뭐든 시간이 지나면 괜찮아질 줄 알았는데 아무랑도 대화하지 않고 지내는 건 아무리 시간이 지나도 익숙해지질 않아요. 진짜 아무라도 좋으니까 나한테 연락 좀 해줬으면 좋겠는데. 굳이 깊은 관계나 힘든 거 들어줄 필요 없이 그냥 잠깐 일상 대화하는 정도면 괜찮은데 그것도 저한테는 너무 어려운가 봐요. 진짜 가끔 연락하는 사람들도 갑자기 답장 텀이 느려지면 내가 무슨 말 실수했나 걱정하게 되고, 그러니 그마저도 금방 끊겨버리고. 어떡해야 할지를 모르겠어요.

20대 중반 여자고요, 원래 관계불안이 있는 편입니다! 상담도 받았었어요 ㅎㅎ ㅡ 최근 새 친구를 사귀었고 취미가 겹쳐서 친하게 지내게 됐는데... 막상 가까워지고 보니까 가치관이나 성격, 성향 면에서 이래저래 안 맞는 부분이 많더라고요. 기본적인 예의 범주가 다르다든가... 배려의 결이 서로 다르다든가...(물론, 이건 사람마다 다를 수 있단 건 알아요.) 그래서 천천히 거리를 좀 두고 지내려고 했는데, 이 친구가 저를 좋아하고 엄청 적극적으로 다가와서 거리두기는 실패했어요. 또, 제가 한순간 태도를 바꾸는 게 상대에 대한 예의가 아니라고 생각해서 거리두기를 잘 못한 것도 있지만요. 아무튼 어찌저찌 저를 불편하게 만드는 부분들에 대해 제가 잘 말해서 조율하게 되었고, 그 친구도 저한테 맞춰주면서 잘 지내게 되었는데요. 원랜 성향차로 스트레스 극심하게 받았는데 대화한 이후로는 해결돼서 좀 편하고 안정적이라고 느끼고 있어요. 그래서 사실 지금 관계에 큰 문제는 없습니다만... 앞으로가 걱정입니다. ㅡ 저는 사실 지금까지는 맞는 사람들과만 가까이 지내고 아니면 적당히 거리를 두면서 지내는 편이었어요. 대부분의 사람이 그렇겠지만요. 그런데 이 친구와는 먼저 친해진 뒤에 안 맞는 걸 알게 되었습니다. 일일이 대화랑 조율 요청할 수준이 못 될 정도로 거슬리는 부분이 한두 개가 아니고 정말 많이 달라요. ㅜㅜ 그런데 그렇다고 이 친구와의 관계를 포기하기보다는, 저도 이 친구가 좋고 잘 지내고 싶어요. 그래서 제가 이 친구에 대해 파악하고 적응하려고 하는 중인데, 이게 너무 어려워서 고민 남기게 되었어요. 저랑 다른 사람...에 대한 적응하는 법을 연습하는 중인데, 이러고 있는 스스로가 너무 유치원생이나 중고등학생쯤 된 거 같아서 ㅜㅜㅋㅋ 원래 20대엔 이렇게까지 안 하나...? 하는 생각도 들고... 어떻게 해야할지 도무지 잘 모르겠어요. 서로 경계와 기준을 설정해서 양쪽 다 편안한 영역을 찾아야 한다는 건 알아요. 그렇게 할 거고요. 그런데 지금은 그렇게까지 할 필요 없는 친구들만 사귀다가, 엄청 노력해야 하는 사람을 새로 만드니까 너무 낯설고 제가 잘 하고 있는지 모르겠어요. 대인관계 좋아하고 사람 만나는 거 참 좋아하는 편이라 재밌는 한편, 노력했는데도 관계가 무너질까봐도 걱정이고, 솔직히 갈등 상황마다 스트레스를 안 받는 것도 아니고... 이 친구를 좋아하긴 해도 그게 이 스트레스를 건딜 정도인가 하는 생각도 들고요...ㅜㅜ (제가 회피애착 기질이 좀 있어서 자연스레 드는 생각 같아요) ㅡ 너무 횡설수설한데... 그래서 아무튼 안 맞는 사람과도 가까이 지낼 수 있는 스킬이나 마음가짐... 팁?이 좀 궁금합니다...ㅜㅜ 나와 다른 상대에게 적응하는 건 왜 힘든 걸까요? 10대 때는 안 그랬던 거 같은데...ㅜㅜ 고민이 많은 요즘입니다

