 얘기를 많이 했고 하도 듣다 보니 성인이 되면서 감정을 드러내는 것을 꺼려요 회사에서 힘들거나 사람관계가 힘들어도 다른 사람에게 힘든점을 잘 얘기를 안하고 지내다가 친한동생하고 얘기하다가 감정이 떠져서 웃다울다 화내다가짜증내다가 난리가 아니였어요 평상시에는 감성을 표현하는것이 참아서 그런가 한번 터지면 끝없어서 고민이예요 저의 주변사람들은 대부분 전형적인 T에요 전 전형적인 F지만 T처럼 생활하는중입니다.

마음에 안들어 10년전, 20년전과 똑같은 환경에서 똑같은 모습으로 똑같은 하루를 살고 있는게 마음에 안들어. 아직도 그대로라서 마음에 안들어. 즐길 수 있는게 별로 없는게 마음에 안들어. 할 수 있는게 한정되어져 버린 느낌이라 마음에 안들어. 연애를 못하고 있는게 마음에 안들고 사랑하는 사람, 좋아하는 사람 아직도 한명 없는게 마음에 안들고 내 외모가 마음에 안들고 나의 조건과 스펙이 마음에 안들고 집안 재산과 재력이 마음에 안 들고 남 부럽지 않을 직업을 갖고 있지도 생각 이상으로의 많은 돈을 벌지 못 해놓은 것도 마음에 안든다. 사는 곳이 곧 15년을 넘어가고 있는데도 아직도 그대로 제자리인게 마음에 안든다 참 마음에 안드는거 투성이네...

더 나은 내가 되려고 더 좋은 모습이 되어보려고 예전과는 다른 내가 되려고 항상 그렇게 생각하고 살아왔는데 너무 오랜 시간 동안 끝없는 터널을 제자리만 공전하는 느낌이다 그래도 괜찮다, 나는 누구보다 소중하다 넌 누구보다 멋진 사람이다 라는 말은 내게 이제는 제대로 된 힘을 잃어버린 말인 것 같다. 같은 곳만 맴돌기 위해서 같은 제자리에만 있으려고 노력한 적 없고 그럴려고 하는 노력일리가 없는데. 끝 없는 방황만 반복 하기 위해서 미래를 꿈꾼 적 없고 사랑 하고 받지 않기 위해서 나를 가꾸고 나를 업글 ***려 한 적 없고 외롭기 위해서 사람을 만난 적 없는데. 뭔가를 잃기 위해서 달린 적 없고 나를 가두기 위해서 살고 싶었던 적 없고 남에게 눈치나 보려고 나다움을 잃고 살기 위해서 학교를 나오고 세상의 문을 연 적도 없고 근데 왜 나는 저 말의 전부 반대로 살고 있을까 왜 나의 흐름은 전부 반대로 가고 있을까 사람을 피하고 사랑을 피하고 일을 피하고 꿈을 두려워하고 도전과 변화가 두려워 숨어있어야만 하는 건지. 땅 위를 걷는데 런닝머신이 되어지는 건 왜 일까. 그저 마음 고생만 반복 ***는 것 같다 대체 미래에 어떤 모습이 되려고.

자존감,자신감 낮을 때 어떻게 극복해야할까요? 자존감,자신감 낮을 때 최근 고민이 있는데요 제가 요즘 너무 자존감이 낮고 계속 남의 시선을 의식해 어떤 행동을 하든 쫀다고 느꼈는데요 저는 이게 너무 단점이라고 생각해서 고치고 싶은데 예를들어 친한 친구들과 운동할 때는 상대방이 저보다 실력이 좋아도 기죽지 않고 재미있게 느껴 제가 생각하는대로 개인기도하고 그러는데 예를들어 어색한 친구들이랑 제가 싫어하는 친구인데 저랑 비슷하거나 잘하면 운동을 할때 계속 쫄고 겁을 먹는다는 느낌이 확 느껴집니다 뭔가 몸이 굳는 느낌을 받아 계속 제가 어떻게 해야할지 생각이 안 나고 상대가 득점을 하면 자존잠이 확 떨어져 주늑이 들어 그날은 아무것도 하기가 싫어집니다 친한 친구들이랑 할때도 계속 득점을 못하거나 제가 원하는대로 못하면 그때는 계속 주늑이 들어 최근에는 제가 싫어하는 친구가 득점를 하고 그 뒤로 저에게 무시하는 듯 꼽을 많이 줬는데요 그 친구 친구들하고도 친해서 아예 무시하고 싶어도 못해서 그런 생각때문에 꼽을 받았는데도 아무말 못해 머리가 어지럽고 공황장애같이 갑자기 우울하고 띵해졌습니다 공부 할때도 집중이 안되는데요 저의 내향적인성격,자존감 낮음,겁이 많음, 많이 쪼는 성격을 어떻게 극복할 수 있을까요 공감보다는 정확한 해결법을 원합니다 제발 저의 성격을 최대한 고치고 어색하고 싫어하는 친구들 앞에서도 쫄지 않고 운동을 하고 싶어서 질문합니다 제발 부탁드립니다.