내향적이고 대화를 잘 못해요 나에 대해 잘 아는 것 같은데 그걸 솔직하게 말하는 법을 모르겠어요,, 상대가 어떤 질문을 하면 구체적이게 딱 제 생각을 말 못하겠어요 제가 어떤 생각을 하는지도 모르겠구요. 그래서 소개팅하면 상대가 제 말을 잘 이해를 못하거나 엥? 대화가 잘 안통한다는 느낌을 받나봐요.. 저에 대해 잘 표현을 못하는 것 같습니다..

안녕하세요 인간관계가 너무 어려워서 사람을 만나서 사귀기가 힘들어요 남들은 최소 친구 1~2명은 있는데 전 한 명도 없어요 친구가 있었으면 좋겠어요 결혼해서 남편이랑 딸아이는 있는데 평소에 연락은 자주 안하고 저녁에 집에서 보면 대화를 조금 하는 편입니다 주부라 혼자 있는 시간이 많아서 외로움도 느껴지고 사회성도 생각해서 당근마켓에서 노산맘모임에 가입해서 단톡방에 참여하게 됐다가 모임을 몇 번 나갔다가 귀찮아서 안나가게 됐었는데요 노력을 해야 하는 걸 알면서도 행동으로 잘 안되더라구요 어쩌다가 단톡방이 바뀌면서 참여를 못하게 됐는데, 당근 단톡방엔 가끔 참여했었는데 얼마전에 약속을 자주 어겨서 내보내졌다는 마음 아픈 글을 봤어요 그리고 다시 안되겠다 싶어서 최근에 맘카페에 친구 만들고 싶다는 글을 올려서 알게 된 단톡방을 통해서 모임을 2번 했었는데 결이 맞지 않다고 하면서 또 내보내졌구요 제가 실수한 부분이 있지만 오픈챗으로 얘기를 해서 개선할 수 있도록 기회를 줬으면 어땠을까 하는 생각이 들더라구요 맘이 많이 아픈 상황입니다 그 전에는 아이학교나 친구 통해서 알게 된 엄마들 1대1로 만났었는데요 일방적으로 저만 연락을 해서 만나게 되서인지 꾸준하게 연락이 안되더라구요 제가 노력을 더 해야겠죠 어떻게 하면 인간관계를 원만하게 잘 해서 친구를 사귈 수 있을지 상담 부탁드립니다 고맙습니다

왜 전 관계에서 항상 아래쪽에 있는 사람일까요 왜전 항상 매달리고 져야해요....왜 항상 내 마음이 더커져서는.. 제가 먼저 다가가도 아무도 받아주지 않고, 나만 애타고 나만 혼자있다가 혼자서 울어도 쟤이상하단 눈빛으로만 쳐다보고 아무도 날 위로해줄 마음은 없어요..왜냐면 난 필요없으니까요 그들에게... 난 항상 사람들에게 필요없었으니까.... 제가 스스로 빛을 내려고 애쓰지 않으면 아무도 봐주지않으니까.... 그러니까 빛을 내려애쓰지 않으면 난 순식간에 고립돼버릴꺼야......아무도 날 찾지 않을거니까..... 난 아무능력도 매력도 없으니까... 왜난 맨날 이래야해....