사소한 일에 자꾸 화를 내는 저를 발견했어요 아이에게도 신랑에게도 걷는거하나하나 다 짜증을 내고 있더라구요 왜 이러는 걸까요.

제가 너무 싫어요. 도전조차 안해보고 어떤 일이든 자꾸 회피하려는 모습이, 도움조차 안구하고 혼자서 일을 해결하려다 결국 상처받는 제 모습이, 다른사람이랑 불화가 일어나서 내 주위의 사람한테 자꾸 뭐라고 하는 제 모습이 너무 싫어요.

밖에 나갈때마다 지나치는 모든 사람들의 시선이 의식돼서 너무 신경쓰이고 긴장되고 스트레스받아요 그래서 밖에 나가는 거 자체가 너무 스트레스에요 이것만 신경 안써도 내 삶이 훨씬 가볍고 덜 힘들텐데 이거 혼자서 단기간에 고쳐지지도 않을 것 같고 왜 나는 이렇게 힘들게 사는지..

성격이 내성적이예요 저는 힘든걸 나누면 힘든 사람이 두 명이 된다는 생각을 하고있어서 힘들어도 얘기를 안해요 저때문에 신경쓰이게 하는거 싫거든요 힘들다,아프다,괴롭다 이런 감정을 티를 안내는데 그럴때마다 속으로 삼키니까 혼자 힘든것 같아요 그런걸 신경을 안썼는데 딱 한번 친구한테 얘기했더니 "너가 진짜 힘든가보다 이런얘기도하고"라고 하더라구요 이때 정말 저는 남들에서 속얘기를 안했구나 느꼈어요 저처럼 혼자 속으로 삼키는분들 힘들때 어떻게 하세요? 내가 너무 힘든데 남들이 몰라줘서 힘든게 아니라 그건 제가 말안했으니 모르는게 당연한거니까 그게 힘든게 아니라 너무 힘들때 남들에게 속얘기를 안하니까 혼자 이겨내는게 힘들어요

한번 연애하기 어려운거 맞아 수십억명 중에 나좋다는 사람 내가 좋아하는 사람 한명 찾고 만나게 되는거 어려운 일 맞아 그것도 그러한데 그중에 한명 인연으로 발전되는거는 정말 어려운 일인거 맞다 그저 노력이나 행동만 갖고는 전혀 되지않는거라는걸.... 정말 누구보다도 너무나도 잘 알겠다.

요즘 무슨 말을 들으면 계속해서 우울해져요. 나는 우울해지기 싫은데 울기 싫은데 통제가 되지 않아요. 남 신경 쓰이게 하기 싫은데 자꾸만 생각이 꼬리에 꼬리를 물게 되어 울음이 터져나와요. 울음으로 해결이 되는 게 아닌 걸 앎에도 자꾸만 나요. 전엔 이러지 않았는데도 지금은 작은 실패로도 말에도 갈등에도 너무 아파요. 크게 다가오는 것같아요.