여중입니다 학기초에 한 친구가 계속 말을 걸어주고 그 주변으로 많은 친구들이 모여서 14명이라는 무리가 만들어졌어요 이 중 4명은 좀 노는 애들이고 중간에 껴서 아예 안 친해요 14명 중에서 1명은 무리 친구랑 싸워서 혼자 다녀요 그래서 13명인데 이 친구들이 다 노는 친구들 같아요 저랑 안 맞고 저 빼고 12명이서는 다 친한 것 같아요 저는 학기 초 말 걸어줬던 그 친구랑 다른 애 한 명, 2명밖에 친한 애가 없어요 대화에 끼기도 어렵고 억지로 같이 다니는 기분이고 솔직히 챙겨주는 애도 없어요 근데 또 배척하진 않아요 같이 있는 단톡방에서도 자기들끼리 서로 언급하면서 연락하는데 저는 한 번도 언급된 적이 없어요 이 무리에 못 끼겠어서 그런 것도 있고 혼자 다니는 친구 안쓰러워서 많이 챙겨주고 있어요 2학기 시작하고 다른 무리 중 2명이랑 친해져서 이 무리로 가고 싶은데 여기도 11명이나 돼요 이 무리는 애들이 다 착해서 여기로 가고 싶은데 지금 무리 애들이 12명이잖아요 반 애들 중 거의 절반인데 무리 옮겼다가는 이 친구들의 시선을 견딜 수 있을지도 모르겠어요 별로 안 친해서 신경 안 쓸까요.. 어떻게 해야 될까요 1학기엔 어찌저찌 다녔는데 너무 힘들어요

처음에는 남이 날 어떻게 평가하든지 신경쓰지 않고 지내고 무시했어요. 그냥 뒷말이니까 괜찮아지겠지 하면서요. 근데 이 뒷말이 점점 커져서 절 괴롭히는 이유가 되었고 그러면서 상처를 크게 받았어요. 그래서 자연스레 무시해서는 안되는 거였구나하는 생각이 들어서 그 뒤로부터는 안좋은 말만 귀에 들렸다 하면 하루종일 신경쓰여서 아무것도 못하네요.. 상처받기도 싫고 그런 상황을 마주하기도 싫어서 성인이 된 지금까지도 사회생활을 피하고 있어요.. 저도 나이가 없는 편이 아닌지라 답답하네요.. 털어놓을 곳이 없어서 이렇게라도 제 마음을 말해보아요..

저는 초등학교 4학년 때 전학을 오면서 처음부터 왕따를 경험했습니다. 친구들을 잘못 만났어요. 제가 순하지만 낯을 가려서 친해지면 활달해진다는 이유로 사람들이 내숭이라고 오해를 하더라구요. 이유도 모른채 나는 왜 욕을 먹을까 항상 고민하고 노심초사 했어요. 저는 딱히 잘못한 게 없는데 미움을 받았으니까요. 나중엔 남자애들이 관심을 가진다는 이유로 질투 그리고 오해는 점점 심해졌고 언니와 성향이 달라 일방적으로 저를 못마땅해 하는 생활을 평생 경험했습니다. 그래서인지 저는 낯을 많이 가리고 저로서 사는 게 굉장히 어려워졌어요. 눈치도 많이 보고 어느 순간 사람들이 나를 마음에 들어할 것 같은 행동을 하게 되고 그렇게 아주 조용히 아무것도 못한채 대학생때까지 살아왔어요. 저는 그래서 사람이 무섭습니다. 여전히 저를 휘두리는 흉기 같아요. 누군가 저를 모함해도 저는 공격하는 법을 모릅니다.화를 내는 법을요. 그리고 저도 모르게 사람들과 거리를 돕니다. 이럴 것 같은 사람, 저와 트러블이 났던 사람, 그리고 제 얘기를 숨겨요. 이것도 어쩌면 트라우마인 것 같어요. 모두가 나를 이해못할 것 같다고 생각해요. 진심을 드러내면 약해진다는 생각도 있습니다. 회사 생활을 하면서 가스라이팅을 많이 당하고 단체로 왕따도 당했어요 저는 여전히 인간 관계가 많이 어렵습니다. 여전히 저를 보면 선을 넘는 사람이 많아요. 제가 유해보이기 때문인 것 같아요. 남자들은 관심을 가지면서도 저를 만만하게 보고, 여자들은 저를 오해합니다. 하지만 제 내면은 전혀 그렇지 않아요. 겁을 먹은 상태거든요. 사람 대하는 것을 어디서부터 다시 공부해야할지 모르겠습니다. 어떻게 해야 할까요?

딱 단순하고, 요점적인것만 이야기하는게 편안한가봐요. 누가 들어도 이 사람 나 까는거 같은데 하는 말들 무례한 말 내 뱉고, 왜 그런말을 하냐는 식으로 이야기하면 내가 예민하다 하는 사람들 너를 겨냥해서 이야기한게 아니다 라는 사람들. 그래서 인지 공격적일때 저는 그런 말들에 입 다물고 침묵하거나 그 자리를 피하거나 싸움을 피하고 싶어서 그런가 싶기도 해요 . 속에서는 천불이 나는데 비꼬는 말투, 무례한 말투에 맞받아 칠 수있는 쉬운 방법이 없을까요? 일단 제가 그런 말을 들으면 맘속과 다르게 입을 다물어 버리는게 문제예요.

주변사람들이 제가 어떤 문제가 터지면 너무 과하게 생각한대요 저도 알고 있었는데 이거 때문에 주변사람들을 힘들게 한대요 친구라서 참고있지 가족이나 동료였으면 안참았을거래요 저는 제가 당황하는게 정말 싫어요 당황하게되면 멘붕오고 멘탈이 터지거든요 그래서 최악의 최악까지 상상을 해서 대비해야지 불안한 마음이 조금은 가라앉거든요 근데 이게 주변인을 힘들게 할지 몰랐어요 괜히 고민상담을 했나 싶기도하고 우울해요 누구도 저를 이해해주는 사람이 없어요 정신과가도 이해를 안해주세요 저는 사람이 좋은데 사람과의 관계가 너무 힘들어서 괴로워요

사회생활을 시작하는 단계입니다. 저는 인간관계 법칙이 100가지라면 100가지 다 이유를 알아야하고, 알아야 지키거든요. 근데 이유를 다 알 수 있는게 아니잖아요. 때론 이해가 안가도 그 집단이 그렇게 생활하면 돈을 벌기 위해선 따라야겠죠. 이게 당연한건가요? 다들 그렇게 이유를 몰라도 지레짐작하며 눈치껏 지내시는 건가요? 궁금합니다. 그리고 집단생활 하다보면 때론 누구나 알고있는 규칙을 혼자 모를 때가 있어 문득문득 상대가 당황한 여력을 느낄 때가 있습니다. 이건 경험이 부족해서일까요? 요즘 대화다운 대화조차 할 사람이 없기도 합니다.

저는 남들의 말에 영향을 굉장히 많이 받는 사람이에요 근데 직장에서 자잘한 실수를 하면서 너무 괴로워요 다른사람들이 나를 일 못하는 사람으로 생각할까? 한심하게 생각할까? 이런 생각이 듭니다 최근에 한 상사분이랑 좀 안좋은 일이 있었어요 안그래도 싫어하시는게 느껴졌는데 최근에 연달아 실수가 발견되면서 너무 스트레스 받아요..