현재 대학원을 다니고 있고 학부 졸업 동시에 입학을 했습니다. 학부 때도 대인관계가 많이 힘들었고, 억지로 사람 만날 일을 많이 만들어 보면서 확실히 더 느꼈어요. 제가 사람이랑 대화를 편하게 이끌어갈 수 있는 타입이 아니더라고요. 그래서 사람들이랑 대화하는 걸 많이 힘들어 하고 특히 교수님이나 선배랑 있을 때는 더 그래요. 그런데 어릴 때부터 사람들에 대한 인정 욕구가 좀 있었어요. 부모님께서 바쁘시기도 했고 애정 표현이 별로 없던 터라 밖에서 그런 부분을 자주 채우려고 했던 거 같아요. 그리고 외적인 부분에 대해서 가족들에게서 좋은 말을 듣지 못했기도 하고, 그렇다고 안 좋은 말만 들은 건 아니지만 한 번씩 들을 때마다 같은 지적이라 스트레스가 많이 쌓였어요. 그래서 사실 공부를 잘 하려고 노력했던 건데. 학부 때까지만 해도 그렇게 어려운 건 없었지만 대학원은 역시 다르더라고요. 제 스스로 찾고 공부하는 게 어렵기도 하고 뭐부터 챙겨야 될지 잘 모르겠고. 그런데 다른 사람들은 그냥 다 잘 하는 거 같고. 그래서 제가 하나만 몰라도 되게 창피한 기분이 많이 들어요. 이것도 모르나 자존감도 많이 깎여 나가고요. 오늘도 사실 첫 발표였는데 첫 주자라 어떤 식으로 하는지 잘 몰라서 큰 지적은 아니었지만 간간이 이런 식으로 해야 한다라는 지적을 받았어요. 정말 별거 아니었는데 지금도 갑자기 불쑥불쑥 떠오르면서 왜 그렇게 했을까 하는 생각이 나더라고요. 인정 욕구가 강하고 창피당하는 게 싫어서 그런지 이런 사소한 것도 너무 크게 느껴져요. 저에 대한 칭찬도 잘 안 되는 편이라 단점만 생각하고 사는 삶이 이제는 너무 피곤한데. 이런 건 어떻게 해야 나아질 수 있을까요? 생각을 바꿔 보려고 해도 잘 안 되네요ㅠㅠ

저는 어릴때부터 거짓말을 많이했었어요 보통은 사람들한테 관심받고 싶어서 많이 했는데 이유없이 거짓말을 할때도 많았어요. 하고 나서도 아무 죄책감도 안 느껴졌고요 오히려 상황을 모면하려고 하는 거짓말은 잘 못했어요 원래도 인정욕구가 엄청 강하긴 했고 초등저학년부터 거짓말을 종종 했어요. 선생님한테 자랑하고 싶어서 아역배우였다고 얘기한다던가 아니면 친구한테 하루에 나는 수학문제를 100문제씩 푼다고 한다던가 등등 근데 제가 본격적으로, 같은 주제로 여러차례 거짓말을 하게 된건 아마 초6때가 처음이었을거예요 친구한테 관심받고 싶어서 왕따를 당한다고 하고, 공부 잘하는 애로 보이고 싶어서 공부하지도 않는 어려운 책을 챙겨가서 학교에서 보는 척 하고 그랬어요 그리고 중1때는 아예 없는 남자친구도 있다고 하고, 제가 예체능 전공한다고 거짓말하면서, 그 예체능계에서 내가 너무 뛰어나서 시기질투 때문에 따돌림을 당했단 거짓말을 했어요. 성적도 중위권이면서 전교권에 드는 것처럼 행동했었고요. 이걸로 중1때 이 거짓말을 했던 애들한테 손절당했었는데도 저는 거짓말을 레퍼토리만 조금씩 바꿔서 계속했어요. 어떨땐 가정폭력 피해자였다가 어떨땐 웹소설 작가였다가 어떨땐 무대공포증처럼 특정 병이 있는척 연기한 적도 있어요 작년에도 한번 친해진 사람한테 들통난 적이 있어요. 그런데도 저는 거짓말을 계속 해요.. 제가 지금 21살인데 중학교 1학년때부터 친구였던 애는 제가 고등학교 때 상위권이었고 명문대 진학한줄 알아요. 전 지금 대학도 못갔는데도요 대부분의 인간관계에서 꼭 거짓말이 아니더라도 뭔가 늘 연기하는 기분이에요. 애초에 그렇게 솔직해본 적도 많이 없기도 하고요. 이게 잘못됐다는 거 저도 알아요. 몇 번은 제가 거짓말을 하지 않으려고 노력했었는데 막상 정신차리고 보니 제가 거짓말을 하고 있더라고요. 그러고 나면 어차피 이미 한 거짓말인데 뭐, 이러면서 거짓말하지 않기로 다짐했던걸 다시 원상복구 시켜버려요. 좀 뻔뻔한 얘기일 수도 있지만 이제부턴 정말 그러고 싶지가 않아요. 솔직하게 사람을 대해야하는 게 맞고, 나 재밌자고 거짓말하는게 잘못됐다는 걸 아는데도 이게 통제가 안돼요. 진짜로 입만 열면 거짓말을 해요. 너무 답답해죽겠는데 저도 제가 왜이러는질 모르겠어요. 아무리 낮은 자존감이 원인이라지만 제가 '아, 이렇게 말해야지' 이런 생각이 채 들기도 전에 이 사람 저 사람한테 거짓말을 다 하고 있는데.. 뭔가 좀 많이 잘못된 것 같아요. 제발 도와주세요

뭐랄까... 예전부터 어느순간 갑자기 뜬금없이 저의 정체성이 무엇인지... 나라는 사람이 누구인지에 대해서 혼란이오고 이럴때 마다 왜인지 모를 공포심이 들어서 힘들어요 특히 밤이나 혼자있을때라거나 거울을 보거나 저의 사진 같은것을 볼때 이런게 더더욱 심해져요 저도 이걸 어떻게 표현해야 할지도 모르겠고요 저도 이게 왜 그런건지 모르겠는데 주변에 말하면 무슨 의미인지 제대로 이해를 못하고 넘길거 같아서 이곳에 올립니다

동생이 이번에 취업하고 서울로 올라가는데 전 알바조차 해본적이 없고 기분이 요상?하네요… 히키코모리 생활 중인데 어떻게 일을 시작할지 1도 모르겠어요…불안하진 않고 그냥 공허해요 공부는 집중안되고 하기싫고 놀기만해요…ㅠㅠ이러면 안되는거 알지만 바꿀수가 없어요...

남 눈치를 밥 먹듯이 보는 사람입니다 누가 저를 쳐다보는 것도 무섭고 사람들의 반응이 제 하루를 결정합니다 그래서 너무 힘이 듭니다 주변에서 눈치 *** 말아라 생각을 하지 말아라 넌 생각이 많아서 문제다 이런 얘기만 듣습니다 저도 정말 안 그러고 싶습니다 미움받을 용기도 있고 제 소신도 있게 좀 살고 싶은데 늘 지적받고 미움받을 까봐 겁을 먹고 평판에 예민해서 항상 말도 신중하게 하는 편입니다 다른 사람들은 몰라도 저 자신이 너무 괴롭습니다 혹여라도 제가 뭔가를 잘못해서 일이 잘못되면 끊없는 자책에 매일매일 숨고 싶어집니다 정말 그래서 남들과의 소통도 힘들도 어디를 나가는 것도 전투를 하러 나가는 마음으로 나갑니다 사람들의 눈빛이나 비언어적인 부분을 해석하고 싶지 않아도 그런 게 자연스럽게 느껴지니까 저도 모르게 계속 우울해집니다.. 정말로 어떻게 해야할까요.. 숨는 게 답일까요 조언 부탁드립니다...

제가 어릴때부터 소심한 성격이라 어른들이나 친한 애들한테 말을 잘 못하고 조용한편이에요 음.. 예를들면 “오 예쁘세요!”라는 말이오면 “감사합니다 ㅎㅎ”밖에 말을 못하겠더라구요.. 되게 속상하고 우울하고 억울할때도있어요 남들에게 칭찬하는거 조차 너무 민망하구 “둘분 많이 닮으셨네요ㅎ”이러면 아 넿ㅎ 그런얘기 많이 들어요 ㅎㅎ“라고 답을 못해요.. 억울할때도 변명이라도 못하니까 저한테 욕이든 뒷담화든 오더라구요... 상대가 상처될까 고민도 많이 했던거같구요..이말 저말 다하고싶은데 낮가림이 심하기도 하고 학생시절에 당했던 일듯때문에있었던거 같구..그거때매 그런건가 싶기도 해요.. 전화올때도 불안해서 못받는 경우가 대부분이에요.. 일할때도 내가 이일을 잘 할수있을지.. 마무리가 잘 될지..가 너무 고민이더라구요.. 일단 저한테는 말을 잘하고싶어요! 고민없이 망설임없이 이사람 저친구 등등 ”오예쁘세요 잘하시네요! 밎아요 그랬던거같아요“등등 말을 해보고싶어요..