1인 자영업을 8녕정도하니 직장 동료도 없고 친구들은 다 결혼했는데 저는 미혼이라 친구들 애 낳고부터 조금씩 멀어지니 가끔 얼굴보는 친구들은 있지만 예전처럼 맘 터놓을만큼의 사이는 아닌거 같고 아니면 점점 코드가 안 맞으니 멀어진 친구들도 있고 이래저래 걸려지니 손에 꼽을만한 친구가 한명도 없는거 같고 사람 만나는걸 좋아하는 성향인데 약속도 점점 없어지고 외로워서 약속을 억지로 잡아도봤지만 더 초라해지기만 하고 제 지인들,말 그대로 일년에 서너번 정도는 만나는 지인들은 제가 외향적이고 어울리는걸 좋아하는 성격이니까아마 제가 이런 생각을 하고 외로원하는줄 모를거에요 특히주말 저녁에 별다른 약속이 없어 집에 가는길에 직장동료들끼리,친구들끼리 술집에 모여 앉아있는거보면 부럽고 그걸 부러워하는 내가 초라해지면서 마음이 무너질때가 있어요 내가 왜 이렇게됐나싶고 누구든 불러서 하소연할수는 있겠지만 그 자리에서 위로받고 나서 그사람이 그 후로 더 신경써주거나 찾아주지 않으면 그래 우리 사이는 이정도였어라고 또 상처받게 되더라구요 혼자서 의미있는 시간을 보내보려고 책도읽고 뭐라도 해보려해도 외로움과 공허함에 우울하고 무기력해지네요 남친이 있지만 그 관계만으로 채워지지도 않구요 다들 행복한거 같아서 예능이나 sns도 보기싫고 매일매일을 꾸역꾸역 버티고있네요 저만 이런건가 싶어 끄적여봤어요

1. 사교성이 없음. 스몰토크 하는 방법을 모르고 누군가 다가와서 대화하더라도 대화가 원활히 이어지지가 않음. 나를 별로 드러낼 생각이 없고 나도 남이 별로 안궁금함. 2. 사회생활을 오래 안해서 그럴 수도 있는데 기본 눈치가 조금 떨어지는 것 같음. 이것도 사람 표정이나 분위기에 크게 관심이 없어서 내가 생각한 말이나 행동을 그냥 해버려서 그런 것 같음. 3. 공감능력이 떨어짐. 정확하게 말하면 공감표현을 전혀 못하는 거 같음. 누군가 겪은 상황이나 말을 들어도 힘들겠다.. 정도의 생각만 들고 더 이상이 궁금하거나 어떤 말을 해줘야 하는 지 전혀 모르겠음. 내가 느끼는 감정 또한 폭이 얕고 감정을 크게 못느끼는 것 같음. 특히 부정적인 감정을 잘 못느끼는 것 같음 슬픔이나 화 같은 감정. 깊게 들여다보면 무의식에 회피를 하는 것 같기도 하는데 어쨌든 내 스스로가 큰 감정의 요동이 없어서 타인의 부정적 감정에도 공감하지 못하는 것 같음. 어렸을 때 부모님한테 힘든 얘기해도 부모님이 대답을 안해줬었는데 그걸 그대로 배운 거 같기도 해요.. 자식이 힘들다 이야기 하는데 본인들 마음은 아파도 본인들이 해결을 해줄 수 없으니 회피한 것 같은데 제가 지금 똑같이 그러고 있어요. 남자친구가 최근에 많이 힘든 일이 있는데 사실 별 생각이 안들고 제가 아무 말을 안하고 있더라고요.. 거의 무반응.. 남자친구가 저한테 너무 실망을 했고 사람이 힘들다는데 무슨 말이라도 해봐라 라며 화를 냈어요. 이제서야 저한테 문제가 많구나 깨달았어요. 이게 또 부담이 돼서 그 상황이 오면 뇌가 멈춰버리고 무슨 말을 해야할지 무슨 표현을 해야할지 생각하느라 자연스럽지 않게 돼요. 이런 제가 정서적인 장애가 있는 사람인 것 같고 제 스스로가 싫어지는 지경까지 가버렸는데 이런 것도 정신과 진료나 상담으로 고칠 수 있는걸까요? 제 배우자 될 사람이나 자식될 사람 위해서 고치고 싶어요.

안녕하세요. 30대이고 9년차 직장인입니다. 제 고민은 무슨 일이든 자꾸 화가 나고 사람들이 저를 무시해서 그렇다고 생각하는 피해의식이 자꾸 늘어간다는 것입니다. 돌이켜보면 저는 옛날부터 사람 관계가 힘들고 어색한 사람이었던 것 같아요. 어릴때부터 따돌림의 대상이었는데 사실 그 이유는 지금 생각해도 잘 모르겠습니다. 특별하게 남들과 다를게 없고 특징적인거는 싸우는 걸 싫어하고 공격적이지 않은 성격이긴 했죠. 그래서 진학하고 사회로 나가면서도 사람을 깊이 있게 사귀지를 못했어요. 그냥 피상적이고 일상적인 얘기는 잘 하는데 제 속의 깊은 얘기 까지 하는건 너무 힘들고 어색했기 때문입니다. 그리고 그 기저에는 약한 모습을 보이는게 싫고 제가 제 속얘기를 했을때 그걸 약점 삼아 공격하고 이용하는 사람들이 많았습니다. 예를 들어 학교에서 소풍으로 빙상장에 갔는데 스케이트를 타다가 넘어지면 몇날 며칠을 놀림을 받을게 뻔했기 때문에 절대 스케이트를 타지 않을 정도였습니다. 그러한 학창시절을 지나 사회생활이라는 걸 하게 되면서 저를 괴롭히는 사람은 없어졌지만 누군가에게 제 얘기를 하는건 여전히 힘들었고 그래서 지금 직장에서도 말도 없고 의견도 없는 사람이 되었습니다. 그때문인지 직장에서도 어느순간부터 저를 무시당하고 있고 아무렇게나 취급해도 된다고 생각하는 사람들이 생긴 것 같습니다. 그게 제 피해의식의 원인이 된 것 같아요. 무시당한다는 기분을 참는게 점점 힘들어집니다. 그래서 아무것도 아닌 일에도 무시한다고 확대해석하는 것 같아요. 저는 어떻게 해야 이러한 피해의식에서 벗어날 수 있을까요? 어떻게 해야 마음의 평화를 찾을 수 있을까요? 앞으로 결혼도 해야하고 다른 사람과의 관계가 더 늘어나고 깊어질텐데 이대로는 방법을 찾기가 힘들고 부담되네요. 지금 현재로서는 그냥 이대로 그만 살고 싶다는 생각까지 듭니다. 저는 어떻게해야 할까요?

왜 내 주변에는 이렇게나 가스라이터들이 많은지 모르겠다. 뭐만하면 너를 위해서 하는 말이야, 내가 사랑하니까 이렇게 말해주는거야, 다른 사람들은 이런 조언 해줄줄 알아? 등등 여러 이유들을 붙이면서 가스라이팅하려는데 주변에 이런 인간들이 있다는거는 내가 잘못된걸까? 아니면 그런 인간들만 내 주변에 꼬이는걸까? 나는 그저 여러 사람들의 의견을 수용하다가도 내 기준에서 용납이 안 되거나, 납득이 안 되면 내가 정한 길로 가겠다는건데 왜 이렇게들 나를 가스라이팅하지 못해서 안달일까 내가 그 사람들의 말을 귀담아 듣지 말았어야 하는건가? 일명 개 쌍 마이웨이로 갔어야했던걸까?

PMS 중에 안 좋은 일이 겹쳐서 지금 감정에너지가 많이 안 좋은 거 같아요... ㅠ

세상에 기가 막힙니다 아주...

저는 마음 나눌 친구도 없는 사회성 바닥의 30대 여성입니다. 사람들이 착해도 기가세고 그러면 할말도 잘 못하고 눈도 오래 못마주치고 뭐 물어봐도 그냥 웃어넘기거나 짧게 대답만 하고 대화도 잘 못이어가요 사회생활 여우짓도 잘 못하고 이상한 포인트에서 웃기면 웃고 그래서 늘 고민입니다. 저도 마음나눌 친구가 있었으면 좋겠고 쪽팔린 사람이 아니고싶어요 어떡해야할까요...

고등학교 인간관계는 진짜 평생가나요 지금 인간관계 망한거같은데 중학교때친구들이랑도 멀어지고 대학교가면 진짜 좋은 친구를 만날 수 있을까요..?